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    思い通りにならないとすぐに機嫌を損ねる両親について

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    🐷
    どら
    ひと
    両親と妹、わたしの4人家族で、わたしたち姉妹は大学進学とともに田舎にある実家を離れ、そのまま東京で仕事をしています。(2人とも20代後半です)

    実家にいるときは「うちの親は少し厳しいな」と思うくらいだったのですが、両親と離れてからちょっとおかしくないか?と思うことが増えたので相談させてください。
    具体的なエピソードとして2つ挙げます。

    まず、帰省した際に機嫌を損ねるとすぐに「帰りたくないなら帰ってくるな」などと言われます。機嫌を損ねるきっかけも、料理を手伝おうとした際に母の手順とは違うやり方をしただけなど、本当に些細なことです。
    また、実家にはわたしたちが小学生の頃に拾った猫がいるのですが「そんなに実家が嫌なら猫も連れて出て行け、お前たちが拾った猫だろ」など関係ないことも絡めてくるので返答に困ります。

    2つ目に、わたしがこの度結婚することになったのですが、親から彼へ婿養子の申し出があり、それを断ったあとの対応です。「無理にとは言わないし、断っても結婚を拒否しない」とのことだったのですが、断りの電話をしたあとから態度が急変。
    家族LINEグループで普段なら反応するようなメッセージを無視、週に1回の電話でも普段なら10、20分他愛のない話をするところ明らかにイライラした口調で「忙しいから」と1分で切るなどです。

    全ての事象において実家に帰ってきて欲しいという思いが根底にあり、上記のような言動に至ると思うのですが、わたしたちにもやりたいことや仕事、生活もあるので尊重して欲しいですし、昔から「あなたたちにはそれぞれの人生を歩んでほしい」と言われてきたので、両親の言動に正直困惑しています。

    ちょっとしたことで憤慨し、家を捨てたといったようなことを言ってくる親に対してどのように接すると良いのでしょうか?まとまりがなく申し訳ないですがアドバイスいただけますと幸いです。

    トピ内ID:0209363294

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    トピ主補足です

    しおりをつける
    🐷
    どら
    両親に対して何もしていないのではないかと言われると嫌なので念のため。。

    ・長期休暇は毎回その期間のほとんど帰省しています
    (もともと姉妹2人とも地元の友人と出歩くことがないのでほとんど家族といる)
    ・母の日、父の日、誕生日などは贈り物をしています
    ・毎週1回は必ず電話をしています

    トピ内ID:0209363294

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    う~ん、

    言わせておけば良いのでは?

    私の母も同じですね。
    気に入られないことになるとすぐに嫌みが始まります。
    うちは「お母さんなんか死ねば良いんでしょ!」ですね。

    これ、子供のうちは死活問題ですからオロオロして、母の言いなりになっていましたが、
    もう離れたのですから、反応しないで大丈夫ですよ。

    主さんがそうやって、子供のようにオロオロすると、いつまでも続きます。

    いや、親は何歳になっても攻撃してきますが、こっちは反撃したり、反応しなくなったりで、
    親を変えようとモヤモヤするのではなく、こっちが変わることです。

    でね、
    主さんは幸せに生きることです。
    それだけで良いんです。

    トピ内ID:0525660061

    ...本文を表示

    我が家も同じです

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私は三姉妹の長女、既婚で子どもありですが、同じですね。
    結婚の際も、「実家近くに住むように」とか、妊娠したら孫フィーバーで周囲に言いふらし、「一緒に赤ちゃんグッズ買いに行こう、里帰り出産しなさい、孫の面倒みたい」とか、キリがないです。

    トピ主さんは優しいですね、私はなんでも自分たちの思い通りにしようとする両親に疲れたので、連絡頻度は減りました。トピ主さんの人生なのだから、親を楽しませるための人生ではないのだから、辛ければ距離を置いていいと思いますよ。
    私も我が子が自立するようになったら、適度な距離を保って干渉しすぎないようにしたいです。

    トピ内ID:0522152229

    ...本文を表示

    んーと

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    父の日や母の日の贈り物、週に一度の連絡はご両親に頼まれてしているんですか?
    それとも自発的に?
    もし後者ならそんなことしなくて良いのでは。
    人に期待しても疲れるだけです。
    もっと自分だけの人生を楽しんだら?
    充分親と子を切り離して考えて良い年齢だと思います。

    トピ内ID:2588056152

    ...本文を表示

    義理の親がまさしくそんな感じです!!

    しおりをつける
    匿名
    義理の親の言うことを限りなく聞いて、生活力ない二人に代わり自営業を手伝い同居し。
    家事も全て私。旦那もゴミ捨て地域の掃除と義理親には、何一つさせてないのに。
    「孫が話をしないのは親であるお前らが悪い」とか度々吠えてきます。
    子どもは、受験生もおり、反抗期もあります。
    前は一緒にお風呂に入り遊んでた孫も大人になりそりゃ、ジジババと距離もできますよね?
    それでも、切れてくるので。
    生活力ないくせにいつまでも、偉そうだなと私も、頭に来てしまい。
    今度、変なこと抜かしたら別居するつもりだと言いました。
    旦那も一緒に付いてくると。
    義理の親達は結婚反対されて自分の親を捨ててたり、義父は婿養子で親に勘当されてます。
    自分達は親を捨ててきといて、私たちには構えやら、看取れやら虫が良すぎます。
    こういう人は、泣きついてくるまでほっとくべきです。
    御両親も反対しないといいつつ、態度に出す幼稚な所があるようですし。
    最低限会う必要あるときだけにしたらどうかな。
    向こうが下手に出る番だとわからせないと。暴走老人は困りますので。

    トピ内ID:0213554899

    ...本文を表示

    気にしないのが良さそう

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    まともに取り合ってもなんの意味もなさそうなので、適当にあしらうくらいで良いかと。

    電話もわざわざしなくても良いし、嫌なら帰れば?と言われたら、じゃあそろそろ帰ろうかなで良いんじゃ無い?

    変に機嫌取ろうとするのが今は逆効果かも。

    トピ内ID:0972527040

    ...本文を表示

    ちょっとねぇ

    しおりをつける
    🐱
    かわうそ
    親御さん子離れできてなさそうですね。
    トピ主さんも、妹さんもご自分のことを1番に大事になさってください。

    トピ内ID:4180980718

    ...本文を表示

    ほっとけば?

    しおりをつける
    😑
    ゴシゴシしない
    週1で電話する必要もないし、帰省するにしても年に一度で十分ですよ。
    なぜそんなに親のご機嫌取りをするのでしょう?
    もう成人して立派に自活しているし、そろそろ結婚もしようというのに、いちいち親のたわごとにつきあう必要ありません。
    適度な距離を保てばいいのです。

    とりあえず、結婚するまでは波風立てずに喧嘩をしないようにする。
    そのあとは自分の家庭を第一に考え、もし夫に対して害のあることを言うようなら、なるべく関わらないようにすればいいのです。

    二人とも東京にいったまま地元へ帰ってこないから、きっと寂しいのでしょうけど、素直じゃないから喧嘩になるんでしょう。
    あなた達が20代後半ということは、親は50代でしょうか?
    更年期障害でイライラすることが増えて、些細な事でも喧嘩になるのかもしれませんし、何が原因かは本当の意味では理解できないでしょう。
    でもね、それでいいんですよ。
    いくら親子でも、たとえ夫婦でも、相手の本心なんて一生わからないこともあります。

    あなたはあなたの人生を歩めばいいのです。
    何か言われても真に受けない、適当にスルーする、距離を取る。
    まずは電話する回数が多すぎるので、そこから徐々に減らしていきましょう。
    電話する回数が多ければ、それだけ喧嘩することも増えるわけですからね、もっと距離を取りましょう。
    結婚後は、せいぜい月1回でも十分すぎるくらいですよ。
    用もないのに電話する必要ないですからね。
    声がききたくなれば親のほうからかけてくるでしょう。
    帰ってくるなと言われたのなら、帰らなくていいんですよ。
    帰省は義務じゃありません。
    結婚とは別世帯を持つということ。
    あなた達のルールを作ればいいし、親の言いなりになる必要も、ご機嫌取りする必要もありません。
    精神的な親離れ・子離れをしないと、結婚後も口出ししてきて夫婦喧嘩の原因になりかねませんよ。

    トピ内ID:1663691546

    ...本文を表示

    構わない方がいいです

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    構いすぎです

    だから、諦めがつかない
    あなたが尽くせば尽くすほど
    相手は期待するものですよ

    子離れも孤独も自分で向き合うべき事です
    その寂しさを、誰かで埋めようとしても
    その穴は広がるばかりだと

    そういう依存するタイプを見て思います

    あなたも早く親離れしましょう

    ばっさりやっちゃった方がスッキリしますよ

    友人に、同じように猫を脅しに使われて
    全て(つまり複数)婚家に引き取った人がいます
    その後の関係ですが
    むしろ穏やかに付き合っですよ

    夫側が依存系です
    私はさっぱり系と正反対の性質の嫁を連れてきたわけですが
    最初は価値観の違いで色々ありました
    コロナで帰省のかなわない今がいい距離だと感じます
    今の方が優しくしてくれるんですよ

    子供に罪悪感持たせて、
    従わせようというのは間違っているのです

    自分を尊重してほしいなら、
    まずはあなたから離れるべきですよ

    トピ内ID:4240785715

    ...本文を表示

    はっきりしている

    しおりをつける
    🙂
    まま
    寂しいんですよ。

    2人とも東京の大学に行って、そのまま東京の人になってしまったことが寂しいんです。地元に戻ってくれることを心のどこかで期待していたんじゃないですか?

    おまけに2人とも娘さんだしね。
    婿養子を取って家を継いでくれないかと、かすかな希望を抱いていたと思います。姓も変わって離れていくのはそりゃ寂しいでしょうよ。

    今、葛藤してるんだと思います。

    会いに行ってるし、電話もかけて寂しい思いはさせてないと言っても、一緒に暮らせたのは高校生まででしょ。寂しいんですよ。それで結婚となると、相手の家に娘をとられた気分なんじゃないですか。

    夫婦元気でいる時は良いですよ。でも、これから老いていくのに、子供は他所様にお嫁に行くと決まったら、わかっていても見放された気分になるんじゃないのかな。

    長女ですよね?
    あなたに地元に帰るとか、自分が跡を取るとかの選択の余地が微塵もないことに悔しいと言うか悲しいと言うか、何とも言えない思いをしているんじゃないでしょうか。
    今はそんな時代じゃないことも十分理解されていると思うから葛藤してるんだと思います。

    >「無理にとは言わないし、断っても結婚を拒否しない」

    あなたの事を大事に思っているから、精一杯そう思うように頑張っているんだと思います。

    >関係ないことも絡めてくるので返答に困ります。

    関係がないことでもないんだな、お母さんの心の中は。

    それだけあなた方ファーストでやらせてくれた親に、何か親ファーストでやれたことは何かあるのでしょうか?

    >わたしたちにもやりたいことや仕事、生活もあるので尊重して欲しい

    せめて、家の名前を継ぐくらい頑張る姿を見せて上げられたらよかったのに。そばにもいないのに、名前も変わってしまったら親としては凄く見放されて気分になるんじゃない?
    それだけプレッシャーなく育ててもらったってことですよね。

    トピ内ID:9805580192

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