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    うつ病になりました。彼と別れるべきか。

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    🙂
    れもん
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    30半ばで同棲中です。
    私が職場でパワハラにあい、うつ病と診断され数週間前に休職しました。

    彼には多額の借金があり、現在の生活費は私が多く払って同棲をしておりました。休職となり、私の収入が無くなることでかなり焦りもあり、寛解してないにも関わらず転職活動をはじめたりと追い込まれた状況です。

    正式な婚約はしていませんが、完済後(約数年後)に入籍できればと話しており、同棲前にお互い両親には挨拶済みです。

    うつ病が発症してまだ数週間ですが、寝込む日も多く、家事ができない日もあり、彼にとっては専業主婦のように世話してもらえるつもりが毎日寝てばかりで、病気だと理解しつつも不満が溜まっているという状況でした。
    家にいるにも家事をしなければと気を使って休まらない私も日に日に体調が悪化した為、一時的に彼に実家へ帰ってもらうことになりました。
    つい先程、様子を見にこちらへ来たのですが、ちょうどいい期間だから今後のことを離れて考えると言われてしまいました。

    もちろん、うつ病は理解されにくい病気なのは承知の上ですが、私なりに愛情を淋尽くしてきたのにとても悲しいです。
    趣味や様々な好き嫌いもよく似てとても気が合い、楽しく幸せに過ごしていたつもりでした。
    借金を肩代わりではないですが、多く生活費も払い、働きながら家事もこなしてきたのにあっさり捨てられるのかとかなり落ち込んでおります。
    それでもこんな相手とは別れるべきでしょうか?

    トピ内ID:4720990002

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    都合のいい人にならないで

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    トピ主さんが生活費を負担し、家事もやっているっておかしいと思いませんか?

    好きだから仕方がない??

    私も鬱を患ったことがあるけど、一日中ベッドから出られませんでした。

    だからトピ主さんが寛解していないのに転職活動なんて考えられませんし、どんなに辛い事でしょうか?

    お別れするのは無理ですか?

    トピ内ID:2784236113

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    響き
    わかれるべきかって?別れるに決まってるじゃないですか。
    彼が家事もして資産もあるならあなたが世話になれますが、生活費もない借金持ちとうつ病のあなたが二人ですんでどうするんですか?
    あなたはとにかく病気をなおす。
    ご実家はたよれませんか?
    頼れるならなおるまでお世話になれませんか?
    彼とはきっぱり別れましょう。
    あなたが大変なときに逃げることしかできない男はダメですよ。人間性がよくわかりましたよね?
    寂しいからとダメ男にすがってはいけません。泥沼になります。
    とにかくまず病気を直しましょう。

    トピ内ID:6657050550

    ...本文を表示

    チャンスですよ

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    毎日お疲れさまです。
    鬱との事、大変ですね…
    彼からのお別れは今は辛いと思いますが、
    借金まである彼を貴方が背負って生きる必要はありません。
    丁度、良かったのです。彼から別れを切り出してもらえて。すんなり別れられるのです。
    これからは、自分の事だけを考えて
    鬱と向き合いながら、生きてください。
    彼の借金もプレッシャーになって無理していたのではないですか?
    今まで苦労をかけておいて、貴方が大変な時に簡単に見捨てるような彼は要らないと思いますよ。
    借金を返すこれからの数年が、無駄にならずに良かったじゃないですか?
    今は辛いでしょうが、未来に「あの時、別れて良かった」ときっと思う日がきますよ。

    トピ内ID:3235817771

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🐶
    サンデー
    >それでもこんな相手とは別れるべきか

    それでも?
    だからこんな相手とは別れたほうがいい、じゃないの。

    認めたくないかもしれませんがその彼は、元気なあなたと楽しい時だけ優しくていい彼だったってことですよ。
    入籍を予定し親への挨拶を済ませたからイコール生涯共にできる信頼に足る人間であるとは限りません。関係ない。

    教会で病める時も健やかなる時もって言うじゃないですか。
    あなたの彼はパートナーが前者の時は逃げる男なんじゃないのかな。
    そんな人間と結婚なんてしてどうするんですか。

    まあ、、生活費を払いなんでもかんでもこなしてたあなたといるのはさぞ居心地がよかったことでしょう、彼。
    でもあなたが倒れてそれができなくなったら悩んじゃう。
    まあ、、正直っていったら正直なタイプなんでしょうけどねえ。わかりやすい。
    入籍前で何かがあなたを守ってくれのかもしれませんよ。

    あなたがうつ病であろうとなんであろうと「僕が支えるよ、心配するな」って言ってくれる男性として欲しい、恋愛は。
    そんなね、借金持ちでなんでもあなたにやってもらって平気な男といて「幸せ」なんて。。なんだか悲しすぎます。

    トピ内ID:5972457130

    ...本文を表示

    いずれお別れした方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    るん
    あなたが休職したので、あなたの収入の代わりに実家の親を頼るのでしょうね。
    そうしたら、彼の金銭的な事は解決しますもの。

    多額の借金ある彼に、よく今まで尽くして来ましたね。
    心も体も疲れ果ててる今は、自分の体を治すのを優先して下さい。
    実家の両親の元で、休む事は出来ないですか?

    食事はちゃんとしてますか?
    1人で居ると悪い事ばかり考えてしまって、回復に時間がかかるように思います。

    病気になって、彼の本当の姿が見えたように思えますが、今は彼との今後については考えないようにしてはどうでしょう。
    この機会に同棲を解消して、彼には実家に住みながら返済をしてもらう。
    あなたは病気を治すことに専念する。
    これがクリアなって、お付き合いが続くなら結婚も有りだと思います。

    でも、多額の借金がなぜ有るのか解りませんが、借金返済を手伝わせ、病気なったら手のひら返すような男性は、いずれお別れした方が幸せになれるように思います。

    お大事にして下さいね。

    トピ内ID:7050340398

    ...本文を表示

    トピ主さんも

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    ご実家に帰れないのでしょうか?

    彼と同棲は彼がしっかり支えられない人なら、鬱が悪化するだけですよ。
    家に帰ってもほぼ会社と同じ状態なのですから。

    ならお互い実家に帰ればいいと思う いまのお住まいが賃貸ならいったん解約して、症状が落ち着くまでご実家に居ればいいと思いますよ。

    彼の言う通り、今後の事を考えればいいと思いますから。
    彼がいいのか、ついていけるのか?考えればいいだけですから。

    トピ内ID:7948163320

    ...本文を表示

    トピ主に選択権はなさそう

    しおりをつける
    🙂
    在米
    向こうが別れたいと言いそうな気がするので
    このままお別れになるんじゃないでしょうか?
    お金の払えないトピ主さんの面倒は見る気はないと
    早々に逃げる彼にまだ別れるの別れないの言っている
    トピ主さんにビックリです。

    彼にきちんと書類を作ってお金を貸していないわけで
    生活費の名目で彼にお金が渡っていないので
    取り返すのも難しいでしょうし
    いいようにされた、としか言いようがないです

    そもそも私なら結婚もしていない人の借金なんて
    絶対に肩代わりしないですけど

    彼はお金の切れ目が縁の切れ目という残念な人間です。
    別れた方がむしろあなたのためです。

    トピ内ID:2024463239

    ...本文を表示

    主治医の意見は?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    64歳男性です。

    私もパワハラめいた上司のためにうつ病になり1年程度休職しました。

    傷病手当金をもらったので、一応は(私よりも年収が多い)妻と決めている生活費を払いましたが、特別な出費などは妻の収入に頼ることも多かったです。

    >寛解してないにも関わらず転職活動をはじめたり

    休職が必要なのに転職って、働けますか?

    「休職することが必要」と判断したのは主治医だと思います。

    主治医の同意を得て転職活動をしているのでしょうか?。

    転職先でまともに働けますか?。

    勝手な行動をすると主治医にも見放されますよ。

    私は最初は1日中寝てばかりでした。毎日14時頃、コンビニへ昼食を買いに行く程度。

    休職期限が近づいたので医師の許可をもらって復職しました。(その上司は異動していました)

    復帰しても、従来通りには働けず、毎日定時帰りで、それでもしんどくて休む日も多かったです。(寛解したのは10年後。今は昔通り元気です)

    「正論」で言えば、傷病手当金の範囲内でトピ主さんが生活費を出して、不足分全部を彼氏が捻出する。家事も彼がやるのが基本でしょう。

    でも彼は家事もやらないし、お金も出せず、トピ主さんを応援する気もない。彼と正式に結婚していても離婚されそうです。

    でも彼と別れたくないトピ主さんですから、別れるとうつ病が悪化する恐れもあります。

    何か道がないか主治医と相談して意見を聞くしかないと思います。

    トピ内ID:9005195971

    ...本文を表示

    その彼は。

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    うつ病になったあなたを支えてくれるの?完済したら籍を入れる、入れたい、その完済はいつなの?明確性も計画性もなく女に多くのお金を払わせて…もったいないですよ、時間が。

    トピ内ID:9816424944

    ...本文を表示

    その彼とは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    縁を切った方がいいです。
    トピ主さんがピンチの時に助けてくれないなんて酷いです。
    人の本性は,そういうときに見えるんですよ。今は、お身体を大事にされて下さい。

    トピ内ID:5530553291

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