詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻の取り合い

    お気に入り追加
    レス113
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    やきもち夫
    話題
    40代のトピ主です。

    本当にくだらない悩みですが、家族間で妻の取り合いで、私と妻が2人で過ごす時間がほとんどありません。

    子供たちが幼い頃は仕方ないと思っていましたが、いくつになっても変わらず、最近では私の両親、妻の両親まで加わり、妻と過ごす休日の争奪戦です。私の両親なんかは、私や妹がいても「いつも一緒にいる人のほう色々分かってくれるから」という勝手な理論で、通院の付き添いや買い物、外食の相手も妻を希望して、振り回します。妻の両親は当たり前でしょうが、実の娘である妻頼みです。

    年老いた両親はともかく、中高生や大学生の子供たちまで、あれこれ理由をつけて妻と出かけたがります。買い物や美容院、ランチやカフェ、学校行事なども妻に来て欲しそうで、我が子ながら信じられません。妻がリビングにいれば狭い場所に子供が全員集まってくるし、寝るまで誰かが妻の側にいますので、2人でゆっくりする時間は本当に取れません。

    そんな妻の愛情を一人占めしているのは、我が家の愛犬で、これまた妻にべったりです。

    私の両親と同居し、家業を手伝いながら4人の子供を立派に育ててくれた妻には本当に感謝しているので、自分との時間をとって欲しいとは言い出しにくいです。でも、最近はモヤモヤが止まらず、両親(特に母親)にイライラします。友達が元々あまりおらず、夫婦仲も微妙でしたので、すっかり私の妻依存です。

    子供たちも、特に息子はマザコンなのではと疑ってしまう位です。妻の料理が好き過ぎて外食より家庭ご飯大好きですし、学校のことや部活の悩みなども良く話しています。進路の相談や将来の生活設計、何故か性教育の話しでは流産、死産の話しにまで発展して、妻と息子共に涙ぐんでいて、本当に驚きました。

    妻は特別に美人などではなく、年齢相応の女性なのですが、家庭内での人望はすごいです。私はどう振る舞うのが良いのでしょうか?

    トピ内ID:0907632617

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2506 面白い
    • 391 びっくり
    • 46 涙ぽろり
    • 378 エール
    • 61 なるほど

    レス

    レス数113

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  113
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    素敵じゃない

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    皆が嫁を大好きなんてさぁ

    そんな人、この世に居るの?って思うけどね

    たまには高級な温泉旅館でも行ってさ

    部屋にある源泉掛け流しの露天風呂に一緒に入って

    部屋出しの食事をして、夫婦水入らずで過ごしたら?

    あっ、今は場所によって自粛だったね

    う~ん、そうねぇ 感謝の手紙でも渡してさ、さりげなくそこに構って~って書いておけば?

    とにもかくにも、あなたは幸せ者なのよ~

    トピ内ID:4125671729

    閉じる× 閉じる×

    静観

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    妻で母の立場です。両親と同居ではありませんが、高校生2人います。
    トピ主さんの奥様ほどじゃなくても、そういう家庭は多いんじゃないでしょうか?
    我が家もなにかと話かけられたり、集まるのは私のところです。
    何となく旦那には話しかけにくい、旦那1人のところには集まらない、みんなで話していて旦那が会話に加わると何故かしらけてしまう。
    そんなものです。

    子どもが独立したり両親が他界すれば、2人の生活になりますよ。
    だからいまは静観。
    何気に近くにいるくらいでいいと思います。

    うちの旦那は語学の習い事をはじめ、みんながいるリビングで勉強しています。
    そこにいるだけで家族だなーと思えます。

    トピ内ID:6883508503

    閉じる× 閉じる×

    そんな素晴らしい女性を射止めた男性

    しおりをつける
    blank
    やっぱり
    堂々としていれば良いと思いますが、家族を優先してくれる奥様に優しく、労ってあげてください。
    人の相手を一日中、毎日毎日していたら疲れるはずです。
    たまには一人になる時間が欲しく無いかい?って訊いてみてはどうでしょう。
    もし うん と言ったら自由な時間をプレゼントしてあげてください。

    トピ内ID:7990391728

    閉じる× 閉じる×

    ちゃんとしなさい

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    妻を取られたではなくて

    あなたはあてにされないから
    相手にされない
    なのだと思います

    こうなってしまったのは
    今までの結果ですよ

    くだらないなんていってないで
    真面目に取り組まないと

    家族はおろか、
    妻からもいらないと言われますよ

    仕事をしてる
    悪いことしないのが最低限で
    むしろそれだと不足で

    好かれたいなら、相応の事が必要です

    トピ内ID:3302423655

    閉じる× 閉じる×

    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    仲良しこよし
    なんて素敵な奥様なんでしょう!
    良いお話を聞きました。
    奥様の夫はあなたなんですから、しっかり計画してやってみてほしいこと。
    夫婦水入らずの時間を持とうって、どこか近場でホテルライフでも楽しんでみては?
    夕食も朝食もルームサービスで一泊二日、楽しみな時間を取ると良いですよ。
    うちも子供達が、社会人、大学生、高校生なので、2人でちょっと出かけてくるねって行ってますよ。夫婦仲が良くて、ホテルの設備や仕様や、園庭が美しかったこと、お料理が美味しかったことなど、子供達に報告して、それはまた楽しい時間になっています。
    ぜひ、おすすめです。

    トピ内ID:2554453540

    閉じる× 閉じる×

    楽しく読んでしまいました。

    しおりをつける
    💤
    あらあら。
    でもこのトピは悩みのトピなのですかね?

    トピ主さんが奥様との時間がどうしても欲しいと言う事ですか?
    それとも奥様ばかり人望あって単なるヤキモチ?

    でも素晴らしいですね。所謂嫁姑の問題は全く無いってこと?
    お子さん達も思春期となると親と行動するのは嫌がりそうですが、そんな事全く無さそうです。
    ランチやカフェって友達と行く所に奥様連れて行くのではなく、単にお母さんとランチやお茶したいって事ですよね?

    でもお子さん達も大学生になって家を出たりしていく訳ですから今は母親と一緒に居たいと思っていても良いのでは?
    そのうち恋人作りますからいつまでもお母さんにベッタリでも無いような?
    大学は家に居ても就職したら独り立ちさせるとか?

    もしトピ主さんが奥さんとの時間欲しいのなら月一回とか曜日決めて夫婦でデートしても良いんじゃない?
    これは休日でなくても平日でも仕事帰りに二人で食事するとか?
    今はコロナで中々出歩けませんが。
    まあ出掛けなくも、この日は夫婦でゆっくりする日と決めリビングに誰もこさせないで二人で飲むとか?

    トピ内ID:8737476193

    閉じる× 閉じる×

    すごいな

    しおりをつける
    blank
    かつぶし
    奥様、疲れていませんか…。人間、一人の時間もとても大事だと思います。

    人望ではなく、みんな、便利だから、優しいから、嫌だと言わないから、奥様をいいように使っているように見えますよ。

    だから、奥様は犬に癒しをもとめているのかな。夫婦仲は微妙とのことですが、トピ主が奥様を癒せるのであれば、奥様の方から一緒に過ごそうとしてきますよ。

    これは「出来た妻の話」だとは、私は思いません。自分の時間も持てない、かわいそうな人の話だと思いました。

    トピ内ID:5001264489

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    くう
    トピ主さんのお母さんの病院の付き添いは解放してあげて。
    これは笑い事ではないと思いますよ。
    人望が厚い奥さんだって少しでも自分の時間が欲しいでしょう。
    そこは強く言ってあなたか妹さんが付き添うべきです。
    他は惚気の面白いトピで済ませられますけどね。

    トピ内ID:9210326136

    閉じる× 閉じる×

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    他所の男に大人気ならともかく、身内間なのですから、奥様が美人かどうかなんて関係ないでしょ。笑
    お母さんだから、ですよ。
    男女問わず子供にとって、お母さんと言うだけで特別なんです。
    今時大きくなった子が母親と仲が良いなんて別におかしくも何ともありません。

    我が子ながら信じられないって、私からしたら我が子が妻と仲良くて嫉妬する貴方の思考が信じられません。
    醜い嫉妬ですよ。


    奥様の妹さんからしたらお姉ちゃんだし、両親からしたら娘。
    世帯は違えど家族であって、ましてや貴方以外は皆奥様と血が繋がっていますよね。


    兎に角大人になりましょう。
    で、二人きりになりたい事を奥様には伝えて断られたと言う事でよろしいですよね?
    まさか心の中で思っているだけではないですよね。

    トピ内ID:4191760344

    閉じる× 閉じる×

    あなたはどんな感じ?

    しおりをつける
    🙂
    N
    奥さまは素晴らしい人格者なのでしょうね。
    トピ主さんの振る舞いが書かれてないですが、ご両親やお子さんとの仲はどんな感じでしょうか。ちゃんとコミュニケーションとれてますか。もし、とれてないなら…その分も奥さまへいってませんか。

    > 妻に来て欲しそうで、我が子ながら信じられません
    実家に住んでいる期間だけの事ですから、大学生と言えど目を瞑って甘やかせてあげてください。

    > 性教育の話しでは流産、死産の話しにまで発展して、妻と息子共に涙ぐんで
    親から性教育の話をしっかり受けられる子は少ないでしょう。それをちゃんと説明出来るからこそ、奥さまは愛されるのですよ。あなたは出来ますか?

    素直に伝えてみても良いと思いますが…ここで、あなたが拗ねてもしょうがないです。時間を取られたくないなら、奥さま以外のみなさんをあなたに振り向かえられないでしょうか。

    トピ内ID:8142657530

    閉じる× 閉じる×

    素敵な奥さんなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私は女ですが、羨ましいな~
    旦那さん可愛いですね!焼きもち焼いてるんですね!
    なんでも受け止めてくれそうな、肝っ玉母ちゃん?
    な感じだから、素直に言ってみたらどうですか?

    家庭内で人望があるなら、いろいろ考えて時間つくってくれるかも!

    素敵な奥さん。同居もしてくれて、4人も子供育てて。
    大切にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:1814132599

    閉じる× 閉じる×

    正直に言う

    しおりをつける
    🙂
    はな
    照れくさくても正直に言う方がこじれなくて済むと思います。
    「二人の時間が持てなくて寂しいよ」と苦笑いな感じで言っても良いでしょうし。
    そのフラストレーションを独占している家族にぶつけたり、機嫌を悪くしていると、奥様からの印象は最悪です。
    たまには二人で美味しいものでも食べに行かない?と誘うだけでも奥様嬉しいはず。
    そして、いつも家族を相手に疲弊している奥様をねぎらう意味でもゆっくり過ごせる時間の提供は、あなたにも奥様にもプラスになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7521448599

    閉じる× 閉じる×

    自分の親に、妻にあまり負担かけないよう言えば?

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    その状況では、冗談ではなく妻の負担が大き過ぎて疲れてしまうでしょう。少なくともトピ主さんの両親には、妻ばかり頼らずに自分たちてでできる事はする、基本的に実子である自分や妹に頼むように言えば良いと思います。言っているかもしれませんが、言い方が弱いのではありませんか。
    >年老いた両親はともかく、中高生や大学生の子供たちまで、
    ほら、両親のことは「年老いた」で大目に見ているではありませんか。高齢者でも自分で出来ることは自分でする、手助けして欲しいことはまず実子を頼るようもっとちゃんと言った方がいいでしょう。高齢でも大人なんですから、認知症が進んでしまったわけでなければ、分別つけて気遣いや配慮が出来ないわけじゃないでしょ?なぜ、子どもが母親を必要とするより、義親が子の妻に甘えることが許されるのか?
    子どもについては、いくつになっても子どもにとっては親は親。しかも中高生はまだ未成年ですよね。息子さんが、進路のことや人間関係の悩みを親に相談するのはおかしくないし、家庭のご飯が好きなのも普通でしょう。うちの息子も高校生ですが、同じですよ。また、学校行事に親に来て欲しいのは当然でしょ?信じられないなんて、何言ってるのですか。
    そして、今はコロナ禍で余計に親との距離が近いです。学校の友達と出かけたり、長い時間話したりもできない。昼休みさえ話しながら食べられない、部活も中止。せめて、家で美味しいものを食べさせたいし、親が話し相手にもなってやりたいですね。外出も、感染対策上は友達と集まるより同居家族との方がいいでしょう。必然的に、関係が良い親子なら一緒に過ごす時間が増えます。
    トピ主さんの妻を必要とする優先権は、まず子どもにありますし、妻にも我が子を優先する権利があります。トピ主さんも寂しければ、母子の会話に父も加われば良いし、親には妻にあまり負担かけないようビシッと言いましょう。

    トピ内ID:7104257212

    閉じる× 閉じる×

    あなたが変わるしかない

    しおりをつける
    🙂
    はは
    あなたに家庭内の人望がないから奥様に皆あつまるのですよ。
    そりゃ気が利いて優しくて心遣いできる人に皆話したがるのではないですか?
    あなたはどうですか?皆の話を聞きますか?家事育児など積極的に頑張りましたか?
    俺は働いてるんだという態度で嫌な感じを出しませんでしたか?お母様の病院等、時間や手間がかかることを優しくしてあげましたか?
    子供の進路や悩みを必死に聞いて解決してあげましたか?
    自分の心に手を当てて考えてください。
    そして今日から奥さまの素晴らしいところを見習い、真似して家族に接してください。

    トピ内ID:7503604061

    閉じる× 閉じる×

    素敵な奥様

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のお幸せな光景が目に浮かびます。
    どうして奥様が皆様に大人気かと言えば相手の立場で寄り添ってあげているからでしょうね?
    義両親様、実両親様は勿論のこと、お子様についてはもうマザコンは死語となりました。って言うのは息子さんから見てお母様は素晴らしい家族を作っているのですからそのお母様と相談したりするのが1番ですよね?またお嬢様にしてもお母様を見習えばトピ主様のような方と結婚できますよね?
    現代は友人にも好き勝手に話をすれば○○ハラにもなりますし生きづらい世の中です。
    ですから家庭が1番安心できるんですね。

    ですからトピ主様のお悩みは悩みにはなりませんよ(笑)

    トピ主様が奥様と2人の時間を持ちたいならご旅行とかですがコロナ禍ですし愛犬もいらっしゃりもう少し先になるかも?

    ちなみに私はアラ還になり両方の両親や愛犬も見送り、子供たちは独立してたまに孫の世話をしますが基本は2人で過ごしておりますが飽きないです。

    トピ内ID:8721221656

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      素敵な奥様ですね!

      しおりをつける
      🙂
      しろくま
      結婚生活20年位でしょうか?
      トピ主様 念の為の確認ですが、日々の生活奥様のサポートされてますよね?
      奥様との二人だけの時間が殆どないという悩みを持たれる位ですから奥様の事結婚して20数年経った今でも大好きで大切にされているということで大丈夫ですよね?

      トピ主様の文章をみる限り奥様一人の時間がほぼ無いに等しいのでは?と奥様のことが非常に心配になりました。

      子供との時間は子供が独り立ちしていけば自然と減っていくとは思いますし、可愛い我が子との時間が苦痛になるとは考えにくいです。
      それに加えて義両親との時間・・・面倒見の良い奥様なのですね。
      でも、奥様の本心ってどうなんでしょう?
      心からそうされているのなら心配ないと思いますが、仕方なく・・・だったら?トピ主様 奥様をちゃんと労ってあげてますか?

      トピ主様が動ける事は自分でされてますか?
      家事や育児にちゃんと参加されてましたか?
      感謝の気持ちを都度伝えてますか?
      ご両親が嫁に行って欲しいと頼んでもそこで奥様の意思を影で(ここ重要です笑)確認されてますか?
      義両親との同居だけでも相当なストレスになりそうに私は感じますけども・・

      自分と二人だけの時間を作って欲しい ではなく
      たまには一人の時間を作ってゆっくりしておいでと 奥様だけの時間を作ってあげて欲しいですね そういう夫で居たら 子供が巣立ちご両親が居なくなった時二人だけの素敵な時間がやってくると思いますよ!

      トピ内ID:9381251280

      閉じる× 閉じる×

      すごい奥様ですね

      しおりをつける
      🐧
      ヘムレン
      でも、そんなに姑にまで依存されて、本音では嫌じゃないのかしら?

      私だったら、嫌だなぁ。奥様も喜んでやっているなら良いですが。1度聞いてみては?無理してない?って。

      ただ、お子さんたちとも距離が近すぎるのは心配ですね。家族仲良しは良いけれど、いずれ子供たちは自分の世界を作って巣立って行かねばなりません。

      子供から寄ってきても、ある程度親側で線引きしてあげないと。

      お子さんに自分の世界や、仲間との別コミュニティがあるのなら、まだ安心ですが。

      トピ主さんの相談とはちょっとズレてしまいましたが、俺にも構って!って事より心配することありそうですけど。

      トピ内ID:7303541859

      閉じる× 閉じる×

      微笑ましい

      しおりをつける
      blank
      一人作戦会議中
      多分トピ主さんは口数少ない方なのかなと思うのですが。
      『普段一緒にいるから』が、皆が奥さん頼りになる原因だと思いますし。

      逆に奥さんと自分ではなくて、自分と親、自分と子供の時間になる様に仕向けて分散させてから、自分と奥さんの時間をとれる様にするとか。

      トピ内ID:0902494665

      閉じる× 閉じる×

      奥様のようになりたいです。

      しおりをつける
      blank
      読んでいて、素敵な奥様と思いました。
      周りの人達が、奥様に寄ってくるなんて、人とうまくいかない私にしたら、とってもうらやましい。
      とぴ主さんはさみしいかもしれませんが、今だけですよ。子供が巣立ったら奥様といろんなところいけるじゃないですか。うちなんか仲良くないので、老後不安だらけですよ。
      自慢の素敵な奥様がいて幸せなんじゃないですか?

      トピ内ID:7281756359

      閉じる× 閉じる×

      微笑ましすぎて

      しおりをつける
      blank
      ゾーイ
      笑っちゃいました。
      家庭内の人望が厚いなんて、素敵な奥様。
      なのに家族や身内にやきもち焼いてどうするんですか。
      料理を家族に振る舞ったり、家事をこなしたりしてトピ主自身も家庭内の人望をあげましょうよ。たとえば夕食後にトピ主が後片付けを手伝えば早く終わるし、その後に一杯飲みながらのんびり夫婦の時間を持ったらどうですか?
      奥様はトピ主のお母さんではないのだから、取り合いって…表現が情けない。
      夫婦でも各々が好きな趣味を持ち、1人の時間を充実させないと息が詰まりますよ。
      それだけ人気の奥様なのだから、そういう時間も持たせてあげないと疲れちゃいます。
      トピ主には没頭できる趣味はないのですか?

      トピ内ID:5579781504

      閉じる× 閉じる×

      そんなもの

      しおりをつける
      blank
      カカオ95
      夫・父親・飼い主いろいろな立場からやきもち夫さんを見た場合、頼りがいがないのでは?

      もっとドンと構えましょうよ。
      私は50代ですが、必要な時だけわたしを頼れば良いと思っています。
      もっと構って欲しい「かまってチャン」ではだめです。
      あなたに言うより、あなたの奥さんに頼むほうが良いだけです。

      だからワンちゃんまで奥さんが好きなのですよ!

      トピ内ID:7873140385

      閉じる× 閉じる×

      無理無理

      しおりをつける
      🙂
      よし
      そんな旦那嫌だわ。
      大人気ないです。

      妻が美人でないとか息子達にとったら母親だから関係ないのでは。笑
      社会人の息子達なら分かるけど、まだ学生ですからね。

      二人でデートしたい!と奥様に可愛くお願いしてみたら?

      トピ内ID:8184322701

      閉じる× 閉じる×

      へ?

      しおりをつける
      🙂
      むー
      素直な思いを伝えたら良いのに。
      女性は察することが苦手ですから、言われないと分りません。

      息子達にはそろそろ親離れさせたら?

      トピ内ID:9826544029

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      奥さまと私、状況似てるのですが、正直、そうなったのは貴方が家庭内で戦力外だから。

      さらに今もイライラモヤモヤしてヤキモチやいてるだけでしょ?

      そんな状況の奥さんに更にかまってちゃんするつもりでしょう?

      せめてまずは自分の親の信頼くらい勝ち取れる行動しましょうよ.送迎を息子より嫁ってよっぽど頼りない息子ですよ。

      奥さんの第一優先はペットなのはわかります。

      トピ内ID:0945691602

      閉じる× 閉じる×

      デートしよう!って言おう

      しおりをつける
      ふんわり
      家族みんなの前で!仲良し家族なんだから。いっときの恥ずかしさだけ我慢すればいい。

      デートって言ってついてこようとするなら、無粋だと怒ればいいんです。おそらく、性格が良さそうなご家族だからそんな理不尽な邪魔はしないでしょう。

      みんなの前で!ですよ。デートしたいって言いましょう!がんばれ!

      トピ内ID:3530902775

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        子どもじゃないんだから

        しおりをつける
        😑
        知らぬが仏
        優しい奥さんなんだと思いますが、トピ主さんちょっと楽観的過ぎませんか?
        特にお姑さんと奥さんの関係。

        >「いつも一緒にいる人のほう色々分かってくれるから」という勝手な理論で、通院の付き添いや買い物、外食の相手も妻を希望して、振り回します

        奥さんは愚痴も言わないのでしょうか?
        本来なら、夫であるトピ主さんにいろいろ愚痴や相談をしたい所なのに頼りないし信頼できないから我慢して自分の中で処理しているのかなと。

        >私の両親と同居し、家業を手伝いながら4人の子供を立派に育ててくれた妻

        トピ主さん目線で見るのと奥さん目線で見るのとでは、思いに雲泥の差がありそうです。
        トピ主さんはそれに気が付いてもいない。
        息子さんと戸惑うくらい親密なのも成長した息子さんをトピ主さんの代わりに頼っているように思いますけど。

        >私はどう振る舞うのが良いのでしょうか?

        おそらく今後ご両親の介護の問題になった時、トピ主さんは今まで通り奥さんに丸投げすると思います。
        その時奥さんがどう出るかはわかりません。
        今までの奥さんとは別の顔を見ることになるかもしれませんよ。

        トピ内ID:0978338433

        閉じる× 閉じる×

        本音は奥様に聞いてね

        しおりをつける
        🙂
        50代同居嫁
        トピほど極端じゃありませんが、私も同居の義父に何かと頼られてます。
        通院の送り迎えとか役所での手続きとかお墓参りとか、一人では難しいことは夫に言わずに私に言ってきます。
        夫が在宅していても同じです。

        はい、すみません、全然嫌じゃないです。
        むしろ頼りにされてうれしいです。
        帰り道にちょっとしたお菓子を買ってくれたり、もらった商品券を「服でも買え」と渡してくれたり、照れながら感謝してくれる義父が可愛いです。

        本音は奥様本人に聞いてくださいね。

        トピ内ID:2551887203

        閉じる× 閉じる×

        奥様気の毒

        しおりをつける
        blank
        都合のいい人
        すみません、この状況って奥様は大変なんじゃないですか?
        そして家族のみんなは別に奥さんが好きなんじゃなくて、都合がいいだけにしか見えません。
        何か頼めば頼りになるし、断らないし、うまくやってくれて文句も言わない都合のいい人。
        私は幸い家族に人望がありませんが、夫の両親と同居しながら家業を手伝った挙句、義両親にあれこれ付き添いを頼まれ、それを夫が呑気に「妻がモテモテで僕をかまってくれなーい」なんて言い出したら暴れちゃうと思いますけど。

        せめて自分の親の病院の付き添いくらい自分でやってよ。
        「親の面倒を見るのは実の子の僕だから」くらい親に言えないんですか?

        トピ内ID:2146142226

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様の問題

        しおりをつける
        🙂
        tacos
        くだらないとかやきもちとか、他愛ないことのように語るのは良くないですね。
        できる人のところに仕事も人も集まるのは社会の常識ですが、家庭内も同じ。
        トピ主様が当てにならないぶん奥様のほうへ負担が行っている状況だと思います。

        実子が2人もいるのに義理親にまで頼られて。
        高齢者にありがちですが、もしかして嫁を下に見ているということはないですか。
        実子ではないからこそ遠慮なく使える、みたいな。

        思春期の女子はともかく息子さんにはトピ主様が同性の親として進路や将来の相談相手になり、性教育も主導するべきだったのです。
        何から何まで妻に任せきりで、精神的に母親だけが頼りになってしまった息子さんをマザコンとは、自分の子に対して使う言葉ではないですね。

        4人もの子を育ててある程度大きくなり、女性も40代であれば不調を抱えることもあります。
        自分のために医者に行くような時間はもう何年も取っていない、なんてことはありませんか。
        自分のことはすべて後回し、が習い性になっているかも。
        年1回の健康診断に行く時間を取らせてあげていますか。

        このまま先々は親の介護まで当然のごとく妻にさせるつもりかもしれませんが、便利に使いすぎて妻のほうが先にまいってしまったらどうするのでしょうか。
        休みもねぎらいも必要ないロボットではない。
        2人でゆっくりの前に、1人でゆっくり。

        美人でないとか年齢相応とか、軽く扱われている様子が伺えて気の毒に思います。
        ペットに癒しを求めたくもなるでしょう。

        負担は今のままで夫婦の時間も取ってほしいとは、奥様にしてみればまた一つ仕事が増えたとしか思わないでしょう。
        試しに提案してみて奥様が喜ぶかどうか。
        喜ぶなら救いはあります。

        トピ文を読むと、ご自分の望むとおりにならないことへの不満しか書いていない。
        誰のせいで今の状態なのか、もう少し考えてみてもいいように思います。

        トピ内ID:9130151813

        閉じる× 閉じる×

        今のあなたならお断り

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        それだけ奥様にみんなが集まってて、気持ちよくみんなの対応してるんですから、奥さまは貴方に割く労力ゼロですよ。

        うちの夫も僕ともやっぱり一緒に過ごそうとかデートしようとか言うんですが、「貴方に割く時間もエネルギーもない」といつも思うんです。

        せめて主さんのご両親のお世話、親が嫁がいいって言うに任せて甘えて頼まないで、貴方がすべきでしょう?あなたの親なんだから。

        そうしたら、義両親に割いてる時間と心の労力が減るから、今までと違い両親の世話に向き合う夫の頑張りに夫を見直すし、一緒に過ごそうという気持ちも起きるかも。

        自分は今のままで「もっと俺を構って~」ってアピールされても、顔は笑ってても内心は冷ややかな眼差しであなたを見てるでしょうね。

        妻のキャパと愛情100は、子供や義両親、実両親に使った分でもうゼロです。貴方のために更に増やす事はできません。妻の荷物を減らす(同居しにいとか、貴方の親の面倒は親が何を言っても貴方と妹がするとか)しか、貴方に時間は割けません。

        大体、

        >私の両親なんかは、私や妹がいても「いつも一緒にいる人のほう色々分かってくれるから」という勝手な理論で、通院の付き添いや買い物、外食の相手も妻を希望して、振り回します

        これ、ひどい言い草ですね。
        自分はやるって言ってるのに親が言うから妻に任せてるって言い訳でしょう?何故親のわがままから妻を守らないの?それは貴方にも妹にもその方が楽だからでしょう?一応自分がやるって言ったということで親孝行ポーズは取れるし。

        妻に大事にして欲しかったら、まずは親のわがままから守って親の面倒を自分と妹で見てからいいなよって思います。

        トピ内ID:0945691602

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  113
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0