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    発言小町大賞2021
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    妻の束縛がストレス

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    🙂
    会社員
    話題
    結婚して1年ちょっとです。子供はいません。
    妻とは職場で出会って結婚しました。
    現在私は仕事が忙しいため帰宅が21時~22時、妻は18時頃帰宅しているようです。
    妻は頻繁に寂しいと言って泣きます。
    泣かれると正直どうしていいか分かりません。
    仕事がきつい分家庭では楽しく過ごしたいのですが、頻繁に泣かれたり悲しげな顔をされるので、私まで精神的に参ってしまいます。
    妻は、僕がジムに行きすぎ、家ではゲームしすぎ、土日はほとんど寝ているから構ってもらえないのが不満だと言います。
    2,3日に一度は筋トレをしないといけないので、その日は基本的に夕食を食べたらジムに行き、帰宅は日によりますが深夜0時~1時頃です。
    ゲームも筋トレも私の大切な趣味なので、減らしたくありません。
    土日は体力回復のため深夜2時~15時頃まで寝てしまいますが、これも生理的なものなのでどうにもなりません。
    妻は寂しいと言いますが、夕食は毎日一緒に食べることが多いです。仕事で遅くなった日は妻は先に済ませてしまいますが、一緒に食卓について1日のことを話したりする時間はあります。
    「あなたを思って一人で家事をする時間が本当に虚しい」と言われました。
    私は弁当か夕食のうちどちらかは必ず手作りでとお願いしましたが、別に家事はしたくなければしなくていいと思っています。
    週に1度でいいから一緒に布団に入って一緒に眠りたいと言われましたが、生活リズムが違うので無理です。
    一緒に住んでいるだけで十分だと思うのです。
    それに、妻には私が構える範囲で構っています。
    それでもジムに行く時悲しい顔をされたら束縛されている気がしてストレスが溜まります。
    妻がどうして寂しいと思うのか、泣いているのか全くわかりません。
    妻に明るくいて欲しいだけなのですが、私が間違っていますか?

    トピ内ID:2890462725

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    歩み寄りが必要

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    🐶
    ビネガー
    それは束縛ではありません。その今の生活を続けたいならトピ主さんは結婚すべきではなかったです。お子さんができても今の生活をされるつもりでしょうか。考えた方がいいです。

    トピ内ID:5236692912

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    うわ~

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    🐤
    ピッピとポッポ
    蝶よ花よで笑顔で歌って踊って主さんを鼓舞してくれて、
    主さんが独身時と変わらぬ趣味と仕事を謳歌し好きなように時間を使うのをサポートしてくれて、
    子供も一人で産んで育ててくれて、
    っていうのを御所望なんですね!?

    それ、大抵の人類の女性には無理。
    だから離婚しなね。
    希望するのは自由なので、
    該当する方を頑張って見つけて再婚されてください。
    人生は夢だらけですね!笑

    トピ内ID:6166517398

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    趣味に走り過ぎ

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    blank
    そりゃ泣きたくもなる
    共働きで帰宅時間が違うのは仕方ないと思います。
    トピ文からですが、ジムに行かないととか、ゲームも大切な趣味などと言って、奥さんと一緒にいる事をわざと避けてる様に感じてしまいました。

    結婚してまだ一年余、子供が居ないから余計に、奥さんの気持ちの中では、奥さん自身の家庭での存在意義が分からなくなっていて苦しんでると思いますよ。

    トピ主さんがこれだけしてるのだから充分じゃないか!と言うのは簡単ですけど、奥さんが涙ながらに訴えてる気持ちにもう少し寄り添ってあげても良いんじゃないかな?と思います。

    逆に、ジムに一緒に行ってみる?とか、一緒に~というなにかしらの誘いをしてみたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:7540396146

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    つまんない結婚生活

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    💍
    ミセスシンデレラ
    束縛っていうかつまらない生活。
    なんで結婚してしまったのかと思う。
    この生活なら一人でよかったんじゃないの?はっきり言って結婚に向いてない。

    逆にこれをよしってことはあなたに興味がないってこと。
    奥さんがこの生活を受け入れて好き勝手してたら満足なのかな。

    普通って言葉は嫌いだけど、大人でしかも結婚したなら少しだけ生活を変えて満足度の高い毎日を送るけど。家でゲームが嫌なら電車の中だけにするとか土日の寝る時間を変えるとか。正直自己コントロールが出来てないと思います。

    仕事ももっと効率的にできるんじゃない?
    効率と時間の分配が下手すぎる。

    この生活が変わらないならさっさと離婚して奥さんを解放してあげてください。
    その後奥さんが幸せな結婚をしても絶対後悔しないように。失って気づく人多いからね。

    寂しいって言ってもらえる分だけ幸せなんだよ。
    いない方が楽って言われるようになったらおしまいだから。

    トピ内ID:0250269961

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    自分勝手

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    🙂
    N
    束縛というか、自分勝手なあなたに対する苦言だと思います。
    共働きで家事をされてるのは奥さんだけですか?家庭のことは奥さんに任せて、自分は好き勝手に趣味に没頭ですか?

    奥さんに弁当や夕食を頼むのに、奥さんからの願いは聞き入れないように見えます。週一回も合わせることが出来ないのですか?週一回が難しいなら、二週に1回も難しいのでしょうか。
    俺は好きなとをすると歩み寄りが一切ない。あなたの生活はまるで独身のようです。結婚したのだから、お互い寄り添う事を学びましょう。じゃなければ生涯ともにするのは難しいですよ。

    トピ内ID:8769942592

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    少々厳し目です

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    🙂
    腹ペコ
    どっちもどっちと言いたいところですが
    〉構ってもらえないのが不満。
    それに、妻には私が構える範囲で構っています。
    →失礼ながら、ペット的な感じに聞こえる。

    〉一緒に食卓について1日のことを話したりする時間はあります。
    →まだ話足りないのでは?

    〉妻がどうして寂しいと思うのか、泣いているのか全くわかりません。
    妻に明るくいて欲しいだけなのですが、私が間違っていますか?
    →よく話し合った方が良いです。
    新婚なのに、子供が巣立った後の夫婦関係にも似てる。

    主さんの趣味を理解してもらえるにはそれなりの努力と犠牲は必要と思います。
    愛情が感じられないのかもしれませんね、淡々としていて。
    奥さんは、主さんの母親ではないですからね。
    他人の女性に結婚していただいたのだから、幸せにする義務がありますからね。
    嫌なら、独身を選択です。

    トピ内ID:6378960211

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    レスします

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    🙂
    むー
    そりゃ奥様寂しいでしょ。

    あなた結婚するべきではなかったですね。
    何故に結婚した?
    歩み寄りなさいよ。
    努力しなさいよ。
    最低ですよ。
    捨てられますよ。
    女性は決めるまでは時間掛かるけど、決断したら早いよ。

    トピ内ID:4038927360

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    価値観の相違

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    🐧
    ぱぴ
    2,3日に一度は筋トレのために夕食後ジムへ行って深夜に帰宅、趣味のゲームもやっている、土日は夕方近くまで寝ている、となると、奥さんとの時間は本当に夕食の時だけしかないのでは?
    休みの日に出かけたりとか(今はコロナ禍で難しいのもあるとは思いますが)、食事以外で二人の時間は作っているんでしょうか?

    私は専門職で半分単身赴任のような形で勤めており、週の半分くらいしか家に帰れませんが、それでもトピ主さんより夫と一緒に過ごしている時間は長いと思います。

    「妻には私が構える範囲で構っています」、この言葉にすごく威圧的というか、見下す態度を感じとりました。

    あれも無理、これも無理ばかり書いてあって、奥さんのために少しでも努力しようと思っているのが全く感じとれません。
    束縛と言っていますが、あなたの行動をなにも制限していないのだから束縛ではないと思いますが。

    そもそも価値観が違うおふたりなんでしょうね。なんで結婚したんですか?
    奥さんはこの高慢なトピ主さんが、結婚したら変わると思ったのかな。それとも、トピ主さんは結婚したら「釣った魚に餌はやらない」タイプなんでしょうか?

    トピ内ID:7009803447

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    奥様が気の毒

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    生活スタイルが違うからとか時間が合わないとか言い訳ですよね。土日は夕方まで寝るけどそれは生理現象だから仕方ないって、何?昼にアラームかけてランチを一緒に食べに行くのも難しいですか?
    ゲームやジムを控える必要はありません。土日のどちらかは奥様と過ごしてあげたら?明るく居てほしいのならね。
    納得いかないのなら、一緒に住んでるだけで十分だと思ってることを奥様に伝えてこれからの生活スタイルについて話し合うしかないのでは?

    トピ内ID:2437247851

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    自分本意。

    しおりをつける
    💍
    メイ
    トピ読んでまず感じたのは
    トピ主さんは何故結婚したのか?ってことです。

    結婚しても自分の趣味や生き方は変える気ないし
    相手(奥さま)に歩み寄る気配も感じられません。

    [仕事がキツイ分家庭では楽しく過ごしたい……]ってトピ主さんは主張通り好きなように過ごしているじゃないですか。

    奥さまも[結婚したのだし夫婦でのとも時間を大切にしたい]って思ってられると思いますよ。

    自分の事しか考えられず
    奥さまには[手作り食事]を要求してるしね。
    たまに[かまってあげてる]って上から目線。

    挙げ句の果てに[一緒に住んでるだけで十分]って本当に酷い夫ですね。

    結婚するの早すぎましたよ。
    家事をしたくないなら家政婦さん雇えば良かったのに……って思います。
    そのくらい奥さまに対しての愛情は感じられません。

    トピ内ID:3737060366

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    子供作る気ならそれは破綻するよ

    しおりをつける
    blank
    レンレン
    まあ大人二人の共同生活ならどんな形でもありっちゃありですが、
    もし子供作る気でいるなら(いや実際はそれじゃ作りようもないですが)、無理ですよそんな「自分の好き勝手して暮らしたいの」ってのを押し通すのは。

    自分のことしか考えずに自分最優先で生きていきたいなら結婚なんかしちゃいけませんよ。

    トピ内ID:1716615811

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    怖いぐらい

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    🙂
    奥さんがんばれ
    「妻の束縛がストレス」っていうし、奥さんが頻繁に寂しいと言って泣くというし、そりゃあしんどいだろうなぁと思ってトピ文を読んだら…

    これじゃぁ泣きたくなりますよ。奥さんが気の毒でしかたありません。これがストレスで、「妻がどうして寂しいと思うのか、泣いているのか全くわかりません」と言うなら、トピ主さんは結婚に向かない人だと思う。奥さんに寄り添う気ゼロみたいだし、誰かと一緒に暮らして家庭を築くっていうことがわかっていないんじゃないかな。自分の生活は一切変えるつもりはないのに、それでいて明るくいてほしいなんて、要求だけはするんですね。自分の都合だけが大事なんですね。この生活で一緒に住んでいるだけで十分なんてどうしてそんなことが言えるんだろう。ペットでも遊んでもらったり、散歩に連れてってもらえますよ。

    早いうちに離婚して奥さんから自由になった方がいいんじゃないですか?この結婚はお互いが不幸です。100歩、いや一万歩譲ればお二人は合わないということになるかもしれませんが、ほんとはそれ以前の問題でしょうね。これだけ好きにさせてもらって、奥さんの希望は叶えるつもりはないというなら、申し訳ないけど、終わってると思う。

    トピ内ID:1741871708

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    夫として、どうなの?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さん、「結婚する」ってどういうことか分かってます?
    他人である奥様と、2人で努力して家庭を築くことですよ?
    トピ主さんのやっていることは家庭を築くどころか、「妻という名のお手伝いさんに家事をさせ、自分は独身気分で趣味に没頭してる」だけです。
    それだけ好き放題振る舞っておいて、なぜ妻が寂しいのか分からないって、どういう思考回路ですか?
    ご自分が遊びたいから奥様を蔑ろにしてる自覚がないと??夫として失格だし、大問題ですね。
    トピ主さんが大事なのは自分自分で、奥様のために努力してることも、歩み寄ることも全くしていないですよね?

    なんで結婚したのですか?
    奥様はトピ主さんなんかと結婚しなければ、もっとまともな男性と温かい家庭が作れたはずなのに…。可哀想に…。

    トピ内ID:6969816047

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    もう終わってますね

    しおりをつける
    🙂
    みかん。
    お聞きしますが、あなたが奥様と一緒にいる理由は何ですか?

    トピ主さんの24時間・365日の過ごし方って、自分ファースト、自分オンリーで自分勝手だから、そこに奥様が入る余地って無いですよね?

    コミュニケーションも取れてないし、人生の喜びとか楽しみを二人で共有するとか、そういう感覚も無いみたいだし。
    何よりも『情緒の共有』ができないのであれば、夫婦でいる意味、無いですね。

    そもそもですが、トピ主さんには配偶者なんて要らないんじゃないですか?

    あなたは自分オンリーのライフスタイルを崩されたくないのですから、ご飯作ったり、掃除したりするのは奥様でなくても、家政婦さんで十分でしょ。

    こんなこと言うとあれだけど、もう夫婦としては機能してないわけだから、さっさと別れてあげたほうがいいと思いますけどね。

    そしたら奥様も新しく『情緒を共有できる』配偶者を見つけて幸せになれるし、あなたも自由で煩わしくないボッチ人生を歩めますしね。

    そう思いませんか?

    トピ内ID:6159349699

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    妻は家具ではない

    しおりをつける
    ちいー
    >一緒に住んでいるだけで十分だと思う
    何を言っているんですか。妻は家具ではない。人間です。
    どうして結婚したんです?無責任すぎます。
    自分自分自分で余ったほんの少しの時間しか人とは分かち合わない。
    自分が好きなことを好きなように好きな時間にしたいならあなたは妻のことなど全く愛していません。妻が家具のように黙っていれば満足なんですよ。
    これほどバカにしていることを何も自覚しないなんて本当に奥さんに同情します。
    奥さんに慰謝料払って離婚してあげてください。
    一日でも早く解放してあげればそれだけ奥さんは次のもっとちゃんとした男性と知り合うことが出来ますから。

    トピ内ID:1738362685

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      貴方は間違ってます

      しおりをつける
      🛳
      アイビー
      すみません、ちょっとタイトルが厳し目ですが…。

      私は夫と29年目の結婚生活を迎えております。
      トピ主さんからしたら、一応結婚生活においてはベテランになりますから、一言。

      仕事で妻との時間がない、趣味のジムも通いたい、まぁ、この2つは仕方ないと思います。
      問題は土、日の奥様との時間。
      体力回復の為に休みたい?何を言ってんだか、ですよ。一緒に生活している事で十分だと?
      本気でそうお思いですか。

      好きでジムに行っているのであれば、尚更土、日に今度は奥様との時間を有意義に過ごす事です。
      自分の為だけの時間ばかりを大事にし、愛する人との時間は作らない、ならばなぜ結婚したのですか。トピ主さんの行動は独身となんら変わりません。所帯を持つとはどういう事なのか今一度考えてみて下さい。

      私の夫は会社経営者、社長であり、現場でも力仕事をこなして、毎日ヘトヘト、しかし、趣味の魚釣りやゴルフに朝早くから行き、帰ったら私と買い物やドライブに今でも連れて行ってくれます。
      自分だけ楽しんだらはい、終わりではありません。それこそ、休日が休日ではなくなります。
      しかし、夫にはそれが当たり前の休日なのです。

      ジムで鍛えて体力があるはず。
      寝てないで、頑張りなさい。

      トピ内ID:8835133718

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      結婚した自覚がない

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      blank
      子供なダンナ
      そこまで自分の流儀に拘るなら結婚しなきゃ良かったのに。

      寂しがり屋で甘えん坊の奥さまだけど、あなたも自分のやりたいことばかりを優先しすぎですよ。ゲームや筋トレの前に向き合うのは生きた人間、奥さんでしょう?これで子供が産まれたらどうなるのか、ワンオペで苦しむ奥さんが気の毒すぎです。

      寝すぎは却って疲れる元です。土曜日は奥さんの日として十分構ってあげなさい。離婚したくないならね。

      トピ内ID:6016642141

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      ひとりでいれば?

      しおりをつける
      😑
      まみ
      こういう人は大切な人を失わないと目が覚めないのだろうね。
      週に一回もいっしょに寝れない?
      いい加減にしたら?

      トピ内ID:4721768495

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      いやです、そんな夫!

      しおりをつける
      😀
      アラサー既婚者
      わたしも結婚していますが、そんな夫なんて嫌です。奥様の言うことは尤もです。

      トピ主様は自分のしたいことを譲ることができないと最初からわかっていたなら、結婚するべきではなかったです。

      しかも、奥様も働いてるのに休日も家事をせず、筋トレやゲーム!!

      自分勝手に生きすぎです!!

      いまはまだ奥様も寂しがってくれてるみたいですが、そのうち手の平を返されても自業自得ですよ。

      ちなみに、うちは仕事が終わったらすぐに帰ってきてくれるし、寝る時間も一緒です。
      休日なら起きる時間も一緒です。(待っててくれます)

      もう少し、奥様のことを優先されては??

      トピ内ID:3654515111

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      何故結婚したの

      しおりをつける
      🙂
      らん
      何故結婚したか?お聞きしたいです。
      本当はしたくなかったんですか?
      子供ができても今のスタイルを貫くんですか?

      新婚で今の生活はないですね。奥様の気持ちわかります。
      どうしても、無理なら早いうちに別れてあげた方がいいですよ。

      トピ内ID:0341117607

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      寂しいというか

      しおりをつける
      😨
      唖然
      平日はジムにゲーム、土日は寝てばかりで、あなたはいつ家事をやっているの?共働きですよね?
      奥さんが寂しいと言う理由の根幹はそこにあるのでは。
      趣味だから減らしたくありませんって自分のことばっかり、大きな子供みたい。何のために結婚したんですか?
      他の人も書いていますが、お子さん生まれたらどうするんですか?
      そんなに自分のリズムを変えられないなら、ずっと独身でいれば良かったのに。

      トピ内ID:5674426702

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      それはお気の毒です

      しおりをつける
      🐱
      とくこ
      トピ主さんではなく、奥様がです。

      そんな生活では、結婚した意味がありません。

      夫婦として生活しているはずなのに、まるで他人との単なる同居生活の様です。

      そんな生活ならいっその事1人で暮らした方がマシです。

      いつも帰りが遅く、その内の週に2~3回も趣味の為に夜中に帰って、ジムに行かない日もゲームに夢中。

      休みの日は殆ど寝て過ごしているのですよね?

      一緒に食事をしている?
      一緒に住んでいる?

      何を偉そうに主張しているのですか?

      そんな事、夫婦なんだから当たり前なんですよ。

      それだけ好き勝手していて、いつ束縛されたと言うのですか?

      奥様に寄り添ってあげる気持ちが全く無いのですね。

      本当に、奥様がお気の毒でなりません。

      トピ内ID:5829439876

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      あなたは結婚に向いてない。

      しおりをつける
      🙂
      カブトムシ
      「ゲームも筋トレも大切な趣味なので減らしたくない」
      こういう考えの人は結婚すべきじゃないと思います。
      もしくは相手が同じ考えと事前に確認した上で結婚すべきです。

      奥さんが幸せじゃないと、いずれ離婚ですよ。
      奥さんの幸せのために自分が不幸せになるなら
      離婚した方が良いと思います。

      トピ内ID:7294280920

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      あなたは歩み寄っていない

      しおりをつける
      🙂
      私は何々しなくてはならないから無理、生活リズムが違うから無理、筋トレとゲームが趣味だから無理、妻を構ってやっている、等上から目線と自分の子とばかり並べて何様なんですかね。
      奥様があなたに惚れて結婚に至ったのかもしれませんが、そんなに無理なら離婚して独身生活謳歌なさったら?
      あなたと食事して話して一緒の布団で寝たいなんて、かわいらしい奥さまですよ。新婚時代しかそんなこといってもらえませんよ。
      まあ、あと三年もしたら亭主元気で留守がいい、になるでしょうね。
      妻のかわいらしさにあぐらをかいていたらいつかいたい目に遭いますよ。

      トピ内ID:7660730157

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      相手の立場になってみればよいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      しらたま
      奥様の状況を考えると寂しいと思います。
      もちろん趣味は大切ですが、結婚という道を選んだのであれば生活を優先することもあっていいのだと思います。
      軽い気持ちで泣いてる訳ではないと思うので、相手をないがしろにして趣味を優先してしまうのであれば主さんは結婚すべきではなかったのではないかと思います。
      せめて、休みの日ぐらいゲーム、睡眠ばかりではなくしっかり奥様と向き合って過ごしてみればいかがですか?
      子供ができたらそんな趣味ばかりの生活は無理だと思うので、今2人でいる限りある時間を大切にしてください。

      トピ内ID:7461724074

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        ひたすらトピ主さんの都合がいい妻になれと???

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        トピ主さんが仰ってることは、自分の生活を変える気はない、妻は全部自分に合わせろ、ということですよね?
        それなら何故結婚したんですか?
        そんなにジムやゲームが大切なら結婚なんかしなければ良かったじゃないですか。
        トピ主さんは妻に合わせてる部分ってありますか?

        トピ内ID:9477460700

        閉じる× 閉じる×

        それは束縛じゃない

        しおりをつける
        🙂
        M
        <週に1度でいいから一緒に布団に入って一緒に眠りたいと言われましたが、
         奥さん可愛そう~。それすらかなわないのか・・・。結婚1年なのに。

        <生活リズムが違うので無理です。
         絶句。取り付く島もない。そりゃ、奥さん泣くワ。

        私の感想です。
        奥さんはあなたのことが大好きで、ずっと一緒にいたいから結婚したんですよ。
        筋トレも結構ですけど、もう少し奥様の方を向いてあげて下さい。あまりにも、ひどすぎる扱いです。土日もほとんど寝ているなんて、私だったら絶えられない。そのうち、誰かいい人が現れたら振られますよ、あなた。

        トピ内ID:5486407243

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        あなたが間違っているわけじゃない

        しおりをつける
        🙂
        すもも
        結婚一年目とのこと。
        奥さまはあなたのことを、いまだ恋愛目線で見ているのではないでしょうか。

        男性より女性のほうが、恋愛感情が持続する傾向があるので、恋人だった時のあなたの情熱や甘い言葉(あったとすればですが)また、いちゃいちゃたわむれたりであるとか、あなたから必要とされ求められている実感がなくなり、ただの同居人でしかない虚しさがあるのかもしれません。

        ですからこれは妻側の課題であり、トピ主さんはなにも悪くないと思います。
        だって、そういうライフスタイルをわかった上で結婚したはずですし。

        奥さまは幼く依存心が強いタイプですね。
        泣くことで不満を忖度してほしいのでしょう。
        あなたが困惑する気持ちよくわかります。

        なにをどうしてほしいのか言葉にしてもらい、歩み寄れる点を模索するしかないでしょうね。

        トピ内ID:2437734310

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        家政婦さんではない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        結婚すると新しい生活になり、奥さんの負担が多くなることが多いように思います。
        家事は毎日休みがないため、仕事を継続されている場合、慣れないうちはとくにそうだと思います。気疲れもすると思います。

        そんななかでもがんばれるのは、だんなさんがありがとうといちいち言ってくれたり、おいしいねと言ってくれたり、一緒にテレビ見たりして夜更かししてあーもうこんな時間そろそろ寝よっかと別々の家に帰るのではなく一緒に布団に入って眠ったり、そういう日々の喜びがあるからじゃないでしょうか。

        ほんとに奥さんがかわいそうです。

        あなた間違ってます。

        トピ内ID:8040227914

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        体作りは睡眠コントロールは必須。共通の趣味を探しましょう。

        しおりをつける
        🙂
        50歳既婚子持ち男性
        多分批判的なレスが想像されますが、論点を変えてトピ主さんの行動に対するアドバイスレスをします。
        トピ主さんの土日の寝だめはジムとゲームのオーバーワークが原因と理解されているようですね。トピ主さんも体(筋肉や疲労回復)が作られる時間は毎日の睡眠時間であることはご存知かと思います。そうなると体作りのために0時までに寝て、土日に寝だめをしないことが必要なのに、筋トレ時間を短くしたり、通う間隔を空けないのか疑問です。ゲーム時間も同様です。
        なお、私は週1で夕食後にゴルフ練習に行きますが、体作り(疲労回復・健康維持・体型維持・老化防止)の目線で0時までの就寝を逆算して10時半終了厳守としています。スタートが9時半でも10時でもキリ上げています。なお、準備運動は出かける前に家のリビングの端でやっていますので、家族からウザがられながら会話はしています。トピ主さんも妻との時間確保の観点から終了時間管理等、この方法はいかがでしょう。

        ジム回数の見直しや土日寝だめがなくなった時間で妻との共通の趣味を探してみてはいかがですか。手軽な例として、コーヒーやアルコールを夫婦で嗜む趣味はいかがでしょう。
        休日はモーニングコーヒーで、産地の組み合わせを変えて飲みことで楽しめますし、(今はコロナ禍で難しいですが)喫茶店巡りも楽しいです。
        ワイン、日本酒は夜の嗜み用です。休日は色々な銘柄を探したり、旅先でご当地限定モノを探すのはいいかと思います。トピ主さんの年ならこれから多く出回るので結婚した年のワインを探して飲むのもいいかと思います。

        トピ内ID:1726550813

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