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    義理親との確執

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    げんかい夫婦
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    夫の浮気が原因で、離婚問題までなりましたが、彼の反省ぶりになんとかやり直そうと思っています。ただ、彼の浮気が発覚した時の私の様子、関係のない彼の弟や舅や姑に対する、私の非常識な態度に、彼の親は激怒しております。(私に否もあります)
    自業自得な部分もありますが、私は彼の父がどうしても好きになれません。舅も私に対し「これからの付き合いを考えると気が重い」と言うほどです。
    ここまで悪化した義理親との関係、私も上手くやりたいとも思わないのですが、結婚生活は続けていけるのでしょうか。夫は、なんとか上手くやって欲しい、と言いますが、私は義理親とは付き合う気はなく、夫婦仲を続けていければ十分と思っています。
    親とは絶縁しながら、夫婦仲が上手くいくものでしょうか。

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    半狂乱の姿は

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    いくみ
    深く人を傷つけます。たとえその人が通常では考えられないような精神状態であったと理解できても、一度目にしてしまった異常な状態を忘れる事は出来ません。

    それが親だったとしても、繊細な人には一生の傷となります。自分の事として考えると、半狂乱状態を見ても動揺しないで受け止める事ができるのは子供だけです。たとえ夫だとしても受け止める事は出来ないでしょう。

    トピ主さんのご主人は、原因が自分の浮気であった事もあり、トピ主さんを受け止めてやり直そうとしていらっしゃるのですね。ご夫婦はそれで大丈夫ですよ。でも、義両親さんとの関係はあきらめられた方がよいと思います。ご主人の浮気と義両親さんは何の関係もないのに異常な状態を見せてしまったのですし、仕方がありません。もしかしたら時間が解決するかもしれませんが、今はどうする事も出来ないと思います。

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    孤立してるね

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    max
    自分にも非が有ると言いつつ義両親を拒絶するのは何故?このままじゃ貴女以外の全員が不幸なままですよ。浮気をしたご主人が悪いのは当たり前ですが、その浮気の原因がもしかしたら貴女にも有るのでは、という貴女の我の強さを感じてしまいます。義両親と縁切りしても貴女と暮らしていくというご主人の同意が無ければ、貴女の想いは叶いません。
    今、貴女は自ら孤立しています。歩み寄りが出来なければ離婚という選択しか残される道は無いのではないか。

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    13年前の私と同じです

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    マルチーズ
    トピ主さん、さぞかしお辛い毎日を送っていることでしょう。
    私も夫の両親らと修羅場になったことがあります。

    前の方がおっしゃっているように、その時の光景はその後強烈なトラウマになり、長く尾を引きました。

    事態が収まってから、夫の実家とは疎遠となり、私は「嫁の立場」から一切身を引きました。

    夫は、実家と縁を切るという姿勢を見せてくれていましたが、やはり疎遠になっても遠くに離れても、親子関係はついてくるのです。

    平穏に暮らしていても、心の中では夫の両親との確執から離れることが出来ず、夫の実家と少しでも接触があれば、心かき乱され、精神的に不安定になりました。

    しかし、先週、舅が亡くなったと知らされ、大変動揺しましたが、意を決して、通夜葬式に出ました。
    十数年振りに会った姑らとは挨拶以外話すことはありませんでしたが、舅の棺に花を収め、骨を拾いました。

    縁あって義理の親子となりましたが、これで良かったのか、このままでいいのかと舅を見送った後も自問自答しています。

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    事実上の絶縁

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    涼子
    そもそも義親は夫との結婚によって自動的にくっついてきたおまけだから(もちろん、相手にとっても)、上手くいく距離を把握してそれをキープすれば十分だと考えています。相手を変えられないし、そう考えるのも逆におこがましい。

    むしろ、義両親と徹底的に揉めたら将来同居だの介護だの期待されないからラッキーじゃないですか。何もご主人に宣言して許可を取る(?)必要はないと思います。義親のことで、わざわざご主人との間に波風立たせるのは本末転倒でしょう。

    私は、(揉める機会がないため今のところ揉めようもないのですが)各自自分の実家側を担当するという習慣の積み重ねで事実上姑からフェードアウトを図っています。姑は、依存心の塊で自己中心的なので、ちょっと仏心を見せると縋ってくるので警戒しているのです。気の合う実娘がいることだし、話題の合わない嫁に甘える必要もないでしょう。離婚に伴う老後の不安も、個人の自由な意思決定の結果なのだから、それを他人に転嫁されても困ります。さすがに、姑と私とは相性の合うタイプではないことを夫は察しているみたいですが。

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    義父母は被害者

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    三人の子持ち
    浮気は夫婦の問題であり、親に非がありわけではありません。
    親が子に浮気をすすめていたら別ですが(笑)
    トピ主さんは自分でも認めているように取り乱し、
    相手の親にも被害を与えています。
    非を認めても開き直っては意味がありません。
    距離をとることは逃げていることと一緒です。
    夫婦の問題で被害を受けた両親に対し、夫婦で謝りにいき、
    信頼を取り戻すのが最善なのではないでしょうか。

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    ウチの場合

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    くま
    弟夫婦の大喧嘩に巻き込まれました。我が家(母と私)に乗り込んできた弟の妻は、隣近所に響き渡るような声でわめきたて、性生活の不満まで母にまくしたて、私には「行かず後家」呼ばわり。

    それまで、われわれなりに彼女を立ててきたつもりですがその一瞬ですべてが崩壊しましたね。さすがに彼女も我が家には顔を出すことはありませんが、私も一生姿を見たくありません。喧嘩の原因がどうとか関係ありません。実家に責任を転嫁する態度が大人として許せないだけです。弟が離婚すると言ったら心の中では大賛成しますよ。

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    非常識な態度って・・・

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    んん?
     何をしたのですか??
     それにもよると思うのです。

     トピ主さんが謝罪しなくてはならない事とか、逆に謝罪してもらわなくてはならない事とか・・・。

     夫の家族は自分の家族を擁護するでしょうし、トピ主さんは責めるでしょうし、その場はさぞかし修羅場になるとは思うのですが、「言ってはいけない事」「してはいけない事」はありますから。

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    その質問はご主人にすべき

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    40代
    他人の意見を聞いても問題解決にならないことだと思います。

    義理の親とは上手く付き合う必要はないという価値観をあなたのご主人が持っているかどうかが重要なのでは。

    「元はといえばあなたが悪いから・・・」という接し方だと、後々上手くいかないとおもう。

    仮にトピ主さんが浮気をして、彼があなたの両親の前で非常識な態度を取って、夫婦間では収まったのに、親とのしこりが残っている。だから彼はあなたの親と付き合うつもりはないという状態だったら、あなたはどうしますか?私だったら徐々に夫婦間にもひびが入ってくると思うけれど、こういう感覚って人それぞれだから、ご主人に話を聞いてください。

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    大丈夫です

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    フリージア
    >親とは絶縁しながら、夫婦仲が上手くいくものでしょうか

    疎遠、絶縁しながら、夫婦をやっていってる方はたくさんいると思います。

    私の場合は、縁あって結婚したのだから、義両親ともうまく仲良くやっていこうと長年努力してきましたが、無理でした。

    不眠、うつ状態になり、15キロやせ骨皮になりました。その後も病院通いが続いてからは、おつきあいを徐々に薄くし、もう4年ほど会っていません。おかげですっかり薬も飲まなくていい状態になりました。

    健康を取り戻したいま、自分が病気になってまでつきあうことはないと、思うようにしています。

    夫は、その状態を長年みてきています。実の親子の縁はきれるものではないですから、夫だけつきあっている今の状態でいいと思っています。

    私を責める言葉をいちどもいわなく夫婦円満にすごしてくれている夫の気持ちを思うと、申し訳なく感じ、複雑ではあります。

    しかし、私は自分が一番大事なエゴイストです。このままの状態を続けていこうと思っています。

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    自分に非があるのに改めないんだ?

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    ははは
    その点については勝手な人だな。
    私が悪いけど、でも謝らない?
    謝罪はした方がいいのではないですか。
    だって、自分が悪いんだもの。

    しかし。
    元々キライなら、付き合わなくてもいいと思いますよ。
    お子様いらっしゃいますか?
    いたら、夫に預けておじいちゃんおばあちゃんとの交流はさせてあげて下さいね。
    くれぐれも子供は母親の所有物と思はないで。
    それさえクリアすればOKだと思います。

    自分に非があると認める潔さはあっぱれですね。
    とっても気持ちがいい。

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