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    娘の結婚式が憂鬱です

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    🐶
    あさひ
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    来月初めに娘の結婚式があります。
    昨年予定していましたが緊急事態宣言が出たりした為今年に延期しました。
    結婚が決まった時に娘は式はしなくてもいいと言ったらしいのですが、相手が式はしたいと言ったためすることになりました。私達の住んでいる所は感染拡大地域ではありませんが、万が一のことがあったらどうしようと不安で仕方ありません。出席してくれる人にも、こんな時期に行きたくないと思われているのではないかとか思ってしまいます。申し訳ない気持ちでいっぱいです。中止にしてほしいくらいですが、数百万のお金が戻らないそうです。相手のご両親もいらっしゃるし、こんなこと言えません。娘が嫁ぐ喜びや寂しさよりもコロナの不安しかありません。母親失格ですよね。
    コロナ禍で結婚式を挙げた方、出席された方、出席予定、挙式予定の方のお話聞かせてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2693524681

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    出席した側です

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    🙂
    自販機
    結婚式に出席した側の意見です。

    表向きは「こんな暗い時期だからこそ、こんな素敵な時間に立ちあえて私も幸せだよ!おめでとう!」って言っておきましたが…ただの社交辞令ですね

    本音は他の参列者や友達と
    「コロナ禍なのによく結婚式やろうと思ったよねー」ってグループLINEではその子の悪口大会になってました
    密室に沢山人が集まってマスク外して飲み食いする場所に呼ぶとかありえないと思う人はそりゃいます。
    ウエディングハイでおかしくなってる印象しかなかったようです。

    あと呼ばれた人の中には、ご高齢あるいは基礎疾患持ちのご家族と一緒に住んでるから安全を考えて参列を断った子もいて
    「あの子のお祝いより家族の命の方が大切に決まってるでしょ。なんで命とお金をかけて参列しなきゃいけないのよ」って呆れ返ってる子もいました。


    それ以降、結婚式をやった子とは距離をおいてます。 ゲストの安全より「私が目立ちたい!」の方を優先する人なんだーって分かったし、子供を授かったり産まれたらハイになって大騒ぎしそうで面倒臭そうだからもう二度と会いたくないです。

    ちなみに、コロナで結婚式を諦めて報告と挨拶だけの人もいました。
    元々は式をやるつもりだったけど高いお金を払ってキャンセルしたそうです。
    その人は昔から今でも人望あります。


    私が主さんなら、今は地域によっては本当に逼迫してる状況ですから。たった数時間の晴れ舞台とゲストの安全、どちらが大切でしょうか?って相手家族に言うかな。キャンセル料はこちらで払うからやめませんかって言うかな。

    トピ内ID:4049942952

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    規模は?

    しおりをつける
    💡
    まんまる
    情報が少なすぎます。

    挙式のみなのか
    挙式プラス披露宴なのか
    参列者の人数は?身内だけ?職場や友人も?

    内容によって全然違うと思いますよ。

    会食無しの挙式のみにしたり
    参列者を県内や身内に絞るなど
    やり方も色々あると思います。

    ただ、緊急事態宣言下では
    やりにくいですね。

    がんばってください。

    トピ内ID:7048597290

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    まさにその心配が現実になったのを見ました

    しおりをつける
    😣
    雪だるま
    まさにトピ主さんの心配が現実になったのを見ました。
    会社の同僚が家族で親戚の結婚式と披露宴に出席し、同じテーブルだった叔父さんが翌日コロナを発症。
    同僚家族も結果的に全員陽性となり入院しました。
    現在は全員回復して自宅療養中です。

    この時期に飲食をともなう披露宴はリスクがかなり高いですが、招待されたらなかなかお断りできません。
    主催者が中止の判断をするべきかと思います。
    何かあったら責任取れますか。
    何かあったら最悪な思い出になりますよ。
    その辺り、しっかりお話された方がいいかと思います。

    結婚式と披露宴は4月後半でしたが、やはり社内でも「親戚の結婚式なんてなかなか欠席できないもんね、なんでこの変異コロナがって言われてる時期に披露宴なんてしたんだろうね」っていう話題でもちきりでした。

    トピ内ID:3179009801

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    娘が先月式をしました

    しおりをつける
    😀
    ゆいママ
    去年の4月予定が、コロナで延期して
    今年4月にしました。
    こればっかりは、どう思うか人によると思います。
    参加して、陰で悪口大会の可能性の否定出来ません。
    でも、娘たちは友人に恵まれていたと思います。
    去年延期を悩んでいる時も、
    式楽しみにしてるからね、中止なんて考えたらだめよ、
    といってくれた友達もたくさんいました。
    今年は、去年予定してたときより
    招待客も絞リ、近隣の友人のみ招待の予定でしたが、
    どんな事とがあっても行くからと、友達の方から言ってくれて、
    多くの友人に祝ってもらえました。
    口先だけかどうかは、見ていてわかります。
    こんなに、友達に恵まれているんだと、初めて知りました。
    叔父叔母夫婦も、友達に恵めれていい式だったと言ってくれました。
    式場も感染対策はしてますし、
    マスク会食は徹底してました。

    今回を挙げなければ、
    もう二度と機会はなかっだろうし、
    私は良かったす。
    式の後2週間は、ドキドキしながらすごしましたが。

    親戚にはもう一度確認してはどうでしょつうか?
    コロナ禍なので、欠席しても構わない
    欠席する場合は、○日まにまでに連絡ほしいと。

    コロナ禍ですから、欠席も覚悟してると思います。
    影で悪口言われて参加するような人に祝ってもらっても嬉しくないでしょう。
    というか、そんな陰口いうなら、最初から理れよと思いますもの。
    その程度の友達なら来てもらわないほうがましでしょう。

    トピ内ID:1868887974

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    対策次第

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    blank
    ウィンダム
    知人がブライダル関係の仕事をしているのですが、「昨年から結婚式を延期しているものの、いよいよ式場が延期に対応してくれなくなり仕方なく式を挙げる」というカップルが最近増えてきているそうです。
    知人も「仕事だから仕方ないけど正直不安」と話していました。参列者ならなおさらでしょう。
    知人はずっとマスクをしていられますけど、参列者は食事でマスクをはずす必要が出てきますから。

    リスクを減らすために、ガーデンウェディングにしたり、短時間の披露宴を2回行って参列者を減らしたり…と、皆さん工夫はされているそうです。
    娘さんがどういう対策をしているのか聞いてみると安心材料になるかもしれませんね。

    トピ内ID:7511409402

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    うーん
    正直、行きたくないのが本音です。
    結婚式のような華やかな場がすきなので行きたいのはやまやまですが、コロナ禍では遠慮したいです。
    旦那が今年もう3回も呼ばれています。
    県外から来る人もいるらしく、でも自分達の結婚式に来てくれた友人なら断り辛いですよね。
    しかも、受付、余興まで頼まれています。
    事前の相談もなく、招待状でお願いされたのなど...
    旦那の友達だから強くいえませんが、非常識だなと思います。
    本音では、せめて親族だけでお願いしたいです。

    クラスタ話が騒がれてるのになぜ結婚式のようなお祝いの場だけ大丈夫なのか不思議です。
    お祝い事だから何もいえないですし、この時期の新郎新婦さんは本当に可哀想だと思います。

    義弟夫婦が結婚式をしましたが、義両親が親族だけでとお願いして親族だけになりましたよ。
    自分達の納得できる式ができるといいですね。

    トピ内ID:0466574130

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    コロナ禍がこれほど長引くと思わなかったので

    しおりをつける
    匿名おば
    同じように悩んでいる方が多いのではないでしょうか。
    式の予約をした頃は、こんな事態になることを誰も想像しませんでしたから。お気持ちわかります。おつらいですね。お察しします。

    コロナが騒がれ出してから式をする皆様、多分迷いに迷った末のことでしょう。その心情を想像すると胸が痛みます。数百万のキャンセル料もネックかもしれませんが、やはり一生に一度のこと、お世話になった人や友達に来て頂いて式をしたいと結論を出し、様々な思いを抱えて行うのでしょう。ただただコロナのせいであるだけに、実に悩ましいですね。

    うちを例に挙げますと、娘が昨年コロナ禍でしたが、友達の結婚式に参加しました。いそいそと笑顔で参加し、楽しかったと言っていました。

    私は先月披露宴に参加しました。感染対策は式場が(これは式場の命運に係わりますので)非常に気を遣っていました。風を通しマスクやフェイスシールド、アクリル板も使われていました。結果、感染者は出ませんでした。

    もしも、今回の式が理由で縁が切れるご友人がいたとしても、長いスパンで見れば、その方とはいずれ縁が切れる運命だったと考えることもできます。

    遠方の方は違う県への移動が禁止されていたので欠席、またご家庭に高齢者や病人等がいらっしゃる方も欠席だったと聞きましたが、そこは新郎新婦も重々承知していました。
    私は、かわいい姪の伯母として出席しましたが、他人ながらその場に集まって下さった皆様の迷ったであろうお気持ちと優しさを感じて心から感謝し、今も皆様のお幸せを祈る気持ちでおります。

    様々なご意見があると思いますが、もう日程も決まっていらっしゃるとのことなので自分の経験と意見をレスしました。
    最後になりましたが
    お嬢様のご結婚おめでとうございます。
    式が幸せに行われますことをお祈り致します。

    トピ内ID:1520295683

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    行きたくないです

    しおりをつける
    🐤
    当然
    憂鬱なのは断れずに出席せねばならない方でしょう。

    結婚式の内容にもよります。コロナ以前のように何十人が会場の中でなら批判は当然出るでしょう。ごく近い身内のみ(他人なし)ならしっかり対応すればできそうな気がしますが「数百万」ならコロナ以前の式ですよね。

    結婚式はコロナ以前から挙げない人も珍しくないし挙げなければ結婚できないわけじゃない。コロナ禍になってからのご結婚のようですから結婚式を挙げたいなら入籍自体を待つこともできます。「入籍は待てない・コロナ禍だけどそれ以前と同じような式を挙げたい」と自分の要求ばかりなら批判されても仕方ないかと思います。葬儀で最後のお別れすらできないご時世です。

    どんなにしっかり対応してても完全はありません。万が一「なにか」起きたときに数百万に目が眩んで取返しつかないことを と後悔しませんか。


    >こんな時期に行きたくないと思われているのではないかとか思ってしまいます。
    「のではないか(?)」ではなく「思っている」でしょう。トピ主さんなら命がけでよその結婚式に行きたいですか?

    トピ内ID:5156356034

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    行きたくない、に決まってる

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    どなたかのおっしゃる通り、お葬式もできない世の中で、どうして結婚式はやってもいいと思うのでしょうか?

    お葬式のほうが、よっぽど大事だと思います。
    結婚式なんてしなくても、結婚はできるし。

    もっと、しっかり反対して、やめさせれば
    よかったですね。

    トピ内ID:3072942634

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    大きな借りができる

    しおりをつける
    🙂
    ジューンブライド
    これはトピ主さん親子も気の毒ですよ。
    娘さんは式をしなくてもいいと言ったのに、新郎側がやると言い張ればやらざるを得ませんよね。
    やりたくない式をした上に、批判されるのはおそらく新婦だと思うから本当に気の毒です。
    新郎側が良識のある人達ならキャンセル料を払ってでも止めただろうと思います。

    でも表面上はみんなお祝いしてくれると思いますよ。
    こんな中来てくれる友人は、自分が結婚する時のことを考えての出席だと思いますし、大きな借りが出来るので必ず返さないといけませんね。

    トピ内ID:6697871932

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    今年の3月に挙式しました

    しおりをつける
    blank
    匿名
    緊急事態宣言解除後の3月に家族婚をした者です。

    もし娘さんが結婚式をを強く挙げたいと思っているならば、ご両親だけでも心から応援してあげてほしいです。
    一般の人から見たらこんなコロナ禍に?やウエディングハイと思われるかもしれません。
    しかし終わりの見えないコロナやキャンセル料の問題、妊活やこれからの人生設計など色々悩んで泣いて決断していると思います。(私もそうでした)だからこそご両親だけでも娘さんの味方になってあげてほしいです。

    しかし娘さんが結婚式に最後まで反対だったのなら、何故一緒に加勢してあげなかったのかと思います。結婚式って両親の意向を確認する場面が沢山あると思います。もしお母様が、ご両親が、延期や中止にした方が良いと相手や相手ご両親に言えていたら、こんなコロナ禍に不安を抱えて結婚式をする必要がなかったかもしれません。
    それに本当に中止にしてほしかったら、キャンセル料はこちらで払うくらいも言えたはずです。
    何も声に出していないのに本当は中止してほしいと思っているなんて、たとえ両親でも卑怯だなと思います。

    娘さんの式が1人の感染者もなく終わりますよう、心からお祈りしております。

    トピ内ID:6283569054

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    Ruby
    お気持ち痛い程わかります。
    ウチは取り敢えず無期延期としました。
    高齢者も出席するのにもしクラスターが興ったら後々まで娘達も責められるでしょう。
    話し合ってちょっと派手なフォトウェディングをしました。
    娘達は結婚式、披露宴はもう諦めたけど落ち着いたらいずれはハネムーンだけは行きたいな、と言っております。

    トピ内ID:3293987472

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    新婚旅行は難しいとと思いますよ

    しおりをつける
    😀
    はし
    入籍して、数年後に新婚旅行の休暇は、取れないでしょう。
    有給使うか、バカ高いシーズン中に行くかになりますね。
    式のキャンセル料も高額なのに。

    結婚式も新婚旅行も諦めないといけないって
    本当にお気の毒です。
    披露宴すれば、
    全く関係ない人から非常識と言われるし。

    昨年秋頃から、結婚式をする人たちは、
    一度延期しているケースが多いそうです。
    延期の延期は流石に難しい。
    かと言ってキャンセルは高額です。
    何もしないのに100万払うをためらうのもまた普通の人の感覚です。
    非常識という人たちは、はじめからキャンセルして、
    その子と縁を切ればいいだけなのに。
    所詮その程度の繋がりなので。

    トピ内ID:4583040618

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    4月に出席しました

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    GWの初め、親友の親族だけの式に呼んでもらいました。
    私の家族(夫子供)と、もう1人の親友(独身)です。
    私は妊娠中ですが、私たちはずっと楽しみにしてましたよ。
    コロナのため車移動にしたので、片道3時間と遠方でしたがホテル用意してくれて。

    このご時世になってお出かけなんて出来なかったので、本当に凄く楽しかったです。

    親友のお母様にも、「身重なときに、遠くから来て頂いてありがとうございます」と申し訳なさそうに言われましたが、「楽しみにしていましたよ」って答えました。

    トピ内ID:7415558245

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    ご自分の結婚式じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    千代
    しかも新郎主導の開催だから再延期も中止もとぴ主さんから言いだしにくいことだとご同情いたします。

    当方では、結婚式での感染で一族クラスターが発生しました。(報道で知りました)。まさに他人事ではなくどこで起るか分からない状態、蔓延地域ではありませんが、引き受け病院は満床です。

    ご親族だけには、欠席も可ということをお伝えされたら?
    もしそれでも出席してくださるなら、危険を冒すわけですから御祝儀を辞退するよう娘さんにいわれたら?

    もしものことが起きれば、娘さんを止めなかったとぴ主さんご夫婦が非難の的になります。親戚から総スカン、ことある度に何十年も言われますって。
    笑い話にでもなれば良いのですが。

    本音は行きたくないでしょうから、断り易いようご親戚を誘導してあげるのが主催者の家族としての誠意でしょうか。ドタキャンになっても非難しないで温かくみてあげられたらと思います。

    トピ内ID:7452153069

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      毎日毎日

      しおりをつける
      😝
      緊急事態宣言都市に通ってますけど
      コロナなんてどこ吹く風ですよ。

      普通に生活してる分にはまず罹りません。

      では何からうつるのか?

      勝手に思うのですが、
      やはり飛沫が最大の感染源だろうと。

      結婚式で黙食なんてあり得ません。
      そうなると飛沫は避けられない。
      家中の栗を拾う可能性があります。
      じゃあどうすればいいか?

      式の二週間前から参列者は体温を絶対報告、
      高熱はもちろん欠席、
      式当日の入り口での殺菌の徹底。

      これでほぼ抑え込める筈。
      これで何か起きても
      責められる事は無い。

      何の対策もせずにグチグチ文句を言っても
      何も変わりません。
      やるべきことを粛々とすれば良いんです。

      トピ内ID:1857532906

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      うーん

      しおりをつける
      😨
      romihi
      出席しました!!って方はもし感染してしまっても後悔しないのでしょうか?
      感染しなかったから、出席して良かった、と言えるのでは?

      自分だけでは無く、家族にも移してしまったり、後遺症が長引いたりしても後悔しないですか?

      出席した後二週間はビクビクしてすごさないといけないし・・・。

      すべては結果論ありきで、無事だった人は出席して良かったんだ!!と思うだろうし、でもだからといって、感染の危険性を避けるために欠席した人をどうこう言うのは違うと思います。

      お祝いしたい気持ちは有っても、今はコロナとの「戦争中」な訳ですから、キャンセル料が惜しいとか言ってられないと思うのですが・・・。

      もうキャンセルできないのなら、リモートや、写真のみなど、別の方法もあるのでは?

      新婦本人が式はしなくても、と思っていて、新婦の母親も申し訳ない気持ちでいっぱいなのに、強行する意味あるのかな?

      トピ内ID:0971915633

      閉じる× 閉じる×

      ささやかに結婚式を挙げました

      しおりをつける
      blank
      あき
      去年の秋にささやかに結婚式を挙げた者です。結婚したのがコロナ禍になってからだったので、何度も夫と話し合って、家族のみ(それぞれの両親と兄弟のみ)で挙式のみ行うことにし、披露宴や食事会はしませんでした。その代わり、ケーキカットや、食事以外で家族と一緒に過ごす時間を作ったり、挙式後に夫とフォトウェディング風に写真を撮ってもらったりして過ごしました。
      既にコロナ禍での予約だったこともあり、結婚式場の方もすごく柔軟に対応して下さいました。
      娘様はコロナ禍になってから結婚式を決めたのでしょうか? 期間がもうあまりないので難しいかもしれませんが、式場がどんな形なら対応してくれそうか、詳細を確認してみてはどうでしょうか…?

      トピ内ID:3106185057

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      覚悟を決めるしかないかも

      しおりをつける
      blank
      秋月
      コロナ禍なので式場は万全の対策を取られると思います。
      結局は、参列される一人一人の心の持ち様ですよね。

      先月、職場の男性が結婚式を挙げました。
      1年延期した式をこれ以上延ばせない、キャンセルだと
      100万以上の違約金を払わなければならない、とのことでトピ主さんの所と似ています。

      新郎とそのご両親はキャンセルしたかったようです。
      仕事柄、感染リスクはどうしても避けたいと。
      でも新婦側はどうしてもやりたい。
      新婦側には県外の感染拡大地域からの参列者がいました。

      新郎とご両親、職場で話し合った結果、念の為に
      挙式後5日間は仕事を休みました。
      結婚特別休暇と有休で。
      万が一の時、職場に感染を広げないためです。

      結婚式は無事に終わりました。
      ですが新婦側の参列者から複数のコロナ陽性者が出ました。
      本当に驚くほど次々と増えていきました。

      新郎側には出ていません。
      新郎側と新婦側が同じ会場にいながら感染に差があったのは、式の最中にマスクを外したかどうかだったと聞きました。
      持ち帰り可能な料理にしてあったそうで、
      新郎側は飲食をしなかったそうです。

      コロナ禍でも工夫次第では結婚式は出来ると思います。
      でも一人一人が細心の注意を払ってこそ可能になるのです。
      コロナは軽症であっても風邪とは違います。
      感染しないに越したことはありません。

      トピ内ID:5288811879

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      挙げさせてあげたら?

      しおりをつける
      🙂
      みなみ
      参加しといて文句言うのも、不参加にしといて文句言うのもナシです。
      一生に一回の結婚式。新郎新婦どちらかでもしたいならすればいい。
      コロナ禍で不安も心配ももちろんあると思います。万が一がどうしても嫌なら文句言わず不参加で。ご両親でもハッキリ断って良い。イヤイヤ参加するものではないので。
      私は他県のむか~しの趣味友達の結婚式に先月参加しました!幸せそうでした。でも…謝ってました。こんな時期にスミマセンって。良い事なのに。対策もしてるのに。HPや友人の話では未だにコロナは出ていません。私は去年罹患してて(新郎新婦知ってます)次に罹ったらもっと重い症状出るでしょうけど、お祝い出来て良かった。幸せを共有出来て良かった。
      コロナの不安しかないのも正しい感情です。あなたは不参加で。あと世間体を気にする方々も不参加がいいです。本当にお祝い出来る、ちゃんと対策を守れる信頼出来る方々だけで式を挙げるのは許してあげてほしいです。

      トピ内ID:9558207825

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      夫が昨日結婚式の招待状を持ち帰りました

      しおりをつける
      🙂
      キノコ
      とても驚きました。親族だけでお祝いするとかならありじゃないかな?と他人の話として聞いていた時は思っていましたが、いざ招待状を受け取ると複雑です。夫にまで招待状が届いたということはかなりの人数が集まる披露宴だと思います。夫は親族でも友人でもありません。コロナ禍を理由にお断りするのは憚られます。勿論御祝儀も包みます。会場の感染対策についての動画を見ましたが、拍子抜けする程に当たり前の事ばかりでした。むしろ心配が増してきました。
      きっとどこの会場でも私が見た動画程度の感染対策はしていることと思います。それでもクラスターが発生している事を考えると、会った事もない人々と飲食を共にするという行為が本当に恐怖です。
      私はお葬式の方が御焼香だけして食事の席はお断りするというのも可能だと思うのです。でも結婚式はそういう訳にはいきません。若い新郎新婦は結婚式をしたいと思うのは理解出来ますが、ご両親がどうして止めなかったのだろう?と思ってしまいます。

      トピ内ID:7071111974

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      だから断ればいいのに

      しおりをつける
      😀
      はし
      この時期コロナ禍で断っても、
      別に憚られる必要もない。
      影で悪口言うくらいなら、断れば良い。
      お祝いする気持ちないんだし
      所詮その程度の関係。

      トピ内ID:4583040618

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      そりゃねえ

      しおりをつける
      🐴
      ぽじ
      男性側が強く希望するなんて珍しいですね。

      結婚式の列席なんて、よっぽど親しくなければそもそも面倒くさいですから、
      コロナ禍においては言うまでもないすよね。

      渋々出席する人が大半だと思いますよ。

      トピ内ID:7547064329

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      行きたくない

      しおりをつける
      🙂
      ささかま
      これで陽性になって職場に迷惑かけたり仕事休むことになったら困りますしね。だいたい結婚なさる年齢まわりですと、友人もキャリア本番のはず。私なら感染なんてしようものなら大迷惑です。

      トピ内ID:0275f8bfef2309bd

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