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    中学受験を巡って夫婦仲が悪くなりました。

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    🙂
    ワンコロ
    ひと
    結婚15年、もともと価値観の違う夫婦でした。
    2、3年前に主人が単身赴任中に中学受験をしたいと言い出した第1子に、主人にも相談し塾通いを始め、結果、私立中学に行きたいということで主人にも相談し、ママが仕事を頑張れば+アルファ分になるからいいよ、とのことでok頂き通っています。
    更に現在、小6の子もいて、この子は低学年から中学受験したいと言っていたので、主人にも相談して塾通いしています。
    しかし、私は子育てに熱心なので子どもの勉強や3人の子ども(一番下にもいます)に目をかけることに力を注いでいます。またフルタイムの仕事を始めています。当然ながら家事も頑張っているつもりです。
    しかし、疲れやすく疲れが出て来ると頭が回らなくなり家事などでミスが出てきます。主人はマメな人なのでそれがとても嫌なようです。
    今までも幾度となくそういった事で喧嘩をしてきたので、謝り、疲れてくると融通が効かなくなったり、主人が嫌だと思うことも気が回らなくなってしまう、との話をしました。
    そうしたら今回、そもそも中学受験は反対だったのに、塾通いや私立中学入学も勝手に決まっていたも同然だった。駄目だって言っても聞かなかったでしょ?険悪になるのも嫌だったからokした。ok出したとき、どんなに大変でも仕事頑張るって言ったよね?それは、仕事をしながらでも家のことが完璧にできると言う意味だよ。出来なかったらしわ寄せ、尻拭いはこっちに来るんだよ。公立に入って程々の習い事だけなら専業主婦で家のことも出来る。自分で全部頑張れるというからok出したんだけど、約束破っているのはそっちだ、と。そう言う意見のようでした。
    中学受験を決めた私が悪いのでしょうか?私は大人しく主人の意見に従って家を完璧にしていれば良かったのでしょうか?少なくとも上2人の子どもは頑張っているのでこのまま頑張ってほしい。
    私が馬鹿でしたか?ご意見ください。

    トピ内ID:9551031638

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    うーん

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    🙂
    匿名
    うちも2人中学受験してるんですが、親(特にお父さん)の中受験に対する関わり方や考え方って本当に千差万別ですよね。

    主さんのご主人は「妻が今のまま家庭をキープして、その上で中学受験の労力割けるならいいんじゃない?」という感じだったので、家庭のキープがされないことは約束を反故にされたという認識なんでしょうね。

    うちも夫は「中学受験したかったらしてもいいよ、頑張れ、俺は必要な分費用出せるように仕事は頑張るね」くらいの感じだったので、学校見学から何から何まで協力ゼロでした。

    でも熱心なご家庭だと家族一丸で応援してるし勉強や家事もサポートし合いますよね。

    >結果、私立中学に行きたいということで主人にも相談し、ママが仕事を頑張れば+アルファ分になるからいいよ、とのことでok頂き通っています。

    でもこれが条件だから、約束したし、ご主人的には話が違うって不満に思うのも仕方ないかな。

    ただ、主さんも疲れると頭も回らないしミスからの喧嘩もしんどいから、疲れないように、抜ける手は抜いたらどうですか?便利家電使ったりとか、ファミサポ利用したりとか。ご主人ではなくそういうものを便利に使って、疲れてミスしないようにするとか。

    >中学受験を決めた私が悪いのでしょうか?私は大人しく主人の意見に従って家を完璧にしていれば良かったのでしょうか?少なくとも上2人の子どもは頑張っているのでこのまま頑張ってほしい。
    私が馬鹿でしたか?

    お子さんが中学受験を希望した理由がわからないけど、可能なことなら子の希望は変えてあげたいですよね。ただご主人にお子さんが中学受験をしたい理由もきちんと説明したんですか?受験ありきで「受験したがってるからいい?」みたいな流れではなかったですか?ご主人自体が中学受験を何故する必要があったのか未だ理解できてなくて、それで約束を反故にされてるから不満に思ってる気がします。

    トピ内ID:2810010551

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    我が家でしたら、子供自身が受験希望だったのなら子供から直接お父さんにきちんと相談するようにします。
    (転勤族なので中受はしていませんが(うちは帯同を選んだ)、現在大学生の息子がおります。)

    私の受験ではないので。

    トピだとよくわかりませんが、主さんから夫に、中受の件を話し、夫から主さんへ「主さんが働くなら」と条件を出したのですよね?

    >中学受験を決めた私が悪いのでしょうか?
    と聞かれたら、主さんが悪いと私は思います。

    「主さんが決めた」とはっきり書かれてあるので、主さんが間違ったと思います。

    子供自身が決めて、子供自身がお父さんに相談すれば良かった。

    そもそもの話
    >結婚15年、もともと価値観の違う夫婦でした

    夫婦仲が悪いのですか?

    >私は大人しく主人の意見に従って家を完璧にしていれば良かったのでしょうか?

    これも違うと思います。
    夫婦仲を良くする努力はその15年間で必要だったし、
    15年もあったのに「家族」になっていないことが一番の問題だと思います。

    トピ内ID:1045376333

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    家族会議

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    💍
    はる
    ご主人、お子さんの気持ちは考えないのでしょうか?
    一切負担が増えるのがお嫌なようですね。お子さんがその事を知ったらどう思うのでしょう。

    やりたくてもできないことってありますよ。家族なんだからお互いに協力してたのしくやればいいのに。困ったご主人ですね。
    自分の家事負担が増えるのがいやなら、あなたとではなく、お子さんに向かって話してもらったらいいと思います。
    お子さんは可愛そうですが、どうしても受験したいなら乗り越えるしかないのでは? ご主人の考えも変わるかもしれませんよ。
    みんなができること、できないことを洗い出して、家族会議て乗りきりましょう。

    関係ありませんが、お母様が働く量を増やしてなんとか、という経済事情が気になりました。
    40代半ばから更年期でとても疲れやすくなる人もいます。私は家事だけこなすのが精一杯で横になってばかりでした。
    私立だと部活やお弁当以外の食費に月一万円(うちの場合)以上の出費があります。三人分、大丈夫なのか心配になりました。
    余計な心配だったらごめんなさい。
    応援してます。

    トピ内ID:5536538050

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    よくある喧嘩

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    🙂
    おじさん
    愛し合う夫婦でも100%価値観が合うなんてありえないんで、私立中に行かせるかで意見が違うくらいは気にするほどではないでしょう。
    公立に行って人生が変わるわけではないですし。

    私は、がんばっているけどミスが出る、というところが気になりました。
    手を抜くのは(夫婦の合意があれば)構わないと思うんですけど、目につくほどミスが出るのはまずいですよ。
    トピを読む限り、受験の問題ではなく、主さんの余裕のなさからのイライラが問題かなと思いました。
    価値観が違うなんてふんわりしたことではなく、夫婦でこれからどう生きていくのか、きちんと話し合ったほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9264557683

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    話し合いが足りなかった

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    🙂
    意地張る子
    さらに言えば、こどもほしいなら
    育児観について擦り合わせてから
    結婚したらよかったと思います。

    もともと価値観が違うのに結婚して
    3人もこどもを作って夫婦で合意なく
    多額のお金がかかる道を選ぶ。

    あなたが選んだ道は、もともと夫の
    協力なしでは無理だったと思います。
    そこを軽く考えてしまったことは素直に
    反省して、今からでもまずは夫婦で
    きちんと話をする。そして
    必要なら家族会議をしてはどうですか?

    ところで、

    >私は大人しく主人の意見に従って家を完璧にしていれば良かったのでしょうか?

    あなたがこんなおとなしい人とはご主人
    思ってないでしょ?

    だって、ご主人は

    >駄目だって言っても聞かなかったでしょ?

    こう言ってます。
    ご主人からみたら、あなたは決めたら
    引かない人だと思われてるのです。
    だから条件を出したらやっぱり無理と
    なった。
    私がご主人の立場ならやっぱりちょっと
    イラつきますね。

    人の意見を聞かないのに都合が悪くなる
    と平気で約束を破る、だって仕方ない
    じゃないって。
    仕方ないにしても見通しの甘さは反省
    して謝ってと私なら思います。
    謝ってくれたらその先の話は聞けるかも。

    トピ内ID:8594392397

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    レスします

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    🙂
    はな
    価値観なのかな?経済感覚の違いなんじゃないかな。
    私もそこが問題だと思いました。

    中学から私立って、今じゃ多いけれど、ね。私たちの頃は少数だったから。

    ウチは私が専業主婦だから、中学受験は公立の中高一貫校だけ受験しました。塾も最小限で。受からなかったけれど、高校受験への相当な助走にはなりました。
    周りからは、私立も受けたら、と言われたけど、ね。

    高校はもちろん私立の滑り止めも受けました。

    家の経済状況はそれぞれだけど、私立に進めばそれなりにかかってきます。寄付金だとか、持ち物だとか。公立も今結構かかりますけどね。

    なのでウチは出来るだけ公立でお願いしています。子どももわかっているので、その中で努力しています。

    フルで働くって、大変だと思いますよ。家事なんてやってられないかな、私なら。体が続かないですよ。

    子どもには言って良いと思いますよ。家の経済状況。軽く。詳しくは言わなくても。だってお母さんが元気で笑顔なのが一番だから。よそはよそ、ウチはウチ。無理は続かないですよ。

    もしね、子どもが私立中行きたいって言ってるのに行かせないのは親としておかしい、って思ってませんか?
    中学受験って、親の負担も大きいでしょう?大変よ。

    でもね、私は思いますよ。私立行かせるだけが、子どもの幸せでは無いと。

    ご主人としっかり話し合って、公立でも充分なサポートをしてあげられるのであれば、それがベストかもしれないと思いました。お子さん優秀なら、高校からでも充分良いとこ狙えると思いますよ。考え方次第だと思います。

    ご主人と将来設計の擦り合わせをして。
    受験って、夫婦で乗り越えるものだから。考えを一つにしないと、前に進まない、二人三脚なのよ。受けるのはお子さんなんだけど、伝わるから。

    体、くれぐれも大切にね。無理は禁物ですよ。

    すべてがうまくいきますように。

    トピ内ID:3145848814

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    まずは謝罪。

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    🐱
    アイルー
    考えが甘かったと言わざるを得ないのかなと。
    中受を決断する前に、夫婦の価値観の
    すり合わせが出来ていなければ無謀だと思います。

    子供3人を中受させたらお金はいくらかかるのか?
    自分の年齢と子供達の年齢を考えてサポートが可能なのか。
    1人目の受験を決断する前に色々考えませんでしたか?
    1人では大変だと思うなら、
    ご主人にもサポートして欲しいという前提で話すべきでした。
    ご主人が今さら何をと思うのは当然では無いかと。

    キャパオーバーなら
    「子供に目をかけることに力を注いでいます」
    というのをセーブするしか無いんじゃないですかね。
    だってこれ以上夫婦仲が悪くなり、
    離婚ともなればそれこそ本末転倒ですよね。
    あなた1人で3人の子供を中受させ、私立に通わせるとなれば
    今以上に大変だし金銭面も厳しいのでは?
    大人しく意見に従って~って「駄目だって言っても聞かない」
    あなたがそれを選択する訳が無いですよね?

    まずはご主人に真摯に謝罪して、
    これからの事をきちんと話し合われては?
    体を壊してしまったら、それこそお子さんも共倒れですし。
    ご主人にある程度の妥協をしてもらうか、
    それが無理なら出来るだけ外注で乗り切るか、
    もしくは中受自体を諦めるかという選択になると思います。
    お子さん達も交えて家族で話し合ってもいいですよね。
    謝罪を受け入れて、ご主人が折れてくれるといいですね。

    トピ内ID:6766409501

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    夫婦協力体制で

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    🙂
    なす
    受験や子供の教育、習い事は ある程度夫婦協力体制で挑まないと、なかなか難しいと思います。トピ主さんには3人もお子さんがいるのですから一人ではやりきれないと思うのです。

    家事のミスとはどんなミスだったのかわかりませんが、家事も完璧、子育ても完璧 それを妻だけに任せるのは難しいのでは?

    私立受験をすると決めた時、ご主人は「俺は全く関知しないから」と言うテイで納得されて挑むことに決めたんですか?「俺もできる限り協力するから」と言う感じだったのですか?今も単身赴任中なんですか?

    夫婦喧嘩は 子供の心理にも影響します。特に自分のこと(子供自身のこと)で両親が喧嘩をしたとなると より子供の心の深い傷を負います。なるべく そういったことは避けたいですよね。勉強に集中できる環境を受験まで整えたいですよね。
    ですから家事のどこまでが妻の役目なのか 夫の役目なのか、もう一度再確認する必要があるのでは?
    受験って本当に長いです、長くしんどい。
    受験し希望校へ行けた時の子供のメリットなども話し合いながら、なぜご主人は否定的なのか、家事が疎かになるからだとしたら 何か協力できることはないかなど話し合う必要があるのでは?
    頑張ってください。

    トピ内ID:0748324826

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    そもそも

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    🙂
    もぐもぐ
    子供の教育に熱心で、子供のためにフルタイムで頑張って、と
    親の鏡のようなトピ主さんですが。

    どちらの地域にお住まいなんでしょうか。
    中学受験をする子が多いような地域ですか?

    すみません、私は地方出身なもので、
    中学受験はよほど裕福な家庭の優秀な子がする、というイメージです。

    普通の家庭のそこそこ優秀な子は、
    地域のトップの公立高校から、国立大学を目指す、と思っています。

    お子さんが三人で、中学高校、大学と続くのに、
    仕事を頑張る前提で、私立に入れるというのは
    そもそも妥当な収入状況なんですか?

    子供の希望を最大限叶えるというのは
    理想的ではあるけれど、
    各家庭にはそれぞれ事情があり、
    出来ることと出来ないことがあるのを教えるのも教育だと思います。

    子供は金銭的なことをイメージ出来ず、
    簡単に「したいやりたい」と言いますからね。

    >私は大人しく主人の意見に従って家を完璧にしていれば良かったのでしょうか?

    こんな殊勝なことをおっしゃっていますが、
    他の方もおっしゃっていますが

    >駄目だって言っても聞かなかったでしょ?

    トピ主さん、我が強く言いだしたら聞かないんだと思います。
    子供と一緒に盛り上がって、ダメと言わせない雰囲気だったんでしょうね。

    子供には頑張って欲しいと言いますが、
    トピ主さんは頑張れるんですか?
    下の子が大学を卒業するまでですよ?
    下の子が私立中学を希望したら、何て言うんですか?
    周りの経済状況が違うママ友に感化されたりしてませんか?

    立ち止まって、考えなおすべきだと思いますけどね。

    トピ内ID:0949210821

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    落ち着きましょう

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    🙂
    受験生の母
    なんかもう文章を読むだけで
    パニクってる感じがします。
    大丈夫ですか?

    疲れが出ると頭が回らず家事の
    ミスをする?ってどういう意味かな?

    ようは、仕事から帰ったら子供の
    進学塾の送迎をして、掃除して、
    洗濯物を取り込んで、夕飯作って、
    子供の家庭学習を見てあげたり…
    つい夕飯が手抜きだったり、部屋が
    散らかっていたり、洗濯物や台所が
    片付かず、イライラとヒステリックに
    子供やパパに当たったりで、
    ご主人は不満が多いのではないで
    しょうか?

    そもそもママが働いてプラスアルファ
    ?程度の期待だったんだし、3人の
    受験が終わるまで家に居てほしいと
    いう意味ではないんですか?

    3人もお子さんもうけて、中学から
    私学ということは、きっとかなり
    裕福なご家庭だと感じます。
    教育熱心とご自分でも仰っていますし、
    お子さんのために、しばらく落ち
    着かれたら?と思います。

    環境が落ち着き、あなたも穏やかに
    過ごせるようになったら短期間の
    仕事とかパートタイムの仕事でも
    良いのではないですか。

    ちなみにうちは中学受験せずに
    公立中学から地域トップの公立高校
    ですが、とても良いですよ。
    転勤で全国いくつかの公立小学校に
    通わせましたが、全く不満は
    なかったです。お子さんの夢や
    希望もあるでしょうけど、少し
    冷静になってみてください。

    トピ内ID:2903868896

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    約束していたのだから仕方がない

    しおりをつける
    blank
    カナン
    お子さんをどのように育てていきたいのかで、ご夫婦の考え方の違いが出ている現状だと思います。

    そもそもが中学受験する際に、仕事頑張ります。家のこともやります。加えて子どものこともきちんとしたいというキャパオーバーなことを了解しながらも始めてしまったのは、奥様側の主さんだと思います。

    お子さん3人もいらっしゃって、上の子2人も中学受験するために、手取り足取りですよね。体は一つしかないので、あれもこれもはムリですよ。ちょっと欲張り過ぎでは?

    大人しく主人に従ってなんておっしゃっていますが、そもそもそういう話ではなかったように思います。完全に、自分のキャパを過信して走り始めてしまい、収集がつかなくなってしまった、と。

    上の二人のお子さんは、そのままの状態で頑張ってほしいというのだったら、今のまま頑張るしか無いと思います。自分が始めたことに、責任を持ったほうが良いと思う。

    トピ内ID:7364417491

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    毎日お疲れ様です

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >結婚15年、もともと価値観の違う夫婦でした。
    2、3年前に主人が単身赴任中に中学受験をしたいと言い出した第1子

    やはり、単身赴任中の決定事項なので、ご主人様にはしてやられた感が大きいのかな、という印象です。
    もともとの価値観が違うとありますが、教育において、また経済観念も含むのでしょう。
    お習い事の数や種類、塾や受験など、育った環境の違う夫婦の間では、考えが違うことが多いものです。
    そのような背景がある中で、一緒に住んでいての話し合いではなく、ご主人様のみ外にいて、子供と母親で先に決まってしまっているような状態で。
    それに敢えて反対意見を言えないような家庭の雰囲気作りをされて来たのでは?
    それのしっぺ返しだと感じました。
    ご主人様は今まで蚊帳の外で耐えていたけれど、約束を反故にされた事で、今までの不満が爆発したのでしょう。
    最初から事後承諾のような形にせず、細々と相談してご主人様主導という形にしなければならなかった。
    ですが、今更そんなことを言っても仕方がないので、ここは反論せず、ごもっともと、謝りましょう。
    今は、子育てよりもご主人様の納得されるよう家事のミスがないように心配りする。
    これから受験の追い込み時期ではありますが、すぐに夏休みになりますので、家事の方をメインにタイムテーブルの見直しなどをなさってはいかがでしょうか。
    フルタイムでお疲れとはおもいますが、家事と育児の取捨選択の時だと思います。
    受験をやめるのではなく、家事やり方の見直しです。
    中学生のお子様と下のお子様にも協力してもらって、ご主人様の満足する家事を最優先にしてみては?
    出来れば下のお子様も受験させてやれるように、お仕事は辞めない方向で頑張ることは出来ませんか?

    トピ内ID:3110711064

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    中学受験でなくても同じ結果だったと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    紫蘇ジュース
    私学に通わせている子どもがいますが、
    中学受験が原因かのような書き方に違和感があります。

    元々価値観が違う夫婦が
    3人も子供をつくり教育も完璧にし
    フルタイムでそれを維持する
    超人でもない限り、何らかのサポートがないと誰でも疲れるしミスはします。
    問題はそこじゃないの?
    中学受験は家族単位の戦いですよ。
    結論からいえば、主さんたち両方の認識が甘すぎます。
    こんなことでは遅かれ早かれ、高校でも大学でも価値観の違いからの諍いはあったと思いますよ。

    受験をきめ、試験を受け、通うのは子どもです。何故受験をするのか、したいのか
    お子さんの考えを正確に夫に伝え
    また夫は正しく認識していましたか?

    また、学費や学力のことばかり目が行きがちですが、高卒後の進路は?学校に通えるだけの体力はありますか?親はサポートできますか?学校の雰囲気について詳しく知っていますか?そういう話はきちんと夫婦でしていますか?

    いくら学力があり、支払い能力があっても
    子どもさん自身がそこに通う意味が見いだせなければ意味がありませんよ。今更親が揉めて、父親から祝福されない受験なんて、6年生のお子さんが気の毒です。

    どちらも軽く考えすぎましたね。
    あと中学受験は得るものもありますが、失うものもありますよ。夫婦で妥協できない、完璧な家事育児を目指すなら撤退しましょう。

    あとこういう話題って、きっかけが中学受験と書かれていると、一部の反中受派から中学受験自体の意味について問い出す流れになるんですよね。家族一丸となって勝ち取った合格組としては、あまり気分はよくありません。中学受験のせいにしないでいただきたいです。

    トピ内ID:6039388361

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    充分検討したかどうか

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    三人目を生む決心をしたとき、これから何を決めるにも掛ける3になる、をちゃんと覚悟しましたか?

    そして第一子が私立中学を希望したとき、ちゃんと掛ける3で計算しましたか?
    ちゃんとフルタイムになるなと覚悟しました?

    フルタイム家事育児完璧、は無謀です。

    うちは旦那の意向でフルタイムはNG。私もその根性はない。子どもへの教育はしっかりしたかったので子どもは私立中学前提で二人までにしました。

    そういった計画性は必要ですよね。

    そして、旦那さんへのプレゼンも間違ったのでは。
    3人の教育をどう考えるか、を本当に詰めて考えたか?
    たかだか小学生がいきたい!だけではダメです。子どもに3人大学までの算段は無理だからです。親の年収すら知らない子のほうが多い。まさかお父さんの年収、お母さんのパート代、中高大の学部による学費、昨今の生活レベルの階層化、祖父母の資産状況まで込みで判断などできませんから。

    どこで教育資本を傾けるか、それには夫婦でどうするか、を夫婦で詰めるべきでした。
    父親が本当にこれは我が子の成長に必要だ、と納得すれば今さら公立でよかったんだという言葉にはならなかったと思います。
    説得をあきらめ私が頑張ればいいんでしょ、と取りまとめてしまったから今の状況なんだと思います。

    ところで、3人分の理系私立大までの算段は大丈夫ですか?
    私立中学にいかせる家庭では最初こそ国公立大狙いを掲げますがいざ届かないとき、じゃあ専門学校だ就職だはいません。むしろ旧帝大でないなら都内私立志向です。理系だと院までが標準。まさか、中学を私立か公立かを本人の意思を尊重してて、いざ進路を決めるときに理系志向な子に文系いけと言えるのか。

    無理ならばいまからでも、第二、第三子にはごめん、お兄ちゃんは大学で奨学金自分でおってもらうから、三人同じ費用にするから私立中はあきらめてと説明してもいいかもです。

    トピ内ID:5290142997

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    話合い不足だけども、話合いそのものが出来ない。

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    恐らくはご主人の言葉は真実なんだろうと思う。

    トピ主さんは『子育てに熱心』なのではなくて、
    『子育て”だけ”に熱心』だったんだろう。

    つまりはお子様のことは大切にするが、旦那さんの事は二の次。
    自分が大事にしているものが何よりも優先で話合うというものも
    自分の意見を通るための弁明の場にしかならない。

    結局のところの問題の根っこは何?
    自分が引き受けた条件を長年維持するだけの算段もキャパも無くって
    優先順位が低い仕事や家事では粗が出てしまったってことだよね。

    単身赴任とはいえ、一番上だけなら中受も何とかなったけど、
    一番上が私立受験すれば下も同じようになるし、更には早い時期からってなる。

    その辺りの見通しが甘かったのは事実だろう。

    まずは自分のキャパの限界を認めて、現状の色んな無理な部分や歪んだ部分を
    自分なりに見つめ直すことだね。子供中心で自分の周りに子供を置いておいたから
    こそ本来ならば単身赴任終了後に一緒に生活しているならば、その時に家庭内での
    役割にしても見直すことが出来たのにそれをせずに子供だけ見ていたんだろう。

    それが間違いだったときちんと旦那さんにまずは謝ることだ。
    そして重要なのは旦那さんの『約束が違うだろ』は抜きにしても、
    どこがおかしいのかなどの意見や指摘を素直に聞いて受け止められるかだろう。

    つまりは『話し合いができる夫婦』になるためにトピ主さんが変わることを
    真っ先に考えないといけないわけです。

    トピ内ID:3644289077

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      夫にしわ寄せがいかないように

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      🙂
      春巻き
      まず、質問があります。
      フルタイムのトピ主さんは、中学受験生である6年生のお子さんをどのようにフォローされているのですか?
      フルタイムであるのならば、下校してそして塾に行く、という4時、5時頃には何もできないですよね?
      夜遅くにお迎えに行くとか?
      模試やカリキュラムテストの解き直しのサポート?
      フルタイムで働くお母さんが中学受験をするわが子をフォローするのは、時間的に無理がありすぎるため大変です。
      私の知る限り、フルタイムのお母さんが3人のお子さんをみな中学受験させた、というのは稀です。
      都立一貫、または、持ち偏差値よりかなり余裕のある学校に特待生として合格させる、などであれば別ですが、
      首都圏であれば、イニシャルS,N,Y,Wで始まる大手中学受験塾に通わせ、そこそこ難関校を受験できるレベルに仕上げていく(合格、不合格は置いといても)のは、仕事を持たなくとも普通に大変な事ですし、
      また、中学受験関係なく、フルタイムで働きながら3人のお子さんを育てる事だって、時々何かミスをしてしまうのは仕方ないとさえ思います。
      無理をしても不可能なことは不可能なんですが、そもそものスタート時の約束を反故にしないためにも、もっと外注すればよいと思います。
      家事ならば、電化製品を購入、買い物は生協さんやネット、時短でできる調理セットなどに加え、お惣菜購入やデリバリーなど、稼いでいるのだからそこはお金で解決目指すのがベスト。
      子どもの勉強のサポートは、うーん、よほど優秀であるなら忙しいトピ主さんでも、と思いますが、これも塾、塾と連携がある個別をとるようにする。
      つまりこちらもお金で解決。
      とにかく夫にしわ寄せをいかさないようにしないといけないですよね。

      本音を言えば私学の良さを語るなど、夫の洗脳も、親がかりではなくともある程度まわる塾選びもマストだったとは思いますが、
      いまからでは、ね。

      トピ内ID:6917225056

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      よくわからないけど。

      しおりをつける
      🙂
      博士ちゃん
      話が噛み合ってないのでは?
      トピ主は仕事を辞める気はないんですよね?
      家事が疎かになるのを許してほしいってことだけでしょう?
      単身赴任の夫がトピ主の家事の何に不満なんですか?

      上の子に中学受験を認めたなら下の子にも認めざるを得ないでしょう?
      疲れやすいって言っても、子供3人産めるなら大丈夫。
      体力的にも自身があるから、3人産んだんですよね?

      今更、受験を諦めさせるのも可哀想だし、家事は完璧でなくてもいいでしょう。
      子供は塾にも行ってるし、多少目を離しても大丈夫。

      見込みが甘い点で賢くはないと思うけど、仕方ないですよ。
      あと数年頑張れば楽になれますよ。

      トピ内ID:4045027484

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      残念なご主人

      しおりをつける
      各駅停車
      教育は将来への投資です。

      今は東大も半数以上が私立からの進学、お金も時間も労力もかかりますが、中学受験はその第一歩です。勉学だけでなく、友人にも恵まれ将来の財産になります。
      そう考えれば、本来は夫婦で取り組むべきものであり、妻だけにその負担を押し付けるご主人の考え方、態度は残念です。

      我が家も夫婦共稼ぎで3人の子がいますが、中学受験が終わるまでは夫婦で家事を協力するだけでなく、お互いに好きなことも我慢して時間を生み出し全精力を注ぎました。
      おかげで皆希望のコースを進み、一生資格で食べていける職に就きました。親の努力は十分に報われ、夫婦で充実感を共有しています。子供たちも親に感謝し、親子関係も良好です。

      あなたの場合、嘆いていてもしようがありません。夫に理解が無く孤軍奮闘でも、今しかありません。その成果はきっと自分に返ってくることでしょう。その時に夫を見下してやればいいのです。

      トピ内ID:3618442716

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🙂
      胡蝶蘭
      家事も育児も仕事も夫の気分まで完璧にできる人はそんなにいません。
      主さんお疲れ様です。

      主さんが頑張ると言ったのと同じように、ご主人もオッケーと言ったのです。
      その時点で2人でお子さんの受験のサポートするということ。
      どちらかが疲れたりできないときは、もう片方がサポートするのが家族の理想的な在り方でしょう。

      しかし、どうやらお二人ともお疲れのご様子ですので、ここは第3者に手伝ってもらいましょう。

      お子さんの勉強はもちろん塾に。
      家事の一部は家電、お惣菜、お子さんのお手伝いに。
      ご主人のお気持ちのためには、少し好物を用意して、お子さんへの熱意からくる自己満足の育児を少し我慢して、ご主人とゆっくり話したりする時間を持ちましょう。
      もちろん自分のための美容品もアリでしょう。

      価値観がちがうのは当たり前。
      ご主人があなたに甘えているように、あなたもご主人に可愛く甘えてみたらいかがでしょうか?

      険悪になりたくないって言うけど、あなたにそんな風に言われたら悲しい、傷付く。
      子どもが頑張ってるから、親としてあなたと一緒にそれを支えたい。
      ぜひ一緒に頑張れるところを探して欲しい。

      そんな風に伝えていいと思います。

      ご主人だけのあなたではなく、お子さんたちのあなたでもあり、たった一人のあなた自身のためのあなたですよ。
      大切になさってください。

      トピ内ID:8990558544

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      おかしいですよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      〉主人にも相談し塾通いを始め、ママが仕事を頑張れば+アルファ分になるからいいよ、とのことでok頂き通っています。

      〉更に現在、小6の子もいて、この子は低学年から中学受験したいと言っていたので、主人にも相談して塾通いしています。

      上記の文では、旦那さんに相談してオーケーを貰ったとの事ですよね。
      でも、旦那さんは

      〉そもそも中学受験は反対だったのに、塾通いや私立中学入学も勝手に決まっていたも同然だった。駄目だって言っても聞かなかったでしょ?

      と言っている。
      つまり、相談した時点で、トピ主さんがもう決定事項の様にしていたのか、旦那さんから同意をもらうために、自分がお金も稼ぎ家事育児も完璧にやるという条件で、ゴリ押しした、もしくはその両方、という事でしょうか。

      それは、相談をしてokを貰った、とは言いません。
      自分の意見を通してもらうという結果ありきで、旦那さんはどう思うか、という旦那さん側の気持ちを丁寧に聞かなかったツケです。
      夫婦対等を前提に子供のことを相談していたら、旦那さんが反対している気持ちも聞けたでしょう。
      しかし、トピ主は反対されても聞かなかった、反対されたら険悪になった。
      だから旦那さんは同意をせざるを得なかった。

      それで今になって根を上げるのは、それはもう仕方がないとしか言えません。
      受験は今更やめられないのですから、旦那さんに謝って、許してもらいましょう。

      トピ内ID:6752355554

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      お互いのキャパの認識が違うのでは?

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      🙂
      みやん
      あなたは完全にキャパオーバーですよね?

      元々の話し合いの時点で、それに気付かずにひとりで何とかしたい。なんとかなる。という気持ちでいたのではないかな?

      受験はそんなに甘いもんじゃありません。

      中学受験なら、子供の意思は全く関係なくて夫婦のすり合わせが大事になります。
      受験という道を選択した時に、親の意思、金銭、体力、精神は本当に充分だったのでしょうか?

      旦那からすれば、あなたがやる。出来る。と言ったけど、
      本当に出来るの?やれるの?と疑問を投げてはいたけど、
      あなたに聞く耳がなかった。

      だから、今それみたことか!出来ないでしょ。やれないでしょ。なんで自分のキャパが分んないの?と。
      その尻拭いを俺がしてるんだけど、本当に分かってる?
      という気持ちでは?

      それでもあなたは子供を尊重したい。やり遂げたい。

      でも、それはあなたの我儘ではないですか?
      後は二択です。

      子供には謝って受験を諦めさせる。
      旦那に頭を下げて、私ひとりでは無理でした。ごめんなさい。でも諦めたくないから協力してください。お願いします。と、頼む。

      これ以外ないと思います。
      それに巻き込まれている子供が可哀そうですね。

      今更、私が馬鹿だったのか?と言われてもねえ。
      あなたが愚かだったから今の状況を招いているんだと思いますよ。

      何をするにしても、自分のキャパを把握することは大事だと思います。それが責任にも繋がります。

      トピ内ID:5460964306

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      乗りかかった船。頑張るしかない。

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      😣
      くま兄
      都内でそこそこ大きな塾で生徒の指導をしている者です。

      まず、中学受験は、受験までにお金がかかります。
      そして入学してからもお金がかかります。
      特に学習状況が真ん中から下にいたら、学校プラス塾が必要で、大変ですね。
      全然ついていけなくなると、塾のための塾(個別指導やカテキョ)に行く人もいます。
      そうなると、学校も楽しくなく、追試追試で自己肯定感も低くなり、かわいそうですが…。

      中学受験される保護者さまは、収入には余裕がある方が多い感じがします。 
      また、先の教育費までよくシミュレーションされてますね。

      中学受験を決めて動き出してしまったのですから、何だかんだ文句言われようが、フルで働くしかないですよ。

      今さら「公立にしなさい」とか、「一番下は公立行ってね」とは言えないのでは?
      現代はきょうだいの教育機会はみなさん平等にされてますからね。

      また、こういう問題は、ご夫婦で教育に関する話し合いがなされず、意見が一致してない家庭で起きるのが圧倒的です。

      子供さんがかわいそうですので、しっかり話し合って擦り合わせしてください。

      とにかく乗りかかった船、頑張ってくださいね。

      トピ内ID:7087065017

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      いや、旦那さんも大切にしようよ!

      しおりをつける
      🙂
      みいな
      子供が大切なので!私は疲れやすいので!って聞こえます。

      私からすれば、旦那さん一番、子供はその次です。勿論全員全力で大切にしますが、順位をつけるならこう。

      文章から、ちっとも旦那さんへの愛情が感じられないのですよね。
      大黒柱であり、愛する旦那さんを大切にしてあげてください。自分と子供で突っ走り、他は余計なら離婚されたらいいのではと思います。

      うちは旦那さんラブで、そうするとめちゃくちゃ張り切ってくれますよ。子どもはすでに大きいですが、中受のときも沢山寄り添い、送迎も完璧でした。

      まずは愛すること、そこで糸口が見えてきます。

      トピ内ID:5436194996

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      お礼

      しおりをつける
      🙂
      ワンコロ
      トピ主です。
      忠告や応援等の温かいレスありがとうございました。
      主人には謝っています、仲直りはしています。でも主人の考えが変わったわけではなく、私は頑張るのみです。
      世間様のご意見は半々かな...と思っていて、私の心の中も半々で葛藤していましたが、その通りのようですね。
      子どもの希望のために、家事の見直しや体調・体力の持って行き方の再確認をしていつまでも健康でやっていけるようにしたいと思います。
      また、私も頑固だと思いますが、主人は私に輪をかけて頑固です。
      でもつい1年前まで私に合わせてくれていて私は全然気づかなかった。週末しか会わなかったのでストレス発散出来てたみたいです。
      私達夫婦は実質余り会わずに15年。これからの様です。頑張ります。
      ありがとうございました!

      トピ内ID:9551031638

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      公立中高一貫と特待私立に絞ったら?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピから第一子のお子さんは既に私立中に通ってて、第二子が小6、更に下のお子さんがいる。
      あと、上のお子さんの受験を決める前は専業主婦であってます?

      その前提でレスしますが。

      多分急にフルタイム+受験サポート+今までの家事育児は主さんにはキャパオーバーですよね。専業主婦からいきなりフルタイムはそれだけでしんどい人も多い。更に中学受験はかなり親も並走が必要なことが多い。

      また、家事育児を今まで通りしてないことはご主人との約束違反(これは約束をした主さんの責任)。
      でもせっかく頑張ってきたお子さんの努力を無駄にはしたくない。

      それならば、受験を公立中高一貫と私立は特待制度があるところのみにして特待が取れたら、という条件で志望校を絞ったらどうですか。そして、主さんはご主人に約束守れなかった事を謝ってパートにして少し時間を作る。

      性別にもよるけど、上2人私立だったら、1番下のお子さんは当たり前に受験するものと思うから私立3人となると思うから、2人目のお子さんが特待制度や公立中高一貫でもまた3人目のお子さんが受験の頃には同じ事で揉めそう…。公立中高一貫も公立だけどなんだかんだで地元公立よりはプラス100万近くかかるし。

      私もこの問題は中受させたことが悪かったのではなく、経済問題と中学受験の主家の必要性を夫婦でちゃんと話し合えてなかったのが問題と思います。

      私も専業主婦、2人中受経験者なんですが、多分私が何がなんでも仕事を始めないといけない位ギリギリなら中学受験を夫は反対したと思うので。

      中学受験、親がいい環境与えてあげたいは別として。子供が言い出すのは大抵友達がするからしたくなったが多く、次がイジメ等今の環境が辛くて心機一転中学で環境変えたい時。成績が良いから私立中に行きたいとは子ども本人から言い出す事はないと思うんですが、主さんのお子さんが言い出した理由はなんですか?

      トピ内ID:2810010551

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        すごいな

        しおりをつける
        blank
        りり
        もともと価値観も違うのに、結婚して。
        単身赴任は、そのあとだったかもしれないけど。

        それでも、お子さんを次々に三人も産んで。

        御自分が頑張れば三人のお子さん全員に、塾通いと中学受験をさせてあげると思っているなんて。

        そもそも、中学受験って誰の希望ですか?

        簡単にお子さんが低学年から中学受験をしたいと言っていたと言わないでくださいよ。

        僅か、6歳位で、中学受験をお子さんが知ってて、希望しますか?
        かなり、トピ主さんの誘導が入っていると思います。

        でも一人中学受験させたら、全員させないと不公平と言われるし、中学受験したいと言わないと、トピ主さんの意識から外れて、仲間はずれにならないか、おこさんもビクビクすると思います。

        お母様に合わせるお子さんたちも大変。

        トピ内ID:1109936207

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        完璧を求める夫が怖い

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        🙂
        オバサン
        専業主婦でも完璧なんてできません。
        負担が増えたなら協力するのが夫婦ではないのかな?
        妻が疲れてるなと感じたら代わりにやっておくとか子供に自分でできることはやりなさいと声をかけると思います。
        自分は少しも努力しないで妻の辛さを助けもしない、責めるだけなんてありえません。
        あなたは働いて家計を助けているのですから普通でも完璧は無理でしょう。今さら受験をやめることもできませんね。
        とはいえ現状あなたの体と心が悲鳴をあげているので、、家事の見直しをしてこどもにできることは助けてもらいましょう。塾は自分でいく。かえりも一人でかえる。トイレや風呂の掃除、家電の利用で省力化を目指す。お金を出して家事をしてもらうなどです。
        夫は当てにならないと腹を括りましょう。ただあなたの努力を認めないのはおかしいですよ。
        私はしんどいときはお茶をいれてと言われたら、あなたでもできると思うよと返しました。夫は時々一人でお茶いれてます。

        トピ内ID:7546718352

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        お子さんの気持ちは?

        しおりをつける
        blank
        とくめい主婦
        私は子供の勉強は、そんなに熱心ではなかったし、勉強やれる時はやれくらいで、どちらかと言えば人に迷惑かけないで友達を大切にしろくらいでした。勉強熱心な方にはありえないのかもしれませんが、
        お子さんに正直な気持ちを聞いて、寄り添ってあげましたか?
        お子さんが、これからどうしたいと聞くのが1番だと思いますが。

        トピ内ID:0848455264

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        逆ギレしても仕方ないですよ

        しおりをつける
        💍
        ピンキー
        >私は大人しく主人の意見に従って家を完璧にしていれば良かったのでしょうか?

        いやいや、ご主人が何言っても中受を
        決めた当時のあなたは大人しく夫の意見に
        従うなんてしたとは思えません。

        強気だけではもたなくなってキャパオーバー
        を自覚して最近初めて心に浮かんだことに
        過ぎないでしょ?

        当時は夫に従う気なんてなかったんだから、
        ここは潔く自分の中に芽生えた後悔の気持ちを認めた方がいいですよ。

        本当にお子さんのためを思うよき母なら、
        お子さんのために協力してほしいと
        夫に頭を下げられませんか?

        こどものためなら何でもできるというなら、
        プライドを封印して謝罪すべきは謝罪
        してはどうですか?
        あなたがご主人に真摯に謝罪して、ご夫婦で
        しっかり話し合いができたなら、
        もしかしたら災い転じて福となす、
        雨降って地固まるという展開もあり得る
        かもしれません。

        ご主人は約束を破られたと思っているの
        ですから(実際そうですし)、そこを
        まずは謝ることからだと思います。
        ピンチはチャンスというでしょう?
        今がその時かもしれません。

        チャンスには前髪しかないという言葉も
        あります。通りすぎてからではつかめない
        という意味です。
        ご健闘を祈ります。
        よき母の姿を真に見せられますように。

        トピ内ID:2151906903

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        中受が原因ではない

        しおりをつける
        🙂
        フルタイム母
        フルタイムで
        子供2人中受しました。

        家事が出来ないのは中受のせいでしょうか?
        お仕事のせいでしょうか?

        違います。
        ご夫婦の価値観の違いによる
        すれ違いです。

        ご主人は、中学受験は二の次、
        専業主婦で家の事を完璧にして欲しい
        対してトピ主は、受験して、仕事して、
        家事も完璧にしたい、でも出来ない、
        私が悪いの?と駄々をこねている。

        あなたが勝手に受験して、ご主人が
        怒ってるだけに見えますが。

        受験するかしないか、もう一度話し合わなければなりません。下の子だけ公立も視野に入れていかないと家庭が壊れますよ。

        中学受験は家族の戦いです。
        ご主人も相当な協力が不可欠です。
        勉強を見たり、答え合わせしたり、
        苦手単元の暗記分野のプリントを
        コピーしたものをトイレ貼り付けたり
        テストしたり、受験校の下見、塾の面談、
        願書取り寄せ、提出、うちは主人担当。
        もちろん私もしますけれど、家事に送迎に
        お弁当作りに、塾のプリント整理
        この辺りが限界でした。
        共働きのご家庭なら、奥様の負担を減らす為に
        家庭教師も多かったです。もちろん個別も。

        兎に角甘すぎます。
        こんな事で受験を勝ち抜けますか?
        六年生ですよね?
        うちは無理しても中受して良かったと思います。
        反中受派には申し訳ありませんが、
        やはり教育、特に中高にこそ、
        価値があると思うからです。
        受験するなら子供達とご主人を説き伏せる事、
        何故行きたいか、将来の夢、進学してからの
        ビジョン。夫婦でもめてる暇はありません。
        今は子供達のモチベーションアップの為に、
        お母様は笑顔でいる事。
        コロナ禍で、家庭環境の差が、
        即成績、結果に繋がります。

        頑張ってください。

        トピ内ID:7757877769

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