詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    どこまで上の子優先にするか

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💔
    ちーまま
    子供
    上の子3歳半と、下の子9ヶ月の姉妹を育てています。
    上の子はやんちゃかつ甘えんぼなタイプで、1歳の頃から通っている保育園では、先生言うことを聞き手伝いもする優等生で、クラスでもリーダー格というか仕切り屋(?)と聞いている、おませな子です。
    下の子はおっとりタイプで良く寝るあまり手のかからない子でしたが、ハイハイやつかまり立ちを始めてからは当然ですが自己意識?主張?が出てきています。

    下の子が生まれた頃はお姉ちゃんらしく「赤ちゃん可愛いね~」となでなでしたり、オムツ替えやお風呂手伝ってくれたり優しくしていました。ですが最近は、おもちゃを取ったり、どかそうと押したり、ぱしっと叩いたりしてしまうことがあります。

    教科書どおり「授乳以外は上の子優先」と思ってきましたが、下の子が寝てばかりから自分で動いたり手を伸ばしてくると、どんどん難しくなってきている気がして、下の子の成長のために上の子優先でいいのか、上の子の我が儘を助長しているのではないかと、迷いが生じてきています。上の子は愛情の要求に上限がなくいくらでも求めてきて満足しません。こんなにかまっているのにまだ愛情不足なの?と疲れてきます。

    みなさんはどこまで上の子優先でやっているのでしょうか、そもそも上の子優先とは本当にきょうだい間のトラブル防止(?)になるのでしょうか。下の子がなんだか可哀想な気がして、もやもやしています。
    (続きます)

    トピ内ID:5352948014

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 30 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 11 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  18
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    んー。

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    よく第二子が生まれると上の子優先にすると言うお母さんが居ますね。
    ここ小町にも。


    何故?と思います。
    二人とも平等に見たら良いのに。
    どちらかを優先とか考える時点でおかしい。


    男子よりも女の子は、お母さんを求めますからね。

    トピ内ID:1800035062

    ...本文を表示

    上の子優先には違和感があります。

    しおりをつける
    🙂
    まち
    下の子が生まれていきなり環境が変わって動揺する気持ちは分かりますから、普段より丁寧に接するようにはしました。

    ですが、私は「上の子優先」という合言葉のようなものには違和感があります。

    お姉ちゃんはお姉ちゃんとして育てる。
    というのではダメなんですかね?

    生まれる順番なんて、生まれ持った変えようのない最たるものだと思います。
    男に生まれたかったのに!とか、お金持ちの家に生まれたかったのに!とか言っても仕方がないのと同じように。

    なのでうちは、お姉ちゃんはお姉ちゃんとして扱っています。
    「下の子には優しく」「まだ小さくて分からないことも多いのだから」
    と、ごく普通のことを言いながら育てています。

    「優しくすれば優しくされる」って、当たり前かなと。

    あと、押したり叩いたりは、絶対に許しません。
    警察に連れて行かれると教えていますし、万が一実際にやったら、本当に連れて行くつもりです。
    世の中には傷害罪という罪があると話しています。
    「人に暴力を振るうととんでもないことになる」くらいは2歳代でも理解できると思っています。

    ただ、これを実行するためには、親が絶対に暴力を振るわずに育てることが必要です。
    言うことに説得力がなくなりますからね。

    悪いことをしている時には、捕まえて動きを止めることはありますが、親も叩いたりはしません。

    こういうのを、本当に生まれた時から徹底していくことが良いのでは?と考えています。

    ワガママを助長してしまっているパターン、あると思いますよ…。それで、どうにもならなくなってから、あれ?って。

    トピ内ID:5487617781

    ...本文を表示

    なんでもかんでも上の子優先はNG

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    母が姉を立てるよう心がけて私たち姉妹を育てました。
    姉のプライドを傷つけないよう。
    母自身が長女だったので、「長女は我慢ばかりで損」という気持ちがあったのかもしれません。
    その結果、妹の私はやられっぱなしでした。

    幼いころは何をやっても姉の方が優秀ですが、成長するとそうでもなくなってきます。
    妹の私に姉を超えるものが出てくると、姉の怒りは爆発しました。
    母の「姉の方により気配りを」が裏目に出たのです。

    ただ私も子供を持つ母。
    子育ての難しさは知っています。
    親をはじめとする大人の対応、本人の性格、環境、いろいろな要素が絡む子育てに「正しい道」はないのかもしれません。

    トピ内ID:2944591979

    ...本文を表示

    何だろう

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    そんなに子どもに気遣うものなの?
    自然体に両者共に愛情を注げばキチンと伝わる思うんだけど、気合い入れ過ぎじゃない?
    子育てってもっと力を抜いて楽しむものだと思います。
    上の子優先って何で?下の子が可哀想。
    二人とも愛せば良いだけ。
    年齢に応じた接し方に多少の違いはあれど、愛情に違いなんて出ないでしょ。

    トピ内ID:4747076160

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの場合は3歳差、男子の兄弟です。

    うちの場合は

    >ですが最近は、おもちゃを取ったり、どかそうと押したり、ぱしっと叩いたりしてしまうことがあります。

    男の子は喧嘩激しいでしょ?と言われたりもしたけど、上の子はおもちゃ取ったり、押したり、叩いたりしたことありません。下の子がよくわからなくて上の子の髪の毛引っ張ったりしたりしても泣くことはあっても叩いたりしたことはありませんでした。

    上の子優先っていうか、下の子授乳してたら、上の子ももう飲めないけど「いいなー◯◯(下の子)ばかりずるいなー僕もおっぱい飲みたい」と言ったら右は本当に授乳、左は上の子にちょっと咥えさせたりしました。僕も抱っこと言ったら座ってたら左右の膝に一人ずつ座らせ、立ってだったら下の子をおんぶ紐でおんぶして上の子を抱っこしました。下の子がいることで親の愛情がとられたではなく、お母さんは愛情倍になったからあなたの分減らないよっていうのを伝える感じ?親に下の子が原因で拒否されないのが大事なんじゃないかな。

    おもちゃ取ったりしたら、上の子優先というより、使ってる子優先だからとは伝えていいと思うけど。逆に下の子が上の子の使ってるの取る時もそうだし。「使ってるから少し待ってね。時計の長い針ここに来たら交代」とか話せば3歳でもおませさんならちゃんとわかるんじゃないかな。

    うちは今もう中高生なんだけど、今までに上の子は下の子叩いた回数は片手で足りるくらいだし、下の子も私達親には反抗することもあるけど兄のことは一目置いてる感じ。

    なんでも上の子の優先ではなく、つい赤ちゃんの下の子の事ばかり優先しがちだから、そうしてはダメって言う戒めの意味なんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7992788799

    ...本文を表示

    うちも姉妹です

    しおりをつける
    🙂
    くりーむぱん
    私も3歳違いの娘たちを育てています。今、下が1年生です。

    なかなか難しいですよね。

    上の子を優先するとき、下の子を優先するときをなるべく公平に分けて、
    そのわけを都度きちんと説明してあげているつもりです。

    どっちを優先すべきか妥当な理由がない場合、どっちかを優先すると
    片方が怒りますよね。そういう時は母のマイルールを決めます。
    もう独善的に、これが母の決めたルールだからと。そしてそのルールは
    都度変えずになるべく破らないようにする。

    今2人は、ちょっとどうなの?というくらい仲良しで、お互いがいれば
    それで満足みたいなので、母の出番が結構減って楽です。これから
    思春期などどうなるかまだ私も手探り状態ですが。

    まだ上のお子さんが3歳で、言っても分からないこともあると思いますが
    ちょっとずつ下のお子さん優先の時間も説明しつつ増やしてあげたら
    いいのかなと思いました。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:7926303031

    ...本文を表示

    どの様な事が優先なんですか?

    しおりをつける
    blank
    フクロウ
    上の子優先とはどの様な事を指しているのでしょうか?
    同時には出来ない事?
    下の子のお世話をしつつ、上の子の話も聞く。
    オムツ替えなら手伝わせながら話す。
    ひざに乗りたがったら、二人とも乗せる。
    出来るだけ平等に、が兄弟仲を良くするものかと思うのですが。
    何を置いても上の子を、となると下の子を見下しませんか?
    私の方が愛されているのだと天狗になりませんか?
    母の愛は平等であると思わせないと、どちらかが不満を抱える事になるかと。

    優先というのは必要な時にしっかり抱きしめるって事かな?って私は思うのですが。

    トピ内ID:7275325562

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    ちーまま
    皆さまレスありがとうございます。一つ一つ拝見させていただきました。
    「上の子優先」と言われるのは、上の子は何かと我慢が多いからストレスや心の傷が出来やすいとか、上の子が下の子をいじめてしまわないためとか聞きました。私自身3人きょうだいの末っ子だったので、よく親に、あなたは泣かせっぱなしにしてほっといて育てたわ~と言われました。でも確かに、親世代の考えかも!とはっとしました。

    》つい赤ちゃんの下の子の事ばかり優先しがちだから、そうしてはダメって言う戒めの意味なんじゃないか
    なるほど!赤ちゃんばかり構うな、くらいの意味合いなんですね。

    うちで起こる事例でいうと、
    ・下の子がぐずってる時に限って母にべったりで離れないで、下の子を抱っこさせようとしない
    ・食事の時に下の子に食べさせていると上の子もあーんしてと言ってくる、赤ちゃんの食べている離乳食を食べたがる
    ・ベビーカー、赤ちゃん椅子、ベビーベッドを使いたがる
    ・下の子が後追いやハイハイで母に登ってくるのを見ると、別のところにいても上の子がどすっと割り込んでくる
    ・夜の寝かしつけは母が真ん中で両側に一人ずつとんとんしていても「両手でぎゅってしなきゃ寝ない」とごねる。下の子を押してどかそうとするので、壁側に下の子をおいて背を向けて、両手で抱いて寝かしつけ、、
    ・下の子の授乳に張り合っておっぱいを触ってくる

    などです。基本上の子の求めるとおりに応じてしまっているのですが、甘やかしすぎでしょうか。応じていればいつかしなくなるのでしょうか、、

    もちろんしてはいけないことをした時には叱り、我慢させる時もあります。が、床に突っ伏してしくしく泣いたり、泣きながら一人で別の部屋に行ったり、鼻の下を伸ばして口を横に開いてこらえようとしながら泣いて、そんな姿を見ると可哀想になります。(以前は思いっきり口をあけて声を出して泣いていました。)

    トピ内ID:5352948014

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    平等に

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    50代のおばちゃんです。
    私に子供はいませんが、友人がどうしても子供を預けるところが無かった時に兄弟を預かっていました。
    その時言われたのが、「平等に扱って、おにちゃんでしょは言わないで。」でした。どっちも大切が大事だと思って接してました。
    貴女が下の子を大切にしないと、上の子は下の子を大切にしなくて良い存在だと認識すると思います。

    トピ内ID:0678304006

    ...本文を表示

    二人の間を取り持つイメージ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    まあね。理想どおりの育児なんて無理なんですよね。

    ただね、下のお子さんがいなければ「こんなに上の子にかまってていいの?」という疑問浮かばなかったでしょ?
    下のお子さん出現で上のお子さんが制約を受けている例そのものです。

    どーーーーしても、本能がより弱き存在を守ってしまうので、そこをいやまだまだ上の子も弱くて小さいのだと補正する必要があるんですよ。
    これは下の子が3歳になればわかります。そのときあなたは下のお子さんを今の上の子よりもうんと「小さい子扱い」してるでしょう。

    さて。
    いつまで下のお子さんを我慢させて上のお子さんの要求を優先すべきか?ですよね。

    そう悩み始めたのなら、そろそろ平等をめざしましょうか。
    つまり、きっちり半分こ、順番、です。

    うちは2歳5ヶ月違いの姉弟ですが、下の子に譲るよう促すときに「お姉ちゃんだから」は譲る理由にはけっしてしませんでした。
    ただ、上の子が下の子に何か譲ったら下の子にむかって「お姉ちゃん優しかったね」とは言いましたが。そのかわり下の子が上の子に譲ったときは上の子に言いましたよ「○○ちゃん、いいよ、だって。よかったね」と。
    ずっと、どちらに対しても相手はあなたのこと大好きなんだって、嬉しいね、と補強しました。

    うちの場合は下の子がおとなしい気質だったこともあり、上の子が払いのけるシーンも争うシーンも全くなかったです。
    ケンカはしてたと思いますが、どちらも「公平」の概念がしっかりついてたので仲裁は簡単でした。

    相手はちゃんと自分に謙るところは譲ってくれるという信頼感、親は自分たちを公平に扱ってくれるという安心感さえあれば、親の仲裁に従うし、やがて二人の間でも適切な解決策を話し合うようになります。

    大学生になり、往復三時間かけて荷物運ぶ手伝いをボテトチッブス一袋の報酬で成立するのもその成果らしいです(笑)。仲良いわ。

    トピ内ID:8692651689

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  18
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0