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    義母の誤解をとく?

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    🙂
    もにゃ
    ひと
    私たち家族は30代で、義実家からは1時間半ほど離れたところに住んでいます。子どもは3人います。

    もともと2ヶ月に1回会う程度で、ふだん連絡もほとんどとっていませんでした。義母は、夫を溺愛していて子離れができていないので、私のことは最初から嫌っています。でも、私は夫の母なので、仲良くしたいと思い、嫌なことは受け流して好意的に接してきました。

    ですが、去年の4月に私が死産となってしまい、、、入院中に子供達を見てもらっていたのですが、棺を抱え打ち拉がれながら退院したところ、第一声が「思いがけず楽しいときを過ごさせてもらっちゃった」とニコニコ話しかけてきたのです。

    私が返答をせずいると「ひどい顔してるね。わたしがその立場だったら、そんなお産ゾッとするわ」と。

    ゾッとする?たしかに産声はなかったけど、きちんと陣痛がきて頑張って産んだし、頑張って生まれてきてくれました。生まれてきたときには、可愛い、ありがとうって思って悲しいけど嬉しかった。ほんとに傷ついて心がえぐられて辛かったのがさらに辛くなって、すべての人と会うのが怖くなってしまいました。

    その日から1年くらい、親友2人と実両親以外はだれとも連絡せず、電話もでませんでした。もちろん義母も。

    でも、あれから1年以上たち、心も少しずつ回復してきたのですが、義母は「ずっと連絡無視していて何考えてるのか分からない。死産だけが理由なわけない。嫁も実家も、うちのこと嫌ってるのよ。(夫)は知らないけど、今までだって色々変なことはあったのよ。疲れちゃう」と夫に連絡してきました。

    今までの心身の状況を話して誤解をとくか、今回のことは受け流せないし人格疑ったので、このまま疎遠になろうか迷っています。でも大切な夫の母親だし、頻繁に会うわけじゃないので悩んでいます。

    ちなみに夫が言うことは、私に言わせられていると思っているので、夫が間に入って事が収まった試しはありません。

    トピ内ID:3435954234

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    ご主人だけが理解してくれてたらいい。

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    匿名
    私も全く同じ事がありました。私は流産でしたが。
    死産はとても辛く、出産と同じダメージあります。身体気をつけてくださいね。
    そして、うちの義母も同じ事を言います。
    本当にこのトピが家の義母??って思いました。
    極めつけが嫁の不幸は何より楽しいと。
    そう、私も始めから嫌われてるのに同居してます。
    去年は、ストレスから入院しました。
    旦那はわかってくれてますし、味方ですが義母からしたら、私が操ってる?と思ってるし。
    孫が懐かないのも私のせい(笑)らしいです。
    入院した時に、子どもにも申し訳ないと思いました。
    貴女にも三人のお子さんが居ます。
    お母さんは強くあるべきだとにした時に思って、私は最小限の付き合いにしてます。
    ご主人に義母は任せて、貴女は会わなくていい。

    トピ内ID:2739522343

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    酷い目に遭いましたね

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    🙂
    ねね
    トピ主さま、お気持ちお察しします。
    私は完全同居妻です。件の義母は酷いですね。お子さまを亡くされたお母さんへかける言葉ではないし、そんな酷いコメントが考えつき言葉として口から吐き出てくるとは、底意地の悪い人格ですよ。
    ウチの義母と似ています。ウチの義母が言うには「嫁のことは何でも悪い様にしか見えない」そうです。私の親友の息子さんが事故で若くして亡くなった時にも、ウチの義母は私に対して事故で亡くなった事を酷い言いようで話して来ました。怒鳴り散らして人格否定してやりたかった‥。私にはその場から離れる事しか出来なかったけど。
    別居が叶わない状況なので、今では義母がらみで心身不安定になったら頓服薬を飲んでます。
    トピ主さまは同居をされていないそうですが、義母の件は手放して、全てをご主人に任せては如何ですか。ウチの義母は89歳になりますが、人格性格、思考回路等、良い方向に変わりませんでしたよ。むしろ、歳を重ねるにつれ、意地悪や捻くれ、何でも人のせい、被害妄想などが酷くなる一方で、第三者には自分は被害者で我慢している可哀想な老人です‥と、いった虚偽の話をして私を悪者にしています。トピ主さまの義母も似てると感じました。誤解を解ける様な相手ではないのでは‥?
    トピ主さまの心を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:3039176138

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    まず最初に、お悔やみ申し上げます。
    つらい経験でしたね。

    義母は変わりません。
    相手は誤解なんてそもそもしていませんし。

    単に、主さんを悪者にしたいだけです。
    悪者に仕立てて、息子を自分の味方につけたいだけです。

    疎遠にできるなら、そのまま疎遠で良いと思います。

    今更また連絡を取るようになっても、また傷つくのは火を見るより明らかです。

    夫の母なのですから、夫が何とかすれば良いだけです。

    >ちなみに夫が言うことは、私に言わせられていると思っているので、

    そう思っているなら、そのまま勘違いさせておけば良いです。

    で、主さんがやるべきことは、
    夫と話し合うことです。

    そもそも、間に入って上手く立ち回らない夫が悪い。

    母親からの言葉も、そのまま妻に伝えちゃうなんて、失礼ですが主さんの夫も大概ですよ。

    私が主さんだったら、きっちりと今まであったことを夫に話し、私の心がもう追いつかないので、私はこれ以上関わらない、と宣言します。

    で、たぶん、主さんの夫はそのままそっくり母親に話しちゃうと思いますが、
    私だったらそれも止めない。

    それでも夫が「母とは上手くやってほしい」と言うなら、「じゃああなたが間にしっかり入って、上手くやってよね」と言います。

    そもそも、夫が悪いのですから。

    トピ内ID:6234385727

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    無視でいいです

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    🐱
    さくらんぼ
    態度の悪い嫁だと思われようがそんな義母には私なら二度と会いたくないです。

    旦那さんの親だから大切にしないといけないとか敬うべきとかそんな事はありません。

    普段友好的な関係だけど天然でそんな発言(思いがけず楽しい時を・・・)をされたのなら悩みますが、最初から嫌われてるのを分かっているなら我慢する必要ありません。

    それから旦那さんの反応は?
    旦那さんにとっても我が子を失ったんです。
    それなのにその事に対して自分の母親が楽しげな言動をしていたのが分かった時には激怒もしなかったんですか?

    旦那さんに言ってきた事ですが、それをそのままトピ主さんに言ってくる旦那さんもどうなんですか?
    完全にトピ主さんの味方って感じがしないのですが。

    まともな夫なら死産した時の態度と、妻についての発言によって失望し、妻を守る為に『義母にはもう会わなくていい』と言ってくれると思うんですよね。

    そして義母がトピ主さんに対して何を言って来ようとシャットアウトしてくれるはず。

    まず旦那さんに改めてこれまでの義母の発言に対してどれだけ自分が傷付いたか、嫌われてるのも思い過ごしではない事、疲れちゃうと言われる位ならもう一切の連絡を断つのが義母の為にもなるだろうから自分はもう連絡を取ったり会う事は無いという事をちゃんと告げていいですよ。

    夫の事を大切に思うのは構いません。
    でも義親との関係をイコールだと思わなくていいんですよ。

    ただ実両親には義親との関係悪化を心配するでしょうから、こういう事があり距離を置くという事実を伝えておいたらいいですよ。
    いざという時味方になってくれるでしょうから。

    お体、大事になさってください。

    トピ内ID:8844790789

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    取りなす必要なんかないし、事実だし

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    🙂
    オール
    多分同じレスがたくさんつくと思うんですけど、旦那さんはいったい何をしてるのでしょうか?
    旦那さんは自分と母親の会話をそのまんま伝えてきたのでしょうか?
    だとしたら、失礼ですが旦那さんは底抜けに考えなしの能天気か、義母の意見に同意してるかどっちかです。

    トピ文には旦那さんの意向が全くありませんが何を思ってるのかな。
    絶対親と交流して欲しいのか、トピ主さんさえいいなら交流してくれたら嬉しいけど絶対とは言わないのか、そんな無理してくれなくていいよと思ってるのか。
    また義母の発言を聞いてどう思っているのでしょうか?トピ主さんに寄り添ってそれは酷いと思ってくれているのか、別に大したことないじゃんなのか。

    そもそも義母のその発言をそのまま伝えてくる旦那さんに上手く取りなす能力があるわけ無いし。

    疎遠でいいんですよ。
    「そうね、あなたに言って無かったけど結婚した時からお義母さんにはこれまで嫌な事散々言われてきて、私も疲れちゃう。お義母さんも私と居ると疲れるんだから、これからはあなたの子供だけで交流したほうがお互い幸せなんじゃない?」って言って良いのでは。
    完全に絶縁するのが気が引けるなら、お盆とお正月という「ここぞ」という時だけ顔を出せばいいです。

    誤解を解いたり、言い訳する必要はありません。だって、もし今義母が「急に息子が居なくなって寂しくておかしくなってただけなの。あなたを嫌ってるとか誤解よ」って言ってきたら「なんだ~嫌われてなかったんだ。良かった!」って思います?なるわけ無いですよね。
    トピ主さんが何を言ったって無駄。だってお互い嫌ってることはもう知ってるんだから。

    次顔出した時はシレっと「すっかりご無沙汰してすみませーん」でいいです。何か言われたら「ようやくちょっと落ち着いたので」で終わり。それ以上は何も言う必要はありません。

    トピ内ID:7363781366

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    何を言っても無駄。

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    💡
    にゃんにゃん
    疑いなんて晴れないし、大好きな息子を奪った嫁には変わらないのですから。また、夫さんがうまく立ち回れないですからね。
    正直、義母のセリフはこっちのセリフですけどね。

    大好きな夫の母ですが、姑まで好きになることはありませんよ。
    紙一枚で繋がっているだけですよ?
    会わないで済むなら、その方がトピ主さんのためかと思いますけど。

    トピ内ID:6410828373

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    このまま

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    🙂
    モモ
    疎遠でいいんじゃないの?
    そんな人格の人と身内でいる必要ある?
    私なら,二度と会わない。

    旦那だけ実家に行けばいい

    トピ内ID:2019337271

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    嫁と姑は水と油です。

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    blank
    永遠のテーマ
    つかずはなれずの適度な感覚で自然体で(顔に出さず)イエス、ノーはハッキリと笑顔で伝えましょう!先に行く人です。適度なストレス発散法を見付けて下さい。私はゲームでぶっぱなしています。

    トピ内ID:9591811103

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    みなさんありがとうございます!

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    🙂
    もにゃ
    私自身、田舎の育ちで昔からつづく家系で育ったので、嫁ぎ先の両親は大切にしなければならない。という価値観があり苦しめられていたことに今気づきました。
    そうですよね。夫は大好きだし大切ですが、義母は別に嫌いだし、人格やばいし、この先もっと癖が強くなりそうだし距離を取ろうと決意しました。

    この義母からの連絡は、夫の携帯にLINEが入ってきて、たまたま横で寝ていた時だったので見えてしまったんです。見せてと言って、読みました。この入ってきたメッセージしかなかったので、きっと夫がこれまで入ってきたメッセージややり取りは削除しているのだと思います。
    夫は、退院時には火葬の手配などでいなく、私1人のときに言われました。いつも悪口を言われるのは夫がいないときです。親がこんなこと言ってたなんて知りたくもないかなと思い、とくに夫には言いませんでした。義母に限らず、人と会ったり話したりすることが難しい精神状態だと言っていました。
    夫はいつも味方をしてくれますし、義母の性格に難ありなことは認めていて、とくに上手くやってくれとは言いません。盆と正月、冠婚葬祭くらいの、親戚として最低限の付き合いはしてほしいと思っています。
    でも、この先の義母の言動をみて、これらも夫1人に任せようかと思いました。絶対に味方をしてくれるので、次にひどい言動をされたときには、夫に今までのことも全部打ち明けて会うのをやめようと思います。
    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます!!

    トピ内ID:3435954234

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    義母の発言は辛すぎる

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    🙂
    林檎
    お子様を死産されたのに、慰るどころか辛い言葉を言われましたね。
    トピ主が愛したのは夫であって、夫の母ではありませんので無理せずに疎遠にしてください。
    人に対してゾッとするなんて発言するような義母ですよ?何を言っても無理です。言った言葉すら忘れていますよ。
    私なら冠婚葬祭以外は会いませんね。子どもの祖母ですが、そんな発言する義母と会わせていたら成長に悪影響なので会わせません。自分の悪口を吹聴されても嫌だし。

    トピ内ID:4457454761

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    義母にしたら孫ですよね

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    🐤
    エンレイソウ
    ありえませんね。

    仮にも自分の孫がこのような状況になった時に発する言葉ではないと思います。
    他人でも、うちひしがれている母親にこんな声かけをする人はいません。

    申し訳ないが、私なら一生許せないと思います。

    それに誤解でも何でもないですよね?
    事実ですよね。

    ちなみに旦那様はどうして欲しいのですか?

    旦那様と子供達だけ、お付き合いして貰えば良いと思いますよ。
    その方がお互い良いと思います。

    トピ内ID:6546533073

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    追加レス、拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    夫が悪い、なんて早合点だったようでごめんなさい。

    良いご主人なんですね。

    義母からの連絡も、わざわざ伝えた訳でもないとのこと。

    しかも、いつもそのまま消去している様子。

    このままでいましょう。

    義母とは、「んー、ちょっとまだ(精神的に)難しいな…」で、距離を置いたままでいましょう。

    トピ内ID:6234385727

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    主様も大変だったかも知れませんが

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    🙂
    サチ
    まだ小さいお子様3人を預かる姑も大変な思いをしていたと思いますよ。
    期間がどの位の期間だったか解りませんが。
    お子様が死産だった主様に負担を掛けたく無くて、その言葉が出たのかも知れません。
    3人の孫の世話は大変だったなんて、主様の状態を見れば口が裂けても言えなかったと思います。
    子育てが終わり遠のいた義親がどんな思いで、子供さんを預かったのか解れば主様の思いとは違っても、「面倒看ていただいてありがとうございます」が最初の言葉だと思います。

    主様も亡くなったお子様の事で一杯だったかも知れませんが、姑も3人の孫の世話で一杯だったんです。
    楽しかったと思わなければやってられない事だったのかも知れません。

    義母は自分の力全部を出して子供の世話をしてくれた、だけど主様に届かなかった。
    それが私は嫌われていると言う事に繋がっているのだと思います。

    主様は疎遠でも大丈夫と思います。
    只御主人は実親ですから疎遠は無いかなとも思います。

    本来なら出産のお手伝いは主様の実親さんにお頼みすれば、この問題も起きなかったと思います。
    子供を頼む人を間違えたんだと思いますよ。

    人の心は複雑です。
    主様の事を理解していただきたいなら、今後は実親さんを頼るのが一番良い判断だと思います。

    主様もご自分の悲しみが強くて、姑への配慮が足りなかったようにも思います。
    他人ですから仕方が無いと言う事もあるかも知れません。

    トピ内ID:8000588566

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    人でなしな義母

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    🙂
    てんとうむし
    お前の血の色は何色だレベルです。

    安心して関わらなくて良いです。

    トピ内ID:9256604448

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    義母の言葉を旦那さんに伝えよう

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    blank
    葉子
    私もまだ結婚してまもない頃、夫の居ない時に姑に嫌味を言われたのですが、それを夫にそのまま伝えると、即座に電話して
    「葉子に◯◯って言った?
    そんなこと二度と言うな!」
    と怒鳴ってくれました。

    それ以来姑は夫に伝わって困ることを言いません。

    一度だけ「息子に内緒にしてほしい」と、ある件で電話があったときも
    「あ、無理です。全部夫に伝えますので」
    と言いましたよ。

    息子大好き姑は息子に嫌われるのが怖いので、嫁に言った言葉は息子に伝わると知ると、失礼な言動は無くなる(または減る)と思います。

    トピ内ID:1055434036

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      疎遠でOK

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      🙂
      サリー
      >いつも悪口を言われるのは夫がいないときです。親がこんなこと言ってたなんて知りたくもないかなと思い、とくに夫には言いませんでした。

      トピ主さんが、こういう優しい性格
      だから、義母に舐められ言いたい放題に
      されるんですよ。

      嫁に意地悪すればすぐ息子に報告される
      と思えば、少しは考えると思います。

      これからは、何か言われたりされたり
      するごとに旦那に報告し、ついでに
      涙なんか流して、義母にいじめられて
      可哀そうな私を演じて下さい。
      疎遠でOKですよ。ギャアギャア騒ごうが
      無視でOK。義母の自業自得です。

      トピ内ID:9233343569

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      絶縁

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      嫁姑の問題でなく、義母さんの人間性の問題です。
      ご主人が自分の母親の性格をよくよくわかっているわけですから、全てご主人に一任し主さまは一切関わらなくていいのです。むしろ関わっては絶対にダメな人です。おそらく外でも相当やらかしている人だと思いますよ。夫の母親だからと少しでも受け入れたら、貴女も同類と見做されます。更に貴女のご両親も世間様にはそう見做されますよ。

      トピ内ID:5653376725

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      考えて発言できない人

      しおりをつける
      🐤
      ゆかっぱ
      義母さんは『考えて発言ができない人』です
      よ。

      お子さんを見てもらったのは義母さんにすれば、ただ孫と過ごせて楽しかったので状況を考えずに言っただけですよ。
      死産の件に関しては、義母さんご自身に流産や死産の経験が無いから、どう言葉をかけてよいかわからないんです。
      だから、ずっと連絡が無いと言う状況が理解できないんですよ。仮に理解しても自分が原因とは思ってもいませんよ。

      このまましばらく疎遠で良いですよ。
      私なら即絶縁ですよ。

      トピ内ID:5958820156

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      追加読みました

      しおりをつける
      🙂
      まま
      私も、旦那のいない時に言われ


      何で、この人は日本語の使い方がわからないの
      でしょう理解不能でしたが


      自然と、ご縁のない人とは疎遠になっていきますよね
      あきらめもいいですよ。

      トピ内ID:7643921352

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      ちょっと待ったあ!

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      主さん、大変つらい思いをされましたね。
      慰めの言葉もなく……義母さんは疎遠で良いですよ。何を言われても無視で。
      義母さんは誤解なんかしてません、義母さんの人間性の問題ですから、説明したって何したってわかってくれませんよ。

      ただね。
      夫さんに、義母さんの言動を色々ぶちまけるのは、それはやめておいた方が良いです!
      何故なら、男性は、「たとえ事実でも」他の女性を悪く言う女性に対して印象が悪くなるものだからです。

      夫さんがトピ主さんの味方をしてくれるのは何故か、分かりますか?
      それは、トピ主さんが義母さんの仕打ちを告げ口せず、逆に義母さんの方はLINEなどでトピ主さんの悪口を書く、だからですよ。とにかく、相手を悪く言う人が嫌なんです。
      トピ主さんが今までのことを夫さんにぶちまけたら、夫さんはトピ主さんに対して「お前もそんな女だったのか」と思わせてしまうかもしれません。

      夫さんが義母さんの性格を分かってくれていて、仲良くやれって強要することもない、それで充分じゃないですか。
      義母さんとは距離を取り、夫さん・お子さんを大切になさってください。

      トピ内ID:6848315491

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      これからは旦那さんと全てシェアを

      しおりをつける
      🙂
      まる
      いじめっ子は自分がいじめてる自覚がない人が多いです。
      姑さんもそうなのかも。

      倫理観が違う人とはやっていけませんから、何があっても旦那さんにすぐ伝えて、旦那さんに対応してもらうべきです。

      ためこんでもいいことないと思いますよ。
      自分の家族を自分のチームにして、姑さんと対峙できたらだいぶ楽になるのかもしれません。

      トピ内ID:8853019904

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      悪気無いんでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      るん
      ここまで言うとなると、悪気があると言うよりも、空気読めない人なのではと思います。

      人の気持ちを考える事が出来ない、空気読めず思った事を口にするって性質の人なんじゃないでしょうか。

      あなたにだけですか?
      親戚やご近所さんの中でもそんな感じの義母さんか確認してみたらどうでしょう。

      悪気があって、あなたにだけなら直接反論して自分を守る事をお勧めします。

      空気読めない人なら、諦めるか距離を置いた方が良いと思います。

      トピ内ID:1930600093

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      夫が気の毒

      しおりをつける
      キツネ
      どうして夫に何も言わないのですか。
      妻と義母に何があったのかも知らされず、
      ただ間に立たされる夫さんが気の毒です。
      トピ主さんは、お辛かったとは思いますが
      自分一人で勝手に怒って自己完結していて
      自分勝手だなあという気がします。

      トピ内ID:8135426187

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      かかわる必要なし

      しおりをつける
      🙂
      かな
      そして
      大切にせんでいいでしょ。
      大切にされてますか? 死産して1番苦しい母親にかける言葉じゃないですよ! 涙でてきました。
      私が、そばにいたらビンタのひとつくらいやってやりたいわ!
      いない人と思って忘れたほうがいいです。

      お悔やみ申し上げます。

      トピ内ID:2449562688

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      疎遠でいい

      しおりをつける
      🙂
      りりん
      大変な辛い思いをされましたね。
      ご主人が味方をしてくれるのなら、そのまま疎遠でいいと思いますよ。
      ご自分を優先に。

      トピ内ID:2008062162

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        誤解を解くことは義母さんのためにならない。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        義母さんは、愛する息子を奪ったトピ主さんが憎くてたまらないのだと思います。
        だから孫も攻撃対象に使ってしまう・・・。
        嫁憎さに、本人ですら何を言っているのかわからないのだと思います。
        「嫁を攻撃する」ためなら、何をしてもいいと思ってしまっている。

        トピ主さんが誤解を解いて義母に近づくということは、また義母をおかしくするってことです。
        また孫たちを使って攻撃してくるってことです。

        もう近づかないことがお互いのためであり、義母さんのためでもあると思います。

        義母みたいな人は、現実が受け止められないのです。
        自分が孤独だという現実と向き合ったら生きていけないから、他人を攻撃しては自分を誤魔化すのです。

        だから「貴方が変わらない以上、私は貴方とはつきあいません」と線を引いて、極力関わらないことです。

        トピ内ID:2481513911

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        レスします

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        🙂
        きこり
        世の中、コミュニケーションの時代です。
        黙っているのが金という価値観は崩れ去りました。

        黙って被害者でいる、のは愚かです。

        正々堂々と、あなたの自己主張をすべきです。

        そして夫の意見を聞きましょう。

        これからの人生も、そうあるべきです。

        そうすれば、言われなき攻撃や誤解は起こりません。

        トピ内ID:5279857874

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        結果は出たようですが

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        blank
        たこ兄弟の母
        >私は夫の母なので、仲良くしたいと思い、嫌なことは受け流して好意的に接してきました。

        これが義母を暴走させた原因です。

        私もずっと主さんと同じ考えでした。
        でも「ことなかれ主義」は、相手を暴走されるのです。

        >夫が間に入って事が収まった試しはありません。

        これは中途半端に夫に報告するからです。
        主さんがオブラートに包んで夫に報告しているから
        (へたしたら、私に原因あったかも、みたいに)
        だから、義母は逆に強気で押し切るのです。
        強気で押し切れば、問題行動はなかったことになったので
        なおさらこの手段が有効と思ったのです。

        今回、義母もさすがにひどいことを言ったと自覚しているでしょう。
        でも、これまでの関係から、強気で押し切ろうとしています。

        夫にとって大切な母。
        でもその夫でさえ、母はちょっと厄介と思っています。
        だから妻が苦手と思うのは仕方ない、と。

        次に義母に嫌がらせをされたら、夫ではなく、
        義母と直接対決してください。

        「もうこれ以上は我慢できません。
        これまで私に言ったことは、すべて録音してあります(嘘でも)
        これ以上、私を攻撃したら夫にすべて聞かせます。
        夫は常に私の味方です。
        きっと絶縁になるでしょう。孫とも二度と会えなくなるでしょう。
        それでも良いのですか?
        そうしたいなら、そうしますよ」

        お子さんが大きくなれば、きっと孫に主さんの悪口を吹聴します。
        お子さん達が辛い思いをします。

        夫にすべてを話す必要はなく
        「一年間、家に引きこもったのは、義母さんの言葉が原因です。
        あなたに話せば、あなたが辛い思いをする。
        でも私は義母さんから受けた仕打ちを許せない。
        きっと子供達にもあることないこと言うと思う。
        だから、あなたが子供達を守って」

        強くなりましょう。

        疎遠はいつでもできます。
        絶縁もです。

        トピ内ID:3389322172

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        なぜ夫に話さないの?

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        🐱
        しまねこ
        トピ主さんの対応で一つだけ分からないのが、夫に原因となった義母の言動を話していない点です。

        夫婦といえども、言いたくないことはあるしなんでも話すべきという意味ではありません。でもこの義母の件に関しては、義母の言動が原因なんですよね。それによってトピ主さんが深く傷ついたことを、きちんと説明したほうがいいのでは。

        義母の悪口になりそうで黙っていたのでしょうか。冷静に事実と自分の気持ちを伝えるのは悪いことではないと思いますが。

        逆に夫婦なのに、その部分をちゃんと共有し、理解してもらわないと後々面倒なことになりそうな気がするのですが。

        この1件の詳細も知らずに、妻の味方してくれる夫は、偉いと思います。
        その点もちゃんと夫に感謝をしておいたほうがいいように思います。

        ということで、あとは、疎遠に一票です。この義母、相当無神経な人だと思う。遠ざけるのが一番です。夫が理解してれば、理由なんて言わなくてもいいでしょう。

        トピ内ID:7614795358

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        子供目線ですが

        しおりをつける
        😣
        みみ
        30代子持ち主婦です。
        私の母もずーっと同居する義母にいじめられてきました。それも、私達子供(孫)のいないところで。
        それを知ったのはある程度大人になってからですが、私達兄弟の誰一人として義母(おばあちゃん)を好きになったことはありません。感覚で、この人は嫌な人だって察知していたのかもしれません。

        何が言いたいのかと言うと、お子さま達も主さんの頼もしい味方ということです。
        嫌でも顔を合わせる距離にいないのなら、無理に付き合う必要はないかと思います。もしもご主人が力になれない場合にも、お子さまが大きくなり、話のわかる年齢になった時、胸のうちを話してみるのも良いかと思います。
        私は母から義母(おばあちゃん)のことを色々と聞き、話してくれてありがとうという気持ちでした。

        的外れなレスで申し訳ないですが、自分の大好きなお母さんにそのような仕打ちをする人間を、誰が好きでいられるか。
        嫌われていると思われているのなら、事実だからそう思わせておけば良いかと思います。
        そのまま義母は疎遠にしておいて、将来誰も寄り付かない孤独な老後でも送らせればいいんですよ。

        トピ内ID:0932487133

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