絶対に嫌だ、と誰にいってるんでしょうね。笑

条件がこうだから考えて、と任せるのがいいんじゃないでしょうか。

それで前妻の子供面会を優先すると言ったらひどい人だよって
普通私を優先するでしょうにと文句言ったればいいと思いますよ。

ご主人は出勤しているのですか。
だとすると、どこからでも感染するリスクがありますよね。
県外へ出勤している人はどうするのでしょう。
私がトピ主の立場なら、そこ（お子さんとの面会）だけは仕方ないかなと思うと思います。

コロナ禍での出産は何かと気を遣う場面が多そうで、妊婦さんは大変だと思います。
病院に相談してみたらいかがでしょうか。

そもそもご主人は、立ち会い出産に同意していますか？
人それぞれなので、どれが正解もないですが、私は立ち会ってもらうなんて嫌でした。
女性として、見られたくない思いが私にはあって、一人で産むことを選択しました。

感動、協力、共感、立ち合いには、様々なメリットもあると思いますが、ご主人自体、どれほど重要だと受け止めているかだと思います。

立ち合うか立ち合わないかで、子供に対する思いが変わる方がおかしいですから、立ち合わないことが、その後の親子関係、父性に、何かしらの欠落を及ぼすとも思えません。
ご主人にとっては、どの子も自分の子供なのですから、何ヶ月も会わないことを強要するのも、いかがなものかと思います。

もう一度、ご主人が立ち合いしたいのかどうなのかを、確かめてみることだと思います。

私なら、しょうがないので一人で頑張るかな。
我が子を危険から守りたいです。
乗り気ではない人に期待しません。
出産後の面会は大丈夫なんですよね？
夫が立ち合いより子どもを選ぶなら、強くは言えないですね。
でも幻滅しますね。こんな大事な時に、えー！？とは思います。考え方の違いかもしれません。

モヤモヤムカムカするお気持ちわかります。
夫にとっては我が子でも、モネさんにとっては赤の他人。
お腹の赤ちゃんを優先してほしいのは当たり前のことです。

でも、今5ヶ月なら、出産の頃はもしかしたら事情が変わって、ご主人がワクチン接種したら県外往来があっても、立合いできるかもしれません。
今は白黒つけずに｢世の中が変わって、面会しながら立合いもできるといいね｣と、懐が深いところを見せておくのが得策ですよ。
内心は穏やかではないですけどね。

元気な赤ちゃんが生まれるようにお祈りしています。

昨年の夏第1子を出産しました。コロナ禍の出産は規制や心配事が多く大変ですよね。

コロナ前、私たちは夫婦は立ち会い希望でした。
私の産院の立ち会い条件はトピ主さんと同じ、結果、立ち会い面会無しで出産しました。

トピ主さんの旦那さんは
病院に自分の立ち会いを認めるようかけ合うと言っているのですか？
病院のルールを破っていることを隠して立ち会いをする？
自分は立ち会わないと言っているのですか？

コロナになってしまった場合、困るのはトピ主さんだけでありません。
医療関係者まで感染が及んだら、あるいはその可能性が排除できなければ、その日陣痛が来た他の妊婦さんはその産院で出産できなくなるかもしれません。妊娠経過も分からない他の産院で急遽出産しないといけなくなるかもしれない。転院先がすぐには見つからないかもしれない。

そんな最悪の事態を想定したら、産院側のルールは守るべきだし、それぞれの家庭の事情を汲んで緩和すべきではありません。

県外通勤者がいたら？そんなことまで産院側は規制できません。
完璧ではないのは承知の上で、出来るかぎり感染リスクを減らすことができる、現実的な一定条件で線引きをするしかありません。

病院のルール、トピ主さんの立ち会い希望を伝え、その上でどうするか旦那さんに決めてもらうしかないと思います。

＞出来れば産後1ヶ月も体が辛いと思うので家にいて欲しい
立ち会いよりもこちらのの方が重要では無いですか？
私だったら、せめて産後の1ヶ月泊まりでの面会はやめて欲しいなと思います。

入院中はプロがついてるから1人でも大丈夫、でも退院後はそうじゃないですよね。
たとえ1泊2日でもたった1人で新生児の命を預かるのは気持ちの面で負担だと思います。

旦那さんの言う通り、どちらも同じ自分の子どもです。でも、子どもの一生の中で時にはどちらか優先すべき時期があると思います。

病院のルールは産前だけ。
なのに産後もお願いしたから
ご主人は納得できなかったのでは？？
産後もお願いしたことで
ご主人が主さんがもともと前妻との間の子供との面会を嫌がってるように感じ取られてしまった可能性はありませんか？？
とりあえず今の論点は産前なのですから
頼むのは産前だけ。
他に頼れる人もいなく万が一手術などになることもあるわけですから
そのあたりも含めて冷静に話し合うことをオススメします。