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    うつ病になりました。彼と別れるべきか。

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    れもん
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    30半ばで同棲中です。
    私が職場でパワハラにあい、うつ病と診断され数週間前に休職しました。

    彼には多額の借金があり、現在の生活費は私が多く払って同棲をしておりました。休職となり、私の収入が無くなることでかなり焦りもあり、寛解してないにも関わらず転職活動をはじめたりと追い込まれた状況です。

    正式な婚約はしていませんが、完済後(約数年後)に入籍できればと話しており、同棲前にお互い両親には挨拶済みです。

    うつ病が発症してまだ数週間ですが、寝込む日も多く、家事ができない日もあり、彼にとっては専業主婦のように世話してもらえるつもりが毎日寝てばかりで、病気だと理解しつつも不満が溜まっているという状況でした。
    家にいるにも家事をしなければと気を使って休まらない私も日に日に体調が悪化した為、一時的に彼に実家へ帰ってもらうことになりました。
    つい先程、様子を見にこちらへ来たのですが、ちょうどいい期間だから今後のことを離れて考えると言われてしまいました。

    もちろん、うつ病は理解されにくい病気なのは承知の上ですが、私なりに愛情を淋尽くしてきたのにとても悲しいです。
    趣味や様々な好き嫌いもよく似てとても気が合い、楽しく幸せに過ごしていたつもりでした。
    借金を肩代わりではないですが、多く生活費も払い、働きながら家事もこなしてきたのにあっさり捨てられるのかとかなり落ち込んでおります。
    それでもこんな相手とは別れるべきでしょうか?

    トピ内ID:4720990002

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    都合のいい人にならないで

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    トピ主さんが生活費を負担し、家事もやっているっておかしいと思いませんか?

    好きだから仕方がない??

    私も鬱を患ったことがあるけど、一日中ベッドから出られませんでした。

    だからトピ主さんが寛解していないのに転職活動なんて考えられませんし、どんなに辛い事でしょうか?

    お別れするのは無理ですか?

    トピ内ID:2784236113

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    響き
    わかれるべきかって?別れるに決まってるじゃないですか。
    彼が家事もして資産もあるならあなたが世話になれますが、生活費もない借金持ちとうつ病のあなたが二人ですんでどうするんですか?
    あなたはとにかく病気をなおす。
    ご実家はたよれませんか?
    頼れるならなおるまでお世話になれませんか?
    彼とはきっぱり別れましょう。
    あなたが大変なときに逃げることしかできない男はダメですよ。人間性がよくわかりましたよね?
    寂しいからとダメ男にすがってはいけません。泥沼になります。
    とにかくまず病気を直しましょう。

    トピ内ID:6657050550

    ...本文を表示

    チャンスですよ

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    毎日お疲れさまです。
    鬱との事、大変ですね…
    彼からのお別れは今は辛いと思いますが、
    借金まである彼を貴方が背負って生きる必要はありません。
    丁度、良かったのです。彼から別れを切り出してもらえて。すんなり別れられるのです。
    これからは、自分の事だけを考えて
    鬱と向き合いながら、生きてください。
    彼の借金もプレッシャーになって無理していたのではないですか?
    今まで苦労をかけておいて、貴方が大変な時に簡単に見捨てるような彼は要らないと思いますよ。
    借金を返すこれからの数年が、無駄にならずに良かったじゃないですか?
    今は辛いでしょうが、未来に「あの時、別れて良かった」ときっと思う日がきますよ。

    トピ内ID:3235817771

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🐶
    サンデー
    >それでもこんな相手とは別れるべきか

    それでも?
    だからこんな相手とは別れたほうがいい、じゃないの。

    認めたくないかもしれませんがその彼は、元気なあなたと楽しい時だけ優しくていい彼だったってことですよ。
    入籍を予定し親への挨拶を済ませたからイコール生涯共にできる信頼に足る人間であるとは限りません。関係ない。

    教会で病める時も健やかなる時もって言うじゃないですか。
    あなたの彼はパートナーが前者の時は逃げる男なんじゃないのかな。
    そんな人間と結婚なんてしてどうするんですか。

    まあ、、生活費を払いなんでもかんでもこなしてたあなたといるのはさぞ居心地がよかったことでしょう、彼。
    でもあなたが倒れてそれができなくなったら悩んじゃう。
    まあ、、正直っていったら正直なタイプなんでしょうけどねえ。わかりやすい。
    入籍前で何かがあなたを守ってくれのかもしれませんよ。

    あなたがうつ病であろうとなんであろうと「僕が支えるよ、心配するな」って言ってくれる男性として欲しい、恋愛は。
    そんなね、借金持ちでなんでもあなたにやってもらって平気な男といて「幸せ」なんて。。なんだか悲しすぎます。

    トピ内ID:5972457130

    ...本文を表示

    いずれお別れした方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    るん
    あなたが休職したので、あなたの収入の代わりに実家の親を頼るのでしょうね。
    そうしたら、彼の金銭的な事は解決しますもの。

    多額の借金ある彼に、よく今まで尽くして来ましたね。
    心も体も疲れ果ててる今は、自分の体を治すのを優先して下さい。
    実家の両親の元で、休む事は出来ないですか?

    食事はちゃんとしてますか?
    1人で居ると悪い事ばかり考えてしまって、回復に時間がかかるように思います。

    病気になって、彼の本当の姿が見えたように思えますが、今は彼との今後については考えないようにしてはどうでしょう。
    この機会に同棲を解消して、彼には実家に住みながら返済をしてもらう。
    あなたは病気を治すことに専念する。
    これがクリアなって、お付き合いが続くなら結婚も有りだと思います。

    でも、多額の借金がなぜ有るのか解りませんが、借金返済を手伝わせ、病気なったら手のひら返すような男性は、いずれお別れした方が幸せになれるように思います。

    お大事にして下さいね。

    トピ内ID:7050340398

    ...本文を表示

    トピ主さんも

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    ご実家に帰れないのでしょうか?

    彼と同棲は彼がしっかり支えられない人なら、鬱が悪化するだけですよ。
    家に帰ってもほぼ会社と同じ状態なのですから。

    ならお互い実家に帰ればいいと思う いまのお住まいが賃貸ならいったん解約して、症状が落ち着くまでご実家に居ればいいと思いますよ。

    彼の言う通り、今後の事を考えればいいと思いますから。
    彼がいいのか、ついていけるのか?考えればいいだけですから。

    トピ内ID:7948163320

    ...本文を表示

    トピ主に選択権はなさそう

    しおりをつける
    🙂
    在米
    向こうが別れたいと言いそうな気がするので
    このままお別れになるんじゃないでしょうか?
    お金の払えないトピ主さんの面倒は見る気はないと
    早々に逃げる彼にまだ別れるの別れないの言っている
    トピ主さんにビックリです。

    彼にきちんと書類を作ってお金を貸していないわけで
    生活費の名目で彼にお金が渡っていないので
    取り返すのも難しいでしょうし
    いいようにされた、としか言いようがないです

    そもそも私なら結婚もしていない人の借金なんて
    絶対に肩代わりしないですけど

    彼はお金の切れ目が縁の切れ目という残念な人間です。
    別れた方がむしろあなたのためです。

    トピ内ID:2024463239

    ...本文を表示

    主治医の意見は?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    64歳男性です。

    私もパワハラめいた上司のためにうつ病になり1年程度休職しました。

    傷病手当金をもらったので、一応は(私よりも年収が多い)妻と決めている生活費を払いましたが、特別な出費などは妻の収入に頼ることも多かったです。

    >寛解してないにも関わらず転職活動をはじめたり

    休職が必要なのに転職って、働けますか?

    「休職することが必要」と判断したのは主治医だと思います。

    主治医の同意を得て転職活動をしているのでしょうか?。

    転職先でまともに働けますか?。

    勝手な行動をすると主治医にも見放されますよ。

    私は最初は1日中寝てばかりでした。毎日14時頃、コンビニへ昼食を買いに行く程度。

    休職期限が近づいたので医師の許可をもらって復職しました。(その上司は異動していました)

    復帰しても、従来通りには働けず、毎日定時帰りで、それでもしんどくて休む日も多かったです。(寛解したのは10年後。今は昔通り元気です)

    「正論」で言えば、傷病手当金の範囲内でトピ主さんが生活費を出して、不足分全部を彼氏が捻出する。家事も彼がやるのが基本でしょう。

    でも彼は家事もやらないし、お金も出せず、トピ主さんを応援する気もない。彼と正式に結婚していても離婚されそうです。

    でも彼と別れたくないトピ主さんですから、別れるとうつ病が悪化する恐れもあります。

    何か道がないか主治医と相談して意見を聞くしかないと思います。

    トピ内ID:9005195971

    ...本文を表示

    その彼は。

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    うつ病になったあなたを支えてくれるの?完済したら籍を入れる、入れたい、その完済はいつなの?明確性も計画性もなく女に多くのお金を払わせて…もったいないですよ、時間が。

    トピ内ID:9816424944

    ...本文を表示

    その彼とは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    縁を切った方がいいです。
    トピ主さんがピンチの時に助けてくれないなんて酷いです。
    人の本性は,そういうときに見えるんですよ。今は、お身体を大事にされて下さい。

    トピ内ID:5530553291

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    がるぼ
    うつ病・私ごとなりますが企業時代、過労・ストレスボロボロなりうつ病と診断書に休みなさいと休職ある。

    彼は主さんのこと好きなのに、病気の中身を調べること・勉強・理解しようと示しないなら、キッパリ別れた方が治療に専念出来ると思う。

    実親元にゆっくり通院やクスリと今後の躯を回復力することです。

    何故なら。誰しも好き好んで病気なる人いません。

    結婚の約束してるなら、この人と生活維持保って、愛情ある生活していけます?
    夫婦も人もお互い様、助け合って家庭築いて、補うもの。

    この病は、みえないから誤解あります。

    私自身以前よりラクになったが、会社時代の人や仲間の知人をほぼ自ら斬り個人的ラクなった。
    しがらみ抱えた自分がいて捨てた。

    何はともあれ、躯をあせらず治療していくことが大事です。

    トピ内ID:9904967590

    ...本文を表示

    気付いてないかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは職場だけでなく家でも彼からパワハラ的な事を受けてると思います

    トピ主さんが払ってきたのは生活費だけですか?
    もしかして彼の借金も少し肩代わりしてたりしませんか?

    鬱病になるには十分な理由というか原因があると思います
    職場でも自宅でも。

    鬱病って毎日嬉しい楽しい事しかない人達はなりにくいです
    トピ主さん、何か相当つらいこと苦しい事、ずっと我慢してるのでは?
    多額の借金がある彼をそんなに信じて大丈夫でしょうか?

    私がトピ主さんの親だったら可哀想で娘を見てられなく実家に帰っておいでと言いたくなりますよ

    トピ内ID:5180836234

    ...本文を表示

    子供がほしいなら別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    元気玉送ります
    その彼、借金という大きな問題があって、それだけでもどうかと思うお相手です。
    30代半ばで結婚まで数年待たされたらアラフォーです。もし子供がほしいなら早く切り替えたほうがよいのでは。

    ここはお部屋を引き払ってご実家に帰ることも選択肢に入れたらどうでしょう。別れを決めたら、彼が帰ってくる部屋がないほうがいいと思います。

    私もきついトラブルに巻き込まれた数年前、うつ病の診断を受けました。でも3か月ほどで回復し、その後は大丈夫なので、一時的なもので済みました。

    原因が取り除かれれば全然違います。主さんは職場が鬱の原因だと分かっているのですから、転職活動などせず、ゆっくり療養できる環境で休んでくださいね。
    彼の存在は、回復の邪魔にしかなっていません。

    トピ内ID:2212920662

    ...本文を表示

    相手が別れる気ならあなたに選択権はないかな。

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    てっきり彼のために別れるべきか聞きたいのかと思いました。違うんだね。
    彼に捨てられそうで、それを承諾するかどうかって話ですよね?
    ならあまりあなたに選択権はないよ。
    そもそも彼はあなたに利用価値がないなら捨てる気満々だけど、それでも付き合う意味ありますか?
    病める時もーの結婚の誓いありますけど、
    そんなの誓う気もなさそうです。
    このまま付き合って、結婚して幸せになれますか?

    トピ内ID:4634302916

    ...本文を表示

    別れて、もっといい相手と結婚しました

    しおりをつける
    🎶
    みかん
    私も鬱になって、当時の彼と別れました。家事は私、支払いも私、給料が多いのも私で、持ち出しが多い交際でした。

    その後、元彼より優しくて、家事も分担できて、高給な今の夫と結婚しました。

    「子供は別にほしくないので、家にいてくれて(宅配受け取りや銀行手続きができて)、最低限の家事ができればいい」という中年男性の需要はあります。こちらも、元彼がダメ男だと、夫がフルタイム後に皿洗いをしてくれただけで感謝できるので、うまくいっています。

    トピ内ID:2803859675

    ...本文を表示

    お互い一緒に居てはいけない相手

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    タイトルのとおりです。
    このまま一緒にいても、借金の問題もあなたの病気も改善されず、さらに悪いことになります。

    所詮、彼はあなたが助けてくれるうちは一緒に居れたけど、助けることはできない人なんです。それを認めたほうがいい。

    きっぱりお別れしてください。まずは病気をしっかり治すことです。

    トピ内ID:8484120109

    ...本文を表示

    追加・借金は関わるな

    しおりをつける
    がるぼ
    彼の背負う必要はありません。仮に要求したら,ここは恥だけど親に相談する。
    あまりに病人の主さんに絡んでくると危険です。

    全く主さんがそこまで尽くすことありません。人と住む安易なこと程難しいことありません。おおごとならぬ前に、縁切りして治療専念して会社復帰めざして下さい。

    トピ内ID:9904967590

    ...本文を表示

    同棲ってものは

    しおりをつける
    🙂
    私は同棲したことないので酷な言い方になってしまいますが、同棲ってそういうものでしょう?
    そういうものとは、結婚してないから理由は何であれどちらかが嫌になったら解消できる関係、ということです。

    今は別れて体調回復に専念して、また新しい恋ができたら今回の経験をもとに同棲はしない等活かしてください。

    トピ内ID:1335474435

    ...本文を表示

    今は離れたら?というか、

    しおりをつける
    🙂
    gura
    彼の方が、お金のないあなたは用なしでしょうがね。

    ただ、あなたが元気になって、また稼げるようになって、私のお金で生活していいんだよ、と声をかけるなら、彼はまた戻ってくるんじゃないかな?
    要はお金ですから。

    彼のような人間は、変わりませんから、次の依存先を探すでしょう。
    でも、それもうまくいくかな?と思いますし、うまくいったとしても、またなんらかの理由で放り出されるってこともあります。

    元気になったら、いつでも私はあなたを養ってあげる、と声をかけておけば、帰ってくる可能性は高いと思いますよ。

    別れるべき、とは思いません。

    人の嗜好や幸せは、人ぞれぞれです。
    一般の人が、それは幸せじゃないと言っても、あなたがそれで幸せを感じるなら、それでいいのです。

    とにかくまずは、彼をリリースして鬱を先に治しましょ。

    トピ内ID:9957524936

    ...本文を表示

    彼も鬱の原因

    しおりをつける
    🙂
    餃子
    鬱の原因は減らした方がよいです。
    間違いなくお金の不安も鬱の原因になります。お金の不安があるから、パワハラがあるような職場に鬱になるまでしがみつくしかなかったのです。

    しかも、病気になった途端、見放すなんて。
    お辛いですね。悔しいですね。

    彼と別れて、ご実家でゆっくり療養して下さい。
    トピ主は、まだまだ若い。
    もっと素敵な出会いもありますよ。

    トピ内ID:0736563707

    ...本文を表示

    別れたら元気になれる

    しおりをつける
    🙂
    根本は、ご自身の問題だと思います。
    もともと自己肯定感が低い方ではないですか?

    その彼と別れたら、一歩、前に踏み出せるのではないでしょうか。

    そして、鬱も軽減すると思います。

    鬱の日が浅いうちに動いて下さいね。
    辛い日が
    長引くほど、寛解期も長くなります。

    トピ内ID:8175255393

    ...本文を表示

    病める時も健やかなる時も

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    トピ主さんが病気や怪我でつらいとき、寄り添い支えられる人でなければ結婚なんて無理です。
    長い人生、現在のうつ病以外にもお互いに不慮の事故や病気などで働けなくなったり精神的肉体的に支えが必要となる場面はたくさんあると思います。
    彼にはそれだけの度量も愛情もないと結婚前にわかって良かったじゃないですか。
    これまでトピ主さんが彼に尽くしてきたぶん、愛情が返ってこなかったことはとても残念ですが、
    なるべく早くお別れして、ご自分の回復に専念することが良いと思います。
    1人になって、ゆっくり休んで、また歩き出せるようになったら、きっともっと素敵な人にめぐり逢えますよ。

    トピ内ID:0789144422

    ...本文を表示

    30代半ばで付き合う相手では無いです。

    しおりをつける
    🎶
    ぴっぴ
    借金あり、数年も返済に掛かる。
    生活費は主さんが多く支払ってる。

    稼げない主さんには用無しという事ですよ。

    彼は自分が支えてもらうのはいいけど、主さんを支える気はさらさらないのです。

    目を覚ます事ですね。

    トピ内ID:0593411484

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    😀
    ぽんこちゃん
    今のあなたに同棲は無理です。鬱病は、とても大変な病気でその大変さ辛さはと人しか理解できません。今の彼はあなたに全く愛情がないのでしょう。それは現実として受け止め、病気を治すために新しい生活に転換したほうがあなたのためです。数週間の休職の間に、何とか鬱病が軽くなるといいですね。相手の借金の肩代わりばかりが本当の愛情ではありません。あなたは彼に尽くし過ぎました。もう自分の病気と闘うべきです。

    トピ内ID:8155138731

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