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    親族が結婚式をドタキャン。

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    🙂
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    気持ちの整理がつかず、吐き出したく投稿いたします。
    乱文になっているかもしれませんが、ご容赦ください。


    この週末に結婚式を予定しております。
    こんなご時世ですので、親族のみで式と簡単なお披露目会を予定しておりました。
    これまで、色々と準備(おもに彼女が頑張ってくれましたが…)を進め、あとは皆を迎えるだけ…と思っていたところ、妹から連絡があり、欠席したいとのこと。

    その理由が、「昨晩会社から連絡があり、旦那を同席させるのはやめてくれと言う指示が出た。旦那が出席出来ないなら私も出席しない」というものでした。

    妹は世間に顔の知れる仕事をしており、旦那がいることを公にしていない為、事前に本人及び旦那さんには無理に出席しなくても良いと伝えておりました。
    それでも出席するということで準備していたのにも関わらず、直前になってのキャンセル…

    両親にそのことを伝えたところ、「そういう仕事だからしょうがない。」とのこと。
    また、「お前は妹の気持ちを理解する努力をしろ」とまで言われました。

    結婚とは家と家の繋がりであると思っていますが、その親族が直前でキャンセルするなど、あまりにも失礼で非常識な話ではないでしょうか。
    仕事柄、旦那が呼べなくなってしまったことはやむを得ません。100歩譲ってそれは理解できます。だからと言って直接の親族である当の本人が欠席するのは相手方にも失礼であると思うのですが、私がおかしいのでしょうか。

    両親の物言いにも相当ショックを受けました。
    まさかここまで非常識だとは思いませんでした。
    当面顔も見たくありません。
    しかし、私の親族のいざこざを相手のご両親に知られてしまうのは申し訳ないです。
    妹は急な仕事のため欠席になったと言うしかありません。
    式も通常通り行います。

    今も腸が煮えくり返る思いです。
    この気持ちはどう折り合いを付けたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:2069726363

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    失礼ですね

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    はっち
    顔の知れる仕事をしててそれですかとも言いたくなりますね。

    まずはお相手とそのご両親への対応を考えた方がよろしいかと思いますよ。

    このコロナの時期だとドタキャンは仕方ないし、それありきで式を挙げない人も悪いとみなされるそうです。失礼な話ですよね。

    式当日まで妹さんはいないものと思って過ごしましょう。

    トピ内ID:8851907518

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    このご時世だから

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    ドタキャンになってしまう可能性は、他にもありますよね。
    理由が理由なので腹立たしい気持ちはわかりますが
    (そんなこと事前に分かっていたじゃないか・・・ってことだものね)
    仕方がないですよ。

    兄弟は他人の始まり

    今後は奥さまのご親族を大切にしながら、新しい家族を築いていきましょう。

    最後にご結婚おめでとうございます

    トピ内ID:1217517484

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    なんとも思わない

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    🙂
    匿名
    妹さんが非常とは全く思いませんでした。
    逆に言えばご主人のことがなくても、顔を知られるお仕事である妹さんは、親族とは言え結婚式とお披露目会は会社などでも参列を苦言を呈されていたのではないですか?

    通常の時ならいざ知らず、このコロナ禍、仕方ないと相手の状況も慮り、すんなり受け入れるのが普通と思います。

    相手方に顔向けできないということも普通ならないです。このコロナ禍で急に参列しないことも普通は折り込み済みです。
    もしかして、顔が知られてる職業の妹さんに会えるのを楽しみにしてる彼方の親族がいて、それであなたが勝手に妹がいないと立場ないと考えてたりします?

    相手方は全く気にしませんよ。
    それこそ、あなたがドタキャンしたら怒るでしょうけど。妹さんは単なる親族の1人ですからいてもいなくても問題ないのが普通です。

    トピ内ID:0933506012

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    妹さんの欠席理由が今ひとつ

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    blank
    チュン夫
    64歳男性です。

    >昨晩会社から連絡があり、旦那を同席させるのはやめてくれと言う指示が出た。旦那が出席出来ないなら私も出席しない

    このご時世なので、旦那さんが会社の指示で出席できないのは仕方ないですよね。(これを不満に思っているのですか?)

    旦那さんが欠席になったからといって、実の妹さんが兄(トピ主さんは兄ですか?)の結婚式に1人で出席しないのは私も疑問に思います。

    「なぜ、妹さん一人で結婚式に出席しないのか」直接妹さんに理由を聞きましたか?。

    ただ、トピ主さんが「結婚とは家と家の繋がりであると思って」いるのなら、妹さんもそう思っていて、(昔の考え方ですが)「家の代表者は夫である」と思っているのではありませんか?。

    それなら自分1人が「家の代表」として出席するのを拒んでいるのかもしれません。

    私も結婚して、家と家の繋がりは大切だと実感しています。

    でも、結婚式で紹介された親族の顔と名前はすぐに覚えられません。

    結婚式に出席してもらうのは、自分達をその場で直接祝福してもらうためです。

    相手親族については、「式で会ったという実績を残すだけ」のような気がします。

    「妹は都合で出席できなくなった」と言えば、みなさん納得するでしょう。

    ご両親の考えも「妹の気持ち」が何を指すのか、兄の結婚式に出席できなくて辛いことを指すのか、がわかりませんが、非常識とは思いません。

    でも妹さんが出席できずに辛いのなら妹さん1人で出席すれば良いと思います。

    もういちど、妹さんに「1人だけで出席してくれないか」とお願いすればどうでしょうか?。

    トピ内ID:4333467607

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    致し方のない事と思う他ない

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    blank
    秋月
    妹さんには特殊な事情があるということですね。
    であれば常識で判断出来かねる所もあるかと思います。
    とぴ主さんには推し量れない事があるのかも。

    直前のキャンセルは確かに非常識なんでしょう。
    ですが今は先の見えないコロナ禍なので、結婚式挙行
    自体がどうなのかと思ってしまいますね。

    身内だからこそ気持ちは収まらないのでしょうが、
    リスクを伴っても尚、参列して下さる方々に感謝して
    万全の対策に尽力された方が賢明だと思います。

    「兄弟は他人の始まり」とも言います。
    奥さんも大事にして下さい。
    そして滞りなく式が終わりますように。

    トピ内ID:0198607325

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    訂正ね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >結婚とは家と家の繋がりであると思っています

    妹さんは旦那さんの姓?
    ならば、妹さんは旦那さんの家の人になるのであてはまりませんよ。

    トピ主と兄弟という血のつながり になると思うけど。

    トピ内ID:9313944519

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    非常識はどちらか

    しおりをつける
    🙂
    TR
    お気持ちはお察しします。
    ですが、状況的に仕方ないのではと思いました。

    > 昨晩会社から連絡があり、旦那を同席させるのはやめてくれと言う指示が出た
    こういった指示は本人だけでなく、家族を対象にしたいる会社もあります。なので、妹さんも対象者に含まれて可能性があります。

    > 妹は世間に顔の知れる仕事をして
    仮に芸能関係だとしたら、緊急事態宣言が出ている状況で密を避けるのは当然です。それが知られて、仕事を失う可能性すら出てきますからね。ご両親もそれを理解していたのでは。

    非常識とまではいかないと思います。
    それでいうと、このご時世で…今この時期に結婚式をやるトピ主が非常識と言われても仕方ないと思います。

    トピ内ID:3501953627

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    はっちさん

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    🙂
    ご意見頂きありがとうございます。
    彼女には正直に話し、謝罪をし、ご両親には仕事の都合で来れなくなってしまったと謝罪の連絡をいたしました。

    コロナが心配だからというなら、それはそれで正直に言ってもらえればまだ理解もできるのですが…
    旦那が来ないから来ないという理由は到底自分には理解できないです。

    トピ内ID:2069726363

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    当日でも熱が出たらキャンセルでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    コロナ禍で熱が出たらドタキャンだから
    それくらい当たり前と思って
    披露宴は行わないとムリだと思います
    ちゃんと、熱があったら欠席するように
    言ってありますか?
    ムリしてこられてクラスターが
    1番、マズイですよ
    職場から止められてるのもよくある話なので
    なるべく出席しようと頑張ってくれていた
    と思う方が良いんじゃありませんか?

    おめでとうございます

    トピ内ID:2814985837

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    還暦さん

    しおりをつける
    🙂
    ご意見ありがとうございます。
    また、お祝いのお言葉、誠に感謝いたします。

    兄弟だからこそ、別に理由があるなら正直に行って欲しいと思うのはわがままなのでしょうか。
    コロナが心配だと言ってくれた方がまだ気持ちの落とし所もあったのですが、旦那が来ないなら自分も行かないって言われてしまうと、どうしたものかと言う感じです。

    トピ内ID:2069726363

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    匿名さん

    しおりをつける
    🙂
    ご意見頂きありがとうございます。

    会社から苦言を呈される可能性は十分に考えられていた為、無理に出席する必要は無い(本人も旦那さんも)というのは事前に伝えておりました。
    それでも参加したいと言っていたのは本人です。

    コロナが心配なので欠席したいと言ってくれれば、それは理解できます。
    妹の物言いに腹が立っているのも一因なのかもしれません。

    また、
    >顔が知られてる職業の妹さんに会えるのを楽しみにしてる彼方の親族がいて、それであなたが勝手に妹がいないと立場ないと考えてたりします?

    とのことですが、妹がどんな仕事をしてようが同じです。
    結婚式という、ある種儀礼的な物であるにもかかわらず、直系の親族がドタキャンするという事に腹を立てている次第です。

    トピ内ID:2069726363

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    チュン夫さん

    しおりをつける
    🙂
    ご意見頂きありがとうございます。

    旦那さんが来ないことについては仕方ないと思っています。
    こればかりは、私の知らない業界ですので、色々とあるのでしょう。

    妹が来ない理由については「旦那が行けないなら私も行かない」だそうです。
    逆のパターンで、妹が来れなくなったから、旦那さんも欠席するということであれば、居心地も悪いでしょうし、理解はできます。

    相手方のご両親も別に納得はすると思います。
    ただ、本当の理由を知っている彼女や私は、せっかくの親族のみの式なのに…と思わざるを得ません。
    私はまだいいですが、人生一回きりの結婚式、両家に祝われない彼女の事を思うと悲しくてなりません。

    トピ内ID:2069726363

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    秋月さん

    しおりをつける
    🙂
    ご意見頂きありがとうございます。

    勿論、特殊なお仕事をしている事は理解しています。
    しかしながら、どんな理由であれイチ社会人としてこの断り方は無いんじゃないかと思わざるを得ません。

    結婚式の開催の是非についてのご意見も重々承知しております。
    だからこそ、親族のみで感染対策を万全にして実施する方向で準備を進めておりましたので、残念でなりません。

    兄弟は他人の始まりとは本当にその通りだと思いました。
    妹はもう兄弟でも何でもない、常識知らずの赤の他人だと思うことにします。

    トピ内ID:2069726363

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ドタキャンが非常識

    しおりをつける
    😨
    らりる
    欠席する事は非常識とは思いませんが
    仕事だろうがなんだろうがトピ主さんの妹がもっと事前に確認して
    なんなら断る可能性があるなら最初から断っておくべきだったと思いました。

    仕事とか関係無いんですよね
    今のご時世だとコロナを理由にキャンセルする人ってかなりいると思うんですけど
    ドタキャンか、ドタキャンじゃないかだけで全然感じ方が違うじゃないですか。

    親族だからこそギリギリまで悩もうと思ったのかもしれませんが
    ふっつーに非常識です、親しき仲にも礼儀あり
    誘われる側は強制では無いし断れるけど
    誘う側は相手が返事をしたらその返事通りに用意したりする訳じゃないですか

    私は圧倒的に非常識な妹さんだなあって思いましたよ。

    トピ内ID:0967976621

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    妹さんの会社から止められたんですよね?

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    blank
    フクロウ
    妹さんの旦那様の会社から止められた、と捉えた方もいらっしゃいますが、妹さんの方の会社から止められたんですよね?

    例えばアイドルで未婚で売っているため結婚は公にしていない。
    親族の結婚式に一緒に行くと結婚がバレるのでNGって会社が判断した。って事ではないですか?
    妹さんの気持ちも分からなくはないです。
    日頃から夫の存在を隠している上、親族の結婚式にも夫が除け者になるのは、夫に対して申し訳ない、って気持ちかと。

    トピ主さんは非常識と憤慨されておりますが、このコロナ禍で親族のみとはいえ結婚式をあげるのも、どうなんだろう?と思ってしまいます。
    舅の葬儀に遠方の義妹が
    感染者が出たらお互いに周りから疑われて何を言われるか分からない。と欠席を決めたので、実の親の葬儀に行くにも諦める身内がいる身としては、自分の祝い事の為に来て当然と考えるトピ主さんの方が非常識に近いように感じます。

    またトピ主さんの
    > 結婚とは家と家の繋がりであると思っています
    は妹さんの家にも当てはまると思いますので、あちらの家の意向も尊重されては如何ですか?こちら側だけの意向を押し付けても揉め事が起こるだけです。

    なのでコロナ禍でもあるので欠席の方向が妥当、怒るほどのことではない。と考えます。

    トピ内ID:1228383123

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      このご時世だから

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      親兄弟にすら、結婚式への参列は強要できる状況でないと思います。
      結婚式の無期限での延期という苦しい判断をするカップルも多いですし、どうしても親族揃って結婚式を挙げたいなら、時期を改めるという事もできたのではありませんか?

      今回のキャンセルの理由は、妹のご主人様の会社からの指示ですよね。
      そんな状況だから妹様も、たとえ参列が一人であったとしても、万一感染して夫に移すようなことがあってはいけないと判断されたのでは?
      配偶者を持つ立場の方なら、このような判断をされるご方は多いと思います。

      コロナ禍が理由の欠席でも、先方は非常識だとおっしゃるようなお宅ですか?
      一度は参列を決めてくれた妹ご夫婦には、感謝したほうがいいと思いますし、ご両親のおっしゃることは、最もだと思います。

      トピ内ID:1506933283

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      めのう
      今回のこと、コロナの問題ですか?
      コロナじゃなく、妹さんに夫がいることを隠しておきたいのに、夫が式に出たらバレるからやめてくれ、という妹さんの会社の都合だと読み取ったのですが。

      妹さんは会社に夫同伴ということを報告してなかったのかな?
      直前のこの時期に会社に知られて、改めてそれはまずい、と言われたとか。

      であれば、妹さんの不備ですね。
      それにそもそも、妹さんは出席できるじゃないですか!
      夫がいけないから私も・・って、おかしい。

      ご両親も妹さんに甘いですね。有名人だからって善悪の物差しが狂ってしまってます。

      トピ内ID:1571207626

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      私は最初から断る

      しおりをつける
      🙂
      夏風
      こんな状況なのに、身内だからと言う理由で出席を強要されたくありません。
      私の周囲では、去年から冠婚葬祭を全て中止、または延期にしています。

      今は有事。
      これまでの通常の対応は出来なくて当たり前。
      個人の判断は尊重されるべきです。

      コロナに関しては、週毎に状況が変化します。
      直前で欠席する方がいても仕方ない、という覚悟で準備することこそ常識的判断では?

      お互いのために実家とは疎遠で良いと思います。
      相手方の御家族には必死に寄り添おうとするのに、自分の身内には甘えてる印象です。

      トピ内ID:5367184036

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      腸が煮えくり返る思いとは!!

      しおりをつける
      🙂
      なな
      結婚すれば、
      全く別の家庭で育った人と
      その親族ともうまくやっていかなければなりませんよ。
      お気持ちはわかりますが、
      トピ主さんの今後が心配になります。
      結婚して全く別の価値観の人たちと
      上手に渡り合って行かなくてはならないのですから、
      どうぞどうぞ
      心を広く大きく持って、何でも
      一旦
      冷静に受け止めて、相手の立場に立って
      対処できる人になってくださいね。

      今までの生き方がすべて受け入れられるということなどないのですから。

      どうぞお幸せに。

      トピ内ID:7062526585

      閉じる× 閉じる×

      大変な思いをされましたね

      しおりをつける
      🐱
      ぽけっと
      トピ主さん、大変な思いをされましたね。
      今はコロナもあり、結婚式の参加に関しては仕方ない部分もあるのは分かります。

      しかし、今回トピ主さんの場合は、

      >事前に本人及び旦那さんには無理に出席しなくても良いと伝えておりました。
      それでも出席するということで準備していたのにも関わらず、直前になってのキャンセル…

      ということで、このご時世だから仕方ないというのはちょっと違う気がします。
      それなら最初から欠席と言ってほしかったですよね。

      もしかしたら妹さんにも何か理由があるかもしれません。
      例えばご主人の同席禁止を会社から言われて、コロナ感染を考えて出席を再考したり。

      理由がなかったとしてももう欠席すること自体は変えられない事実です。
      トピ主さんのご両親に対しても怒りの気持ちはあるでしょう。

      週末の結婚式ということなので気持ちの切り替えは難しいかもしれませんが、今は新婦の彼女さんや彼女のご家族のことを一番に考えてあげてください。

      そして一生に一度の大切な結婚式なんですから、トピ主さんご自身のためにもハッピーな気持ちで迎えることができるよう少しでも切り替えてみてください。

      昨年や今年に結婚式を挙げた方、挙げる予定だったけれど挙げられなかった方の気持ちは想像を超える大変さがあったかと思います。

      私自身5年前に結婚式を挙げましたが、今でも一番の思い出です。
      私の夫にも参加してくれたみんなにも感謝しかありません。

      ですからトピ主さんや彼女さんにも最高の思い出になるよう祈っています。

      トピ内ID:6952219714

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      仕事で欠席でいいんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      ↑↑3R
      >昨晩会社から連絡があり、旦那を同席させるのはやめてくれと言う指示が出た。
      言い換えれば会社からの指示で出席を止められたって事でしょ?
      まぁ本人だけならOKだけど、バレるとまずい配偶者と一緒なのはNG。
      仕方ないでしょ、妹さんはそう言う商売をしてるんだから。
      会社からの指示なんだから、言い換えれば「仕事で欠席」じゃないかな。

      この程度の事でそこまで怒り心頭になるのはちょっとおかしいのでは。
      もしかしたら披露宴で相手の親族に対して「俺の妹は有名人!」ってのを自慢したかったけど当てが外れて怒ってるんですか?

      結婚式に兄弟が仕事で欠席なんてよくある話でしょ。
      どうしても有名人の妹からの祝福が欲しいなら祝電でも打ってもらえばいいと思いますよ。
      そもそも血の繋がった兄妹なんですから、祝ってもらうチャンスなんかこれから先いくらでもあるでしょ。

      何はともあれご結婚おめでとうございます。
      この程度の事でケチがついたなんて思わずに幸せになってください。

      トピ内ID:4762893749

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      身内だから強く出てる感じ

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      例えば新婦側から同じような欠席の申し出があったら、「そうか。しょうがないよね」っていい顔するんじゃないですか?
      相手側に自分のメンツが立たないから怒ってる感じ。
      そんなに腹が立つならとりあえず御家族とは疎遠でいいと思います。

      トピ内ID:5367184036

      閉じる× 閉じる×

      そこまで怒ることかな?

      しおりをつける
      😑
      ピスタチオクリーム
      そもそも、コロナで結婚式をするほうが非常識だと思いますけどね。
      式だけなら2人でも出来ます。
      妹夫婦が出席できないのは確かに残念かもしれませんが、怒るほどのことだとは思いません。
      そもそも、無理しなくていいと最初は思っていたわけでしょ?
      ドタキャンという最悪の方法でキャンセルされて怒っているのかもしれませんが、出席できない可能性があることも最初からわかっていたはず。
      仕事の都合や旦那さんの都合で来れないのかもしれませんが、奥さんのご親族にはコロナの影響で仕事に響くため出席できない、とでも言っておけばいいんですよ。
      ただ仕事の都合で来れない、だけだと「え?」と思われるはず。
      普通は親族なら仕事を休んででも来るはずですからね。
      コロナのせいで、と言えば仕方ないね、と理解してもらえるでしょう。

      トピ内ID:1574657744

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      いや、非常識でしょ

      しおりをつける
      🙂
      メロン
      そもそも主様は妹さん夫婦の事情に考慮し、準備段階で「欠席でも可」と伝えています。
      それでも「出席する」と言ってきたのは、妹さん夫婦ですよ。
      ご主人が会社から止められたのは想定外だったとしても、妹さんは出席すべきでしょう。

      また、ご両親は娘を諭すべきですよ。
      気持ちを理解する云々ではなく、準備の話です。
      全ての手はずが整っている状況において、気持ちひとつでキャンセルされてはたまったものではありませんね。

      主様がお怒りになるのは当然です。
      お式が終わったらしばらくご実家とは距離をおく。
      それでなんとか気持ちをおさめるしかないですね。

      トピ内ID:6229511091

      閉じる× 閉じる×

      ちょっとちょっと!

      しおりをつける
      🙂
      メロンパン
      >妹はもう兄弟でも何でもない、常識知らずの赤の他人だと思うことにします。

      これもいち社会人としてどうかと思いますよ。
      違う?

      事前に無理をしないでと伝えていたのに出席すると言って直前でキャンセルは確かに良くない。
      でも腸が煮えくり返って疎遠にする程の事かなー?

      私が新婦の立場なら怒り狂っている新郎を目にしたら結婚大丈夫かな?と思っちゃいますよ。
      結婚生活でもしもトピ主さんが非常識と感じる失敗とかしたら同じように怒り狂われそうだもの。

      赤の他人なんて言う前にきちんと妹さんとお互いの言い分をとことん話し合えば良いのに。
      トピ主さんもこれから家庭を持つ良い大人なら、人を許すと言う気持ちを覚えてください。
      妹さんと仲直りしましょうね。

      トピ内ID:3454634162

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        妹さんの会社から,だよね

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        妹さんは芸能関係で、夫がいる事は公表していない。だから妹さんの会社が、「結婚式の配偶者連れての出席はNG」と妹に言い渡したのですよね?
        妹夫の会社から出世NGなら妹さんも一人で出席したと思いますよ。
        でもこのコロナ禍で、せっかく義兄の結婚式に出席してくれようとしていた夫に、「やっぱり来ないで」とは言い難いよねぇ。だって、義兄の結婚相手や親族にすら、自分(妹夫)の存在を知らせるなって意味の列席NGですよ?普段からバレないように制約があるんだろうに、そんな身内のみの結婚式まで「存在を隠せ」的な扱い、妻(妹)は夫に申し訳ない気持ちでいっぱいだと思うんですよ。じゃあ私も行かない、これが妹さんに出来る精一杯の夫への思いやりというか、気持ちを和らげる方法なんだろうなって思います。
        事情が事情だから、非常識とまでは思わないです。直前になってNG突きつけてきたのは会社だし不可抗力かなぁと。
        常識度でいえば、このコロナ禍で式とお披露目する方っちゃする方な気もするし。
        相手はウイルス、現在、世界のどこ探したって一般の施設で出来る「万全な」対策なんてないんですよ。

        トピ内ID:6249820435

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        hcjcz
        元々の兄妹関係はどのような感じですか
        またご両親の主さんと妹さんに対する評価はどうでしょう

        悲しいかなこんな大事な場面だからこそ、それまでの関係性や親の贔屓度が出てしまったのではないかと思います

        もっと柔らかく如才ない欠席理由など山ほどあると思いますが、それを取り繕おうという気概が妹さんにはありませんし、何とか穏便に済まそうと言う心配りがご両親には見受けられません

        主さんさえ黙って受け入れれば良い、という空気は今までにもあったのではないですか

        トピ内ID:9414478578

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        受け入れてあげれば

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        🐴
        おじさんズおじさん
        自慢の妹夫婦を招待したかったのですね。

        兄の結婚式に出てあげたかったけど、ここに来て風向きが変わり不参加の苦渋の選択をしたのでしょう。
        緊急事態宣言・蔓延防止法の発令は誰しも分かる事。

        そんなに責めなくていいのではないか、長い付き合いになるのだから。

        お祝い電報でも打ってもらったらいかがかな。

        トピ内ID:2318882566

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        えっと 大丈夫

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        高カカオ95
        このご時世、結婚式欠席ドタキャン仕方ないと思うけど。

        いい気はしないだろうけど
        コロナでなくとも、欠席者が出ることは仕方ないことだと思う。
        出席は強制じゃ無いんだから。

        欠席して お祝いもなし お祝いの言葉もなし 謝罪もなし なら 絶縁でもいいけど、
        単に欠席程度で、縁切りだと
        どっちが非常識かと言うと
        妹よりあなたのほうが、極端で
        マリッジハイで花嫁様になってるなと思う。

        まして このご時世だよ
        いくら気をつけてたとしても
        感染防ぐのは100パーセントじゃない。

        出席する人たちも 口には言わないけど
        内心は気が進まないけど、角を立てないため仕方なく出席してる可能性が高い。

        本人たちが思うほど周りはそれほど結婚式って行きたいものじゃないと思うよ。
        出席してくれるだけでありがたいって態度でいないと、
        妹が出席せず絶縁したと周りが知ったら、周りはあなたの事をドン引きすると思うよ。

        もし、式で親族でのクラスター発生させたら? いくら対策しても 無症状の親族や式場の従業員が持ち込む可能性だってある。症状出た人が発生源みたいに思われるだろうし。誰が原因かなんて断定出来ないよ。

        もし会社で集会飲食禁止されてて 出席して、感染し 社内でクラスター発生させた場合、あなたは責任取れる?
        そこまで考えてる?

        そりゃ全て 「if」の話で
        自分たちは大丈夫だろうと甘く見積もってるんだろうけど

        もしもクラスター発生させたら
        あなたが発生源でなくても
        集会を主催したあなたが責任を感じることになる。

        だから、強制出席なんて求めるべきじゃないし、出席してくれないから絶縁なんて言動が知られたら、
        周りの人は、自主的に参加した人たちでさえ、 強制的に参加せざるを得ない雰囲気だったと気持ちが擦り変わる。

        あなた自身の評価下げないためにも
        寛容な態度でいるべきだよ

        トピ内ID:3204754366

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        家族

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        🙂
        桜エビ
        結婚式をとても重要な場所と考えて、
        事情(今回は伴侶の欠席)があっても、なんとしてでも出ろ、出るべきだ
        という考えの方もいるでしょう。

        私は親以外は、無理なら仕方ないという考えです。

        実際、姉の結婚式を実兄が欠席しました。
        当時、大学生で抜けられない授業、試験があるとのことでした。
        うちも義兄側も、仕方ないよねで終わり

        >>両家に祝われない彼女の事を思うと悲しくてなりません

        なんて思ったり、言われたり、聞いたこともなかったです。

        トピ主さんは、妹さんが言った理由、直前キャンセルに怒り心頭ですが、
        妹さんの出席にそこまで怒るのは私にはわからないですね。

        妹が出席しないと、奥さんはそんなにかわいそうなのですか?
        妹が出席しないと、奥さんは祝われなかったと思うのですか?
        新郎であるトピ主がいて、それぞれのおやごさんも予定通り出席するんですよね?

        トピ主さん、妹にこだわりすぎている印象が否めません。

        トピ内ID:7124800066

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