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    小学生の子どものお友達、これは悪ふざけ?意地悪?

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    マドレーヌ
    ひと
    こんにちは。
    小学校低学年の娘を持つ母です。この時期のお友達関係で迷うことがあり投稿させていただきました。(お友達は複数)
    以前よりお友達との力関係は、娘の方が弱いなと感じていました。例えば、娘は呼び捨てしないけどお友達は娘を呼び捨て、一緒に遊ぶときに何々持ってきてと言うけど自分は持ってこないなど。
     最近になって、仲良しの子たちの行動がひどくなったと思います。娘の持ち物、服に張り紙など。回数は少ないです。本人も気にしていないのですが、実際に見てしまうと親としてはいい気がしません。学校に相談してみたのですが、本人気にしていないならいいのでは?と娘の性格に問題がある的な話で終わりました。指摘された内容に否定できない部分もあり、何も言えなくなりました。
    その後も毎日ではないけど、悪ふざけで折った折り紙を捨てられたり、帽子とられてこっちだよー、みたいなこと(これは娘が一緒にいるグループの男子)をされているようです。女子は傍観。つまりグループのいじられ役。
    肝心の娘本人は、嫌な気持ちより一緒にいたい気持ちが大きいそうです。私の気持ちは、悪ふざけの助長が心配、娘に自分だけいじられ役になっている意味に気づいてほしい、です。
    ここで質問です。
    以上のことは、小学生の悪ふざけの範疇ですか?
    それともそれ以上ですか?
    こういうことは学年が上がれば、収まりますか?
    学校だけの世界だと親も子も視野が狭くなってしまうかと思い、幼少の時のお友達と遊んだり、習い事で学校外の子と接する機会を作っています。
    特定されると困るので、出来事いくつか省いていますが、ご意見おっしゃっていただきたいと思います。似たようなご経験があれば、どのように対処されたか教えていただきたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4066927663

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    学年あがるとより助長する可能性もあり

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    先生に、もっと強く言っていいと思います。今どきの先生って「いじめ」にうるさいはずですよ。親として心配でみてられない、なんとかしてくれ、きちんと見ておいて欲しい、現場を見たらすぐ注意して止めさせて欲しい!ぐらいに言わないと。担任でだめなら主任、教頭、校長。カウンセラーさんにでも言いましょう。

    私は、すぐに電話したし、家庭訪問、面談の際に気になることは全部言ってきました。おかげで困った子の席の隣になればすぐ変えて貰えたし、翌年は問題児とクラス変えてもらえることが多かったです。

    トピ内ID:7006454220

    ...本文を表示

    逆にひどくなる

    しおりをつける
    🙂
    ひる
    いろいろやっても娘さんが嫌がらずについていくわけですから、いじる子たちは調子に乗ってどんどん悪くなりますよ。どこまでついてくるのか試したくなるんでしょうかね。

    私も子供時代にそういう現場を見てきました。自分がいじめの対象になった時は、縋らずクラス替えの時を見計らってうまくそのグループを抜けました。ほかの友達がそうなってるのも見ましたが、助長するのはそれでも一緒に遊ぼうと諦めずにがんばってしまう娘さんタイプです。いじめる側は、どこまでやったら嫌がるのか、離れるのか、試している気分なのかもしれません。

    本当はそのグループを抜けるかいうことを聞かないのが一番ですよ。いじられキャラで乗り切るには、まだ低年齢すぎる気がします。

    トピ内ID:1500805422

    ...本文を表示

    旦那さんと一緒に学年主任含めて相談を

    しおりをつける
    blank
    葉子
    これは「いじめの芽」です。

    確かに「いじめ」かどうかで言えば、本人がどう感じるかが判定基準になっていますが、
    トピ主娘さんに起こっていることは、静観できる内容ではないです。

    道徳が教科になり小学校では必ず学んでいるはずなんですね。
    その中で
    「相手の気持ちになって考える」
    「自分がされて嫌なことは相手にしない」
    などの指導がされているはずです。

    教科の中で指導はしていても、
    普段の学校生活では指導しないのは、教育として意味がないでしょう。
    道徳教育の理念を理解している教師なら、
    貼り紙、物を捨てるなどは指導すべき事案だと考えると思います。


    悪化する前に、該当児童への指導をお願いしましょう。
    こちらの本気度を伝えるためにも、あらかじめ担任と学年主任の先生にとのアポをとり、ご夫婦で行き、必ず録音してください。

    娘さんを守ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:2354040254

    ...本文を表示

    いずれイジメに繋がりそうですね

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    娘ちゃんは「止めて!」「嫌!」「どうしてそんなことをするの!」
    など、嫌な気持ちを伝えていますか?

    一緒にいたい気持ちは分かりますが、明らかに下に見られている今の状況は、いずれイジメに繋がりそうです。

    普段は大人しいけれど、自分の意見を言う時はハッキリ言える子であってほしいです。

    トピ内ID:7989061642

    ...本文を表示

    娘さんの反応は?

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼ
    意地悪でも悪ふざけでもあると思いますが、娘さんはやられてる事に対してやめて、と主張していますか?
    まずやめてと言う勇気が必要です。
    されるがままで、堪えてるだけならこれからも続きますし、この子は何しても黙ってるからという事でエスカレートする可能性があります。
    それがいじめに繋がっていくのでは。
    学年が上がったら、クラスが変わればもしかしたら無くなるかもしれませんし、それは誰にも分かりません。
    娘さんが強くなってやめてと主張してやめてくれるかもしれないし、黙ったままでエスカレートするかもしれない。

    張り紙って何を書かれてるんですか?
    見た目をいじったり、存在を否定する様な言葉だったりなら、それはダメでしょう。
    担任にちゃんと言うべき。
    担任が娘さんの性格のせいにして動こうとしないなら主任、教頭クラスの立場の先生に言ってもいいですよ。

    いじられ役にも、愛着のあるいじられキャラと、いじめと変わらないいじりがあります。
    娘さんはどちらですか。
    文面からは後者に見えますが。
    グループのいじられ役って、本当にそれは『グループ』なんですか?
    グループなら仲が良い時もあるんですか?

    トピ内ID:4860765612

    ...本文を表示

    子どもを守るのは親

    しおりをつける
    😡
    恐いおばさん
    「悪ふざけ」といえば聞こえはいいけど、それはいじめです。

    張り紙されたり帽子を取られて、「嫌」と思わないわけがないでしょ。あなただってそんなことされたら嫌でしょ。
    娘さんは完全にみんなから嘗められていますよ。

    娘さんが「嫌」と言えないなら、あなたが代わりに「嫌」と言いなさい。子どもの権利条約にも書いてあるでしょ。

    このままだともっとエスカレートしますよ。
    学校が何もしてくれないなら、あなたが直接相手の家に抗議にいきなさい。教育委員会にも電話しなさい。
    そうしているうちに、周りの子どもたちからは「あいつの親、怖いから、あいつのことからかうな」と認識され、学校からは一目置かれる存在になります。

    それから時間がかかるかもしれませんが、娘さんには何でもいいから、もっと自信をつけさせてあげてください。(勉強でも運動でも)
    そしたら自分で「嫌」と言えるようになります。

    25年前、私もあなたと同じことで悩みました。
    親なんだから、見栄も外聞も捨て身体をはって戦いなさい!

    トピ内ID:6774547430

    ...本文を表示

    いじめじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    るりか
    小学校のサポートスタッフ(支援員のようなもの。自治体によって名称は様々だと思います)をしています。
    主に低学年のサポートをしています。
    主さんの娘さんのような状況だと、学校によってはすぐに対処するのですが、
    そちらの学校ではそうではなかったようですね。

    主さんの娘さんの状況は完全にいじめに思えます。
    帽子を取られたり張り紙をされたり、それをいじめと言わず何というのでしょうか。
    私自身小学生の親ですが、もしも自分の子どもがそんなことをされたら学校に怒鳴り込んでしまいそうです。
    トピ主さんの文章だけでも娘さんが気の毒で、はらわたが煮えくり返る思いです。

    正直、学校の先生も親を見ています。
    いわゆる「口うるさい家庭」の子どもにはとても気を遣っています。
    何かあればすぐに親から連絡(クレーム)が来るからです。
    親がおとなしいと子どもが損をしてしまいます。

    >肝心の娘本人は、嫌な気持ちより一緒にいたい気持ちが大きいそうです。

    それはそうだと思います。学校で一人になるのは嫌でしょうから。
    でも娘さん本人も、そんな子達と一緒にいても本心では楽しくはないと思いますよ。
    でも一人よりはマシといったところではないかと思います。

    やはりトピ主さんか、もしくはお父さんから学校にキツめに言ったほうがいいと思います。
    先生たちから「あそこの家はうるさいから」と思われるくらいでちょうどいいのです。

    今のままだと学年が上がれば上がるほどひどくなると思います。
    その前に何とかしたいですね。
    いじられ役なんて甘い言葉ではなく「いじめられている」とハッキリ先生に言ったほうがいいのではないかと思いました。
    そのうえで、解決しないようならしばらく学校に行かない選択肢もありではないかと思います。
    娘さんは行きたがるかもしれないですが、怪我でもさせられてからでは遅いので。

    トピ内ID:0536908908

    ...本文を表示

    先生の対応に疑問

    しおりをつける
    🙂
    ネージュ
    普通は、親が相談してきたら
    まず実際学校での様子はどうなのかしっかり観察しますとか
    建前だとしても言うと思いますが。
    本人は気にしていないなんて、本人じゃないのになんでわかるんですか?
    そんなことされて気にしない訳ないじゃないですか。
    ただ、どうしたらいいのかわからないだけです。

    やってる方の子は、やられているほうがどんな気持ちかなんて全然想像できないんですよ。
    それを大人が教えることも教育です。
    低学年のうちからそんなでは、
    いじられ役が固定して、娘さんが生きにくくなりますよ。
    クラスが離れればあっけなく落ち着くこともないわけではないですが、それにしたってまだ一学期ですよね。
    学年がかわるまでずっとそんな生活を娘さんに送らせたいですか?

    直接その子たちと会う機会はありませんか?
    私なら現場を押さえて
    めっちゃ怖いおばさんになって叱りますけどね。
    怒ったあとはもちろんフォローもします。
    子どもたちみんなが楽しく過ごせるように見守ってるよ、という雰囲気です。

    ただ、娘さんも「NO」という練習は必要です。
    「やめてよ~」くらいじゃ全然通じませんから
    本気で怒ります。
    でも、今すぐには言えないですよね。
    その気持ちもわかります。
    私も言えませんでしたから。
    そのせいで、子供の時嫌な思いもいっぱいしました。
    でも、それは自分で気が付いて自分をかえていくしかないです。大人になった今はこんな図々しいおばさんです。
    もう少し学年が進めば、娘さんも
    こんな友達ならいらない、などと
    自分で考えて距離を置いたりもできるようになるとは思います。
    でも、低学年ではまだ大人の助けが必要ではないでしょうか。

    娘さんがひどいことをされているのを聞いたら
    お母さんがそれに対して怒りを表してください。
    そしたら娘さんも
    「これは怒ってもいいことなんだ」
    「お母さんは味方なんだ」とわかると思います。

    トピ内ID:6797078460

    ...本文を表示

    小3のときにいじめに会いました

    しおりをつける
    🙂
    なな
    うーん、まだ『いじめ』とは言えないかも
    『いじり』ですよね

    うちの場合はこんだけやられて、何で離れないんだ?状態でした
    本人が離脱しないと思わないと、先生方もどうしようもないそうで
    もう、学年の先生全員が目を配っていてくださいました
    ローフプレイングゲーム(実際には想定問答)を勧められ、父親が聞き取りとニュースなどから作成して家族でやって離脱できた子もいましたが、うちは無理でした
    ある意味、仲良しだからされるんです
    やられても反論も反撃も嫌がりもしないから続くんです
    それをされるのは友達から愛されているからだと誤認識しているのです
    認めたくない、気持ちもあります

    本当の友達ってどういうものか
    徐々にわからせる
    しかありません

    その仲良しメンバーの親御さんに会ったとき「いつもお世話になっております」と挨拶して、きょとんとされたら要注意
    仲間とおもっているのはお子さんだけで、他のメンバーは仲間と認識していないことも

    小2~小4は、地域や親絡みの交友関係から、自分の趣味や好みなどで友達を選ぶようにシフトしていく時期で、トラブルがあって当たり前の時期です

    この時期、あえて学校では群れない子もいるし、毎年4月は必死でペアを組む子を探す子もいます

    学校外の居場所もあるようですので、注意深く見守りつつ、そのイタズラをする子や傍観者は『本当の友達』なのか、直接ではなく間接的に問い続ける
    直接だと「友達の悪口を言わないで」となる可能性もありますので、無理のない範囲で

    トピ内ID:8565581669

    ...本文を表示

    心配ですね

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    うちの子供も言い返すことが苦手でした。小学校の頃は良かったのですが、中学生になってからは時々頭が痛いと休むことがありました。
    小さい頃はどちら側も気付いていないかもしれませんが、徐々にひどくなる可能性があります。毅然とした態度を取れる子はいいのですな、そうでない子は心配ですね。
    学校に相談して次からクラスを変えてもらうとか、何か対策をしておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:4757521989

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