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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    女友達なのに彼氏になったような気分

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    🙂
    たかがケーキ
    話題
    社会人1年目の女性です。
    大学1年生からの友人との関係に悩んでいます。
    彼女とはとても仲が良く、深い話や悩み事もお互いに話してきました。
    ただ、彼女と会う時は、なぜか私はエスコートというか……まるで彼氏になったような気分になるのです。
    遊ぶ場所や店は彼女好みの所を選び、着席する時は私は手前、彼女は奥の席に座ります。道を歩く時は自然と私が車道側を歩くことになり、傘は彼女がさすのを面倒くさいというので私が相合い傘を持ち、彼女が濡れないようにして自分が濡れまくります。
    彼女は可愛らしい美人で、まるで小動物のような華奢な体型、男性に非常にもてて、初めて会う男性はほぼ彼女に夢中になる感じです。
    なぜ私と彼女の関係がこんな風になったのか、いつからこうなったのか全く分からないのですが、私は不快ではなくて、彼女との友人関係を楽しく思い大切にしてきました。彼女が機嫌良く私と過ごせるなら、まぁ、いいかという気持ちでした。
    ところが、先日喫茶店にてケーキを食べることになり、たくさんある美味しそうなケーキの中から迷った末、彼女はミルフィーユ、私はショートケーキを選択。
    いざケーキが運ばれてきて、さぁ食べようとした瞬間、彼女が私のショートケーキの上のイチゴをサッとフォークで刺しパクッと自分の口の中へ。
    その瞬間、なぜか私の中の何かが切れてしまい、普通そんなことしない!あり得ない!甘えるのもいい加減にしろ!と真顔で怒ってしまいました。
    普段甘え放題でも怒らない私にキレられ、ポカーンとする彼女。
    寂しくなった白いケーキになぜか無性に腹が立った私。
    その後私もイチゴぐらいでキレた自分の度量の狭さに落ち込み、今もあの自分のキレた言葉が頭を離れない感じです。いい年して食い意地が張ってる自分が恥ずかしい。たかがイチゴなのに……。

    トピ内ID:6045220614

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    スッキリ!!

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    🙂
    N
    読んでて笑っちゃいましたが、すごくスッキリしました。よくぞ言った!!

    『たかが』じゃないのですよ。甘えるのも限度がありますからね、親しき仲にも礼儀ありって話です。これを機に、付き合い方も見直した方が良いと思います。じゃないと、長く友人関係ではいられないでしょう。

    いい大人だからこそ、良い反応だと思います。

    トピ内ID:1076693807

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    うん

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    🐧
    岡崎
    たかが苺っていうけど、それだけじゃないでしょう。今まで色々されてきたことが積もり積もって爆発しただけ。苺は引き金にすぎない。

    ま、また仲良くしたいなら謝ればいいし、これをきっかけに「なんであんな子と付き合ってたんだろう?」と思ったならそのままでいいのでは。

    トピ内ID:8203642819

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    すごくわかる

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    🐧
    主婦
    私もそういう友達がいた、彼氏なのか私は?と
    私みたいな彼氏が欲しいと直接言われたこともある
    一人の女友だちだけじゃなく何人かに言われた
    でも今思うと私に原因があった
    その時私自身が自分が女だって感覚が薄かった
    男性から大事にされてないし愛されてなかった!
    父親とも仲が悪いし、とにかく男の人から大切にされてる感覚もなかった
    彼氏はいたりしてたけど頼りなくて私のほうが男らしいと思ってた。
    男に対する理想が高かったなー

    から、本当は自分がされたいことを友達にすることで現実逃避してたのかもしれない。た、たぶん
    理想の彼氏を演じちゃったりしてたかも。

    でも許せない瞬間私もあった
    相手からないがしろにされた時!
    こっちが自発的にやってんのは構わないけど、相手から何か私をけなすような態度をとられた瞬間めっちゃイライラした

    で、私が結婚して旦那にめちゃくちゃ愛されてからそういうのなくなった
    我慢しなくてもこの人は愛してくれるじゃないかー!って

    それからは離れていった。その女友だちたち
    その女友だちが求めてた彼氏のようなわがままきいてくれる私はいなくなり、女と自覚しちゃったので話が合わなくなった!
    結婚祝いなにもなかったよ、、、
    そもそもあたしに人徳がなかったってのもあるんだろうけどね

    友達がいないの寂しいけどだからって昔みたいにまた偽ることはできないから

    これからは今の私のままで仲良くなれる友達できたらいいなー

    まとまりないし、自分語りですみません

    トピ内ID:4755201406

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    現実が見えた

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    🐱
    とくこ
    女同士の友人でも男女の交際でも、結局与えるだけではダメなんですよ。

    与える事によって幸福感が得られるのは、相手の感謝なり愛情なりを感じられるから。

    ご友人の、トピ主さんのケーキのイチゴを食べてしまう行動に腹が立ってしまったのは、ご友人のトピ主さんに対する気持ちが "何をしてもいい人、私の為に何かしてくれて当然な人" と、知ってしまったからでは?

    ご友人に感謝の気持ちは全くないですから。

    たかがケーキという問題ではないですよ。

    思いっきり主従関係になってしまってますから。

    それを目の当たりにして、現実が見えて腹が立ってしまったのだと思います。

    側から見たら、とても歪な関係に見えていたと思いますよ。

    トピ内ID:3625280743

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    そう育って来ちゃったんだよね。きっと。

    しおりをつける
    💤
    そうなのよ。
    ご友人は家でもご両親に可愛いと育てられお姫様の様に育てられて来たのかもしれませんね。
    家では我儘言っても許されて来たのかもしれません。
    そういう所で育ってしまうと、外でも同じ様な事してしまいます。

    親に可愛がられるのは良いことですが、それが我儘として出ているなら、躾されてなかった様なものですから。

    もうこれは相手が同性の友達であろうと時に彼氏と言うより下僕に様になってしまうのでしょう。

    ケーキの件もかなり不躾な事してくれてますが、トピ主さんが怒った所で、家でもそれが普通に育って来たなら何故自分が怒られているか気がついてない可能性ありますね。こういうの大人になると直りませんね。

    ご友人も社会人ですよね?
    何だか社会に出て苦労しそうです。
    今は男性にもてているかも知れませんが、男性もバカではありませんので、いざ付き合い出したら長く続くか分かりませんね。

    今まではそんなご友人との関係を不快と思わなかったのも不思議ですが、今後どうするのですか?
    まさかトピ主さんが躾し直すとか?

    トピ内ID:4215983901

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    たかがイチゴじゃない!

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    😒
    れれ
    トピ主さんは友情を大切にしようとしているのに、残念な友達ですね…。
    トピ主さんは自分では気が付かないうちに、いろんなことを我慢してきたのだと思います。
    甘え上手な彼女にのせられて、トピ主さんがエスコートしたり彼女を優先する関係性でも「上手くいっている」「心地良い」と思っていてもそれは錯覚です。
    今回はっきり言えたことが、良い機会になるといいですね。
    お互いに尊重しあえる、対等で楽しいお友達関係となれなければ、もう付き合わなくてもいいかも。。

    トピ内ID:8546700065

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    なぜ反省?まだ友人でいるつもり?

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    雷神
    一番美味しそうな、あなたがワクワクしていたものを、あっさり横どりする。

    今までのわがままとは違います。

    男も、そうやって盗られます。ものすごく象徴的。

    「え?私が取って何が悪いの?」って。

    今回、謝ってきたとしても、それは今後も自分が楽をするためです。

    相手を互いに尊重できないなら友人ではいられません。

    あなたもね、自己評価が低いし、ちょっと読んでいてイラッとする。いちごを取られて今回初めて「まともな」対応ができたんですよ。なのに落ち込む?恥ずかしい?

    そんなんだから、そういう奴を吸い寄せるんです。

    学生からの友人は、ライフステージが変わるごとに、立場を思いやれない間柄では無理して続けないことです。合わない服を無理して着続けるのと同じですよ。

    もう彼女と、昔の自分と訣別しましょう。それができないなら、いつかもっと大きな怒りがあなたにまとわりつきます。

    トピ内ID:0689401651

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    イチゴが引き金になっただけ。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >普段甘え放題でも怒らない私にキレられ、ポカーンとする彼女。
    てことは今までが当然で、人のものに手をつけて構わないと言う盗人猛々しい性質も持っているの言うことです。

    私なら残りのショートケーキ押し付けてお金も払わずに出てきますが何故か反省しちゃうトピ主優しすぎ!ですよ。

    彼氏みたいではなく、見下されてると言う風に考えた方がいいですよ。
    そんなつもりないのに、と被害者ぶられるかもしれませんけど。

    トピ内ID:5775882665

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    怒って良し!

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    🙂
    saiki
    トピを拝見して、自分の大学時代を思い出しました。

    私はどちらかと言うと、友人の立場です。
    可愛い訳でも、モテる訳でもありませんが。

    友人(A子)は一時期、彼氏のような行動をとることがありました。
    当時、お互いに彼氏はいましたし、恋愛感情はありません。

    人混みでははぐれないようにA子の手は腰、いつも歩道側を歩いてくれる(車道側歩いてたらわざわざ身体を引き寄せて歩道側にしてくれていた)などなど。

    でも冗談のつもりで言った一言から、一度だけ彼女を怒らせたことがありました。

    出先で「帰る」とだけ言う彼女と、全力で彼女と向き合いました。
    ギュッと手を繋ぎ、離さず。
    傷付けたことを謝罪し、「あなたのことが好き。ずっと友達でいたい。許してくれるまで謝る」と。
    この間、わずか3分もなかったと思います。

    そこから20年。お互いに私生活の変化もありましたが、彼女だけは変わらず今でも大親友です。
    彼女が怒ってくれたことで、家族のようになれた気がします。

    その後しばらくは、腰を抱く癖はありましたが、いつの間にかなくなりました。
    家出してきたA子を匿ったり(笑)、家族の悩みを話したり、今は対等な付き合いです。

    イチゴくらいでとか思う必要はないんです。
    「甘えるのもいい加減にしろ!」にトピ主さんの気持ちが込められていると思います。

    彼氏でも、友人の行動はダメでしょう。

    トピ主さんがいくら彼氏のような雰囲気だとしても、納得できないことには声にして伝えることも必要です。

    きょとんとした後の友人はトピ主さんに謝ってくれましたか?
    何か行動や言葉がありましたか?

    もし、何にもないなら今後の関係も変わらないかもしれません。
    それでも友人関係を続けるのかどうか、岐路にいるのかもしれませんね。

    トピ内ID:6152182020

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    苺はきっかけ

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    🙂
    匿名
    トピ主様はずっと我慢してたんですよ。それが今回の苺で我慢してた気持ちが一気に溢れちゃったんですね。

    彼女にいい所があるのかはわかりませんが、それでも一緒にいたいなら友人関係を続けてもいいとは思いますが無理はしないでくださいね。
    自分が心から一緒にいて楽しめる方といる方が気持ちが楽ですよ。

    トピ内ID:3564521650

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    正解

    しおりをつける
    🙂
    カノン
    よくぞ言った!
    人の好意にとことん甘えてくる人いますね。そういう依存タイプはガツンと言わなきゃわからないですよ。
    言ってもわからないかもね、全部他人にやらせてるから思考が私は可愛いで停止しちゃってるんだと思うな。
    。主さんのことを尊重してないもの。私なら大嫌いになるけど随分優しいですね。

    トピ内ID:1152984374

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    最後の藁の1本

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    🙂
    ぴゃー
    外国のことわざで、重い荷をしょってるところに藁を1本足しただけで
    限界を越えて倒れることもあるっていうのがあったような…。
    トピ主さんにとって苺が最後の1本の藁だったんでしょう。

    私も1時間くらいのところに住んでいる幼馴染に
    「疑似彼氏」扱いされてたことがあって
    「暇だから週末に遊びに来て!」とか言われて
    しつこいから渋々行ったこともある。
    だけど相手が新幹線の距離に引っ越した後で
    「暇だから週末に遊びに来て!」って言われたときは
    「こいつ正気かよ」って完全に冷めてキッパリ断りました。
    たかが友達の暇つぶしのために往復何万円もかける人いるかよ。
    その後も二度ということ聞いていません。

    私の1本の藁は何万円かだったけど(払ってないけど)
    苺で切れてもおかしくないよ。

    トピ内ID:4999427683

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    我慢するから

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    🐶
    ビネガー
    そういう甘えた態度を許してきたトピ主さんにも非があります。今までの積み重ねがあるなんて思いもしなかったからその人トピ主さんに切れられてびっくりしたでしょうね。

    何か違和感あったら見過ごしてはだめなのです。一見相手のためのように思えますがそうやって爆発するくらいなら小さいうちに芽を摘むに限ります。

    友達は対等な関係じゃないとストレスたまるだけですよ。今回の事でその人反省してくれたなら友達続けてもいいと思います。それで疎遠になるならそれはそれでいいでしょう。

    トピ内ID:4824973204

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    若い方たちは、皆かわいいです

    しおりをつける
    blank
    マドレーヌ
    不謹慎ですが、トピを読んで微笑ましく思いました。
    若い方たちは可愛いです。

    私はトピ主さんのお母さんくらいの年代で、家庭も持っています。
    こんな年齢になっても、女友達との間に男性役、女性役が存在するんですよ!

    私はトピ主さんのお友達の立場です。
    車の運転はすべて私の友人、バレンタインには私がチョコレートを贈り、彼女がホワイトデーにお返ししてくれます。

    彼女と私はお互いにリスペクトをし合っている関係で、他の人には言えないことも、彼女には聞いてもらってきました。
    年齢を増すごとに、理解の度合いも深まっていきます。

    ケーキのアクシデントはまったく気にすることはありません。
    トピ主さんの行動はごくごく自然なことです。
    少し日をおいて、友人の出方を見ましょう。
    このご友人とのお付き合いが、良い形で長く続きますように!

    トピ主さんは魅力的な方だと思います。
    あなたの人生が幸多きものとなりますように!

    トピ内ID:9475522342

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    たかがイチゴだけど。。。

    しおりをつける
    🙂
    バセリン
    私も怒ると思います。

    勝手に食べるのはありえません。
    イチゴを食べたければ、ミルフィーユ選ぶな!
    イチゴの乗ってないショートケーキはショートケーキじゃない!!

    トピ主さんは悪くないよ。

    トピ内ID:1507914493

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      たかがケーキ
      お返事くださった皆様、どうもありがとうございます。
      ご自身の体験を教えてくださった方々、どちらの立場からのお話もとても参考になりました。

      ケーキの一件の後、彼女から『ごめんね』の言葉はなく、私も怒ってしまった事の謝罪はしていません。
      お互いに気まずくなったのか、その事はまるで無かったかのようになっています。

      以前彼女が恋愛で悩んでいた際に、泣きながら『私が一人で悩んでた時、たかがケーキは、何してたの?』と言われ、私は彼女を支えなきゃいけないんだ、と思った記憶があります。
      いただいたレスの中の『歪んだ関係』という言葉にハッといたしました。
      思えば私はいつも彼女に『ごめんね』と謝り、彼女が私に謝ったことはたった1度もありません。
      足を踏んだ等のつまらない時から、約束を反古にした時まで、謝られた事がないなぁと今になって気づきました。
      家庭環境に関しては、どなたかのレスにあったように、彼女は社長の一人娘で御両親はとても優しいです。
      皆様のおかげでたくさんの事に気づくことが出来ました。
      私がもっとしっかりしてバランスの良い振舞いをしていれば、彼女も違っていたと思います。
      自分の悪いところを見つめ直して、なぜこんな関係になってしまったのか、真摯に考えてみたいと思います。

      トピ内ID:6045220614

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      怒って当然

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      友達は今まで周囲の人間や家族にすら甘やかされてきて、何一つ自分でやって来なかったんでしょうね。
      人のものを許可なく取るなんて非常識ですし、トピ主は怒って当然、こんなこと幼稚園児でも知っていることです。
      それに、積もり積もったものがトピ主の中でいちごをきっかけに弾けただけなのでしょう?
      トピ主は、良かれと思って友達に尽くしてきたのでしょうが、本心は、一方的な関係に納得できてなかったのではないですか?

      ところで、トピ主は友達とどうしたいの?
      友達はトピ主のことを友達だと思ってるのかな?
      友達にとっての友達って、他の人にとっては、なんでもやってくれる都合のいい相手のことで、あなたはそのうちの一人でしかないような気がするけど。

      友達のことは、彼女をチヤホヤする男性に任せては?
      社会人一年目ということですから、環境は大きく変わるでしょうし、トピ主には、一方的に尽くす関係でなく、何でも与え合える人と
      出会ってもらいたいなと思いました。

      トピ内ID:2118791765

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      あ、ごめんなさい!

      しおりをつける
      リボン
      トピ主さん、女性なのですね!私ったらてっきり男性が立てたトピかと思って読んでいました。なんか意味が分からないなと思いながら、一度目のレスは質問ばかり書いてしまい、すみません。意味が分かりました(笑)

      彼女は、周りからチヤホヤされることに馴すぎてマイペースすぎるのかも知れませんね。

      確かにトピを読むぶんには、いつもあなたが彼女に気を遣っていますよね。

      彼女は、他の女友達にも同じ態度を取りますか?あなたにだけですか?

      あなたを舐めてるというよりは、人当たりの良いあなたに甘え過ぎているのかな。彼氏というか、お母さんみたいな気分で甘えているんじゃないでしょうか?

      イチゴの件は、あなたにどこまで許してもらえるか試しているかのように見えますね。絶対、他の友達にはやらないと思いますよ。

      >彼女とはとても仲が良く、深い話や悩み事もお互いに話してきました。

      だとしたら、今後は、嫌な時は嫌だとはっきりと言った方がよいと思います。多分、彼女は長年の関係でそれが当たり前だと思い込んでいるから、はっきりと言われなきゃ、あなたの気持ちに気づけないのでは?

      もし、色々伝えて去っていくなら、残念ながら、あなたを利用する図々しい人なのでしょう。

      長続きする友達ってやっぱり双方が互いに気遣う面があるからうまくいくのですよ。親しき仲にも礼儀ありというでしょう?それが出来ない人と友達でい続けるのは無理だと思います。

      今回、バシッと言ったのだから、しばらく様子をみてはいかがですか?彼女もあなたに嫌われたくなかったら、多少はあなたに気をつかうようになるかも知れませんよ。

      トピ内ID:2702015224

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      いちごはトピ主さん自身

      しおりをつける
      🙂
      ちゃす
      いきなり削り取られて黙ってる必要ありません。
      怒って正解です。

      それよりもっと自分の事を大切にしてください。何でもされて構わない人になっちゃ自分が可哀想です。
      彼女は謝ってきたの?ポカーンとしか書いてないけど大丈夫ですか?

      トピ内ID:0028682811

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      私なら

      しおりをつける
      💤
      眠い
      その女の顔面にケーキベチャッとくっつけてやりますよ。
      それは冗談ですけどムカつく女ですね。
      調子に乗りすぎです。

      お友達、その調子で人をおちょくってると
      いつか相手間違えて痛い目みます。
      (私の若い頃を思い出しました)
      男性なんか力では敵いませんし
      普段優しい人ほどキレたら手足が出るものです。
      お友達を思うなら、一言釘を刺してあげてくださいね。

      トピ内ID:4899916282

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      彼女

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      いちご食べてトピ主さんが怒ったとき
      彼女は何て返したの?


      怖ーい、
      ごめんね、
      そんなに怒ること?

      なかったことになってるのか。
      一番駄目なパターンだね。

      ていうか、同年代なのに
      トピ主さんが面倒を見ている
      妹のような存在。

      面倒見が良いからついつい面倒見てしまうが
      本当はしたくない。

      だから苺で爆発してしまった。

      分かりますね。

      私なんて、歳下なのに
      7歳上の友人のアッシーみたいに
      なってたことあるから。

      友人はその彼女みたいなタイプでは
      なく一見姉御肌。
      だから良いように使われている面があった。

      遠方に結婚したとき、
      やっとお役御免だ!と思いましたよ。
      けれど友人は、いつまでも
      実家に帰って来たら私の車は
      自由に乗せてくれると思っていた。
      今度は子どもまでね。

      ごめんです。
      これからは忙しいで断って距離を
      置いた。
      コロナも良いタイミングだった。

      トピ主さんも彼女が反省しないなら
      距離置いても良いと思うよ。
      姉のように甘えているから。
      距離を取らないと甘えられたまま
      だから。
      ごめんねとトピ主さんばかり謝り、
      彼女は謝ったことがない。
      ここだけなら、ひと昔前の彼氏彼女みたいですけどね。
      今は傍若無人なオレ様彼氏に振り回されている
      女性の相談が多い気がしますけど。

      トピ内ID:6646449066

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      イチゴは渡さない

      しおりをつける
      🎶
      くー
      今回のことを友達に謝っていないのですね。
      トピ主さんに「気づき」があったのだと思います。

      もちろん、謝る必要なんてありません。
      でも、これまでのトピ主さんだったら「こんなことでキレちゃってごめんね」と咄嗟に謝っていたのではないかなと思います。

      そして、「いつも私ばかり、なんで…」と、心のどこかで彼女に対する疑問、怒りがあり、対等な関係ではないことに寂しく思っていたのではないでしょうか。

      イチゴがない寂しい白いショートケーキは、トピ主さんの心を写しているように思いました。
      そして、イチゴは、いつもトピ主さんが友達にやってあげている、いわゆる、おいしいところ。

      いつもそのおいしいイチゴを友達に持っていかれる(譲ってしまう)現実と重なって見えます。

      足を踏んでも謝らないなんておかしいですよ。
      なんで友達とこういう関係になってしまったのかを考えるのも大事かもしれませんが、これからの関係を考えてみた方がいいのではないかなと思います。

      トピ主さんにとって大事なお友達なら、友達を続けるのもいいと思います。でも、対等な関係こそ、真の友達です。

      今回、美味しそうなケーキがたくさんある中で、トピ主さんがいちごのショートケーキを選んだことに、なにか大きな意味があったのかもしれないですね。

      次は、誰にも渡さない(譲らない)、おいしい、赤いイチゴがのった、華やかなショートケーキを食べてくださいね。

      トピ内ID:8820448764

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      彼女が悪いの、勝手に尽くす選択をして行動していた主さんは

      しおりをつける
      🙂
      彼女が主さんに尽くしてくれと言っていたわけじゃないのでしょ

      先回りして彼女に気にいられるような行動を選んでいたのは主さんなのでは

      主さんは彼女との関係より自分自身との関係をもっと考えた方がいいのでは

      トピ内ID:6979419469

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      ケーキ以外は、トピ主の問題だよね

      しおりをつける
      blank
      なおりん
      私も、若い頃は何も考えず、ファミレスなどで奥の席に座ってました。
      逆に、先に友達に座られても、気にしませんでした。

      ましてや、「常に車道側を歩いてエスコートしてます」と言われても。
      デートマナーでは「男性が車道側」はあるのでしょうが、「実際の危険性」に大きな違いはないように思います。
      (幼児なら、車道の反対側を歩かせるべきだと思いますが)

      相手の行きたい場所や店ばかりで不満なら、彼女と距離をおけばいいんです。
      それをしなかったのは、「トピ主的にも許容範囲の場所や店だった」か、「彼女の友達でいることに何らかの恩恵(メリット)があった」からでは?

      相手が「傘をさすのが面倒くさい」というなら、「私は、面倒くさくないからさすね」と、私は1人でさしますよ。
      相合い傘をしてあげるとしても、自分が濡れてまで相手に気遣いなんてしませんよ。
      相手が濡れるのは本人が面倒くさがった結果です。
      頭を濡らさないようにしてあげただけでも、感謝に値します。

      今回の苺のケースは相手が非常識ですが、あとは、トピ主が勝手にやって勝手にモヤモヤしているだけですよ。
      トピ主は良い人なのかもしれませんが、嫌なことを嫌と言えずに突然爆発するのではなく、小出しにする術を身につけた方が、今後の人生は楽になると思います。

      トピ内ID:3073068822

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      浅いお付き合いに

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      🙂
      サワコ
      トピ主さん、他にも友人いるよね?
      もう彼女との付き合いはそこそこにしたら?
      今トピ主さんに彼がいるかどうかしらないけど、もしいたら知らない間にイチゴみたいに横取りされそう。

      おそらく今から対等な付き合いに変えることは無理でしょう?
      それなら会う回数減らしていって少しずつでも離れたほうがいいよ。
      彼氏じゃなくても、イチゴじゃ済まなくなるような事が起きたら大変ですよ。

      トピ内ID:2745728028

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        あなたも好かれたくてやったのでは?

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        てんかす
        全面的に友達はワガママな子なんだろうしトピ主さんは気の毒だったとは思います。
        私もどちらかというとトピ主さん側になりかねないたちなので。

        でも、会うたびに車道側を歩くとか傘をさしてやって自分は濡れる、などなどあなたもやり過ぎじゃない?

        人気者の彼女に気が利くふりをして好かれたくて自ら始めたんじゃないのかな。

        そういう行為は友達同士では不必要だし、行き先も普通に話し合って決めれば良かったんだと思います。
        傘だって濡れるのが嫌ならその子だって自分でさしますよ。

        たまにトピ主さんみたいに必要以上に相手の言いなりになっていて突然キレる人がいますが、それはそれで人間関係としてはダメだと思います。
        言うべきことは言って自分の意思も伝える努力をしないと。

        無条件でスカッとできる話ではなかったね。

        トピ内ID:2539064145

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        疎遠でもいいレベルです

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        🐶
        ゆでたん好き
        トピ主さん、社会人一年目ということなので、まだまだ若いので新しい交友関係もこれからたくさん作れます。

        お嬢様友達とは社会人になったこともあり、距離をおいた付き合いだけにしたらいいと思います。

        一方的に尽くすだけの関係はそのうち破綻しますよ。

        私はそんな我儘な女性とは友達にはなれません。彼女は他に女性の友達がいるんでしょうか。

        たぶん、トピ主さんと同じような関係の友人としか付き合えないんでしょうね。

        今後は疎遠にするべきです。まだまだ新しい出会い(男性女性問わず)がありますよ。

        トピ内ID:7114783306

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        恋人というか下僕

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        🙂
        すばる
        に対する態度では…と思いました。

        もしトピ主さんが本当に彼女を友人と思うのなら、イチゴを勝手に食べられた際にきちんと注意するほうがいいです。
        「友達だからあえて注意するけど、人のものに許可なく手を出すのは失礼だよ。そんなのだと友達無くすよ」

        何度か言って聞き入れないようなら、お互いのためにも黙って疎遠にするのがいいと思います。

        トピ内ID:9594838324

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        友人ではない

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        🐱
        猫缶
        お友達はトピ主のことをすでに「友達」とは見ていません。関係を切っていいと思います。トピ主さんの方から連絡しなければいい。連絡が来れば何事もなかったかのように話はするけど「忙しいから」「疲れているから」で、会うのもLINEも止めること。
        冷たいと言われれば、「さあ?気のせいだよ」でいいです。

        トピ内ID:4883474933

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        そんな我儘な友人いらない

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        🎂
        苺好き
        うわぁー、ショートケーキの苺を黙って奪うなんてないわ。

        きっと彼女はなんでも許されて我儘放題に育っているのでしょうね。悪いことをしたとも思っていないでしょう。

        そんな我儘な女性とこれからも友人として付き合いたいかどうかはトピ主さんの選択です。

        トピ内ID:3016421393

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