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    ちょっと愚痴です…(子どもの家)

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    😢
    はる
    子供
    今日は少し嫌なことがありました。小さな事ですが誰かに話すこともできないので吐き出させてください…。

    2歳の子を連れてある子どもの家に行きました。現在コロナの影響でおもちゃを制限しているようですが、そのうち別の親子がおもちゃを持ってきました。どこから持ってきたのかまだ2回目の利用だった私はわからなかったのですが、どうやら利用表に名前を書けば貸し出してくれるシステムになっているようでした。

    けれど、その方もそのシステムは知らなかったようで勝手に持ち出してきてしまったようなのです。一人で遊ぶタイプのおもちゃでしたが、その親子が遊んだあとも、別の子が順番に何人もそのおもちゃで遊んでいました。

    そのうち、うちの子も興味をもち遊び始めました。するとそのタイミングで職員の方がやってきて、利用するなら名前を書いてほしい、最後は責任持って返してほしいと言われました。そのおもちゃで遊ばせてもらっていましたので名前は書きましたけれど、強調気味に責任を持てといわれたので、出したのは私じゃないですし他の子も遊んでましたよとお伝えしました。

    が、今度は別の職員の方が来て私を呼び出し、念を押すかのように強い口調で持ち出すなら名前を書き責任持って返してと言われました。

    しかし私だけに言ってもしょうがないと思いましたので、出したのは私ではないですし、他の子も何人も順番に遊んでますから私にだけ言われてもと伝えました。

    近くに出してきた張本人もいるのに黙って見てるし、他の利用者の方も何も言わなくて、なんだか1人すべてを押し付けられたようでとても悲しかったのです。

    帰るとき、職員の方たちにあからさまに無視されました。せっかくの遊び場なのにその子どもの家に行きづらくなってしまいました。

    私の対応は良くなかったでしょうか。本当に運が悪かったとしか思えなくて…。こういうとき、皆さんはどうされますか?

    トピ内ID:1709433703

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    私なら

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    🛳
    ナナ
    >こういうとき、皆さんはどうされますか?

    「ハイ、分かりました」と承知した旨の返答をするだけかな。

    トピ内ID:9540126102

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    嫌な思いをしましたね。

    でも、そういう時は「知らなかったので、すみませんでした」と引いた方が良かったです。

    >出したのは私じゃないです

    と、はっきり言ってしまったら、その「私じゃない誰かのせい」と周りに宣言してしまった感じになりますし。

    実際主さんもルールを知らずに注意されたのですから、言い訳や他人のせいにしない方がよいです。

    でも今回は、本当にタイミングが悪かったし、嫌な思いをしちゃいましたね。

    違う支援センターに行きましょう。

    トピ内ID:2695821490

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    反論のしかたが間違っている

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    🙂
    ひろ
    あなたが今回主張したのは、
    「ルール違反をしたのは自分だけではない」
    「最初にやったのは自分ではない」
    ですよね。
    3歳児の「みんなもやってるもんー」「○君が最初にやったんだもんー」という言い訳とまったく同じですから、
    職員に相手にされないのは当然です。

    ここで主張すべきだったのは

    ・そもそもそのシステムを知らなかった。
    ・おもちゃがあることすら知らなかった。
    ・システムを知らなかったのだから守りようがない。
    ・守れと言うなら事前にシステムを説明するなり張り紙をするなりしてほしい。

    ということです。
    自分が悪くないと主張するためには、管理側の不備を理路整然と指摘しなくてはなりません。
    ついでに言うと攻撃しないように要望や質問として言うのがコツです。
    大人として他者と交渉するとはそういうことです。
    まだお若いママさんですよね。今回はしかたありません。少しずつ経験を積んでいけばいいと思います。

    とはいえ、
    ・おもちゃを勝手に持ち出されても気づかない、ずさんな管理
    ・殺菌もせずに複数人の子供がおもちゃを使い回すのを放置。
    ・名前を書けとか保護者に言う前におもちゃの殺菌とかやることあるだろ。
    ・きっともちろん、名前を書くペンも使いまわしている。

    もう行かないほうがよくないですか。このご時勢リスクが大きそうだし。

    トピ内ID:9527140177

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    行かなくていい

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    イイダコ
    子供の家っていうのは、個人宅ではなく解放されている子育て広場みたいなところですね。

    最初に説明や注意書きがなされるものかと思いますが、なかったかわかりにくかったかですよね。

    一応ごめんなさいねぇと言って、その場ですぐ返します。
    皆で使い回して遊んでいたので、その決まりは周知されてませんよ。とお伝えするかもしれません。
    再度呼び出されたりしたら、誰も知らないということはそちらの説明不足だと訴えます。

    私が行くところは皆やさしい職員さんばかりでしたので、想像できませんが…。

    他にも遊べる場はあると思うので、しばらくはそこに行かないようにします。

    また、他のママさんたちは「自分も!」と名乗り出るのは勇気がいると思います。
    気持ちのいいことではないですが、あまり気にしない方がいいと思います。

    トピ内ID:0642702776

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    うわー

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    🐧
    それはないですよね…。
    私だったらどうするか考えてみました。
    まずそのおもちゃを持ってきた方が黙って見てるって有り得ませんね…。
    その職員の前でそのお母様の所へ行って、「持ってこられた方ですよね?記入式だったようでした。」とやんわり自分じゃないアピールしつつ説明してみる方法とかダメですかね…。
    あとは、後日その子どもの家に電話して、苦情を言いつつシステムの悪さを指摘して改善策願うとか…ですかね。
    兎にも角にも腹が立つ出来事でしたね。
    旦那さんが優しく聞いてくれる人だったらいいですね。お疲れ様でした。

    トピ内ID:8359555361

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    落ち込んでいるのにごめんなさい

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    blank
    コロナの時期に?
    このコロナの時期に開いている子供の遊び場ってあるんですか?室内ですよね?開いていても行くのは怖いと思うんですが。それとおもちゃの使い回しもちょっと、これは今現在の話ですか?

    職員からの注意には、それでも「はい、解りました、すみません」と言うべきでしたね。

    「私だけじゃ無いよ、皆もやってたもん」は子供の言い訳です。およそ子供を持つお母さんがいって良い言葉ではありません。逆に他のお母さんが注意されてたら、あなたも「私も使いました、でも知らなかったんです」と申し出たのですか?あなたの姿から、そうはしなかった気がしますが。

    知らなかったからやっても許されると言うのもどうなのか?入り口には利用規則が書いてありませんでしたか?

    職員の態度も問題がありますが、勝手な保護者に苦労しているのでしょうね。おもちゃの紛失が多くて困っているのかも知れません。

    まあ、おもちゃは一人の子供が使えば他の子も寄ってきます。子供の手から手へ回っていけば回収も難しい。自分が帰りたいときよその子がそのおもちゃを離さない、泣くなんて子ともあります。システムとしたら問題がありそうですね。

    トピ内ID:1870496675

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    レスします

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    blank
    hcjcz
    私なら「分かりました」と言うだけですが、主さんくらい主張したなら最初にオモチャを出してきた人を指すと思います

    が、実際にはそんな事は出来そうにもないので、今回だけは運が悪かったと我慢し諦めます

    例え張本人さんを指したとしてもそこの職員さんが現行犯主義でしたらどうしようもないと思いますが

    先々の事を考えたらグッと堪えられた方が良かったかも知れません

    しかし本当に災難でしたね

    トピ内ID:5862527691

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    うーん

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    🙂
    ゆう
    別に反論しなくても。
    子どもじみていませんか?


    不本意でも
    分かりました、気を付けます と答えていたら、職員の態度も違っていたような気がします。

    トピ内ID:0115842503

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    レスありがとうございます

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    🙂
    はる
    皆様、優しいお言葉とご指摘ありがとうございます。モヤモヤが晴れました。
    確かに皆さんの言われる通り引き下がるべきでしたよね…。でも、強い口調で責められた上に張本人は黙ってみている、その理不尽さに言い返してしまったのです…反省です…。 

    それにしても運が悪った…。読んでくださって本当にありがとうございました。



    ひろ様

    おっしゃる通りです。私の言い方ではまるで責任を取りたくないかのように聞こえてしまいますよね。そんなつもりは全く無かったですが、これについては帰りの車中で反省しました…

    >ここで主張すべきだったのは

    >・そもそもそのシステムを知らなかった。
    >・おもちゃがあることすら知らなかった。
    >・システムを知らなかったのだから守りようがない。
    >・守れと言うなら事前にシステムを説明するなり張り紙をするなりしてほしい。

    >ということです

    申し訳ありません…あまり長くなるのも良くないと思い書いていなかったのですが、上記4つのうち上の3つまでは言い、1番下の件は言っていません。ただ、そもそも本人に言わないと意味が無いし、他の利用者の方にも言わなければいけないのではないですか?とは言いました。そうしなければまた同じことがおこると思いましたので…
    しかし私も興奮していてただ反論しているようにしか見えなかったと思います。


    コロナの時期に?様

    コロナは私も怖くて2歳未満の子は重症化しやすいという情報を得てからは息子が2歳になるまでほとんど自宅か人気のない公園で遊ぶくらいでした。外に出た際は手洗いと除菌、子と私の服も全部着替えたりとか、ちょっと神経質かなというくらい…と思います。ですが、確かに今は自粛の期間ですね。良くなかったです。
    そのシステムを知らなかったということは伝えましたがもしかしたらどこかに張り紙があったかもしれませんね、今後は注意します。

    トピ内ID:1709433703

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    晴れ
    私はコミュ力が低いのを自覚しているので、初めて行った場所ではまず職員の方に挨拶に行きます。
    「初めて遊びに来ました~」
    一言いうだけで、一から十まであれこれ説明してくれたり、話しかけてくださったり、世話を焼いてくださるので。

    なので、おもちゃ貸し出しのシステムがわからないまま遊ぶ、という状況がまず起きないのですが、もし、同じ状況になったとして、同じ事を言われたら、
    「責任を持ってお返しします!!」
    って職員さんに言われた事をほぼオウム返しします。だって、責任を持って返してって言われているのだから。

    そういうやりとりをしていたら、自然と、使ってた人が、うちも使ってたのにすみませんーって言ってくる空気ができるだろうから、私は
    「いえいえ~」
    って笑顔を返すだけですみます。

    こういうスタンスでいると、ほとんどしゃべる事なく、それでいてなごやかに過ごせます。

    あー、だからいつまでもボキャブラリーが少ないのか、って自分で書いてて気づきましたが。

    トピ内ID:0183249054

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    私だったらと考えてみました

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    そもそも他所の子が出して来たものに触らせないです。自宅のものか何なのか分からないですし。

    あと、知らなかったとはいえ、運悪く自分の所で指摘された時は素直に謝ります。
    他の人も~とか余計な事は言いません。

    子育て支援のそういう遊び場は、初めての利用の時係の人が付き添って説明しませんか?
    説明無しに何度も指摘を受けた事に関しては、職員の方に利用する上での説明が足りなかった事を言うかな。

    トピ内ID:3631706483

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    すごい

    しおりをつける
    🙂
    はる
    晴れ様

    文章だけでもコミュ力の高さを感じましたよ!なるほどそういうやり方もあるのかと思いました。レス感謝です。ありがとうございました。

    トピ内ID:1709433703

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    他の人のことは言わない

    しおりをつける
    🐱
    とくこ
    職員の方が、何か誤解をしてか強い口調で言われてしまったのは災難だったなと思います。

    この場合、ちゃんと名前を書いてから使っている事と、使い終わったら片付けますと言えばよかったと思います。

    職員の他の方達も口調がキツくなったのは、トピ主さんが他の人の事を持ち出して言い訳の様な感じになってしまったからだと思います。

    ルールを知ってか知らずか守らない方は、何処にでもいます。

    それでも、トピ主さん自身がルールを守って使ったなら、その事実だけを説明した方がいいと思いますよ。

    もしトピ主さんもルールを知らなかった場合は、その事を謝罪してこれからはそこのルールを守って使わせて貰えばいいです。

    今回の1番の失敗は、他の人たちの事を言った事だと思いますよ。

    トピ内ID:9859544163

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    ひどいですね

    しおりをつける
    🙂
    朝顔
    入場する際に説明もないんですか?

    普通はそういう場合はあらかじめ説明があるはずですよ。
    それもせずに、利用者みんなが理解出来てない状況で一人だけ吊し上げ。
    それはトピ主さんが怒るのが正解です。

    基本的にそういう施設ってみんな優しいですけどね、たまにそういうところあるんですよ。
    ハズレに当たっちゃったと思ってもう行かなくていいと思います。もう目を付けられちゃってると思うし。

    トピ内ID:9663317560

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    私なら遊ばせない

    しおりをつける
    blank
    エイト
    経緯はどうあれトピ主さんのお子さんも遊んでいたのですし、余計な反論はしない方が良かったんじゃないかな。
    それにおもちゃの制限をしてるのはわかっていたのですからどこから持ってきたかわからないおもちゃで遊ばせたのは失敗でしたね。
    運は関係ないと思います。
    最初に注意された時に素直にわかりましたって言っておけば些細なトラブルで済んだのに。

    トピ内ID:1170449786

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      ルール説明を求め、納得するまで記名しない

      しおりをつける
      🙂
      たまごん
      私がトピ主さんと同じ目にあったら、その状況では記名しないと思います。何故なら、自分が記名する理由がわからないので、簡単に署名したくないからです。記名してしまったら、自分が持ち出した人だと認めることになってしまう。だから、記名する前にルールの説明を求めて、ルールの内容によって記名するかしないかを決めます。可能性としては、次の2つでしょう。
      A、最初に遊んだ人が記名して、責任もって片付ける
      B、玩具を引き継いだ人も順々に記名して、最終的に遊んでいた人が片付ける

      Aだった場合は、「では、最初に持ってきた人に書いてもらってください」ときっぱり言えます。私ではない、というより相手に響きます。「私ではない」と言うと何故か言い訳に受けとられますが、「◯◯した人に言ってください」と言えば、相手は立場上そうする責任が出てきます。
      それでも、「あなたが責任持って」などゴリ押ししてきたら「今後、私が玩具を持ち出すことがあれば、必ず記名しますが、今回は違います。」そして再度システムの説明を要求します。矛盾したことは何度でも確認して、矛盾しない理由がわかるまで記名しません。うっかり記名してしまうと、記名したことを盾に無断で持ち出した本人という前提で話しが進んでしまいます。
      では、Bだった場合。これだと、タイミング的にその時に遊んでいたから言われたのも、わかりますね。先に遊んでいた皆が記名してないのにはモヤモヤしますが、自分が記名すること自体はルール通りですから記名します。ただ、書く前に皆さんにも声かけます。「遊んだ順に名前書くみたいですよ、お互い知らなかったよね~」と最初に持ち出したママさんにどうぞします。そして職員さんに「次に遊ぶ人がいたらその人が記名して、片付けを引き継げば良いですね」と再確認も。
      次に子どもの家に行ったら、最初にルールを聞きましょう。笑顔で、メモをとりながら(←ここ肝心)。

      トピ内ID:0507087206

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      こういう時は、冷静に言うのではなく

      しおりをつける
      🙂
      あや
      ええ?そうだったんですか?

      ここにずっと置いてあってみんな順番に遊んでたので知りませんでした。すみません。

      責任を持ってお返ししますね。

      でいいんです。

      冷静に相手に答えると相手は反省してないとか責められてるとか感じます。

      あるいは、バツが悪くなってしまうんですね……。

      なので、少しテンパり気味で知りませんでした!!をアピールしながら、自分ではないって感じで言いましょう。

      最後に責任を持って片付けますで閉じれば、相手はわかってくれたと思うので反撃されないと思います。

      トピ主さん、災難でしたね。お疲れさまでした。

      トピ内ID:0343061193

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      私だったらもう行かない

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      それは災難だったと言いましょうか、不運だったと言いましょうか。
      そういうことって後から冷静になればなるほど、モヤモヤも膨らむし、もっとああ言えば良かったとか、ああすれば良かったとか際限ないですよね。

      私は、自分が嫌な思いをした場所や人がいるところならば、今後は別に行く必要がなければもう行かないことにしてます。

      コロナ禍ですけど、遊び場は他にもあるはず。

      あと、ママ友って案外その手の人多いです。
      今回はその場で会っただけの人たちですけど、仮に親しくなった人でも保身のために口をつぐむ人は多いです。

      普段人一倍文句や悪口を言ってる人に限って、本人の前ではニコニコ笑ってたりするんですよ!

      ちょっと私的な思い出もあり感情的になりましたけど、今回だって一人だけが注意されてるにもかかわらず、同じことをやってた人たちは知らん顔ですよね?

      これから始まるであろう、ママ友の世界で良い勉強になったと思えばどうでしょう?

      それと、自分がストレスに感じる場所や人からは距離をおくのがいいと思いますよ。

      トピ内ID:5618339674

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      職員の方の配慮が足りないと思います。
      職員はおそらく、ずっと見てなかったんでしょうね。
      貸し出し表に名前のないおもちゃで遊んでるというところしか見てなかったんでしょう。
      職員の方はルールの説明をあなたにすることで、周りの方にも聞こえるように言ってたのではないでしょうか?
      子供の手前なので、わかりましたのひとことだけかえしたほうがよかったのでは?
      子供関連の施設で働く人って、たまーに先生上がりの方とかいて、ときどき威圧的な態度の方もいるので仕方ないと思います。

      トピ内ID:2975013176

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      私なら…

      しおりをつける
      🙂
      フレンチトースト
      「え!そうなんですか!?知らなかったです、すみません!」と言うと思います。実際初耳なんですから、びっくりと謝罪が先です。
      で、どこに利用表があるのか、他にどんなおもちゃがあるのかとか、ついでに色々教えてもらいます。

      出したのは私じゃない、他の子も遊んでたとかは、主張しないですね。
      というか、それを主張することで何がどうなるのでしょう。
      私は悪くないと言いたいのかもしれませんが、実際ルール無視で遊んでいたのは事実です。
      その施設を利用させてもらっている立場だということを忘れてませんか?
      向こうにしてみればルールを守れない親子は来てくれなくて結構!と思っているはずなので(他の親子の迷惑になりますし)、そりゃ口調も強くなるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:4179811107

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      または「私、良い人だった」と思って

      しおりをつける
      😉
      たまごん
      前レスで、納得するまで記名しないと書きましたが、なかなかそうは出来ない人は、逆に「すごく良い人になってしまう」のもアリだと思います。
      自分が出したわけじゃなく、他のママが持ち出した玩具。誤解されて職員さんに注意され、自分だけ名前を書かされたトピ主さん。私だけじゃないと言いつつも、あの人です!とは言わなかった。普通に良い人です。他に注意されるはずのママがいたのに、被ってあげたのですね。
      黙っていたママたちも、内心は申し訳ないと思っていたでしょう。そして、最初に出したのに知らんぷりしたママを「ないわー」と思ったでしょうね。最初に出して知らんぷりしたママこそ、この後、子どもの家に来にくいかもしれません。
      むしろ、私が最初に書いたように徹底して応戦するより、逆に徹底して「良い人」になり切った方が得なこともあります。
      言い返さず、「すみません、気がつきませんでした」とだけ言って穏やかにしていたら、見ている人は、すごい神対応なママさんだと思うよね。何でもない時に、良い人アピールするのは難しいし下手にやればウザがられるけど、トラブルが起きた時に大人の対応すればほぼ正解。トラブルこそ、チャンス。
      今回は神対応はできなかったけど、誤解されて1人だけ注意されて可哀想とは思われてるし、あの人が出したんですよとは言わなかったので、合格です。逆に一方的に理不尽な注意をしたスタッフと、自分が出したのに知らんぷりしたママは、評価を下げました。かわいそーにね。
      地域のママさん付き合いは、良い人になって尊敬された方が得、ずるいことして嫌な人と思われたら損です。だから、今回はちょっと得!

      トピ内ID:0507087206

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      私だったら

      しおりをつける
      🙂
      ねこにゃー
      スミマセンって謝って、子どもには、○○ちゃんが借りたんじゃないからって、言ってその玩具から離れます。
      で、システムを聞いて、ちゃんと自分で名前書いて借ります。
      なにか言われたら他の方が借りられてましたよ?ちゃんと管理してないんですか?
      って言うかな。
      いや、、、言えないよね!最後のは心の声です。

      トピ内ID:6675422001

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      はる
      またもたくさんレスをいただきありがとうございます。ご指摘、ご提案、そしてこんなにたくさん慰めていただいて、もう気持ちはスッキリしています。
      ただやっぱり、他の人も使っていたとは言わなかったほうが良かったな、と反省してます。
      今後こういったことがあったらもう良い人になりきってしまうことにします。反論するのも大変ですし、そもそも口下手ですし…。
      ママ友付き合いとかあんまり考えたくなかったのですが、あるんだなぁ…

      トピ内ID:1709433703

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      言い方がまずかった

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      それは嫌な目にあいましたね。
      理不尽かもしれないけど、そういう風な言い訳めいた言い方はやめた方がいいですよ。
      子どもは親をよく見ています。
      お子さんもいずれそんな風な言い方をしだすかもしれません。

      私なら・・まずはすみませんと謝ります。
      知らなかったとしても事実ルール違反をした事にかわらないので。
      そして、ここにあったので使わせてもらってたんですが、どこにあったか知らないのでどこに返せばいいですか?って言います。

      >私だけに言ってもしょうがないと思いましたので、出したのは私ではないですし、他の子も何人も順番に遊んでますから私にだけ言われてもと伝えました

      あなたに向けて言ってますが、その場にいた人には聞こえているので、知らなかった人も知れました。
      しょうがなくはないです。
      職員がキツかったのは何回もそういう事があったり紛失したりしてたのかもしれませんね。
      あなたが勝手に持ち出してはいないのに、罪をなすりつけられたみたいで納得いかない気持ちはわかります。
      でもこれからお子さんが幼稚園や就学するようになればそういう事はまたあると思います。
      言い訳せず黙って引く方が賢明な事もあります。

      トピ内ID:9244980265

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      ありがちではありますが

      しおりをつける
      🙂
      嫌なものは嫌だ
      日本人的な感性として、そういうたらい回し的な責任のなすり付け合いに持ち込んで、自分の責任を回避しようとする行為は非常に嫌ですね。はいはい、すみませんと流せばいい話ですよ。

      トピ内ID:6285283464

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        感じ悪い職員ですね

        しおりをつける
        🐱
        ユウキのママ
        わざわざトピ主さん1人、呼びつけてまで注意したんですか。
        そこまでやりますか?本当に、1人だけに注意してもしょうがないのに。すごい感じ悪い。

        その子どもの家とやらは市営ですかね。
        私だったら管轄の部署に電話して文句言います。張り紙でもしとけ!も含めて。
        名前は名乗らなくていいですよ。

        職員が怖いとか評判立って利用者が少なくなると、最終的に困るのは職員たちですからね。

        トピ内ID:2494447371

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        私ならそもそも使わない

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        コロナに関係なく、他の子が出してきたおもちゃでは遊ばせないですね。

        出しっぱなしになってたり、人が遊んでるのが楽しそうに見えて欲しがることはあると思いますが、私なら「それはお友達が使ってからダメだよ~他ので遊ぼうね」って言います。(例えもう使ってなくても)

        そうすると元々使ってた子の親が何かしらアクションしてくれますよ。

        トピ内ID:1899607011

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        困った人たちが一同に会した

        しおりをつける
        🙂
        サト子
        困った人ばかりが集まりましたね。有料だったらあり得ないです。
        ・ルールを利用者に周知できていないスタッフたち
        ・自分の出したおもちゃがきっかけで、他の人が困っているのに、謝罪どころか声もかけないママ
        ・ルールを知らなかったとはいえ、違反をしてしまったのに、その事を謝罪できないトピ主さん

        周囲を人を変えることはできませんから、自分がそこには行かないようにするしかないかな。スタッフとも利用者とも自分は合わなそうと判断してね。今はコロナですしね。

        トピ内ID:4409451272

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        システムとして成立していないことが問題

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        あなたがおっしゃった、
        「持ち出したのは私ではない、他の人も使っていた」
        という内容を
        「既に他の方が持ち出して使っておられたんですけど、おそらく皆さんも利用方法をご存知ないんじゃないょうか?
        使い方が皆に伝わっていないようですから、利用のシステムを周知徹底していただけますか?」
        という言い方にすれば、この問題は、その場ですぐに解決するしたのだと思います。

        でも、きっと、あなたが落ち着いて対応できないほどに、職員の方が威圧的に言ってこられたんでしょうね。


        子どもが集まる場で、コロナの対応で余裕がないのかもしれませんけど、そこまで言うなら、利用規約などで徹底するべき。
        来られた親子に文書で説明して署名してもらう、くらいの対応をするべきで、それをしていなかった「子どもの家」側の怠慢だと思います。

        トピ内ID:da8c64fecc752e7a

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