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    滝の雨
    仕事
    先日夫と大喧嘩しました
    理由はつまらないことかもしれません。しかし怒った私が出ていこうとしたときに言われた言葉に納得がいきません 私がお友達の家へ出て行く準備をしていた時 夫が言った言葉は「着の身着のままで出ていけ」でした。夫が言うには専業主婦のお前に、この家の財産に1円の権利もない。婚姻費用 については裁判で決まったら払う。日本は法治国家だから裁判所の令状なしで俺の財産を持ち出すことはできない。この家の財産で前のものは、結婚ときに持ってきた服だけだ。それ以外は結婚後の財産だからお前に権利は今はない。こんなことを言われてもうこれ以上やっていけないと考えています。
    私はどうしたらいいでしょうか。
    専業でも生活費を持ち出す権利くらいありますよね。財布まで取り上げられました。

    トピ内ID:5141368410

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    はい

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    🐶
    珈琲
    ご実家を頼るなりして弁護士に相談するのがいいと思います。
    知恵をくれますよ。

    ご主人、腹は立てているけど本音はあなたに出て行って欲しくないんでしょうね。
    それがそういう言動になるんだと思いました。

    トピ内ID:7195475775

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    実際離婚したのでアドバイスしますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぼくと
    腹立ちますね。
    だけど大丈夫です。

    まずは、婚姻費用、
    婚姻費用は申し立てをした月からもらえます。
    別居や婚姻費用もらえなくなったら直ぐに請求しましょう。

    調停の手続きも、家裁に行けば係の人が教えてくれますし、全然自分でできます。
    まあ、ネットで調べればわかります。

    財産分与も専業主婦なら半分もらえます。

    旦那さんが会社員なら年金事務所で手続きすれば、厚生年金部分の年金分割が請求できます。
    これは請求手続きするだけでもらえます。


    芸能人とか事業をしていて多額の資産があるとか何か特別な理由でもない限り、財産は専業主婦は1/2がもらえます。


    会社員なら、調停や審判までで、恐らく裁判までいかないと思いますよ。

    トピ内ID:2518732868

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    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    チーピン
    日本は夫婦別産制ですので、夫婦どちらかの所有物となります。

    大きな勘違いがあるのは「共有財産」という考え方。
    それは「離婚する時」に結婚時まで遡って「共有だった」と見直すことです。
    婚姻が続いている時は夫のモノは夫の所有であり、妻が同意なく処分することはできません。
    じゃあ普段の買い物は?
    それは夫の付託を受けているという形式になります。

    逆に普段の生活費以上の金額で、貯金を妻の名義に移すと、贈与税の対象になります。
    つまり共有財産を認めていないということに他なりません。

    夫の許可なく持ち出せば窃盗になります。
    ただ、夫婦間の窃盗に罰則はないのでお咎めはありません。
    良心の問題だけで、持ち出しても問題ありません。

    権利があるか?
    残念ながら権利はありません。
    離婚したら沢山の権利が具現化されますが、今はありません。

    だからね。
    感情で飛び出すようなマネをしちゃいけないんですよ。
    別居だろうか離婚だろうが、相手に悟られないように水面下で準備するんです。
    表面は窃盗でもお咎めなしを逆手に取るんです。
    どっちみち離婚になったら財産分与される範囲内でね。

    トピ内ID:4475469724

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    夫の実家に身を寄せる

    しおりをつける
    🙂
    ラテ
    着の身着のまま御主人の実家に行ったらどうでしょう。交通費はATMでお金を引き出すくらいできませんか?

    自分の実家じゃなく、御主人の実家でここで書いた事を全部話したら良いんじゃないでしょうか。
    そちらで衣服くらい貸して貰いましょう。

    お子さんについて書かれていないですけれど、小学生以上でしたらお子さんは夫に任せましょう。
    幼稚園以下なら一緒に連れて行って。

    トピ内ID:0818929105

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    夫の言い分

    しおりをつける
    😢
    滝の雨
    家計を稼ぐのは俺、家事をやるのは君
    これが役割分担で、相互扶養でもある。
    君が出ていくなら、家事をやる相互扶養の役割を放棄することになる。なのになぜ君は俺の相互扶養の金の義務だけ俺に課せると思ってるの?
    金の義務を課すなら、出ていくのは構わないし顔を見たくないならそれでもいいから、役割の家事をキチンとやるのが筋だろ

    です

    アドバイス頂いたように裁判や弁護士も考えましたが、そもそも頼むお金すらありません。
    今までもケンカはありましたが出ていかずに家事をやっていれば生活費は出してくれていたので、今回のことはかなり驚いてます
    夫は家事全般そつなくこなせますし、子育ての時は家事育児を積極的にやっていたので、別に私がいなくなっても困る訳じゃないのにです

    トピ内ID:5141368410

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    相当嫌われましたね

    しおりをつける
    😑
    一生仕事人
    喧嘩の内容も相当のものと思われます(あなたは些細なことだと思っていても、相手はかなり立腹している)。

    専業主婦だからといってお金を一銭も持たせてもらえないというのは酷いことだと思います。
    しかし、そのお金を稼いできたのは夫であり、家の中の物もすべて夫の物です(トピ主さんが婚前に買った家財はないんですよね?)。
    とりあえず自分の物は持参して家を出て、お金は友人から借りてはいかかでしょうか。そして弁護士に相談してください。そうすれば少しはお金が取り返せると思われます。

    トピ主さん。
    再婚した際には、仕事を持ち続けることをおすすめします。
    女性は安易に専業主婦になりたいと言いますけれど、自分の食い扶持すら稼がずに生きることに不安はないのでしょうか?
    今回のようなことになって身に染みたのではありませんか。
    もう大人なのですから、人様のお金にしがみついて生きることはやめましょう。

    トピ内ID:2754292184

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    売り言葉に買い言葉

    しおりをつける
    🐱
    とくこ
    つまらない事から大喧嘩に発展して、トピ主さんも感情的になっての「出で行く」なんですよね?

    ご主人も、その感情にご自分の感情も合わさっての発言だと思いますけど。

    ご主人の発言を酷いと思っているようですが、荷物を纏めて出て行くという事も、ご主人に対するひどい行動なんですよ?

    初めから本格的な別居や離婚まで考えているのなら、家裁に行くなり弁護士を頼むなりして婚姻費用を確保すればいいと思いますが、そこまでの覚悟も無いのにそこまでしてしまったら、後悔するのはトピ主さんの方では?

    私も夫と喧嘩して飛び出した事はありますが、本格的に出ていこうとはした事はありません。

    財布一つ持って、近くのファミレスで1~2時間ほどコーヒーを飲んで落ち着いたら家に帰るという感じでしたね。

    本格的に出ていこうとするのは、離婚を覚悟してからですよ。

    どんなに腹が立っても、感情的にそのような行動を取ってご主人の感情的な発言にまた腹を立てて離婚したいと思うのは、凄く短絡的だし順番も逆だと思いますよ。

    財布まで取り上げられたのなら、本当は出て行ってほしく無いからなのでは?

    ご主人は、喧嘩の内容ではなく簡単に荷物を纏めて出ていこうとするトピ主さんに腹が立っているのだと思いますよ。

    お互いに、頭を冷やして少し冷静になりましょう。

    トピ内ID:5892210404

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    夫の言い分にも理がある

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    🍴
    フルーツサンド
    あなたが専業主婦だとして、生活費を稼ぐのが夫ならギブアンドテークであり、何もしない妻にどこまで生活費を請求する権利があるか分かりません。
    そもそも出て行く原因は何ですか。夫は家事もちゃんとできるようなら、あなたも相応の努力が必要のところ、それを果たしていることが前提でしょう。

    トピ内ID:0612680608

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    それが大喧嘩。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    怒った妻は家を出ていくと夫を攻撃。
    それに対して夫は兵糧攻めで反撃。
    お互いがお互いに酷い事をやりあうのが大喧嘩では?

    2人とも落ち着いた方がいい。
    つまらない理由が発端で離婚なんて馬鹿らしいでしょ。

    トピ内ID:1436861922

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ハブ
    酷いようですけど、旦那さんの言い分に納得です。
    法律で決まってる分は後ほど払う意思もあるようですし。
    結婚前の自分は名義の貯金はないんですか?
    もし貯金もヘソクリもないようならやっぱりお気楽専業主婦だったんだなと思うだけで同情も出来ません。

    トピ内ID:4735906988

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も専業主婦です。

    で、私がその状況になったら、ですが、大喧嘩して本気でお友達の家に家出しようと思うなら夫の前ではしません。
    夫に止めて欲しい、そして謝って欲しいパフォーマンスのように夫が感じたら嫌だから。


    そして翌日夫が仕事に行ってからゆっくり支度して家出します。

    うちの夫は専業主婦の私のおかげで仕事に打ち込めるから収入の半分は私のものということを公言してる人ですから、生活費として半分持っていくかなぁ。
    そこはわからない。
    とりあえず結婚前の貯金は私のものなので持っていきます。結婚前に貯めた貯金はゼロですか?
    服も夫が持っていても着られないし、多分私の下着や服が少し減ったところで目の前で荷造りしなきゃ気がつかないだろうな。

    そもそも、本気でそのまま家を出て離婚する気ある行動には思えません。
    お友達のところに行くなんて数日ならともかく、相手が独身だとしてもそれ以上は迷惑ですよね。その辺どう考えてたんですか?私なら家出に先駆けてウィークリーマンションの契約からこっそりスタートします。

    主さんの夫の性格がわかりませんが、喧嘩の時にそんなふうに目の前で家出騒ぎ起こす妻を
    1→ごめん、出て行かないで。俺が(も?)悪かったから落ち着いて話し合おう
    2→そんなに嫌なら出てけ!
    3→もう完全無視
    どれかのパターン多いと思うんですが、普段の性格から2で更に何も持ち出すなもプラスとか想像つきません?

    なんとなくきっかけは些細な喧嘩だとしても、普段からもう夫婦仲良くないのかな。

    トピ内ID:9102524574

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    友だちにお金を借りる

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    🙂
    るんば
    友だちの家に身を寄せる予定だったのなら
    その友だちからお金を借りられませんか。

    着の身着のままということは、服は着ていてもいいと思います。
    結婚生活の上で、いくら夫の稼ぎで買った服とはいえ
    着ている服を取り上げることはできないと思います。

    もし取り上げるのだとしたら、訴えてもらっても
    かまわないのでは?
    服を返す返さないで、裁判起こす人なんて、いますかね?
    裁判しても、トピ主さんが勝つと思いますよ。

    とりあえず出て行った方がいいですよ。
    その後離婚の話し合いをしましょう。

    トピ内ID:1914717431

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    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    一生仕事人さんに同意です。
    トピ主さんに持ち出せる財産があるかどうかはわかりませんが、男性は専業主婦の妻に「身一つで出ていけ」なんてそうそう言わないものです。
    トピ主さんは夫の言葉に傷ついたようですが、夫はそこに至るまでにかなりトピ主さんに不満があったのではないかと。

    私も元専業主婦、そして今は扶養内パートです。
    家庭内のことは真面目にこなしてきたけど、自分に経済力がないことはわかってます。
    どんなに夫婦ケンカしても絶対出て行ってはいけないと自分に諭してきました。
    夫が頭を下げて実家に迎えに来てくれるなんて夢を見ていてはいけないと。
    経済力のない方が出ていったら完全に負けですよ。

    トピ内ID:3339586481

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    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    キキ
    家事全般できて子育てにも積極的な旦那さん。
    文章からするとお子さんはある程度大きいのかな?
    トピ主さんは旦那さんの希望でずっと専業主婦なのでしょうか?
    そうじゃないなら余計にお金は旦那さんのものって感じになるんじゃないかな?
    法律は別として。

    トピ内ID:4735906988

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    絶体絶命

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    あまなつ
    トピ主さん、言われた言葉に納得できないとか、悠長な事言ってる場合ですか?

    >夫は家事全般そつなくこなせますし、子育ての時は家事育児を積極的にやっていたので、別に私がいなくなっても困る訳じゃないのに

    なのになぜ、役割の家事をキチンとやれなどと言うのかって?
    ご主人は、家事をやれと言っているのではなく「扶養の金の義務」を課すなら、こちらも「相互扶助として家事の義務」を果たしてもらいますよと言ってるだけ。
    本音は、出て行って役割を放棄するなら、こちらも同様に役割を放棄しますと言いたいだけです。

    で、ご主人は別にトピ主さんが居なくても困らないんですよね?
    でしたら、このまま離婚街道まっしぐらです。
    ご主人は、自分の稼ぎもありますし、身の回りの事も出来るようですから、離婚になっても何も困る事がありません。
    むしろ、トピ主さんを扶養すると言う負担が減る。

    だけど、トピ主さんの方はどうですか?
    専業主婦ですから、家事はお手の物でしょうけど、生活費を稼ぐ術はありませんよね?
    正式に離婚となれば、財産分与などもあるでしょうが、それで一生働かずに暮らせますか?
    離婚して困るのは、トピ主さんだけでは?

    絶体絶命のピンチかと思います。
    これ以上やっていけないと言う事なら、お金を借りて弁護士さんに相談する必要があると思います。
    ご主人も離婚上等って感じですし…。

    令和の今でも、専業主婦になりたがる女性は少なくないですけど、このようなお話を伺うと、自分の食い扶持ぐらい自分で稼げるって、大事な事だなぁと思います。

    トピ内ID:9826647385

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      夫婦別産制と婚姻費用負担義務

      しおりをつける
      🙂
      とど
      日本は夫婦別産制です
      離婚のときに婚姻してからの財産形成についてお互いに協力があったものとして清算するのが財産分与です。
      今現在は夫名義の財産ですから、トピ主さんが勝手に持ち出すことはできません。

      夫婦はそれぞれの能力に応じて生活費を負担する義務があります。
      夫が働いていて、妻が無職で収入がないのであれば、夫が全額負担することになります。
      別居でも同様ですので、ご主人には裁判関係なくトピ主さんの生活費を負担する義務があります。
      とはいっても、払わなさそうですね。

      トピ内ID:6878963769

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      夫の言い分

      しおりをつける
      😢
      滝の雨
      困ってるのは、夫が婚姻費用について調べてしまってることです。
      これは民事だから、払う側が自ら払いますと言う必要はなく、権利がある側が請求してはじめて権利があることになる。権利はあっても法治国家だから相手が拒否したら無理やり出させることは出来なくて、出させるなら裁判するしかない
      だから、現時点で家事放棄してるお前(私)に婚姻費用を支払う気はない。裁判所に行くなら勝手にしろ。判決がでたら払う

      と言いきられています。

      あまりの無情な言い分に愛情が冷めました

      トピ内ID:5141368410

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      早く手続きを

      しおりをつける
      🙂
      かほこ
      ひどい人ですね。
      お子さんはどうしてるのですか?
      まず家裁、役所に相談して手続きを早くしましょう。
      専業主婦でも財産の半分の権利はあるでしょう?全部旦那のものではありません。
      どうしても弁護士を頼みたいなら、実家や友達にお金は借りれませんか?財産が入れば返却すればいいです。
      早くしないと、どんどんトピさんの金銭的、精神的負担が増えるだけです。

      トピ内ID:1867660434

      閉じる× 閉じる×

      多分

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      婚姻費用について調べてるとかって、元々冷え切った関係で、ご主人は次に何かあったら離婚しようと思って色々調べて準備してたんじゃないですか?

      >あまりの無情な言い分に愛情が冷めました

      なんとなく、元々あまり愛情ありそうな夫婦関係にトピとトピレスからは感じませんでした。

      >今までもケンカはありましたが出ていかずに家事をやっていれば生活費は出してくれていたので、今回のことはかなり驚いてます
      夫は家事全般そつなくこなせますし、子育ての時は家事育児を積極的にやっていたので、別に私がいなくなっても困る訳じゃないのにです

      いなくなっても困るわけではないから、もう出て行きたいならいいや+仕事(家事)放棄だからじゃないかな。

      私も専業主婦だけど、養ってもらってて立場弱いとは1ミリも思ってませんが、それは我が家的には単なる役割分担の認識で、私は今は子育て優先+家事と夫婦で決めてしてるだけ。でも、主さんのご家庭は主さんが専業主婦なのは元々夫は不満だったのでは。

      専業主婦の妻に対して、少しでも「養ってやってる」とか「俺の稼ぎで」って考えのある夫とは専業主婦の家庭は向かないと思うので、主さん的にはこの先は仕事した方がいいのかも。

      トピ内ID:9102524574

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      法テラス

      しおりをつける
      💢
      普通の主婦
      テレビのコマーシャルでみたのですが、法テラスでは離婚、借金など、無料で相談できるみたいですよ。お金のない人には弁護士費用も立替てくれるようです。
      一度相談されてはいかがですか?

      私も専業主婦なので人ごとではないですけど、結婚して20年専業主婦ですが、うちの主人は口が裂けてもそんなこと言いませんよ。主人は家に貯金がいくらあるのか知らないですし(笑)

      トピ主さん、負けないで下さいね。
      応援しています。

      トピ内ID:2656285191

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      シェルター

      しおりをつける
      🛳
      ふね
      お近くの女性用シェルターを探してみてはどうでしょうか?
      着の身着のままでも対応してもらえると思います。
      または別居を先延ばしにして、家事をこなしつつパートを始めてある程度貯金してからの別居を目指す、とか。
      専業主婦がなんの準備もなしで別居と離婚を言い出すのは無謀だと思います。

      トピ内ID:3159069220

      閉じる× 閉じる×

      混乱してます

      しおりをつける
      😢
      滝の雨
      夫が帰ってきて、ここでアドバイスされたことを言いましたがダメでした
      夫の年収は1000万近いのですが、資産運用が6割で、自営の収入が4割。
      自営の分は私に渡す生活費にしてたので、夫の貯金は全て資産運用のものだから私に権利など一円もない。離婚しても分与は生活費から貯金した100万程度だからそれでもいいなら出ていくなり離婚するなりすればいい

      どうしたら良いのでしょうか
      夫は私が出ていくと言ったときに気持ちが冷めたと突き放されています

      子供を武器にするにももう大学生なので・・・・

      トピ内ID:5141368410

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      法律事務所サイトで簡単にQ&Aできますよ。

      しおりをつける
      🙂
      それは…
      過去例の検索なら無料、自分の診断は月数百円のサイト利用料で対応、というレベルがあります。

      トピ主が浮気とか貯金使い込みとかの事実が無いなら、「今までの資産分与」はできますよ。
      今の貯金もトピ主が専業主婦として旦那は仕事だけしていれば良いようにしてあげていたからこそ可能だったものです。

      トピ主さん、もう少し、まるで他人事のように「旦那がこういった、知らない他人がこう言った」ばかりでなく自分で調べて簡単に検索するくらいのことしなきゃダメですよ。

      世間のそこらじゅうで起きてることですから情報はいくらでも拾えます。

      トピ内ID:1270220612

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      居座る

      しおりをつける
      専業主婦よ
      トピ主さん名義の貯金がないのが問題ですね。

      私は生活費からの貯金は夫名義の口座ですが、自分の独身時代の貯金や、親からの相続は自分名義の別口座なので、いざとなればそれに頼れます。

      それと、求められたからといって、その通りにする必要はないかと。私なら、お話は承りましたと言うだけで、荷物持って出ていきますよ?夫に所有権があるのか、私にあるのか、裁判で判決がでたら従いますといいます。

      でも、本当にお金がないなら、居座るのがトピ主さんには一番良いように思います。ご主人のお金で生活できますし。

      トピ内ID:0531463056

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      悠長なこと言っていないで謝るのが先

      しおりをつける
      🐱
      ぎんねこ
      何とか謝って家に置いてもらえませんか。本気で離婚になってしまいます。
      なんだかんだ言って、専業主婦だったトピ主が渡っていかれるほど、世の中甘くないですよ。
      謝って家に戻りましょう。

      家のことをやっていれば置いてくれるなら、優しいですよ。

      トピ内ID:8650666067

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        独身時代の貯金とかクレカとか、ないの???

        しおりをつける
        💋
        ピケ
        いくら専業主婦とは言え、自分の自由になるお金が全くないことに驚愕しています。
        これが普通?
        まさかね。
        でも親御さんを頼るしかないんじゃありませんか?

        トピ内ID:3586614521

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        独身時代のお金はないんですか?

        しおりをつける
        🙂
        カタリーナ
        友達や親戚に借りられるなら借りて、家を出ればいいと思います。
        無理なら、できれば日払いのバイトを探して当座のお金を作ればいいと思います。

        夫と交渉できるなら、2ヶ月は家事をするから生活費を払ってもらいましょう。
        2ヶ月で当座のお金を貯めたら友達の家に移って生活を立て直して、裁判所に調停を申し立てればいいと思います。

        愛情がないのはお互い様でしょう。
        夫婦仲も悪かったみたいだし、夫が定年退職したら家の空気も悪くなるでしょう。

        トピ内ID:1108072672

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        まずは仕事を探しましょ

        しおりをつける
        blank
        葉子
        完全にトピ主さん不利ですね。

        自分名義の貯金もなさそう、頼れる実家もなさそう、なのに家を出ようとしたのは浅はかですね。

        とは言え、家事をしたらそこで生活は出来るみたいなので、
        そのまま住んで家事して職探しをしましょう。

        でもって無料の弁護士相談に行き、相談です。

        それしか方法ないと思いますよ。

        トピ内ID:2824476512

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        法テラスは無理だと思う

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        無料相談する時に世帯の収入欄がありました。

        私は友達の件で裁判を考えていたので、もしかしたら違うかもしれませんが、念の為、確認してみては?

        トピ内ID:7429657645

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        すぐに行動をおこす

        しおりをつける
        😑
        ピスタチオクリーム
        ぼくとさんの意見に賛成です。

        旦那に言い負かされている場合ではありませんよ。
        すぐに行動に移しましょう
        ぼくとさんが詳しく説明してくださっているのですから、まずは行動です。
        別居中であろうと、夫婦であれば収入が多い方から少ない方に、生活費を分け与える義務があります。
        まずは家庭裁判所で「婚姻費用分担調停」の申し立てをしましょう。
        そうすれば友人のところに一時的にお世話になることも可能です。

        それとは別に、とにかく仕事を探すことです。
        仕事をしていなければ離婚してからアパートすら借りれず困りますからね。
        それとも実家に帰るのでしょうか?

        いつから別居するのか、本当に離婚する気なのか、はっきりしていないようですが、どちらにしても仕事が重要です。
        もしあなたのほうから謝罪したら、旦那さんは許してくれるのでしょうか?
        とりあえず仕事をして、自活できるめどが立つまでは離婚を保留してもらうというわけにはいかないのですか?

        トピ内ID:9892553734

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        そう言われて本気で出て行った者です

        しおりをつける
        🙂
        今となっては懐かしい
        過去、夫の無関心と暴言に耐えかねて、離婚前提に家を出ると言った時に「この家にあるものは全部俺のものだ置いていけ」と言われて、そのようにしたことがあります。

        「私はあなたの奴隷ではないから、金による支配になど屈しない!」と、クレジットカードや車のカギ、財布の中に入っていた小銭を取り出しては、全部、夫に投げつけたら、びっくりしていました。

        実家に帰っても暫くは解放感に浸りながら、独身時代の貯金で親に食事をごちそうしたり、贅沢に遊びまくりました。

        その後、離婚の準備に着手しつつも、夫の陳謝で一旦帰宅し話し合いました。その結果、復縁を前提にこちらの要求(モラハラを働かない、妻への感謝は言葉に出すなど)を含めた念書と離婚届にサインさせました。約束を破ったら即離婚だと本人に念を押し、原稿用紙に5枚反省文も書かせました。

        お金で相手を支配しようとしても無駄なのだと、とことん教え込み、夫婦の思いやり等を刷り込み、時に煽てたりなだめたりしながら軌道修正して、今は誰もが羨むような優しい夫に生まれ変わりました。

        数年経ってからなぜあのようなことを言ったのかを夫に尋ねてみると、どうしてもお前を失いたくなくて、つい汚い手(金の力)を使ってしまったとのことでした。

        トピ主さんの旦那様の癇癪から出た言葉にどの程度の本心が含まれるのか分かりませんが、こんなケースもありますよ。

        つまらないことで大喧嘩とは?何があったのでしょうか。

        普段から導火線が短いお二人なのですか?夫に小銭やクレカを投げつけた私が言うのもなんですが(笑)もう一度冷静に話し合い出来ませんか?

        確かに旦那様の態度は酷すぎますよね。人間性を疑いたくなるほどです。でも引き際を知らず、どうしたらよいか分からなくなっているという可能性もありませんかね?

        冷めるお気持ちはよーく分かりますが、少し時間を置いて冷静に話し合ってみては?

        トピ内ID:3846247618

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        謝っちゃえ

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        🙂
        水菜
        年収1000万の能力ある人に、理屈じゃまず勝てないでしょう。
        かといって感情論の意地っ張りが通じるのは愛がある相手だけですよ。

        客観的に見て
        妻)
        主婦業放棄なら無職

        夫)
        稼ぎがある、家事能力がある

        本気で家を出たら明らかに貴方が不利です。

        主婦業が仕事と思っていて、冷静に生活費の事を考えられるのであれば、割り切ってアッサリ謝っちゃいましょう。

        つまらない事で謝るのは悔しいでしょうか?

        仕事してる人なら、
        直接自分が悪くない事でも、お客やお取引先が怒っていたら必要に応じて、丸く収める為に申し訳ない態度で謝罪する事もよくありますよ。

        個人の好き嫌いは仕事に関係の無い事。
        プライベートに嫌な事があっても相手が苦手でも、笑顔で接するなんてよくある事です。相手の機嫌が良い方が快適に仕事出来ますから、結果的に自分の為です。

        感情の整理がつかないのなら、演技で良いんですよ。
        大手のお得意先(夫)と仕事のデキるスーパーOLさん(あなた)だと思って、主演女優になったつもりで演じてみては?

        トピ内ID:6623130738

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        悪いのはあなた

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        🙂
        福ちやん
        ご主人がそこまで怒る原因を作ったのはトピ主さんじゃないのでしょうか?
        専業主婦が家出するとかってやってはいけない最たる事では?
        男性はプライド高いですから、引き留めたりしませんよ!
        俺の事をバカにしている。軽く見てる。ご主人の心情はこんな感じではないでしょうか?
        専業主婦ならもっと強かに生きなきゃ!
        トピ主さん、自分の市場価値を謙虚に受け止めていれば対応は違った筈です。
        もっと謙虚になりましょう。
        ご主人への気持ちが冷めたって言いますが、今さら働きに出てどれだけ稼げると思ってるんですか?
        悪いことは言わないから、ご主人に謝るべきです。

        トピ内ID:2487386261

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        もう一度振り返って考えてみましょうかね

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        離婚は辛いですよ
        離婚まっしぐらになっていますが
        喧嘩の内容は本当に離婚に値する程のものでしたか。

        離婚とは、数十年モノの契約を解除する事ですから
        知恵とパワーが要ります。
        今のあなたのように衝動的に行動すると失敗します。

        もう一度よくお考えになって
        それでも この先一人で生きて行きたいと思うなら
        法律相談を利用したらいいと思います。

        無料法律相談は電話でも利用できます。
        なにも離婚すると決めて掛からなくても
        今困っていることを正直に話せば親切に対応してくれます。
        納得いく答えが得られなければ複数個所に相談してもOKです。

        人生は長いです。より良い人生になるようお祈り致します。

        トピ内ID:9209907518

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        うわー嫌なこと言うね!!

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        匿名
        こんな時の為のへそくりだよ!
        まぁ、私なら着の身着のままでも即、出ていく。
        こんな人間と居たくない。
        家出出来る友達が居るなら、とりあえず逃げてから考えよう。

        トピ内ID:2664635773

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        出て行くと啖呵を切った時

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        🙂
        ばるーん
        多分こそっと出て行こうとしたのではなく、夫に向かって「もう我慢できない! 私出て行くわ!」と啖呵を切ったのですよね?
        ちょっと出て頭を冷やしてくるわ、というのではなく、もうこの家から出て行きますという宣言だったわけですよね?
        トピ主さんは出て行ってどうしようと思っていたのですか?

        勝手に出て行けば当然夫はトピ主さんに生活費を渡す義理はないでしょう。

        これ以上やって行けない、愛情が冷めたなら粛々と離婚へ進んではどうでしょうか。財産分与は離婚してからの話になりますし。
        愛も冷め、もうやって行けないなら離れた方が精神的には良いですよね。

        と、以上はトピに沿ってレスしてみましたが、トピ主さんの本当の気持ちは
        “これまで通り一緒に生活させて欲しい”ではありませんか?

        今はどう見てもトピ主さんの立場の方が弱いです。専業主婦の立場が弱いと言うのではなく、自分の蓄えもなく夫が居なければ生活が出来ない状況なのですよね?
        行き場もお金も無いのなら意地にならず頭を下げて夫の許しを請うしか無いのではないでしょうか。

        それがイヤなら必死に仕事を探す事です。
        もう若い方ではないようなので今更正社員で雇ってもらえる確率は低いので、フルでパート職など見つけることになると思います。

        夫の立場から見れば、喧嘩をして妻が「出て行く!」と言うので、出て行かれて困らない夫は自分が稼いで手に入れた物は持ち出してくれるなと当然の事を言っています。まだ喧嘩中でイライラが冷めてもいないのに妻はしきりに「金!金!」と畳みかけて来る。
        愛が冷めるのは夫の方ではないでしょうか。

        夫から離れられるけど自力で細々と暮らすのと、夫に謝罪して家に居させてもらうのと、どちらを選ぶかですね。

        トピ内ID:3693396338

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        考えが浅い

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        まめ
        トピ主さん、トピを読んだときは売り言葉に買い言葉、若いご夫婦なのかと思いましたが、お子さんが大学生とは驚きました。

        >夫が婚姻費用について調べてしまってる

        と言うなら、今までご主人なりに思うところがあったのでしょう。
        まして、トピ主さん本人が

        >別に私がいなくなっても困る訳じゃない

        と言うご主人です。いまさらトピ主さんが

        >あまりの無情な言い分に愛情が冷めました

        と言っている場合じゃないと思います。

        自分から言い出さなかっただけで、離婚上等くらいに思っているのではないですか?
        ご主人がどうしてそう思うようになったか、もう一度考えた方が良いです。
        色々と不満が積み重なってそうですし、おそらく伏線となることも多々あった筈ですが、トピ主さんは気が付かなかったのでしょうね。

        大体、家を出て行くなんて最後の手段だと思いますよ。まして専業主婦なら生活に係る費用のすべてを夫に依っているのですから。現にそれで困っているのですし。
        深く考えもせず、気軽に出ていこうとするなんて。(当然戻るつもりだったのでしょう?)
        普通の大人はもう少し後先を考えるものです。

        >子供を武器にするにももう大学生なので・

        ただただ呆れますが、その調子ではトピ主さんは一人では生活できなさそうです。
        今回は夫さんにひたすら謝って、許してもらえたら、もう少し自分の立場や夫との関係について考えた方が良いと思います。

        それでも出て行きたいなら(=自分の口は自分で養うと言うことですよ)、仕事を探すなり、へそくりを貯めるなりそれなりの準備をしてからです。

        トピ内ID:1581383202

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        専門家に

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        🙂
        とくめい
        恐らくご主人はあなたと離れたくないから無理くりな理攻めしようとしていると感じます。
        元々モラハラ気質というか自信がない人であなたにマウントして心の折り合いをつけているような。あなたには側にいて欲しいのだと思います。
        なので
        ご主人より法律に詳しい専門家に相談して、あなたの言葉や気持ちではなくその専門家の意見で理路整然とご主人に対峙すること。
        シェルターに逃げ込むこと。あなたを守るのが友達ではなく専門機関となると、ご主人の浅はかな理屈は通用しなくなります。
        大学生のお子さんは何と言っていますか? きちんと意見を聞いておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:3342364211

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        で、どうしたいの

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        🙂
        >離婚しても分与は生活費から貯金した100万程度だからそれでもいいなら出ていくなり離婚するなりすればいい

        つまり「離婚も別居も君がしたいならそうすればいい」と言ってるだけで旦那さんが離婚したいとか出ていけと言ってるのではないです。

        という事は、今まで通り家事をしていれば生活費も渡すし働きに出ろとも言わないって事ですよね。出て行くと言ってるのはトピ主さん。
        じゃあ、腹は立つけど家に居て家事すればいいんじゃない?


        >こんな事を言われてもうこれ以上やっていけないと考えています

        そうまで言わせたのは、トピ主さんの態度じゃないんでしょうか?つまらない理由の喧嘩で話し合いも解決も放棄して出て行くポーズを見せて旦那さんの反応を伺ったのが余計に怒らせたと思います。
        あざとく人の気持ちを試すような「出て行くからね」という脅しをされたので、旦那さんもお金も物も渡さないと脅してきた。相手を困らせ合戦です。

        そもそも、お金と服を持ち出して友達の家に逃げ込んで、その先は?旦那が生活費としてトピ主にずっとお金を振り込みしてくれるとでも思ってたの?
        どーせお金が尽きて友達にも迷惑かけられなくて家に帰るしかなくなってたと思います。
        理想は旦那さんから「俺が悪かったから家に戻って来てくれ」と折れてくる事でしょうが、それはドラマの中だけ。喧嘩して勝手に出て行った妻を追いかける旦那なんていません。悲劇のヒロインに浸りすぎです。

        喧嘩でヒートアップして言われた事を持ち出して「こんな事言うなんて!」と責めるのはどうなんでしょ。トピ主さんもそれに値する態度や言葉を言ってるはずなので、傍から見たらどっちもどっちですよ。

        出て行くと言った時に気持ちが冷めたと突き放されてるんですよね?じゃあ「冷静になれず出て行こうとした事を謝る」から始めたらいい。自分の悪かった部分を棚上げで交渉はできないよ。

        トピ内ID:2031916735

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        混乱しているのは分かるけど…

        しおりをつける
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        しっかりして
        ここに相談して得た知恵をご主人にぶつけてみて…そんな悠長なと思います。
        ここに書かないだけで、ご自身で色々動いてるのかなと思いますけど、今一番大事な事はご主人よりも知識と知恵をつけて、ご主人の勢いを抑える事ですよね?
        専門家の無料相談とかも利用してみましたか?
        専業主婦だから、時間は沢山あるはずです。
        冷静に、有効に使って下さい。

        トピ内ID:4961171479

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        そうですねー

        しおりをつける
        🙂
        アフリカのぺぺ
        お金を勝手に持ち出す事は許されませんので、どうしても家を出たいのなら一旦着るものだけで出るしかないでしょうね。

        改めて離婚に向けて財産分与の話をすべきです。
        この点ご主人の言い分がかなり的を射ています。

        実家に身を寄せて、法テラスに相談といったところでしょうか。

        稼ぐ術を持っていない、結婚前の個人資産もない、という状態ではどうにもなりませんし感情で動いてしまった貴方に分が悪いとしか言いようがありませんね。

        何れにせよご主人の言い分がもっともですから結婚後の物を勝手に持ち出さないことです。

        トピ内ID:6254579636

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        頭を下げるしかなさそうです

        しおりをつける
        😨
        パンダ
        どなたかもおっしゃっていますが、トピ主さんが今から仕事を見つけても、いったいどれだけ稼げるのか…
        お子さんが大学生なのに専業主婦をしていることにも驚きです。

        文章からですと、どうも世間知らずな印象を受けてしまいます。
        しっかりと働いて経済的にも精神的にも自立したことがないようなイメージがあります。
        どうしよう、どうしよう、と狼狽えるだけ。

        経済的基盤がない方が立場が弱いのは当たり前すぎるほど当たり前なのですから、ご主人に頭を下げる以外ないように思えます。

        ちなみに、子供のことを「武器」とか言ってはいけません。

        トピ内ID:2327752013

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        主様も働いたら良いのに

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        🙂
        サチ
        主様が自分の荷物を持って出て行くと言う事は、お子様も成人されたのだと思います。
        今まで専業主婦で働いた事がないなら、身軽になった今が働き時ですよ。

        そうすれば主様も貯金も出来ます。

        御主人も家事一般、子育てもしっかりお手伝い出来た人なら、本当に一人でも大丈夫なんでしょう。

        離婚をするにしても予備期間は必要と思います。

        多分御主人の言動から、主様に対してとても大きい不満があるのだと思います。
        一所懸命家族の為に働いて来た御主人、家事も育児もお手伝いしたのに今の主様の現状は御主人が望む現状では無いと言う事かも知れません。

        家事をそつなくこなせる専業主婦の方に、御主人もそんな事も言わない様に思います。

        今だから働ける職場もある様に思います。
        お子様が巣立った後なら時間に余裕を持って働けます。
        頑張って貯金して、離婚も出て行くのもそれからです。

        トピ内ID:2868739564

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        酷すぎる

        しおりをつける
        😢
        滝の雨
        夫とまたこの件でケンカ
        婚姻費用を裁判してでも払わせてやると言ったら鼻で笑われました
        自分の年収は自営の400万
        月に四万から六万が相場
        俺は自分からは払う気はないから裁判すればいい。そっちが弁護士雇うなら俺も雇う
        金なら遺産と資産運用の金があるからいい弁護士雇える
        そっちはたった月数万のために弁護士雇っても赤字になるんじゃないの
        第一、月六万でどうやって生活するんだい
        子供の学費は俺が払ってるから関係ないし

        と、私にお金を渡さないのはお金がもったいないからじゃなく、私に払いたくないからで、私に払うくらいならその倍弁護士に払っても私に払いたくない
        いい加減宣言通りに出ていけばと、月曜日には荷物をまとめて出ていけと言われました
        出ていかないならこの部屋解約して俺が出ていくとまで

        トピ内ID:5141368410

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        お友達の家ねぇ

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        れーこ
        離婚前提の別居で「出て行きます!」と荷造りする行先が実家や親族宅では無く「お友達の家」って旅行や遊びに行く気かと。
        本気なら女性センター含めて保護施設とか、コッソリ荷物持ち出すとか、現金を幾らか準備する位しますよね。
        つまり喧嘩のたび、自分に旗色が悪くなると「離婚よ!別居よ!」とこれまでにも騒いで居たんじゃ無いですか? だから夫側も婚費の件等調べてたんでしょう。
        似たケースで実家に意気揚々と帰ったら、二日後に婚礼ダンスと中身だけ単身引越し便で送りつけられた奥さんが居ました。親と慌てて謝罪に行ったけど離婚になりましたね。そこも子供はもう大学生で、一緒に引越し荷物梱包してたそう。
        と言うか、独身時代の貯金とか無いんですか?
        せめてヘソクリ位しておけば良かったのに。

        トピ内ID:7588598779

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        夫の言い分のほうが正しいです

        しおりをつける
        🙂
        普段は節約家
        「今は権利が無い」というのがまさに正しいです。

        まずは、調停をすればよろしい。調停は数千円で申し立てができますし、弁護士も不要です。

        特に婚姻費用はほぼ確実にもらえるはずなので、まずは調停をしてください。

        財産分与もよほどのことが無い限りの半分はもらえるはずですが、貯金が100万円なら、トピ主がもらえるは50万円ですね。

        ちなみに資産運用も結婚後の利益なら財産分与の対象のはず。親でも友達にでも頼んで、弁護士費用を貸してもらったらどうですか。

        トピ内ID:9071199183

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        あまり真に受けない方がいい

        しおりをつける
        🐤
        キツツキ
        そういうレスがあります。
        ご主人にあなたへの愛情がなければ、
        強く出ればそこで終わりだと思います。
        失敗したら悲惨です。

        他人の強く出ての成功例はあなたは
        真似しない方がいいと思う。
        根拠は、あなたは書いてないだけで
        たぶん相当いろいろやらかして
        きてると感じるので。

        お子さん武器に、という表現にさらに
        その意を強くしました。
        これまでソレやってきてますね?

        トピ内ID:0513042819

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        年収400万円で、結婚直後から専業主婦で子供は大学生?

        しおりをつける
        🙂
        それは…
        資産運用の600万は全て夫氏が管理してトピ主には一切渡してないのですよね。

        それで子供が大学生になるまで生活費400万。
        できますか?そんなこと。

        小学高~高校で年に30万円~50万円、通学費や消耗品や修学旅行等は別の出費です。
        大学生になれば私大が年に学費400万円、国大で250万円ですよ。
        学費だけで破産です。
        自営ということで家賃は無いかもしれませんが土地建物の税金はそれなりしますね。
        さらに当たり前的に日常の食費や光熱費等々を含めた費用が大人3人分。
        とてもじゃないけど足りないと思いますが。

        トピ主さんが専業主婦なのは何才の時から今で何才の何年間ですか?

        そもそもの話で、喧嘩の原因は何でしょうか。

        トピ内ID:1270220612

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        トピ主のご主人の言い分は正当、だと思いますが・・・

        しおりをつける
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        そうね
        私も離婚の際「結婚前の自分の持ち物」と「子供の持ち物」だけ持って離婚しました。

        結婚祝いに親から贈ってもらった、冷蔵庫・洗濯機・テレビもギャーギャー言われるのが面倒くさいから置いて出ました。
        その他、鍋等の小物も含め夫婦共有で使っていた物も、全部置いて出てます。

        お金については、結婚前の貯金がありましたので、それでしのぎました。
        (結婚前の貯金の半分は結婚式の費用・新居の費用で出しましたが、
        半分は貯金額を開示せず黙って持っていたのがありました。)

        離婚後は、貧乏でしたよー。
        子供には可哀想なことをしました。
        最低限の家電と家具でスタートなので、テレビすらありませんでしたし。

        トピ主様のお子様が大学生ということであれば、私とも同世代だと
        思います。
        経済力のない専業主婦で、何故出て行こうとしたのか・・・
        考えが甘かったですね。
        専業時代が長いとなかなか再就職も厳しいと思いますが、背に腹は
        変えられないので、なんでもいいのでバイトやパートを掛け持ちしてください。


        おそらくスマホもご主人が月々の支払をしていますよね?
        スマホは生命線なので仕事に就くまでご主人にお願いして支払続けてもらいましょう。
        元鞘に戻るのも大変だと思いますが、元鞘に戻る地獄と、1人で生きて行く地獄。
        戻るのであれば、トピ主様の立場は今よりもグッと低くなります。
        天秤にかけて行動しましょう。


        生活費に関してはご主人からもらうよりも、ご健在ならトピ主様の
        ご両親・兄弟姉妹・ご友人から借りる方が手っ取り早い気がします。
        嘆いていても誰も助けてくれません。
        どの道進むか、行動を起こしましょう。

        トピ内ID:2262021965

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        あら

        しおりをつける
        ゆかたん
        トピ主がどのレスを参考にして強気に出てしまったのか分かりませんが、離婚でご主人の失うものなんてほぼないに等しいのです。
        問題は、あなた。
        致命的な判断ミスで、全てを失おうというところまで来ていますね。
        とりあえず、どちらにしても就職活動を。
        ご主人の主張が妥当過ぎて、それ以外の策が見当たりません。
        速やかに就職先を探してください。

        トピ内ID:3883431003

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        もうちょっと感情任せではなく考えてから話す方が…

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >夫とまたこの件でケンカ
        婚姻費用を裁判してでも払わせてやると言ったら鼻で笑われました

        なんていうか、この状態で「裁判してでも払わせてやる」って…。

        相手の怒りを煽ってどうするの?
        自分に有利に事を運ぼうという計算できないんでしょうか。

        頭に血が昇ったまま、感情任せでそんな言い方してて、不利になるの分からないのかな。

        今までの喧嘩の時もきっとそんな感じだったのでしょうね…。

        離婚するにしてもそのままでしばらくいるにしても、今のまま感情で喋って相手を煽っても不利になるばかりですよ。

        色々調べたりして、かつ、相手が感情的になるように仕向けてきても冷静に話せるくらいの度量ないと専業主婦で対等な立場で話し合いできませんよ

        トピ内ID:9102524574

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        トピ主に疑問

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        担当者
        だって「夫は家事全般そつなくこなせますし、子育ての時は家事育児を積極的にやっていたので、別に私がいなくなっても困る訳じゃない」なのに、ずっと専業主婦だったのですね。お子さんも大きいなら相当、暇だったのでは?
        今の日本なら、家事するためだけに主婦なんて要りません。食事は買えるし洗濯は乾燥まで機械、掃除はロボット掃除機。
        主婦に言い分はあるかもしれませんが、コンビニ食でも考えて買えば体に悪いわけではありません。それよりひどい手作りはいくらもあるでしょう。
        なのに喧嘩して出て行く!となったのがすごい。
        ダブルで仕事しても家事育児するような夫に喧嘩を売っちゃダメです。勝ち目ないですよ。頼れる実家があればまだいいですが、ないなら老後どうするの??お子さんに迷惑かけないでくださいね。

        トピ内ID:4312191467

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        今必要な事は

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        🙂
        レコア
        生活費をもらう権利って、
        お友達の家に住んだまま夫からずっと生活費が貰えるとは思ってないですよね。

        お友達の家なんて一週間ぐらいしかいられないでしょ。その後はどうするんですか。

        今トピ主に必要なことは、働いて自活できる定収入を得る事でしょう。
        働くのが嫌なんですか?

        トピ内ID:1241291017

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        さらに怒らせてしまいました

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        😢
        滝の雨
        アドバイスされたことを言いました。
        そうしたら「絶対にあり得ない」と断言されて怒り出しました
        夫が言うには、結婚前の資産と親の遺産が元手で、君はその維持に何ら貢献してないだろと。
        でも夫だって不動産屋さんに丸投げなんですから同じようなものでしょう。
        そういうケンカをしてたら、なら今すぐ出ていくか、出ていかないなら来月早々に部屋を引き払うから後は好きにするかどちらかを選べと言われました。
        慌てて謝ったのですが、今までも何度も謝っても同じことを繰り返すなら謝罪の意味がないから聞く気もないと謝罪すら受け入れないどころか聞こうともしてくれません

        トピ内ID:5141368410

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        レスします

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        🐱
        子猫
        もともとの理由はつまらないことだと仰ってる、大変なことになりましたねぇ…
        私なら、サッサと謝ってしまいます。
        利口は馬鹿にもなれると言うじゃないですか。
        あるいは、柔よく剛を制す、とも。

        プライドの高い方には、愛嬌や甘える態度のほうが効くんじゃないかしら。

        うちの両親も決定的に仲が悪い、
        原因はどっちが悪いとかではなく、
        お互いが意地っ張りで自分からは絶対に謝らないという人たちだからだと、私は思っています。
        母が「まあまあそう言わずに…」と柔らかい態度を見せたらいいのにと、娘の私は思うけれど、売り言葉に買い言葉、お互いに頑として、頑なになっちゃうのよね。最後は、コミュニケーション断絶ですよ。まったく…、と子供からしたら思います。

        トピ主さんのお子さんも
        「まあ…、お互い意地張ってないで
        うまくやりなよ」って
        思ってるんじゃないかな。

        トピ内ID:5317571691

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        難しいですね

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        きりこ
        トピ主さんと多分同年代で離婚した者です。トピ主さんのケースだと、ご両親かごきょうだいを頼れないと難しいと思います。

        お友達の家に行くとして、調停や裁判は半年はかかります、そんなに置いてもらえますか?無料で?

        年金分割も、ご主人が自営業で厚生年金に加入してないならできないと思います、財産分与で年金分もカバーできるほどの高額資産ですか?

        一度法テラスで弁護士さんに聞いてみるべきですよ、今出ていけば路頭に迷いかねません。

        トピ内ID:6339152876

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        とりあえず

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        ももたろう
        お友達に雇って貰われて、住み込みのお手伝いさんはいかがでしょうか?

        専業主婦でも専業主夫でも、ビジネスウーマンでもビジネスマンでも、誰もが幸せを追求する権利があるのです。

        旦那さんは、豊かだから、トピ主さんとは合わなくなってしまったのでしょう。

        トピ主さんが、やりくりをされていた家計は、サラリーマンの家庭の手取りの額のようです。しかし、旦那さんは、毎月何十万円も使える立場ならば、トピ主さんとは遊び方も全く違ったのではないでしょうか。

        トピ内ID:9061216378

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        曖昧ですが~

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        🐧
        ティアード
        資産運用分も結婚後に増やした分は共有財産ではなかったでしたっけ?
        結婚前の夫の財産を運用したものに限り夫固有の財産では?
        結婚後の収入を運用に充てていたら、その分の運用益は共有財産だったと思うのですが。

        とりあえず、こういうことも含め離婚に強い弁護士を雇っては?
        離婚前提でなくてもいいんです。
        ここのアドバイスは所詮素人の意見ですよ。
        財産含め婚姻時の権利の話をするなら、キチンと専門家(弁護士)に相談するべきです。
        夫は婚姻費について調べてしまってると言いますが、夫の言い分を見る限り自分の都合の良い所だけを都合良く解釈しているように思います。
        しかも口達者。
        これに対抗するには弁護士しかないです。
        「そちらが弁護士を雇うならこっちも弁護士を雇う」というならそうさせればいいのでは?
        結局トピ主は足元を見られているだけですよ。

        夫はモラハラ気質があるようですし、今からでも発言を録音するなりして色々証拠集めしてみては?
        弁護士をいつつけるにしろ、今出来るのはラインやメール、録音での証拠だけは集めておきましょう。
        ラインはスクショを撮ってね。

        トピ内ID:0314219889

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        同年代でしょうか。

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        🙂
        通りすがり
        息子も大学生なので同年代でしょうか。
        喧嘩の原因が書かれていないので 何とも言えないですが
        旦那様がそこまで強気に言い放つということは旦那様の方こそが
        主さんへの愛情が ずって前から離れていたのでしょう。
        そもそも、夫婦は他人であり愛情が冷めても長年連れ添えば家族としての情が続くと思うのです。
        その家族としての情がなくなれば他人に戻るだけです。
        情すらなくなった相手に自分の資産を分け与えるなんて考えはないでしょう。
        主さんがまずやるべきことは仕事を見つけることではないですか?
        私は共働きで家も共同名義ですし長年 私の方が収入も多く家事・育児・家計と夫以上に貢献度は高いので もし離婚したいと思った時には言ってくれれば応じる用意はあると夫に若い頃から話をしてきました。(冗談交じりで)
        条件とは、離婚する時の慰謝料(私の方が多く稼いだ額の一部として)4000万円を私に返すと言う意味でお願いしたい・・と言ってあります。
        これは、半分 本気で半分は冗談ですが。
        やっぱり、女性も強きに出られる部分がないと。
        でも、主さんは実際はどうなんですか?
        家事・育児をどの程度 こなしてきたのですか?
        旦那様に感謝されるほどの働きをしてきたとは思えない旦那様の発言ですが。
        わが身を振り返ってどうだったか考えてみてはどうでしょう。
        旦那様に申し訳ないと思える部分があるのなら 心から謝ってみるのも手だと思いますよ。

        トピ内ID:2313745688

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        もう夫婦関係は破綻してますよね。

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        🙂
        レモンピール
        どのレスを真に受けたか知りませんが、喧嘩する間に離婚準備したらいいと思います。
        お友達に頼んで迎えに来てもらうか、子供に交通費を借りて家を出てはいかがですか?
        居座ってもいいけど、夫が出たあとの家賃は払えますか?
        家財を持っていかれたら生活できないと思います。

        そもそも論ですが、専業主婦なら夫の愛情がライフラインなんだから、喧嘩しちゃダメなんですよ。
        するとしても致命的なレベルになる前に謝らなきゃダメ。
        離婚を言い出されたら困窮するでしょう?
        そこが共働きと違うんですよ。
        家の中で女王様になっちゃう勘違い専業主婦になっちゃいましたね。

        これ以上、夫と話しても無駄でしょう。
        まずは、家を出る準備を。
        月曜は家庭裁判所に電話して調停の相談。
        ハロワに行って就活開始です。

        口より手足を動かしましょう。

        トピ内ID:3496645485

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        あらまぁ

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        🙂
        アフリカのぺぺ
        「夫が言うには、結婚前の資産と親の遺産が元手」
        これが正しければ、ご亭主がこの元手からいくら利益を得ていても奥さんの取り分はゼロですよ。結婚前の資産や親の遺産はそもそも貴方に分配される権利はありません。逆もしかりで貴方に結婚前の資産があればそれはご亭主には1円も渡す必要がありません。

        つまり結婚後にご亭主が自営で得た利益から、一般的な金額しか取れないという事になります。そしてこれも「裁判で判決が出たら払う」と言ってるので相当に長引くかもしれませんね。そして裁判は貴方から起こす必要があるので、判決が出るまでの裁判費用諸々も貴方が負担しなければ。

        売り言葉に買い言葉から始まった事かもしれませんが、ちょっとご自身の立場をわきまえない言動でしたね。

        トピ内ID:6254579636

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        身勝手な理論は認められませんよ。

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        🙂
        エス
         夫婦喧嘩での売り言葉に買い言葉・・ あなたが常識人なら「犬も喰わない話」で済んだ話だと思います。しかし身勝手な理論を振り回すなら現実を思い知ることになります。

         あなたは専業主婦としての責務を放棄して家を出る人間です。立場を代えれば夫が仕事を辞めて外に飛び出し「夫婦には相互扶養の義務があるからお前が働いて俺に生活費を送れ!」と言っているのと同じです。応援はされませんよ。

         仮に離婚になる場合、ご主人に浮気などの離婚理由がなければ離婚を要求するあなたが慰謝料を請求される立場です。

         経済活動の義務と権利を明確にする為に先進国の殆どでは資産(含む借金)や収入や契約は個人に属します。しかしこれは外部に対する対応であって、法律上も夫婦はひとつの固まりとして考えています。対外的に経済的に独立してると言いながら「養育や介護や扶養」「最終的な夫婦間の資産調整(死別時の相続、離別時の資産分割)」等の様に夫婦間の経済関係をリンクさせているのはその為です。

         だから専業主婦でも最終的に「資産の権利がない」とはならないのが基本です。だからあなたに問題がなければ、経済的に色々な対応策がありますよ。しかし理にかなわないことであれば救済策はありません。

         ご主人の説明は理にかなっています。
         あなたは妻の責務を放棄している上に家族を捨てて勝手にしている身です。そしてお金も住まいの契約もご主人個人のものですから、ご主人は自由に出来ます。ご主人があなたを許さなければその通りになりますよ。

        「こんなことを言われてもうこれ以上やっていけない・・」

         これはご主人も同様の筈です。あなたが謝罪しても厳しい結果になるかもしれません。皆さんのレス等をよく読んで、冷静になって下さいね。
         自分の無責任な行動や思い上がった言動・・しっかりと反省して誠心誠意に謝罪してご主人の情けにすがることをお薦めします。

        トピ内ID:6360458588

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        どなたか間に立てるのはダメですか

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        🐱
        ぎんねこ
        実家のご両親なり、兄弟なり、親身になってくれるお友達なり、どなたか間に立てるのはダメですか。
        何とか怒りが収まるように、間に入って仲裁してもらっては如何でしょう。

        ずっと専業主婦だったんでしょう。いきなりほおりだされて生活するのは無理ですよ。生活力なんてないに等しいでしょう。

        掃除でも工場でも、仕事を捜してみなければならないけれど、原因は何だったんですか。とりなしてくれる人を捜さなきゃ。

        トピ内ID:8650666067

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        困ったもんだ

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        🐱
        とおりすがり
        自分にだけ都合の良いアドバイスを参考にして、火に油を注いでしまいましたね。

        >夫が言うには、結婚前の資産と親の遺産が元手で、君はその維持に何ら貢献してないだろと。
        ・ご主人の資産がコレなら、トピ主さんには一円も渡す必要、貰う権利はありませんね。
        全てご主人の物です。

        >でも夫だって不動産屋さんに丸投げなんですから同じようなものでしょう。
        ・丸投げだろうが自分で運用しようが、ご主人固有の資産ですよ。

        つまり、分割して貰えるのは最大で「自営で稼いだ分から子供に係る経費を引いた残りの半分」だけです。
        自営なら国民年金ですか?
        年金分割も退職金分割もありませんよ。

        真摯に謝って、謝って謝って謝って、そして2度と短気を起こさずに暮らすか、自分の生活を自分で支えていけるだけの収入を得るしか方法はないと思います。
        直ぐに、本当に直ぐに仕事を見つけましょう。

        トピ内ID:5053286432

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        資産は財産分与対象外

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        🙂
        経験者
        離婚後の財産分与の共有財産についてものすごく勘違いしたレスがあるので反論させていただきます

        結婚前にすでに貯めていたお金(預貯金)や購入済マンションなどどちらか一方が結婚前にあらかじめもっていたものであれば特有財産と見なされます。また、婚姻期間中であっても、相続で取得した財産などは、夫婦が協力して取得した財産とはいえないので特有財産となります。

        特有財産であっても、夫婦の協力によってその価値が上がったなどといえる場合は財産分与の対象となるケースもあり得ます。たとえば、夫が婚姻前から有していた不動産を、妻が管理・運営したり、夫の事業を手伝うなどすることにより価値が上がった場合などは、それにより得た利益は共有財産といえることがあります。

        このように結婚前の資産や遺産は共有財産にはなりません。
        また、それを元に得た資産もです
        あくまでも「夫婦協力して得た資産」ですので!通常は結婚前の資金を元手にした投資や投機、当然ですが遺産は分与になりません

        この点から、旦那さんの資産はほぼ間違いなく分与対象外です
        分与されるのは、不動産投資の管理を手伝っていたなどの明らかな寄与があったときくらいですから

        トピ内ID:5855997885

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        ん?

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        🐱
        子猫
        >アドバイスされたことを言いました。
        そうしたら「絶対にあり得ない」と断言されて怒り出しました

        どのアドバイスを言ったのやら…
        トピ主さんが間違ってるというレスも多いのに…

        都合の良いレスばかり切り取って、
        火に油を注いじゃ駄目だよぅ

        「皆に聞いたらあなたが正しかったわ、
        私が間違ってた」とは、言ってないのでしょう?

        いまはまだ自分が悪いと思えないなら、
        謝罪を急がず、少し気分転換してみたら?
        旦那さんには、「少し考えさせて」と休戦を申し出たらいいですよ。

        トピ主さんに旦那さんを敬う気持ちがなければ、
        旦那さんだってあなたを大切にしたくなくなると思います。

        人は、自分を愛してくれる人を一番好きなんじゃないですか?

        そして、逆に、自分をないがしろにされると、本当に感情的に怒りますよね。

        理屈でねじ伏せようとしても関係は悪化するばかりです。

        こういうときに人の心に働きかけるのは、
        愛とか優しさだと思います。

        トピ内ID:5317571691

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        結局どうしたいのですか

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        🙂
        kiki
        気持ちがないとかやっていけないと言っているのがトピ主、ご自由にどうぞ(むしろ是非やって)と答えているのがご主人。
        同じ終点に向かっているのに、何を揉めているのですか?
        離婚前なら財産は稼いだ人のもの
        婚姻費用は請求できる
        離婚での財産分与は、結婚後の収入が対象でただしお小遣いから資産運用で得た分は対象外
        夫が好意でもっとあげると言うなら別ですが、そうでないのだから法に従って分けるしかないし、当事者同士でグチグチやるより弁護士任せの方がいいと思いますけども。
        どうせルール以上は取れないんだから、とっととケリつけて前に進んだらいいと思いますけど。

        トピ内ID:9120769014

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        あちゃ…

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >今までも何度も謝っても同じことを繰り返すなら謝罪の意味がないから聞く気もないと謝罪すら受け入れないどころか聞こうともしてくれません

        こういう事初めてじゃないんですね。
        こんな風な家出や離婚のパフォーマンスとかで、我を通してきたのかな。
        お子さんが大学生になって、もうご主人も堪忍袋の緒が切れた感じなのかな。

        脅しのようなことで自分の思うままにしようとする人、そしてそれを繰り返す人は信頼されないですよ。

        そもそも些細な喧嘩って原因はなんなんですか?
        そして、前回同じような些細な喧嘩したのはいつですか?

        トピレス重ねる度に、感情的で衝動的に行動したり相手を口撃したりしてる姿が想像できます。

        ご主人も悪いところがあるのかもしれないけど、主さんの言動は専業主婦だろうと共働きの妻だろうと、あまりに衝動的で考えなさ過ぎてびっくりです。

        今謝れるならなんでもっと早い段階で謝らなかったのか。謝ったら負けとでも思っているのか…。

        トピ内ID:9102524574

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        あの~ 何のことで喧嘩になったんですか~

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        終身インドア
        おそらく、ですけど お金の事かしら。

        教育費用は夫さん持ちなんですね。
        もしかして家賃も含まれて無くて食費諸雑費、経費だけで推定年間400万だったのかしら。
        お子さんが大学生なら20年近くその生活。そしてそこから出来た貯金が100万とは?

        あの、一桁間違ってないですよね。

        そこまで周到に論破されるっていったいあなた今まで何やってきたんですか。

        トピ内ID:5200593591

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        時すでに遅しかも

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        🐱
        とくこ
        ご主人、相当怒ってますね。

        >慌てて謝ったのですが、今までも何度も謝っても同じことを繰り返すなら謝罪の意味がないから聞く気もないと謝罪すら受け入れないどころか聞こうともしてくれません。

        最初は、お互いに感情的になり過ぎた売り言葉に買い言葉だと思って、冷静になれば治る話なのでは?と、思いましたが、そうではなかったですね。

        そもそもの、喧嘩の原因は何だったのでしょうね。

        ご主人は、怒りの為か兎に角トピ主さんを困らせることに躍起になっています。

        トピ主さんの主張も自分勝手で我儘だと思いましたが、それ以上にご主人の自分が家を解約して出るかトピ主さんが一文なしで出て行くか決めろだなんて、現実的では無い事を要求していると思います。

        出て行くと言い出したのはトピ主さんだけど、今は追い出される立場になってしまいましたね。

        こうなってから慌てて謝っても、火に油を注ぐ様なものなのかもしれません。

        取り敢えず、物理的に離れた方がいいと思います。

        トピ主さんのご実家は頼れないのですか?

        ご友人しか頼れないの?

        誰も頼れる人がいないなら、最後はやはりご主人に頼るしか無いですよね?

        謝罪とか要求を言うのではなく、これからの事を話し合うための時間を、ご主人にお願いして作ってもらったらどうですか?

        それしか無いと思うのですが。

        トピ内ID:5892210404

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        レスします

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        🙂
        m
        そこまで言われるってことは、よっぽど愛情も冷めてしまっているのでしょう。もう愛情のない相手からお金欲しいですか?
        旦那の言ってることは間違ってないと思いますし、自身で経済力を持たない専業主婦というのはあくまで夫の理解あっての役割です。だからこういう関係になってしまうと非常に弱い立場なんです。病人だろうが、働けない事情があろうが子育て中だろうが、仲違いして夫からの愛情が無くなれば一緒です。

        いま婚姻費用がほしいなら、旦那の言う通り自分の独身時代の貯金で裁判費用を出して請求したらいいでしょう。
        トピ主さんの独身時代の貯金は旦那に一切権利はないため、いくら有るかはわかりませんがそれは返して貰ったらいいと思います。
        ただ別居生活が数年続けば、トピ主さんが拒んでも旦那が申し立てれば離婚は認められます。
        婚姻期間の費用に関してもそう多くは望めないだろうし、いずれにしても旦那と揉め続けて消耗する前にトピ主さんがまず自立できるよう動くことです。

        トピ内ID:1765433692

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        あー

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        🙂
        春の雨
        >慌てて謝ったのですが、今までも何度も謝っても同じことを繰り返すなら謝罪の意味がないから聞く気もないと謝罪すら受け入れないどころか聞こうともしてくれません

        やはりみなさんが指摘されていたように、今回だけの事ではなく今までのことが積もり積もって今回のことになったのですね。
        そしてトピ主さんは反省も改善もしてこなかったということなのですね。
        喧嘩の理由がつまらないことだと思っているのはトピ主さんだけだったのでしょう。
        それではある意味当然の結果というか、なるべくしてなったというか。
        冷たいようですが、もう無理じゃないですかね。
        中途半端な知識の人のレスを、さらに知識のないトピ主さんが真に受けて振りかざしてみたところで、太刀打ちなどできるわけもないのに。
        そして、何人もの方からまずは仕事を探しなさいと言われているのに、事ここに及んでもまだ職探しすらせずに、あーでもないこーでもないとただごねるだけ。
        申し訳ありませんが、それならもう好きにしたら?としか言えないです。

        トピ内ID:6995334527

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        自分に都合のいいレスでなく耳に痛いレスを参考に

        しおりをつける
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        あまなつ
        あらあら…。
        どんどん墓穴掘ってませんか?
        どのレスを参考にされたのか存知ませんが、自分に都合のいいレスだけを参考にしてはいけません。
        耳に痛いレス程よく読んで。

        もう、夫婦としては破綻しているようですし、今更謝ったところでどうにもならないようですから、離婚に向けて最善を尽くすしかありません。

        ただ、ご主人の年収のうち600万は「結婚前の資産と親の遺産が元手」という事なら、その運用益に対しては、ご主人の仰るようにトピ主さんには何の権利もありません。

        >夫だって不動産屋さんに丸投げなんですから同じようなもの

        違いますよ。
        ご主人は不動産屋に丸投げするための金銭及び元手を支払ってます。(結婚前の資産と遺産から)
        何もしてない訳じゃない。

        財産分与の対象となるのは、自営の年収400万で築いた資産のみ。
        そうですね、年収400万だと、お子さんを大学に行かせるだけで精一杯だったでしょう。
        普通なら、専業主婦などやっていられる年収ではありませんから。
        貯金は100万のみという事なら、その半分の50万が分与されます。

        自営業のご主人は国民年金でしょうから、「厚生年金の分割」も出来ません。
        婚姻費用も、お子さんを養育している訳でもないので、算定表で見ると、ご主人の仰る額ぐらいにしかなりません。
        ま、幼子がいる訳でもない健康な大人なら、自分の食い扶持ぐらい自分で稼ぎましょうって事でしょうね。

        自宅も賃貸のようですし、ご主人が出て行ってしまえば家賃が払えないでしょう?
        いずれにせよ住めなくなるのですから、取り急ぎする事は、住む場所の確保と仕事の確保です。

        「こんな酷い事言うんですよ!許せませんよね?」などと、同情を集めても何の足しにもなりません。
        ご実家が頼れるようなら、早急に相談なさった方がいいでしょう。
        ご主人は既に準備万端のようです。
        感情的に訴えても無駄ですよ。

        トピ内ID:9826647385

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        話の分からない人だなぁ

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        夫も不動産屋さんに丸投げで貢献してないから私と同じって話はないでしょ?

        話を理解出来ない方ですね。

        本気で分からないのですか?

        遺産で受け取った不動産ですから、夫に所有権がある。

        あなたにはその所有権がない。

        決定的な違いですよ?

        この違いが分からないのでしょうか?

        所有権がないからそこから生み出される利益について、あなたには一切の権利がありません。

        理解出来ないでしょうか?

        こんな簡単な事も理解出来なくて大丈夫?

        トピ内ID:7077747724

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        えっと

        しおりをつける
        blank
        くう
        トピ主さん、今まで何をしてきたのでしょうか?
        手続きなど何でも旦那さんがやってくれたんじゃないですか?
        だから弁護士の無料相談などのアドバイスはスルーでこちらに書いてある事を調べずそのまま言っちゃう。
        ヌクヌクと幸せに暮らしてきたんだろうなって感じです。
        ちょっと甘え過ぎちゃったんじゃないでしょうか?
        子供が小さいならともかくもう大学生で学費も旦那さんもち。
        しかも子育てには積極的に関わってたのでしょう?
        そしてここにきて喧嘩。
        旦那さんがトピ主さんと一緒にいるメリットってなんですか?
        もう少し思慮深い言動をすべきだったと思います。

        トピ内ID:4735906988

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        大喧嘩なら

        しおりをつける
        🙂
        まま
        普段はそんな喧嘩していないのでは


        家は、1年に1回も喧嘩しないので
        大喧嘩の強弱がわかりませんが


        些細な事ならそのまま維持していれば
        いいのでは

        うん


        持ち出したいなら「じゃあ私の時間と美貌代払って」と
        言えば納得するのでは。

        トピ内ID:0967064459

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        婚姻費用は請求できるでしょうけど……

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        婚姻関係を続けている限りは。
        別居の詳しい事情は第三者にはわかりかねますので、払ってくれないと言えば、行政は払いなさいと言うしかありません。

        旦那さんが拒否した場合、義務を放棄することで有責事項が発生してしまい、結局は「どちらにも問題がある」と判断するしかないわけです。

        別居期間中に支払った婚姻費用は、離婚する際の財産分与で相殺すればいいわけで、損することはないんですけどね。
        旦那さんも、かなり感情的になっているんでしょうか。

        なんにしても、ここまでこじれてしまったのでは、弁護士に相談するのがいちばんいいと思いますよ。

        トピ内ID:1816172334

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        欠席裁判みたいになっちゃいましたね

        しおりをつける
        🙂
        今となっては懐かしい
        二度目のレスです。

        >理由はつまらないことかもしれません。

        何が原因か言えないのですね。トピ主さん側に非がある喧嘩だからここに書けないのですか?

        つまらないという言葉で濁し、かもしれませんと、何かを認めたくない感情がにじみ出るような台詞。

        私も専業主婦で家出した経験があり、夫に連れ戻されて再構築、今はうまくいってますけど、トピ主さんの今回の件とは、だいぶ状況が違うのかも知れません。

        うちの場合は、夫側に非があり、私が再三我慢を重ねた結果、本気で申し出た離婚希望であったこと。なのに夫が「全部置いて出て行け」と暴言を重ねてしまったこと。それと夫にも自分が悪いという意識があり、向こうから謝りたいと言われたことなどが背景にありました。

        申し訳ありませんが、トピ主さんの場合、今回のトピでは、旦那さんの言葉の一部を切り取り、旦那さんを一方的に悪者に仕立て上げたように見えるのです。普段のコミュニケーションもそんな風にしているのですか?

        もしそうなら、人間性を疑われているのは、トピ主さんのほうかも知れません。そういう狡い人と信頼関係を築くのは無理でしょう?

        違いますか?

        喧嘩の原因は、金銭絡みですか?

        旦那さんが終始、金品について言及しているので、そうなのかな?と思ったのですが。

        もしトピ主さん側に非がある喧嘩なら、些細なことかも知れないなんて誤魔化さずにちゃんと謝ればよかったのに。

        いずれにしても喧嘩の原因が分からなきゃ、これ以上、誰も前向きな助言は出来ないと思います。

        それと結局、トピ主さんは離婚したいの?したくないの?

        養ってもらいたいから謝るのって、旦那さんをATM扱いする魂胆が丸見えで、益々旦那さんは萎えると思うのですが。

        トピ内ID:2749907858

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        変ですね。どこにそんなアドバイスがありますか?

        しおりをつける
        🙂
        普段は節約家
        夫に「絶対にあり得ない」と言われるようなアドバイスがありましたか?

        皆さん、まずは謝れ、婚姻費用ならもらえる、結婚後の資産なら半分もらえる、弁護士に相談しろ、としか回答していませんよ。

        もしかして、旦那さんが持っている資産の「全てのうちの半分」がもららえると勘違いしたのですか?

        半分もらえるのは、結婚後に築いた資産のうちの半分ですよ。貯金が100万円なら50万円です。

        自分の都合のよいように判断していないで、一刻も早く、弁護士の無料相談か、数千円で申し立てできる調停をすべきでは?

        ちなみに、調停の費用は3000円程度のはずですが、その程度のお金も無いのですか?

        トピ内ID:9071199183

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        すべて置いていかなくてもいいけど。

        しおりをつける
        🙂
        博士ちゃん
        実際はトピ主の衣服や消耗品は夫にとってはゴミなんですから持ち出していいと思いますよ。
        謝るのも遅いし、今までもやらかしてたんですね。
        ご主人は子供が成人するのを待っていたんだと思います。
        何年も前から離婚を考えていて、最後のひと押しをトピ主がやっちゃったんでしょう。

        修復出来ないと思います。
        旅行に行く程度の荷物なら持ち出しても夫は見逃してくれると思います。
        夫の留守の間に、友人の元か、実家に行きましょう。

        おいくつかわかりませんが、これからは自分で稼がなければ生活できないと思います。
        頑張っても今までのような生活は出来ないでしょう。
        でも、自業自得ですよ。

        出直しになりますが、女一人なら生きていけます。
        日本はいい国ですから。
        幸せと健康は失ってから有り難みに気がつくものですね。
        でも、全ては過ぎたこと。
        頑張りましょう。

        トピ内ID:2545667659

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        それは準備が足りないわ

        しおりをつける
        🐧
        なな
        そもそも大喧嘩して出て行く出ていけということになるのは、今後もあり得ると想定した方がいい出来事ですよ。

        その場は収めて、せっせと隠し預金を作りましょう。
        家にある不用品を売るとか。

        そんなこんなをやっておきましょうよ。
        そして、計画的に出て行きましょう。

        その際、スマホは置いていくことが必要です。
        GPS入れられていたら、一発でバレますから。

        証拠となるDVものは残しておきましょう。
        メモでも役に立ちますよ。
        音声ならばなお上等です。
        スマホで取った音声なら、バックアップしておくことが必要ですけれどね。

        そういう人間は、逃げられると一番堪えますよ。

        トピ内ID:0209553662

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        ケンカの原因は?

        しおりをつける
        🙂
        それは…
        運用外で自営売上は400万円を生活費としてトピ主に渡していたのですよね。
        それでも、大人2人と子育て1人分でも大学生までの費用て、諸々考えると足りなさそうですが。

        そもそもが、ケンカの原因は何でしょうか?

        トピ内ID:1270220612

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        いやいや

        しおりをつける
        😠
        あらら
        何が発端で其れ程の事態になったのかが全く書かれていないし貴女の年齢もご主人の年齢も書かれていない。

        お子さんが大学生と言うことは貴女は40代から50代前半?

        ご主人はかなり弁の立つ人の様だけど内容を見ていたら今迄の貴女の家事全般に対してかなりご立腹で其れはかなり以前から不満を抱えていて何度も衝突しているという事ですか?

        ご主人が、希望していた様な家事や頼まれ事をちゃんと出来ていなかったからご主人の堪忍袋の緒が切れた?

        レスの内容から察しられるのはこれくらいです。

        なのに皆さんのアドバイスのお陰で更に火に油を注いで更に激昂されたって言うのはちょっとねぇ・・・

        レスを書かれた方々も不本意だと思いますよ。  

        レスを書かれたは専門家として意見を書かれている訳ではなく自分や周囲で似た様な事が有ったり例え専門家の方が書かれていたとしてもあくまでも例として出されているだけです。

        其れをそのままアドバイスを貰って言ったら火に油を注いだ なんて言われたら怖くて何も書けませんよ!?

        ご主人はもうヨリを戻す気持ちは皆無の様ですから此処は行政の無料の法律相談や法テラス等を利用されて代理人を立てられるのが未だ貴女的に一番痛手が少ない気がします。

        勝ち負けではなくて引き出せるお金が有るならは少しでも多い方が良いでしょうから。

        其れに、貴女一人では太刀打ち出来そうに無いご主人みたいだし。

        嘆いているだけでは何も進まないし変わらない。

        今のままだと放り出されるだけでしょう?

        只、会話の録音くらいはされておいた方が良いかもね。

        捉え方によっては経済ハラスメントとして戦えるかも。

        其れが、正式に結婚している妻の強味ですから。

        あ、でも又こんな風に言われたの!なんて直接ご主人には言わない方が良いと思いますよ。念の為。

        トピ内ID:0985821751

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        違いますよ

        しおりをつける
        😑
        ウニ大好き
        >でも夫だって不動産屋さんに丸投げなんですから同じようなものでしょう。

        元手が旦那さん個人の資産から出ているのですから、あなたには全く関係ありません。
        丸投げであろうがなんであろうが、あなたは1円も出していません。
        資産運用について、旦那さんに何も協力していないんですから、ますます関係ありません。
        その資産については財産分与はあり得ないでしょう。

        そもそも、つまらないことで喧嘩したとは、いったい何が原因なんですか?
        旦那さんは完全にあなたへの愛はないし、離婚以外の選択肢はないようですから、もう出ていくしかありません。

        いくら謝っても無駄でしょうね。
        今までのことが積もり積もって今回のことが起きたのなら、離婚を回避することも不可能だし、財産分与もたいしてもらえないでしょう。
        しかも、賃貸に住んでいるのですから、解約されたら出ていくしかない。

        あきらめるしかないです。
        もう他に方法はありませんよ。

        トピ内ID:9892553734

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        早めに仕事を見つけるしかないのでは?

        しおりをつける
        blank
        レモン
        夫さんが心底嫌気がさしているので、早めに自活する道を見つけるしかないと思う。ご実家へ帰ってはどうかな?

        トピ内ID:1642235636

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        墓穴って知ってますか

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        お金がないから弁護士が雇えないにしてもね、自分の都合のいい話を
        したら相手は怒りますよ。

        怒らせたら失敗なんです。話し合いにならなくらるからです。
        もちろん高等なテクニックでわざと怒らせることもありますがあくまで
        例外。

        お金がない、知恵もない、慎重さもない。それが今日の状態を
        作ったのです。

        トピ内ID:3166974383

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        どうしたらよいか?

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        離婚やむなしなんじゃないの?

        家出のときに行こうとしたお友達を頼ってどうやって今後は生きていくかを
        相談したらどうでしょうか。

        トピ内ID:4007777568

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        お辛いですね 落ち着いて性急にならずに

        しおりをつける
        🙂
        sin
        読んでいて ひどいと思いました。同情もいたしますよ。

        どのアドバイスを参考になさったか知りませんが、ご主人はかなり詳しく調べられて、法的に負けない様子です。
        あなたが感情や聞きかじりの情報で訴えても、勝ち目がなさそうですよ。

        いったん、何も言わず、ご実家に帰られてはいかがですか?
        少し時間をおいて、双方のご実家の誰かに間に入ってもらいましょうよ。

        友人の家に行くと言われますが、それも 後々 揉め事になって友人 も無くす事になりかねません。こういうときは、身内が一番です。他人様にご迷惑になりますし、夫婦の問題で他人を巻き込んだと、ご主人のプライドも潰れます。友人宅も家族があるんでしょうしね。

        弁護士が雇えないなら、無料の法律相談でまず聞いてみましょう。

        下手なことを言わないほうがいい。
        あなたに有利に運ぶにはどうすべきか、時間をかけて考えましょう。

        ご主人 も、売り言葉に買い言葉、強く出ただけかもしれませんよ。喧嘩せず、じっくり行きましょう。

        また、働き口を見つけることも大切かしらと。

        少し落ち着きましょう。
        エールを送ります。

        トピ内ID:6928440260

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        婚姻費用は裁判で無くても、調停で取れます

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        婚姻費用請求調停で取れます。
        実際私が取りました。

        確り勉強して口で夫に負けなければ取れますが、中々決着が付かなければ不調にして審判に持ち込みます。
        トピ主が専業主婦なら審判で取れるでしょう。
        但し実際取れる額は、夫さんの言う6万取れれば良い方です。
        当然トピ主は自分で働いて稼ぐよう言われますよ、調停員に。

        金額に不満があれば夫は裁判に持ち込むことが出来ますが、それをやるくらいなら離婚裁判を起こすでしょう。
        離婚に成れば婚姻費用を払う必要も無くなります。

        そもそも喧嘩の理由が書いてないけど、夫有責でないなら離婚時に、トピ主が慰謝料払う側に成る可能性もあります。出て行く正当な理由が無ければ、出て行っただけで悪意の遺棄として離婚の有責に成るかもしれません。
        夫や夫親族等からの暴力や虐待、経済DV等、婚姻関係や同居を維持できない理由がありますか?
        単に貴女の我が儘や甘えで実家に逃げ込んだり、単なる脅しのために家出して友人宅に迷惑を掛けるだけなら、夫側から有責と指摘されますよ。

        正直言えば、黙って出てきてしまえば財布は持って出られたでしょうに、きっと「出て行くわよ!」って、逆に追い出されるとは思わず脅したのでしょう。
        こういう自業自得系の人は、喧嘩の内容も夫側に理があるような気がします。だってトピ主が正当なら、先ず先にその内容をトピに書くはずですからね。

        年400万が生活費って手取り?
        月に30万以上貰っていたんですか?
        それ家賃、光熱費、学費などの引き落としは別ですか?
        単に食費、雑貨、日用品、通信費、交通費(車・ガソリン代含む)、小遣い、医療費(大病は別)程度で30万なら、経済DVにはならないね。

        トピ主は夫から取る金の話ばかり書いているけど、金が取れるかは、取る権利がトピ主にあるかが問題なので、先ずは喧嘩の理由を書かないと聞いても無駄ですよ。

        トピ内ID:1095358062

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        つまらない理由で喧嘩してここまで来るかな。

        しおりをつける
        🙂
        トクメイ
        主さんの普段の金使いや生活態度に不満があったのでは?
        喧嘩の理由も日常の夫婦の事情がわからないので何とも言えません。
        つまらない理由で離婚まで発展するのは普段から上手く行ってないから。
        そうとしか思えない。
        自営なのに主さんは手伝ったりしてないのですか?
        経理もしないの?
        年収1千万前後の自営の妻は専従者になり給与を貰っている人が多い。
        主さん、こう言って失礼ですが協力的な妻じゃないのかもしれません。
        普通、自営の夫婦は仕事も生活もお互い協力し合い切磋琢磨して
        相棒のような存在なんですよ。
        そうなると、直ぐ喧嘩して離婚だーなんてならない。
        離婚されては困るからです。
        でも、主さんの存在はそれが無い。
        主さんは自分の立場が全く解っていない感じ。
        ご主人は主さんが居なくても仕事に支障はない、ただ家事のみ。
        家事は子供がいる時は大事な要素ですが夫婦2人なら大したこと無い。
        主さんが居なくてもどうにでもなるものです。
        ましてご主人1人だけの事ですから。
        早まりましたね。

        トピ内ID:7823840650

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        喧嘩の理由を書かないトピ主さん

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        blank
        しまさん
        喧嘩の理由をはっきり書かないトピ主さん。

        気がついていないかもしれませんが、こちらにご主人に言われた事を色々書いていますが、一貫して「トピ主が自分の分担である家事をちゃんとしていない」と読み取れます。
        しかも、相当長い年数そうであったような感じです。

        ご主人は結婚生活を継続するのなら、きちんと家事をして欲しい。それを放棄するなら離婚するからご自由にどうぞ。と言っているように思いますけど、間違ってますか?

        他の皆様の意見も概ねそう言ってるようですが、あなたはそれをどう思っているのでしょう?

        トピ内ID:5826148954

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        裁判は現実的ではない

        しおりをつける
        blank
        離婚は辛いですよ
        以前、衝動的に行動すると失敗すると書いた者です。

        あなたの場合、離婚しない方が良いと思いますが
        どうしても避けられない場合は、まずはお守り代わりに
        至急、役所へ不受理申出を出してください。
        離婚するにしても、離婚する必要が無くなったとしても
        不利になることはありません。

        あとは、慌てて家を出て行かないことです。
        一度出てしまうと戻る所が無くなってしまい、身動きが取れなくなります。
        具体的な離婚話に発展した場合、離婚が成立するまで最低でも数ヶ月は掛かるため
        ご友人宅をアテにするのは現実的ではありません。

        裁判! と息巻いておられますが、
        大半は調停止まりで裁判まで発展する例は少ないです。
        理由はご主人がおっしゃるとおり、費用と時間が嵩むばかりで
        最終的に期待するほどの金額が手元に残らないからです。
        争う相手が資産家なら話は別ですが、弁護士も裁判まで勧めないことが殆どです。

        弁護士との契約料は協議離婚の場合、大体50万円くらいです。
        離婚する人達が皆お金持ちというわけではありませんから
        支払方法についても相談に乗ってくれます。

        幸せは人それぞれですが、あまり無茶な賭けをしない方がいいですよ。

        トピ内ID:9209907518

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        働きましょう。

        しおりをつける
        🙂
        かがり
        自分で稼ぐ事です。
        お金がないと何もできません
        夫でも頼ってはいけないのですね。
        離婚をしたいなら準備をしてからにしないと
        まあ、喧嘩になったら言いたい放題いいますから、もっと
        冷静になってどちらにせよ、頑張って下さい。

        トピ内ID:1641408516

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        喧嘩の原因は?

        しおりをつける
        🙂
        鼻喉熱
        全く触れてないけどどういう事?
        それを書かないと意味のないアドバイスになるでしょう。
        書かない時点で想像はつくけども。

        トピ内ID:5967293953

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        覚悟を決めた方がいい

        しおりをつける
        梅雨間の晴天を衝け
        よく女は一度決意したらもうぶれない、という事を聞きますが、この件に関してはご主人に当てはまりそうですね。
        どうもトピ主さんは考えが浅く、感情的でその場の気持ちだけで、あと先考えずに思った事を、そのままストレートに吐き出してしまう性格のようですね。
        自分の思い通りに事が運ばなさそう、と気付いたらあわてて謝ったり、思考と行動に筋が通っていない。
        こんな事を言われてもうやっていけない、酷い、愛情が冷めた、とのことですが心底本気で旦那さんに対して怒っているのなら、なぜ中途半端に謝るんですか?
        プライドもなさそうですし、子どもを武器にと考えるあたりも、これまでずっと他力本願で生きてきたんだろうな、とうかがわせます。
        どうしたらいいのでしょう、ってそれ、他人に聞く事じゃないですよね?
        ここまでこじれた、というかこじらせたのはトピ主さんですが、もう覚悟を決めた方がいいでしょう。
        まずは仕事を探し、離婚して今後は独りで生きていくんです。
        その覚悟もないのに、軽々しく出て行く、などと言っていたんでしょうが、旦那さんを甘く見すぎたツケが回ってきたんですよ。
        怒って出て行って、ほとぼりが冷めたら帰るつもりだったんですか?
        生活費を持ち出す権利、って義務を果たさない人には権利を主張する資格はありません。
        私は元専業主婦で離婚しましたが、冷静に話し合いのできる相手ではなかったので、相手には何も言わず、無論事前に出て行ったりもせず、とっとと仕事を探して働き口を決め、こっそりと引っ越しの手はずを整え、離婚届を記入し、
        直前になって、本人ではなく相手の親に、あなた方の息子さんと離婚させていただきます、と宣言してうろたえ騒ぐ相手を尻目に、さっさと荷物ごと出て行きましたよ。
        もちろん離婚後はフルで働いて、自分の力で生きていくつもりで。
        その覚悟、いい加減決めないと路頭に迷いますよ。
        甘いです。
        甘えています。

        トピ内ID:0687593479

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        スマホも解約没収?

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        匿名
        専業主婦ならスマホ代、夫が払ってないですか?

        解約される前に手続き済ませたら?

        トピ内ID:1897519747

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        売り言葉に買い言葉

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        🙂
        法律家ではありませんが、離婚時に妻に権利があるのは結婚後、二人で築いた財産なので、先祖が気づいたアパート、不動産に対する権利はあなたにはないかなと思います。ご主人のいう通り自営業で年収400万、他の収入が資産で得た収入なのであればその収入に対する権利はどうかという話になると難しすぎて素人では無理なのではないですか。
        こういう場で相談して、その答えをうのみにしすぎて、その通りにご主人に伝えてしまうのはどうでしょう。離婚についての財産分与、慰謝料全て個々で大きく違います。ですから、他の人がこうだったからこうというのは全くあいまいな範囲です。民事ですからね。
        まずは、冷静になって自分にとって何が一番良い道か考えて、離婚するか決めたら如何でしょう。そして、自身が今までどのくらいご主人に貢献してきたかも考えた方が良い。何でも器用に出来るご主人に甘えすぎていたのかもしれません。その付けが今来てしまったのではないですか。
        ご主人も、今は怒りが先だって冷静ではありません。
        せっかく、築いてきた夫婦の関係を売り言葉に買い言葉のような言い合いから手放すのはもったいないですし、冷静に考えて詫びて相手の態度を観ても良いし。ただ、そうなると、今後は従来よりご主人に遠慮した生活になりそうですが。

        トピ内ID:1404707616

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        コラア
        トピ文を全部読みましたが、何とも感情的で、困った方ですね。

        夫の結婚前の資産及び親からの遺産を運用して、それで得られる収入は、トピ主には無関係です。夫婦関係が上手く行っていれば、夫固有の収入も、家族生活の安心料として価値があったわけです。それを、ご自分にも権利があると思う辺り、それも、不動産屋に丸投げしているだけ?どう見ても理論的では無いですね。

        夫の主張は全くもって、ごもっとも。トピ主が、妻としての役割を拒否している以上、夫にも義務はありません。

        多分、トピ主が冷めてしまった以上に、夫はもう、限界!と思っているでしょう。

        悪い事は言いません、夫に家を出ていかれたら、その月から、生活はできなくなります。

        直ぐにでも働き口を探しましょう。
        生活してゆけないと気が付いてから、いくら謝罪しても、相手には、何も伝わらないと思います。現に、トピ主は夫の態度が気に食わないのでしょう?

        だったら、しっかり自分の生活費くらい、自分で稼ぎましょう。

        トピ内ID:7276274134

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        裁判するしかない!

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        tommy036
        お金がないから。

        などと言っている場合ではないですよ。

        ネット環境があるのですから、調べて

        裁判の準備をしましょう。

        夫の財産分与を前提で、成功報酬式で

        弁護を引き受けてくれるファームも

        あるはずです。

        もっと、努力しましょうよ。

        トピ内ID:2715979771

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        準備周到な夫、積み重ねがあるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        相手が悪すぎ
        トピを読むと、子育てしている間、
        トピ主さん、ご主人を、あまり大事に
        してこなかったのかなと感じました。

        > この家の財産で前のものは、
        > 結婚ときに持ってきた服だけだ

        > 結婚前の資産と親の遺産が元手

        そして、おそらく、経済的格差がある中での
        結婚だったのですよね?
        お子さんができ、夫は家事に協力的、
        経済的にも問題がない20年の年月。

        その中で、トピ主さん、けっこう
        好き勝手に暮らしてきたのではないでしょうか?

        > 私がお友達の家へ出て行く準備をしていた時

        気にいらないことがあると家出。
        行き先は、実家ではなく、友達の家。

        この「家出」って、なんの覚悟もなく、
        数日たったら、自宅に戻るの前提での
        「憂さ晴らし家出」ですよね?

        家出している間は、家事もせず、
        夫の稼いだお金で、憂さ晴らし。
        経済的に自立する気はなかったんですよね?
        ご主人、それ、気が付いてますよね?

        そして、もっとひっかかるのが、

        > 来月早々に部屋を引き払う

        つまり、
        遺産も潤沢にあり、資産運用しているにもかかわらず、
        ご自宅は賃貸ですね?

        資産運用で、毎年、年収以上の利益を
        あげているということは、ご主人は、
        お金の出入りには、敏感ですよね?

        おそらく、ご主人は、わりと早い時期から
        離婚について検討してきたのではないのかな?

        お子さんが大学生になり、
        一人で下宿できる年になれば、
        お子さんの分のみお子さんに仕送りをすれば
        養育費はそれ以上、払う必要ないですからね。
        (トピ主さんの住居費の負担義務はない)

        学費・家賃・水道高熱費など親の口座から
        支払えば「子供に渡す現金」は、微々たる
        ものですみます。

        おそらく「離婚に有利な証拠」も
        集めてるでしょう。

        喧嘩した相手が悪すぎです。

        今、すべきことって、
        「謝罪」+「職探し」
        以外ないだろうと思います。

        トピ内ID:7531228449

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        こうなった相手とやっていけますか?

        しおりをつける
        🐶
        アップルパイ
        いずれにしても一人で生きていけるようにならないとどうにもなりませんね。取りあえず働きましょう。今まで専業主婦をやっていてヘソクリも独身時代の預金も持っていないなんて、危機管理能力が無さすぎます。
        でも、壊れたものは元には戻らないでしょうから、冷静になって、自分の生活を建て直しましょう。離婚の条件云々は、それからです。

        トピ内ID:1000831522

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        弁護士事務所に相談してみては

        しおりをつける
        😨
        りん
        気持ちは分かりますが、現実的に考えて顔の見えない相手から教えられたことで相手を説き伏せることは難しいと思います。間に実際入ってもらう人を探してみてください。

        トピ内ID:8258050784

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        今も「娘」のままなんですか?

        しおりをつける
        🙂
        50代
        夫さんは、トピさの親ではありませんよ

        家出という手段を選ぶ大人がいること
        家出して元に戻れると思っていること
        そして、戻れると思っていること自体が甘えなのだと知らないこと
        驚きました
        今まで、本当に我ままをしてきたのでしょうね


        家出先がご友人の家という発想も、どうかと思います
        お子さんが大学生とありますので、ご友人も同年代かと思いますが、
        この年代の女性は、色々なことの分別ができる年代です
        家出の手助けなんて、余程のことがない限りしません

        その家出先というご友人に、たとえ1日であっても居候の許可をえていたのでしょうか?
        それとも、押し掛けるつもりだったのでしょうか?

        どちらにしても、ご友人の生活は、トピさんによって激しく乱れます
        友達の私生活への配慮がありません

        考えるのを止めている人としか思えません

        夫さんとの大ケンカ理由が「つまらないこと」ではないように思います

        とぴさんは、ご自分の友人という方の生活への影響も、
        トピさんの愚痴によって父親の噂話をばらまかれるお子さんへの影響も、
        どれも心配してないようにみえます

        トピさんの文章で繰り返される言葉は「婚姻費用」

        人間として、なにかが、鈍くなっていませんか?


        杞憂ならいいのですが、
        恥ずかしいものがなくなるくらいに、借金を抱えているのでしょか?
        心配になります

        トピ内ID:3079597326

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        で、大学生の子供さんは何と言ってますか?

        しおりをつける
        🙂
        キャンドル
        子供の頃から両親を見ている子供さんの見解を聞いてみては?

        子供に夫婦の諍いを見せないようにしている親もいるでしょうが、
        トピ主さんの書き込みを見ると、カットなったら言いたいことを
        旦那さんに言いまくる、という喧嘩をしていたように
        見受けられます。

        子供さんの冷静な意見を聞いてみましょう。

        まぁ、トピ文とレスからすると、旦那さんと揉めるごとに
        出て行く、と旦那さんを脅していたようですね。
        子供が小さいうちは、母親がいないと…、と旦那さんが我慢してたんでしょう。

        子供さんが大学生にもなって同じ手が通じると思っているトピ主さんに
        旦那さんは心底うんざりしたでしょうし、すっと冷静になったんでしょうね。
        これからもこんなやり取りをするぐらいなら、一人の方が楽だ、と。

        ところで、なんでそんなに支離滅裂なんですか?

        〉子育ての時は家事育児を積極的にやっていたので、別に私がいなくなっても困る訳じゃないのにです

        トピ主さんがいなくなっても困らないから、出て行くならどうぞ、と言われてるんでしょ。

        〉慌てて謝ったのですが、

        自分が悪いと思わずにする謝罪、余計相手を怒らせますよ。
        いままでもその場凌ぎに謝って、でも、本心では自分が悪いと思っていないから
        同じことを繰り返してきたんでしょ?

        旦那さんの気持ちが冷めてしまった今、何をやっても元に戻りません。
        トピ主さんにできることは、自立に向けて動くことです。

        トピ内ID:2491440423

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        お返事

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        ひろりー
        結局は主様が今まで働かずにいたことの結果がこれですね。状況がよくなってきた場合は、これからは絶対に仕事をしましょう。そして、旦那さんにも家事をさせましょう。

        旦那さんは結構口の立つ方ですね。もし修復可能な場合は、距離をおき、喧嘩は避ける。自分の人生は自分で楽しく。

        今は出ていかない。話し合いをする。少しはこちらが引く。実家に仲介してもらう?ここに残った方が将来プラスですよ。(ここから自分の未来を築いてください)。

        昨日の味方は今日の敵か...。主様はご自分の将来のことをお考えくださいね。負けて勝てですよ。

        トピ内ID:6702226640

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        途中まで強気だったのにね

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        おつかれ
        追加レス2で、

        >あまりの無情な言い分に愛情が冷めました

        と言っておきながら、

        レス5では、

        >慌てて謝ったのですが、今までも何度も謝っても同じことを繰り返すなら
        謝罪の意味がないから聞く気もないと謝罪すら受け入れないどころか
        聞こうともしてくれません


        ご自分が支離滅裂なの、わかってます?
        愛情が冷めたのなら離婚上等なのでは?

        そして皆さんから「どんなケンカしたの?」と聞かれると
        そこにはだんまり。

        まあだんまりにはだんまりの理由があるんでしょ、と
        誰もが思いますね。

        たいてい自分が悪い時、あなたタイプの方は「つまらないこと」とか
        「このくらいのことでそんなに怒らなくてもいいじゃない」とか
        言うんですが、往々にしてそれらはつまらないことどころかとんでもない
        ことであることが多いです。
        身内にいるんですよ、その場限りの感情でいろいろやらかしては
        「だってだって」って言うあなたによく似たタイプが。

        とにかく言葉が軽いんです。覚悟も何もない。
        言い散らかした言葉に何の責任も持たないのでいずれオオカミ少年と
        なるわけです。

        私の身内もやり方があなたと似てました。まずは「脅し」で言うことを
        きかせ続ける。で、こちらがついに「もうどうでもいいわ」となって
        その脅しに対して「どうぞ?好きにして」と言い放つや急に被害者ぶる
        んですよ。

        その被害者ぶるのも怒りを煽るだけなのでやめた方がいいですね。
        また謝罪や約束もおそらく紙屑同然の価値に成り下がっていると
        思うのでもはや意味がない。

        ここは潔く自立しましょう。それしかないと思います。
        潔くなくてもいずれそれしかなくなりますけどね。

        トピ内ID:2974325075

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        これまでのトピ主の振る舞いが理由のいざこざならば

        しおりをつける
        🙂
        のみーすけ
        一見して「それはいくら何でも…」という夫の言い分に理があるように見受けられる
        というかそれが当然ではないかとさえ…

        我々には実情を知る由もないですが、
        トピ主はこれまで相当なことをしでかしてやいませんか
        更には反省や改善等もせずに、一環して自分のエゴを家族に押し付けるような態度でななかったのか

        5番目のレスでトピ主が書いた「夫の言い分」がそれを言い得て妙

        トピ内ID:4828222070

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        よもやとは思いますが…

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        特命
        トピ主の言うお友達とは、
        本当は「男性の友達」ではないですよね?

        さすがにそれは無いかなと思ったけど、
        トピ主、無意識に嘘つくタイプっぽいので、
        ちょっと気になりました。

        どちらにしても、働くしか道はありません。
        謝罪も聞き入れないって、トピ主が思う以上に嫌悪されています。

        トピ内ID:3103208620

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        頼りになりそうな『お友達』に相談なさい

        しおりをつける
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        対案
        家出先にするはずだった『お友達』に相談なさいませ。念の為に確認しますが、その方は男性ではありませんね?

        『家出先』にするくらいですから、普段からご主人への愚痴・不満を言っていたのでしょう?そして、ソレに同意・同調・同情してくれていたのでしょう?
        今回の件、「着の身着のままで追い出されそう」となれば、親身になって相談に乗ってくださるのではありませんか?何なら、迎えに来て下さるかも。
        お友達の人柄が分かりませんから、「巻き込まれるのは真っ平ご免っ!」と、そっぽを向かれる可能性もゼロでは無いと思いますが。

        トピ内ID:6119003080

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        離婚しかない

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        🙂
        匿名
        トピ主さんのレスって、アドバイスされたことを夫に話したのですが、、ばかり??
        しかも、極々少数の自分に有利な発言をしてくれた方のアドバイスを、自分ではなんの裏取りもしないでそのまま話してる??

        ご自分の人生なのに、なんか他力本願ですね。

        不動産業者に依頼してようと、親からの遺産と結婚前の資産なら、あなたにはなんの権利もありませんよ。

        なんとか資産運用分から分与を受けようとしても相手が上手、諦めましょう。将来、何かあったときに分けなくて済むように、あえてトピ主さんとは関係ない資産のみで運用したのかも、とすら思います。
        住居が賃貸と思われるのも、元々あなたには何も残したくないって意思を、更に感じます。

        ここまでもめて、急に謝っても無理ですよ。
        自立するしかないように思えます。

        トピ内ID:7731468971

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みこ
        思ったのですが、ご主人はずっと前から離婚を真剣に検討されてたのでは?
        こういう喧嘩も一度や二度じゃないでしょう。
        法的な事や別居時の婚姻費用のこともある程度調べているようですし、十分な収入があるけどいまだに家は賃貸なのですよね。
        子供のために今まで我慢してただけで、もうその必要は無くなったから本気で追い出しに掛かっているのだと思う。
        でもご主人がやってることってそんなに酷いですか?
        今まで喧嘩の度に離婚をチラつかせて出て行ったり、いい大人が働かず向上心がある訳でもなく、しだいに異性としての魅力や尊敬も感じなくなったのでしょう。
        そんな相手でも一度結婚したら自分が死ぬまで面倒みなければいけないの?
        働き(家事)もしないで夫の金は共同財産だと勝手に思い込み、自ら家を出ていった相手に、「これが当面の生活費だよ」と差し出すお人好しがどこにいますか。
        婚姻費用は裁判するなり請求したらいいけど、出ていくことによってあなたの役割である家事を放棄したんだから、法的にはどうあれ心情的には1円も要らないと思う。
        あと出ていくなら友達の家じゃなくて実家に帰ったら?実家も呆れて受け入れてくれないのでしょうか。

        トピ内ID:1765433692

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        出ていけばいいのでは?

        しおりをつける
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        逃げたほうがいいよ
        トピ文と追加トピしか読んでませんので
        どなたかのレスとかぶったらすみません。

        もう出ていけばいいのでは?
        それか、謝り倒して仮面かぶって夫を完璧ATMと割り切るかです

        追加トピの感じだと、夫様がかなり感情をこじらせてしまっているので
        いっそのこと出ていけばいいのでは?

        ご自身の生活は、パートでもなんでもありますよ
        お子さんが大学生で、費用は夫が払うのなら
        離婚して新たなスタートのほうが楽と思います

        それと、お金がないから弁護士雇えないとありますが
        お金がなくてもいい、法テラスに一度相談なさってください
        とにかく、夫様に論破されっぱなしなので
        物事をこれ以上話し合っても無駄です

        無駄なことするより、まずは法テラスに行ってみてください

        婚姻費用とかナントカ費用とかを調べ上げて
        トピ主さんから何かと金銭を要求しようとしているのかもしれませんが
        結婚生活については、結婚期間中に
        夫婦で築き上げた財産というものがあって
        ・・・うん、でもそれを夫様にぶつけて無駄です
        単純に夫様はトピ主さんをやり込めて、離婚したいんだと思います
        (それか困り切っている主さんをみて楽しんでいるのか)

        どっちにしても、これ以上お互いで話し合っても不毛なので
        お金がなくても大丈夫な弁護士探してみてください

        それと同時に、自分でなんとか暮らしていけそうな
        安めのアパート契約を考慮しておいた方がいいですね

        もう夫様に何も言っちゃダメですよ
        言っても火に油です

        そんな夫は、あなたから捨てないと辛いばっかりです

        私だったら、家財とかお金になりそうなものを
        夫がいない間に売り払って、そのお金もってアパート契約費用にして
        なんかのパート探します…

        それと、言われたこととかは録音するのは絶対やった方がいいですよ

        トピ内ID:6746939463

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        これは謝る方がよろしい

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        🙂
        ヌイグ瑠美
        当て付けに出ていこうとするあたりとか
        感情的が過ぎることを反省されたほうがい。

        要は 家事が雑で金遣いが荒いから
        へそくりもないんでしょ、と
        偏見でみてしまいます。


        法テラスなんて場違いですよ。
        ほかの件で皆様いそがしいのです。
        十分な生活費をもらっていたのですよね?

        専従でない限り
        扶養控除範囲でアルバイトしていないと
        ダメですよ。

        心を入れ換えて1からやりましょう。

        そんな喧嘩したのに
        ご主人も同じ喧嘩を繰り返されてまともに返事してくれるなんて
        まあ、良心的ですよ。

        自分の足で立ちましょうよ。
        専業だから、
        じゃないのですよ。

        専業でもご自身の足で立っている方と
        トピ主は大きく違います。

        トピ内ID:7865638164

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        アドバイス

        しおりをつける
        🙂
        ふっくん
        トピさんに1つアドバイス。
        録音の話が出ていますが、とってもいいけど提出しない方がいいと思う。
        トピさんの発言は、感情的、その場しのぎの不正確な情報、受け売り、売り言葉に買い言葉、屁理屈のオンパレード・・・およそ根拠にならないような発言。

        離婚事由になりなねない発言もバンバンしていそう。やぶへびになりますよ。

        この後に及んでも、実家の話も子どもさんへの思いも出てこない。
        もう、スマホも取り上げられちゃったのかな。

        トピ内ID:5354972872

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        卑怯な夫

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        トピ主さんが批判されてますが、夫の卑怯さの方が上です。
        結婚してからの貯金が100万なんて話にならない、でまかせもいい所です。
        平凡な会社員の夫でも結婚から10年で2千万貯めています。私もパートですが数百万貯まっています。これから教育費と住居購入費に使うとしても、それは分割対象になりますし100万なんてありえません。

        600万が資産運用の利益だそうですが、純粋にご主人の個人資産が元本だと思いますか?私も運用しますが、結婚してからも自分の収入を入金しています。今はそれぞれが運用していますが、離婚となれば、分けなくてはならないと思います。
        離婚して困るのはご主人の方でしょう。資産が減りますから、このまま持っていたい、脅かして着の身着のままで放りだして対抗する力をなくそうとしているのです。

        トピ内ID:0744312309

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        弁護士さんに相談しないと

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        葉子
        弁護士さんに相談しましょうよ。

        自治体に無料の弁護士相談があります。短時間なので、相談内容をまとめてから行くといいですよ。
        また、法テラスの利用も出来ます。
        簡単な相談しかできませんが。

        あとさっさと仕事を探しましょ。
        とりあえずアルバイトでも何でもいいから働いて自分のお金を稼ぎましょう。

        家を出るのは
        弁護士さんに相談
        自分のお金が出来てから
        で大丈夫です。

        もしも旦那さんに無理矢理追い出されたら、最寄りの警察に相談して下さい。

        トピ主さん自身が動かないと不利になりますよ。

        トピ内ID:2824476512

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        何もしなくても婚姻費用はもらえます

        しおりをつける
        🙂
        あられ

        トピ主、まずは落ち着いて。
        ずる賢い旦那にいいくるめられてるよ。

        トピ主は家庭裁判所のホームページとか
        ちゃんと自分で調べて理解した?

        ここで聞いた事を自分で調べもしないで
        何で旦那にいちいち言うのかしら?



        大丈夫。
        婚姻費用は家事も何もしなくても、
        別居しててももらえます。
        弁護士雇わず自分でできます。
        多分、請求に一万円もしなかったよ。

        弁護士使わずに、
        調停は自分でもできます。

        まずは自分で家庭裁判所の窓口に相談しましょう。

        トピ内ID:2518732868

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        旦那さんはモラハラ。経済DV

        しおりをつける
        🙂
        フン
        あなたの実家は当てにならないんですか?

        旦那さんは完全にあなたを見下しています。弁護士を立てて離婚一択でやってみてください。あなたはへそくりみたいなものはないんですか?

        もし、へそくりも出来ないほど、旦那さんがギリギリの生活費しかわたしていないとしたら、旦那さんはモラハラ、経済DVでもあります。

        弁護士費用もないのなら、サラ金はだめですが、誰かに借りられませんか?

        トピ内ID:3593973759

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        今は、耐える

        しおりをつける
        🙂
        teto
        今は心から謝罪して、耐えるしかありません。
        どうしてそこまで夫さんを怒らせてしまったのか判りませんが、なんとか謝罪して、今を乗り切りましょう。

        アナタの離婚には準備が必要です。パートでもなんでも働いて貯金して、ご自身の生活基盤を作ってから、離婚交渉するしかないです。

        トピ内ID:3044477792

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        困りましたね

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        些細な喧嘩で家出、しかも
        行き先は実家ではなく友達の家???何故なんでしょう。友達って言ってもアナタの年齢と同世代ですよね?その友達にも家庭や家族や仕事があるんじゃないですか?憶測ですが今までも何度か家出して友達の家に厄介になっていると思ったのですがその友達に迷惑をかける事に関してはお構い無しですか?

        夫はかなり弁が立つし地頭も良いと思います。じゃなければ自営業や資産運用なんて出来ませんよね。どう足掻いてもアナタが太刀打ち出来る相手じゃない。元々毎回思慮が浅く行き当たりばったりのアナタと思慮深く用意周到な夫では全くお話にならないぐらいの差が有り過ぎるんです。だからここで聞きかじった耳障りのいい話ばかりを付け焼き刃で夫にぶつけてもことごとく返り討ちにされるんです。

        厳しい意見を書きましたが私としては可能ならば離婚はしない方がいいと思います。実家や親族に相談して夫との修復を取り持ってもらえませんか?当たり前の話ですが平身低頭にアナタ側が謝るんですよ。何を言われてもどんなに罵倒されても逆ギレして法律が!だの財産分与が!だの言ってはいけない。もちろん修復に繋がればそれ以降は夫に従う従順な妻とならなければいけないけどそれは仕方ない事です。次回は一発アウトでレッドカード退場ですから。

        アナタは自力で生きて行ける人じゃないから離婚したら夫以外の人に寄り掛かるんですよ。それが子供達なのか友人なのかはわかりませんが。そこで拒絶されたら本当に路頭に迷うんですよ。私はそれが一番心配で夫との修復がよろしいかと。もちろんアナタ自身が「今後決して夫には逆らわない覚悟」を持っていなければ無理ですが。

        トピ内ID:8065471615

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        言われた通りに出て行けばよかった

        しおりをつける
        🙂
        succhiare
        夫婦喧嘩って他人(本人も)から見るとつまらないことで喧嘩してますよね。そうでしょ?トピ主さんが納得するしないの問題ではなく、潔く出て行けばよかったんです。言われた通り何も持たずに。

        追加レスを読んでいくとさらに事態は悪くなっている様子。お金がないのであれば裁判はできません。民事なので自分でできますけど、素人には難しいのが現実。これからの生活のためにご自身で働くのが一番近道だと思います。行くところもお金もないのになぜ出て行こうとしたの?

        旦那さんはどうしたいのでしょうか。別れたいのであれば別れる。戻ってきてもいいと言ったら戻る。その答え通りにしてはどうでしょうか。

        トピ内ID:8697868582

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        分が悪すぎる

        しおりをつける
        🙂
        チョコ美味しい
        トピ主さん、
        400万/年任せられて、
        貯金100万以外は使い切ってたんですね。

        その中からは大学費用も住宅費も必要ないのに。

        へそくりの1つもしなかったとこが
        裏が無いというかなんというか。
        そのお金は自分の物で揺らがない、と思ってたのかな?

        婚姻費用は請求できるでしょうけど、
        裁判まで持ち込むと夫は言ってるので、
        貰えるのは半年先とか。
        (しかも貰えても月5万前後)

        それまでどうやって暮らすか、
        ですよね。

        実家に帰れるんだったらいいけど、
        そうでなければ、
        頭を下げて、
        仕事が決まるまで置いて貰う、
        というのが現実的かもしれません。

        トピ内ID:7242069219

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        無茶なこと言う旦那さんの本心は「引き止めたい」

        しおりをつける
        🙂
        年寄り
        着の身着のまま出て行けって、大人の男の言う言葉じゃないですよね。
        できるわけないじゃん、です。

        旦那さん、出て行ってほしくはないのではありませんか?
        なのにトピ主さんはますます怒らせちゃってますね?撤回したくても男の面子で撤回できない方へ追い込んでるんじゃないでしょうか?
        財布まで取り上げたんだから、出て行かせたくないんでしょう。
        財布もなきゃ外に出られませんからね。

        旦那さんを負かそうとすればするほど、旦那さんも引っ込みがつきませんよ。
        もっとかわいいお嫁さんに変身してはどうでしょうか?
        納得いかないとか言ってないで、まずは自分を反省してみてください。
        旦那さんの気持ちをもっと深く読んであげて。
        トピ主さんがやりあおうとするから、こういうことになるのです。
        少なくとも食べさせてもらってることに感謝すべきでしょう。
        家の外の世界は甘くないですよ。ほんとに。

        トピ内ID:7948088668

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        まぁ一度弁護士にご相談を

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        たいていの自治体では無料の弁護士相談がありますし
        一般的に看板を挙げてる弁護士事務所なら最初の相談なら5000円ぐらいから相談に乗ってもらえます

        別に弁護士に相談に行くこと=裁判ではありません
        ここでトピ主さんの中途半端な話を聞いていろいろ素人が言っていることをうのみにしてだんなさんにぶつけてもいいことはないと思います。

        そもそもトピ主さんはいったい今後どうしたいのでしょうか
        そういう事も含めて専門家に相談してみることです
        あまりいい話にはならないと思いますが

        トピ主さんのレスしか読んでませんが、確かに経済DVかもと思わなくもないですが、どうもそこに至るまでに色々とトピ主さん側にも問題がありそうです

        ご主人は自分で家事もできるし育児も協力的だった
        生活費も十分渡していたようです
        自営で働いていた分は全部渡していたとこと
        つまりもらった分は使い切っておられたのではありませんか?

        子供が大きくなっても働くでもなく経済的に頼り切っていた

        本気で旦那さんが嫌なら離婚するにしても色々準備が必要だったと思いますよ

        出ていくって言って出て行っても結局は旦那さんが折れて元さやに納まるってなめてきたのではありませんか

        お子さんが小さいうちはご主人も色々我慢してきたのでしょう
        でも、お子さんも大学生

        多分ご主人はもうトピ主さんのわがままを許す気にはならない
        だから用意周到に準備をしてきたのでしょう
        それに対して、トピ主さんご主人の言っていることを全く理解できていない
        結婚前の資産の法的な話をしているのに、丸投げしているから一緒じゃないか
        なんて的外れな事を

        多分ここでの都合のよさそうな事を自分の勝手な解釈をしてご主人にぶつけているから、ご主人に相手にされないんですよ

        そういう意味でも専門家に相談してみることです

        トピ内ID:7826312104

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        あられさんへ

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        🐱
        とおりすがり
        またまた、トピ主さんへ不利になる事を勧めるのですか?

        確かに、家を飛び出した妻にも婚姻費用は支払われます。
        ただし、それはあくまでも
        「夫が支払うと同意した場合のみ」ですよ。
        夫が支払いたくないと言った場合は、調停を経て家庭裁判所で審議して命令して貰わなければなりません。
        そして、このトピでらご主人は「裁判で決着を付けなければ払う意思はない」と明言しているのです。

        あられさんのレスを信じて、そのままご主人に伝えたなら、状況は悪化する一方です。
        そもそも、このトピ主は、(第三者から見れば明らかに火に油だと思われるレスでさえ)自分に都合の言いレスしか信じないのですから。

        トピ内ID:5053286432

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        弁護士が来ました

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        😢
        滝の雨
        夕方、弁護士が来ました。
        私が出ていかないので、夫は今のアパートを引き払うと言っています。
        色々書類を見せられ、私への財産分与は50万程度であること。婚姻費用は調停なら合意する気はない。裁判してもらって結構。こっちは受けてたつ。裁判で払えと言われるまで払う気はない
        夫は堪忍袋の緒が切れているので何を言っても無駄といわれました

        なんとかなりませんか?
        お知恵を貸してください

        トピ内ID:5141368410

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        こういうときの法テラスでしょ

        しおりをつける
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        さらしな
        国が用意している法律の相談機関があるので。
        とりあえず、そこで「婚姻費用」について相談したほうがいいと思います。
        夫さんはよく勉強してますよ。
        なぜなら「自営」は税金を「自己申告」で払っているので、どんなやり方をすれば節税できるのか研究しているんです。
        トピ主さんとの離婚も、かなり前から決心しているんだと思いますよ。

        大喧嘩、これが最初じゃないでしょ?

        喧嘩するたびに、トピ主さんは「だったら出て行く」とお友だちの家に行こうとして、夫さんは「じゃあ、着の身着のままで出て行け」と言い、トピ主さんが「それは困る」と謝って許してもらって仲直り、という手順を踏んでたんでしょ?

        そういうのを「ゲーム」といいます。
        トピ主さんが無意識に演じているのですが、トピ主さんね、幸せになりたくないんですよ。
        だから、夫さんと喧嘩するんです。

        いつか、本当に別れる日が来ること、わかってましたよね?
        でも、止められないんです。

        夫さんの決心は固いです。
        もう、トピ主さんとよりを戻す気はありません。
        今、トピ主さんがしなければならないことは、まずは法律相談。
        夫さんが離婚しようと思っても、生半なことでは離婚は成立しません。
        トピ主さんが浮気でもしていれば別ですが。
        4~6万の婚姻費用というのが相場、と夫さんが言うのなら、そうなんでしょうが。
        そこは法テラスで聞いてみましょう。

        次にすることは「行政に相談」です。
        ハローワークも必要ですけど、その前に緊急措置として、置いてもらえるシェルターのようなものが無いかどうか市町村に聞いてみてください。

        住所が無くては仕事も探せません。

        婚姻を続けて専業主婦でいることは、もうできません。
        というか、たぶん、3年もすれば、自分で稼いで、夫のいない部屋に帰れる日々が、心の底から楽しくなりそうな夫さんですが。
        まあ、今は生活が激変するから大変です。がんば。

        トピ内ID:3915809640

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        まずは喧嘩の理由でしょ

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        🙂
        あかね
        夫婦のそもそもの喧嘩の原因が、主様が働かない事や主様のお金の使い方だとしたら、話が変わってくると思います。
        何人かの方が尋ねても喧嘩の理由を書かないのが答えですよね?
        書いたら、全員が旦那様が正しいと言うような理由だから書かないのだと思います。
        ここまで旦那様とこじれても、お子さんが手がかからないのにお金がかかる大学生でも専業主婦でいる理由は何ですか?
        でも、もう働くしかないですよ。
        これからは、自分で生活していかないといけません。
        とりあえず、あなたの独身時代の貯金か親、兄弟に泣きつくしかないのでは?
        もう旦那様を説得する段階はとっくにすぎていると思います。

        トピ内ID:5659068726

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        とりあえず離婚届不受理の申立と

        しおりをつける
        🙂
        おばさん4号
        法テラスですね。

        離婚事案なので、あなたは無職ということですから、無料相談の収入要件は満たすと思います。
        (離婚案件なので夫の収入は算入しない)

        出ていくなんてねえ、成算なしに言ったら負けですよ。
        で、今回はもう負けてるので、ダメージの最小化を目指しましょう。

        トピ内ID:6064705471

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        トピ主さんは考えなしですね

        しおりをつける
        😉
        結婚生活は信頼
        トピ文とレス5件みる限り、夫がもう呆れ果てて貴女に愛情が一ミリも残っていないのがわかります。
        そんなに弱い立場なのに(仕事していないし財産もない)喧嘩売るなんて私からしたら本当に何を考えてるんだろうとビックリします。
        私が貴女なら夫をたてるし、うまく煽てていい気持ちにさせて、夫にこいつが必要だなと思わせるし、居心地のいい環境にしますよ。適度に甘えて愛情をずっと得るように努力します。
        私は自分がたいした能力もないのはわかっているのでいつも夫をたてています。そして愛情を失わない努力をしています。どうしてお金も持たずに仕事も持たずに夫と戦おうとしたのですか。理解できません。
        因みに私はちゃんと自分名義のお金はある程度確保していますよ。財産は分散しています。それはきちんと夫も了承の上でね。愛情があるからそうしてくれているんですよ。
        貴女は夫に信頼もされてない、愛情も失った。結婚生活は長年の積み重ね。よっぽど色々やらかしたんじゃないですか?
        大学生のお子さんがいるならそれなりに長かったでしょう。もう夫さんは我慢の限界だったんでしょう。

        トピ内ID:8810430508

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        私達にはどうにもできない

        しおりをつける
        ちいー
        トピ主さんの反応無くなったので多分スマホ取り上げられたんでしょうね。
        喧嘩の原因を全く書かないところからも多分日頃のトピ主の所業が原因なんだろうと思いますが、過剰防衛ということがあるように夫さんのやりようはまさに身ぐるみ剥ぐということでやり方としては賛同出来ないですね。
        過剰に暴力的だとは思います。
        力を持つ者は弱いものを簡単に叩き潰すことが出来ます。
        だからこそ日常に不満があるならこんな身ぐるみ剥ぐような局面にならないよう対処も出来たと思います。
        奥さんがおバカのは大きいでしょうけれど夫さんも彼女を選んで結婚した責任はある。
        夫さん、楽しくてやっているんでしょうね。徹底的に叩き潰して自分の威力を思い知らせることが出来て。
        でも人としての一線は超えてしまったと思いますね。

        トピ内ID:7446087158

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        トピ主さん不勉強でかなり損していますよ

        しおりをつける
        🙂
        今となっては懐かしい
        三度目レスです。

        別居中の婚姻費用は請求すればもらえますよ。

        旦那さんは自分の言い分を勝手に主張しているだけで、法的には全然正しくありません。

        私の場合は請求しませんでしたがね。普段のモラハラや金でものを言わせるような夫の物言いが許せなかったので。だから車のキーやクレカ、小銭を投げつけて家を出たのに別居中に金銭面で夫に頼っては本末転倒だと考えたからです。

        それと、実家滞在だったのと、自身の貯金があってお金には困らなかったのも理由です。「あなたに金銭面で私を引き留めるなんて無理なのよ」と意思表示して、そのまま離婚に応じさせるのが目標でした。

        復縁したのは、たまたま夫が陳謝し、改善すると言ってきたからです。話し合いに関しても当然、決裂の場合と再構築の場合を想定して、自分の考えをまとめ、準備していきましたよ。だから念書や離婚届、原稿用紙などを持っていたのです。

        別居中の婚姻費用請求なんて、調べれば簡単に分かることなのになぜ自分で調べないの?

        行き当たりばったりで旦那さんの強い語気や自分で調べたわけではない情報に振り回されて右往左往すると、益々旦那さんに舐められますよ。

        旦那さんだって自分の立場で感情論を持ち出しているだけの部分がありますよ。内容がいまの法律にそぐわないし、これまでの生活費に関しても色々と背景を想像するに不可解なところがあります。

        でもあなたがそれを上回るくらいに感情的だから、旦那さんが法的に間違っているところを冷静に指摘出来ずにいるのだと思います。

        今からでも地固めしましょうよ。追加レスを読んでも手緩いです。まずは自分で本当に離婚したいのかどうなのかを決めませんか?

        第三者から見て、どうしたいのかさっぱり伝わってこないのでこれ以上の助言は無理ですよ。喧嘩の原因と自分は本心で離婚したいのかどうかをはっきりさせて下さい。話はそれからでしょう?

        トピ内ID:1344793754

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        調子にのってますね

        しおりをつける
        🙂
        あやな
        いやはや、家庭の中に入れば、主さんを見下すモラハラ気質の男性でしたか。

        随分と女性を下に見ているようで、おつかれさん。といった感想です。

        調停も何も、出ていって賃貸で暮らし、婚姻費用分担請求をしましょう。

        数年、のらりくらりしてやりましょう。
        すっとぼけていればいいです。

        役所には、離婚の不受理届を出しておくことです。

        お金をちょこちょこと引っ張り出す、図太い女性になりましょう。

        ご主人の自信たっぷりな言動は、おウチの中だけです。主さんは日記をつけ、会話を録音しましょうね。

        年収一千万かぁ…。
        中途半端な稼ぎで、この威張りかた。

        苦笑いしか出ませんよ。
        なにこの、ちっさい男。と思います。

        今までの婚姻費用は出ますよ。お子さんがそこまで大きいのだから、婚姻生活長いでしょう?

        専業してきたからってナメてますね。

        鼻で笑っちゃいます。

        トピ内ID:4193349738

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        何も言わずに

        しおりをつける
        🙂
        しがない流浪人
        下手に行動されると証拠がなくなるので、
        何も言わずに一目散に弁護士事務所へ行きましょう。

        お金は今はないと言って問題ないと思います。
        代わりに夫の収入と貯蓄を言いましょう。
        お金の工面は必要になってからでいいです。
        その点もいっしょに弁護士さんに考えてもらうといいと思います。

        兎にも角にも先手で証拠集めが必要なので、
        方針を立てられるようにとにかく弁護士事務所です。

        検討を祈ります。

        トピ内ID:8828993524

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        普通に働いたら?

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        🙂
        はは
        離婚するにでも準備すればいい話しじゃない?
        子供ももう大学生なんだから
        いつまで旦那の収入に寄生しようとしてるの?
        文句があるなら働いてまずは対等になりましょうよ
        お金さえあれば旦那の言うことなんて屁でもありませんよ。

        トピ内ID:2187387344

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        「実家に帰らせていただきます」の落とし穴

        しおりをつける
        🙂
        同居嫁
        主様の場合は実家じゃないけどね。

        こういうセリフ言う妻はどんな心境で言うの?
        「とにかくこの場にいるのが耐えられない」というのもあるだろうけど
        「出て行って夫を懲らしめてやろう」みたいな心理が底にあることも多いと思う。
        実家の場合は両親が後ろ盾になってくれるという期待もあるだろうし。

        でもね、私はバクチだと思う。
        夫が折れてくれてうまく行く場合もあるけど、夫の怒りに火をつけることだってある。

        逆に夫が出ていったらどう思うの?
        泣いてすがって「戻ってきて」と懇願する妻ばかりじゃないでしょう。
        親として夫としての役割を放棄した無責任な夫と怒る妻も多いはず。
        ましてや夫に経済力がなくて妻にあったら「もっけの幸い、出て行ってもらいましょう」となるかもしれない。

        トピ主さんの文章だけでは何が争いの元だったかわからないけど、家出のふりは失敗だったね。

        ところで主様は大学生の子供がいるならアラフィフくらいかな。
        その年齢になってまで「実家を頼れ」というアドバイスもちょっと信じられない。
        もう両親は高齢のはず。

        私だったら80くらいになって50の娘が頼ってきたら勘弁してよと思うけど。

        トピ内ID:3339586481

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        片方の言い分では判断できません

        しおりをつける
        🙂
        きき
        トピ主様の話だけでは何とも言えないです。
        喧嘩の内容が書かれてないけど、ご主人にとっては、今までの小さな揉め事が積もり積もっての行動なのでは?

        しかも、要所要所にトピ主様のこれまでの行いが見て取れます。

        「子供を盾にできない」
        「主人は家事もこなせます」など。

        トピ主さん、専業主婦としての役割はきちんと出来ていましたか?

        出ていく詐欺も繰り返すと効力がなくなります。

        とりあえず仕事を探すことと、ご実家に相談されることをお勧めします。

        トピ内ID:1868046557

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        何を持ち出したいんですか?

        しおりをつける
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        れーこ
        着の身着のままで出て行け!と言われたトピ主さんが、欲しいものは何ですか?
        衣服や下着は旦那さんも引越す予定なら、ゴミとして処分するよりはトピ主に全て渡して欲しい。で通るでしょう。ブランドバックや宝石等も結婚してからトピ主に贈られた物ならば、リスト作った上で引渡して貰えるかも。子供のアルバムや記念品、持ち出すなとは言いにくいです。
        現金に関しては「裁判所で決まったら払う」んですから、当面は結婚前の貯金とヘソクリか親兄弟から借りるしか無いですよね。
        結局は「専業主婦として部屋を借りたり携帯電話を契約したりカードを発行したりする社会的信用度」の低さが問題なんですよ。
        身分証が有るならば携帯はプリペイド等調べて契約する。友人宅に数日以上は滞在出来ないから、実家に帰るか市役所等に相談に行く。当座の資金だけでも調停前に仮払い出来ないか夫と交渉する。
        感情的に「だってネットでは婚費貰えるって言われたもん」と言うよりも、今後どうやって生きていくかも含めて優先順位付けて今の状況に対応しないと後悔するのはトピ主さんです。
        と言うか、行き当たりばったりでロクに調べたり考えたりしないトピ主さんの書き込みに、「そりゃ、旦那さんも嫌気するわ」と赤の他人も思ってしまいます。

        トピ内ID:7588598779

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        渡りに船だった

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        🙂
        さくちゃん
        言葉の重みについて考えさせられるトピです。

        あなたは私がいないとどれだけ困るのか思い知らせてやる!という試し行動をしたんです。
        しかも数回やらかしてる?
        お友達のところに身を寄せる?
        ちょっと大人げない行動だと思いますよ。

        それがご主人にとっては渡りに船だった。
        この感じ、ご主人はこれで離婚できる!妻からきっかけを作ってくれたと内心思ってそうなんですけどね。

        経済的には頼る気満々、でも感謝もろくにせず私を労れとかそんな節はなかったですか?
        喧嘩の原因がわからないのでここは何とも言えないのですが。

        私は夫と喧嘩できないです。
        全く太刀打ちできない人だと知ってるから。
        すごく仕事ができる人で、私一人を論破するなんて朝飯前なんですよ。

        専業主婦になって子供のそばにずっといて欲しいと、のんびり過ごして欲しいと言ってくれる人です。夫は激務をこなしてボロボロになりながらも私に優しい言葉をかけてくれます。
        まあ夫は仕事、私は家事育児と完全分業したいというのも大きな理由だと感じていますが。

        専業主婦を望まれていないのになし崩し的に働かないとか、夫に感謝できず不満ばかりぶちまけるだとかそんなことが一切なく、夫に尽くしていても…喧嘩になることある?…あるのかな…?

        トピ主さんがどうなのかわからないけど家事育児そつなくこなすご主人というところにそこまで悪人じゃないんじゃないかと思いました。

        トピ主は働いて自立する。
        私ならここまでコケにされ、愛情もなくなり、愛想もつかされたらこの選択肢しかないように思えます。
        でもやっぱり働くのは無理!苦労したくないというのならご主人に謝り倒すしかないのではないですか?
        人として生きるか、心を捨てて無の境地で余生を過ごすかの岐路にたたされていると思います。

        ここまで書いてなんですが喧嘩の原因気になるな。そこがわからないと判断できない…

        トピ内ID:3792424200

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        根拠ないですよ

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        オッドボール
        >結婚してからの貯金が100万なんて話にならない、でまかせもいい所です。

        何故でしょうか?
        その後に書かれていることは、赤の他人の事例ですよね?
        全く関係ないでしょうに。

        勿論夫にとっての貯蓄は100万円ではないでしょう。
        トピ主にも一部の権利がある貯蓄が100万円なのです。
        トピ主の書かれていることを信じるなら、
        世帯年収の400万円は全額かどうか分かりませんが
        生活費としてトピ主に渡されており、
        その残りのこれまでの貯蓄が100万円ということですよ。
        そこからは一切資産運用には回されていないとのことですので、
        世帯収入は全額トピ主に渡されているものと思われます。

        これもトピ主を信じるなら、子供の学費は世帯収入からではなく
        夫の個人資産から出ていたことになります。
        学費だけではないのかもしれない。
        であれば400万円分はかなり余裕をもって生活費に回せる。
        もしかするとトピ主は散財していたのでは?
        こうなることも踏まえて、その時はトピ主の自爆となるように
        夫はそれを黙認していてもおかしくない。
        全額なくなっていても痛くも痒くもないんですから。
        トピ主の心得次第であったところでの貯蓄100万円なのでは?
        トピ主にとっては夫の個人資産も世帯の収入と貯蓄のつもりだったのでしょうから
        充分に余裕を感じていたはずです。
        1000万円の収入の中での400万円分の生活、ということで。

        >600万が資産運用の利益だそうですが、純粋にご主人の個人資産が元本だと思いますか?
        >私も運用しますが、結婚してからも自分の収入を入金しています。

        そうなんじゃないんでしょうか?
        そうじゃないとする根拠が、みみさんが世帯収入の一部を運用しているから、ですか?
        不思議な思考ですね。
        トピ主夫が個人資産で資産運用を始めるには
        少な過ぎる元本だったということでしょうか?

        トピ内ID:2417138765

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        うろたえている場合ではない

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        🙂
        らんど
        たとえ月に4万でももらえるのと,もらえないのでは,すごい違いです。
        請求を裁判所に出し,決定したら,請求を提出した月まで遡ってもらえます。

        それに争えば財産分与もかなりもらえると思います。
        たとえいい弁護士雇っても,法テラスで無料相談しても,法律はそんなに
        弁護士次第で変わったりしないので,いい弁護士を雇ったからと言ってあなたの取り分が大きく減ることはないと思います。

        どちらにせよ,行動を起こさないと,それこそ何ももらえませんよ。

        トピ内ID:9450099595

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        ためにならない

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        🙂
        ケアル
        「裁判で決まったら払う」と明言しているこちらのご主人相手に、調停だけで婚姻費用をもらうのはもう無理でしょう。
        払う払わないの問題ではなく、トピ主にダメージを与えるのが目的でしょうから、調停は額でゴネるなりして不調にすればいいだけです。
        今更、夫に対抗しても無駄です。
        実際、変なアドバイスを真に受けた結果、火に油を注いでますよね?
        「へそくりが出来ない」なんて理由で経済的DVになんてなり得ませんから。
        争う知識も財力も無く、住むところさえままならない以上、もう白旗揚げて実家に帰るしかないです。
        喧嘩の理由を書かないのは、書いてしまうと数少ない擁護レスさえ無くなってしまうからでは?
        年金分割は無く、財産分与は50万だけ。
        お子さんの年齢から、若くても40代後半ですよね?
        これから平均寿命まで生活する経費を稼ぎ出すのは至難の業ですよ。
        先々を考えると負け戦に浪費するより、すぐに働き口を探した方がいいです。

        トピ内ID:2295186607

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        第三者もイラつくかも

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        🐷
        トン太
        トピ主さんの書いたものを読んだだけでも、申し訳ないけど、
        イライラします。

        なんだか芯がないとうか、何が本当に大事なのかが解らないからです。

        夫に何を求めているのか、
        自分に何ができるのか、
        自分の何を守りたいのか、
        これからどうしたいのか、

        トピを読んでも全く伝わってきません。

        ただ、夫に言い負かされて悔しい、自分の自由になるお金がない、

        ということだけはわかりますが。

        とりあえずここで相談していないで、

        女性センター等の専門機関に相談して、経済的DVと見なされる案件か、

        シェルターを利用できるか、等、検討してはいかがでしょう。

        そしたら、財産は何も持たずとも出ていくことは可能かもしれません。

        トピ内ID:7806982339

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        酷いね、ご主人

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        🙂
        モモンガ
        完全に舐められてますね。
        もっとインターネットで調べた方がいいです。
        資産運用だって分割の対象になります。結婚後に増えた分は。普通の夫婦で今の仕事は結婚前から続けてる会社のお給料だから渡さないって事ないでしょ、
        それと同じ。
        相手はトピ主さんに一切お金を渡したくなくてもしかしたら仕送りって形で親にお金を送金したりしてるかも。前から多分性格悪くてお金にケチだと思うご主人。
        弁護士も一回目無料着手金、あとは成功報酬で頼めますし離婚専門の弁護士さんに相談した方がいい。
        後勝手に出て行かない事。
        法律的に勝手に解約すればご主人が不利になるけど
        多分馬鹿にされてて弁護士なんて入れないだろうって思ってるはず。
        いちいち感情的にこちらの手の内をバラさない!
        弁護士に相談してるとかも絶対にバラさないこと!

        トピ内ID:5258958151

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        トピ主はどうしたいんでしょうか。

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        はっち
        離婚したいんですか?したくないの?

        トピ主の文章だけ取ると確かにモラハラ経済DVと言いたくなるけど、喧嘩の理由やこれまでの不仲の理由を一切、書いてないのが怪しいんですよね。

        そんな理由関係ないと言うなら離婚まっしぐらで雀の涙の慰謝料を貰い自活するしかないわけですけど。

        >でも夫だって不動産屋さんに丸投げなんですから同じようなものでしょう。
        同じじゃないですよ。
        この一文でトピ主の常識を疑っています。

        >慌てて謝ったのですが、今までも何度も謝っても同じことを繰り返すなら謝罪の意味がないから聞く気もないと謝罪すら受け入れないどころか聞こうともしてくれません
        偉そうに言ってみたものの通じないから謝罪ってそりゃ旦那さんも怒りますし、聞く気もないです。
        同じことを繰り返してるんですね。気に入らないと家出や離婚で脅してたのでしょうか。

        トピ主は婚姻費用程度で生活したくないんでしょ?
        上から目線で旦那さんに養ってもらおうはもう叶いませんよ。離婚したくないなら平身低頭で暮らすしかないし、嫌なら離婚で問題ない。あなたの選択次第。

        トピ内ID:2078559824

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        決心は固いと思う

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        🙂
        吹雪
        法律のこととかわからないんですが、要するにご主人は、熟年離婚を決心したってことですよね。

        たぶん、トピ主さんは、喧嘩のたびに、「離婚なんてできないでしょ!だって子供がいるから!」と強気だったのでは?

        いつか、親としての責任も終わることを想像してなかったんでしょうね。ご主人も、子供が成長するまでは…と、我慢していたんでしょう。私も、ちょっとそういう気持ちわかります。

        そして、ついに、子育て終了。責任は果たした。第二の人生の再スタートのとき、あなたが必要か?と問い直した結果「要らない」となってしまったのでは?

        もうこうなってしまったら、寄りを戻すことは不可能だと思います。今までまで我慢してきた分、その決心は揺るがないと思う。

        トピ主も、第二の人生を生きるしかないです。思いがけなく楽しいこともあるかもしれませんよ。
        追いすがって、泣いても無理と思う。

        トピ内ID:1806249229

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        もういいんじゃないですか

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        ウミナミ
        なんとか新しい生活に必要なお金だけ用意してもらって、離婚してはどうですか?
        このトピで中途半端な知恵をつけて言い返しても、ご主人を怒らせるだけですよ。

        何処かアパートでも借りて、なんでもいいから仕事を探しましょう。ご主人との交渉は、そのための資金をいくらかでも用意してもらうことに絞っては?

        そういう人だとわかってるのですから、場当たり的に喧嘩なんてしてないで、静かに水面下で家を出る準備を少しづつしておけばよかったのに。
        そしたら何か資格の取得するとか、寮のある会社に就職するとか、色々できたでしょうに。

        お子さんも大学生なら、離婚しても困りませんよね。
        というか、お子さんはなんて言ってるのでしょうか。

        トピ内ID:5891785297

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        経済DVでなく、使い込み

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        🙂
        ちー
        夫の発言から察するに、
        大学費用や大きい買い物は夫の運用から。

        トピ主さんは400万の自営分で
        日々の生活をやりくりしてね、
        と渡されていたのでは?

        家賃は含んでいるかもしれませんが、
        学費がかからない分、
        全く余裕が無かったわけではないと思います。

        そして、そっからの貯金が100万。 
        夫が貯めてるからいいわー、
        だったんですかね。
        へそくりの1つもしなかったんですね。
        おおらかというか。


        婚姻費用は裁判まで持ち込まれると、
        支払いはうんと先になるのでは?
        また、働ける年齢にあるのなら、
        いま働いて無くても、
        みなし年収で計算されるそうなので、
        それだけで生活はできないと思われます。

        ご実家にもどられるか、
        頭をさげて、
        仕事を見つけるまで置いて貰う方が
        現実的と思います

        トピ内ID:3189578911

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        よほど腹に据えかねたんでしょうね

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        たろすけ
        ご主人の言っていることは、至極まっとうです。

        自分がいないと困るだろうと思って、出て行く、などと口走り、渡りに船とばかりにご主人が真剣に離婚を考えている。
        これは、どうあがいても、トピさんの分が悪いですよ。

        出て行く、と言ったからには、自分の生活をどうやって賄うかぐらいの算段はあったのか、まったくの手ぶら・ノープランだったのか…後者なんでしょうが、もう、諦めて、仕事探した方がいいですよ。

        既に、原因が何かとか、誠心誠意謝れば、というフェーズではないと思います。

        独身時代の貯金もないんですか?

        夫婦で築いた財産が、ご主人の言うとおり
        >離婚しても分与は生活費から貯金した100万程度
        だとしたら、どうか、その半分を、とお願いして、独り暮らしの初期費用に充てるしかないでしょう。

        >夫は家事全般そつなくこなせますし、子育ての時は家事育児を積極的にやっていたので、別に私がいなくなっても困る訳じゃないのにです
        そもそも、家事全般できて育児にも積極的な人を相手に、専業主婦であぐらかいていたからでしょう。
        家事に困らないのに、出て行ったら困るだろうと思ったのですか?
        そんなにあなたに愛情があったら、些細なことで大喧嘩にはなりませんがね。

        ご主人、本気だと思いますよ。

        トピ内ID:7785062317

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        まずは生活基盤を

        しおりをつける
        🙂
        たかたか
        先ずは、日払い、週払いでも良いのでバイトやパートを探して働き始めて、自分の収入を手に入れてください。
        もし、夫が半分は共有資産だと言ってきた時の為に、半分だけ貯金出来るようにして下さい。
        子供が大学生なら、時間的に余裕があるはずです。
        また、結婚後資産運用で得た収益及び損失も共有資産の対象(結婚前の元本を除く)だと思います。
        この掲示板や夫の主張での婚姻費、収入について鵜呑みにせず、自分で調べるか、法テラスで相談、もしくは弁護士事務所に相談してください。
        また、夫側も今はイライラしてます。頻繁に口論になるのではなく、相手は理論武装してますので、暫くは黙っていてください。
        また、友達ではなく親は頼れませんか?
        早期解決の為に弁護士費用だけでも借りる事は出来ませんか?

        トピ内ID:7733941653

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        客観的事実のみ

        しおりをつける
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        tneo
        前提として、喧嘩の原因や内容にもよりますが、「理由はつまらないこと」と仮定します。

        そもそも家を出ていこうとしたのはトピ主であり、ご主人が追い出したわけではありません。トピ主の家出の際のご主人の言動はただの「権利の行使」であって、喧嘩の内容が双方に有責性のないものとすれば、一貫してご主人に有責性はありません。

        この辺りのことが全く理解できていない。これは、トピ主の家出そのものと、その際にご主人の資産を持ち出そうとしたことが理不尽であり、それに対するご主人の対応は当然の権利。勝手に家出しようとしたトピ主に対し、弁護士に何をしろと?出来ることなんてありませんが。裁判になんてなる訳もない。調停の段階でご主人には何ら有責性がなく、トピ主の言動が理不尽だと証明されて、泣きを見るだけ。

        なお、婚姻費用に関しても、もらえる保証なんてありません。トピ主が家庭を壊した側なら、裁判所がご主人に支払い命令を下さない可能性もあります。

        また、このトピを真に受けて「婚姻費用を裁判してでも払わせてやる」等の発言をしたことで、トピ主側に離婚や別居の意思があることを証明済みなので、ご主人は「トピ主の意向に応じた」立場となります。
        資産の所有権や財産分与、婚姻費についても、ご主人が正しいので、トピ主には微々たるお金しか回りません。因みに別居・離婚した場合、ご主人が払っている子供の学費の一部を、トピ主が負担する義務が発生します。

        今までも何度も謝っても同じことを繰り返すと言われているあたり、朝廷や裁判になって困るのはトピ主でしょうね。これは弁護士にもどうにもできません。ご主人が法的に正しいので。

        どうあがいても、トピ主に都合の良い展開はないでしょう。既に打つ手なし。覚悟を決めることです。

        トピ内ID:4959863992

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        旦那さんが本当に離婚したいなら財布ぐらいは持たせるよね

        しおりをつける
        とおりがかりさん
        旦那さんも本気で主様に出て行って欲しいくらいに嫌気がさしているのなら、財布ぐらい渡すでしょ?

        だってそうしなきゃ、物理的に主様が家を出て行けないと主張するのだから。

        もし私がパートナーと離婚したくて、パートナーが財布があれば出て行ってくれるのなら、当面の生活費ぐらい財布に入れて手渡しますけど(苦笑)

        なんだかんだ言って、旦那さんは、主様に出て行って欲しくないのでは?だから傲慢なやりかたでトピ主を出て行けないように監禁しようとしているのでは?

        そんな旦那さんに対して、主様はどうしたいのかが重要です。

        主様が不思議なのは、なぜ身一つで出て行かないのか?ということ。本当に出て行きたいのなら、実家と連絡を取ればいいのに。

        家の電話で実家に電話して車で迎えにきて貰えば?

        旦那さんが仕事で留守の間にいくらでも出て行くチャンスはありそうなのに二人とも机上の空論で、お金の話を押し問答しているだけ。

        このご夫婦は、結局それぞれに何がしたいのだろうか?双方に突っ込みどころ満載だし、ただ口げんかしているだけでは、何も話が進みませんよ。

        主様が離婚したいなら、まずは出て行き、その後は弁護士を挟めば?

        旦那さんの主張にもおかしなところがあるのに主様が勢いに負けちゃってるので、ここはプロに任せて淡々と進めた方が早いと思いますよ。

        トピ内ID:5979416230

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        謙虚

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        🙂
        ナオ
        主さんがこんなに大事になる前にちゃんと謝っていれば良かったのにと思いますが。それが幾ら理不尽でもです。
        自活出来てないのに先走った行動をして自分で自分の首を絞めてる。ごめんなさい。
        今回の事は経済的に自立出来てない主さんだけが困ってるだけで、ご主人はちっとも困ってない。
        もう第三者を入れて話し合うしかないです。
        それでもダメならもう覚悟を決めるしかないです。

        トピ内ID:6519015030

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        覚悟もなく

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        🙂
        危機管理
        出ていくなどと、相手を試す歳でもないでしょうに。

        そりゃ、相手は引導を渡すわ。

        アナタ、くだらないんですよ。

        何一つない分際で
        キツイですが、ご自分を分かっていない。

        トピ内ID:2128076984

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        助けてください

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        😢
        滝の雨
        夫が「これを見ろ」と言ってきました
        結婚前の財産でも結婚後に増えたら分与対象になるんだからと私が言った反論だとのこと

        夫が独身時代に稼いだお金は「特有財産」になります。そして、そのお金を使って、結婚後に株で大金を儲けていたとしても、元手が「特有財産」である以上は、それを運用して得たお金も「特有財産」であることは変わりがありません。そのため、夫が独身時代に稼いだお金を使って結婚後に株で大金を儲けたとしても、儲けたお金は財産分与の対象にはなりません

        だから、結婚前と遺産を使った運用利益は私には一円の権利もないそうです
        皆さんがおっしゃってることも違ってるんですがどっちが正しいんでしょうか。もう私には時間がありません

        トピ内ID:5141368410

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        生兵法は大怪我の基

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        🙂
        ももりんご!
        う~ん、拗れまくってますね。
        謝ってもダメで、話し合いもダメって事はもう諦めるしかないですね。

        結局、ご主人を舐めて”離婚よ!出て行く!!”だったのでしょうね。
        挙句、素人アドバイスを真に受けて火に油状態ですね。

        まずは、実家を頼りましょうね。
        お子さんは大学生とのことで放っておけば良いです。

        本当に身支度に必要なモノに加え、最低限の現金は請求しましょうね。
        また、弁護士さんに関しては、着手金やかかった費用などは分割払いを受けてくれる方も居ますので相談しましょう。

        とにかく、もう当人同士、素人レベルでは話が進まない状態になってしまってます。
        即刻弁護士さんへ相談なさることです。

        トピ内ID:8860359280

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        貶めるだけ

        しおりをつける
        🙂
        えくせれんと
        >今までの婚姻費用は出ますよ。お子さんがそこまで大きいのだから、婚姻生活長いでしょう?
        今までの???
        婚姻費用は別居後"これから"もらうもので、婚姻生活の長さは全然関係無いです。
        特段の事情が無い限り、算定表の額以上にも以下にもなりません。
        それに本来は夫婦で分担するものです。
        トピ主場合、婚姻費用をもらうところまで行き着くのが、まずもって大変だからここで相談しているんですが。

        >資産運用だって分割の対象になります。
        特有財産の運用益なので分与(分割ではない)の非対象です。
        例え話は全く例えになっていません。

        それが何なのかも分かっていないのに軽々しく発言するのは、他人の人生がかかっているのに無責任です。
        嘘を真に受けてダメージを受けるのはトピ主です。
        ご主人に対するただの悪口は蛇足です。

        トピ内ID:1927341884

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        無職なのになぜ強気??

        しおりをつける
        🙂
        司法書士
        法的に見て全面的にご主人の言い分が正しいです。

        なぜそんなに長く専業主婦?

        トピ内ID:1278335432

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        そうはいっても手続きの順番は決まってる

        しおりをつける
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        とくめい
        和解は厳しそうですよね。
        自立の準備を現実的にすすめてはどうでしょうか?
        住むところと働くところを見つけ、生活が落ち着くようにするのが目標。
        それはすぐには難しいし資金も必要です。

        相手は弁護士を通じて「裁判になるまで婚費を払わない」と言ってきてるんですね?
        そうはいっても現実的に、婚費請求の手続きは内容証明を送って調停して、それが不調に終わって裁判、という流れになるのが普通です。
        いずれも調停員や裁判所が判断することなので、弁護士に何を言われてもトピ主さんがやれることは決まってくるのでは?
        また、離婚ということであればできるだけトピ主さんは家にとどまったほうがいいと思います。
        むこうが嫌だと言っても、接近禁止命令でもない限り追い出せないのでは?

        わたしだったらまずは自治体の無料法律相談などに相談します。
        その際「修復はかなり難しい」「相手が弁護士を立てている」ことを伝えましょう。
        仕事はこんな世の中ですからすぐに見つけるのは難しいかもしれません。
        ただ、まだ離婚していないので、トピ主さんもまだ共有財産の権利者であることは確かです。

        トピ内ID:5847160145

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        まあそうなりますよね

        しおりをつける
        ゆかたん
        >夫は堪忍袋の緒が切れているので
        それはそうでしょうね。
        良いではありませんか。
        自分の足でしっかり立つチャンスです。
        もしご主人の考えを変えられるとしたら、トピ主が自分の足で立ち、謙虚な気持ちを持つことでしょうね。
        だってこの状況になってもなお、自分の非を認めることができないのですから。

        トピ内ID:3883431003

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        無理です

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        神無月
        ここで、いくらアドバイスを受けても
        ご主人が弁護士と契約した以上
        トピ主さんも弁護士と契約しないとどうしようもないです。
        小町の向こう側にいる人は素人ですし
        離婚経験者でも事情が個々に違うのでトピ主さん向けに弁護士に勝てるアドバイスはできません。
        弁護士さんが読んでるかもしれませんが、書いてることだけで建設的な助言は無理でしょう。

        弁護士さんは正義の味方ではなく、依頼人の味方です。
        ここで聞いたことを鵜呑みにして
        離婚する準備と覚悟済みの夫に喧嘩を売る浅はかなトピ主さんだけでは
        対抗手段を立てることはできません。
        相手有利に離婚される道しかありません。

        大喧嘩の内容やお金の使い方、家庭での生活などによっては
        夫の不動産収入による貯金も財産分与の対象になるかもしれないし
        DVや浮気などによる慰謝料請求ができるのかもしれません。
        でも、これらもトピ主さんが弁護士に依頼しないとどうしようもないです。

        まずは、法テラスで相談し費用立替の相談もしましょう。
        喧嘩で泊めてくれる友人がいるのならそこに少し滞在させてもらい
        とりあえず、寮付きの仕事か住み込みの家政婦などの仕事なり
        市役所に公営住宅などの入居を含めた生活扶助を相談するなりして
        自分の生活基盤を作りましょう。

        ここまでいけば離婚を避ける手段は難しいと思います。

        トピ内ID:2010102131

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        弁護士相手に素人が太刀打ちできない

        しおりをつける
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        あまなつ
        ご主人本気ですね。
        既に弁護士さんに依頼をして、準備万端整えて、トピ主さんの「出て行く!」を待っていた感じです。

        >なんとかなりませんか?

        なんともなりませんよ。
        弁護士相手に素人が、自分の都合を振りかざしたとろこで、太刀打ちできる訳ないじゃないですか?
        もう、トピ主さんも弁護士に依頼するしかありません。
        ま、依頼したところで、劇的に財産分与が増えそうにはありませんけどね…。
        もらった生活費、使いきらずに貯金しておけば良かったですね。

        大体、トピ主さんの戦略がお粗末なんですよ。
        専業主婦なんて、実家が相当裕福でもない限り、離婚となったら生活に困る立場なんですから、家庭での自分の存在価値を常に高めておかなければいけないんです。

        >別に私がいなくなっても困る訳じゃない

        この状態にしてはいけないんです。

        夫がいないと経済的に困る妻。
        妻がいないと家事全般に困る夫。
        この状況であれば、夫婦は対等でいられます。

        妻がいないと困る!と言う状態であれば、脅しの家出にも効果はありますが、居なくても困らないのであれば、愛情がなくなった時点でお払い箱。
        そんな簡単な事に気づかないなんて…。
        よっぽど自信がおありだったのですね。
        私が居なくても生活には困らないだろうけど、それでも別れたくないと引き留められる程、私は夫にとって価値がある人間なのだ!と。

        今回の件は、その傲慢さが招いた結果です。

        取り急ぎ弁護士さんを見つける。
        仕事と住まいを見つける。

        すべき事はこれだけです。
        もう、元の鞘に収まる事は不可能ですよ。

        トピ内ID:9826647385

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        最悪の事態のようですね

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        🙂
        ろうねこ
        >色々書類を見せられ、私への財産分与は50万程度であること。婚姻費用は調停なら合意する気はない。裁判してもらって結構。こっちは受けてたつ。裁判で払えと言われるまで払う気はない

        私を含め素人がいろいろと言ってますが、たぶんご主人が自営である事。運用資金の元手が相続である事
        今までちゃんと必要な生活費は出していたこと

        なので財産分与は50万というのもあながちでたらめでもないでしょう。

        つまり、自営であれば今までの財産のほとんどが会社所属になっている可能性が高いです
        まぁ一人自営であれば、それって個人資産じゃないとと思う部分過分にありますが、そうならないよう何年もかけて法にのっとって準備をしてきたんでしょう

        弁護士への依頼も昨日今日の出来事ではなさそうです

        とぴ主さんにできることはまずその書類をもって弁護士に相談に行くことです

        ダンナさんが言うように裁判になって支払えと言われたものは支払うと言っているんです。
        そういう可能性もある事は十分承知の上で最大限のダメージを与えるために行動しているという事です

        >なんとかなりませんか?
        >お知恵を貸してください

        もうね、そういう(ネットで素人に聞く)段階は終わってるんです
        専門家にご相談を

        トピ内ID:7826312104

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        わたしの理解が足りず申し訳ないのですがだいじなところが見えないと感じます。
        事の発端の今回の大喧嘩の原因はなんですか?

        「慌てて謝ったのですが、今までも何度も謝っても同じことを繰り返すなら謝罪の意味がないから聞く気もないと謝罪すら受け入れないどころか聞こうともしてくれません」

        この「同じこと」っていうのは?

        だんなさんがそんなに怒ってらっしゃるのはなぜなんでしょう?

        トピ内ID:8698275573

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        トピ文を読んで、

        しおりをつける
        🙂
        かりかり梅子
        今まで散々とやらかしてたのでしょうね。
        普通はココまで周到に調べ、さらにすぐに弁護士が来るように手配なんてしません。

        更に、素人アドバイスを真に受けて強気に出てご主人の心の炎に油を注いでしまいましたね。

        相手が弁護士を立ててきた以上、受け入れるか、主様も弁護士を雇って徹底的に戦うかのどちらかでしょうね。

        まぁ、弁護士もあくまでプロの仲裁役ですから主様の要求は伝えてくれますよ。

        例えば、
        >私への財産分与は50万程度であること。婚姻費用は~(略

        そちらの言い分は受け入れるので早急に振り込んで欲しい。
        とか、
        ”それでは生活できないから多少は多くしてほしい”など、あくまで”お願い”と言うことで伝えてもらうことですね。

        ココで慰謝料だなんだとケンカを売ればその分の受け取りも先になってしまうでしょう。

        つまり、主様はご主人を此処まで怒らせるようなことを繰り返してきたという事です。
        トピ文からは”モラハラ?経済DV?”と思いましたが主様のレスを読んで、
        ”あ、これは逆に主様が何らかのハラスメント行為をしているな”
        と、思ってしまいました。

        相手は準備周到に行動してます。
        主様が今更慌てたって遅いです。
        中途半端にケンカを売るより”情に訴える”方が主様にとってはメリットが有ります。

        すでに、”謝って済む”状態ではなくなってます。
        受け入れるか戦うかしかありませんが、闘っても分が悪いです。

        文面からですと、主様家族の”生活費”は400万円で、学費は別となると、かなりの贅沢な生活だったと思います。

        ケンカの理由はつまらなくとも大喧嘩だったという事から、
        ケンカの原因は主様の”浪費癖”ではありませんか?
        レスが並んでいるのに”原因”が書かれていないのはそういう事なのでしょうね。

        トピ内ID:8860359280

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        6つ目のトピ主レス読みました

        しおりをつける
        🙂
        ばるーん
        自営をやっている夫ですから日頃から色々とお願いしている弁護士さんがいるのでしょうね。

        何とかなりませんか?との事ですが、トピ主さんの希望が何なのかハッキリ見えてきません。

        家を出たいの?出たくないの?
        離婚したいの?したくないの?
        愛も冷めてもうやっていけないのだから離婚をして出来る限りのお金をもぎ取りたいの?

        子供が大学生なら少なくとも結婚して20年は経っていますよね。
        当初からかどうかは分かりませんが毎月40万円を預かって家計のやり繰りをし、20年経った今の貯蓄は100万円なのは何故ですか?

        何とかなりませんか?という曖昧な質問ではなく、まずはトピ主さんがどうしたいのかを明確にしてもらえませんか?

        さっさと謝っておけば何とか収まったかもしれないのに、トピ主さんの変な強気でどんどん拗らせて、もうどうにも出来ない所まで来ている感じですね。

        今トピ主さんに出来るのは、
        1.万に一の可能性に賭けて夫に平身低頭謝って家に置いてもらう事
        2.啖呵を切ったのだから覚悟を決めて家を出て、仕事を見つけて自力で生活する事
        ぐらいではないでしょうか。

        夫個人のお金を分割して寄越せというのは無理な話ですから、手に出来るなら50万円でしょうね。それでは新生活をスタートできないというなら、頭を下げていくらか夫からお金を借りてはどうでしょうか。

        それにしても、きっとアラフィフ辺りだと思いますが、こんなに賢く振舞えない人が居るなんて溜息ものです。今までよく何事もなく(?)来られましたね。

        トピ内ID:3693396338

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        なんとかなりませんか?って言ってる場合じゃない

        しおりをつける
        🙂
        まりん
        お子さんの年齢からして主さんは50近いご年齢と推察しますが世間を知らなすぎます。旦那の言ってること(法的な事項)は確かの間違ったことは言ってない。

        どれも一見正当であるようには見えるけれど判決が決まるまでは一円も払わないからと財布まで取り上げられ・・・
        これは違うと思いますよ。
        旦那の言い分通りで稼ぎは夫、家事など家の管理は妻ならば収入がないのは当然。
        今現在一緒に暮らしているのならそれなりに家事もやっていますよね?
        子供の世話だってしているでしょうし、旦那が食事をしようがしまいが関係なくこれまで通り相互扶助の形をとれば良いです。
        そして現在も自分は妻としての役割を果たしている。その分の分担費用を毅然と請求してください。
        一文無しの妻を追い出したとなるとこれは経済的DVに値しますので本当に追い出されれば警察介入の相談されても良いと思いますよ。
        その際の避難先などもよいアドバイス貰えるかもしれませんしね。

        それと引っかかるのが「自営」という部分です。年収400万といってますが自営ならいくらでも匙加減出来ます。出来ることなら出入りの税理士に決算書その他収支に関する書類を手に入れる。
        そして資産運用分年収600万??
        これは運用元手と合わせて600万年収?運用資産総額では?
        これについても調べれば本業分から不審な引き出し額が流れてないか。。。など出来る限り調べることですね。

        そして今すぐすべきことは即刻法テラスに相談。今すぐ裁判費用がない人も分割などの措置を取ってもらえるはずです。
        裁判の前に自身で調停を申し立てるのですがこれについては数千円~万円で済みます。話はそれからです。

        旦那の姿勢を見ると一時の感情でなくこれまでずっと水面下で計画していたことだと思います。
        主さんもこれ以上感情論ではなすのでなくあくまで冷静に法には法で対応なさって下さい。

        トピ内ID:7663523375

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        どうしたいのか?

        しおりをつける
        🙂
        こけもも
        元々は、どうしたかったのか?
        今は、どうしたいのか?


        経済力もないのに出ていくと啖呵を切るなど
        無謀すぎるのは明らかですが、
        さらに無謀にも強気に出て喧嘩を発展させ
        離婚上等で追い出される寸前の今、
        出来ることは口先だけでなく
        「心から」ひたすら謝ることだけです。
        怒鳴られても謝る。
        無視されても謝る。
        もう一度だけ許して欲しいと謝る。
        何日でも謝る。

        「心から」ね。
        選択肢はないように思いますよ。

        トピ内ID:1106845025

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        末期だったんですね

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        はっち
        >夫は堪忍袋の緒が切れているので何を言っても無駄といわれました
        よくそれで家出だ、婚姻費用請求だ、資産運用分も寄越せだと言えたものですね。
        アドバイスされたからと言いたいでしょうが付け焼き刃の知識では太刀打ちできないでしょう。

        >なんとかなりませんか?
        ですから、トピ主はどうしたいのですか?
        家出をしたなら離婚でいいじゃないですか。

        喧嘩の内容も書かずに有利にことを進めるアドバイスは出来ませんよ。

        トピ内ID:2078559824

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        もう無理だと思います

        しおりをつける
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        オッドボール
        行きつくところまで行ってしまいましたね。
        夫の言動を、トピ主の関心を引こうとしているかの様に考える人もいましたが、
        堪忍袋の緒が切れているからこその徹底した報復に出ていると感じましたが
        その通りでしたね。
        いや、寧ろもう弁護士登場ですから、想像以上に早いですね。
        もう何か言ってどうにかなる段階はとっくに過ぎ去ってます。
        どうしたってひっくり返りません。
        まずはゴネる、通用しなさそうなら謝ってみる、をこれまで繰り返してきたのですか?
        今回ここでの甘言に煽られてここまで悪化させてしまったのですから、
        もうそんなものに期待するのはご自身の為に止めるべきです。
        離婚後の人生を自身でどうしていくかを一刻も早く決めて行動していくことです。

        とは言え婚姻費用の手続きは進めるとして、そこに多大な期待をして
        後で現実を知ってびっくりしない様に知識は持っておきましょう。
        例え無職でも、もう夫婦としての家庭での家事労働の必要は無くなっているので、
        夫の年収400万円だけでなく、妻もこれくらいは働いて稼げるはずと
        120万円程度をみなし収入として対象に加算されます。
        夫の400万円から妻へ婚姻費用を、妻の120万円から夫へ婚姻費用を、と
        相殺されて足が出た分だけが妻の取り分として裁判所で決定されます。
        働いたら取られるから働かない、では
        ますます墓穴を掘ることにしかなりません。

        それと財産分与の50万円です。
        額が不満でしょうが、半分も貢献があったと譲歩してくれているのが現実ですよ。
        もしもここにも噛みつく様ですと、純粋に貢献度を主張されて
        50万円どころか40万円や30万円に減っていくことにしかならないと思います。

        養育費はどうでしょうか?お子さんは未成年ですか?
        状況からお子さんの意思で夫へ親権が渡る可能性が高そうですね。
        そうなるとトピ主が養育費を支払う義務が生じます。

        トピ内ID:2417138765

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        別居を言い出したのはトピ主

        しおりをつける
        🙂
        整理整頓
        出て行く!と別居を宣言したのはトピ主です。なので、夫が今の家を引き払って別居するのを止めるのは難しいですよ。
        向こうも弁護士立てて離婚話を進める状況で、アレはパフォーマンスで本気じゃなかったの!とか通用する段階では無さそうです。
        夫さんは自営業とは言え不動産もお持ちのようなので、自己物件か賃貸で部屋は見つかるでしょうが、トピ主はどうするの? お友達だって数日は泊めてくれても一生は無理ですよ。大学生の孫がいる70代~80代?の親だって、今更無職の娘が戻って来ても困るでしょう。親の遺産と言う話からも旦那さんの親は亡くなられて仲介とか頼めなさそうだし。

        やっぱり役所の女性窓口で「離婚に向けた別居の為の住まいが確保出来ない」と相談して、一時保護施設やシェルターに入らせて貰うしか無さそうですのでスーツケース分以上の荷物を持ち出すのも難しいと思います。携帯電話も家族プランで契約なら、早めに自分の契約回線確保しないと使えなくなりますよ。
        一番高いバッグ、またはブランド物の時計とか換金出来そうな品は無いんですか? まだこれらの服飾品の方が結婚生活中に「贈られたもの」としてトピ主が「私の物」と主張出来ます。明らかに属性が夫の物を換金したら親族間窃盗になりますので、結婚指輪やプレゼントと見做せる物にした方が無難です。
        せいぜい50代で健康なトピ主が「働かない」選択肢は今後有り得ないので、掃除なら出来るとか、介護でも寮が有るなら挑戦するとか、「何が出来て何が絶対無理」かもハロワで相談するしかないですよ。間違っても大学生の子供に迷惑をかけないで自分の力で生きる努力をして下さい。

        トピ内ID:7676382236

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        事の発端は謎のまま

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        匿名
        何が原因だったのか解らないけど、旦那さんガチですね。
        トピ主さんも普段何してるのか判りませんけど、就活なり追い出された後に生活出来る場所を探す、尚且つ頼れる弁護士をみつける。
        悠長にここで知恵を!なんていつまでも言ってる場合では無いですよ。

        トピ内ID:4961171479

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        うーん

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        🙂
        つつつ
        トピ主さん、よほど夫を怒らせたんでしょうね。
        ケンカの非はトピ主さんにあるのではないかと想像しますが、原因は何だったんですか?
        婚姻費について事前に調べているなど、これまでも離婚を考えた事があるのでしょう。
        堪忍袋の緒が切れたといったところでは?
        家を出ていこうとすれば、夫は謝るだろうと高をくくっていたのでしょうが、あてが外れてしまいましたね。

        どうみても、トピ主さん分が悪いですよ。
        感情論でケンカ腰のトピ主さんに対し、夫は正論で返してます。

        平身低頭謝っては?
        トピ主さんも離婚は避けたいでしょ?
        仕事も無ければ、実家にも帰れない。(出ていく先が友人宅)
        夫しか頼れないですよね、もう。
        せめて、仕事を見つけて、自活できるようになるまで時間を下さいと、夫にお願いしましょう。

        トピ内ID:6937455567

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        最後の望み

        しおりをつける
        🙂
        ぷーすけ
        夫には、既に弁護士がついてますから、このトピのレスを下手に参考にしない方が良いです。
        もう何度も失敗してるんだから、いい加減に学習しましょう。

        夫に対抗するなら、トピ主も弁護士をつけるしかありません。
        でも、そのお金も無いんですよね?
        仮に裁判をできたとしても、判決までは何ケ月、長ければ何年もかかります。
        それまで、どうやって生活するんですか?

        もう詰んでますよ。

        最後の望みとしては、お子さんを味方につけることです。

        それもできないのなら、トピ主は、妻としても、母としても、失格だったということです。
        諦めて、実家に帰って、仕事を探しましょう。

        トピ内ID:6375010206

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        正直に

        しおりをつける
        🎶
        夢ぴりか
        たぶんはじめからトピ主はお金お金とうるさかったのじゃないでしょうか?
        だからこその制裁でしょうね。
        争いの本当の原因がわからないので、他の方もアドバイスのしようもありませんよね。
        ちゃんと正直になりましょうよ。

        トピ内ID:1799005212

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        そうなのか

        しおりをつける
        ももたろう
        売却できるブランドバッグも買えない生活費の額だなぁ。と感じておりました。

        私学等の大学の法学部の無料法律相談会について、大学生のお子さんと予約が取れそうか手分けして探されるのはいかがでしょうか?

        お母さんは、どこかに行ってしまうことになりそうだ。

        実家でもあるアパートを解約すると、弁護士を寄越したよ。と。

        子供は、辛口ですが、全てを把握しています。親御さんが路頭に迷いそうならば、これからのことを考えてくれますよ。お子さんが大学の寮暮らしならば、トピ主さんは、住み込みの仕事を探した方が良いのか相談されて、お子さんがアパート暮らしならば、アパートに身を寄せて、そこから仕事に通えば良いのではないかと思いました。

        トピ内ID:9061216378

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        ご主人が強気になれる理由があるはず

        しおりをつける
        💡
        マンゴー
        トピ主さん何か隠してませんか?
        ご主人が強気なのも何か理由があるはずだと思いますが心当たりはないのでしょうか?
        大学生のお子さんはあなたの味方になってくれないのでしょうか?

        トピ内ID:5835911477

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        そもそもの原因ってなんですか?

        しおりをつける
        🙂
        theZu
        他の方も指摘していますが、旦那さんがこうなってしまった原因ってなんですかね?

        そこが肝だと思います。
        旦那さんがこうなったのは何か理由があるはず。

        トピ内ID:7876092455

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        長年連れ添った妻にその仕打ち?

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        なんだか酷すぎて驚きました。
        まずは、働き始めましょう。
        離婚とか言い出すなら準備をしないとね。
        30分の無料法律相談ができるはずですから、
        そちらで相談を。

        持ち家ではないのですよね?
        あと年金は?ちゃんと払っていますよね?

        荷物をまとめてシェルターに行き、
        体制を立て直してがんばりましょう。

        おいくつだかわかりませんが、
        考えが甘いですね。

        トピ内ID:8336828982

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        もう無理ですよ

        しおりをつける
        🐱
        とくこ
        もう散々書きましたが、何が原因の喧嘩でトピ主さんは出ていこうとしたのでしょう?

        トピ主さんの最初の考えとしては、
        出て行っても婚姻費用を貰えばいい。
        離婚となっても財産分与が有る。
        ですか?

        そこまでご主人を怒らせるって、相当な事をしてしまっていると思うのですが、トピ主さんはご主人を舐めてかかっていたのでしょうか?

        でも、トピ主さんの思惑通りには事は運ばなくて慌てて謝っても、もうご主人には通用しなかったのですよね。

        ご主人が弁護士に頼んだのなら、勝手に離婚届を出すような事はしないと思います。

        こんな事をしたらご主人が不利になりますから。

        トピ主さんが合意しない限り、協議離婚はできません。

        ただ、ご主人は最終的に裁判になってでも離婚するつもりのようなので、離婚は避けられないと思いますよ?

        アパートも解約されてしまうのなら、とにかく何処か行くところを考えましょうよ。

        元々家を出ようとしてたのでしょう?

        そこがご友人の所でも、取り敢えずは行けるのでは?
        最初はそうするつもりだったのでしょう?

        交通費も無いのなら、頭を下げて迎えにきてもらいましょうよ。

        それしかないでしょう?

        そして、早急に仕事を探しながら離婚に応じて財産分与を貰って住む所を確保する。

        ご主人を頼るのはもうできないのですから。

        そろそろ覚悟を決めましょう。

        トピ内ID:5892210404

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        いつまでネットに頼るんですか?

        しおりをつける
        🙂
        ネイバー
        それで余計なこと言って失敗して最後通牒まで突きつけられたのに、まだ頼りますか?

        今、トピ主に必要なのは現実で助けてくれる人です。
        パソコンの前に居続けても解決しません。
        無料の弁護士相談を予約して、夫の弁護士からもらった書類を持って相談しましょう。

        お金がないなら人から借りるか、短期のバイトでもしてお金を作りましょう。
        それで、正式に弁護士にお願いです。
        期限に間に合わないなら法テラスに相談です。

        とにかく、これまでの生活には戻れません。
        トピ主はやりすぎました。
        変な知恵をつけて言い返さずに、もっと早く謝っておけばよかったような気はしますが、トピに書かれていない事情がわからないので何とも言えません。

        現実で有り体にお話して助けてくれる人を探しましょう。

        トピ内ID:8770404322

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        仲直り

        しおりをつける
        🙂
        匿名さん
        できないんですか?
        何が原因か知りませんが、仲直りして穏やかに暮らしたほうがいいんじゃないのかなぁ、自分が悪かったところは認め謝ってさぁ。

        つまらない理由でけんかしてこんな大ごとになる?
        話し合ったらいいのに。

        トピ内ID:6305938667

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        最後だけ切り取られても、わかんないです。

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        他の方も書いていますが、お子さんが大学生ということは、もう20年近くも夫婦なんですよね?

        それで最後の部分だけ切り取られて「お知恵を」と言われても、答えようがありません。例えば、結婚してまだ数年、子供が小さい。子供が生まれたことで、妻の仕事や、二人の生活に変化が起きて、離婚騒ぎになったというのなら、アドバイスのしようもあるでしょう。でも、20年じゃあねえ・・・。
        最後だけ切り取られても、誰も答えようがないですよ。

        それにしても、不労所得を入れて1000万円も年収があるのに、家が賃貸なんですか??? 変なの。もしかしてご主人はもう長年、子供が大人になるまで待っていて離婚するつもりだったんでしょうか。持ち家をもつと面倒になるので、あえて買わなかったとか??

        ケンカして3日も経たないうちに弁護士が来たということに、ご主人が離婚の準備をかなり前から進めていたことを感じます。

        とにかく、お金がないのなら、まずは近くの役所の無料弁護士相談にいくことです。

        調停や裁判をすれば、少なくとも財産分与50万円ということはないのでは。

        それから仕事を探しましょう。

        20年、大体であっても、どういう夫婦だったか全くわからないので、今言えるのは、このくらいです。

        トピ内ID:7342030046

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        すごく不思議

        しおりをつける
        🙂
        趣味道楽
        そこまで身ぐるみ剥がそうとする夫がいるのに主がパソコンかスマホでアクセスしていること自体が。

        財布を取り上げておきながら、なぜスマホは没収されないの?

        にわかに信じがたい話です。

        トピ内ID:6760369665

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        来るところまで来てしまった

        しおりをつける
        🙂
        果実の星の住民
        ココで”夫が有り得ない”と言っても始まりません。
        ”無一文で追い出せば、経済DVで警察沙汰~”なんてなりませんよ。
        既にご主人には弁護士が付いてます。
        その辺りの法律的な問題はすべて指南済みでしょう。
        そのうえで主様に”通達”しに来たのでしょうね。

        ですので、ここでへんてこなアドバイスを受けて、
        今度は弁護士にケンカ売るともっと悪い方向へ行きますよ。

        それで、ここまで来ちゃったのならもうなりふり構わずに”泣きつき”ましょうね。

        もしくは弁護士さんへご主人へ”伝えたいこと”を伝えてもらいましょう。
        間違えないでくださいね。
        ”言いたいこと”と伝えるのではないですよ。
        ”懇願の気持ち”を伝え、少しでも金銭的なモノをもらいましょう。
        財産分与の50万円も一日でも早くもらえるように”懇願”しましょう。

        とにかく、”プライドを守る”ことから”身(生活)を守る”ことに頭を切り替えるべきです。

        主様が弁護士を雇うか否かですが、”(裁判で)戦う”のなら雇う必要は有りますが、諦めて”交渉”するのなら必要は無いでしょう。

        とにかく、へんてこな知恵を集めて戦うことは辞めてすべてを受け入れる代わりに少しでも条件を良くしましょう。
        今のままでは最低限のお金しか得られませんよ。

        トピ内ID:8860359280

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        寮付き住み込み就労

        しおりをつける
        🙂
        清掃作業員
        >なんとかなりませんか?
        実家が無い、無職、でしたら寮完備か住み込みの仕事に就くことをお勧めします。
        製造業の工場勤務で特別な資格が無くても応募できると思います。
        寮生活でフルタイム目一杯仕事してお金貯める好機です。

        やる気があれば寮付きの福祉のお仕事も募集があります。

        住まいさえ自力で確保できれば、清掃の仕事は寮付きはほぼ無いけど主婦経験を活かせて、おすすめです。

        生活扶助を受ける保護施設やシェルターに入居するアドバイスのレスもありましたが、妊娠中または幼い子持ちではない健康な就労可能年齢の無職の人が入居可能な施設も受けられる生活扶助も無いと思います。
        それが可能なら働きたくない人が市役所に殺到します。

        独身時代に作ったトピ主さん名義の預貯金通帳って、ありませんか?
        ご両親が鬼籍に入ってらっしゃるなら、遺されたものがありませんか?
        キャリアスタートの初動の初期費用は生きたお金の一つの使い道だと思います。

        トピ内ID:3155398576

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        どうしたいんでしょうか?

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        blank
        離婚は辛いですよ
        >なんとかなりませんか?

        って、どうしたいんでしょうか。


        >夫は堪忍袋の緒が切れているので何を言っても無駄

        なんていう弁護士いるかなぁ…と若干怪しく思いますが、
        本物ならば、あなた一人の力で金額の交渉は無理です。
        書面どおりの分与と年金分割請求くらいしか出来ないでしょう。

        まぁご主人側が弁護士を立てたということは
        少なくとも勝手に離婚届けを出されることは無いですから
        そこだけは安心ですね。

        悪いことは言いませんから無料の法律相談を利用してください。
        あなたも弁護士を立てれば流石に分与額が50万円ということには
        ならない筈です。

        トピ内ID:9209907518

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        結局何が原因なの?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        夫が弁護士雇ったわけですよね。
        慰謝料もだけど、何を理由に離婚の申し立てしてるんですか?
        性格の不一致?

        主さんの有責で離婚になる可能性はないですか?その場合は慰謝料請求されたりしませんか?

        些細な喧嘩でここまで用意周到に準備してるとは思えないので、元から火種はあったのでは。心当たりないですか?

        最初に家出しようと思ったお友達は、家出を受け入れてくれる方なんですよね?当初の予定通り、とりあえずその方の家にしばらく身を寄せて、裁判費用や当面の生活費を借りる事はできませんか?

        またお子さんは味方にはなってくれないんですか?大学生なら、冷静に見て主さんに問題がなければ味方になってくれると思うんですが、どうでしょう?

        トピ内ID:9102524574

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        パート主婦
        些細なケンカのきっかけは
        「トピ主が家事をしない」なんですかね。
        ケンカのたびに家事を放棄したのかな?
        それで財産分与とか言いだしたから
        夫も怒ったのでしょうね。
        ケンカのたびにその繰り返しでは堪忍袋の緒が切れて
        どうにもならないものかもとは思いますが。

        専業主婦ならば、養って貰ってる立場として
        下手に出なくては不都合な事多いと思います。
        私も扶養内で働く主婦なので、手はあまり抜けないですね。
        でも
        トピ主の年代だと更年期とかもあるじゃないですか。
        どのぐらい前からこういった些細なケンカが大げんかになるようになったのか
        多分、説得するとしたらその部分からだとは思う。
        若い頃からケンカっ早いなら覚悟しないといけないんでしょうけど。

        トピ内ID:3529109401

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        第三者に間に入ってもらう

        しおりをつける
        🙂
        teto
        夫さんの話を聞いてくれそうな人に、間に入ってもらうことはできませんか?
        親戚の方か、共通の知り合いは?
        ご主人の仕事関係やご主人だけの友人は避けて下さい。一方的に迷惑をかけると益々怒ってしまうでしょう。

        元の鞘に戻ることは無理でも、せめて、トピ主さんの今後の生活が成り立つ準備くらいは、ご主人に猶予を求めるしかありませんよね。

        気が進みませんが、息子さんは?
        息子さんの性格にもよりますが、大学生ならあるいは。
        母親の破滅までは望まないでしょう。

        トピ内ID:3044477792

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        弁護士さんホンモノ?

        しおりをつける
        🙂
        ちょっと解せない
        なんだかすごく不思議、分からない話です。

        夫婦の財産分与の考え方にしても、
        20年も一緒な夫婦なのに、一銭も渡さずに離婚したいと言う夫も、
        いきなりやって来て「出て行け」と言う弁護士も。

        弁護士さん、ホンモノでしょうかね?。

        こんな風に煽って追い詰めるかなあ、民事で。

        冷静になってともかく一度、公的な法律相談で相談しましょう。
        包み隠さず伝えて意見を聞いてください。

        トピ内ID:6355758476

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        トピ主はどうしたいの

        しおりをつける
        🙂
        レコア
        トピ主は結局どうしたいの?
        50万もらってお友達の家に行けば当初の予定と同じですよね。
        もともと、その後はどうするつもりだったんでしょう。

        何にしても急いで仕事を探すしかないと思うのですが。
        投稿しているスマホは夫の口座の引き落としなら止められちゃうんじゃないですか?

        トピ内ID:1241291017

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        上手くやろうとするより、謙虚に反省して頼むしかない

        しおりをつける
        🙂
        ご主人はかなり前から離婚を考えていて、あなたを思いやって一緒にいたのではありませんか。なのに、あなたの方から怒って出ていこうとした、その時点で今までの怒りが爆発したのだと思います。
        ならば、うまくやろうとなどしないで、自分が悪かったと詫びて、主人の情けにすがり様子を見る。
        そして、しばらくは実家に行くなり、生活保護を申請するなりして食いつないで仕事を探して頑張ってみたらどうでしょう。今のご時世、女が200万稼ぐのも結構大変ですよ。そして、働くことで己の何たるかが分かると思います。
        だから、年齢よりかなり幼い世間知らずの言動になってしまう。
        今の事をきっかけに世に出て世間の厳しさも、自身の新たなる良いところも悪いところも発見して年齢にふさわしい素敵な女性に成長して、別れたことを後悔させてあげてください。

        トピ内ID:1404707616

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        今さら喧嘩の理由はどうでもいい

        しおりをつける
        💡
        モコ
        喧嘩の理由をしりたがっている方がいるけど、今さらそれを知ってもアドバイスも遅いしムダでしかない。
        むしろ主さんにますます呆れてしまうだけかも。

        主さんの行き当たりばったりの浅知恵の応戦とその場しのぎの謝罪。読んだだけで、あーこれはダメだろうなと思います。
        今までご主人のこと、どうせ離婚なんか出来ない人だと見下してお山の大将でいたんじゃないかな。

        もう恨みなどもたず、これから慎ましく生活しながら一生懸命働いてみたらどうですか?お子さんからその様子は伝わるのでは?
        それで復縁になるほど甘くはないだろうけど、見直してくれればお子さんの父母としての関係だけは保てるのでは?
        そうしないと、なんか主さんはお子さんからも見捨てられかねない気がします。

        トピ内ID:9998660182

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        頑張って

        しおりをつける
        🙂
        バタバタ
        一旦時間をおいてお互い冷静になったら元に戻れるかもしれません。

        でもそれができず一緒にいるのが苦痛なら無理して一緒にいる必要はないのではないでしょうか。

        冷静になるため別居してもいいですし、別れるために準備して新しい人生を歩むのもいいと思います。
        なんせ我慢して生きる必要はないかと。
        職だって長年専業主婦してたとしても絶対見つかります。
        後悔しないようよく考えて自分の気持ちが前向きになる方を選ぶのがいいと思います。

        財産分与だってありますし、年金も申請したら大丈夫。
        旦那さんのそのひどいモラハラ、今回が初めてなら、もしかして、何か事情があったのかもしれません。仕事でうまくいってなくてイライラしていた。そんな時に些細なことであなたに当たってしまった。そう思って我慢するもよし、一度あることは二度あるから、これを機に新しい人生を歩むのもよし。なんせ後悔しないよう冷静にしっかり考えてくださいね。

        トピ内ID:7338379609

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        弁護士に…

        しおりをつける
        🙂
        バタバタ
        もうひたすら謝るか、それが嫌だったら、
        弁護士に相談しましょう。向こうの弁護士がカマかけてる可能性だってあります。ちゃんと味方してくれる弁護士つけないと、丸め込まれて泣き寝入りです。
        何も始まらないと思います。嘆いてないでできることを一つずつやっていきましょう。
        無料のやつでも、お金借りてでも。
        そうなったら徹底的にお互いやりあうようになりますが、覚悟して頑張ってください。
        人生思い通りに行くことの方が少ないです。

        自分がどうしたいのか、離婚をしたいのかしたくないのかしっかり考えてください。

        トピ内ID:7338379609

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        今すべきこと

        しおりをつける
        blank
        なほ
        いつまでも「ネットで誰かが魔法みたいにこの状況を改善する秘策」を教えてくれるかも、と悠長に座ってないで動くことです。

        法テラス等の無料法律相談、友人からお金借りてでも弁護士頼めって最初から指摘されています。

        または役所やNPOなど女性向けの保護施設やシェルター探したら、と。
        財布が無くて本当に1円も無いなら、公的機関に頼るしかないです。

        手持ちの品で換金できるものは無いのか? 服や下着は旦那さんも要らない品だから持ち出せるのでは、携帯電話の契約は大丈夫なのか?と心配する声もありますよね。

        普通に暴力や経済DVで逃げ出す・追い出された人は上記の事を先ずは行って、それで「今後どうしよう」と婚費請求したりするものでしょう。

        なんとなく「今まで夫に言えば喧嘩になっても最終的にはお金を出して貰えた。手続きもして貰えた。私は何もしない」という生活だったのかと感じました。それでいて強気に家出準備したり、「些細なこと」の喧嘩理由を秘匿したり、リアルの友人たちにも自分の都合の良い話ばかりしていたから、困っている今、相談できる人が居ないのではないでしょうか。

        変なプライドにすがっていたら、来月に夫が引っ越したら「不法占拠者」になるだけですよ。

        トピ内ID:2012585080

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        酷すぎる

        しおりをつける
        😢
        うみ
        今まで家事をやってくれていたのに、
        作ってくれた料理や洗濯物などの感謝は無し。

        自分が稼いできたのだから、妻には何の権利も価値もないような言い方。
        一円の権利もないとか。
        専業主婦を完全に見下している。

        要は、滝の雨さんを今後も家において、自分の支配下に置きたいだけ。
        今は出て行けと激昂して、とにかく自分が一家の王であると、自分自身に言い聞かせたい。
        夫様のほうこそ、そうやって奥様をなじらないと
        自分を肯定できないような、弱い人間なのです。

        専業主婦だとなにかと自分を低く見る傾向があるけど、誰にでも権利はあります。


        私だったら、このまま経済的自立も難しいなら、
        シェルターや、DVやモラハラの専門機関に相談します。
        謝って今まで通りでいたら、これからもずっとライオンに吠えらて何もできないようなうさぎみたい。

        頑張ってください。
        滝の雨さんは価値のある人です。

        トピ内ID:5442382319

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        大豆
        その弁護士さんとやらに、双方の合意なしに成立し、トピ主さんご夫婦に当てはまる離婚事由は何にあたるのか、聞いてみましたか?
        妥当な理由も無いのに離婚して出て行く様言われたなら、私なら警察に相談します。
        自治体に相談し、経済的DVを理由に住宅を斡旋してもらい、仕事を探してみたらどうですか。
        もちろん、離婚はせずに当分の間婚姻費用は支払わせましょう。
        婚姻費用が滞った場合は遡って請求もできます。
        自治体が無料法律相談をしているので、利用されたらいいですよ。
        色々と不思議な点が多々あるのですが、まず、年間600万の不動産収入が、財産分割対象になるかどうかはケースバイケースなので、これも専門家に相談しましょう。
        あと、最大の疑問ですが、その額の年収で、妻がずっと専業主婦というのも、あまり現実的では無いですよ。
        極めて稀なケースの夫婦の、現実味に欠けるご相談なので、法律の専門家でなければ、妥当なアドバイスは難しいのでは無いかと思います。

        トピ内ID:9394961090

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        今更、

        しおりをつける
        🙂
        桃華姫
        ご主人の年収の真偽とか、不動産投資に関して詳細を調べても意味がないですよ。
        余計な入れ知恵をすると、また自分の都合の良い思い込みで暴走して状況を悪化させますから。

        とにかく弁護士経由でも謝罪の意を伝えるしかありません。

        それが出来ないならい家を出て行くしかないです。
        まぁ、居座ることは出来るかもしれませんけど…。
        良い状態にはなりませんよ。

        さもなければ、啖呵を切ったように裁判を起こす事です。

        ただ、口は災いの典型の様な主様です。
        余計なことはせずにご主人の言う通りにした方が良いですよ。

        トピ内ID:6578896992

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        50万の価値。

        しおりをつける
        🙂
        さざえ
        20年連れ添い、子供そだてた専業主婦の価値って、
        50万なんですか?

        いま、幼子育てている専業主婦なんですが、
        考えさせられます。
        準備は、災害だけでなく、しておかなければいけませんね。

        でも、どうかんがえても可笑しいでしょう。
        着のみ着のまま追い出すって、
        それは通ることなの?
        家の解約までいることは出来ませんか。
        当座のお金はもっているの?
        なんとかお金をつくれますか?
        そのあとお子さんのところへ避難出来ませんか?

        こんな仕打ち。
        これって、DVではありませんか?
        公的な機関に相談できないのでしょうか。

        トピ内ID:3667969537

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        弁護士について

        しおりをつける
        🙂
        ぽんたまま
        その弁護士さんから名刺はもらってますよね?
        必ず渡されるはずです。
        念のため、本物かどうか調べたほうがいいですよ。
        ネットで検索すればそれくらい簡単にわかると思います。
        まぁ普通に考えて偽の弁護士をよこすなんて
        悪質な子供だましはしないと思いますけど。
        「先日の喧嘩」がいつなのか書かれていないので何とも言えませんが
        弁護士登場があまりに早すぎるような気がしましたので…。

        トピ主の最新のレスに書かれていましたが
        「なんとかなりませんか?お知恵を貸してください」
        これどういうことでしょうか?
        皆さま同じようなことを既にアドバイスしてますよね?
        ここで相談しても解決埒があきませんよ。
        プロじゃないんですから。
        弁護士には弁護士、それしか対応策はありません(経験者です)。
        お住いの地域での弁護士無料相談か、法テラスでの相談を受けるべきです。
        その際、自分の話は盛らずに、正直に話して相談してくださいね。
        そうしないと意味がありませんから。

        トピ内ID:9384822371

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        法テラスに相談しましょう

        しおりをつける
        🙂
        メーテル
        無料で法律相談してくれるところがあるのでそちらに至急相談しましょう。こちらで相談しても法律の専門家はいないと思うので答えはでませんよ。

        トピ内ID:9292614659

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        ええ…

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >皆さんがおっしゃってることも違ってるんですがどっちが正しいんでしょうか。もう私には時間がありません

        匿名の掲示板ですよ。
        みんな最新の正確な知識から、改訂前の知識、更にはうろ覚えで間違い混じり色々な記憶から多少なりとも役に立ったらと書いてるだけです。

        あくまで「こういうレスがあったから、有利な解決法があるかも」とそれを元に自分で弁護士などの専門家に相談するとか、専門書で更に詳しく調べるとかするための手助けする元ネタにするだけのものですよ。

        時間がないなら、いち早く法テラスに行くなり、電話無料相談とか女性セーフティネットとかに相談するなり、今すぐに行動しないと。

        きっかけはどうあれ、その後のことは、半端な知識と変な強気で相手の怒りを煽るだけ煽って、手のひら返して謝罪なんて悪手取ってるんだから、主さんが動かなでいて誰かいつのまにか助けてくれるなんてありませんよ。今すぐ行動して少しでも状態を良い方向に進めないと。

        トピ内ID:9102524574

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        違ってはいないよ

        しおりをつける
        🐱
        とおりすがり
        >だから、結婚前と遺産を使った運用利益は私には一円の権利もないそうです
        >皆さんがおっしゃってることも違ってるんですがどっちが正しいんでしょうか。

        えーと、レスしている人の大半の人は「結婚前と遺産を使った利益には、権利がない」と初めから言っていましたよ。
        自分に甘いレスだけを読んで、諫言レスは無視していたから、今回の結果になったんですよ。

        >もう私には時間がありません
        そもそも、レスの大半は「ご主人が正しい、真摯に謝り、貴女が態度を変えなさいなさい」だったのです。
        はっきり言って「どんなにアドバイスしても、都合の良い事だけしか受付ないでいて、今さら何を甘えたことを…」です。

        トピ内ID:5053286432

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        7つ目のトピ主レスを見て

        しおりをつける
        🙂
        ばるーん
        トピ主さんはたぶん耳に痛いレスはスルーして自分に都合の良いレスだけを信じ込み夫に吹っかけてきたのですよね。

        例えば、5月22日16:36に投稿された「経験者」さんのレスは読みませんでしたか?
        とても明確に説明されています。
        これを読んで「他の私に都合の良いレスと違うじゃないか」と思ったら、インターネットに繋げるのですから自分で少しは調べてみようと思わなかったのですか?

        トピ主さんがレスを重ねるたび、つくづく思い付きで行動し、きちんとした証拠や裏付けのない事を喚き散らす人なんだろうなと想像できます。

        相変わらずトピ主さんはどういう結果を望んでいるのか明確にされていませんが、家を出て行く心づもりは変わらず離婚も視野に入れているのですか?
        今困っているのは思う程お金を取れないという事だけですか?

        お金の事だけであれば諦めるしかありません。
        どんなに足掻いてもトピ主さんに権利の無いものは無いのです。
        「着の身着のまま」とは言われても、着替えや化粧品ぐらいは持ち出してもさすがに文句は言われないのではないでしょうか。

        トピ内ID:3693396338

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        あなたはどうしたいの?

        しおりをつける
        blank
        おひょ
        当初、出ていくってあなたから言ったんですよね?どれだけの本気度だったんですか?

        その言動に対して、ご主人は堪忍袋の緒が切れて、自分の財産は死守してあなたとは縁を切ると動き出した、とお見受けします。

        トピ主さん、出て行ってどうしたかったのですか?
        専業主婦が本気で離婚したいなら、仕事を探して家を出る算段をすると思うのですが。

        家出しても生活費がもらえると思っていて、突発的に啖呵切ったんでしょうか?

        思惑通りに事が運ばす、お金がもらえないようで焦っているようですよね。

        ご主人様、徹底抗戦する気満々みたいですね。
        ここまでされるって、トピ主さんが書いていないだけで、有責になるような落ち度とかはないですか?

        頭を下げて許しを乞うか、諦めてひとりで生きていく覚悟をして法律相談して離婚するか、しか無いように思います。

        トピ内ID:6690738980

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        大学生のお子さんはなんと?

        しおりをつける
        🙂
        サメ子
        友人宅に何泊も出来ないでしょ。
        とりあえず実家に戻って即就職ですね。

        大学生のお子さん、この状況をどう思ってるのかしら。

        もしかして、お子さんからも見放されてます?

        トピ内ID:3773142350

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        自治体に電話をして、相談先を聞く

        しおりをつける
        🙂
        こんぶだし
        自治体はさまざまな相談先を知っています。
        自治体では、カバー出来ないとなると
        そういった相談先を教えてくれます。

        役所やそういった相談先は土日祝日、夜間は閉まるところが多いので、
        平日の日中にできるだけはやく相談しましょう。

        役所の無料相談、法テラス相談なども予約が必要なこともあるので、
        急いだほうがいいです。

        皆さん書いているように、匿名の回答に頼っている場合ではありません。
        きちんとした知識を持った公的相談先、専門家に行きましょう。

        トピ内ID:4440021896

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        トピ主の隠している事が重大かも

        しおりをつける
        🙂
        モモンガ
        2回目ですが。。。いくらみんなに聞かれても答えない喧嘩の理由がお金の使い込みだったりして。
        離婚はDVや不倫、何年間の別居とかがないと一方的には出来ないはずなので裁判で離婚が認められるだけの事をトピ主さんがしているからこそ旦那さんが強気なのでは?
        例えば家庭での貯金が500万あったはずがトピ主の使い込みによって100万に減っているとか。

        あと、どうすればいいですか?ってどうしたいのか?
        やり直したいのか、お金も貰って離婚したいのかも書いてないし。
        敷金礼金と3ヶ月分の生活費をくれるなら離婚するとか普通交渉するんですけどね。

        トピ内ID:5258958151

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        専業主婦の価値

        しおりをつける
        🙂
        整理整頓
        旦那さんの自己申告通りに「自営の稼ぎ400万」をトピ主に生活費として渡していたのなら、これまで「専業主婦で生活を切り盛りして子育てする値段」としてトピ主を手取り400万の価値だと評価されていた訳です。子供の学費別ならば随分と良い金額の方だと思います。
        トピ主に自営の稼ぎを渡している代わりに、自分のお小遣いや諸々の趣味費は「親の遺産・独身時代の貯金」運用益で回していたから、そんなにアッサリと明細表が作れたのでしょう。
        今回、トピ主は「出て行く」と離婚を前提にして別居を宣言したのですから、今迄の稼ぎからの半分の五十万は貰えても、後は家財道具をどうやって分けるかレベルの余地しか無さそう。大型家電や家具類も「自分が渡されている生活費」で買っていたなら共同財産、旦那さんが個別に支払いなら属性は旦那さんでしょ。

        それだけの金額を渡されて、二十年で貯金が百万しか無いならばトピ主の浪費と感じます。最初の喧嘩もその辺りなのかな、と。
        旦那さんは最初から妻の経済観念に不安があったから自分のお金はキチンと管理してトピ主名義にさせなかったんでしょう。

        大学生でまだ父親に学費払って貰っている子供に頼れ、子供の家に行けって人はワンルームでも母親なんだから迎えて当然、奨学金でも借りろって言いたいんですかね?
        そしてノホホンと生きてきた子供っぽい五十代には太刀打ち出来ないから、二十歳そこそこの子供が親の揉め事を調整して当たり前だと思うんですか?

        どこまでも依存的なトピ主と今こそ縁切り時だと夫が判断したのも無理ないかも。

        年老いた親に泣きつくか、友達宅に居候してでも子供には迷惑かけないで下さい。これまで散々「子供」を武器にしてきたのでしょう?

        トピ内ID:7676382236

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        自分が何をしたか?

        しおりをつける
        blank
        しまさん
        時間がない。どうしたらいいでしょう。

        って、今まで自分が何をしてきたか、都合が悪いことは一切書かない、お金がないからって弁護士も法テラスも無視して、お子さんに相談も無視。

        ずるい人だなぁって思いました。

        ご主人が今まで大目にみてくれてたんでしょうね。堪忍袋の緒が切れてしまったんですね。

        自分を変える気は全くないんでしょうか?
        楽してお金をもらえれば家出も離婚もするって考えなのでしょうか、

        トピ内ID:5826148954

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        真剣に離婚を考える

        しおりをつける
        🙂
        まりの
        ご主人がこの先、助けてくれるかどうかは分かりません。

        けれども、もし、助けてくれる事があるとしたら、トピ主さんが真剣に離婚を決意し、1人で生きていく算段をつけた時ではないですか?

        その時に離婚を覆してくれるのか、あるいは幾ばくかの資金援助をしてくれるのかは分かりませんが、何れにしても、ご主人が居なくてもトピ主さんが暮らしていける事が判明した後の話だと思います。

        50万円の他、今ある家具家電を貰える様に交渉するとか、引っ越し費用がないので、当面は今の賃貸でトピ主さんが住み続けられる様に(家賃を払うのはトピ主さん)交渉するとか、そう言うお願いならありかもしれませんね。

        ところで、年収400万円で専業主婦はムリとの意見がありますが、それは私は違うと思います。

        ご主人はこれまで、結婚前の財産で得たお金や親からの遺産を1円も家庭に還元していないなんて書いていません。

        おそらく、大学生のお子さんの学費はそういったご主人の特有財産から出してきたのではないですか?

        もちろん、トピ主さんだってその恩恵を受けていたと思います。
        あくまで、夫婦の共有財産が100万円しかないとうだけで。

        そしてこれは今更ですが、トピ主さんがきちんと家事をし、ご主人を立てて暮らしてきていたら、老後2000万円問題もその遺産や株で儲けたお金で夫婦二人分、賄う予定だったのだと思います。

        だから、20年間の専業主婦業の価値が50万円という考え方は間違いです。

        むしろ、この20年間のご主人の家庭への貢献を正しく認識して感謝してこなかった、トピ主さんだから50万円なのです。
        トピ主さんこそがご主人の価値を見誤っていたんですよ。

        トピ内ID:7473238485

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        お金ばかりだなぁ

        しおりをつける
        🙂
        つつら
        時間が無いなら人に会いに行ってください。
        役所、相談所、弁護士事務所に。
        ここに書かなかった事情もきちんと話すんですよ。

        私は、お金の話だけに必死でよく事情が分かりませんでした。

        トピ内ID:9768432835

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        双方の言い分を聞かなきゃわからない

        しおりをつける
        不思議
        トピ主のみからの話を聞いて旦那ヒドいと言っても、旦那にも言い分はあるのでしょう

        ところでトピ主さんは全く動かずに、言葉でのみ反撃する方法しか求めてない気がします。これまで働け、弁護士に相談しろなど、どれも実行せず、自分に有利な情報だけを旦那にぶつけるだけ(例え間違った情報でも)。それに対し旦那から反撃されると、また旦那に反撃する「言葉」だけを求めてるようにしか見えません。ここであやふやな情報を得ても、あなた自身に知識も無ければ旦那に対抗する術はありません。

        まずは弁護士に相談するなり「行動」に移さないと、あなたに有利には動きませんよ

        トピ内ID:2460693429

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        弁護士案件

        しおりをつける
        🐶
        まろん
        既に弁護士案件な訳ですから、トピ主さんも弁護士に真偽を尋ねるしかありません。

        小町は弁護士が回答する掲示板ではないんです。

        〉皆さんがおっしゃってることも違ってるんですがどっちが正しいんでしょうか

        は弁護士に相談するしかありません。

        無料の弁護士相談も時間は短いですが、あります。
        ネットが使えるなら、最寄りの区役所や市役所を調べて、電話してそういう相談はいつやってるのか聞いて出向きましょう。

        時間短縮のためにこのトピと追加レスを印刷して持参してもいいかもしれません。
        あくまでも参考資料として。
        時系列も分かるし、トピ主さんも知りたいことが簡潔に纏められます。
        特に知りたい点を別に纏めておいてもいいでしょう。

        ご主人に弁護士が付いてるなら、あなたの言動に気をつけないとね。
        余計な事を言って更に拗らせては意味がないでしょう?
        既に相当やらかしてますし。

        とにかくここで聞くより本職に聞く方が有益です。
        プロにはプロで対応するしかないんです。
        早く動きましょう。
        時間がないなら尚更ですよ。

        トピ内ID:6166235679

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        離婚事件は知識の差が明暗を分けます

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        弁護士資格はないですが、家事事件に関わるものとしてあまりにも場当たり的な進行になっているため、根本的な軌道修正のために書き込みます。

        まずトピ主様が考えやるべきことは最低限以下です。
        1離婚に応じるのか、離婚拒否するのかを決める。
        2弁護士費用が捻出可能か。不可能の場合は、早期に法テラスへ連絡し利用可否を判断してもらう。
        3離婚事件の経験のある、トピ主が依頼をできる弁護士費用の弁護士を探し契約する。
        3ひとまず離婚届不受理届を出しておく。

        婚姻費用は調停申立月から法的に請求が認められる、婚姻費用の仮払い(保全)、財産分与における特有財産の取り扱い等々、対処するには離婚事件の原則の知識が必要です。特に夫が自営業であること、特有財産の運用利益(裁判所でも争いになるような話です)についての検討が必須であることから、知識のない一般の方が判断できる範囲を超えています。

        早急に弁護士に相談の上、委任をしてください。

        夫の弁護士は夫の味方であり、夫の代理人です。夫の代理人は依頼者である夫の利益を最大化するのが仕事です。トピ主様の生活のことを考える義理はありません。夫にのみ利益のある主張をするのは当然でありそれが職務です。弁護士は嘘はつきませんが、言っていること全てが調停訴訟で認められるものであるとは限りません。

        トピ主に必要なのは知識です。知識がないから判断できないのです。早急に弁護士という知識を外部委託してください。

        トピ内ID:2641237337

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        どうしたいの?

        しおりをつける
        もう呆れるわ。
        何とかなりませんか、って何をどうしたいんでしょうか?
        出て行こうとしていたのなら、初心貫徹で出て行ったらいかがですか?
        けど出て行くといっても、ふて腐れて家出して、戻る所がある前提ですよね?
        出て行ったら最後、もう戻る場所はないし、生活費(というかお金)も貰えなくなる、と気付いてあわてて元のさやに収まろう、そのための知恵をかせ、ですか。
        あきれますね。
        旦那さん、相当お怒りのようだし、堪忍袋の緒が切れているのでは、もう今までと同じ生活は無理ですよ。
        弁護士まで連れて来てるし、その真贋はともかく、第三者を入れて来たって事は、旦那さんはもうトピ主と話すつもりはなさそうです。
        時間がないんだったら、即仕事と住める場所を探す事ですね。
        財産分与で50万もらえるんだったら、2、3ヶ月くらいなら生活できるでしょうから、それだけあったら仕事も見つかります。
        えり好みしなければね。
        旦那さんに機嫌を直してもらって、元通り専業主婦として生きていくのはあきらめた方が現実的です。
        そこを直視できないんだったら、タイムオーバーになって路頭に迷うしかないでしょうね。
        というか、少しは自分の頭で考えましょうよ。
        自分の事でしょう?
        ともかく旦那さんのご機嫌が直って、今回のケンカをなかった事にする、というムシのいい考えは捨てる事です。

        トピ内ID:0687593479

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        どうしたらって

        しおりをつける
        🙂
        ICHICO
        皆様もかいておられますが、ご主人様はもう離婚上等なわけで弁護士もすでに雇われたのですから、対抗するなら無料の法律相談所に駆け込むしかないですよ。

        ただ、余程トピ主様に有利な事柄がなければ裁判で戦うところまでは支援してもらえないと思います。

        さすがに「着の身着のまま出ていけ」だけは回避できるかも。
        婚姻期間中に購入した衣類や身の回りの「物」くらいは権利主張してみるといいでしょう。

        ただ、「お金」に限っては50万円が限度。

        >財布まで取り上げられました。

        今現在はまだ婚姻期間中ですから、食べるだけのお金は持たせてもらいましょう。

        あと、トピぬっしあまの5つ目のレスだかで
        >月曜日には荷物をまとめて出ていけと言われました

        あら、よかったじゃないですか。
        着の身着のままで出ていけ・・・・から荷物をまとめることを認めてもらえた。

        まあ弁護士がもう出てきたのですから、まずは調停を立てるしかないでしょう。
        すぐに裁判とはなりませんのでね。

        どうしようどうしようと言っていても、もうご主人様は行動に移されています。

        トピ内ID:8034245623

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        喧嘩の内容によっては慰謝料を請求されるよ?

        しおりをつける
        😑
        ウニ大好き
        レス7つ目まで見ましたが・・・
        あなた、みなさんのレスをちゃんと読んでないでしょ?
        自分に都合のいいところだけ読んで、批判的なところは見てないでしょ?

        >皆さんがおっしゃってることも違ってるんですがどっちが正しいんでしょうか。

        いいえ、あなたがちゃんと読んでいないだけ。
        最初から、あなたには権利がないとみなさん言ってますよ。
        旦那さんの個人財産で運用していた資産は、あなたはもらえません。
        ネットで調べればすぐにわかることです。
        なぜ自分で調べないの?

        旦那さんは最初からあなたに財産を渡すつもりがないということ。
        あなたは、結婚前の貯金はどうしたの?
        全部使ってしまったの?

        とりあえず、結婚後に二人で貯めたお金がいくらなのか開示してもらい、旦那さんが言う金額が本当に正しいのか確認するしかないですね。
        まあ・・・資産運用を個人の財産にしている時点で、あなたにお金を渡すつもりが一切ないってことでしょうから、あきらめるしかないです。

        そもそも家計管理は誰がしていたの?
        あなたじゃないの?
        だったら、結婚してからいくら貯金が出来たのか知ってるはずですよね?
        毎月、旦那さんのお給料から生活費を出し、余ったお金やボーナスなどを貯金してたはずですよね?
        あなたが財産分与してもらえるとしたら、その貯金の半分だけです。

        それとも、旦那さんが資産運用していたから貯金しなくてもいいと思って、何もしていなかったの?
        だとしたら無知にもほどがありますよ。
        結婚前の貯金や遺産相続が個人の財産なのは誰でも知っていることです。
        そのお金で資産運用していたのなら、当然それも個人の財産ですからね。
        あなたには一切権利がありません。

        それに離婚する原因はあなたが悪いんじゃないの?
        慰謝料を払わなくちゃいけないんじゃない?
        これ以上ぐだぐだ言ってたら、慰謝料請求されるんじゃない?

        トピ内ID:9892553734

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        負けるな!

        しおりをつける
        お雑煮大好き
        出て行ったら、実家や友人宅に身を寄せるなりして仕事を見つけ、自立した生活をするのです。
        まずは生活を立て直しましょう。
        旦那さんのお金は当てにしないで自立しましょう。

        喧嘩で啖呵切ったのだから、初心貫徹ですよ。
        謝りたくない、自分は正しいと思うならそれなりの
        覚悟とプライド持って。
        応援してます。

        トピ内ID:0031806721

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        多分、勝てませんよ

        しおりをつける
        blank
        たこ兄弟の母
        夫はずいぶん前から離婚の準備をしていたようですね。

        育児や家事をそつなくこなしていたのも
        離婚になった時に親権をとるためだったのでしょう。

        それなりの収入があってもマイホームを購入しなかったのも
        離婚時にもめたくなたっかのでしょう。

        主さんがサボりすぎたのです。

        貯金ゼロってのがすごすぎ。
        今まで夫のお金を湯水のように使っていたのでは。

        働いてください。

        それしか道はありません。

        トピ内ID:6135108501

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        何をのんきに・・・

        しおりをつける
        blank
        逃げたほうたいいよ
        2回目のレスです

        どうして、トピ主VS弁護士で対峙してしまったんでしょ
        散々、法テラスへとアドバイスをもらいながら
        どうして行動しなかったんでしょう

        なんかそういうところに危機感が無さすぎる

        トピ7まで読みましたが、何をのんきにって思いました
        ご自身の置かれている状況を理解できてないご様子です

        夫様は、何が何でもあなたと離婚したい
        離婚にさいしてできるだけ離婚費用は押さえたい

        この2点を弁護士と相談したのちにトピ主さんと対峙してますよね
        弁護士っていうのは顧客の利益優先なんですから
        トピ主さんと弁護士っていう話し合いは
        どうなってもトピ主さんの負けになります

        どうにかしたいのなら、あなたも弁護士に相談して行動しないと。

        みんなのレスが参考にならなかったとありますが
        弁護士をお願いするべきというレスも多々ありますよ

        結局、行動に移せなかったあなたの問題だと思います

        さて、建設的に考えるのなら
        すぐに法テラスに行ってください

        で、本当のところはトピ主さんは離婚は回避したいのかなって思いましたが
        それは無理っぽいので、出来るだけご自身が有利になる方法を取った方がいいです

        なんで、行動できなかったのか疑問です

        トピ内ID:6746939463

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        残念ながら

        しおりをつける
        🙂
        アフリカのぺぺ
        結婚前の財産、つまり特有財産とそれを元手に得た利益については配偶者が貰える権利はありません。

        貴方が請求するのは自由ですが法的に認められていない以上特有財産とそれを元手に得た利益については1円も手に入れる事はできないでしょう。

        トピ内ID:6254579636

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        都合の良い声でなく、現実に合ったアドバイスを聞きましょう。

        しおりをつける
        🙂
        エス
         あなたに都合の良い言葉をかけてくれる人は、次の相談に何と答えると思いますか?

        「夫が仕事を辞めて家を出て行きました。
         夫婦だからお前が働いて俺の為に生活費を送ってくるのが義務だと、夫としての役割を放棄した上に家庭も捨てた夫が偉そうに言ってきます。
         結婚前の貯金もお前の親の金も、半分は俺の物だと言ってきます!」

         「そんな男に屈するな!結婚前からの資産や親の遺産はあなたの物!お金を出すのは家庭を捨てた夫の方だ!働かせて金をもらえ!慰謝料を請求しろ!」・・殆どの人は正反対のことを言うと思いますよ。

         無責任に焚き付けたり、理を無視して共感する意見に従えば、今回の様になるのは当然です。

         弁護士も説明したと思いますが、親の遺産や結婚前からの資産やそれから発生する年600万の利益は分割の対象外。対象は400万からの家計運営で作ることが出来た資産だけです。しかし税率は1000万の税率なので収入減。収入制限で本来受けることができる優遇も少ないので他の年収400万世帯より支出は多くなります。

         夫婦の共有資金だけを見れば世帯年収300万強の経済力にも関わらず、専業主婦で子供を大学まて行かせた家庭です。余程質素な生活をしていない限り「彼個人の資産」で赤字補填をしていた筈ですから、分割対象の資産は殆どないのが一般的です。つまり50万とは「識別の説明が難しい通常家計の運転資金」の分割の筈ですよ。

         収入が少ないので、貰えても生活費は微々たるものになり訴訟すれば赤字です。まして男はプライドの生き物ですから、身勝手な女に渡すぐらいなら両者が損をする訴訟を好みます。そして彼は経済的に可能です。

         ご主人は理にかなっていますから、前述した男と同じだという自覚がないまま喧嘩を売っていると、もっと悪い結果になりますよ。ちゃんと理にかなったレスに耳を傾けましょう。

        トピ内ID:6360458588

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        よく読めば分かります

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        tneo
        >双方の合意なしに成立し、トピ主さんご夫婦に当てはまる離婚事由は何にあたるのか

        現状は「協議離婚に応じろ」という話だと思いますが。恐らく、ご主人の最後の恩情なのでは?

        ご主人の自営の年収400万は「私に渡す生活費にしてた」とありますので、トピ主が管理していたと考えてよろしいですよね。婚姻年数が約20年(子供が大学生)で、貯金はわずか100万。しかも学費はご主人負担なので、資産運用から捻出していたと考えられます。この時点で、トピ主の金銭感覚の杜撰さは明らかです。今回もこれまでも、喧嘩の原因はトピ主の浪費、散財だったのでは。これまでの経緯次第では、トピ主有責の離婚が十分に可能なレベルだと思います。そうはせず、慰謝料請求なしの協議離婚としてくれる内に離婚に応じたほうがいいように思えます。

        なお、警察に相談しても民事不介入で何もできないでしょうし、トピ主が維持・管理にかかわっていない特有財産を元手とした運用資産が財産分割対象になることは、ありえません。元々はトピ主主導の家出であり、別居もトピ主が言い出したこと。ご主人は追い出した訳でもなく、トピ主の意向に応じただけなので、経済DVとなることもないでしょう。

        妻には何の権利も価値もないような言い方が専業主婦を完全に見下しているだの、20年連れ添い、子供そだてた専業主婦の価値が50万だの、恐ろしく読解力に難のある人もいるようですが、誰一人としてそんな話はしていません。
        DVやモラハラの専門機関に相談すると言っても、肝心のDVやモラハラの実態がどこにあるのでしょう。着のみ着のまま追い出すにしても、ご主人は「トピ主に所有権のあるものも持っていくな」とは言っていませんね。それがあるかどうかは知りませんが。
        せめてもう少し、基礎的な法律の知識くらいは身につけた方がいいと思われる方がたくさんいますね。

        トピ内ID:4959863992

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        分が悪い

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        🍴
        フルーツサンド
        ご主人は事前に弁護士と相談済み、理論武装を準備しての戦いを挑んでいるとすればあなたの分は悪いと覚悟しなければなりませんね。
        そもそもこうなった原因は何なのか。出て行く前のことを隠しているようであなたにも普段の生活ぶりに非があるのではないかと勘ぐってしまいます。
        それにもしも離婚に至ったとして金銭問題は慰謝料、養育費、財産分与と離婚が成立するまでの婚姻費用が主たるもので、夫から幾ばくかのお金は貰えても早晩は自分で生活費を稼がなければなりませんね。
        まずはその自活の覚悟が求められています。

        トピ内ID:0612680608

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        働いても無いのに先もないのに

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        🙂
        もこもこ
        専業主婦で離婚したらどうなるわかりますよね?

        普通、就職後に離婚するとか上手くやると思いますよ
        収入も無いのに離婚だなんて無謀

        財産分与で離婚しても安泰だと思ってたんですか?

        そもそも何度も喧嘩してるようですけど、働こうと思わなかったんですか?

        計画性が無さすぎてちょっと同情できません

        そもそも、こんなところで相談して回答を、鵜呑みにして余計に問題を大きくしているのもさらなる疑問です

        なるべくしてなったって感じですね

        トピ内ID:9817746797

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        ご自分でなさった事は?

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        🙂
        まりん
        皆さん言うように少しはご自分で調べましたか?
        何の知識、理論武装なしに旦那に対抗しても無駄。
        少しは賢く立ち回りましょう。

        旦那は本気。むしろ別れる機会を淡々と狙っていたとしか。生活費も払う気なし、あなたからの調停待ち。の姿勢なんです。そのうち機嫌治すだろうと甘い夢は見ない方がいい。
        一方で子供はどうしてるんですか?
        全くそこのコミュニケーションも触れてないのでとても不思議ですが。

        そして嘘が誠になり一文無しに!と騒いでますけど実家からお金を借りる、仮住まいさせてもらうなど出来ないのですか?
        その上で今すべき事はまずは弁護士に相談し調停申立です。
        調停をしても払う気なし、その後裁判でやっと金額が決まるわけですがそんな悠長なことは言ってられないので仮処分申立をするんです。
        そこは詳しく教えてもらえるでしょう。
        追記するなら婚姻前の特有財産は如何に運用益が出ようとあなたには1円も関係ない。は正解。

        けれど20年で貯金がたったの100万とは信じがたい。月々収入は誰がどのように管理してたのですか?
        その辺についても主さんは一切答えてませんが。
        私ならできる限り本業の帳簿の収支と家に入ってくる金、キャッシュフローがどのようになってたかまで調べますけどね。
        それが十分あった上で贅沢三昧で旦那の運用をアテにしてたなら50万で納得するしかないのでしょう。
        現実に向き合ってください。

        トピ内ID:7663523375

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        夫婦は同じ方向を向いてる

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        🙂
        ゴルフママ
        トピ主さんは家を出たい。愛情も冷めた。

        夫さんは賃貸を引き払って出て行って欲しい。

        ご夫婦の向いてる方向は同じなのに、なんで揉めてるのでしょう?

        50万ではなくもっと欲しいなら調停や裁判に持ち込むか、第三者を間に挟んで話し合うだけ。

        トピ主さんも思い通りになるのに、何を揉めているのでしょう?

        トピ内ID:1246765922

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        アドバイスはただ一つ

        しおりをつける
        🙂
        おばさん4号
        あなたも弁護士を契約してください。
        親族に借金をしてでも。
        あるいは経済的困窮者でも引き受けてくれるところを探して(そういう事務所もありますから)。

        あなたでは本来取れるものも取れないまま放り出されて終わります。

        それにしても、運用する不動産はあるのに、住処は賃貸だったんですか?

        生活費はいくらもらってたんですか?
        夫婦二人暮らしなら、その額の半分は請求できると思うんですが。

        夫婦で財産形成について相談などはしてこなかったんですか?

        いろいろ夫婦としては不可思議です。
        その不可思議さが現実化した、ということなんでしょうね。

        婚姻後に形成された財産は夫婦で半々に分けるのが昨今の原則です。
        夫名義の資産のうち、どこまでが特有財産とその利殖分で、どこからが婚姻後に夫が稼得した財産(こちらが分与対象)なのか、追及できる限り追及できる人をお願いしましょうよ。

        トピ内ID:2396789115

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        法律は法律を使う人の味方

        しおりをつける
        🙂
        投資家
        相手が弁護士を立ててきた以上、こちらも弁護士を雇わない限り、向こうの言い分がほぼ通る形になるでしょう。

        個人で張合おうとしても特有財産であると主張を覆すのは難しいので、法律相談をしたほうが良い
        ここにいるのはほぼ素人なので鵜呑みにしても勝てないよ

        トピ内ID:1279132587

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        主さんを助けられる人はここにはいない

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        何と言うか
        ご結婚20年ほどでしょうか。

        先日の大喧嘩とやらの元の原因が何かは存じませんが、ご主人が主さんに掛けていた残り1本の恩情も切れてしまったのでしょうか。
        追加レス7まで、ご主人の行動は早いですね。
        たった数日でのことではなく、ずっと何年も前から準備されてきたのでしょう。
        ただただ冷静に。
        その冷静さに何だか恐ろしさも感じます。

        20年も夫婦でいたのに、もう主さんへの思いやりが一滴も残っていない。。
        何があってご主人をそこまでにさせたのか。

        家事も育児も文句のつけようがない。
        主さんのに渡す生活費は別にする。
        低収入ではないのに今もアパート住まい。
        結婚当時から離婚のことはご主人の頭にあったかのようにも思えます。

        大学生のお子さんは何と仰っているのでしょうか。

        トピ内ID:6460997691

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        もう普通に受け入れては?

        しおりをつける
        🙂
        無茶言うなぁ
        元々出ていく予定だったわけで。それも多分、何度もやってそうですし、そのせいで夫の心ももう離婚で決まっているでしょうし。

        50万で引っ越し初期費用にはなりますから、それで納得するのが一番早いと思いますが。まぁ、自分の服くらいは、夫にとってはゴミなので持ち出しさせてもらえるでしょう。

        後はまぁ、粘りたいのなら、今までは家事をやってきていて、そのおかげで買えたもの(家電等)に関しては、自分にも半分寄与分があるのだから、その分金額を上乗せしろ、くらいでは……。

        それ以上は取れませんよ。

        離婚は嫌と言っても、もう無理でしょうし。今更謝ったとして、やり直したいとは思えないですもの。
        ワンチャンお子様に仲裁頼む、でしょうが、私が子供なら、あなたに呆れてるでしょうしねぇ。。ま、親子だからと縋り付かれて酷い目みたくないので、父親に、母さんなんとかしてよ、こっちに被害が来るんだから、くらい言うかもしれませんが。

        弁護士雇って、アパートを引き払うほどの段階で、今更慌てても無理でしょう。そんなことより、今後どうするかの方を考えてください。


        最大限やれるとしたら、夫の弁護士さんに(本人は聞いてくれないでしょうから)「半年以内に就職するので、就職決まるまでの間だけ生活を助けて(離婚を待って)ほしい。半年経って決まっていなかった場合は終わって構いません」とお願いするとか。

        一応縁あって夫婦となり、子供もいる状態なので「私だってあなたのお金貰う権利あるもん!」なんて上からではなく「すみませんが助けてください」と謙虚にお願いすれば、少しくらいは考慮してもらえると思うんですけどね。あなたの場合、その「謙虚」が無理難題っぽいので、かなり大変でしょうが。。

        トピ内ID:2886996012

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        解決

        しおりをつける
        🙂
        らんこる
        50万もらえるならそのお金でアパート借りて働けば解決ですね
        お疲れ様でした

        トピ内ID:4246725232

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        財産については旦那さんの言ってることは正しいです

        しおりをつける
        💍
        ミセスシンデレラ
        ただしまだ婚姻中。
        着の身着のままで出ていけって言う夫も情がないですね。

        リスク管理をしていなかったのでしょうか。
        年収400万だと手取りだともっと少ないですね。
        専業主婦がで怖くなかったでしょうか?

        まずは実家に相談しましょう。それで仕事を見つけましょう。
        行政で相談してもいいですね。自営業なら夫へのダメージがあるかも。
        でもここまできたら自分の力で生きてみませんか?50万でアパートでも借りて。腹をくくればできると思います。

        リスクヘッジ大事です。私の例だと

        大手のOLをしていたが将来を見越した仕事に転職。
        離婚は若さとお金の無駄と思って結婚前に同棲してチェック。
        夫婦喧嘩の要素を排除するために話し合いでコンセンサスを得る。
        家の購入は万が一でもマイナス無しで転売できるように人気のエリアで資産重視。
        仕事の重責が増える40までに住宅ローン完済、仕事に集中。
        などなど。

        逃げるは恥だが役に立つ、そのものです。表面よりも中身で。
        夫婦仲はとてもいいのですが順調な時ほど俯瞰で見るようにしています。
        何事も絶対はないのです。

        今後起こりそうなことを調べシミレーションしましょう。
        一人で不安なら法テラスで弁護士つけましょう。費用はあとで返せます。
        こんな旦那さんなら自立を考えても良さそうですね。泣くよりも検索する。頑張れ。

        トピ内ID:2592706376

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        弁護士費用は高いけど

        しおりをつける
        😝
        首痛い
        弁護士をつけてください。
        後払いとか分割とかできます。

        そして何よりも、反省してください。

        夫に甘えすぎてきたこと・気に入らなければ出て行くとか
        騒ぎ立ててきたこと・夫に対しての感謝の念が
        著しく欠け・夫をここまでの鬼にしてしまったのは
        自分であることを認めてください。

        そしてさっさと自立してください。

        例えばアナタが泣いて土下座して謝っても、もう許されないのです。
        まさにブーメラン。
        自分のしてきたことを後悔し・懺悔し・自立に向かって
        自分を叩き直してください。

        トピ内ID:2692887407

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        調停になると不受理届は無意味です

        しおりをつける
        🙂
        麗奈
        離婚話になると、とにかく離婚届の不受理申請をしろというレスが目立ちますが、今回のケースではほぼ意味がないです。

        不受理届を出していても、調停で離婚となったら離婚確定です。

        裁判で判決出ても同じ。

        ご主人は弁護士雇って、調停する気満々ですから、市役所に届けを出す暇があるのなら、弁護士事務所へ行くほうがよっぽど有益ですよ。

        不受理届は、万能ではありません。
        出しとけば離婚できない、というマジックではないのです。
         
        20年の結婚生活に遡って婚姻費用を払ってもらえるだの、婚前からの資産による運用益も分割されるだの、法律を全く知らない人がレスをしていますが、トピ主さんを混乱させるだけです。

        法テラスの利用をおすすめしますが、弁護士事務所によっては、手持ちのお金がなくても、相談に乗ってくれるところがありますよ。

        離婚に強い弁護士、とかで検索して近所の事務所を訪ねましょう。

        トピ内ID:4372540562

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        ステレオティピカルな中高年の専業主婦

        しおりをつける
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        海外小町
        ここまで事態が進行して色々なレスをもらっているにもかかわらず、弁護士を雇ったり無料相談室に話を聞きに行ったりなど自分では何らかの行動に移すこともなく、自分でネットなどで法律を調べることすらなく、こんな不特定多数の掲示板で「助けてください」「どっちが正しいんですか」と繰り返すばかりのトピ主さん。

        これが単なる作り話かトピ主さんが何十年も社会生活から離れてソーシャルスキルズが皆無になってしまったステレオティピカルな中高年の専業主婦のどちらか、だと思います。悪いけど世の中が想像する「何十年も働かず家にいるとこうなる」人の典型というか。

        自分で何もする気がないのならとりあえず単に流れに身を任せてはどうですか。旦那さんはすでに弁護士を立てていますから、向こうからこの書類を用意しろとかこの日時に調停または裁判に来いとか言ってきてくれますからその通りにすればよいのでは。

        トピ主さんが何も行動しなくてもこのまま事態は進むのでそれに流されていけば良いと思います。万が一充分な生活費が無く独り身になったとしても生活保護とか行政の支援があるでしょうし、現代の日本では飢え死にするとかは無いと思います。

        トピ内ID:5560656655

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        ここは一旦引き下がる

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        🙂
        うお
        主さんが離婚したくないのなら、悔しくても引き下がるのがいいですよ。
        「離婚は取りやめた」と話して応じない様にされては?
        屈辱かもしれませんが、「仕事」として家事をやりましょう。
        いずれ離婚になるとしても、もっと作戦を練ったりしてからの方がいいですよ。準備不足では戦さには勝てません。

        トピ内ID:9089265700

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        つべこべ言わず早く弁護士の元へ

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        🙂
        しがない流浪人
        ここで相談していることすべて弁護士さんに相談してみるといいと思います。
        ここにいるのは多くは素人ですから、ご主人を切り崩せるのは弁護士さんです。

        つべこべ言わず弁護士の元へ。行動あるのみですよ。

        トピ内ID:8828993524

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        無理です

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        ミッチェル
        ご主人の言うように投資の元手が親の遺産や独身時代の貯金の場合財産分与の対象にはなりません。
        そして着の身着のまま出て行け、専業主婦に1円の権利もないというのは法的には正しくありません。
        結婚後に購入した服も家具も車も共有財産ですので半分はもらえる権利があります。
        ただこれは裁判して初めてもらえるというのは正しいです。普通は調停で折れる人が大半ですがご主人の場合かなりの頑固者のようですので裁判をして請求するしかないです。
        裁判にかかる弁護士費用も共有財産から払わせることはできますが、結局その分取り分は減ります。
        何が原因の喧嘩か分かりませんが、普段から思いやりの気持ちが欠けていた故の結果ではないですか?
        「今までも何度も謝っても同じことを繰り返す」というからにはこの一件だけで怒らせたのではなく、今までの事が溜りに溜まったのでしょう。
        万事休すですね、残念ながら。

        トピ内ID:5200719884

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        あなたに出来ることは決まっている!

        しおりをつける
        😑
        ウニ大好き
        あなたがいくらごねても、ないものはないんですから、50万しかもらえません。
        これ以上文句を言うと、その50万すらもらえなくなります。
        今までにあなたがしてきたこと、今回の喧嘩の原因など、あなたに悪いところは一切ないのですか?
        ありますよね?
        いつまでも文句を言っていたら、あなたの悪いところを全部指摘されて、慰謝料請求されて、財産分与どころじゃなくなりますよ。

        たとえ50万でももらえるだけありがたいと思って受け入れたほうがいいです。
        法テラスへ行って相談したらいい、とみなさんがレスしてくれてますよね?
        行ってないでしょ?

        あなたのレス7つ目まで見ましたが、自分に都合のいいことしか見ていない、自分勝手な人だとわかります。
        今までの結婚生活もずっとその調子でいつも旦那さんと喧嘩していたんじゃないの?
        だから今回、着の身着のまま出ていけと怒られ、財産分与は法的な50万しか渡さないと言われてしまったのです。
        今までの行いが悪いから、旦那さんも徹底して渡さないわけです。

        そもそも、ちょっと喧嘩したくらいでそこまで極端なことをする人なんていませんからね。
        あなた、普段からよほどひどい生活態度だったんじゃないですか?
        それを指摘されたらあなたは何も言い返せないんじゃないの?

        あなたに今できることは、法テラスへ行って相談すること。
        すぐに仕事を探すこと。
        もちろん正社員じゃないと一人暮らしは不可能だけど、おそらく就職は無理。
        バイトを2~3掛け持ちするしかない。
        手取りで月20万なら、節約すれば一人暮らしは可能。
        家賃5万くらいのアパートを探して契約、布団、一人暮らし用の冷蔵庫と電子レンジ、包丁とまな板、鍋とフライパン1つずつ、をそろえて超節約生活するしかないですね。
        お給料がもらえたら少しずつ家具家電をそろえる。

        これしかありません。

        トピ内ID:9892553734

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        自分で何が出来るのか

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        お匿さん
        『無知は罪』とまでは言わないけど、
        ものを知らない状況でそれで良しとしている姿勢が何よりの問題なのは確かだ。

        世間知らずで『自分は(ある程度)守られる立場』のような錯覚を持つ人が
        陥る失敗の典型ですよね。

        例えばね、トピレスで『相互扶養』って本気で書いているよね?
        ご主人の発言の聞き間違いなのは分かるが正しくは『相互扶助』です。

        更には敵対しているご主人に『特有財産』の説明までされている。

        本来ならば、知らなかったのは仕方がないにせよ、小町に書き込めるならば
        ネット検索が出来て”相互扶助”とはどういったことを指すのか、
        ”財産分与の対象”などを自分で調べる努力をしていればまだましだった。

        でもさ、トピ立てして数日の間も専業状態のまま、何一つ努力をせずに
        ネットの女性擁護意見にのって事態を悪化させた。

        特有財産の説明をされる前のトピレスをご自身で見直してください。

        >結婚前の資産と親の遺産が元手で、君はその維持に何ら貢献してないだろと。
        >でも夫だって不動産屋さんに丸投げなんですから同じようなものでしょう。

        これを『特有財産』って呼ぶんだよ、トピ主さんはご自身で貢献ゼロで
        財産分与の対象外って言っているようなものだ。それだけ無知なんだよね。

        身内や友人を含めて味方になってくれる人や、一定期間支えてくれる人はいないのかな?
        少なくても家出をしようとしたときの友人は何か手助けしてくれないの?

        ちなみにね、ご主人は自営でしょ?
        一般のサラリーマンと状況は全く違うんだよね。
        雇われている身だと争いごととか縁遠くて時間もお金も都合がつきにくいけど、
        自営は関係ないからね。自営って自分で色々と判断、決断をしていく経営側だからね、
        ドラスティックに手早く対処をするのも慣れているものなんだよ。

        まあ、助言できるのはリアルの誰かに相談をとしか言えない。

        トピ内ID:4007777568

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        調停にして決着つけたら?

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        😑
        もうダメかもね
        あなたが納得いかないというのなら、夫婦関係調整調停を起こしてみれば?
        家庭裁判所に行けばいいです。
        費用は収入印紙1200円や戸籍謄本など必要書類をそろえるだけですみますし。

        あなたは仕事もしてないし、一度は謝ったわけですから離婚したくないんですよね?
        だったら夫婦関係を修復できるか、もしくは離婚になるのか、第三者を交えて調停を起こせばいいと思います。
        あなたの言い分が正しければ、味方になってくれるでしょう。
        円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場として,家庭裁判所の調停手続を利用するということです。
        調停委員が間に入って、お互いの意見をすりあわせしてくれるということ。
        つまり夫と直接話をするわけではないという意味です。

        ただし、あなたが自分勝手な意見しか言わない場合は、味方になってもらえないでしょうけどね。
        離婚を回避できるか、それとも離婚になるか?
        どちらにしても、あなたの一方的な条件を飲んでもらえるわけじゃありません。
        もし離婚しないにしても、今までの生活態度などを改めるよう条件を出されるはずです。
        あなたからも条件を出せばいいですしね。
        離婚となれば法律に沿って財産分与となるでしょうから50万円は変わらないはず。
        それと旦那さんが調停を無視したらどうにもなりません。

        もう一度自分から謝って、今まで喧嘩してきたことを改心して直すといえば離婚が回避されるのであれば調停する必要はありません。
        でも聞いてもらえないんでしょ?
        お互いに顔を見て話しをすれば喧嘩になるだけで、旦那さんも意地になっているのかもしれませんから、調停で第三者を通せばもしかしたら離婚回避できるかもしれませんよ?

        ただし、あなたが改心すれば、の話しですけどね。
        前と同じじゃ、今度こそ身1つで放り出されるでしょう。

        トピ内ID:9892553734

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        二度目です

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        🙂
        ゴルフママ
        夫婦だから色んなことがあったのだろうと思います。

        が、それにしてもトピ主さん、甘い。
        離婚後まで夫に助けて貰う意欲全開じゃないですか。

        裁判は高いですけど、調停にかかる費用は数千円です。
        その元手で、50万に上乗せができる可能性があるのに、なぜ動かないのでしょう?

        離婚したら大金が貰えると考えていたのかもしれませんが、それは夫が有責である場合ですよ。今回、夫に何か非があるとは書かれていません。

        婚姻費用はあくまで婚姻している間のもので、婚姻費用算定表という基準があります。子どもが大学生で、その生活費は夫が出しているなら、本当に4、5万です。

        自分から家を出る、離婚を言い出すなら、普通は仕事に出るなど経済的にやっていける基盤を固めてから言うものです。それが大人だと思います。

        遺産があるとしても、本当に自営の年収400万円で子どもの学費を出し、トピ主さんは専業主婦を続けてきたとしたら、夫さんはかなり家計に持ち出してますね。婚姻費用は夫婦で負担するものです。

        トピ主さんにも言い分はあるのかもしれませんが、家計運営、子どもの進学、親のことなど夫婦で対応してきたのでしょうか。

        申し訳ないけど、年齢の割に世間知らずな、幼いトピ主さんだと思いました。私でもウンザリです。

        弁護士迄登場したのですから、少し上乗せしても、老後を一緒に過ごしたくない、きれいに別れたいと、そこまで思わせてしまったのではないですか?
        原因は何なのでしょうね。

        トピ内ID:1246765922

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        まずは調停

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        ももたろう
        家庭裁判所の調停が不成立になり、裁判を提起されましたら、代理人を立てない本人訴訟という方法もありますよ。

        昔、「合言葉は勇気」という、引き受けてくれる弁護士さんが見つからずに、代理人を立てられなかった場合、個人が訴訟をするというドラマがありました。

        ただ、言動が過激になる場合、心身の病気の場合もありますので、離婚に向けて話し合いをされる前に、ご夫婦で頭から足の先まで人間ドックの健診を受けられた方が良いのではないかと思いました。

        旦那さんの収入が高額ですと、税率が上がり、給与所得から引かれる税や社会保険料の負担が一般家庭より大きくなると思うのですが、その差額は、トピ主さんが使えたはずの家計だったのでしょうか?判例が気になります。

        トピ内ID:9061216378

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        反省をしない人には何も解決できない

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぺん
        弁護士が自宅に説明に来た事が全てです。
        トピ主さんは自分に都合の良い情報だけを鵜呑みにして、自分で積極的に調べる事をしなかった。
        行動と思考と結果がぜーんぶ繋がってるように見えますよ。
        根拠の無い強がりは止めて、真摯に反省をしましょう。
        トピ主さんの今の経済状態では弁護士さんを雇う事も不可能でしょう?
        できる事は心象を良くして、離婚に応じるけれどもう少し慈悲をと弱々しく訴えることぐらいです。

        夫の自営業の年収400万円で専業主婦でいられた幸福を認識し感謝しなければ、何も始まらないと思います。

        トピ内ID:6076385030

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        実家に戻してもらうしかないのでは。すぐに仕事を見つけないと

        しおりをつける
        🙂
        50代
        普通は離婚しようと思ったら、まず親に許可を取り出戻るか、アパートを借りて住む。住み込み付きの旅館などの仕事を採用許可を得てから出ていくと思います。
        夫はそういわないだろうと甘く見ていたのでしょうから、自業自得ですよ。
        子どもや父親のことを特に何も思っていないでしょうし、金を出してくれている間はぐっと耐えていると思います。
        夫の希望で専業主婦であったのでしょうか。ちょっと夫のタイプを見間違っていましたね。
        売り言葉に買い言葉。あなたがまいた種ですから、仕方がない。
        ご主人には次のパートナーが現れると思いますから、速やかに言葉の責任を取られて前むきにあなたでもすぐにできる仕事を見つけるしかないと思います。
        人手不足の業界なら健康で働き者ならすぐに仕事は見つかるでしょう。
        場所をどうするか実家に住まわせる両親の経済的余裕はあるのか、アパート代だけでも夫が出してくれないか、初期費用で50万くらいすぐにかかりますよ。冷蔵庫や洗濯機を買うだけでも高額ですから。中古やご近所の人が不用品を譲ってくれればいいですが。

        トピ内ID:8033480822

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        あなたの「出ていく」の言葉を待っていた夫さん。

        しおりをつける
        🙂
        さざえ
        再度トピ主、みなさんの理路整然としたレスを拝見して、夫さんはいつもの喧嘩のパターンを読み込み、次にあなたが出ていくというのを待っていたんだなと思いました。

        私にとっては、生活費に年400万しか渡せないひとが、今こんなに武装して、結婚生活の中で、結果的に生活弱者にされてしまった妻を、ここまで追い込むのかと感じでいたのですが、違う考え方もあって然り。

        そもそも生活費がどこまでの範囲なのか、これまた人それぞれで、私の家のように、家族生活に関わることすべてを、夫から渡されたお金で賄っていたのなら、たかだかその程度の生活費で、なぜそこまで強気にやる?と考えてしまう。
        家賃や車関係、塾習い事、交際費、、そこまで余裕のある金額ではないですよね。
        ただ、これも記載がないからわからず。

        ましてや、そのなけなしの財布までとりあげる夫さんのきもち。

        そんなに先を見通せる夫さんなら、
        いままでの生活の中で、トピ主さんに働くことを促したり、資格をとるように準備したりと助言があっても良さそう。
        けれど、記載がないから、そこもあやふや。


        トピ主さん、
        結局、あなたのことはあなたしかわからない。
        ここで、ちゃんとしたようなレスや、同情されたようなレスを見ても、いまのあなたの本当の助けにはならない。

        現実の中で、市役所や法テラス、女性センターに行ってみて下さい。
        そこで頂く言葉が、あなたにとっての本当の言葉です。
        力になれずにごめんなさい。

        トピ内ID:3667969537

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        お気の毒です…が…

        しおりをつける
        🙂
        うん
        別にコツコツ働くだけが経済的な自立ではないですし、実際にトピ主さんはずっと家事育児に邁進していたのでしょう。
        旦那さんももう少し情をかけてあげればいいのに…と思います。

        おそらく旦那さんの用意周到な性格もご存知だったのですよね。
        トピ主さんにもう少し経済的に自立する意識や計画性、自分で調べる能力があれば…、20年以上年400万円管理できてたのなら、将来の自立の為にヘソクリをしておけば…と他人事ながら思ってしまいます。

        ところでその離婚原因になった「つまらないこと」はなんなんでしょうね。
        長年の日常的なDVや精神を病むほどのDVが原因ならつまらないことではないですもんね。
        最初はトピ主さんが怒っていたのに、旦那さんは今何に「堪忍袋の緒が切れている」のでしょうか。
        とりあえず今の現状を見れば、旦那さんに謝って暫く殊勝な態度で暮らし、怒りを鎮めてもらうのが一番楽なような…。

        トピ内ID:8082802267

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        特有財産についてはかなりあいまいな部分がある

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        🙂
        ろうねこ
        親からの相続などについては明確に特有財産なのでとぴ主さんに権利はありません。

        ただし、それをもとに稼いだ場合の利益はかなりあいまいです
        つまり、もともと親から株を受け継いでそれが結果として利益を生んでもそれは特有財産です

        が、例えばそれをもとにデイトレなどで稼いだ場合は専業主婦の支えがあってこその利益とみなされる場合も多いです

        つまりご主人の資産運用がどいう言う内容であるか
        特にご主人は自営なのでその線引きがとても曖昧です
        ただし、そのあたりを何年もかけて準備していた可能性が高い
        でもどうも家賃収入もあるようなことを書かれておられるので
        必ずしもその利益が特有財産だともいいきれないかもしれない
        でも、もしかしたらそれ自体個人ではなく法人化していたりするとご主人の個人財産ではないとみなされるかもしれない

        とてもじゃないですがとぴ主さん自身にそれを自力でどうこうできないでしょう。

        とぴ主さんにできることは、離婚をできるだけ引き延ばすことです
        とりあえず婚姻中はとぴ主さんを養う義務がご主人にはあります
        特に長年専業主婦であったこと
        すぐに経済的自立ができないこと 
        ある意味一番のとぴ主さんの強みです

        >もう私には時間がありません

        ご主人もそのことがわかっているのでとぴ主さんを急がせているのだろうと思います

        まずは専門家へ相談に行く
        役所へ行って離婚不受理届を出す
        そのうえで話し合いの場には応じない
        絶対に何かの書類にサインをしない
        絶対に別居をしない
        家事は怠らない

        ただし、今は夫婦仲が既に崩壊しているとみなされると離婚が成立しますのでそれで安泰なわけではありませんよ
        特にとぴ主さん側に何らかの有責があれば対して引き延ばしが出来ない可能性も高いです

        トピ内ID:7826312104

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        あとは「手切れ金」闘争しかないのでは

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        🙂
        曇天
        見たところ「自分の味方になってくれる意見」しか読んでないようですから読まないかもしれませんが。「敵を知り、己を知れば百戦危うからず」と言いますが、「客観的に」自己分析できないとその時点で負け。感情のままに「自分の都合」だけ主張し、味方になってくれる人の意見ばかり聞いてもダメです。耳に痛い意見にも耳を傾け法律上どこまでが主張できるのか、できないのかをちゃんと考えたほうがいいです。トピ主さんは「酷い!」と思うかもしれませんが、これでも女性にやや有利な判断をされることが多い社会です。

        トピ主さんにはもはや「離婚して放り出される」選択肢しか残っていないようです。法律上は財産分与の50万円ということです。残りはいくらあるかわかりませんが、夫の特有財産なのですよね?。法律上は詰んでますね。ただ、夫がまとまった額を持っているなら、まだ交渉の余地はあるでしょう。「損切」してもらうんです。相手だって長引かせて得なことはない。

        「離婚協議に応じます。条件さえあえば離婚に合意します。私にも至らなかったところがあったのかもしれませんが、今となっては時期はともかく離婚しかないのかな、と思い始めています。ただ知っての通り、私にはお金がありません。だから裸で放り出されても暮らしていくことはできません。だから愛情はなくても主張できるものがあれば主張したくなりますし、長く引き伸ばしてしまいたくもなります。でもそれ、お互いに不幸だと思います。そこで提案なのですが、財産分与に加えて手切れ金をいただけないでしょうか。200万円いただければ嬉しいです。そのお金でアパートを借り、家具を買い、生活をスタートさせ、仕事を探します。それだけあれば半年ほどは生きていかれるでしょう。それだけ猶予を貰えれば早期の離婚に合意できます。」

        と下手に出て情に訴えお願いする。もちろんダメもとで。これは他の皆さんの意見も見たい。

        トピ内ID:2993867040

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        え?

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        🙂
        曇天
        >私にとっては、生活費に年400万しか渡せないひとが、

        トピ主夫は、「不動産運用」をしています。それで年600万稼いでいます。総資産は億単位でしょう。でね、「不動産を保有している人」がわざわざお金払って家なんか借りないし、自己保有の物件ならローンもないはずです(金利払うなんてバカしないでしょう)。
        つまり、400万には「家賃」とか「住宅ローン」が含まれない、と考えるほうが自然です。どうですか?。十分な金額ではありませんか?。

        トピ内ID:2993867040

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        次にGO!

        しおりをつける
        🎶
        夢ぴりか
        実家に帰れないのなら、市町村の相談センター的なとこに相談して、
        市営とか都営とかに住みましょう。
        (収入によって家賃が決まるはずです)
        そして働いて、その金額が生活できるレベルでないなら生活保護を申請すればなんとか生活できますよ。
        大丈夫ですよ。
        トピ主さんのような気概のない人は、すぐ彼氏と言うか
        金づる的な男性を捕まえることが出来ます。
        頑張ってください。

        トピ内ID:1799005212

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        現実逃避してません?

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        🙂
        まに
        財産について、ここでの意見と旦那さん(弁護士)の意見が異なる、とのこと。
        どちらが正しいか、という事を聞きたいようですが
        第三者目線で言わせてもらうと、
        それってトピ主さんが現実逃避しているだけのように見えます

        だって今のトピ主さんには選択の余地はないんですよね?
        ここの意見が正しい
        →大きな財産が手に入る
        →離婚をする
        旦那さんの意見が正しい
        →少額の財産しか手に入らない
        →離婚しない
        なんて事を考えているのでしょうか
        でもそれを選択する権利は今のトピ主さんにはなさそうですよ
        だって旦那さんの離婚の意思、すごく固そうだから。

        財産が入ろうと入らなかろうと離婚が決定事項なら
        あなたがすべきは別れる瞬間の損得勘定ではなく
        別れた後の生活を考えるべきです
        (仮に裁判をしてそれに勝ったとしても
        金銭的には大きなメリットはないようですから
        勝ち負け、損得はあまり意味がありませんから)

        トピ内ID:8572456226

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        トピ主はどうしたいの?

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        🙂
        ゴータム
        「今後も夫の稼ぎで生活していきたい」
        のであれば、謝り倒して許してもらうしかありません。

        「離婚して妥当な財産分与を受けたい」
        のであれば、離婚すれば宜しい。
        夫側が提示する財産分与額に疑問があるのなら、
        トピ主も専門家(弁護士)に依頼し、妥当な金額を算定してもらうのが良いと思います。

        トピ内ID:7545406458

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        仕事を探す

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        🙂
        豆腐
        読ませてもらいました。
        子供さんが大学生とあったので40代後半以上では
        ないかと。主さんの年齢が
        売り言葉に買い言葉、すぐに謝ればよかったのに。
        このコロナ禍で、それ以上に今の時代、専業主婦だけやられてるなんて驚きます。
        もう、無理だと思うので、仕事を探してください。
        ただ、今はいつも以上に仕事を求めている人が多いのでブランクの長い専業主婦は雇ってもらえないでしょうね。
        何が、特殊な資格などがあれば別でしょうけど。
        私もアルバイトしながら探してますけど、書類選考や
        企業側から申し込みをしてもなんの連絡もないのもいれたら2ヶ月で20件近く不採用です。
        ハローワークにも行きました。「長丁場になると思って仕事を探すように」とのことでした。

        喧嘩ではなく、ご主人もそうとう我慢していたのかも。渡された生活費から貯金や資産運用はしなかったのですか?
        貯金等
        ないなら仕方ないので、離婚も視野に入れてまず仕事を探してください。実家や親戚に身を寄せられるなら
        そこから再出発ですよ。

        トピ内ID:6311503962

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        なんとか生きてます

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        😢
        滝の雨
        夫にひたすら謝りまくって、別居は勘弁してもらってます
        夫の言い分として、私が働こうとしない、個人資産まで自分の物にしようとする、家計に使途不明や無駄遣いが多い。
        私としては資産があるんだからそれでもっと裕福に暮らせるはず、家族なら財産は二人のもの、家計は任されてるんだから細かくみるのはおかしい
        私が間違ってないとは思うのですが、家計管理を取り上げられてしまい、今は家事をやって必要なお金を都度夫にお願いしてもらっています。
        とりあえず、このままだと私もなにも出来ないので、少しでもお小遣い名義等で今後のために自由になるお金をためておこうと思います。
        とりあえず夫の気持ちが落ち着くまで大人しくしてるしかないですね
        息子に頼ろうともしたのですが、学費や生活費が夫の個人資産から出ているのを知ってるので、私が悪いと話しも聞いてくれませんでした。やっぱりお金の力は怖いですね。お腹を痛めて生んだ子供にもこんなことを言われるのですから

        トピ内ID:5141368410

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        事実

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        blank
        金持ちの大喧嘩
        >皆さんがおっしゃってることも違ってるんですがどっちが正しいんでしょうか。

        ご主人が言っていることが正しいです。
        皆さんが言っていることも正しいですが正確じゃない。

        「運用する元の資産が結婚後に作った資産」であるという条件が抜け落ちています。
        書いている人もどこか感情的で「結婚後に作った資産が元手に違いない」と決めつけて、上手く伝わっていないのでしょう。

        あのね。トピ主さん。
        あなたが女性の参加者が多いココで相談しているのと同様、ご主人だって男性の多いどこかのサイトで相談しているんですよ。
        ぶっちゃけエグい。
        共感的投稿なんてほんの僅か。
        まるでゲーム戦略を楽しんでいるようにさえ見えます。
        その分ち密さです。
        さっさと弁護士が出てきたり、あなたが出て行かないなら賃貸を解約して自分が出て行くとうのも時々行われる戦略で、ご主人はアドバイスされたことを参考にして行動しているのでしょう。

        あなたがすべきことは当座の資金をなんとかすることです。
        賃貸を解約された時点で宿無しです。
        こういうことを書くと義務が~権利が~と言う人もいるでしょう。
        しかし私的に強制できる方法がないのです。
        強制しようと思えば裁判所の許可の元、差し押さえをしなければ無理なんです。
        それには時間がかかり、今日明日をどうするかって時は効果がありません。
        まずは先立つものが必要です。
        次は仕事を探して生活を安定させること。

        離婚の話はずっと後でいいんです。
        コチラがハンコを押さない限りは離婚は成立しません。
        婚費だって月当たりは6万円でも10年も粘れば700万円を超えます。
        その事を思えば早期に離婚を成立させたいなら、払うものを払えって交渉することも可能になります。
        そのためにはまずは1人で生きていく基盤作りが最優先です。

        目先のカネが必要な人にはあり得ない程の少額で交渉が始まるのは世の常ですから。

        トピ内ID:4475469724

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        みんなあなたに責任ある言動かどうか

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        🙂
        まりん
        主さんはみんなのレスをそれぞれ鵜呑みにして真実が見えなくなってます。

        >資産運用益も分与の対象になる

        >不受理届を出していても、調停で離婚となったら離婚確定です。

        >裁判で判決出ても同じ。

        再三出てますが婚姻前の費用は例え増えても対象外。
        調停は離婚の決済をする場ではありません。
        あくまで夫婦間の調整、両者言い分の落としどころを調整する機関でしかありません。
        なので調停で「あなた離婚確定です」などとは言わない。
        これも耳にタコの流れですが、そこで不成立となり不服の場合裁判に持ち込むという形。
        ただし、です。離婚裁判は一方が嫌いになった嫌になったから起こせるという類のものでもない。
        どちらかに明らかなる不貞行為や不法行為がない限り、性格の不一致などでは裁判申請は却下されます。

        主さんは離婚したいはハッタリですか?
        それともしたいけれども今すぐの流れにまさかなるとは思わず自ら窮地へですか?
        離婚してもたったの50万その他家財分が分与の対象になるか、自身の運用があるとのことでかでその費用があなたの財産分与になりそうですね。もしかするとその運用は家計費から当てての運用かと思いますので用意周到な旦那にそこは突かれるかもしれません。
        今となってはせめて取れるものを取って離婚に臨む。のか
        わずかな婚姻費用をもらって身の振り方を考える。
        この二択です。
        弁護士費用がなくてつけることが出来ないとしても調停では必要ありません。
        ただし皆さん言うように無料相談にでも行ってこれからの方向性、心構え、知識をもって調停に臨んでください。

        トピ内ID:7663523375

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        トピ主の求めるアドバイス

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        🙂
        ふっくん
        >私はどうしたらいいでしょうか。
        >どうしたら良いのでしょうか
        >なんとかなりませんか?
        >お知恵を貸してください
        >もう私には時間がありません

        トピ主最初から一貫して同じこと言ってますよ。大方のレスには反発覚えるだけなの?

        「私は助けてと言っている!今までどおりに自分のやり方を通す方法聞いているのに!!!」
        って考えているんだろうなぁ。

        金勘定も、制度も法律も知らない世間知らず主婦の擁護論、ことが起こればトピ主同様感情論一本やりのトピ主予備軍もそこそこいそうな気配ですけど、そんな人生お先真っ暗な話がまだ聞きたいの? 「私には価値がある」なんて唱えたって今何の役にも立たないし、明日の食費にもならないよ?

        トピ主も長年の主婦の貢献がたった50万円って思ってるでしょ?
        ご主人に有責もなく、夫婦でともに築き上げた資産が100万円なんですよ。
        (データ見ると年収1000万円クラス40~50代世帯でも10%程度はご同類がいるけどね)
        長年の家事に感謝してほしい?マジか?その長年、人の稼ぎで衣食住満たしてきたのお忘れですか?

        トピ主の「別に私がいなくなっても困る訳じゃないのにです」つまり主婦の役割放棄。
        稼げない中高年主婦が若い世代と同じ主張したって自滅するだけなんですよ。
        自力で生きていく力があるか否かが全て。できなきゃ辛抱するしかない。
        人生長くなった。残りの人生いっしょに過ごしたくない、存在価値ないと思わせたらおしまい。(これは夫婦とも同じかも?)
        増長すれば稼ぎのないまま、子育て終了とともに放り出されますって。

        トピ内ID:5354972872

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        お願いして

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        🙂
        危機管理
        その100万を貰うことです

        トピ内ID:2128076984

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        何とかする方法

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        🙂
        まかろん2
        何とか、の具体的な内容がよくわかりませんが、夫には愛情が無さそうなので、別居はokだけど一文無しで放り出される状態を避けたいのかな、と思ってレスします。

        謝って許してもらおうと思っているうちは、まだ反省していないと思います。
        本当に反省しているなら、自分のしたことを考えればご主人の仕打ちも当然だ、全て受け入れて出ていく、という言葉が出てこないといけません。

        そこまで言えれば、50万円に多少何かプラスして持たせてもらえるかもしれません。
        トピ主に愛想を尽かしたご主人にとっても、それでトピ主とのゴタゴタが少し落ち着くなら悪くはないでしょうから。保証は出来ませんが。

        最初はお友達の所に行こうとしていたのですよね。
        であれば少しの間そこにお世話になって、一日も早く住まいと仕事を探すことですね。
        ご主人に未練が無いなら、一人暮らし楽しいかもしれませんよ。頑張って下さい。

        トピ内ID:4745487079

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        難しいことをいろいろ言ってもあれでしょうから

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        🙂
        おばさん4号
        一言だけ言います。

        「離婚する気はない」
        と言い張って、実際ぜったい離婚届に判もサインもしないこと。


        これだけ守っていればとりあえずは半分成功です。
        ここまでが最低限あなたの守るべきことです。

        余力があるなら。。。できるなら役所に行って
        「離婚届不受理」というのを申し込みたい、
        と言ってください。
        役所の人がちゃんと教えてくれるので、
        その言葉さえ言えれば大丈夫です。

        お金の交渉は、本当に弁護士さんを入れた方がいい。
        お金のことは、地元の弁護士会や役所、法テラスとかに相談してください。
        でもなにごとも一つづつ。
        「離婚しません」だけ繰り返してればとりあえず御の字です。

        トピ内ID:6064705471

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        調停では離婚は決まりません

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        🙂
        おばさん4号
        調停とは、お互いの争いを話し合いで合意の上解決するためのものです。
        片方がかたくなに離婚を拒めば、「調停が不調(うまくいかない)」となって終了です。

        そのご、離婚したい方の当事者が裁判を起こし、離婚判決が出るか、裁判上の和解(慰謝料などで折り合って、双方合意で離婚する)ができるまでは離婚は成立しません。

        どなたか事実と相違することを書いていたので、ご参考まで。

        トピ内ID:6064705471

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        不受理申出は意味があります。でも今回の場合は・・・

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        ひっぴほっぷ
        不受理申出とは「自分の意思に基づかない届出がされるおそれがある場合、受理しないように申出するための届出」です。
        離婚届だけではなく、婚姻届や養子縁組届等多岐にわたります。
        離婚はあくまでも双方の合意によってのみできるものですから、夫が勝手に離婚届を出さないようにトピ主さんが手続きをする意味はあります。

        ただ、今回はすでに夫側が弁護士を立てているので、片方の意思を無視して届けを出す違法行為を行う可能性はかなり低いと思いますので急ぐ必要はないと思います。

        トピ内ID:0796448041

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        離婚はせずに、求職活動!

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        🙂
        びあこ
        主さん、こんにちは。

        いても立っても居られない感じがすごく伝わってきます。

        取り急ぎ、

        ・離婚届に判子は押さず離婚しないと伝える
        ・不受理届を役所で提出
        ・求職活動をする
        ・信頼出来る友人知人に相談しておく
        ・住込み仕事や住める場所を探し、友人知人にも情報提供してもらう

        上記を行って。

        そして旦那さんへは謝りながら誠意を持って生活してください。

        向こうが許さなくても横柄でも、放り出されるよりマシですから。

        「取り急ぎ仕事、住処を探しております。離婚はしませんが、迷惑のかけないよう謹んで生活させていただきます」

        とか。

        行き当たりばったりな性格に思えますので、どうかしっかりと計画や道筋を立てて生きる術を探してください!

        トピ内ID:8842405657

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        たかが50万と思っていませんか?

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        blank
        ささにしき
        でもそれがトピ主さんが約20年かけて貯めることが出来た金額の半分なんですよ。

        自営の400万円を生活費としてまかされ(月だと約30万)、毎月5万でも貯金していれば、共有財産は1,200万位にはなったんです。
        それがたったの100万…一体何に使ったのでしょう?
        学費をトピ主夫さんが出したのであれば、なおさら何に使ったのか…

        50万ぽっちと思うかもしれませんが、それがトピ主さんの20年の貢献度ですよ。

        むしろお子さんの学費が出せなかったなら、専業主婦のやりくりとしては悪妻と言ってもいいくらいです。

        どうしたらいいかという問いには、
        ・働いて自立する
        ・両親にお金を借りてでも弁護士に依頼し、出来るだけ長く婚姻費用をもらう
        これだけです。

        ちなみに婚姻費用は年収が400万ならば良くても6~8万程度、トピ主さんが働ける年齢であればさらに下がります。親元を頼れないなら家賃、光熱費以外のお金は稼ぐしかありません。
        また、トピ主夫さんが家を出ている以上、数年後にはトピ主さんが拒否しても離婚になりますので、最終的には自分一人で暮らせるだけの収入が必要ですので、「働いて自立する」は必須です。

        離婚しないで済む方法?
        あるとしたら、自立して生活できるようになって、トピ主夫さんの負担にならないことを証明するくらいでしょうね。本当に反省して頑張っている姿を見せれば、もしかしから可能性があるかもしれません。

        いまのまま、生活費を出せという態度では100%無理です。

        トピ内ID:1201267531

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        効果は不明だけど、悪意の遺棄を主張してみては?

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        熊の鼓動
        相手に弁護士がついたのなら、逆手に取ることを考えてみれば?

        弁護士は全て依頼人の利益のために動きます。

        当面必要なのは新たな住処と当面の生活費ですよね。
        就職を急いでも給料が出るまでに1ヶ月はかかります。
        誰かに費用を借りられるとか実家に頼れるならそうして下さい。

        しかし、借金もできない実家も頼れないなら夫からお金を出してもらうしかありません。

        悪意の遺棄の悪意とは
        「夫婦関係の破綻をもくろんでいたり、破綻しても構わないという意思」
        該当しますよね?

        悪意の遺棄の遺棄とは
        「生活費を渡さない」「正当な理由のない別居」
        該当しますよね?

        もちろん、請求しなけば貰えないのは婚費と一緒です。
        しかし、悪意の遺棄は慰謝料の発生する違法行為です。

        相手の弁護士を利用して夫を逆説得させるのです。
        今、当面の住みかと生活を費を渡せば(貸せば)、将来、悪意の遺棄で訴えることはないと。
        言い方が重要ですよ。
        今までみたいに〇〇しなければ訴えてやる!という言い回しは相手を怒らせるだけと学びましたよね?
        だから言い方としては〇〇してくれれば〇〇をしないという言い方をする。

        50万円の生活費を貸してくれれば、悪意の遺棄なんて言い出さないから。
        (相手がプロなら相場が50~200万円と知っている)
        貸してくれ!なら、最悪財産分与で清算できるので損はない上に、妙な訴えのリスクを回避できる。
        弁護士なら依頼人である夫にとってどちらが良いか分かると思う。
        あなたの依頼なら聞かないでしょうけど、雇った弁護士のススメなら聞くんじゃないかな?


        ただね。
        トピ主さんの投稿を読むと、昔から強めに言っとけば旦那なんて言う事をきくものってナメていませんでしたか?
        面倒だからハイハイ聞いてくれてたけど、面倒を厭わず本気になった男性の恐ろしさを思い知ったのなら、下げる頭を持たないとうまくいきませんよ?

        トピ内ID:1039607114

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