実際他人に物をあげる人は自分も物を貰うのが好きだったりしますからね。
その女性もそうか分かりませんが、自分があげるものよりトピ主さんが例えばわざわざ購入してお返しくれるなら、それを楽しみにしている可能性もあるかもしれませんよね。

しかし皮を剥いた夏みかんって、一体何なのでしょう？
自分で食べようと思ったけどトピ主さんにあげようとでも思ったのでしょうか？
もう他人の手で剥かれているって所で嫌になりますね。
手料理も余ったから持って来てるのかしら？
わざわざトピ主さんにあげようと多く作るのではなく明らかに余ったからとか？
余って誰も食べなくゴミ箱行きなんだけど、勿体無いからと持ってくる？
お菓子類も美味しいからおすそ分けではなく誰かからいただいた苦手なもの持って来てるとか？
これじゃトピ主さんが残飯整理となっていますよね。
逆に料理自慢の人ならもっと面倒くさいですね。

しかし断っても断っても持ってくるっていうのも迷惑ですね。
きっとトピ主さんはきつく断って居るつもりでも、その人はトピ主さんが遠慮しているんだと勘違いしている可能性もありますよ。

はっきり「他人の作ったものは食べれない。」と言ってますか？
まあ、これ言うのって作った人本人前だと言いにくい所ありますがね。。。
正直言ってご近所さんですから後で何言われるか分かりませんし、ご近所に悪口言い回されても嫌ですし。
でも言えるならこれ言えばもう持ってこない様に思いますが？

実際今後も断りつつトピ主さんからのお返しを期待しているのか、今後何一つ返さないでいたらどうです？
ちょっと実験してみましょう。絶対お返ししたら駄目ですよ。
実際お返しが欲しい人ならもう諦めて何も持ってこないかもしれません。

＞綺麗に剥いた夏みかんと筍ごはん

他人が家で剥いたみかん持ってこられても食べないよねぇ…。

トピ主さんはちゃんと食べられない・要らないとお伝えしたのですよね。だったらもう後はそんなに真面目にお返ししなくても良いと思います。

私もご近所さんでうちは食べないからいらないですよと言っても時々食品をドアノブに掛けてくださる１５は年上の女性がいます。
ホールケーキをご近所さんが切って１つ分持ってきてくれた時はフォークが刺さった後もあったり、切った後倒れたんだなぁという感じもあって、なぜこれを１ピース持ってきたのだろうと思いました。
最初は３回に１回くらいお返ししていましたが、その頃は週３来てました。私の限界が来て３年前からお返しやめました。味の感想など言うと喜ばせてしまうので簡潔にお礼を言うだけにしました。
それでお裾分けの頻度はだいぶ減りましたが、それでもまだ継続してくださるので「食べ物をあげるのが趣味なんだ」と思うようにしました。
頂いたものは汁気のある手作り料理が多くて、ごめんなさいして捨てています。
年齢差があるので、お世話してあげたいという気持ちがあるのかもしれません。

トピ主さんも今後も継続して「あげようか？」には「要りませんよ～、本当に本当に食べないのよ～、食べられる人にあげてください」と返事し、意思表明してもくれるようならお返しなく過ごされていいのでは。
手作り品はもらうのも捨てるのも結構辛いですよね。
トピ主さんも頻度が減りますように！

夏みかんを剥いて渡される！（苦笑）困りましたね。
1すぎさんに構いたい　2料理をたくさんつくるのが好き　3その方の家で余ってこまっている　というところかなと思います。50代になると食が細くなるのに、貰い物が増えたり昔のように大量に作ったりするんですよね。
思い込みを払拭するのは簡単ではありません、ふつうに話しても通じませんし。仕方ないからもらっておいて、お返しは5回に１回ぐらいに減らしては。

いやあそれは、、わからないですよね。
遠慮して言っているのかそうでないのか。

でもまあ、、そこまであなたが要らないとはっきり伝えているのにそれを全く理解してくれないあたり、彼女自身が滅茶苦茶本音と建て前がある人なのかもしれません。
世の中、自分の尺度でしか相手をはかれない人っているし。

こんなに要らない要らない言ってるけど、もらえば嬉しいでしょ？というふうに思い込まれている。

ご近所さんとのことなので邪見にもできず難しいところでしょうが、もう何をされてもお返しはしなくていいんじゃない。
そのうちに何もしてこなくなったら「要らないよは建前だったんだ」とわかる。

でも何もくれなくなればあなたは助かります。
その後、挨拶を感じよく欠かさずしたり、少し立ち話を敢えてしたりそういうのでご近所付き合いのフォローをしていくしかないかも。

まあ、善意の人なんでしょう。
今までのお返しも不要だったと思います。お返しを期待なんて、してないと思います。
これからは、無駄なお返しは止めましょう。それこそ何か大量によそから頂き物をして、困った時に持って行くくらいで良いでしょう。
何か近所であなたの悪口を言うようなこともないんですよね？
そういう支障がなければ、もう今後は貰うのみ。辞退しても押し付けてくるならその時だけ御礼を言い、後日美味しかったですとか、感想をいうのも無し。
そのうち、反応がないことに気付き、止めてくれると思います。

お返し欲しいと思っては、いないと。ただの自己満足感なのだと思う。


多分、実母親のを見て育ったのかも。まぁコロナ禍の今、人と人の繋がり希薄化なり、コミュニケーションとりたいのでは？
聞いてみなされ。

断ってるのにそれは迷惑ですね...
しかも丁寧に剥いた夏みかんってなんか怖いです。
向こうはあげたくてあげてるんだから、トピ主さんからお礼は渡さなくていいと思います。
基本的には今のスタンスで断り続けて、貰ったものは見えないように処分するしかないですね。
たまに話が通じない人っていますから、変に相手の執着や怒りを買ってしまうと余計に厄介です。

今までは「もらって帰ると主人に叱られる」といつも夫のせいにして断ってきたのですが、
ここ1年以上、とにかくコロナのせいにして全部断っています。
私にウイルスがついているかも前提＝あなたに移したくない主旨。
必ず「申し訳なさそうな表情」で。

何なら年齢的に男性優位思考が多い世代ですので、トピ主さんはご主人連れてご主人と二人して申し訳なさそうな一芝居打ってご主人に断わってもらうのも一つの方法です。

相手の気持ちや行動を分析するなら、自己満足と自己有用感の獲得のためにくれるんでしょうね。
相手が迷惑だって苦手だって、あげたい、ありがとう美味しいと言われ感謝されたい、そして美味しかったご馳走様また作ってねと言われたい、お返しも欲しい。

昭和時代の昔はお隣さんにおすそ分けの行って来い、当時存在した専業主婦がてまひまかけて手料理でおもてなし、良くある話でした。
そのような昭和の暮らしを実践体験がある最後の世代が50代以降なのかと思います。
もうその30年の平成も終わって令和時代ですよ？
時代はどんどん変わるのです。
もしかして、世間知らずっぷりは、その50代後半女性は長らく社会の一線に出てお勤めしてきていない無職なのでは？

もらう側が欲しければ礼をもって受け取り後日返礼のお返しをする、
不要ならば押し付けられても善意でも悪気が無くても受け取らない、それしかありません。

コロナのご時世で、手料理を差し上げるというのは非常識かもしれませんね。

ただし悪気はないのでしょうし、ご近所とは無難に付き合って行くほうが良いと思うので、
家族が健康問題で医師から食事療法を勧められているから頂けません、などと言うのはいかがでしょうか。

　自分ならもう関係が壊れても良いと思える相手なので、そのままお返しします。

　押し売りに上げるお礼なんぞありませんから。

似たような経験を２つ話します。
以前の職場の同僚の話です。
旅行で私が仕事を休む時に
「お土産は要らないからね。」と何度も言うから買わなかったら。
周りに「お土産貰った？」と聞きまくって。
「私は要らないけど。お土産買ってくるのが常識だよ。」と私に説教。
もう１つは。
親戚が私の子どもにボロボロのお古の服(赤ちゃんに120センチのシミ付きなど)や玩具(赤ちゃんにボロボロのリカちゃん人形など)を定期的に段ボールで送ってきました。
小さな子どもがいるのに分別してゴミに出すのが大変でした。
何度も断りましたが送ってきます。
届いた事を電話で言うと
「お返しは要らないからね。」と言いました。
お返しは１回もしませんでした。
そしたら私の親に
「○さんにあげた時はお菓子を贈ってきた。▲ちゃんからは何も来ないけど気にしてないよ。」
と電話してきました。
普通お返しが要らないなら、
「お返し要らないからね。」と言わないです。
対策としては、悪口を言われてもお返しをあげない。
又は貰った物は捨てるけどお返しをあげる。
お返しをあげるとエンドレスですけど。
二択です。

手を出すからですよ。
コロナを理由に あいてが差し出しても ～ ドアを閉めるとか、避けるようにして 申し訳ない態度で 30cm以内に近寄らない（笑）
強引に～って言うけど 腕を掴まれたりするなら 振り解けばすむし～ トピ主さんは 決して キチンと断った姿勢を見せてないと思いますよ。
お返しは　不要です。
お相手さんは 「やり取りをする付き合い相手」を欲しがってるのでしょうね。

お返しの要不要より、もらうのをやめたいなら、あえて超高額なものを返しては？

こんど筍ご飯レベルのものを食べられないと断っても押し付けられたら、後日
「すみません、やはりどうしても食べられませんでした。私って潔癖症なんでしょうね。捨てちゃって申し訳ないことをしたと思っています。これ、お詫びです。これで頂きものはこれからはすべてご容赦いただけますか？」といって鰻のセットかローストビーフ8000円くらいのを渡す。

本当にお返しがいらないと思っているのに結構なお返しを頂いたのでまた何かあげなきゃ…でエンドレスになってるのでは。

いらなければお返しをしない。
落ち着かないでしょうけれど心を強くしてほっといてください。

そういう人ってあげたがりなので、お返しはいらないですが、断れないのは問題ですよねぇ……。あげたがりは、あげ先がなくなると自分では処理できない量入手しちゃうので、やんわりだと、遠慮していると勝手に脳内変換する人は多いんですが、きつく言ってもってのは。うーん。

強引に、というのはどんな感じなのですかね？もう、絶対に手を出さず向こうが手を離したら落ちる状態にするとか「ゴミに捨てなきゃならないの面倒なので迷惑です」くらい言わないと分かってくれなさそうですね。。

しかも、夏ミカン、普通に渡せばいいのに、人の手が入ったもの嫌って言っている人に剥いて渡すって……。大丈夫ですか？嫌がらせではないですよね……。

遠慮してると思い込んでる人なら「お願いします、おすそ分け辞めてください！」と、頭下げて(土下座するんじゃないかって勢いで)お願いして、向こうが分かったというまで頭を上げずにひたすらお願い、かなぁ。。

我が家はよく姑から「たくさん届いて『要らない』から」と
お中元やお歳暮を解体したものを届けられます。

ある日、例の「『要らない』もの」が届いたのですが、それは私の実家からの
お歳暮でした。

要らないものを送る嫁実家への注意なのか、誰から貰ったかわからないくらいだから悪気なく、我が家に届いたのかわかりません。

夫は「お礼の電話」を姑にかけろと必ず言います。

実家にも「あれは嫌いみたい」となかなか言えませんでした。

遠慮などではなく、本当に迷惑で拒否していること、今後一切止めてほしいこと。
文字として残れば、口頭で言うよりは効果が…ないかしら。
結果、仲がギクシャクしても仕方ないと思います。
迷惑なんですから。
がんばってください。

夏みかんをきれいに剥いて渡すって…ラップしているならいいが、皮がカピカピになるのに。

まだコンポートのようになっているならいいが・・・
知合いの手料理は食べれる私ももらうのをためらうな

お礼はいらないと思うよ。しなくてもいいと思う。
だってすでにお断わりしているのですから、ただ持ち帰るのが面倒だから渡したのでしょう。

それはお返しは不要だと思うよ。

こういう方だとお返しのお返しが来ますから　断れなくなりますよ。

＞コロナを理由に あいてが差し出しても ～ ドアを閉めるとか、避けるようにして 申し訳ない態度で 30cm以内に近寄らない（笑）
強引に～って言うけど 腕を掴まれたりするなら 振り解けばすむし～ トピ主さんは 決して キチンと断った姿勢を見せてないと思いますよ。

その通りだと思うよ。貰いたくなければ、何でドア開けるの？

インターホン越しで要りませんとはっきり言えば良いのに。

察してちゃんで、外面はいい顔するからつけこまれるんだよ。

まあ、40代にもなって『食べられる』と、まともな日本語を使えないくらいだからかなりトピ主は幼稚なんだろうね。

「お返しは要らない」が社交辞令なのかどうか、トピ主さんが考える必要はありません。

要りませんと言いながら結局受け取って、さらに律儀にお返しまでしているのだから「要りませんは社交辞令で、やっぱり喜んでいるんだ」と思われているのです。だとすればトピ主さんがとるべき行動は一つです。

ちなみに「どうぞお気遣いなく」だの「私に払わせて」だのを社交辞令で言う人もいれば、本音で言ったつもりだけれども相手が真に受けたらモヤモヤ感じる人もいます。

> 綺麗に剥いた夏みかんと筍ごはんをいただきましたが、私は他人の手作りごはん、食べれません。

まあ、普通そうですよねえ。私もそのまま廃棄する可能性が高いかな。
そもそも、このようなご時世で、こういう衛生上の懸念が生じるものを他人にあげようとする神経自体がもう理解できないな。

> 本当に要りませんごめんなさい、と言っても、いいからいいからと強引に渡されました。

私なら「いやいや、良かない。ご遠慮します」と言って、手は出さないでしょうね。

> その時に、お礼はいらないからね、と笑顔で言われました。

礼ねえ…。
伝わらない人には伝わらないんだよね、むしろ迷惑だってことが…。

理由をきちんと話して伝えても
持ってきてしまうのですね。

やっかいですね。

トピ主さん、気に入られているのでしょう。

お礼は要らないと思いますが、
それでも気になりますよね。

５、６回頂いて１回
お返しするというのは
どうですか。

お礼の品も、高額なものでなく
数百円くらいでいいのでは
ありませんか。

仲良くしてほしいのだと
思います。

自己満足もあるのでしょう。

食べられないものは処分、
受け取る前に、理由を言い続け
本当に困ります。

と毎回伝えてみてはどうですか。

機嫌を損ねるとご近所だけに
辛いです。

上手くやりましょう。

私の場合は、「（理由には触れず）食べられないんです・・・」
あるいは、出身地から離れた場所に住んでいるので、
「私は関東の出身なので、ちょっと・・・」
と言って断ります。

お礼が欲しいかどうかは、五分五分だと思います。だから、そこまで深読みしないで、額面通り「いらない」ということで受け取っていいと思いますよ。

自分が思っているように、他の人たちも考えているという思考パターンを持っているので、他人がなんと言っても、自分のやりたいやり方を通してしまうというタイプの人なのでしょう。

今まで拒否しつつも最終的には受け取っているため、この人の中では、なんだかんだ言ってもやっぱり貰うということは、遠慮してるんだろう、という程度に取られているのだと思います。

ですから、一度、最後まで拒否をして受け取らないということを実践してみては。あくまでも温厚な口調で、でも最後まできっぱりと「受け取れない」という主張を通してみる。

そうすれば、お礼がうんぬんという悩みからも解放されますね。

他人が作ったもは食べられないとかは置いておいて、、、

自分が常々、貰い物として貰ったら嬉しいなぁと思っている
ところにタイムリーに貰ってしまったらお返しするのは当たり前ですが、
相当「要らないから」と押し付けに近いかたちで持ってくるものには、
もうお返しは不要だと思います。

「お返しは要らないから」、、、まあどこまでその言葉を
信用して良いかは分かりませんが、私の経験上では
「要らないけれど、ないのもおかしい」って思う人が大半です。

おかしな論理ですけど、そもそも本人は「押し付け」ている感覚が
ないし、嫌がっているとも思っていないわけで、やはり受取ってくれた
以上、お返しは（毎度じゃなくとも）「あってもいいんじゃない？」
くらいは本心にはあると思います。

怖いのはこの一連のことを他の近所の人に吹聴してしまうことですね。
トピ主さんの本当のことなんてそもそも理解出来ていない人だから、
「いつもお裾分けしているのにちっともお返しがない人」って
吹聴されたらたまったもんじゃありませんよね。

近所の人はトピ主さんが嫌がっていることなんて知りもしないだろうし、
「お返しのない人＝非常識な人」とレッテル貼られかねません。

だから、、、私からの助言としては２～３回に１回のお返しを
５～６回に１回にするとか感覚を開けた方が良いと思います。
まあ、、「必要経費」ってことですね。

と、同時に近所の人に話が出来るなら一度その50代後半の女性の
ことを聞いてみたら良いと思います。第三者に自分の気持ちを
伝えてみるだけでもいろんなことを回避出来る可能性はなくもないです。