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    両親に家族の感情を持てない

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    🐤
    ぴーちゃん
    ひと
    私は幼少期から両親が嫌いでした。年齢を重ねれば重ねるほど、水と油のように口論やもめごとが増え続け、ますます嫌いになっています。

    高い学費を払ってくれたことだけは感謝していましたが、私が子供を持つ年齢になった今、産んだ以上教育は自分の果たすべき責任との考えを持っているため、その感謝の気持ちすらなくなってしまいました。

    両親のことを考えても、楽しい記憶が一切思い出せず、されて嫌だったことばかり浮かびます。
    もしかしたらささいなことかもしれませんが、忘れることはできないし、大人になってから訴えても一切取り合わず聞こうともしなかったこともあり、「あ、もうこの人達とは無理だ」という感情になりました。

    人間として尊敬できず、私から見ると社会不適合者だと思えます。(両親は常識人だと自負しています。)


    少し前、父ががんになり長くないことが分かりました。
    自分の気持ちを考える時間は十分あったのですが、この感情が変わることはなく、1度病院でやせた父を見舞いましたが、何も感じませんでした。
    他人のようにどうでも良かったですし、何より全く悲しくありません。

    両親にこのような感情しか持てない私がおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:9375720053

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    返納

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    🙂
    風雨
    親子関係は他人がとやかく言えることではないですから、あなたはあなたの気持ちでいいと思います。
    ただ揺るがない事実は、あなたが今お子さんに教育費を払ってあげられること、その職業は、あなたの学歴についてきたもの、その学歴はあなたの親が学費を払いあなたにつけさせてくれたもの、ということだと思います。

    親を家族と思えないほどの感情があるなら、今ご存命のお母さんに、あなたの学費をお返ししてはいかがでしょうか。
    それほどの親なら、学費を出したことも恩着せがましく思っているかも知れません。

    学費返納で綺麗さっぱり。何の借りもない、というけじめにもなると思いますよ。

    トピ内ID:4449342051

    ...本文を表示

    〇〇すべきなんてことはなにもない+勝手なおまけ

    しおりをつける
    🙂
    しがない流浪人
    ご両親とあなたの関係ですから、
    いいんじゃないでしょうか。

    まぁただ、育てていただいた恩というのは切り分けて
    持っていてもいいのかなと思います。

    だから、世話が必要になったら、
    ちゃんと例えば老人ホームには通わせるとか。

    感情的な通じ合いがないのなら、その部分は抜きで、
    衣食住と学費をもらえたんですから、
    親御さんの衣食住を支えるのは、一つ親孝行かもしれませんね。

    というのが、前説で


    思ったんですが、実は親に愛情を持ちたい、
    親と仲良くしたいと思ってるんじゃいないでしょうか。

    過去に起こったことはもう仕方ないので、水に流し、
    まずは仲良くなってみてはどうでしょう。

    まずそもそも心が通ってなさそうなのと、
    もしかしたらですが、トピ主さんも、親御さんたちを
    よく知らなかったり、他人とか社会人として扱ってなかったりするんじゃ
    ないかなと。
    親御さんもあなたのことを子としてしか見れてないんじゃないかなと。

    親御さんそれぞれを社会人として捉えて、友人になるような感覚で
    話したりしてみてはどうでしょうかね。
    どんな過去があって、信念を持って生きてきたとか。

    そんな感じでまず関係性を変えてから、
    お互い気を使いあえる間柄になってから、
    (価値観を認めあえるようになってから)
    後に実は昔ね…っていう形で話しをするでも
    いいんじゃないかなと。

    勝手な予想ですが、お役に立ちましたら幸いです。

    トピ内ID:8976886303

    ...本文を表示

    同じ気持ちですが…

    しおりをつける
    雨音
    とても似ている状況です。ただ一つ違うのは、
    私は「無理だ」と自覚してから、一切の連絡を絶ちました。
    トピ主さんは、まだ親子関係を続けていて見舞いにも行っている。
    たぶん私にはできません。顔も見たくないので。
    トピ主さんがおかしいなら、私はもっとおかしいことになります。

    トピ内ID:8919336026

    ...本文を表示

    人として当然の義務を果たしてください

    しおりをつける
    🙂
    ばるこ
    親は子に対して養育義務(法的義務)を負っています。
    だから、衣食住をきちんとお世話し、学校へ行かせます。

    子は親に対して扶養義務(強制ではない)を負っています。
    ゆえに、高齢や病気になった時、お世話するのが一般的です。

    ここに好き嫌いはありません。個性と個性だから相性もあります。甘々な感情なんか期待できない(お互いに)相手ということもあるでしょう。
    法的に問題になるようなDVや虐待があるわけでもない。

    「好きでここに産まれてきたわけではない」というなら「好きでアナタという個性を産んだんじゃない」という言い方もできます。

    いつまでも親に期待し続けるヒナ鳥みたいに「くれない、くれない」と合唱している方が多いようですね。
    ご期待通りのおねだりには応えられなくても、養育義務は果たしたのです。

    縁を切りたいというなら仕方ない。ならば
    「産まれてから大人にするまでかかった費用(と手間)おいていけ!」
    と思います。
    あなたは人として当然の義務さえ放棄しようとしているのだから。

    トピ内ID:2660291823

    ...本文を表示

    風雨さん、回答ありがとうございます

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    🐤
    ぴーちゃん
    私と同様、両親も教育は親の義務との考えなので、高い学費については特に反対もされてませんし恩着せがましく思われてはいません。

    義務だと思っているので、借り?という感覚はないため、学費を返したところで、気持ちの切り替え、とはいかなさそうです。私の場合は…。

    今回の質問は、家族に対して赤の他人のようにしか思えない感情、についていろんな方のご意見を伺いたかった次第です。
    家族とは言え、わたしの気持ちでいい、というご意見、少し気がラクになりました。
    これまで散々考えた結果変わらなかったので…

    ありがとうございます。

    トピ内ID:9375720053

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    しがない流浪人さん、回答ありがとうございます

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    🐤
    ぴーちゃん
    気持ちとは切り分けて恩を持つ
    →考えたことがありませんでした。
    恩単独なら、持てるかもしれません。
    そしたら、両親に対しこのような感情しか持てない自分に対する嫌悪感も、和らぐかもしれません。

    両親との関係について
    そのとおりです。
    30歳頃まで何度も何度もぶつかりました。
    ずっとよその家の子供になりたいと思っていたのは、両親と家族としての関係を築きたかったからです。
    ですが、一切話をすることができませんでした。
    そもそも、両親は子供が親に意見すること=非常識との考えなので、話し合う必要性すら理解してもらえませんでした。

    両親から返ってくる言葉は、どんな問題に対しても、
    親に口答えするな
    親を馬鹿にして!
    話にならん
    馬鹿は相手にしない
    それは世間(常識)ではない 等

    具体的な話の内容については、話しません。
    父親は威圧的に黙らせようとし、
    母は無視するか金切声でわめきます(子供の頃は
    たたかれていた)。

    夜中に具合が悪くてトイレで吐いたとき(お酒じゃなく体調不良)は、
    母は「大人のすることじゃないね」と。
    社会人になってすぐ、精神的に辛くなり、母に「診療内科に行ってみようかな」と思いきって相談したら、無視。
    聞いてる?って言うとすごく面倒くさそうに「どうしろって?」と言いはなち別の部屋に逃げる。等。

    本当にやれることは全部やったので、これからも難しいと思います。

    トピ内ID:9375720053

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