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    別れるか前に進むか

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    🙂
    わさび
    恋愛
    将来、彼女と子供が欲しいか否かで考えが合わずにいます。

    1年半の付き合いでお互い29歳です。

    私は経済的なことや今は仕事でいっぱいいっぱいなのもあって子供が欲しいという気持ちに前向きになれないです。
    一方彼女は昔から子供が欲しくて子育てするのはずっと夢だったとのことで、その意思は強くて絶対譲れないと言っています。

    普段は一緒にいて凄く楽しいですが、このまま考えが合わずに付き合い続けてもお互いが幸せになれるとは思えず先日、悩んだ末に別れ話をしました。
    その時は彼女もお互いのためにその方がいいねと納得したのですが…

    後日になって彼女は別れたくないと言い、この先私が子供を欲しいという気持ちに変わるかもしれないからそれに期待したい、もしそれでも変わらなければ子供は諦めて二人だけの生活を歩んでいきたいと言っています。

    私のために彼女に子供を諦めさせるなんてとてもできないですし、かといって私もこの先、子供が欲しくなるという気持ちになれるかもわからないので生半可な気持ちでこのまま進みたくないです。

    子供の話については特にシビアでこんな状態で結婚をしても将来仲が悪化したり最悪離婚になるといった話もよく耳にするので別れた方がお互いのためだと思っていますが、彼女は一緒にいたいと言っていて話し合っても平行線のままです。

    子供の話は確かに大事ですが、私も話し合ってるうちに今あれこれ悩むよりも彼女とこの先ずっと一緒にいたいかどうかの方が大事なんじゃないかと思うようになりました。

    上手くまとめられませんが別れるか前に進むか悩んでいます…
    同じような状況を経験された方はおりますか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1484238862

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    心を鬼にして

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    匿名
    彼女の母親のつもりで、お願いします。

    心を鬼にして、別れてください。

    ご自分でもわかっていますよね?


    普段は一緒にいて凄く楽しいですが、このまま考えが合わずに付き合い続けてもお互いが幸せになれるとは思えず先日、悩んだ末に別れ話をしました。

    その通りです。
    彼女は貴方への情と、貴方の考え方が変わるかも、と考えているだけです。
    本心から貴方と二人だけの生活を、望んではいません。

    10年後に貴方が子どもを望んだとしても、彼女が母親になる可能性は低いです。
    でも、貴方はもしかしたら父親になれるかもしれない。

    彼女が幸せな母親になるのならば、あと数年がとても大切な時間です。
    お願いだから、別れてあげてください。

    トピ内ID:7656914130

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    子供は望まないが彼女と結婚をしたい気持ちはあるのか?

    しおりをつける
    blank
    愛はあるんか
    結婚して一緒に生活=苦楽を共にしたいのか?それがなければ子供が…の以前の問題でしょう?結婚する気が無いのに付き合っていても10代の恋愛では無いのだから、30歳過ぎたら早いからね…1年が…

    トピ内ID:3927687279

    ...本文を表示

    答えはすぐそこ

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    ご自分で書いておられるように「この先もずっと彼女といたいのかどうか」自分に問いかければ自ずと答えは出るでしょう。

    要は彼女を妻にしたいかどうか。

    今は好きだし一緒にいたいけど、ずっとそうかはわからない、であれば潮時です。

    そもそもですが、もし彼女が追いすがってこなければ、そのまま別れていたのではないですか?

    トピ主さんの気持ちはもう彼女から離れている気がします。
    同情心から復縁しても気持ちが上向くことはあまりないので、よくお考えになり、どういう決断であれ彼女のためにも早々にけじめをつけるべきだと思います。

    トピ内ID:9611282300

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    こおり水
    まずあなた自身は、あなたの経済的な問題が落ち着き仕事にも余裕が出たら、子供を持っても良いという考えなんでしょうか?
    それとも子供持つ事は論外なのでしょうか?
    それによって状況はずいぶん変わると思いますし、あなたの気持ちがどう転ぶかわからない状況だと、彼女としたら、まずは結婚の為に嘘でも子供は諦める、と言うでしょうね。

    彼女は結婚すればあなたも子供を欲しくなる、と信じて疑っていないと思いますよ。もしかしたら、説得すればあなたが折れる、と思っているかもしれません。それに、避妊するにしても確実に100%ではないですからね。

    まぁ、最初に書いたようにあなたも子供を持つことが論外でないなら、あなた自身も経済的にも生活が落ち着いたら、もしかしたら本当に子供が欲しくなるかもしれませんけど、こればっかりは今の時点では誰にもわかりませんからね。

    ただ、本当にあなたが子供を望んでいないなら、それを望んでいる彼女との将来は無いんじゃないですか?
    どちらかが我慢する共同生活なんて、うまくいくはず無いですよ。

    トピ内ID:3690933827

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    私が貴方の立場なら別れます。
    だって彼女一度は別れることに納得したんだから。離れてみて淋しかったから戻ってきただけでしょ、それって愛でもなんでもなくて現実から目を背けているだけだから。

    貴方が子供を欲しくなるとか彼女が子無し夫婦でも幸せになれるとか、勿論その可能性は無くはないです。でもそれって一番最高なパターンを想像しているだけで、逆に一番最悪なパターンも想像出来ていますか?結局貴方は子供を欲しくならない、だけど彼女はやっぱり子供が欲しいと言い出す、そういう未来も十分あり得るわけです。

    何かを決めるときは、最悪のパターンも想像して判断したほうがいいですよ。
    貴方は子無しでバリバリ共働き出来る女性と出逢う方が、彼女は子供好きの男性と出逢った方が、お互いに幸せになれると思います。
    今離れがたいのは、思い出や情があるからってだけです。

    トピ内ID:9965267236

    ...本文を表示

    考えることが、誠意

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    どっちを選んでもいいんですけど、徒らに時間が過ぎればあなたの考えが変化する、を期待させないほうがいいです。

    せめて、いま、もう少し考えを詰めてみましょうよ。

    なぜ欲しくないのか。
    そこにはこれまでのあなたの家族との関係性が大きく関わっていることでしょう。家族との関係は今と数年後で変化することはないはずです。

    また、自分がどう生きていきたいのか。パートナーと一定の距離を保ちたいとか、仕事で成果をあげるためには制約のない生活をしたいとか。

    よその家族連れをみたときにどんな感想をもつか。幸せそうだななのか、あーあ、自分の時間ももてないのやだなーなのか。ってね。

    今の時点でもきちんと考えれば自分は子どもを人生で欲しいと思うほうなのかそうでないなか、針がどっちに傾けかくらいわかりそうなものです。

    また、男性にとっては生理的制約ではないですが、統計的制約があるようですよ。
    家庭をもち責任を負うのは35歳過ぎてからでいいやーなんて思ってるとあっという間に40代になり、そして結婚も子どももない人生という確率意外にも多いとか。

    あと、住宅取得と教育費と老後の準備を考えたとき40過ぎたら段取りが大変とか。

    今の29歳という年齢は男性にとっても別段早くないってことです。

    どっちを選んでもいいけど、彼女のことが大切なら、真剣に考えて答えを出してあげたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5132153357

    ...本文を表示

    見込み

    しおりをつける
    🙂
    経済的なことや仕事でいっぱいいっぱいとのことですが、それが解消される見込みはあるのでしょうか。
    あなたの子供がいらない理由がそこなら、その理由が解消されないのに将来気が変わることはありますか?
    やはりいつまでも同じ理由が足枷になるとは思いませんか?
    子供は生まれてからが大変です。経済的にも負担は大きくなっていきます。

    結婚とは、伴侶の人生に責任を持つことです。
    彼女が今は別れたくなくて、あなたの意見に傾いているように見えますが、女性は30歳を超えると、出産について再考する時が必ず来ます。
    そして一般的に出産のタイムリミットは、35歳と言われています。
    あと6年。
    その時、あなたの経済状況や仕事の大変さが今と変わらなかったら、やはり同じ答えになりませんか?
    そこで別離になりませんか?

    問題を先送りにすることは、刹那的に一緒にいても解決しません。
    あなたの年収が確実に増える、貯蓄が確実に増える、仕事に確実に余裕ができる見込みがなければ、何年経ってもあなたの気持ちは変わらないし、問題の解決にもならないと思います。
    最悪、35歳を過ぎてから1人にさせられる彼女の人生も、きちんと考えて欲しいと思います。

    トピ内ID:3746206408

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    二人の問題ではあるけれど

    しおりをつける
    🙂
    niratti
    お互いが無理するのは良くないと思います。
    彼女さんも年齢的に、あなた以外の人と結婚するなら早くしなければならない年齢ですよね?

    親御さんはどう考えているのでしょう?
    もちろん二人で決める事ですが、親戚になるのだし、期待され続けて子供を作らないと知ったら、あなたが責められませんか?
    了解を得ると言ったら大袈裟ですが、「子供のいない生活にする」とご両親に伝えるのが大事だと思います。

    好きな気持ちは、何かのきっかけで急激に冷めます。
    子供がいるから別れない夫婦はいますが、子供がいない夫婦が別れた時に、子供を持てなくなった年齢は取り戻せないです。

    あなたが子供を欲しくなるのと、二人が愛し合っている感情は、ずっと持続するか分からない不安定な物です。
    女性が一生負うリスクを親御さんと確認してから結婚に進める事だと思います。
    もし途中で子どもを持つことになればそれはそれで良いのだし、と思います。

    トピ内ID:4379997953

    ...本文を表示

    むずかしいですね

    しおりをつける
    🙂
    カエル
    29歳で、子供が欲しいと思うか?思わないか?で
    悩んでいるのなら、別れたほうが二人のためにいいです。

    子供の件は、結婚においては、一番重要な項目です。

    今なら、まだ、彼女は若いので、別の人と結婚して子供を
    産むことができます。

    トピ主と結婚して、子供を諦めることは、今はできそうに
    思っても30代になってくると彼女はいろいろ悩み始める
    でしょう。

    トピ主の冷静なトピからは、トピ主の気持ちも変化しない
    ような気がするので、ここは、辛くても別れる選択しか
    ないようです。

    価値観が違うのは、結婚しても悲劇ですから・・・。

    トピ内ID:0248318578

    ...本文を表示

    悩むならお互いの為にも別れた方が良いですね

    しおりをつける
    😨
    紫陽花
    トピ主さん自身が生半可な気持ちでこのまま付き合っていても…と考えている通りかと思います。子供が好きでないトピ主と子供が欲しい彼女とでは歩み寄りの余地がないですよね。彼女も30歳を迎え現在恵まれたにしても出産は31歳になり1歳年齢を重ねる毎にリスクは高く成ります。将来的な生活設計が出来ない人は結婚には不向きです。彼女の為に1度は別れた経緯を貫くべきです。2度も3度も男が醜態を晒すべきでは有りません。彼女を貴方の我儘から解放してあげて下さい。

    トピ内ID:3927687279

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