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    海苔
    夫婦
    みなさん、こんにちは。 私は今年で32歳になる男性です。 同い年で、結婚5年目の妻と子どものことで、言い合いになりました。 ご意見いただけるととても嬉しいです。 妻とは、結婚当時から「いつかは子どもが欲しい」、「32歳には欲しいね」と話をしていました。それに妻も同意してくれました。結婚当初は妻の仕事の都合で、すぐに子どもをとはならずに、私は「32歳には欲しいね」って言葉を信じて、今まで過ごしてきました。 しかし、いざ、子どもをどうしようか?と話をしたら、「子どもが出来ると両親との関係が増えて、しんどいから具体的な話はしたくない」と言われました。 義両親と妻は、仲が悪く、結婚式に呼ぶことも躊躇ったぐらいです。 さらに、私が義両親と話し合ってはどうかと提案すると、「両親の話題はしたくない。そんなことを言うのは不愉快だし、不躾だ。」と言われ、それ以降は子どもの話を出来ずにいます。 私は子どもが欲しいです。子どものためだけに結婚したつもりはないですが、欲しいという気持ちは強いです。 この話をしてから、日常生活は普通に過ごしていますが、私は精神的にしんどくなってきてます。 どうしたら、よいのでしょうか。出口が見えない日々に心が壊れそうです。

    トピ内ID:0939400185

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    折衷案はないの?

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    🙂
    ルック
    あなたの希望は子供がほしい。 奥さんの希望は義実家と付き合いたくない。 だったら義実家と付き合わず、子供をつくればいいのでは? 自分の要望を通したいんだったら、自分も少しは折れないと駄目じゃないですか? なぜ奥さんがあなたの希望ばかり聞かないといけないのです。 精神的にしんどいのはお互い様。 そもそもそれ以前に、子供がほしいと思わないなら、離婚するしかないとおもいますけどね。 「義両親と付き合いたくない」という問題を解決しない限り、出口なんか見えるわけ無いでしょう。

    トピ内ID:9008535398

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    トピ主さんが両親と話す

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    チュン夫
    結婚する時から妻と夫両親の関係が悪いのですか?。 それをそのまま放置していたのはトピ主さんですね。 関係が悪くて問題がないのなら、子供が産まれても「夫両親」とは関係を(今以上)持たない。夫両親がうるさいようなら絶縁する。くらい言って妻を説得するべきでは? >私が義両親と話し合ってはどうかと提案 妻に「嫌いな義両親と話し合え」っていうのですか? 何を嫌っているのかわかりませんが、妻ではなく、自分が夫両親と話し、妻との間を取り持って解決するか。最悪、夫両親との絶縁も考えるべきでは? そうでないと子供は持てません。

    トピ内ID:6901672002

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    義両親との交流だけが問題なのか?

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    🙂
    兼業主婦
    私はアラサー兼業主婦ですが、実の両親と折り合いが悪いです。でも子どもはいます。奥様にとって義両親との交流だけが、子どもを躊躇する原因なのでしょうか? 子どもができたとして、自分の親と交流を増やさなければならない決まりなどないです。奥様が実の両親と関わることがどうしても嫌ならば、「こどもができたとして、両親と関わりを増やす必要はないよ」とハッキリ言えば解決しそうです。 ところでトピ主さんは、家事育児はどのくらい負担できそうですか?普段から半分以上は家事を担っていますか?趣味よりも家庭を優先できるタイプですか?奥様が悪阻で辛い時、産後、子どもが急病になって保育園から突然の呼び出しがあった時、これらの状況でどのくらいトピ主さんは家事育児を負担するつもりなのでしょう?実の親と仲の良い母親なら母方祖父母が協力してくれますが、トピ主さんの奥様は違うんですよね。「辛い時は僕が家事育児を全部負担するよ、産後は僕も育休取るよ、保育園などの急な呼び出しも僕が行くよ」ってトピ主さんは言えますか? 私の夫は古い体質の会社に勤めていて、初めての男性育休取得らしいです、でも夫も子どもが欲しかったから色々提案してくれるし協力してくれます。 トピ主さんがこれらを提案しても難しいと奥様に断られたら、よく話し合って、トピ主さんの中で、奥様との子どもなしの結婚生活なのか別のパートナーを探すのか、考えても良いかもしれないですね。

    トピ内ID:4922224989

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    難しいですよ。

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    🙂
    まり
    妊娠出産子育てとなると、綺麗事を述べたとしてもどうしても女性側に負担が掛かります。 親との関係、増えますかねえ? 子育ては夫婦でするものだし、奥様のその発言はよく分かりませんがね。 でもあなたが代わりに妊娠してくれる訳では無いよね?痛い思いして出産してくれないよね? 男は簡単に子どもが欲しいと言い過ぎなんだよね。

    トピ内ID:0765773229

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    妊娠出産育児

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    🙂
    出産と実家というのは、女性にとっては密なことが多いです。 産後の肥立を考えて、実家に里帰り出産を考える人が多いです。 奥様が実家と折り合いが悪いなら、里帰りはないでしょう。すると夫婦二人で協力することが必要です。 あなたはそうした、出産にまつわる諸々の事情をきちんと把握していますか? 出産後ひと月は、体がいつもとは違うので、家事や育児も人の手が必要です。 仕事だから、飲み会だからと帰宅せず、休日だから寝かせて、夜中だから寝かせて、も喧嘩の元になりますよ。 その覚悟、腹づもりがあるかどうかだと思います。 育児も、ただ子供が産まれて、その可愛さだけを気が向いたときに眺めて楽しむ、などと思っていては、それこそ大喧嘩になってしまいますよ。 あなたがしっかりとサポートしなくては、奥様は誰に頼ればいいのでしょうか。 あなたの覚悟を決めることが、この問題解決の要だと思います。

    トピ内ID:4434461211

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    義両親というのは主さんの両親でしょう?

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    すーさん
    一体何があったのかは分かりませんが、結婚式に呼ぶかどうかまで揉めたというのは主さんが実の親を制御出来なかったという感じではないですか? その対応に奥さんは相当傷ついたり、頼れない人だと幻滅したりがあった気がしますが・・。 それとも奥さんや奥さん家族が相当非常識でとてもじゃない程の感じだったのでしょうか? もしそうなら結婚とはなりませんよね? イマイチよく分かりませんが、先ずは主さんが自分の両親をなんとかするしかないでしょうね。

    トピ内ID:9045893845

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    子供以前に

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    匿名匿住所希望
    >「両親の話題はしたくない。そんなことを言うのは不愉快だし、不躾だ。」と言われ 互いの両親に敬意を払うことって、夫婦として最低限のモラルだと思うのですよ。理由もなくただ嫌っているなら、それはもう入り口から間違えたということ。 奥さんの言い草からして、あなたが支配されている側のようにみえるし、子供をもうけるために理不尽な条件を飲まなければならないなら、既に関係は破綻しているのですよ。 子供は埋めがたい溝なので、別々の人生を歩んだほうが建設的です。いまならお互い再婚できる年齢ですし、決断は早いほどよいです。

    トピ内ID:2258054080

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    奥さんは子供が欲しくない

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    🙂
    N
    お気持ちお察しします。 32歳であれば、そんなに時間がないでしょう。早めに話せると良いと思います。 問題は、両親との仲ではないですね。奥さんが子供を欲しがってないという点です。実際、出産したら誰かしらのサポートが必須です。そうなったら、トピ主さんは数ヶ月育休とれますか?または、育休とらなくても寝ずにサポート出来ますか? その覚悟が出来てないなら、簡単に子供が欲しいと言うべきではないです。 義両親と縁を切り、二人だけで育てる事が出来るかを確認した方がいいでしょう。それが出来なければ、別れという選択肢も出てくると思います。 多分、奥さんは一生作らなくて良いと思ってるのでは。

    トピ内ID:5515371810

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    子供が欲しい人にとっての結婚

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    blank
    チーピン
    それは子供がいなけりゃ意味がない訳で(残念ながらそんなもんです) それでも互いに前向きに工夫したり努力したり、時には医学の力を借りてもダメだったというなら諦めもつく。 子供のいない状態を辛いけど徐々に受入れ、夫婦関係を維持していけるでしょう。 でもね。 どちらかが門前払いされたらそうはいかない。 諦めて諦めきれないと思いますよ。 まだ離婚を言い出す必要はないと思うけど、離婚も視野に入れつつ不退転の決意で話し合いに臨んだ方がいいような気がします。 強い思いを秘めた人間との会話を簡単に拒否できる人はそうはいないので。

    トピ内ID:5845765426

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    …。

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    🐧
    岡崎
    子供が欲しいのは貴方の望みなんだから、義両親と奥様の間に立って仲を取り持つしかないのでは? でもさ、本当にそれが理由なのかなぁ。子供を産んだからってそんな極端に両親との関わりが増えるかな?そりゃ顔見せくらいはするだろうけど頻繁に実家に行かなきゃいいだけでは。子供を預けなきゃいけない状況になったら貴方の両親かベビーシッターにでも依頼すればいいだけだし。 多分、別に理由があると思います。 だって最初は32くらいで欲しいと言ってたんでしょ?子供が欲しくないのなら結婚前に言うでしょ。(それを隠して結婚に持ち込みたいってパターンじゃなければ)

    トピ内ID:4409574701

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    奥さんは欲しくなさそうですね。

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    🙂
    はにたん
    奥さんはお子さんを欲しくなさそうですね、女だからわかりますけど最初はうまく理由をつけて子作りを後回しにして…そのうち諦めたりその話自体、なかった事になるだろうと思ってたんじゃないかな。ところが最初に、提示した年齢にはなり旦那から言われる、あー、遂にか、とりあえず、逆キレしておこう、くらいな感じですよ。またきっと奥さん側もまた子供の事を言ってくるかも、揉めたり話し合ったり嫌だなと思ってるはずです。離婚を進めてるわけではないですが32歳なら20代後半の女性から40手前の女性まで、まだ縁はあると思いますし子供が欲しい気持ちと子供がいなくても奥さまと2人でやっていける気持ちを天秤にかけた時にどちらか勝ってるかですよね。

    トピ内ID:2227755827

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    孫を会わせないといけないんですか?

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    🙂
    プラム
    産んだからって会わせなきゃならない? 娘と仲が悪いのだから、孫に会えないのは、当たり前なんじゃありませんか? 産まれたからって、そう頻繁に孫に会えない 奥さまには、親子で揉めてるからって、子供が持てないのは納得行かない 親に会わせなきゃ良いだろ 子供を持てないなら、離婚も考えることになるけど、どうしたい? と、言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:2851715043

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    逆に質問ですが、

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    🙂
    牡蠣好き
    せっかく皆さんがレスをつけていらっしゃるのですが、 まだトピ主様の説明不足等があると思うのです。 まず、 >義両親と妻は、仲が悪く、結婚式に呼ぶことも躊躇ったぐらいです。 これの理由とは何なのでしょう。 これを解決しないまま、 この状態をトピ主様が納得(表面上ででも)して、 結婚したのでしょうか。 奥様の、 > 子どもが出来ると両親との関係が増えて、 >しんどいから具体的な話はしたくない との話ですが、 ご夫婦で子供を持つこと持たないことと、 義理のご両親を好きだ嫌いだ、を 同じ土俵に立てずとも、とも思います。 何か決定的な、奥様がトピ主様のご両親を そこまで避ける理由があるのでしょうか。 そして、その理由はトピ主様も ご自分の両親のことながら、 尤もだと思える理由なので 親との付き合いをしなくても良いから結婚しようと 仰って結婚されたのでしょうか。

    トピ内ID:6433673738

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    難しいですね

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    🙂
    パン粉
    このトピの「義両親」はトピ主さんの両親ではなく奥さんの両親でしょう。 この場合は、いくら夫婦といえども奥さんん親子の間のことに関しては、トピ主さんは踏み込んだり口出ししたりはできないので、難しいでしょうね。 トピ主さんが言えるとしたら、「もし子供ができても君が言いたくなければ君の両親に言う必要はないし、関係が増えることもないと思うよ」とか、そのような言葉ぐらいでしょうか。 あるいは、「君とご両親との関係がどうであろうが、自分は子どもがほしいし、ずっとそう言ってきたよね」と、あくまでも奥さんと義両親との問題と、自分たちの子どもの問題は別であると主張するか、でしょうか。 でもそうなってくると、最終的には離婚ということになってしまうかもしれませんね。 トピ主さんとしては、離婚して別の人とでもお子さんが欲しいのですか?

    トピ内ID:0252367151

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    妻の両親?

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    🙂
    あみか
    仲が悪いのは妻と妻の両親ですよね。 トピ主の両親のことではないですよね? そこをはっきりさせた方が良いですよ。 誤解されている方がいますから。 (私が誤解している?) でも本質的な問題は、妻はそもそも子供が 欲しいと思っていない事。 両親との仲は、実際厄介なのでしょうが、 大きな理由ではないですよ。 妻と、子供が出来た場合に起こりうる弊害や、 それに対する解決策や妥協案を話し合うしか ないですよ。 それでお互い妥協出来ないのであれば、 離婚しかないです。子供を作るか作らないか って、人生においてとても重要なことです。 あなたが納得できないなら、離婚して 他の女性と子供を持った方が良いでしょう。

    トピ内ID:6151981622

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    もともと、

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    🙂
    果実の星の住民
    奥さんは子供が欲しくなかったのだと思いますよ。 >「32歳には欲しいね」と話をしていました。それに妻も同意してくれました。 ↑ 主様は”同意”と取ってても奥さんとしては単に”相槌を打ってただけ”だと思います。 そうやってなぁなかにしておいて、そのうち”高齢出産はイヤ”とか言いだすと思います。 それに、 >「子どもが出来ると両親との関係が増えて、しんどいから具体的な話はしたくない」と言われました。 ↑ 子供ができると両親との関係が増えるって意味不明です。 とは言え、 >どうしたら、よいのでしょうか。出口が見えない日々に心が壊れそうです。 ↑ ”心が壊れる”とまで思うのなら奥さんと”離婚上等!”で話をすれば良いのでは? 現状では奥さんと話し合いにすらなってませんよね。 でも”離婚を視野に入れている”と言えばさすがに話し合いの席には着くと思いますよ。 ただ、その先はどうなるか分かりませんけど。 無責任に言えば、離婚して子供を欲しがる若い女性と再婚なさった方が早いですよ。 主様も奥様もまだまだ若いです。 価値観の合う相手を見つけたほうがお互いに得ですよ。

    トピ内ID:9819719832

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    実の両親と不仲だと、子どもは欲しくなくても不思議じゃない

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    💋
    義両親は奥様のご両親ですよね? 多分親子関係に根深いトラウマがあるのだと思います。 そして親子関係は子どもが被害者のことが多いです。 結婚式に呼びたくないとは相当です。 ちょっとトピ主さんが仲立ちしたぐらいで解決できる問題ではありません。 奥様にとっては一生背負って行くことだと思いますよ。 もしどうしてもお子さんが欲しいのなら、別の方と結婚してください。 苦しんでいる奥様に求めるのはお気の毒です。 奥様よりお子さんのほうが大事そうなので。

    トピ内ID:0696454225

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    あれれ

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    🙂
    牡蠣好き
    (2度目です)何人かの方が書いてらしたのを見て もう一度読み返すと、、、 奥様のご両親?でしたね。ごめんなさい。 てっきり、トピ主様の方のご両親かと思って読んでました。 -------------- 奥様が実のご両親と折り合いが悪い、とのこと。 トピ主様は子供を望んでいること。 これを奥様は一緒くたに考えてるのですね。 > 子どもが出来ると両親との関係が増えて、 >しんどいから具体的な話はしたくない」と言われました。 とありますが、「関係が増える」と言うと 今現在も少しは交流があるのでしょうか。 子どもを産むことと奥様のご両親との関係性をメインに 持って行くのは少し強引すぎるかと思います。 仲が悪いとのことですのでどちら側も距離を 開けてるのではありませんか? ご両親と話し合って云々ではなく、 お2人がお2人の将来(子どもの事含む)に向けての 話し合いオンリーで良いのではないかなと思います。 ※もちろん、親子関係が良好なのがベストでしょうが そうでは無い親子さんもいらっしゃいますし、 この問題は、2人の子供を近い将来持ちたいか、 それのみで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6433673738

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    どっちのこと?

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    😑
    ピスタチオクリーム
    義両親とは、妻の親の事ですか? それともあなたの親のこと? 文面から、おそらく妻の親のことですよね。 どちらにしても・・・ 付き合いしなければいいだけじゃない? もちろん、家事育児はあなたが全力で支えないとダメでしょうが、無理して親と付き合う必要ないと思いますけどね。 あなたが奥さんと子供を守って、親との付き合いをしなくてすむようにすればいいと思います。 そもそも仲が悪いのならお互いに付き合いたくもないでしょ? 仲が悪いとは具体的にどういうことですか? 夫婦のことにやたら口出ししてくるとか、しょっちゅう家に来るとか? もし近居で親との関わりを避けられないのなら、場合によっては引っ越すという手もあると思いますよ。 それでも奥さんが納得しないのなら、子供は作らないという選択肢もあると思います。 ただその場合、あなたが離婚したいと思うのならそれは仕方のないこと。 そこまで含めて話し合いをすれば答えが出るのではないですか? 離婚はしたくない、でも子供はほしい。 それでは一生平行線です。 いえ、一生じゃないですよね、出産にはリミットがありますから。 せいぜいあと8年、長くても10年。 でも実際は経済的なことなどもあるでしょうから、そこまで待てない可能性もあるでしょう。 それまで何度も話し合いをして、リミットがきたらイヤでも諦めることになります。

    トピ内ID:0770104402

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    奥様ときちんと話し合う

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    🙂
    アラカン
    子どもを持つ、持たないは夫婦にとって最も重要な問題です。 32歳には欲しいね、と5年前に言っておきながら、今そのことに向き合おうとしない奥様の態度は妻として不誠実だと思います。 子どもを持つ気持ちがあるなら、女性は男性より自分の年齢のことを真剣に考えるはず。たぶん、5年前も、今も、そして未来も、奥様は子どもは欲しくないのかな、と推測します。 その理由はわかりませんが、奥様の幼少期からの親子関係が影を落としているのかもしれません。自分が子どもを持ったとき、どのように健全な親子関係を築けばよいか、そのモデルが記憶の中になく、子どもを愛していけるか自信がないのかもしれません。さらに言えば、子ども自体が苦手なのかもしれません。 もし、夫が育休を取ったり、育児家事の半分を担ってくれるなら、子どもを産みたいと奥様が思っているなら、そのようにおっしゃるはずです。自分の親に孫を会わせないことは可能ですし、夫婦2人だけで子育てをしている人はたくさんいます。 離婚覚悟で、一度きちんと奥様と話し合ったらどうですか。 決して責めるのではなく、奥様の本心を聞いてあげて下さい。どこかに着地点があれば良いのですが。 これ以上ずるずると時間を空費するのは、トピ主さんにとって良いことではないと思います。

    トピ内ID:9408053225

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    まとめての回答で、失礼します。

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    😨
    海苔
    たくさんのレス、ありがとうございます。 ここでいう義両親は、妻の実の親のことです。説明が不足しており、申し訳ありません。 私が取り持ったり、話をしようかと提案すると、「あなたに出来ることはない!」と癇癪を起こします。 私の父と伯母は近くに住んでおり、子どもができた際も協力すると言ってくれます。妻と私の親との仲は特に問題ないように見えます。 私は、毎日の夕飯と食器の片づけ、洗濯物、ゴミの回収・捨てを担当しています。週末はトイレ掃除と風呂の壁等です。細かい部分まであげると切りがないですが、私の方が仕事に余裕があるので、なるべくなら家事を行うようにしているつもりです。 私の会社は、男性の育休・産休に理解のある会社で、実際に、周りの男性職員も、3から12ヶ月取得しています。また、保育園等の送迎のために、出勤時間を早めたり、遅めたり、短縮する制度もあり、男性も取得しています。そのことは、妻に伝えてあり、私自身も妻が希望するだけ、取得したい意思を妻および職場に示しました。

    トピ内ID:0939400185

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    まとめての回答で、失礼します。2

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    😨
    海苔
    妻と奥両親との仲の悪さは結婚前から知ってましたが、精神的に影響が出るほどとは知らなかったです。仲が悪いからといって結婚を取りやめるつもりも起きなかったと思います。 まさか、その仲の悪さが子どもの可否にまで影響するとはと少しだけ、驚いてます。

    トピ内ID:0939400185

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    実両親と不仲ですけど、子どもを産みました

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    🙂
    子どもは大学生
    奥様は、子どもが産みたくないんでしょうね。 その理由に、実両親との不仲を利用している。 私も実両親と不仲ですが、子どもを産みました。 私側の親戚付き合いは、ほぼなしですが。 なんの問題もありません。 別に里帰り出産なんて必要ないですし、 出産後も夫婦2人で育てられます。 昔と違い、今なら民間サポート(家事代行、ベビーシッター)も充実していますし、尚更可能だと思います。 里帰り出産は必要、子育てには親のサポートが必要と唱える人はいますが、そんなに夫婦は無力なのか他力本願なのかと不思議になります。 もちろんお子さんが、3人4人と夫婦2人以上の数になると、身内やその他サポートも必要かもしれませんが。 トピ主さんのところは、第1子で揉めているわけだから、3人4人育てる大変さとは無関係。しかもトピ主さんの会社は、男性の育休に理解あり。 だから普通に考えれば、2人で育児可能。 それを知った上で拒む奥様は、単に「産みたくない」だけ。そのための理由に、親との不仲を利用している。 でも理由はどうであれ、こればっかりは無理強い出来ない。 トピ主さんがどうしても子どもが欲しいのなら、離婚した方が良いです。 どちらかが折れない限り、解決しない問題。 でもどちらかが折れる問題ではない。 だったら、別々の道を選ぶしか解決しないと思います。

    トピ内ID:1992822801

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    おそらく

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    がるぼ
    奥様は、実家庭環・両親の不仲・奥様(娘)と両親か片方の親のどちらかとの間に「みぞ」あるのでは? だから、子供を妊娠・産む・育児には、もしかしたら私のような子供なったらと恐怖感・不安感を抱えているのではないでしょう、か。 結婚・子育てはロングランといいます。言葉変だが、当たり前に人間は生身の動物なんですよ。 ごく動物園・私達人間も、感情の生き物なのだ。喜怒哀楽あります。 さて。無理強いは禁物。 2つ提案。 1手紙作戦で主さんの気持ちつたえる。君のこと尊重する、悩みあったら二人の間でフォロー。 2カウンセリング受ける スバリ彼女の心の闇を、ほぐす方法。親以外に人間、例出すと友人、会社、異性・同性トラブル、いじめ。 自然界なら自然災害、事故のトラウマ抱えている人たくさんいます。話すことで徐々に緩和策方法のひとつです。 あとたいへんだけど、奥様は主さんという人出会い、やっと安らぎ得たのかもしれません。寄り添い、話を黙って聞くだけでも効果的なのだ。

    トピ内ID:9274131565

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    結婚相手を間違えた

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    😑
    ももか
    あなたは結婚相手を選び間違えました。 トピ主のように世間知らずで想像力のない人は、奥さんのような家庭に問題を抱えた人と結婚するべきではなかったんです。 恐らくトピ主は、奥さんと同じ目に遭っても「え?コレの何が辛いの?」と言うのでしょう。 そういう人は、自分と異なる環境で育った人と上手く関係を築くことができません。 他人のことを理解する能力がないからです。 >私が取り持ったり、話をしようかと提案すると、「あなたに出来ることはない!」と癇癪を起こします。 癇癪ではなく当然の反応です。 トピ主は奥さんが両親を嫌う理由を理解していないのに、何をどう取り持つんですか? 奥さんの気持ちを理解しないまま仲を取り持つ=義両親の肩を持つ、妻の敵に回るということですよ? そこまで認識したうえで仲介を提案したんですか? 「不満があるなら親と話し合って解消すればいいのに、どうしてつまらない意地を張るんだろう」と思っていませんか? 世の中には話の通じない相手がいるし、奥さんにとってはそれが自分の両親だった。 この程度のことすら考える頭がない。 奥さんの苦痛を想像することもしない。 「毒になる親」という言葉を大袈裟だと笑うタイプでしょうか。 「毒親なんているわけがない、親は皆子供を無償の愛で守り育てるものだ、妻が理解できてないだけだ」と。 自分の妻が毒親のせいで苦しんできたというのに。 >まさか、その仲の悪さが子どもの可否にまで影響するとはと少しだけ、驚いてます。 親との関係が悪い中で育った場合、子供を持っても正常な関係を築けない場合があります。 もし奥さんが子供を愛せなかった場合、トピ主は奥さんを支えることができますか?

    トピ内ID:7223356876

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    レスします。

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    😠
    しお
    私も親と仲悪く今は絶縁してますので、奥さんの気持ちはわかります。 >私が義両親と話し合ってはどうかと提案すると こう言うことは二度と言わない方がいいと思います。 話し合いで解決できる関係ではない、そして解決して仲良くしたくもないって事です。 唯一奥さんが安心するかもしれない言葉としては、子供が産まれても両親と会ったりする必要ない、自分が一緒に子育てするからと言えば納得するかもしれません。 言葉だけじゃだめですよ。子育てを手伝うって位置でもNGです。 あと、義母に助けてもらおうとかも絶対にNGです。あなたにとっては母親でも奥さんにとっては他人で気を遣わなくてはいけない存在で、余計疲れます。

    トピ内ID:8659976253

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    奥様を子供だと思って育てるか、新しい人生を選択するかの二択

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    🐱
    子猫
    トピ主さんの奥様は、心が大人になれてない。 100歩譲って出産したとしても、 心の不安定さは育児に影を落としそう。 自分の意にそぐわないと癇癪を起こすような母親じゃ、 子供がかわいそうな気がします。 トピ主さんは奥様を子供だと思って育てるか、 離婚して新しい人生を歩むか、 その二択しかないように思います。

    トピ内ID:2367176265

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    彼女は

    しおりをつける
    🙂
    熟考されたし
    子供が欲しくないだけです。ご両親のことは子供を産まない理由として持ち出しただけ。両親と不仲なことをトピ主さんが知っているし、「親のことを言うのは不躾だ」と正論であなたを黙らせることができるから。だって「子どもが出来ると両親との関係が増えてしんどい」なんて理屈に合わないでしょう?今まで通り付き合わなければいいだけなんだから。お里帰りもしないで二人だけで出産から子育てまでしている夫婦なんていくらでもいます。トピ主さんの普段の家事や態度を見ていれば、子供ができても頼りになりそうかどうか判断できるはず。会社も理解がありそうですしね。 ただ、自分と親との関係が自分と子供の関係に影響するのは大いにあることです。そこは彼女を責められないでしょうね。それでも私は彼女は不誠実だと思います。トピ主さんの気持ちを知りながら5年間だまし続けてきたのと同じだから。たとえ心に傷を負っていたとしても、それで相手の人生を左右するようなことをごまかし続けていいはずはない。ましてやここにきて逆切れとは。 もうトピ主さんが決断するしかない段階に入ったと思います。子供を持たないで彼女と暮らしていくか。離婚してでも子供をもうける努力をするか。男性でも32歳なら悠長なことはいってられません。目の前にいる女性は子供を望んでいない。それだけが現実です。彼女の親子問題が解決したからといって、妊娠したいと思うかどうかは別の話です。子供が欲しくない人に無理に産んでもらうことはできません。彼女が母として不幸なら彼女のメンタルも夫婦生活も心配だし、子供もまた何らかの傷を負う可能性があります。 子供が欲しいというのは生物として自然の感情です。どういう結論になってもご自分を責めませんように。今の生活が苦しいのなら幸せを求めて新しい生活を始めるのも一つの選択だし、一つの選択にすぎません。

    トピ内ID:1888753778

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    なぜでしょうね?

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    blank
    きりこ
    奥様の実親との関係なら奥様ご自身が拒否するなり解決できる話です、それを口実にするのが不思議です、やはり子供を持ちたくない?のでは? トピ主さんが子供を持ちたいなら、子供を望む女性と再婚という選択肢があります。私の周りにそうした人がいて、子供を持ちたくなかった元奥様も、子供を持ちたかった元夫も両方幸せになっています。

    トピ内ID:1340202975

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    両親との関係と子供の事は別問題では?

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    匿名
    元々ご両親との仲が良くなかったのと、子供の事を横並びで考えても答えは出ないと思います。 奥様はもし妊娠した場合に色々な事が変化するだろう事に対して苦手、怖いという気持ちがあるのかな?と思うのですが。 子供を授かったら、本当に一変しますから。 だから、結婚早々の頃は仕事を盾にはぐらかし、いざその年齢になった今は、何かと親子の関係性を持ち出して拒否するのでは? 親との関係性を盾に拒否する今、もし子供が生まれても、必ずしも奥様側の両親との接点を持たなくて良いとか、平等にトピ主さん側の両親とも然程接点を作らない様にするとかの打開策が必要だと思います。 親に頼らず、全面的にトピ主さんがサポートすると奥様に約束するとか。 奥様は本当は子供が欲しくないまたは、授かる事が難しいとかの根本的な理由があれば話は別ですが。

    トピ内ID:3332465214

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