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    妻の取り合い

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    やきもち夫
    話題
    40代のトピ主です。

    本当にくだらない悩みですが、家族間で妻の取り合いで、私と妻が2人で過ごす時間がほとんどありません。

    子供たちが幼い頃は仕方ないと思っていましたが、いくつになっても変わらず、最近では私の両親、妻の両親まで加わり、妻と過ごす休日の争奪戦です。私の両親なんかは、私や妹がいても「いつも一緒にいる人のほう色々分かってくれるから」という勝手な理論で、通院の付き添いや買い物、外食の相手も妻を希望して、振り回します。妻の両親は当たり前でしょうが、実の娘である妻頼みです。

    年老いた両親はともかく、中高生や大学生の子供たちまで、あれこれ理由をつけて妻と出かけたがります。買い物や美容院、ランチやカフェ、学校行事なども妻に来て欲しそうで、我が子ながら信じられません。妻がリビングにいれば狭い場所に子供が全員集まってくるし、寝るまで誰かが妻の側にいますので、2人でゆっくりする時間は本当に取れません。

    そんな妻の愛情を一人占めしているのは、我が家の愛犬で、これまた妻にべったりです。

    私の両親と同居し、家業を手伝いながら4人の子供を立派に育ててくれた妻には本当に感謝しているので、自分との時間をとって欲しいとは言い出しにくいです。でも、最近はモヤモヤが止まらず、両親(特に母親)にイライラします。友達が元々あまりおらず、夫婦仲も微妙でしたので、すっかり私の妻依存です。

    子供たちも、特に息子はマザコンなのではと疑ってしまう位です。妻の料理が好き過ぎて外食より家庭ご飯大好きですし、学校のことや部活の悩みなども良く話しています。進路の相談や将来の生活設計、何故か性教育の話しでは流産、死産の話しにまで発展して、妻と息子共に涙ぐんでいて、本当に驚きました。

    妻は特別に美人などではなく、年齢相応の女性なのですが、家庭内での人望はすごいです。私はどう振る舞うのが良いのでしょうか?

    トピ内ID:0907632617

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    素敵じゃない

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    🙂
    たんぽこ
    皆が嫁を大好きなんてさぁ

    そんな人、この世に居るの?って思うけどね

    たまには高級な温泉旅館でも行ってさ

    部屋にある源泉掛け流しの露天風呂に一緒に入って

    部屋出しの食事をして、夫婦水入らずで過ごしたら?

    あっ、今は場所によって自粛だったね

    う~ん、そうねぇ 感謝の手紙でも渡してさ、さりげなくそこに構って~って書いておけば?

    とにもかくにも、あなたは幸せ者なのよ~

    トピ内ID:4125671729

    ...本文を表示

    静観

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    妻で母の立場です。両親と同居ではありませんが、高校生2人います。
    トピ主さんの奥様ほどじゃなくても、そういう家庭は多いんじゃないでしょうか?
    我が家もなにかと話かけられたり、集まるのは私のところです。
    何となく旦那には話しかけにくい、旦那1人のところには集まらない、みんなで話していて旦那が会話に加わると何故かしらけてしまう。
    そんなものです。

    子どもが独立したり両親が他界すれば、2人の生活になりますよ。
    だからいまは静観。
    何気に近くにいるくらいでいいと思います。

    うちの旦那は語学の習い事をはじめ、みんながいるリビングで勉強しています。
    そこにいるだけで家族だなーと思えます。

    トピ内ID:6883508503

    ...本文を表示

    そんな素晴らしい女性を射止めた男性

    しおりをつける
    blank
    やっぱり
    堂々としていれば良いと思いますが、家族を優先してくれる奥様に優しく、労ってあげてください。
    人の相手を一日中、毎日毎日していたら疲れるはずです。
    たまには一人になる時間が欲しく無いかい?って訊いてみてはどうでしょう。
    もし うん と言ったら自由な時間をプレゼントしてあげてください。

    トピ内ID:7990391728

    ...本文を表示

    ちゃんとしなさい

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    妻を取られたではなくて

    あなたはあてにされないから
    相手にされない
    なのだと思います

    こうなってしまったのは
    今までの結果ですよ

    くだらないなんていってないで
    真面目に取り組まないと

    家族はおろか、
    妻からもいらないと言われますよ

    仕事をしてる
    悪いことしないのが最低限で
    むしろそれだと不足で

    好かれたいなら、相応の事が必要です

    トピ内ID:3302423655

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    仲良しこよし
    なんて素敵な奥様なんでしょう!
    良いお話を聞きました。
    奥様の夫はあなたなんですから、しっかり計画してやってみてほしいこと。
    夫婦水入らずの時間を持とうって、どこか近場でホテルライフでも楽しんでみては?
    夕食も朝食もルームサービスで一泊二日、楽しみな時間を取ると良いですよ。
    うちも子供達が、社会人、大学生、高校生なので、2人でちょっと出かけてくるねって行ってますよ。夫婦仲が良くて、ホテルの設備や仕様や、園庭が美しかったこと、お料理が美味しかったことなど、子供達に報告して、それはまた楽しい時間になっています。
    ぜひ、おすすめです。

    トピ内ID:2554453540

    ...本文を表示

    楽しく読んでしまいました。

    しおりをつける
    💤
    あらあら。
    でもこのトピは悩みのトピなのですかね?

    トピ主さんが奥様との時間がどうしても欲しいと言う事ですか?
    それとも奥様ばかり人望あって単なるヤキモチ?

    でも素晴らしいですね。所謂嫁姑の問題は全く無いってこと?
    お子さん達も思春期となると親と行動するのは嫌がりそうですが、そんな事全く無さそうです。
    ランチやカフェって友達と行く所に奥様連れて行くのではなく、単にお母さんとランチやお茶したいって事ですよね?

    でもお子さん達も大学生になって家を出たりしていく訳ですから今は母親と一緒に居たいと思っていても良いのでは?
    そのうち恋人作りますからいつまでもお母さんにベッタリでも無いような?
    大学は家に居ても就職したら独り立ちさせるとか?

    もしトピ主さんが奥さんとの時間欲しいのなら月一回とか曜日決めて夫婦でデートしても良いんじゃない?
    これは休日でなくても平日でも仕事帰りに二人で食事するとか?
    今はコロナで中々出歩けませんが。
    まあ出掛けなくも、この日は夫婦でゆっくりする日と決めリビングに誰もこさせないで二人で飲むとか?

    トピ内ID:8737476193

    ...本文を表示

    すごいな

    しおりをつける
    blank
    かつぶし
    奥様、疲れていませんか…。人間、一人の時間もとても大事だと思います。

    人望ではなく、みんな、便利だから、優しいから、嫌だと言わないから、奥様をいいように使っているように見えますよ。

    だから、奥様は犬に癒しをもとめているのかな。夫婦仲は微妙とのことですが、トピ主が奥様を癒せるのであれば、奥様の方から一緒に過ごそうとしてきますよ。

    これは「出来た妻の話」だとは、私は思いません。自分の時間も持てない、かわいそうな人の話だと思いました。

    トピ内ID:5001264489

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    くう
    トピ主さんのお母さんの病院の付き添いは解放してあげて。
    これは笑い事ではないと思いますよ。
    人望が厚い奥さんだって少しでも自分の時間が欲しいでしょう。
    そこは強く言ってあなたか妹さんが付き添うべきです。
    他は惚気の面白いトピで済ませられますけどね。

    トピ内ID:9210326136

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    他所の男に大人気ならともかく、身内間なのですから、奥様が美人かどうかなんて関係ないでしょ。笑
    お母さんだから、ですよ。
    男女問わず子供にとって、お母さんと言うだけで特別なんです。
    今時大きくなった子が母親と仲が良いなんて別におかしくも何ともありません。

    我が子ながら信じられないって、私からしたら我が子が妻と仲良くて嫉妬する貴方の思考が信じられません。
    醜い嫉妬ですよ。


    奥様の妹さんからしたらお姉ちゃんだし、両親からしたら娘。
    世帯は違えど家族であって、ましてや貴方以外は皆奥様と血が繋がっていますよね。


    兎に角大人になりましょう。
    で、二人きりになりたい事を奥様には伝えて断られたと言う事でよろしいですよね?
    まさか心の中で思っているだけではないですよね。

    トピ内ID:4191760344

    ...本文を表示

    あなたはどんな感じ?

    しおりをつける
    🙂
    N
    奥さまは素晴らしい人格者なのでしょうね。
    トピ主さんの振る舞いが書かれてないですが、ご両親やお子さんとの仲はどんな感じでしょうか。ちゃんとコミュニケーションとれてますか。もし、とれてないなら…その分も奥さまへいってませんか。

    > 妻に来て欲しそうで、我が子ながら信じられません
    実家に住んでいる期間だけの事ですから、大学生と言えど目を瞑って甘やかせてあげてください。

    > 性教育の話しでは流産、死産の話しにまで発展して、妻と息子共に涙ぐんで
    親から性教育の話をしっかり受けられる子は少ないでしょう。それをちゃんと説明出来るからこそ、奥さまは愛されるのですよ。あなたは出来ますか?

    素直に伝えてみても良いと思いますが…ここで、あなたが拗ねてもしょうがないです。時間を取られたくないなら、奥さま以外のみなさんをあなたに振り向かえられないでしょうか。

    トピ内ID:8142657530

    ...本文を表示

    素敵な奥さんなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私は女ですが、羨ましいな~
    旦那さん可愛いですね!焼きもち焼いてるんですね!
    なんでも受け止めてくれそうな、肝っ玉母ちゃん?
    な感じだから、素直に言ってみたらどうですか?

    家庭内で人望があるなら、いろいろ考えて時間つくってくれるかも!

    素敵な奥さん。同居もしてくれて、4人も子供育てて。
    大切にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:1814132599

    ...本文を表示

    正直に言う

    しおりをつける
    🙂
    はな
    照れくさくても正直に言う方がこじれなくて済むと思います。
    「二人の時間が持てなくて寂しいよ」と苦笑いな感じで言っても良いでしょうし。
    そのフラストレーションを独占している家族にぶつけたり、機嫌を悪くしていると、奥様からの印象は最悪です。
    たまには二人で美味しいものでも食べに行かない?と誘うだけでも奥様嬉しいはず。
    そして、いつも家族を相手に疲弊している奥様をねぎらう意味でもゆっくり過ごせる時間の提供は、あなたにも奥様にもプラスになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7521448599

    ...本文を表示

    自分の親に、妻にあまり負担かけないよう言えば?

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    その状況では、冗談ではなく妻の負担が大き過ぎて疲れてしまうでしょう。少なくともトピ主さんの両親には、妻ばかり頼らずに自分たちてでできる事はする、基本的に実子である自分や妹に頼むように言えば良いと思います。言っているかもしれませんが、言い方が弱いのではありませんか。
    >年老いた両親はともかく、中高生や大学生の子供たちまで、
    ほら、両親のことは「年老いた」で大目に見ているではありませんか。高齢者でも自分で出来ることは自分でする、手助けして欲しいことはまず実子を頼るようもっとちゃんと言った方がいいでしょう。高齢でも大人なんですから、認知症が進んでしまったわけでなければ、分別つけて気遣いや配慮が出来ないわけじゃないでしょ?なぜ、子どもが母親を必要とするより、義親が子の妻に甘えることが許されるのか?
    子どもについては、いくつになっても子どもにとっては親は親。しかも中高生はまだ未成年ですよね。息子さんが、進路のことや人間関係の悩みを親に相談するのはおかしくないし、家庭のご飯が好きなのも普通でしょう。うちの息子も高校生ですが、同じですよ。また、学校行事に親に来て欲しいのは当然でしょ?信じられないなんて、何言ってるのですか。
    そして、今はコロナ禍で余計に親との距離が近いです。学校の友達と出かけたり、長い時間話したりもできない。昼休みさえ話しながら食べられない、部活も中止。せめて、家で美味しいものを食べさせたいし、親が話し相手にもなってやりたいですね。外出も、感染対策上は友達と集まるより同居家族との方がいいでしょう。必然的に、関係が良い親子なら一緒に過ごす時間が増えます。
    トピ主さんの妻を必要とする優先権は、まず子どもにありますし、妻にも我が子を優先する権利があります。トピ主さんも寂しければ、母子の会話に父も加われば良いし、親には妻にあまり負担かけないようビシッと言いましょう。

    トピ内ID:7104257212

    ...本文を表示

    あなたが変わるしかない

    しおりをつける
    🙂
    はは
    あなたに家庭内の人望がないから奥様に皆あつまるのですよ。
    そりゃ気が利いて優しくて心遣いできる人に皆話したがるのではないですか?
    あなたはどうですか?皆の話を聞きますか?家事育児など積極的に頑張りましたか?
    俺は働いてるんだという態度で嫌な感じを出しませんでしたか?お母様の病院等、時間や手間がかかることを優しくしてあげましたか?
    子供の進路や悩みを必死に聞いて解決してあげましたか?
    自分の心に手を当てて考えてください。
    そして今日から奥さまの素晴らしいところを見習い、真似して家族に接してください。

    トピ内ID:7503604061

    ...本文を表示

    素敵な奥様

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のお幸せな光景が目に浮かびます。
    どうして奥様が皆様に大人気かと言えば相手の立場で寄り添ってあげているからでしょうね?
    義両親様、実両親様は勿論のこと、お子様についてはもうマザコンは死語となりました。って言うのは息子さんから見てお母様は素晴らしい家族を作っているのですからそのお母様と相談したりするのが1番ですよね?またお嬢様にしてもお母様を見習えばトピ主様のような方と結婚できますよね?
    現代は友人にも好き勝手に話をすれば○○ハラにもなりますし生きづらい世の中です。
    ですから家庭が1番安心できるんですね。

    ですからトピ主様のお悩みは悩みにはなりませんよ(笑)

    トピ主様が奥様と2人の時間を持ちたいならご旅行とかですがコロナ禍ですし愛犬もいらっしゃりもう少し先になるかも?

    ちなみに私はアラ還になり両方の両親や愛犬も見送り、子供たちは独立してたまに孫の世話をしますが基本は2人で過ごしておりますが飽きないです。

    トピ内ID:8721221656

    ...本文を表示

    素敵な奥様ですね!

    しおりをつける
    🙂
    しろくま
    結婚生活20年位でしょうか?
    トピ主様 念の為の確認ですが、日々の生活奥様のサポートされてますよね?
    奥様との二人だけの時間が殆どないという悩みを持たれる位ですから奥様の事結婚して20数年経った今でも大好きで大切にされているということで大丈夫ですよね?

    トピ主様の文章をみる限り奥様一人の時間がほぼ無いに等しいのでは?と奥様のことが非常に心配になりました。

    子供との時間は子供が独り立ちしていけば自然と減っていくとは思いますし、可愛い我が子との時間が苦痛になるとは考えにくいです。
    それに加えて義両親との時間・・・面倒見の良い奥様なのですね。
    でも、奥様の本心ってどうなんでしょう?
    心からそうされているのなら心配ないと思いますが、仕方なく・・・だったら?トピ主様 奥様をちゃんと労ってあげてますか?

    トピ主様が動ける事は自分でされてますか?
    家事や育児にちゃんと参加されてましたか?
    感謝の気持ちを都度伝えてますか?
    ご両親が嫁に行って欲しいと頼んでもそこで奥様の意思を影で(ここ重要です笑)確認されてますか?
    義両親との同居だけでも相当なストレスになりそうに私は感じますけども・・

    自分と二人だけの時間を作って欲しい ではなく
    たまには一人の時間を作ってゆっくりしておいでと 奥様だけの時間を作ってあげて欲しいですね そういう夫で居たら 子供が巣立ちご両親が居なくなった時二人だけの素敵な時間がやってくると思いますよ!

    トピ内ID:9381251280

    ...本文を表示

    すごい奥様ですね

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    でも、そんなに姑にまで依存されて、本音では嫌じゃないのかしら?

    私だったら、嫌だなぁ。奥様も喜んでやっているなら良いですが。1度聞いてみては?無理してない?って。

    ただ、お子さんたちとも距離が近すぎるのは心配ですね。家族仲良しは良いけれど、いずれ子供たちは自分の世界を作って巣立って行かねばなりません。

    子供から寄ってきても、ある程度親側で線引きしてあげないと。

    お子さんに自分の世界や、仲間との別コミュニティがあるのなら、まだ安心ですが。

    トピ主さんの相談とはちょっとズレてしまいましたが、俺にも構って!って事より心配することありそうですけど。

    トピ内ID:7303541859

    ...本文を表示

    微笑ましい

    しおりをつける
    blank
    一人作戦会議中
    多分トピ主さんは口数少ない方なのかなと思うのですが。
    『普段一緒にいるから』が、皆が奥さん頼りになる原因だと思いますし。

    逆に奥さんと自分ではなくて、自分と親、自分と子供の時間になる様に仕向けて分散させてから、自分と奥さんの時間をとれる様にするとか。

    トピ内ID:0902494665

    ...本文を表示

    奥様のようになりたいです。

    しおりをつける
    blank
    読んでいて、素敵な奥様と思いました。
    周りの人達が、奥様に寄ってくるなんて、人とうまくいかない私にしたら、とってもうらやましい。
    とぴ主さんはさみしいかもしれませんが、今だけですよ。子供が巣立ったら奥様といろんなところいけるじゃないですか。うちなんか仲良くないので、老後不安だらけですよ。
    自慢の素敵な奥様がいて幸せなんじゃないですか?

    トピ内ID:7281756359

    ...本文を表示

    微笑ましすぎて

    しおりをつける
    blank
    ゾーイ
    笑っちゃいました。
    家庭内の人望が厚いなんて、素敵な奥様。
    なのに家族や身内にやきもち焼いてどうするんですか。
    料理を家族に振る舞ったり、家事をこなしたりしてトピ主自身も家庭内の人望をあげましょうよ。たとえば夕食後にトピ主が後片付けを手伝えば早く終わるし、その後に一杯飲みながらのんびり夫婦の時間を持ったらどうですか?
    奥様はトピ主のお母さんではないのだから、取り合いって…表現が情けない。
    夫婦でも各々が好きな趣味を持ち、1人の時間を充実させないと息が詰まりますよ。
    それだけ人気の奥様なのだから、そういう時間も持たせてあげないと疲れちゃいます。
    トピ主には没頭できる趣味はないのですか?

    トピ内ID:5579781504

    ...本文を表示

    そんなもの

    しおりをつける
    blank
    カカオ95
    夫・父親・飼い主いろいろな立場からやきもち夫さんを見た場合、頼りがいがないのでは?

    もっとドンと構えましょうよ。
    私は50代ですが、必要な時だけわたしを頼れば良いと思っています。
    もっと構って欲しい「かまってチャン」ではだめです。
    あなたに言うより、あなたの奥さんに頼むほうが良いだけです。

    だからワンちゃんまで奥さんが好きなのですよ!

    トピ内ID:7873140385

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    よし
    そんな旦那嫌だわ。
    大人気ないです。

    妻が美人でないとか息子達にとったら母親だから関係ないのでは。笑
    社会人の息子達なら分かるけど、まだ学生ですからね。

    二人でデートしたい!と奥様に可愛くお願いしてみたら?

    トピ内ID:8184322701

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    素直な思いを伝えたら良いのに。
    女性は察することが苦手ですから、言われないと分りません。

    息子達にはそろそろ親離れさせたら?

    トピ内ID:9826544029

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さまと私、状況似てるのですが、正直、そうなったのは貴方が家庭内で戦力外だから。

    さらに今もイライラモヤモヤしてヤキモチやいてるだけでしょ?

    そんな状況の奥さんに更にかまってちゃんするつもりでしょう?

    せめてまずは自分の親の信頼くらい勝ち取れる行動しましょうよ.送迎を息子より嫁ってよっぽど頼りない息子ですよ。

    奥さんの第一優先はペットなのはわかります。

    トピ内ID:0945691602

    ...本文を表示

    デートしよう!って言おう

    しおりをつける
    ふんわり
    家族みんなの前で!仲良し家族なんだから。いっときの恥ずかしさだけ我慢すればいい。

    デートって言ってついてこようとするなら、無粋だと怒ればいいんです。おそらく、性格が良さそうなご家族だからそんな理不尽な邪魔はしないでしょう。

    みんなの前で!ですよ。デートしたいって言いましょう!がんばれ!

    トピ内ID:3530902775

    ...本文を表示

    子どもじゃないんだから

    しおりをつける
    😑
    知らぬが仏
    優しい奥さんなんだと思いますが、トピ主さんちょっと楽観的過ぎませんか?
    特にお姑さんと奥さんの関係。

    >「いつも一緒にいる人のほう色々分かってくれるから」という勝手な理論で、通院の付き添いや買い物、外食の相手も妻を希望して、振り回します

    奥さんは愚痴も言わないのでしょうか?
    本来なら、夫であるトピ主さんにいろいろ愚痴や相談をしたい所なのに頼りないし信頼できないから我慢して自分の中で処理しているのかなと。

    >私の両親と同居し、家業を手伝いながら4人の子供を立派に育ててくれた妻

    トピ主さん目線で見るのと奥さん目線で見るのとでは、思いに雲泥の差がありそうです。
    トピ主さんはそれに気が付いてもいない。
    息子さんと戸惑うくらい親密なのも成長した息子さんをトピ主さんの代わりに頼っているように思いますけど。

    >私はどう振る舞うのが良いのでしょうか?

    おそらく今後ご両親の介護の問題になった時、トピ主さんは今まで通り奥さんに丸投げすると思います。
    その時奥さんがどう出るかはわかりません。
    今までの奥さんとは別の顔を見ることになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0978338433

    ...本文を表示

    本音は奥様に聞いてね

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    トピほど極端じゃありませんが、私も同居の義父に何かと頼られてます。
    通院の送り迎えとか役所での手続きとかお墓参りとか、一人では難しいことは夫に言わずに私に言ってきます。
    夫が在宅していても同じです。

    はい、すみません、全然嫌じゃないです。
    むしろ頼りにされてうれしいです。
    帰り道にちょっとしたお菓子を買ってくれたり、もらった商品券を「服でも買え」と渡してくれたり、照れながら感謝してくれる義父が可愛いです。

    本音は奥様本人に聞いてくださいね。

    トピ内ID:2551887203

    ...本文を表示

    奥様気の毒

    しおりをつける
    blank
    都合のいい人
    すみません、この状況って奥様は大変なんじゃないですか?
    そして家族のみんなは別に奥さんが好きなんじゃなくて、都合がいいだけにしか見えません。
    何か頼めば頼りになるし、断らないし、うまくやってくれて文句も言わない都合のいい人。
    私は幸い家族に人望がありませんが、夫の両親と同居しながら家業を手伝った挙句、義両親にあれこれ付き添いを頼まれ、それを夫が呑気に「妻がモテモテで僕をかまってくれなーい」なんて言い出したら暴れちゃうと思いますけど。

    せめて自分の親の病院の付き添いくらい自分でやってよ。
    「親の面倒を見るのは実の子の僕だから」くらい親に言えないんですか?

    トピ内ID:2146142226

    ...本文を表示

    トピ主様の問題

    しおりをつける
    🙂
    tacos
    くだらないとかやきもちとか、他愛ないことのように語るのは良くないですね。
    できる人のところに仕事も人も集まるのは社会の常識ですが、家庭内も同じ。
    トピ主様が当てにならないぶん奥様のほうへ負担が行っている状況だと思います。

    実子が2人もいるのに義理親にまで頼られて。
    高齢者にありがちですが、もしかして嫁を下に見ているということはないですか。
    実子ではないからこそ遠慮なく使える、みたいな。

    思春期の女子はともかく息子さんにはトピ主様が同性の親として進路や将来の相談相手になり、性教育も主導するべきだったのです。
    何から何まで妻に任せきりで、精神的に母親だけが頼りになってしまった息子さんをマザコンとは、自分の子に対して使う言葉ではないですね。

    4人もの子を育ててある程度大きくなり、女性も40代であれば不調を抱えることもあります。
    自分のために医者に行くような時間はもう何年も取っていない、なんてことはありませんか。
    自分のことはすべて後回し、が習い性になっているかも。
    年1回の健康診断に行く時間を取らせてあげていますか。

    このまま先々は親の介護まで当然のごとく妻にさせるつもりかもしれませんが、便利に使いすぎて妻のほうが先にまいってしまったらどうするのでしょうか。
    休みもねぎらいも必要ないロボットではない。
    2人でゆっくりの前に、1人でゆっくり。

    美人でないとか年齢相応とか、軽く扱われている様子が伺えて気の毒に思います。
    ペットに癒しを求めたくもなるでしょう。

    負担は今のままで夫婦の時間も取ってほしいとは、奥様にしてみればまた一つ仕事が増えたとしか思わないでしょう。
    試しに提案してみて奥様が喜ぶかどうか。
    喜ぶなら救いはあります。

    トピ文を読むと、ご自分の望むとおりにならないことへの不満しか書いていない。
    誰のせいで今の状態なのか、もう少し考えてみてもいいように思います。

    トピ内ID:9130151813

    ...本文を表示

    今のあなたならお断り

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それだけ奥様にみんなが集まってて、気持ちよくみんなの対応してるんですから、奥さまは貴方に割く労力ゼロですよ。

    うちの夫も僕ともやっぱり一緒に過ごそうとかデートしようとか言うんですが、「貴方に割く時間もエネルギーもない」といつも思うんです。

    せめて主さんのご両親のお世話、親が嫁がいいって言うに任せて甘えて頼まないで、貴方がすべきでしょう?あなたの親なんだから。

    そうしたら、義両親に割いてる時間と心の労力が減るから、今までと違い両親の世話に向き合う夫の頑張りに夫を見直すし、一緒に過ごそうという気持ちも起きるかも。

    自分は今のままで「もっと俺を構って~」ってアピールされても、顔は笑ってても内心は冷ややかな眼差しであなたを見てるでしょうね。

    妻のキャパと愛情100は、子供や義両親、実両親に使った分でもうゼロです。貴方のために更に増やす事はできません。妻の荷物を減らす(同居しにいとか、貴方の親の面倒は親が何を言っても貴方と妹がするとか)しか、貴方に時間は割けません。

    大体、

    >私の両親なんかは、私や妹がいても「いつも一緒にいる人のほう色々分かってくれるから」という勝手な理論で、通院の付き添いや買い物、外食の相手も妻を希望して、振り回します

    これ、ひどい言い草ですね。
    自分はやるって言ってるのに親が言うから妻に任せてるって言い訳でしょう?何故親のわがままから妻を守らないの?それは貴方にも妹にもその方が楽だからでしょう?一応自分がやるって言ったということで親孝行ポーズは取れるし。

    妻に大事にして欲しかったら、まずは親のわがままから守って親の面倒を自分と妹で見てからいいなよって思います。

    トピ内ID:0945691602

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    アドバイス感謝します

    しおりをつける
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    やきもち夫
    私のやきもちのようなぼやきトピにたくさんの返信ありがとうございます。

    私自身も自分の両親の件は妻に負担かかっているよなぁと感じておりました。ただ現実問題、通院の付き添いなど、平日の場合は妻に頼らざるおえません。妹も私も外で働いており、毎回休むのは現実的ではなく、ついつい妻に甘えてきました。皆様はどのようにしているのでしょうか?仕事を休んでも実子がやるべきなのでしょうか?病院だけならばともかく、それ以外は甘え過ぎですよね。以前から母親には注意してますが、「○子さんにも買ってあげるし、年寄り夫婦だけより若い人と出掛けるほうが楽しいわ」の一点張り。旅行もそうで、温泉などに行っても男女で別れるから、母と娘たちが妻と一緒に行動でした。末っ子がやっと中学に入り妻と二人で旅行でも、と思っていた矢先コロナ禍でそれどこではなくなり、今に至ります。

    第一子が小学校に入る前に、実家の老朽化に伴い、建て直して同居する話が持ち上がり、それ以降ですのでもう15年程同居しております。同居直後は生活スタイルが違うので苦労もあったかと思いますが、今日まで家族平和にやってこれたのは妻のおかげです。子供たちも4人4様ですが、好きな習い事や部活に熱中し、大学生は実家から離れ一人暮しをしてます。

    妻サイドから私の両親に対する不満や愚痴が出てくれば、両親にも強い言えるのですが、「お父さんの検査結果良くなってたよー、帰りに○○ご馳走になったよー」と笑顔で言われると、やらなくて良いとは言えず、1人でモヤモヤしてました。父の病気は一進一退で、入院、手術、通院、在宅でもなかなか手がかかり、母親1人では面倒見きれず、何だかかんだで妻が振り回されてます。

    激務を言い訳に子育ては妻任せでした。両親にも助けてもらった恩もあるので、妻は今、父の介護を一生懸命やってくれているのだと思います。私が甘えている場合ではないですよね。

    トピ内ID:0907632617

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    奥様は断れない性格なのでは?

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    🎂
    既婚
    面倒見がいい奥様なのですね。
    奥様は共感力が高く、みんなが頼りたくなるのかも。
    そしてもし、断れない性格の方だとしたら、実際はご本人はお疲れ
    なのではないかと思います。

    将来、両方の親の介護の負担がのしかからないか心配になります。
    過労で倒れたりしないようにケアをしてあげて欲しいです。

    お子さん達も、いつまでもべったりではないでしょう。
    あと数年で、夫婦二人の時間が取りやすくなるのでは?
    それまではいい奥さんで良かったと、温かい目で見てはどうでしょう?

    トピ内ID:3032384572

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    もっと当事者意識を持ってください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご両親のこと、もっと当事者意識を持ってください。

    >仕事を休んでも実子がやるべきなのでしょうか?

    毎回休めなくても、奥様に多少協力はお願いするとしても、貴方も妹さんも毎回休めなくても半日休みなどで少しでも通院に付き添う事は可能でしょう?丸投げはダメですよ

    >病院だけならばともかく、それ以外は甘え過ぎですよね。以前から母親には注意してますが、「○子さんにも買ってあげるし、年寄り夫婦だけより若い人と出掛けるほうが楽しいわ」の一点張り。旅行もそうで、温泉などに行っても男女で別れるから、母と娘たちが妻と一緒に行動でした。

    お母さんは楽しいし現状変えたいわけではないのだから、自分の主張一点張りなのは当たり前でしょう?
    お母さんが一点張りなら、素直に引き下がるの?

    >妻サイドから私の両親に対する不満や愚痴が出てくれば、両親にも強い言えるのですが、「お父さんの検査結果良くなってたよー、帰りに○○ご馳走になったよー」と笑顔で言われると、やらなくて良いとは言えず、1人でモヤモヤしてました。

    あのね、よく考えてみて。
    同居してて「妻が旅行に行くの負担って言ってるから誘わないで」とか「妻が病院の付き添い負担って言ってるから俺が行く」って強くあなたが言ったら、家庭内がどうなるか想像つかない?
    最悪の雰囲気でしょう?

    「妻が愚痴ってくれたら強く言えるのに」なんて言う夫に素直に愚痴ったらどんなことになるか…想像しただけでゾッとします。そういう夫だから愚痴も不満もあなたに言わないんですよ。

    そしてそう言うあなただから、現状を招いてるんですよ。

    妻の不満とか関係なく「俺が親孝行したいから、たまには親子水入らずで出かけよう」と親を押し切り、更に妻と行くよりもちゃんと親に配慮して次も息子と行くのも悪くないなと思える対応をし、こっそり妻に「たまにはゆっくりしてね」と言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:0945691602

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    二回目です

    しおりをつける
    🙂
    しろくま
    レスを拝見しました
    トピ主様・・・ それはあまりにも酷いですよー
    奥様が言わないのは それは言っても無駄だと思っているからではないでしょうか? 仕事を休んでまでっておっしゃいますが、奥様がもしも居なかったら誰が行くんでしょうか? モヤモヤしてる場合じゃないと思いますよ?

    どうしても通院に必要だというならば100歩譲ってそこは奥様に頭を下げて頼むのも仕方なしとしても、お茶やら旅行まで!そこはどうしたって避けてあげられるじゃないですか!
    実の親なのですよ? トピ主様から言えばおそらくご両親は嫁が言わせていると思うに違いないので、トピ主様が見ていられなくなったと妻を休ませてあげたいからって理由でシッカリ断ってあげなければ!

    もう間に合わないかもしれませんが 今までの事を詫び、すぐ行動に移して下さい!じゃないと子供さん達が全員独り立ちしたら 奥様も出ていくかもしれませんよ?私なら間違いなく出ていきますね・・
    二人だけの時間なんてとんでもない!家の事、親の事、子供の事全て丸投げしてきたご主人との時間なんて なんの罰ゲームですか?ってなりますよー

    トピ内ID:9381251280

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    とっても簡単なこと

    しおりをつける
    blank
    急がば廻れ
    トピ主さんが、頑張れば良いのでは?

    ご自分のご両親のお世話なんですから、
    率先して、割り込んででも、奥様のされているお世話を買って出ましょう。
    呼ばれてなくても、率先して、ご両親と過ごす時間を増やして、
    相談相手になるのも宜しいのではないでしょうか?

    お話読んで思ったのは、
    そりゃ、トピ主さんが妻に丸投げし過ぎだからだろう、と思っちゃいましたが。

    犬の世話だって、早くに起きて散歩させたり、馴染む時間が増えれば、
    犬も、トピ主さんにくっついてくるだろうと、思いますが。

    妻の取り合い、というか、
    トピ主さんが何もしない?、、、という感じのような。

    奥様が、子供さんと話し込んでいる間に、洗い物したり、
    お風呂の用意したり、ゴミ出しの準備、等々、
    何か家事済ませて置けば、
    少しは夫婦二人で、お茶飲んだり、、できたりしませんか?

    奥様に時間をつくってあげる行動を、
    トピ主さんがされれば、いいのでは?と、思ったのですが。

    トピ内ID:9654364298

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    目から鱗

    しおりをつける
    blank
    やきもち夫
    匿名様のコメント、目から鱗でした。

    「親子水入らずで行こう」と誘う方法は全く思いつかず。両親には不振に思われそうですがやってみようと思います。

    確かに妻が嫌がっているなんて言ったら家庭内の空気が悪くなりますよね。ただ今まで両親の愚痴を言われたこともなく、妻の気遣いに甘えっぱなしだったのかと反省してます。

    同居の話しが出た時に、「私、大丈夫かなぁ」と不安げだった妻に、「子供たちのことを考えても広い庭のある、祖父母のいる生活も良いのでは?」と言ってしまった手前、今さら私が別居したいなんて言えませんが、内心では後悔しきりです。あのままマンション暮らしを続けていれば、子供たちはともかく両親に振り回されることはなかったと。

    両親は病気や介護で人手が必要になる前に、「息子夫婦の子育てを手伝いたい」と言われ、深く考えずに同居しました。同居が難しければいつでも同居解消しようと思ってきましたが、特にトラブルなく今に至り、子供たちが大きくなったら親に手がかかるようになり、最近では長女は結婚しても、我が家に住みたいor近所に住みたいと言っており、ため息が出ます。

    長女に子供が出来たら、ほぼ間違いなく妻は孫にメロメロになり、長女もなんだかんだで妻に頼ると思います。私自身が大病しない限り、妻を一人占めする日は来ないような気がしてうつうつとしておりました。

    私自身は小学生位までは母親が好きでしたが、そこからは自分の世界にあまり踏み込んで欲しくないと思い、生きてきたので、我が子もそんな風に自然と親離れしていくものだと思ってました。20代前半で結婚したので、50前には2人でまた第2の新婚生活が送れるかと期待しており、予定外の日々にモヤモヤしてました。

    共感力、これは確かにそうだと思います。人の話しを丁寧に聞き、アドバイスとかではなく、寄り添ってくれるのが、家族皆、心地良いのだと思います。

    トピ内ID:0907632617

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    平日の付き添いは必須なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    明らかに、仕事は休まなくていいと言う回答や、奥様に相談して奥様がいいと言ってくれたから、という流れを期待してますよね。。。付き添いが本当に必要な状態なら、毎回休まないでも、何回に一回かは有給とれば、親がどのくらいの身体、精神の能力なのか判断できるでしょう。

    普段から、仕事を理由に親のことをずっと丸投げでしょうが、家に帰ってから自分の両親とお話せてますか? してないんでは?

    病院は、癌など重病の付き添いですか?重病なら毎回でなくとも、たまには妹さんと交代で休みをとって主治医の先生と話した方がいいですよね。そうではなくて、近くの病院へ高血圧などの慢性病で、付き添いはなくてもタクシーをつかえば行ける、とかなのでは?

    付き添いが必要なら、老人向けシッターさんとかありますよ。ほんと、奥様を使うことしか考えてない(お子さんは良いですよ。自分の可愛い子供だし)。奥様もそこに疑問も持てない刷り込みを受けて気の毒です。

    自分が、自分の相手もせず、奥さんに押し付けてるこど、言い訳せずよく考えたらどうですか?

    トピ内ID:9195546939

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    みんな自己都合

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    奥さまのことが大好きだからではなく、便利だから側においておきたいのでしょう。
    文句言わず期待したように動いてくれる。
    黙って話を聞いてくれる
    行ってみたかったところに無料で連れていってくれる
    と…
    ただわんちゃんだけは唯一心から奥さまをご主人様認定し心から慕っていることでしょう。奥さまにとってもわんちゃんが自分を癒やしてくれる唯一無二の存在です。みんなわんちゃんに負けていますね。

    トピ内ID:4073459404

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    妻にデートの申込みと妻にも一人の時間を。

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    夫なのですから、妻と二人でデートする時間を
    月1回でも作れば?
    義父母、父母、こどもに「今日はお母さんではなく、トピ主の妻としての1日なので、連絡しないように」とでかけましょう。

    そして、妻ももしかしたら一人の時間が欲しいかもしれませんから、同様に誰も連絡せず「一人の時間」を確保してあげてください。


    奥さんの立場はちょっとうらやましいけど、
    私なら「う~~る~~さ~~~~い」と
    キレるかな。

    トピ内ID:4906262855

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    もし、奥さんが倒れたら?

    しおりをつける
    🙂
    ふぁんた
    うちの母も元気な人でしたが、一手に何もかも引き受けて、母は大丈夫だろうとみんな思ってたのに、ある時突然倒れました。本人もまさかそうなると思ってなかったみたいですが、やっぱり蓄積されたものってあるんですよね。
    そうなった時、父は何にも出来ませんでした。
    わがまま放題の祖母を、怒り飛ばしたりはちゃめちゃでしたよ。
    そういうことにならないためにも、今からでも、自分が覚えていく自分が率先してやっていくっていう態度で行かないと、いつか大切な奥様を失うことになると思います。

    トピ内ID:1736223195

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    仕事を休んでつきそいましたよ

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    親が兄夫婦と同居してたとき、通院は一時間半かけて私が出てきてつきそいましたよ。
    なぜ仕事を休めないからって妻にさせるのか、私には理解できません。あなたの母親はなんでもいうとおりにしてがまんしてくれる、妻のほうが使い勝手がいいのでしょう。私だとつきそいのとき我儘いえばしかりましたから。
    今は施設に入居して、行けないときはヘルパーさんにお願いしてます。介護保険使って。
    介護保険外でもそこまで高額ではありませんよ。
    ヘルパーさんといくと我儘もいえませんし、外面よくでかけますから、義姉に頼む必要がありません。

    奥様はきっと人当たりも良くて好かれるタイプ。
    さらに同居して苦労したから子供達は空気よんで、
    奥様に寄り添って守ってきたのでは?
    あなたって何もしてなさそうだもん。

    子供が独立したら奥様は自分のために時間を使いそう、あなたには同居したことで充分尽くしたから文句いわれるすじあいはない。
    あなたの妹も仕事を休んで付き添えるのに、まかせっきりなんて。世の中みてくださいよ。仕事を休んで実子がつきそってる人、ヘルパーさんときてる人、病院いけばいますよ。行ったことないから知らないだけで。

    トピ内ID:6440620064

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    ちょっと良く分からないのですが…

    しおりをつける
    🙂
    へへ
    トピ主さんのしょうもないやきもちはどうでもいいとして、
    何故肝心の奥さんの意見を聞かずに色々考えるのですか?
    奥さんは本当にご両親を迷惑と思ってないかも知れない、本当はめちゃくちゃ面倒だと思ってギリギリ耐えている、本人に聞かないと分かりませんよね?
    それで旅行だのなんだのって意味が分かりません。
    旅行だって奥さんは夫婦でなんて行きたくないかも知れませんよ?
    それより一人で出かけたい。
    私ならそう思いますね。
    いつまでも甘え過ぎの夫と家族、妻を聖母のように見ているって正直気持ち悪いです。

    トピ内ID:6684121709

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    普通は嫌だと思うのですが

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主さんの奥様はどうか、わかりませんね。
    お子様も別に祖父母のこと嫌いじゃなさそうですもんね(同居したいとか言うし)

    普通、奥様がイヤイヤやってたりすると、奥様がはっきり態度に出さなくても子どもが祖父母を疎ましく思うんですよ。
    それもなさそうですし、トピ主さんのご両親もお嫁さんの悪口を一切トピ主さんに言わないでしょう?取り合いっていうぐらいだから。

    普通頼りまくってても文句が出るのが義父母なのに。

    なんか、ホントにみんな奥様が大好きな気がします。
    才能なのか、フェロモンなのかわかりませんが。

    トピ主さんは、自分の両親に言ったらどうですか?
    俺も妻と二人で出かけたいので、ちょっと今回は遠慮して欲しいって。
    全然出かけられないんだよ!!俺より両親の方が出かけてるなんて変だろ、休日は俺に譲ってくれって。

    トピ内ID:4782383219

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お子さんがもう中高大学生。それだけの年月を妻に丸投げしてきて今更相手をしてくれはないんではないでしょうか。奥さんが同居や切り家族の付き合いを無理に合わせてきたならなおさらですし、もしあなたのご両親や妹さんにすっかり馴染んでいた場合、蚊帳の外だったあなたの存在が優先順位的に一番低いのでは?むしろ夫と2人で過ごしたくない程に。私だったらそう思います。夫婦仲微妙だったって書かれてますしね。

    妻はあなたの欲求を一方的に満足させる存在ではないのです。奥さんが子育て、同居に必死だったころにあなたは夫として、父親として、またご両親の同居の息子として何をしてましたか?奥さんがあなたと2人で過ごしたいかどうかは、これまでのご夫婦の関係に反映されると思います。

    トピ内ID:4555053899

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    凄い

    しおりをつける
    ping
    全て、奥様の自己犠牲の上に、成り立ってる関係ですね。

    周り全員が「もっともっと」と求めるだけ。

    奥様に、あっぱれ、としか言えないですね。

    トピ内ID:7424531433

    ...本文を表示

    とても素敵ですね

    しおりをつける
    🙂
    母の鏡のような奥様ですね。同居して15年なんの揉め事もなく暮らせているだけで頭が下がります。

    とにかく奥様に日々の感謝を言葉にあらわされたらよいと思いますよ。

    ありがとうは本当に努力が報われる言葉です。

    その上で、今度はどこかに二人でゆっくりでかけようとお誘いだけしておけばいいじゃないですか?

    コロナもあって中々行きづらいかもしれませんが言葉だけでも約束しておけば必ずいけますよ。

    愛されている奥様も愛しておられるトピ主様も素敵ですね。

    さらなるお幸せをお祈り致します。

    トピ内ID:7096288059

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    どの口が言う

    しおりをつける
    blank
    私も40代
    >同居が難しければいつでも同居解消しようと思ってきましたが、特にトラブルなく今に至り、子供たちが大きくなったら親に手がかかるようになり

    親に手がかかり?
    トピ主は何もしてないくせに、どの口が言う?


    >あのままマンション暮らしを続けていれば、子供たちはともかく両親に振り回されることはなかったと。

    振り回されてるのは奥さんでしょ?
    自分の親なのに、奥さんに投げっぱなしにしといて、これもどの口が言う?


    >激務を言い訳に子育ては妻任せでした

    子育ても大してしてこなかった。
    親孝行も奥さん任せ。
    ふと気づけば自分には人望がなく、そして誰も居なくなった状態で焦っても遅いでしょ。


    今更だけど自分の親なんだから、現実的じゃないなんで言ってないで、通院くらい妹と交代で行けば?

    こんな外れ旦那要らないわーって言われないうちに。

    トピ内ID:7095326027

    ...本文を表示

    しょうもない嫉妬で引っ掻き回さないようにね

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    皆が奥さんのこと大好きなのは素敵なことですね。

    ただアナタの嫉妬で奥さんがこの暮らしに不満持ってるように言って義両親との仲を引っ掻き回すとせっかく奥さんが頑張って築いて来たものが崩れる可能性もあるからそこだけ気を付けた方が良いと思いました。

    主語は「奥さんが」負担を感じてそう、ではなく「自分が」嫉妬してるから妻との時間を譲って欲しい、たまには夫婦水入らずで過ごしたいって正直に言ってみたらいいと思う。

    同居で仲良く暮らせる奥さんの人柄などは素敵だと思うからトピ主さんも嫉妬ばかりせずにちゃんと奥様を支える努力した方が良さそう。頑張って下さい。

    トピ内ID:3723422846

    ...本文を表示

    なんかちょっと落ち込みました

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    義父の世話してます。
    嫌じゃないです。
    実親の世話もしてます。
    こちらも嫌じゃないです。
    皆「ありがとう」と喜んでくれるんだもの。
    私だってうれしい。

    でも傍から見ると都合よくこき使われてる嫁に見えるんですね。
    なんだかなあ。
    私にもプライドのカケラくらいはあるんだけど。

    世の中にはいろいろな家族があるからそのスタイルも様々。
    私の友人にも「義母の付き添いなんて真っ平ごめん」という人もいます。
    それはそれで仕方ない。
    でも彼女に憐れまれたことはないからちょっとショックです。

    トピ主さん、夫婦の時間をぜひ作ってくださいね。
    心が通じ合ってるならちゃんと本音がわかるもの。

    トピ内ID:2551887203

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    妻の献身をやきもちでごまかす

    しおりをつける
    🙂
    魚泉
    やきもち、という言い方で妻を持ち上げて、今までとこれまでの妻の献身を正当化、と感じました。正当化したつもりなんて、トピ主にはないと思います。トピ主はその鈍感でものすごく得してますね(皮肉なんですがトピ主には分からないかも)。

     同居を不安視したあたり、トピ主の妻はごく普通に、義理の親との接し方にある程度の抵抗を感じていたし、今も感じている、と推測します。でも、義理の親だから、望みを全部かなえている。子育て世帯もトピ主は丸投げしました。で、ヒマになったら今度は自分の相手をしてほしいという。

     妻には、自分で好きに使える時間を確保してあげてほしい、と願うばかりです。

    トピ内ID:5764111633

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    こんなこと言いたくないですが

    しおりをつける
    blank
    50代
    のろけまじりのくだらない悩みのつもりかもしれませんが
    まじめにレスします。

    順番通りにいくわけじゃないですよ。
    突然連れ合いが突然死 そんな友人夫婦の例がいくつかあるのです。
    奥様、自分では気がつかなくても疲れが蓄積してるってことはないですか?
    知人は健康診断でも異常がなかったのに突然倒れました。
    トピ主両親の病院つきそいはせめて半分は実子がおやすみとってください。

    せめて結婚記念日だけは、ふたりで過ごすと宣言。
    ディナーとかいってください。
    後悔のないようにしてください。

    トピ内ID:6785196575

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私なら…ですが

    >50前には2人でまた第2の新婚生活が送れるかと期待しており、予定外の日々にモヤモヤしてました。

    何言ってるのかな、って迷惑です。

    理由は、家族な感じが主さんという夫にないからです。

    義両親との事は本当に嬉しいから嬉しくないかはわからないけど、子育て手伝ってもらい、介護し、買い物行き…と葛藤や不満揉め事とあったかもだけど、今は良好な関係を築き、長年かけて家族になってきた。

    子供達も同様に小さな頃からの時間でいい関係を築いてきた。結婚後に同居や近居を望まれるほど。

    一方主さんは
    「仕事が忙しい…」
    「母や父がから妻がいいと言ってるから…」
    「妹も仕事が…」
    「子供たちもママがいいって言ってる…」
    「犬と妻は両思い」

    と妻が自分との時間を作らないのはみーんな他者のせい。自分が上記のような言い訳を重ねてたまに丸投げしてきたこと、今更反省しても、口だけではね。

    20年、夫が頼りにならずにきたのに、なんで好きなことできる時間がやっとできた時に、「今度は自分の番」と割り込もうとする夫に優しく時間を作らないといけないのか。

    多分奥様の中で犬+子供達>義両親+実両親>>>>>夫、くらい心が離れてというか当てにしてないと思います。愚痴も不満も言っても、貴方は仕事その他の言い訳しかしないの目に見えるからです(レス見てて思います)。

    私は子どもの手が離れたら、何人かの似た環境の友達と旅行したり、あれしよう、これしようという計画は沢山ありますが、夫とはそういう気はありません。

    うちは仲良く一応してますよ。夫と喧嘩しません。不満を言っても険悪になるだけで平和な雰囲気に戻すのに無駄なエネルギー使うし、夫の為というよりは、雰囲気悪い間他の家族が気まずい思いさせるのも可哀想だから。
    でも1番大変だった時に色んなこと丸投げして知らんぷりだった人なので心の距離は遠いです。

    トピ内ID:0945691602

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ほんとにすてきな奥様ですね!奥様も幸せに感じてらっしゃる気がします。
    トピ主さんもそんなに大好きなんですから、いつもありがとうとか大好きだよとか、日々気持ちをお伝えになられてみては?
    毎晩寝る前には大好きだよと言っておやすみのキスをするとか。

    これからも奥様、ご家族と仲良く幸せにお過ごしください。
    すてきなお話をありがとうございました!

    トピ内ID:9075580479

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    急がば廻れ
    トピ主さんの息子の役目、親の役目、生活費を稼ぐ以外の役目を、
    奥様が、全部されていらっしゃるのですから、
    夫婦の時間が後回し、という感じなのでは?

    トピ主さんが、両親、子供とどう関わるか、
    今のままなら、今のままという感じには思いました。

    ご自分が、変わるのが、結局、一番手っ取り早いのではないでしょうか?

    夫である前に、息子、父親であるように頑張れば、
    奥様と同じ立場、「同志」となることで、繋がりも強くなるのでは?

    トピ内ID:9654364298

    ...本文を表示

    「家に俺の居場所がない」

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    このトピの主旨、私にはタイトルのように読めました。

    激務のため、子育てを奥様に任せきりだったと自己分析されてますが、
    実際はそれにとどまらず、同居生活そのものやご近所付き合いなど、
    生活にまつわる全ての事を奥様に丸投げして来たわけです。

    奥様も人並みに文句のひとつでも言いたい程度に苦労されたと
    思いますが、恐らく大らかで前向きな方なのでしょう、
    ゆっくり時間をかけて、夫である主さんの力を借りずに
    一人でそれらをこなすことに順応してきたわけです。
    今ではそれが普通の事になってしまっているわけですよね。

    主さんの親御さんやお子さん方も、存在が希薄な主さんよりも、
    主さんの奥様との時間を育んでこられ、
    結果的に、奥様、主さんの親御さん、お子さんのそれぞれが、
    これまで長い時間をかけて、主さんの存在を無いものとして
    家族の形を作り上げてしまったのでしょう。

    それに今になって気付いて「あれっ」と思ったのではないでしょうか。
    もしそうならば、奥様と二人の時間云々言う前にすべき事があります。

    自分不在で成立してしまった家族というのは、
    いざ向き合ってみると今更会話もはずまないという事は良くあるので、
    親御さんやお子さんとの関係の再構築も考えた方が良いです。

    あと、奥様も今更主さんがべったりしてきても、
    どう接して良いか心中戸惑ってしまうこともあると思います。
    事実上、主さん不在で過ぎてきた年月の積み重ねというのは、
    本人同士が自覚するよりも、それなりに重いのですよ。

    まずは自分が寂しい以前に奥様にこれまでの事を謝って、改めて感謝。
    仕切り直しだと思って、1から家族の中に自分の役割をきちんと置き、
    その中で新たな関係性を作っていってください。

    その先に、奥様と第二の人生がようやく見えると思います。

    トピ内ID:1848612331

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    子供はバリケード

    しおりをつける
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    おにぎり
    義両親がそこまで嫁に執着するっておかしいですよ。

    あなた方兄妹が実親を妻に丸投げしてるからです。

    子供は、自然と察しているのです。
    母親のストレスを減らすために緩衝材になる行動しています。
    だから、母親の側でアンテナを張っているんですよ。

    自分たちの都合で母親離れ出来ないのではなく、
    母親を主さんの犠牲にしたくないから離れられないのではないですか?

    義父母があまりにしつこく絡んでいたら、
    「お母さん、相談があるんだけど・・・」とか引っぺがす役割。

    私も、父方の家に帰省した時は、祖母のいじめから母を守るため
    無意識にアンテナ張っていましたが、
    私の子供たちも、義家に行くとアンテナ張ってくれているのが解ります。

    それから、私は、専業主婦ですが、
    義父母の通院等は夫と兄弟で調整して有給とってやってくれてます。
    (それぞれ、優良企業のそれなりの忙しい立場ですが)
    だって、治療方針等、嫁に決定権は無いですからね。

    自分の親から子供まで全て妻に丸投げしておいて、
    今更(自分が暇になってきたのでしょうね・・・)自分の相手もしろ!
    なんて何様のつもりなんでしょう?

    捨てられないよう、妹さんと共に自分たちの親の面倒くらいみたら?

    トピ内ID:8799198554

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    欧米風

    しおりをつける
    blank
    たも
    欧米では夫婦は父母より男女という要素が強いのはご存じですよね
    同居であればお子さんと犬の世話は問題ないですし
    たまには欧米風もいいねとか言って
    月に1度フレンチか鮨ディナーの習慣を持つことから始めてはどうですか
    習慣にすることがポイントです

    あとは、主さん両親の世話が奥さんの担当になっているのは
    普通におかしいと思います
    主さん両親へ割いている時間は
    奥さんから見ると主さんに割いている時間と一緒
    それ以上求めるのは甘えすぎ

    主さんとの時間がほしいなら
    主さんが奥さんにサービスするか
    主さん両親への時間を削って(自立させて)主さんに振り分けるよう
    段取りを組むことでは

    トピ内ID:7336665785

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    幸せ家族

    しおりをつける
    😀
    マリークレーム
    とても素敵な奥様なんですね。主さんも奥様に見合った素敵な方のように伺えます。自信持ってください!

    我が家は家族内で人望があるのは、私より夫の方です。義両親には優しい自慢の息子。私の家族も夫が大好きです。至らない所の多い私自身は年頃の娘たちやワンコロと張り合って醜態をさらさないように気をつけております。

    トピ内ID:0471344290

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    離婚されないようにご用心。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>あのままマンション暮らしを続けていれば、子供たちはともかく両親に振り回されることはなかった

    そしたら、1人で4人のお子さんを育てた奥さんには、義父母のサポートが無くなり、とてもやっていけなかった。
    それとも、マンション暮らしなら、トピ主さんは子育てを一緒に出来たの?

    夫さんとは離婚して、義両親さんたちと仲良しで、一緒に旅行に行くという人を知ってる。
    なんで? 夫さんと別れたら、義両親さんたちは他人でしょ? と突っ込んだら、夫には問題あったけど、義両親は気持ちよく付き合える人たちだからだよ、と。

    このトピを読んで、ああ、こういうことかーと腑に落ちた。

    トピ主さんは「夫」じゃないの。
    「子ども」でいようとしているの、奥さんの。
    「夫」が「子ども」になる道理はない。
    妻の取り合い?
    バカ言ってんじゃないよ。
    トピ主さんだって「親」でしょ?
    なんで、奥さんを見習って、一緒に話を聞かないの?
    お子さんたちには「母親」しか居ないの?

    これから就職ともなれば、父親の出番なんじゃないの?
    「お前たち、将来はどうするか考えてるか?」といった話をしなくていいの?

    全体的にね。
    トピ主さんには「家族のために自分には何が出来るか」を考える視点がないの。
    奥さんにあいそつかされるのは時間の問題だと思うよ。

    奥さんを独占する方法じゃなくて、この家族に自分はどう貢献していこうか、そういう風に考えないとダメだよ。

    生活費稼いでるって?
    奥さんのサポートあってこその激務だよね?
    トピ主さんは自分の面倒もろくにみてないよね?
    奥さんは十二分に、トピ主さんに尽くしてるよね?
    生活費を稼いでいる。
    その一点だけに頼っていると、稼ぐ必要のなくなる年金生活に入ったら、即離婚だと思うよ。

    他に家族にとって無くてはならない部分は無いの?
    私だったら、こんな夫、熟年離婚するわ。

    トピ内ID:0385342859

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    私の思い、申し訳ない

    しおりをつける
    😢
    やきもち夫
    50代同居嫁様

    私がこぼした愚痴から不快な気持ちにさせてしまい、本当に申し訳ないです。多くはないと思いますが、同居=不幸せではないと思います。妻はいつも笑顔でした。私がここでぼやいたのは、家庭内でトラブルがあるわけでもなく、私が妻を一人占め出来ないという、自分勝手な思いを現実生活ではこぼせなかったからです。

    職場や友人には恥ずかしくて言えません。自慢やノロケと思われそうで。父の容態は一進一退ですが、それ以外は特に何があるわけでもなく。ただ、久しぶりに休日があったのですが、妻は子供の用事で不在。それでついこぼしてしまいました。

    妻も母も、何にも思うことがなかったわけではないと思いますが、私の耳に入ってきたことは一度もなかったので、深く考えることはなく今に至ります。妻から言われたのは「お父さん、お母さんの力添えがあって、4人の子育てが出来たから、本当に感謝している」ということだけで、その言葉に嘘はないように思っていました。ただ、今は子育ての負担は減りましたが、父の介護が増えたので、妻自身の健康は本当に大切にして欲しいです。妻のいない人生は考えられません。

    どなたかにもご指摘されましたが、私が不在の時間が多すぎて、私抜きの生活スタイルが確立されている感じです。

    だいぶ、昔の話しですが結婚記念日にデートを計画しましたが、当日仕事が終わらす、だいぶ、待たせてしまったことがあり、それ以降計画することはなくなり今に至ります。我が子の出産にも間に合わず、消灯後の病室に様子を見に行っただけで、後のフォローは両家の両親にお願いしておりました。なので妻がどちらの両親も同じように大切にしてくれていることに、感謝しかないのは本当に本音です。

    デート計画、旅行計画、破ってばかりいた私が一番悪いのは百も承知です。私は2人だけの時間が欲しくて仕方なかったですが、妻は1人の時間かも知れませんね。

    トピ内ID:0907632617

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    大黒柱はだれ?

    しおりをつける
    🙂
    カエル
    奥様の取り合いとのんきな事を言っていて大丈夫でしょうか。
    トピ主さんは家族に全く頼りにされていないのですね。
    犬でさえトピ主さんに寄り付かないなんて…

    奥様は、家業も4人の子育ても義両親の介助も我慢と努力で頑張ってきたから、家庭での地位が築けたのでしょう。

    将来、トピ主さんが奥様とやっと2人になれたと思った時、奥様はやっと解放された!と、一人で生きていく道を選ぶかもしれません。
    奥様を繋ぎ止めておきたいなら、大黒柱としてもっと積極的に家族と関わりを持たないとダメなのではないでしょうか。

    トピ内ID:8095693565

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    完璧な奥様

    しおりをつける
    🙂
    りー

     なーんて素敵な奥様でしょう!!!頭が上がらないですね。文句も言わずに家事、子育て、介護までして。厳しいようですが、主様は仕事だけしてた訳じゃないですよね?奥様を労ってきましたか?誕生日にはケーキと素敵なプレゼントをあげてますよね???
     私は義実家と同居なんて御免です。介護もお互いの両親をそれぞれみればいいと思ってるし、何かとイベントを作っては義実家に行こうとする夫にも吐き気がします。笑 何が言いたいのかというと、もっと奥様を大切にするべきだと思います。こんな素敵な奥様なかなかいませんよ。自分がどうしたいのかではなく、奥様が何をしてほしいのかを聞いてみてください。

    トピ内ID:5281170955

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    濡れ落ち葉にならないでね。

    しおりをつける
    🐤
    レモネード
    そこまで奥様におんぶに抱っこで甘えてきて、家庭に自分の居場所があるなんて思わないで下さいね。トピ主はお金を持ってくる人以外のポジションを自ら放棄してきたのですから。まあ、奥様という名プレイヤーがいれば、トピ主のような助っ人は必要無かったのかもしれませんが…。でも、事実として、トピ主の家庭はトピ主無しで成立しています。
    この先、双方の親御さんを見送り、子供達が独立した後に、このままトピ主が定年を迎えても、今のままなら、家庭にトピ主がいつもいる状況は、御家族にとって不自然なものになってしまいます。もしかしたら、子供さんの誰かと同居して、次のファミリーが始まっているかもしれませんね。そうならないためには、トピ主も家庭の一員としてのポジションを築く必要があります。奥様が構ってくれ無いことをぼやいている場合ではありませんよ。

    トピ内ID:8831100570

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    はたらくということ

    しおりをつける
    🙂
    Anne
    働くとは
    端(はた)楽(らく)ということ、とよく言われます。
    誰かの為に、誰かが楽できるように自身の身を粉にする、ということ。

    どんな仕事もまわりまわって
    誰かが助かっていることでしょう。

    主さん、お忙しいでしょうが
    若かった頃に比べて
    ご自身が少しだけ余裕ができて
    今回のことに目が行くようになったのではないですか。

    そのほんの少しの余裕を
    奥様に向けてはいかがでしょうか。

    やきもちを焼くだけではなく
    奥さまがほんの少しだけ助かるように。

    コーヒーを人の為に淹れられますか?
    お風呂掃除はできますか。

    ご両親の通院の際は
    ご自身も一緒に行かれてはどうですか。
    分業ばかりされていないで
    効率が悪いとか思わずに
    ご一緒されてはどうでしょうか。

    一日の中のホンの少しの時間を
    奥さまに「提供」する側になって
    二人の時間を楽しまれたらどうでしょう。
    始めは短い時間でしょうけれど。

    とても人をつなぐのがお上手な奥さまのようなので
    主さんの変化にも気づかれる方だと思いますよ。

    あ、夫くんがコーヒー淹れようとしてる、私と話したいんだわ。

    そんなふうにして人の和を築かれた方のように思えます。

    トピ内ID:8311106004

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    素敵な奥様

    しおりをつける
    🙂
    豆乳ラテ
    きっと穏やかで誰にでも優しくて、テキパキと物事をこなされる奥様なんだと思いました。

    大変なことをさりげなくこなされる奥様だからこそ、家族から好かれるんですね。

    でも、奥様がやってくれるのを棚に上げて、任せっきりで、自分の家族の相手だの、自分の相手だの、トピさん、なんだかなぁと思いました。

    なかなかこの状況を受け入れてくれる女性は少ないと思いますます。奥様に感謝ですね。

    トピ内ID:4925833714

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    奥様の本音は?

    しおりをつける
    🙂
    willy
    トピ主さんと一緒にいるのが楽しくないので
    トピ主さんと過ごさなきゃならないタイミングを
    最小限にするために
    敢えて、他の人と接する時間を
    増やしているとかないでしょうか?

    それにしてもトピ主さん、誤字脱字が多い、
    「人のほう」とか「たよらざるお」とか「不振」とか。
    ちゃんと仕事、できてますか?

    トピ内ID:7590579242

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    オアシス

    しおりをつける
    🐴
    馬の耳
    おいしいとこどりは難しいんじゃ…

    激務を言い訳に子育ては妻任せ、同居でご両親の世話も妻任せ。

    >両親にも助けてもらった恩もあるので、妻は今、父の介護を一
    >生懸命やってくれているのだと思います。
    …え?激務を言い訳に子育ては妻任せだったんですよね?
    じゃあ奥様は奥様の分の仕事はきっちりなさってたんじゃないですか?
    ご両親が助けてくれたのは、不在だったトピ主さんの分の仕事なのでは?
    ということは、しっかり恩を返さないといけないのはトピ主さん
    だと思うんですが、
    トピ主さんはどことなく他人事。

    子育ても、家族の世話も、奥様の仕事であって自分には関係ない。
    そんなこと適当にやって、早く僕の相手をしてほしい、
    っていうのはさすがにないんじゃないでしょうか。

    子育ても家族の世話も終わったら、次はトピ主さんの相手ですか?
    ねぎらってほしいのは奥様の方では?

    ともに戦う同志になれないのであれば、
    子育ても家族の世話も激務の奥さまを癒す、オアシス的な存在になれれば、
    奥様の方からトピ主さんとの時間を持ちたくなるんじゃないでしょうか。

    奥さまのオアシスを目指してみたらどうでしょう?
    人は水がなかったら生きていけないですからね!

    トピ内ID:7206736362

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    毎月日を決めてデート

    しおりをつける
    🙂
    かに
    たとえば、毎月第1土曜日はデートの日と決めて二人で家から出て、夕食するなり、買い物するなりして二人だけの時間を過ごすのはどうですか。コロナ中はお弁当持って近くの公園でもいいです。そして結婚記念日にはお泊りでどこか温泉にでも連れて行ってあげる。

    ご主人がリードして計画立ててあげてください。

    トピ内ID:3568538706

    ...本文を表示

    不器用なのかな…トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    ヤキモチ焼いてる場合ですか?相手はジジババに我が子でしょ?
    ヤキモチ焼いてる場合じゃ無いですよ。
    妻に甘えるばかりで妻を甘えさせる人がどこにも居ないじゃ無いですか。
    それ貴方の役目ですよ。自分が甘える順番ばかり口にして情けない…
    日ごろから奥さんにここに書いてるようなことを感謝の言葉で伝えてますか?
    「本当に家族に人気者だね。いつもみんなに良くしてくれてありがとう。家の事を任せきりでごめんね。感謝してるよ」とか。
    貴方がいつも忙しくて外にいるのなら、たまには自分の小遣いで妻専用のおやつにでも、と少し気の利いたクッキーやチョコレートの1つも買えるでしょう。
    「これ、ママ専用おやつ」なんて言ってコッソリ、さり気無く渡したら良いじゃない?言葉にするのが恥ずかしかったら手紙でもメモでも書いたら良いでしょ。
    息子には「いつまでも甘えてないで…お前も母親みたいな素敵な女性を見つけろよ」とか冗談で言えないんですか?
    奥さんが頑張れるのは元々の性格が良い事と、更にトピ主さんへの愛情あってこそでしょう。きっとトピ主さんも優しくて良い人なのだと思います。
    だから自信を持って!拗ねて無いでどんどん言葉と行動にして行きましょう。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0155317734

    ...本文を表示

    本気で2人で仲良く歳を重ねたいなら

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    >デート計画、旅行計画、破ってばかりいた私が一番悪いのは百も承知です。私は2人だけの時間が欲しくて仕方なかったですが、妻は1人の時間かも知れませんね。

    若い頃ならいざ知らずデートや旅行みたいなイレギュラーの事よりも、年齢が上がれば上がるほど日々の日常の積み重ねの方がずっと大事で重たいんですよ。

    毎日の細かい介護丸投げで、年に一回豪華な旅行に連れていってくれても「こんな年に一回のご機嫌取りで帳消しにするつもりなのかな」という風に内心感じる人も多いでしょう。旅行は楽しくても、また一年、何もかも丸投げではね。

    介護の時に、介護する本人がわがままで傍若無人だったり過去の軋轢があったりは別として、介護で許せないのは、介護対象の親ではなく丸投げの夫です。

    子育てで大変な時にも同じです。

    時間がないと言うけど、家で「寂しいなぁ、妻が取られちゃって…自分とも過ごして欲しいな」と感じる30分でも、自分の両親を散歩に連れ出すとか、何か家族の為にできることがあるでしょう?

    進路の相談などはあまりに無関係で育ってきてるので信頼関係がないとされないかもしれないけど…。そのポッカリ空いた休日に妻が行っていた子供の用事は主さんが代わることはできなかったんですか?保護者会とかなら、今はお父さんがいらっしゃる家庭も多いです。

    これから仲良く2人の時間を過ごしたいなら、まずは奥様に働きかけるというより奥様の負担を軽くする…というか家庭に対して力を入れるべきでは。

    苦楽を共にした夫とは老後も共に仲良くしたいものですが、苦は丸投げ楽だけ一緒にはお断りかも。今からでも家庭の苦楽を共にすべく積極的に家族に関わったらどうですか?ひいては妻の夫を見る目も変わると思います。

    熟年離婚で「妻は文句も言わずニコニコしてて不満に全く気が付かなかった」というパターンは多いそうですよ。

    トピ内ID:0945691602

    ...本文を表示

    気を使わせすぎ、のんき過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    同居=不幸せではないけれど、
    なにもなかったとのんきに思うのはおかしい。
    みんなの努力と妻の我慢強さの上で成り立ち、妻の言葉の重さをもっとしみじみかみしめてください。
    親の付き添いなど実子のあなた方でどうにかする。
    そのことで妻に一人の時間を作ってあげられるんです。あまえすぎ。
    さらに妻との時間をとりたいという。
    あっちもこっちもやらせすぎです。

    トピ内ID:6440620064

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    すごい奥様。

    しおりをつける
    blank
    まり
    同居は大変な家族が大多数かと思って
    おりましたが、トピ主さんの奥様と
    義両親は相性がたまたまよかったのでしょう。

    ほんとにとても大変だったら、とっくに
    別居していたでしょう。

    これから、少しずつ二人の時間ができると
    いいですね。

    トピ内ID:1033945087

    ...本文を表示

    デートを企画しましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ことぶき
    とても素敵なお話で奥様のようになりたいと目標ができました。ありがとうございます。
    アドバイスとしては、まずはトピ主様が軽めのデートを企画することです。このレストランに一緒に行こう、いつが空いている?などともうトピ主主権で決めていきましょう。
    私の夫も似たような考えを持っていたことがありました。でも自分から企画してくれないんです。子どもに実り多き経験をさせてあげたいと私は前もって予定をいれるので、どうせ予定が一杯でしょ?と、、、この日にデートしたい、と言ってくれれは喜んで予定を空けるのにな。と思ってました。
    奥様の好きな料理や行きたそうな所、リサーチして企画してあげてください。喜びますよ。きちんと予定を組んで空けてもらえば奥様も誰に何を言われても他の予定は断ると思います。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:6957874312

    ...本文を表示

    本音をぶつけあったことがあるのかな

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    奥様に聞いてみなければ分かりませんが4人の子育て・家業手伝い・同居・介護丸投げ。この状態で常に笑顔を保ち、愚痴も出ないというのは驚愕するしかありません。

    うまくいってるなら何も申し上げることはありませんが。。。

    一言だけ言わせてください。
    普通ならこの条件設定だけで離婚案件です。
    奥様の人間性のみによりかかった、
    薄氷の上の幸せだということを肝に銘じてください。
    いつ壊れても全然驚かない状況です。

    トピ内ID:8556279232

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    れい
    奥さんにそれだけいろいろやらせておいて、しかも自分の親のこともやらせておいて。

    少しでも奥さんに休んでもらいたい、という概念がトピ主さんの中に皆無なのが不思議です。

    トピ内ID:5966471394

    ...本文を表示

    諦めが染み付いている

    しおりをつける
    🙂
    塩豆大福
    トピ主さんが激務で家族みんなが頼れなかったから今のような形になったのだと思います。
    何か言っても「そんな時間はない。」と言われればトピ主両親、子供たちも奥様に頼るしかなかったのです。

    奥様はそれを愚痴も言わず母、嫁、父親、妻役を一人でやってこられました。
    凄いですよ。
    何も不満もなかった?そんなわけないですよ。
    奥様はトピ主に寄りかかりたくてもトピ主が激務を言い訳にしてそうさせなかっただけです。
    奥様の方が激務だったと思いますよ。

    たとえ激務でも自分に出来る事をやり、生活に参加していれば違ったと思います。
    今の状況を作ったのはトピ主です。

    これから出来る限り奥様を大事にされて下さい。
    夫婦二人だけの生活になったとき、奥様は1人を選ぶかもしれませんよ。

    トピ内ID:6441374416

    ...本文を表示

    ふふっ!

    しおりをつける
    しお
    とっても素敵な奥様なんでしょうね。
    主様には切実な悩みなんでしょうけど、とても微笑ましくて羨ましいなと思いました。
    遠慮せず自分と二人きりの時間も欲しいと言ってみてはどうですか?
    私は機能不全の家庭育ちなので、実際こんな素敵な家庭があるんだなと眩しく感じます。

    トピ内ID:7714840401

    ...本文を表示

    口には出せない思い

    しおりをつける
    🙂
    50代医療職
    トピ主さん、ご自分の思いを全部言葉にしていますか?していませんよね。今回だって奥様に伝えずに悶々としてるでしょう。
    奥様だって、ご家族だってそうなのです。
    自分の耳に入らないから、表だって問題になってないから、トラブルや不満が無いと思うのは余りに浅はかです。
    仕事などでも悩みや困ったことがあっても、頼りにならない人や傍観者、もしくは余計に事態をややこしくする人には腹を割って話さず大丈夫とか言いませんか。

    奥様のような方は沢山いますよ。家族に頼られまくり、ご自分を後回しにして病気が手遅れになってしまう方。付き添って病院にきてるのに自分が受診する余裕もなく、体調悪いのに家族は気付きもせず。

    自営業で同居なら、昼間も奥様一人の時間って少ないでしょう。
    奥様が心配ではないのですか。
    まず、断られても通院にトピ主が奥様と一緒に行くところから始めてください。
    トピ主が奥様にやらせてたら妹さんが仕事休んでやる訳ないでしょう。
    子供の用事もです。やらなきゃ見えないことがいっぱいあります。
    奥様と一緒に両親や子供に付き添えば、その間に少しは二人になる時間があるでしょう。

    トピ内ID:9165253235

    ...本文を表示

    奥様に一人の時間を・・

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    正直・・やきもちやいて俺を見て!俺をかまって!と思っているなら、私ならばその状況でその夫・嫌です。

    お気持ちはわかりますが、そんなこと言ってる場合ではなくて、奥様に負担がかかりすぎていませんか?そしてそれはあなたが子を離そう親御さんを引き離そう、ではなくて、本来夫のあなたが、癒しであったり誰よりも大人になって奥様の拠り所になっていなければならなかったように思うのですが・・。
    いい奥様素敵な家庭とおっしゃってる方もいますしそれも確かにそうですが、私はその反面、とても歪んでいる、と思いました。
    あなたの両親は夫婦関係がうまくいってなくて要はお母様はお父様とお二人で自己完結できていないし夫婦間の問題として夫が頼りないし当てにならないから奥様のほうに擦り寄ってきてるわけですよね。
    ようは、あなたもあなたのお父様もあまり家庭内で居場所がなく、擦り寄れる場所は妻しかない、という、ただそれだけに思いました。

    この問題は日本独特、どこにでも見られて最近問題になってきていますよね。お子様の人生相談や学校行事ですが・、トピ主さんもお仕事がおわりで大変だと思いますが、時間をとってお子様と向き合われていますか?今すべきは妻を振り向かせること独り占めすることではなくて、子どもたちの話を聴いたり信頼関係を築く努力をすることじゃないでしょうか。

    普段の様子が分からないのでなんともいえませんけれど、あなたの中では最初から関係性が変わらず自分と妻だけ、ですが、奥様のほうは親になり母として子の話を聴いたりこういう時期なので進路の事やなくなった学校行事の事等話すことが沢山あるのではないでしょうか。愛情どうのというよりも現実的にもっと考えたほうがよさそうに思います。
    自分のことばかり見ていると、そのうち奥様にとってつかえない夫になってしまいますよ。自分の独占欲ばかりで何も見えていない夫、父親になってませんか

    トピ内ID:0876983699

    ...本文を表示

    かわいそう…

    しおりをつける
    🙂
    レフト
    子供に親にペットにまで散々甘えられて、次は夫の焼きもちまでケアしなければいけないなんて。
    最初は、身の回りの家族に愛されて幸せな奥さんのノロケ話と思って読んでましたけど、だんだんうんざりしてきました。「俺も甘えさせろ」とグズグズメソメソ、めんどくさい…。

    私なら、夫ぐらい自分のことをいたわってほしいですけどね。

    明るく振る舞ってるからって、幸せとは限りませんよ。ただ甘えることしか考えないあなたが、妻の本心を読み取れてるとは思えません。

    奥さんは誰にも頼れず、気の毒です。
    お世話係は子育てと実両親の介護まで。それが終わればとっとと逃げて!と奥さんに伝えてあげたいです。

    トピ内ID:0038894662

    ...本文を表示

    三回目のトピ主さんのレスまで見ました。二回目です。

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    色々伺っていると、早い話が、結婚当初からよく言えば楽天的悪く言えば人任せで何も考えていなかった夫。
    苦労もあったがなんとかがんばってようやく子どもたちも大きくなってほっとした。
    その間多分共感もなければ労わりもなく家事への参加もなさそう・・な夫。

    ようはもういてもいなくてもどうでもいい存在になってしまってた夫さん。
    いまさら、奥様はそんな夫と二人きりになりたくないだけではありませんか?
    ようやく子供が自分と同じように会話ができて共感してくれて自分の考えを述べたりと面白くなって来る頃だと思います。息子さんはお優しいみたいですし、夫の共感のなさとは違ってとても自分の話を共感して聴いてくれる。もう息子さんがある意味恋人だし自分の味方をしてくれる頼れる存在でしょう。夫に共感がなく存在感のないご家庭によくある話です。息子さんは自分をかばってくれたり守ってくれますからね。

    そしておっしゃってる方もいらっしゃいましたが、一番の癒しは愛犬でしょうね。

    忙しくしていたほうが、大きな子どもみたいにかまってかまって僕を見て!とアピールしてくる夫を見ないですんで、関わらずにいられるからその方が都合がいいのかもしれません。よくある話ですよ。

    自分の親で自分が息子なら自分主体で考え動く、妻が代わってくれるなら感謝を物やお金や言葉でその都度伝える、自分の子供なんだから子供の話や今の状況を把握する、やることはいくらでもあります。

    家庭内の事、子供達の事を今まで全て妻に丸投げしてきたツケが回ってきて結果家族に必要とされず当てにされず俺の居場所がなかったことに気がついてしまった・・(いまさら!?)という話に思えました。

    これから挽回して率先して家のことをやってくことですね。間違っても今後ご自分の親が介護になったとき自分は忙しい分からないからとか言って妻に丸投げしないことです。

    トピ内ID:0876983699

    ...本文を表示

    あなたを見限ってる

    しおりをつける
    🐧
    20年同居嫁
    私も同居嫁ですが、義理の両親は私に何でも言ってきます。夫に言えよって思ってますが、夫が仕事で不在がちなのと、夫は実子なので義理の両親に対して遠慮なくきつい言葉を投げるのでそれが嫌なんだと思います。義理の両親はとてもいい人たちですが、同居のストレスは当然ありました。夫の仲立ちを期待していましたが、夫は仕事を理由にほぼ家にいないので期待するのはやめました。期待して裏切られる方がしんどいからです。

    奥さんは完全にあなたを見限ってると思います。
    あなたには何も期待してないんです。だから何も言わない。言っても無駄、それどころか余計なことを言って関係を悪くしかねない。ただ、元気で金さえ入れてくれればいい。
    だって、今までずーーっと育児も家事もせず、妻とのデートの約束も破る。期待しては裏切られ、その繰り返し、見限って当然でしょ。
    義理の両親はきっと家事育児のフォローをしてくれたんでしょうね。だから恩返しの気持ちもあって、通院や旅行に付き合ってるんだと思います。

    >妹も私も外で働いており、毎回休むのは現実的ではなく、ついつい妻に甘えてきました。

    はい、出た。仕事が言い訳になると思ってる。
    もし奥さんが働いていたとしても、あなたは奥さんに有休とらせて自分は一度も休まなかったでしょうよ。

    義理の両親はこれからもっと手がかかるようになりますよ。これからも仕事を言い訳に妻に任せるつもりですか?

    >私はどう振る舞うのが良いのでしょうか?

    妻にかまってもらおうなんて考えは捨ててください。
    奥さんのあまり好きではない家事をあなたの役目としてやることから始めてはいかがですか?それを途中で投げ出したら元の木阿弥ですけど。
    信頼回復から努めてください。

    トピ内ID:1923135136

    ...本文を表示

    つまり…

    しおりをつける
    blank
    とおりすがる
    激務を言い訳になんでもかんでも妻に丸投げしていたら、
    気が付いたときには奥様が精神的な大黒柱になっていて、
    トピ主さんは家庭にも両親にも人望がなくなってポツンと蚊帳の外状態になり、
    さびしいからボクもかまってよ~、と言っているわけですね。

    奥様の本心はどうなんでしょうね。
    心底楽しんでいらっしゃる可能性もありますが、
    私だったら「なんでこんな夫と結婚しちゃったんだろう」という心境になりそうです。
    かまってよ~の前に、奥様に謝罪と感謝を表すのが先じゃないのでしょうか。

    トピ内ID:5485925637

    ...本文を表示

    この際ご自分のことは二の次に。

    しおりをつける
    🙂
    私も家では人気者
    奥様に感謝してるのは本当だと思いますが何故行動に移せないのか不思議です。
    自分との時間に固執するのではなく、まずは奥様の負担を減らすことに頭を巡らしたら?
    まさか「僕と行動することがご褒美」なんて思ってないですよね?
    できた奥様なので主さんがデートなど企画すれば喜んでくれるでしょうが、奥様にとってはそれも妻の仕事の一環のような気がします。

    奥様が本当に望む事を叶えてあげて欲しい。
    それは今まで通り介護や育児をしたい、あなたは仕事を頑張って、ということもあり得ますよ。

    トピ内ID:9795258930

    ...本文を表示

    トピ主レスだけ読みました

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    私がその立場だったとして、デートしたいとは思いません。
    1人の空間、1人の時間が欲しいです。

    自分で出来ることは自分でやって。
    服等も自分でやって欲しいです。センスに自信ないと言って絡まないで欲しいです。
    その位疲れていると思いました。

    トピ内ID:7639326903

    ...本文を表示

    息抜きをプレゼントする

    しおりをつける
    😑
    難しいね
    早い話が、家族みんな奥さんのことが大好きで、感謝しているわけですよね。
    だったら、月に1日、奥さんの日を作ってあげるってどうですか?
    みんなで家事をやるから、美容院や買い物に出かけてもいいし、好きなだけ寝てもいいし、ゴロゴロしてもいい、そういう日を作って感謝してあげてはどうですか?
    たまには一緒に出掛けて夫婦だけでデートしたりゆっくり話したり。
    そういう日を作るのもいいと思います。

    これをあなただけで計画するのではなく、奥さんに内緒でほかの家族と打ち合わせをして、みんなが合意したら「サプライズでこういう日を作ろうと決めたよ!」って伝えてみたらいいかも。
    最初は奥さんも、ええ~?って驚くでしょうけど、そこはあなたが率先して、たまには一人で出かけて息抜きしておいでよ!って強引にでも背中を押してあげればいいんじゃないですか?
    何度かそういう日を体験すれば、みんな奥さんがいなくても家事をこなせるようになるだろうし、そうなればじゃあパパとママで出かけてきたら?って流れになりそうな気がするんですが・・・ならないかな?

    トピ内ID:1629032000

    ...本文を表示

    お幸せに笑

    しおりをつける
    🙂
    はむこ
    のろけかな?素敵な家族ですね!
    どうぞそのままで笑

    トピ内ID:5930668589

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    うん
    自分にも時間を割いてほしい、自分の世話をもっと見てほしい、自分のペースに合わせてほしいって話ですよね。

    唯一奥さんと同じレベルに立つべきトピ主さんが、他の家族と一緒に庇護される側に立って受け身で嘆いてるのが情けないなぁ、という感想です。

    ただでさえ自分の時間がない奥さんから、更に時間を奪いたいと思う気持ちを、本当の「愛情」といえるのか…。

    ま、こういう旦那さんって多いですよね。
    奥さんの為に時間を作って一緒に何かしたつもりでも、実は完全に奥さんに合わせてもらってるというパターン。

    トピ内ID:8797263222

    ...本文を表示

    楽しみだけ求められても

    しおりをつける
    🙂
    塾年女性
    大変な時に頼りになった人となら、子育て終わったら二人で楽しみたいと思うけど、大変な時はスルーで、楽しい事だけしたいと言われても困ります。

    仕事を休むとか極端な事や、子供みたいに俺だけに時間をさけとか言う前に、
    自分が奥さんにして貰うを考える前に、
    トピ主さんが奥さんにしてあげられる事は考えないのですか?

    トピ内ID:9757995059

    ...本文を表示

    必要なのは全員への根回しの気がする。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    奥さんの取り合いに参加するんじゃなくて、トピ主さんが家族の時間に積極的に参加して、「パパママ二人でデートしなよ」って言ってもらえるような家族になるのが理想ではないでしょうか。

    まだ40代なら大丈夫だと思います。
    まずは家族ふくめた奥さんとの時間を取り、その中から皆の愛情やフォローをもらって二人の時間を作ってはどうでしょうか。

    いきなり奥さんの取り合いに参加しては、奥さんが疲労する一方だと思います。

    トピ内ID:8756312432

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    😝
    ギルティ
    うちの夫かと思ってしまいました

    うちは同居親も高齢になってきて
    家族全員にストーカーされてると
    発作的におかしくなる位
    愛情?受けています

    実際心療内科にも行っています
    身体的不調で入院検査の結果です
    薬でなんとか笑顔で頑張ってます

    夫に寂しい思いをさせているのも
    わかっているので夫には
    実は心の中で一番気にしています

    寝る時に夫が
    今日も1日お母さん業お疲れ様と
    言われると涙がでそうです

    奥さまは大丈夫ですか?
    私も倒れるまで夫にも言ってなかったので

    貴方の寂しいは取り敢えず置いておいて
    奥様の様子気にしてあげてください

    トピ内ID:7809556379

    ...本文を表示

    聞いてみないとね

    しおりをつける
    blank
    こりん
    トピ主さんと2人の時間は欲しいか。
    これ聞いて下さい。
    1人の時間がいいと言うかもしれませんよ。
    きっと仕事をしてくれて感謝していると言うでしょう。

    私が思うに、
    どこかトピ主さんのことを諦めているかもです。
    これは悪い書き方になっていますが、
    奥様の思い遣りのひとつで、私に時間を使うより、
    仕事などトピ主さん自身のために時間を使って欲しい的な、
    トピ主さんに放っておかれることを納得している感じ。

    ご自身が奥様と2人で時間を過ごしたいを選ぶか、
    奥様の希望を聞きそうするか。

    何にしろ本音を言い合い聞く。
    それが一番でしょ。

    トピ内ID:6190326735

    ...本文を表示

    ええ~…

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    家族がいろいろ大変なときは仕事にかまけて丸投げ、そういうのも落ち着いて自分も時間に余裕が出てきたら今度は自分も構ってよ…ですか。

    昭和のサラリーマンのデフォルトみたいな人ですねぇ。
    奥さんニコニコしてますが、主さんに夫婦としての愛情がどれだけあるのか聞いてみたいところです。

    トピ内ID:4353497238

    ...本文を表示

    とりあえず実行に移してみては

    しおりをつける
    🙂
    みの
    主さんの文章には
    ~だと思います。
    ~と感じておりました。
    など奥様の思考を推測する文言が並ぶのが気になります。
    もし家の中で面と向かって話せる機会がないのであれば、以下を実行してみてください。

    ・奥様に一人の時間(趣味、芸術鑑賞など本人が楽しめる活動)で外出してもらい、
     その帰りにでも主さんが合流し二人の時間を持ってみる。
    ・奥様への感謝、要望、謝罪など思ってきた事を言葉できちんと伝え、奥様自身の
     気持ちも確認してみる。

    中々本心を打ち明けてはもらえないかもしれませんが、
    定期的に続ければ変わるかもしれません。人の気持ちを確認し合うって
    シンプルですが、大切な事です。

    どうか良い方向に向かわれますように。

    トピ内ID:2375174370

    ...本文を表示

    やめてー…

    しおりをつける
    🙂
    梅はちみつ漬け
    私は「一人の時間が好き」な人間なので、四六時中、義理の親と子供のスケジュールに合わせて生活しながら両者のケアして、さらには夫から「俺のこともー…」なんて言われたら、ブチ切れます。ふざけるな!と。

    奥様は「家族から頼られて嬉しい。お世話できて幸せ」と思っているといいですね…。
    私だったら絶対に思わないけど!笑

    トピ内ID:1643488826

    ...本文を表示

    妻と話しました

    しおりをつける
    😀
    やきもち夫 
    たくさんのレス、ありがとうございます

    何と切りだそうか考えていたら妻のほうから「2人でドライブでも行こう」と声をかけてくれ、久しぶりにゆっくり話すことが出来ました。

    皆様のアドバイスやご指摘を胸に、妻に感謝や労いの言葉を伝えようと思っていた矢先、妻から「いつもお仕事お疲れ様、最近元気ないけど無理しないでね」と言われ泣くつもりなんて全くなかったのに涙がとまらず自分でも焦りました。父の病気の進行に伴いこれから起こるであろうことが不安で仕方なく、父との別れが近づきつつあることも堪えてたと思います。

    妻の願いは大きく3つでした。父の最期には出来る限り側にいてあげてほしい、娘の結婚式には参列してほしい、旅行は銀婚式の記念に新婚旅行で訪れた国に行きたい。

    妻に言われたこと

    「気が付いたら実家の両親と過ごした時間より長くあなたのご両親と親子として過ごしていた。だから今の家族が揃った状態が1日でも長く続いてほしい」

    「同居か別居、既婚か独身、子供の有無で幸せか不幸せかは決まらないと思う。私はあなたの妻になれたこと、義両親に大切にしてもらえたこと、4人の子供が心身共に健康に育ったこと、愛犬と過ごせること、これ以上ない位に幸せに思っている。」

    「一番下が小さな頃ならともかく、今はあなたが思っているほど大変ではないよ。家事も勤続20年になれば慣れます(笑)、大変な時もあったけど、それは皆同じ。私だけが我慢したわけでないよ。子供たちもあなたの両親も皆それぞれの立場で我慢したり、譲り合ってきた。相手を思いやることは出来ても、完全に相手の立場に立つことは出来ないから、想像でしかないけれど、一番心身共に大変だったのはあなたでは?私はあなたを尊敬している」と言ってくれる妻が愛しくて仕方なかったです。

    妻の話しを聞きながら20年余りの歳月を思い、涙がとまらずでした。

    トピ内ID:0907632617

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    また、自分自分ですか?

    しおりをつける
    blank
     夏
    >父の病気の進行に伴いこれから起こるであろうことが不安で仕方なく、父との別れが近づきつつあることも堪えてたと思います。

    >「気が付いたら実家の両親と過ごした時間より長くあなたのご両親と親子として過ごしていた。だから今の家族が揃った状態が1日でも長く続いてほしい」


    奥さんのご両親はどうしているんでしょうか。
    トピ主は自分の親ばかりですね。
    奥さんにも、年老いた父親母親がいるんですよね?
    それなのに4つ目のレスでも自分のことばかり。

    親孝行は奥さんの親にも平等にしてあげてください。

    トピ内ID:7095326027

    ...本文を表示

    4つ目レス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >妻の話しを聞きながら20年余りの歳月を思い、涙がとまらずでした。

    優しい奥様でよかったですね。

    ただ、奥様が優しく素敵だったからと言って、また甘えて続けては、せっかくトピを立てたことをきっかけに考えたり反省したりした意味がないです。

    それだけ素敵な思いやりある言葉をかけてくれる奥様の言葉を涙と共に鵜呑みにするのではなく

    ・親の介護は積極的に参加
    ・こんな素敵な妻に育ててくれた妻の両親へも親孝行を自主的にする(妻が親孝行するのを応援や賛成ではなく自分で考え行動)
    ・子供達にも関わる

    など考えて家庭の幸せのために受け身ではなく動いてください。

    幸せに水刺すようでごめんなさい。一言言わせてもらえれば、私、奥様のような言葉を元気ない夫に言った経験ありなんです。
    その心は、本心半分、嘘半分です。
    仕事頑張ってくれたり感謝は嘘ではない。でもね、元気なく落ち込んでる夫は家庭のみんなも気を使うし(口に出さなくても)困ってしまうんです。なんか悩んでメンタルを病まれても更に困るし。なので、夫を精神的に元気付けるべく、半分母のような気持ちで夫にあえて大袈裟めに感謝を伝えました。

    主さんの奥様は私ほど性格悪くないだろうし本心の部分が多いでしょうけど。

    でも性格悪い私は、奥様の言葉を真に受けて「なぁんだ、今のままで幸せでよかった」と主さんが勝手に大団円で妻を労る方向に変わる気がなくなってるんじゃないかと心配です。

    トピ内ID:0945691602

    ...本文を表示

    夏様に同意

    しおりをつける
    😀
    びっくりぽち
    > 親孝行は奥さんの親にも平等にしてあげてください。

    まったく仰るとおり。

    奥様にもご親族やご実家もおありでしょうけど、
    まるでそんなものははじめから存在しないかの如く
    主様のご両親ゴリ押しで、
    主様にとって気持ちいい台詞だけを羅列させて喜んだり感動なさるご様子にゾーッとしました。

    トピ内ID:3771795851

    ...本文を表示

    なんか、よくわからない。

    しおりをつける
    🙂
    でっていう
    奥様には親や兄弟、ご実家はないのですか?
    主さんは、奥様の言葉に涙流して感動して、
    「これでよかったんだ!」と納得して終了なのですか?

    トピ内ID:8168627404

    ...本文を表示

    とても素敵な奥様。私もそうなりたいです。

    しおりをつける
    🙂
    ぽこちゃん
    アラサーの女です。結婚して3年になります。
    すごく素敵で、私もそんな風に旦那さんから愛されたいなぁ、と思いました。
    でもきっと奥様がトピ主さんである旦那さんを大切にされて、ここまでこれたから、トピ主さんも結婚して何十年経ってもそう思うのでしょうね。
    そして奥様すごすぎる、、義実家も相手にして、こども4人もいて、犬の世話もして、、私は無理です。その前に爆発を数え切れない位すると思います。分かっていると思いますが、そんな女性いませんよ。私も奥様とお近付きになりたいくらいです。(笑)これからも大切になさってくださいね。そしてトピ主さんからも是非デートに誘ってあげてください!

    トピ内ID:2113363571

    ...本文を表示

    泣いて感動して終わらせないで

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    親の老後に目を背けないで自分たちでもっとやろうとしてください。
    そのまま妻にまかせておわりにしないように。
    妻にも同じぐらいの年齢の両親がいるのでは?
    私も結婚して20年以上たって、義父のときなんでもやりましたが、そのかわり実父のときも行かせてもらいましたし、今は実母の介護にもいかせてもらってます。義母のこともみてます。
    うちの息子も成人してますが、夫が義父のときに私にたくさん動くようにいったのに、私の父のとき何もしてくれなかったことをしっかりみてました。
    夫にはっきりいってましたよ。
    お母さんの老後は見るけどお父さんの老後はみないよって。
    だって困ったとき逃げたじゃんって。

    どうか奥様の優しさに甘えてないですご両親のことは兄妹さんで仕事を休んで通院などやってください。
    一度行けばわかります。息子さんにつれられてきてる高齢者もいますよ。

    トピ内ID:6440620064

    ...本文を表示

    素敵な奥様、でもその優しさに甘えないで

    しおりをつける
    🙂
    あや
    奥様、素敵な方ですね。
    なかなかそんなこと言えないと思います。
    同居で4人の子育て、旦那は多忙で頼れない...私ならすぐ音を上げると思います。

    でも、どうか泣いて終わりにしないで下さいね。
    奥様に伝えようとしていた感謝の気持ちはきちんと伝えて下さい。そして今からでも奥様の負担を減らせるように努力して下さい。

    他の方がおっしゃるように、奥様にも実家があってご両親がいらっしゃるのですよね。嫁いだから関係ない、なんてことはないですよ。
    そういうところまで気配りができていなさそうで...トピ主さんは自分のことばかりで心配です。

    トピ内ID:8802619028

    ...本文を表示

    素晴らしい奥様のリーダーシップ

    しおりをつける
    blank
    実子の結婚式への出席も、頼まれないと難しい激務なんですね
    お疲れ様です

    奥様のリーダーシップ、すばらしいですね
    お仕事されても出世されたのでは

    2人だけの場所で
    まずほめて
    子としての役割と
    親としての役割と
    夫としての役割を
    具体的にアサインして下さったんですね

    やることが見えてよかったですね

    仕事と同じく
    まずはそれをきっちりやってみて
    信用を積み重ねていくことじゃないでしょうか
    妄想小説チックな解釈と耽溺は少し横に置いて

    トピ内ID:7336665785

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    blank
    ハルコ
    本当に素敵な奥様ですね。
    皆から好かれるのが良くわかります。
    そして、主さまも奥様をとても大切にされていて、良いご夫婦だなぁと思いました。
    これから先、必ず夫婦二人だけになる時はやってきます。
    その時に思いっきり奥様を独り占めできますよ。
    それまでは、皆からモテモテの奥様を温かい気持ちで見ていてくださいな。
    あっ、この話は実生活の友人知人にされると、ただの自慢話になりますから、くれぐれもお気をつけくださいませ。

    トピ内ID:0936750015

    ...本文を表示

    ウチもそうですよ

    しおりをつける
    🙂
    流浪のメカニック
    嫁さんの両親と同居して20年です。

    当初は嫁さんの妹も同居してました。

    嫁さんが家庭内を取り仕切っているので司令官みたいなものです。

    子供たちも含めて、私、以外は血がつながった家族なので仕方がないと思っています。

    嫁さんの両親と同居してる人に聞くとどこも同じようですよ。

    同居して20年ですが、未だにどこかお客さん扱いで、
    自分の家って感じはしませんよね・・・。

    トピ内ID:1003924077

    ...本文を表示

    奥さん、いい人ではあるけど…

    しおりをつける
    blank
    まなぞう
    奥さん、自分の事は、誰が甘えさせてくれているのかなあ?

    実両親、義両親、夫、子ども、ペット。
    周囲に常にできる限りの気遣いをしながら立ち回る。
    逆の立場なら、あなた、できますか?

    奥さんは素晴らしい人だとは思うけど、周囲があまりにも奥さんを頼り過ぎていて、奥さんの負担を思うと美談だとは思えません。

    トピ内ID:4767843311

    ...本文を表示

    私の思い

    しおりをつける
    🙂
    やきもち夫
    皆様からの文章は全て目を通し、私の投稿も読み直し、主観の多い文、分かりにくい部分もあったかと思います。申し訳ございません。

    実生活では、家族や友人にはこぼせる内容ではなかったのですが、やはりネット上であっても不快な気分になる方がいらっしゃるというのは、言葉選びの難しさを痛感しました。妻を一人占めしたいという、幼稚な考えがあったのは間違いないです。仕事中心に生きてきた20年余りですが、力及ばないケースに向き合う度に神経がすり減る思いで、メンタルが弱っていたのも事実です。

    私が今まで仕事に集中出来たのは妻のお蔭です。これだけは今も昔もずっと妻に感謝して伝えております。両家の両親も孫たちに色々なサポートをしてくれ、4人がそれぞれに頑張っている姿は私にとっても本当に嬉しいことです。

    始めての投稿で妻と息子の様子を書きましたが、息子の学校課題で自分の出生を知るという宿題で、そこから派生した話しだったようです。妻にとって流産は人生で一番悲しかったようで、私が仕事帰りに迎えに行った時、我慢していた気持ちが溢れ出たのか大泣きしたこともありました。「赤ちゃんが無事に生まれてくるのは当たり前ではなく、とても有難いこと。将来のパートナーを大切にすること。」と妻が息子に話していたようで、話しの流れも良く分からず、不適切な表現をしてしまいました。不在がちな私に代わり、性教育や将来のことなど話し合える関係を築いてくれた妻は本当に素敵な女性です。

    妻の実家とも結婚以来、良好な関係を築いてきました。義父とまわるゴルフは楽しかったですし、妻は母娘でリゾート健康診断やエステなど楽しんでおります。日常は私の両親、非日常は妻の両親といった感じですが、大切に思う気持ち差はありません。これからも妻子、両家の両親ともに大切にします。

    妻の希望、叶えられるように、1日も早くコロナが終息することを願います。

    トピ内ID:0907632617

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自己陶酔なんだね

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    義理の両親も大切にしてますよっていいたいだけで、あなたは自分のご両親のことを、少しでもやる決心はしたのですか?
    働いていても親のつきそいなどやってる身からしたら、親の付き添いで会社を休むことなんか出来ないから妻にやってもらってばかり、なんて
    どんなに義理関係がよくても、たまには実子が二人もいるんだがらかわってよと言いたい。

    トピ内ID:6440620064

    ...本文を表示

    やっぱり自分。言葉だけなら誰だって言える。

    しおりをつける
    blank
    >両家の両親も孫たちに色々なサポートをしてくれ、4人がそれぞれに頑張っている姿は私にとっても本当に嬉しいことです。

    嬉しいだけかい!
    それも奥さんが上手く立ち回ってくれてるからでしょ?


    >妻にとって流産は人生で一番悲しかったようで、私が仕事帰りに迎えに行った時、我慢していた気持ちが溢れ出たのか大泣きしたこともありました。

    流産の事を忘れてたの?悲しくなかったの?
    ヒトゴトのようだけど、付き添いもしなかったの?
    経験者として、私は1人では病院に行けませんでした。


    >妻の実家とも結婚以来、良好な関係を築いてきました。義父とまわるゴルフは楽しかったですし、妻は母娘でリゾート健康診断やエステなど楽しんでおります。日常は私の両親、非日常は妻の両親といった感じですが、大切に思う気持ち差はありません。これからも妻子、両家の両親ともに大切にします。

    トピ主はゴルフで遊んでるだけでしょうに。何が大切にしますなんですかね。
    思うだけなら、言うだけなら誰だって出来ます。


    >ただ現実問題、通院の付き添いなど、平日の場合は妻に頼らざるおえません。

    ここんとこを実践しなよって話です。
    妹と交代で行くとか何故しないんですか?
    またまたさんの書いているように、自己陶酔してるだけですよね。

    トピ内ID:7095326027

    ...本文を表示

    虚しくなるほど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんか、奥様が色々なにも言わない妻になって行った、その気持ちがわかります。

    ちゃんと理解してるような話しぶり。でも、理解してないというか、自分の都合の良い方向にバイアスがかかって理解するから、AではなくAダッシュで理解してるんです。でも全く見当違いまでは行かないので、その差を解るように話しても話しても伝わらず、話すのがしんどくなって、言うのやめたんだろうな。

    妻の親とゴルフで親孝行もいいですね。
    でもね、楽しい親孝行だけなら皆喜んでするんですよ。

    楽しいこと、苦労すること、共にやってくださいって話しなの、わかりませんか?
    「親孝行するの大事だよね」では理解不足なんです。

    大変な事も一緒に親孝行するよ、じゃないと。

    病院でも家の介護でも、大変な事やってますか?
    お父様末期とのことですが、もしお父様がオムツだったら、変えたことありますか?どんなに忙しい仕事でも、家にいるならオムツ変えたり、入浴介助、ゼロってありえないですし、1.2度やったら「オムツ変えてるよ」とさもいつもやってるように話すのも違いますよ。

    妻との銀婚式の旅行も楽しいことです。

    楽しいことばかり一緒にしようとしないでください。

    奥様に代わり、切にお願いします。

    トピ内ID:0945691602

    ...本文を表示

    素敵なトピをありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    まろすけ
    主さま、はじめまして。
    私は50代の女ですが、思ってたより厳しいレスが多くてびっくりしました。

    私は個人的には、奥さまが主さまにおっしゃったお気持ちは100%本音だと思いました。

    言葉だけなら半分嘘かもな?と思うかもしれませんが、日頃からの奥さまの行動や、ご家族からの愛され度を鑑みると、全てが本音なのだと思います。

    こんなに心の清らかな女性がいるのだな、だからご家族から愛されるのだな、と、とても納得しました。

    私は奥さまの足元にも及ばない、修行足らずな人間ですが、とてもいいお話を読ませて頂いて、嬉しくなりました。

    奥さまとの20年もの月日の全てをこの掲示板で語れるはず無いのですから、ましてや奥さまとお会いしたことない我々読者に、奥さまの人柄がわかるはずはありません。

    ですが、主様からの断片的な情報だけで、それが例え主観的な情報だろうと、奥さまのお人柄の素晴らしさは十分伝わってきます。

    こんな素晴らしい奥さまと結婚できた主さまも、素晴らしい方なのだと思います。

    皆様の優しいアドバイスだけ(笑)を参照に、素晴らしい奥さまをこれからも大事にしてください。

    トピ内ID:3916ecde65bf607a

    ...本文を表示

    お疲れ様てす。

    しおりをつける
    🙂
    毎日ライブ
    奥様お疲れですね。
    一緒に手伝ってあげれば奥様からの信頼度が上がるんじゃないかな。

    トピ内ID:74e9ac8f17714776

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