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    夫実家の土地に家を建てたら妻実母が来るのは非常識ですか?

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    🙂
    葉っぱ
    ひと
    結婚3年目、夫33歳、妻(トピ主現在妊娠3ケ月)29歳、0歳息子1人です。
    昨年末義実家所有の道路挟んで斜め向かいの土地に家を建てました。(その際一人っ子長男である夫の名義に変更)

    まだ半年程度ですが、義父母は善い方々でストレスは然程ありません。

    この度第二子を妊娠、夫が平日激務な為産後1ケ月程平日週2~3回程度で専業主婦の実母(57歳、車で10分の距離、夫を亡くして一人娘の私が嫁いだので独り暮らし)に通いで日中来てもらえないか打診した所、
    「義実家がお向かいなのに私が度々出入りしたらあちらがいい顔をしないのでは?」と言われました。

    義母はまだ現役で働いており、「もし可能なら実母さんに来て頂いては?2人目でも産後は無理してはダメ」との意見。夫も同意見でそれも実母に伝えたのですがやはり遠慮してしまうと…。

    実母は第一子の時(当時はアパート住まい)のように里帰りしてはどうかと言ってくれましたが、その際は予想以上のしんどさに私と母の二人でもヘトヘトになってしまい、申し訳ないので考えていません…結論としては頼む相手である実母が難を示しているので平日は1人で頑張ろうとは思っています。が、せっかく実家も近いことですし、これから2人の孫も(義両親と同じくらいは無理でも)たまには見せたいのでお聞きしたいです。義実家の土地に建てた家に実母(2ケ月に1回程度でも)が来るのは非常識なんでしょうか。見せたい時は私が孫を連れて実家に行くのが良いのでしょうか。
    今までは引っ越しのドタバタで母にはお披露目時ともう一回来てもらった程度です。

    家については土地は頂きましたが少々不便で難がある土地で住めるようにする為の諸々の費用(土壌改良費等)も自分たちで出しております。そこを承諾して近居を選んだ息子夫婦に義父母は感謝してくれており、孫ができても適度な距離感を保ってくれています。

    トピ内ID:9470746024

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    話を整理しましょう

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    トピ主さん、話を広げ過ぎです。

    産後1ヶ月だけ平日に週2、3回(昼間ですよね?)手伝ってもらうのは構わないと思います。義母さんもご主人も賛成しているんですよね?
    ただ義実家が目の前だから行きづらいという実母さんの気持ちは理解できるので必要に応じて「ヘルプ!」とお呼びしたらいいと思いますよ。

    2ヶ月に1度の訪問
    これは産後落ち着いてからの話。
    実母さんが近所にお住まいなら昼間の訪問でしょうから問題ないでしょう。

    問題が起きるとしたら将来その家に実母さんを引き取ることになった場合でしょう。
    実母さんが老いてから相当額の金銭負担をした上での同居ならば問題無し。
    まだ元気なうちから金銭負担せず身一つで来るのなら非常識でしょう。

    トピ内ID:6172091489

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    義母から「来て下さい」と言ってもらう

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    チュン夫
    夫婦共働きで、子供は実家、義実家双方に見てもらいました。

    >義実家がお向かいなのに私が度々出入りしたらあちらがいい顔をしないのでは?

    単なる一般論です。

    >もし可能なら実母さんに来て頂いては?2人目でも産後は無理してはダメ」との意見。夫も同意見

    義母も夫も「実母に来てもらう」意見なら、実母に来てもらうべきです。

    実母が遠慮してしまうなら「義母から実母に電話してもらい、義実家の都合で実母にお願いしたい」旨を伝えてもらいましょう。

    それでも遠慮するほど遠慮深いのでしょうか?。

    トピ内ID:4730320278

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    是非来てもらって

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    🙂
    同居嫁
    とても身につまされるトピです。
    私は夫実家同居嫁ですが、すでに結婚して20余年経っています。
    その間実母が来たのは冠婚葬祭時だけです。
    義父母がいるので遠慮したんでしょうが、もっともっと来てもらいたかったです。

    実母はどうしても遠慮するので、それでも来てもらいたかったらかなり強く誘わなきゃダメです。
    それも義母さんに背中押してもらわないと。

    私の場合、義母は跡取り娘だったので実母の気持ちなんて全く理解できず、一度も誘ってくれませんでした。
    子供の誕生日や運動会、祖父母参観でさえも一度も。
    でもトピ主さん宅は義母さんが理解を示してくれてるのだから甘えましょう。
    できれば義母さんが「こちらへの挨拶はいいから」と言ってくれると良いですね。

    娘の産後でさえ遠慮する実母さんなら図々しく出入りするなんてことはないでしょう。
    強く誘ってください。

    トピ内ID:9553740132

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    私の母が前言っていたこと

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    🙂
    にしの
    私の姉は、3人子どもを産みました。
    1人目は、当時姉夫婦が県外居住だったため里帰り出産。
    2-3人目は、実家と同じ市内に転居してきていたので、母が週2-3通う形でサポートをしていました。ちなみに姉の義実家は1人目出産時居住していた県にあり、里帰りするまではかなりサポートしてもらっていたようです。2-3人目の時も、母がまだ現役で仕事をしていたので、母、義兄中心にサポートし、姉義母と私(当時独身)がたまにフォローに入るというような形でした。


    そして、私は現在初めての出産を夏に控えているのですが、姉と同じく市内在住のため、母に時々来てもらう形でのサポートを依頼しました。
    姉がそうしていたので、その方が母も楽なのではないかと思ったのです。(もちろんサポート自体が楽だなんて思っておりません)

    しかし、母から「あなたの家はまだ勝手がわからないし、〇〇さん(夫)にも気を遣うから、里帰りしてくれた方がありがたい。1人目だから、思う存分甘えに帰っておいで。」と言われました。姉2-3人目の時は、上の子の幼稚園の都合等も考慮して里帰りにしなかったものの、家の使い勝手がわからないうちはかなりしんどかったようです。
    (確かに、私自身姉のところに手伝いに行っていた頃、どこになにがあるのかわからない、家電も自分の家と使い勝手が違う等、かなり戸惑いました。)


    あくまでこれは私の母の意見ですが、やはりご主人へ気を遣う、そして義両親に気を遣う、自分の家と勝手が違う等、トピ主さんのお母様もこれらの部分に気後れしてしまう部分があるのではないかと思います。
    義実家の土地に実母が来ることが非常識なのか否かが問題なのではなく、ただでさえ疲れる産後のサポートをせめて自分の住み慣れた環境で行いたい、ということではないでしょうか。

    トピ内ID:5157384811

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    線の引き方は難しい

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    blank
    ワーママ
    軒を貸して母屋を取られる
    事はさすがにないとは思いますが

    最初は良かれと思ったことが仇になることはあります。

    あなたのお母さまのような気づかいができる人ならば
    そんな心配は無用だと思いますが

    気が付けば、毎日のように入り浸ったりなんだり

    誰も悪い人はいないはずなのに、
    人付き合いが増えるだけで軋轢は生まれるものなのです

    言っちゃ悪いが、お母さまは
    (夫を亡くして一人娘の私が嫁いだので独り暮らし)の立場をよくご存じであり
    とても遠慮しているのだと思います

    アパートでも(今は違うみたいですが)
    やっぱりわが家が一番であることはお母さまも変わらないと思います

    やはり向こうの実家のものという遠慮は引っかかるのではないでしょうか?

    産後のお世話に、週に2~3回ほど通うのは常識の範囲だとは思いますが
    それですら面白く思わない人はいますよ

    表向きは笑顔で、いらしてなんていながら、
    裏で何を思っているかなんてわからないものです

    あなたの親も義両親も
    今は全くそんなことを思っていなくても
    心境の変化は突然やってくることはあります

    一番の問題は、あなたの意識です
    遠慮しすぎとはいえお母さまは配慮ができそうだけど

    土地はもらったけど、お金はかかっているからのなんやかんや
    これくらい非常識でもなんでもないという我の強い感じは
    ちょっと危険な気がします


    ただね、初産なら赤ちゃんと自分のお世話はまだ大したことはなかったはず

    ところが2人目以降は活発な子供のお世話が必要なんです

    まだ、幼稚園にもいっていないし
    保育園の利用もする見込みもなさそうならば
    誰かのヘルプは必要です

    義両親には理解があるので、義両親とご主人から依頼されたら
    お母さまの気持ちも和らぐのではと思います

    相手を尊重し感謝する気持ちを忘れないように
    この先も皆でうまくいくことを願っています

    トピ内ID:8124990103

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    てっきり

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    blank
    もりこ
    その家に妻の親が同居する話なのかと思ったら、実母さんは家事支援のために月に数回手伝いに来るということですね。
    それならば特に問題はないんじゃないですか?

    義実家が向かいにあっても義母さんは仕事をしているのだし、あてにできませんよね。
    せっかく実母さんが近くにいて身軽に動ける状況ならば、やってもらっていいでしょう。
    義母さんだって理解しているようだし。

    ただ実母さんが昔気質というか、「嫁いだ娘の家に入り浸たくない」人なのかもしれませんね。

    ご主人からきちんと話してもらったらどうですか?
    自分の母も納得しているということで。

    子育ての大変な時期は誰でもあるので、手伝ってもらえる人が身近にいるのは心強いですよ。

    トピ内ID:8756830479

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    トピ主実母さんの立場で

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    🙂
    実母の小さな反乱
    考えていました。
     義母さんも良い人で実母さんに手伝って貰ったらと言っていますよね。にも関わらず「私が度々出入りしてはあちらがいい顔をしないのでは?」とやんわり断っています。この断っていることすごく大事な気がしますよ。単なる遠慮だけでない気がします。
     トピ主さんよく考えてみて。トピ主さんにとっては都合のいい話ですがトピ主実母さんにとってはどうなのでしょうね。ハッキリ言って一人目の時懲りたということもあるでしょうが何時までも娘のお手伝いさんにはなりたくないという気持ちどこかにあると思いますよ。
     ましてやまだ57歳の若さです。実母さんには実母さんの生活があると思いますよ。多分ですが孫は会いたいときに自分から会いに行ければそれで十分という気持ちが何処かにある気がします。
     子供は自分たちで産み育てた方が一番いいと思いますよ。実母の手伝いを前提の出産なんてどうなのかなぁと言う気がしないでもないですよ。

    トピ内ID:3849893200

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    入り浸りでなければ問題ないと思います。

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    🛳
    50代主婦
    来て欲しいのは第二子の出産前後ですよね?

    義両親さんは仕事、ご主人は激務ならその頃に手伝いとなる人は必要です。
    0歳児のお子さんは待ったなしですから、まずは生活の中でぼちぼちと慣らしておかないといざ出産・入院、その時になってからでは遅いと思います。

    最低でも陣痛・入院中にずっとお子さんの面倒をみる人は必要ですよね。

    本人が大変だからどうしても世話したくないなら仕方ないですが、そうでないなら「助けが必要なのでお願いします」、でいいと思いますよ。

    トピ内ID:0199771420

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    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ
    実母の小さな反乱さんまで読ませていただきました。
    産後1か月と、その後も節度を守れば問題ないのでは?という方が多いですね。
    諦めるつもりでしたがもう一度実母と話してみようと思います。

    >義母や夫から電話してもらう
    これはとてもいいですね。義母や夫も快く対応してくれると思います

    >トピ主の我の強い感じはちょっと危険な気がします
    近居してくれてありがたいと常々義両親が言ってくれていたので少し傲慢な気持ちが出てますね。反省です。土地を頂いたことは事実ですし自分たちで決めたことですものね。

    >実母はそんなに遠慮しいなのか
    実母自身はお姑さんと近居も同居もしたことがないのでとりあえず自分は出しゃばらん方がいいのでは?と言ってます。

    >里帰りの方がいいのでは?
    第一子はとにかく寝ない子で最後の方は母はかなりきつそうでした。なので通いでお願いして夜は寝かせてあげたいです…。

    >実母が入り浸るようにならないか
    恐らくお願いしてもならない気がしますが、これは実娘の私が肝に銘じておきます。

    >トピ主にとっては都合のいい話ですがトピ主実母さん内心嫌なのでは
    そこも聞きましたがそれはない、里帰りは構わないと言われました。遠慮しいと書きましたが私には遠慮なしな実母ですので嫌ならはっきりそう言ってくれます。今は自分の趣味+孫の面倒を見るのが生きがいだそうです。

    産後の生活について、義実家実家遠方の方と比べて甘えている自覚はありますが、せっかく理解ある義父母と実母に恵まれたのでそこは生かしたいなというのが正直な気持ちです。

    とりあえず義母の「私は産後に姑と同居で心安らげずに結局しばらく実家に帰った、葉っぱちゃんはそんな思いしなくていい」、これをそのまま実母に伝えてもらおうかと思います。

    トピ内ID:9470746024

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    里帰り

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    🙂
    posuyumi
    一人目のとき実母の家への里帰りはお母さん共々ヘトヘトになった。
    だから今回自宅に手伝いにきてくれることを希望…。
    週2,3日の通いならずっといるよりマシとお考えになりました?

    でも、実母さんからみればあなたの自宅に行くというのはあなたの旦那さんの食事の支度や衣類の洗濯までしなくちゃいけなくないですか?
    それはあなたと赤ちゃんだけの食事や洗濯より気のはる面倒なことだと思います。
    そして行かない日の分を行った日にしないといけない感じにならない?おかずの作り置きだとか掃除まとめてとか明日のゴミ出し今日のうちに紐かけしなきゃとか…。

    そこまでしなくてもと思っても女手がわざわざ「手伝い」という名のもとで出入りするのにあんまり手抜きも出来ない気がします。

    お母さんのペースで無理せず助けてもらうにはお母さんの提案どおり、お母さんの家に(しかも今はアパートじゃなさそうだし)行かせてもらうのがいいと思います。

    その後の子育ては基本は自分たちで完結するつもりのほうがいいですよ。
    甘えるつもりでいると線引き出来なくなります。

    トピ内ID:7944489527

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    トピ主さんのレスを読んでちょっと違和感が・・・

    しおりをつける
    🛳
    50代主婦
    >>里帰りの方がいいのでは?
    > 第一子はとにかく寝ない子で最後の方は母はかなりきつそうでした。なので通いでお願いして夜は寝かせてあげたいです…。

    夜は寝かせてあげたいです?
    第一子なのに祖母が眠れないくらい子供の面倒をみさせたということですか?
    トピ主さんと眠れないお子さんを見るにみかねてずっと面倒をみてくれたのでしょうか。

    トピ主さんのお宅がダメで里帰りOKというなら平日だけご実家で過ごせばいいのでは?
    寝かせてあげたいというなら昼だけ面倒みてもらって夜は寝てもらえばいいだけですし。
    車で10分なら近いですし、週末だけ自宅に帰れば問題ないと思いますよ。

    ただし、今度は上のお子さんもいるので、トピ主さんは日中は「上のお子さんの相手」がメインになるかもしれません。
    年が近いので夜泣きがWであるかもしれませんし、下のお子さんがよほど手がかからない子でないと前回よりキツくなると思います。

    トピ内ID:0199771420

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    お母様の気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    クラコ
    基本的には、産後の手伝いであるとか2ヶ月に1回程度なら、お母様が出入りするのは非常識ではないと思いますよ。

    ただ、続きのレスも拝見しましたが…。

    義母や夫から電話してもらうとか、実家に帰ったり実親に見てもらう方が安心なはずと義母から伝えてもらうなど、それはそれでいいと思うのですが、お母様の気持ちは考えない、尊重しないのですか。

    お母様は、義母やトピ主さんの夫がウェルカム状態であっても、それでも遠慮してしまうと、そう言っているのですよ。

    それなのに、義母や娘婿から電話等でダメ押しのように言われたら、気が進まなくても行かざるを得ませんよね。

    ひとり娘といっても嫁に出した娘であり、嫁ぎ先の所有していた土地に建てた家に嫁の母親が出入りするのは遠慮してしまう。

    でも、娘の義母や夫に電話で言われたら行かざるを得ないし、そうされたら行っても行かなくても気を使ってしまう。

    …という状態になってしまうのではありませんか。

    義母が、夫がこう言っているからとか、ウェルカムであることを伝えてもらうのではなく、お母様の遠慮してしまう、という気持ちをまず考えたり尊重しなければならないのではありませんか。

    そこが、トピ主さんに欠け落ちている視点だと思いますよ。

    トピ内ID:5722947846

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    問題はそこじゃない

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    🙂
    さくらなみき
    前回へとへとになったから手伝いたくないのが本心だと思いますけど。

    それに加えて義理実家の近くということでさらに負担になって断っているのでは?

    もう手伝いさせたり気遣いさせるのはやめましょう。

    トピ内ID:0053284462

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    来てもらうのは止めては?

    しおりをつける
    🙂
    mai
    非常識だなんて全く思いません。
    ただ実母さんが遠慮したいと思う気持ちが分ります。

    トピ主さんの家に行く度に、義実家にも一言声を掛けるべきか否か。
    毎回、無駄に気を揉むのだと思います。

    旦那さまや義実家が「気になさらず」「むしろお願いします」と言っても、気にする人は気にします。
    何かコソコソ出入りしているような感覚になってしまうからです。

    私でしたら、退院後は実家でお世話になる。
    実母さんがヘトヘトになる前に一旦家に帰る。

    平日昼間、たまに実家で休ませてもらう。

    これでいかがでしょうか。
    基本的には、お世話になる方が行くのが良いと思います。

    トピ内ID:0854117194

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    非常識ではないと思う

    しおりをつける
    🐴
    タッパ子
    入り浸りではなく、節度を持てば、非常識ではないと思います。
    実の娘の出産なんですから。
    事前に、何曜日に来るとか大雑把な予定を伝えながら、義実家にご挨拶しておけばいいでしょ。

    でも実母さんによっては里帰りが一番楽でしょうね。
    主夫さんや近居の義実家に気を使わなくて済むもの。
    里帰り、どうしてもダメですか?

    トピ内ID:2511150804

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      誰が何を言っても実母様はイヤ

      しおりをつける
      🙂
      非常識なのではなく、実母様の気持ちとしては
      「行きにくい、行きたくない」
      産後の手伝いとして行けば、家中を遠慮なく使えるようにしないと不便。
      でも、その状況では実母様にとっては“遠慮なく”は無理、事実上義実家敷地内なのですからよく理解できます。

      だから実家に里帰りして欲しいと仰っているのです。お世話になるなら実母様のご意向も大切にしてあげて欲しいな。

      トピ内ID:5230901819

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      家は敷地内別居

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      していて、土地はもちろん家も母屋も私達の家も新築で、舅が払ってくれたからローンもありません。
      子供が小学生になってからですので、その前は別居してました。

      だから、自分達だけでも十分やっていけますが、舅がどうしても隣に来てほしい、と言うから隣にすんであげたって感じ。
      でも、もう舅は数年前亡くなりました。

      義実家が資産家で太っ腹なので、子供の教育費やらその他の私達にも凄く良くしてくれます。
      隣に来て、もう10数年経つけど、干渉は全くされません。

      結論から言うと、実母を呼んでもいいと思う。
      色々してもらってるから、実母を呼べないということはないです。

      家の場合、今は子供は大学進学で一人暮らししてるので、家は夫と2人です。

      少し前に、私の父は亡くなり母は、家からだと中距離ぐらいの田舎の一軒家で一人暮らししています。

      だから、姑は、私も子供が一人暮らしして寂しいだろうし、(私の)お母さんも寂しいだろうから、たくさん遊びに来てもらって泊まりに来てもらったら?
       
      と言ってくれたので時々、というか、最初は月2回とか来て、1回は泊まったりもしてましたが、夫も姑も、いいよーって感じでした。
      部屋数もあるので、夫にも負担は少ししかないと思います。

      最近は、コロナでたまーにしか会ってないけど。

      ただ、私の母は動くタイプで、私の家の事を結構してくれて、私がやるより家を綺麗にしてくれて。
      お金も出してくれたりするので申し訳無いぐらいで。

      だから、姑さんや旦那さんがいいと言うなら、いいと思いますよ。

      ましてや、子供がまだ小さいなら、何かと来てもらった方が心強いよね。
      姑さんも来てもらったら?とか言ってくれてるみたいだしね。

      トピ内ID:2584913829

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      実母だけに関わるのが非常識なのは義母の意見を無視してる場合

      しおりをつける
      🙂
      それは…
      夫婦どちらの親ともトラブルもなくて拒否的にもどちらの実家からも遠いけど、孫の顔見せに行くのは妻実家の方だけ、というなら非常識と言われることもあるでしょうが、義実家はすぐ目の前でいつでも行き来できるし義母様本人がトピ主実家さんに頼るのを良しとしているのだから、専業主婦のトピ主実母にお願いするのは何も非常識ではありませんよ。

      老齢とか病気や怪我で体力が無いならそれも仕方ないかもしれません。

      でも土地を所有しているだけで続き敷地でなく公道挟んで別の敷地で、同居もしていない。

      常識の言葉にかこつけて、トピ主実母が子守をしたくないだけです。

      トピ内ID:0383468288

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      お母様がそう思ってるんだから仕方ない。

      しおりをつける
      🍴
      匿名
      里帰りして、負担をかけ過ぎないようにトピ主さんが主体で動けば良いのでは?

      お母様を思いやってる様に聞こえますが、嫌だと言われてるのにゴリ押ししようとするところに傲慢さが見えます。

      世の中、二人でやってる夫婦はたくさんいるのだから、里帰りが嫌ならば自分達でやるという覚悟を決めたら良いだけですよ。

      トピ内ID:7465918898

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      義理関係の人に言わせて思い通りにしたいって嫌だな

      しおりをつける
      blank
      終身インドア
      なんで実母さんの意思を尊重しないの。

      しかも義理関係の、娘の姑から言われたらそれに従うしかないでしょうに。それをあなた分かっててやるんですか。

      1人になった母親を甘く見てるご様子にみえますけど。

      やってもらって、よくして貰って、助けの手があるならそれを使うってなんだか鼻息荒いですね。

      お子さんが年子のようになって大変なのはあなた方夫婦の事情でしょ。
      親を巻き込むなら親の事情にあわせなさいな。

      行きたくないのに行かされるのって相当ストレスだと思うわ。

      それで実母さんが体調崩したらどうするつもりかしら。
      私は子供抱えてるから無理~何も出来ない~とは言わないよね。まさか。

      トピ内ID:6677351440

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      実母さんの気持ちが優先です。

      しおりをつける
      🙂
      親世代
      いくら義理関係の人達がOKだとしても
      人生経験の長い親から見れば、そのOKは社交辞令だと考えます。
      「義実家がお向かいなのに私が度々出入りしたらあちらがいい顔をしないのでは?」
      こう考えるのが大人です。
      お母さんは、婚家での貴女の立場を悪くしない為に↑の様ににおっしゃられたと思います。

      トピ内ID:9383220466

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      実母の家に行く

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      私が実母の立場だったら、遠慮したいです。了承を得てるとはいえ、お向かいに家があると思うと、落ち着かないんじゃないでしょうか?
      これは、あなたの問題というより、実母と義実家の関係だから、実母の意見を優先してあげた方が良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:7639072015

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      夫と実家に行って母と話してきました。1

      しおりをつける
      🙂
      葉っぱ
      皆さんの「手伝いに来てもらえばいい」というご意見以外で一番なるほどと思ったのが「義母、夫が是非といっても行きにくい実母の気持ちも分かる、実母の意見を尊重してあげて里帰りにしては?」の部分でした。

      そこで夫とも相談し、里帰りを改めて母にお願いすることにしました。ただ夫も会社と相談してくれ私が里帰りから帰ってきた後に何とか1週間程度育休が取れるかも、ということなので、育休が取れるか、取れずとも私の身体次第では1か月を待たずに帰ろうと思います。
      実母はとても喜んでいて、やはり義実家敷地は気を遣う+私と孫に帰ってきてほしかったのかな…と感じました。


      話がそれますが「実母は手伝いたくないのが本音だ、甘えるな」という主旨のご意見に私が大人になっても甘やかされている一人娘と思われている印象を受けました。

      私の父は事業が失敗しそこから仕事運に恵まれず、私は高校生の頃からバイトで、高卒で就職してからはボーナスもほぼ全額入れて実家ローンの支払いを補填してきました。(すみません、第一子の時のアパート住まいとは私たち夫婦のことで新居を建てる前のことです。実家はローン有り一軒家です。)
      皮肉ですが生活が楽になったのは私が24歳の頃に父が病死し、保険金が入って家のローンが支払い不要になって以降です。

      この経緯から母は「苦労を掛けたから子育てでは存分に頼ってね。でも義実家には悪い印象を持たれないようにね」が口癖でした。なので私が甘えすぎだという意見は受け止めますが頼ること自体実母にとっては迷惑、というのは否定させてください。
      それも実母の本意ではない!トピ主は人の心が読めるのか!と反論されたらもう私には何も言えませんが…(続きます)

      トピ内ID:9470746024

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      夫と実家に行って母と話してきました。2

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      🙂
      葉っぱ
      ちなみに"産後は存分に体を休めてくれ"というのは夫、義両親、実母全員の総意です。
      実母は私の前に一人目を流産、義母も夫の前に2人の子供を流産、夫を産んだ産後も肥立ちが悪くその後数年体調を崩していた、という事情もあります。

      今は元気な母に何かあった場合は、もちろんかつてのように全力で支えたいと思います。産後に甘やかされた分、早く元気になって仕事にも復帰して周囲にも恩返ししたいです!

      里帰りすることにはしましたが、実母が義実家敷地に建てた家に来るのは非常識か?という当初の質問には入り浸らなければ大丈夫という意見が多くて安心しました。もちろん実母が遠慮している以上無理に招くのは控えますが。
      夫と義両親、実母ともいい関係を築けるように節度を守ろうと思います。

      皆様本当にありがとうございました。
      少し先の話ですが元気な赤ちゃんを産めるよう頑張ります。

      トピ内ID:9470746024

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      お金の問題ではない

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      🙂
      あざみ
      産後の事はともかくとして。

       費用はかかっても、土地を貰ったのは事実です。一般には登記がどうであれ「婚家の土地」の意識です。

      昭和は実母の言う通り「あちらが言い顔をしない」ものでした。例え敷地内でなくても、「家は息子のもの。嫁親が来るのは図々しい」でした。
      また、夫は他人なので気を使うのは嫌です。

      敷地内で同居となれば非常識、あり得ない、空気読めないの?という感じでした。嫁も、その実母も。嫁にやったはずでは?と言われたものです。
      その時代を実は生きたのですから、そう思うのは当然です。

      現在でも、いくらお金の負担をしても婚家は婚家。行けば本家に挨拶をしない訳にはいきません。その都度「娘がお世話になっています。至りませんで申し訳ございません。お邪魔します」と頭を下げないといけないのです。挨拶をしなければ「姿も見せないで!」と言われますし。

      いくら婚家が良い人でも嫁親は何時までも頭を提げる立場ですから、行きたがりません。

      それと、多くの実母が行きたがらないのは嫁を貰って栄えている、成功している家には行きたくないかな。嫉妬もあるものですよ。外孫の世話をしに娘の婚家に行くのは昭和では無いことです。

      実家は婚家と結婚した訳ではない。今時、婚家と実家は冠婚葬祭意外はつきあわない、お歳暮貞どの関係です。

      婚家に行きたがらない嫁が多いように、娘親もお付き合いはしたくないものです。

      敷地内同居の難しさですね。実家に帰れば「また帰ったの?」実親が来れば「また来たの?」と言われますから。

      幸いトピ主婚家はそれ程煩くないようですが。

      私でも敷地内に住んでいる娘の家に娘の都合で行くのはごめんです。居心地わるい。親は便利屋じゃないし。
      「出産、子育ては嫁親のフォローが当然」の風潮はどうかとおもいます。


      お身体お大事に。

      トピ内ID:5778298533

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        世間はうるさいですから

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        🙂
        サチ
        実親さんが主様の家に来るのを遠慮するのは、常識がある方だと思います。

        お互い納得して近くに住んだとしても、義親は土地を提供して家の援助金も出したとしたなら、主様の実親さんが出産の手伝いだとしても不満は出ると思います。

        一番良いのは里帰り出産だと私は思います。

        母親にしても義実家が近くで外に出るのもはばかる様な所で、子供の世話も無理の様に思います。
        お母様に頼むとしても、赤ちゃんより上の子の世話だと思いますから、子供は外に出たがります。
        お互いが目に見えるとあらぬ詮索もしてしまいます。

        お母様に頼むとしても、お母様の慣れ親しんだ家で出産して孫の世話をする方が精神的にも楽だと思います。

        何処で看て貰っても、前回より子供一人分の負担は増えています。

        お母様にとっても、主様にとっても義家から離れた所に居るのが気も休まると思います。
        例え義母が快く実親さんにお願いして良いよと言っても、人の心は複雑です。
        何時風向きが変わるとも限りませんから。

        無理はしない事だと思います。

        主様がストレス感じず生活出来ていると言う事は、義父母も良い人と言うより我慢してくれていると言う事も考えないといけないですね。

        トピ内ID:7939125084

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        レスします

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        🙂
        m
        家に入り浸るようなお母様ではないと思うし、世間一般の考えよりも当事者達がどう思っているかが重要なので、そこが問題無ければ実母に来てもらうのはいいと思います。孫を見にきてもらうのも構わないと思う。

        ただ実際問題、実母が気を使うのも分かります。
        いくら義実家や夫が問題ないと言ってもです。そこに住んでるトピ主さんとは違い、自分の自宅のように安らげる場所でもないのだからそれは仕方の無いことです。
        だから世間一般の考えだとか、義母や夫は同意見だとか、そういうことで実母の考えは変わりません。

        実母へ、義母から説得させるのも失礼な話です。
        子供を出産するのだからある程度の協力をお願いしたいとはいえ、夫や義母にあなたの母親を説得までさせる必要がありますか?
        義実家は適度な距離感を保ってくれて良い方のようですが、トピ主さんこそ距離なしで甘えた考えでは無いでしょうか。
        実母の考えとその他の方々の考えは切り離した方がいいと思う。義実家や夫がトピ主さんと同意見な以上は誰と戦う必要もないし、実母に協力を仰ぐならトピ主さんが実母の考えにある程度沿うしかありません。
        里帰り中も実母が辛そうだったら途中で帰る選択肢も視野に入れた方がいい。まず協力すべきは夫婦間ですから。

        トピ内ID:0150899967

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        良いと思います。

        しおりをつける
        🙂
        トクメイ
        実母も義母もお手伝いに関して理解があるので迷う事は無いですよ。
        私が姑なら実母に来て貰った方が安心します。
        お互いに気を使わずに済みますからね。
        仕事していると小さいことは気にしませんよ。
        やり易い様にやれば良し!です。

        トピ内ID:7379856994

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        お母さんは気をつかうのよ

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        🙂
        もも
        お母様、とても常識的で控えめな方ですね。

        やっぱり義実家に近いのは気をつかうのだと思います。手土産持って、まずは義両親の家に行って挨拶して…からやらなきゃいけないってお母様は思われるでしょう。

        うちは自分達で建てた家に義母を引き取った同居嫁です。購入にあたって何な援助も義母からはもらっていません。そんな家でも母はきちんと義母に挨拶しないと、義母が留守の時に家に行くのは失礼だから行けない、と言っていました。
        むしろ留守中に来てくれる方が私は楽なのですが…

        お母さんってそうなんでしょうね。
        義母もトピ主さんの義実家もそんな事思ってもいないしいつでも遊びに来てもらってよ、いつでも実家に行きなよ、と言ってくれているに気にしちゃうんですね。

        今回は里帰りされるとの事なのでお母様をヘトヘトにしてしまなわない程度に甘えてきてくださいね。

        トピ内ID:7437078979

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        お母さんの気持ちなんかちょっとわかるよ

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        🙂
        匿名さん
        行くとなると、毎回母屋(ではないでしょうが、あえてそう書きます)にご挨拶しないといけないのかしら

        しなくていい?じゃあ、2.3回に一度?そうなると前回は挨拶に来なかったのに今回は来たわとか思われないかしら?

        挨拶なんて不要?今はそう言っていても10回も20回も(週3だったら一月で15日前後ですよね)行ってるのに「挨拶の一つもなかったわ」なんてことに後からならないかしら。

        何か手土産とか持って行った方がいいのかしら。たまにでいいのかしら。全然いらないのかしら。

        うっかり道であったらどうしたらいいのかしら。会釈だけってわけにはいかないわよね。

        などなど。小さいことなんですけどめんどくさいんですよ。

        それに「来てもらったらいいよ」という方も、今はゼロの訪問が週2.3となると、それは端から見ると「毎日」のように見えたりします。

        悪気なく「葉っぱさんのとこのお母さん毎日来てるわ~」なんて思ったりはすると思います。

        どれだけしんどくてもまだ60歳前だし、専業主婦なんですよね?
        私なら1日中家にいる主婦とダブル主婦状態はむしろ嫌ですけど、そこの部分がトピ主さんもお母様も嫌でないなら、私なら実家に帰ると思います。

        私なら、家で寝ない子供に自分と自分の親が気を遣うより
        義実家が前に住んでいる義実家からもらった家に実親が頻繁に来る方が気を遣います。

        うちも義親はとても良い人ですけどね。それでもです。

        トピ内ID:5380084813

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