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    子供の態度が人によって違うと指摘されました。親の責任ですか?

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    😭
    まる
    子供
    夫の仕事で家族四人でアメリカに駐在して一年になります。相談は、小三の長女の事です。

    子供の学校ではボランティアも再開され始めて来ました。
    そんな中、参加された夫の会社の上司(Aさん)の奥様が、うちの娘の態度が酷かったという話をご主人にされ、ご主人がうちの夫に伝えて来たそうです。
    内容は、三ヶ月前、Bさん家族が駐在して来ました。
    B娘さんは四年生で学年が違うのですが、ESOL(英語が言語ではない子供が受ける英語の授業)でうちの娘、Aさん娘、Bさん娘が同じクラスでESOLだけ一緒に受けています。
    そのクラスのサポート?のボランティアがあったらしくA奥様が見ていると、うちの娘がBさんの娘さんにとてつもなく冷たい態度だったそうです。
    A娘さんには「○○ちゃーん」とニコニコするようですが、先生が「B娘ちゃんは今日が初めてだからトピ主娘ちゃん、サポートしてあげて」と言ってもツンケンして何も教えてあげず、ぶっきらぼうだったという事でした。A奥様はそれをご主人に伝えたそうですが、そこではまだ、感じ方は人それぞれ違うし、子供の世界なんてそんなものと思っていたらしいのですが、しばらく経った頃同じ事をA娘さんがAさんに伝えたらしいのです。
    「トピ主娘ちゃんがB娘ちゃんに凄く冷たいし無視したりする。B娘ちゃんは何もしていないのに」と聞き、そこで初めてAさんはうちの夫に、同じ日本人同士助け合おう、というようなニュアンスの事を伝えて来たらしいです。夫が落ち込み「親の責任だ」と言いますがそうなのでしょうか?
    確かに私も、親しい友人には心を開き仲良くしますが、親しくないからと言って無視したりましてや悪口を言ったりはしません。娘は家では下の子にも優しいです。夫が娘に話を聞いたらしいですが、そんなつもりはない、と号泣してましたが、夫曰く、多分やっているだろうとの事。夫の言う通り、親の責任だと思いますか?

    トピ内ID:6570004146

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    先生に聞いてみたら?

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    🙂
    在米25年
    3、4年生って難しい年齢でもありますからね、特に女子が3人と言う組み合わせも、ESOLに日本人の 皆が知り合いという3人しかいないというのもあまりいい環境ではない(英語を覚えない)とも感じます。

    私もできる限り、周りの人には優しくしよう、困っている人には手を差し伸べようと 子供たちに教えていきたいですし、自分がそういうことをして子供たちにみてわかってほしい、と言うのがあります。

    子供たちの性格も関係性もここだけでは全く判断しかねますので、ESOLの先生の意見も聞いてみる。先生からもみてとれるほど 冷たい態度を取ると言うのであれば、やはり娘さんと話す必要があると思うし、それがいじめに発展するのであれば、いじめは 日本人が思っている以上にアメリカでは厳しい処置を行いますから「子供なんだから」では済まされないことがあることを理解してください。
    まるさんがボランティアとして積極的に学校に関わるのも1つの案です。母親がいることで娘さんは無視をしたりしないでしょうが、存在だけで それの行為を防げる、と言う意味でもあります。また学校や先生と親しくなるチャンスでもあります。

    あとはもう1年になるのですから、そろそろ補助は抜けて普通級になれる英語力になってもいい頃だと思いますから 英語のレベルに関しても先生に相談してみては?そのクラスから出れば、その子供たちと離れますし、日本人ばかりでくっついていると一向に英語が上達しないばかりか、現地の友達が増えませんよ。

    トピ内ID:3676874030

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    責任云々よりも

    しおりをつける
    🐱
    とくこ
    今は、誰に責任があるかなど考えるより事実上確認をした方がいいのでは?

    トピ主さんはボランティアに参加しないのですか?

    言葉の問題で、できないとか?

    お子さんに聞く時も、いきなり何故B娘ちゃんと仲良くしないのか?などと責めていませんか?

    学校の先生などに話は聞けないのでしょうか?

    そして、そう言われてしまった娘さんの状況を何とかしようと思う前に、責任があるかないかの方が気になりますか?

    外国で、自由に話す事ができる同じ日本人のお友達が1人しかいなかった所にもう1人加わった時、娘さんは嬉しく思ったのか不安に感じてしまったのか、

    普段からの学校生活にもストレスがなかったのか、色々考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5654923820

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    確認してから話す

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    親の責任は、間違ったら正すことです。
    それが事実かどうか、先生に確認して、そうであるなら娘さんと話す事です。

    最初から叱るのではなく、そういう態度に見えるのは、何故だと思うかと聞いてみて下さい。
    冷たくみえるレベルは良くないし、無視は嫌がらせと同じ。最初は誰でもクラスに馴染めるのか不安なので、優しく受け入れてあげる事など、教えてあげて下さい。

    話せば分かる年齢だし、自分を抑えたり気遣ったりも出来る年齢です。

    トピ内ID:6661490573

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    じゃあ、一体誰の責任?

    しおりをつける
    🙂
    大根
    まさか、小3の子供の責任とでも言うのですか?

    私なら、その情報を得たらすぐに子供に問質しますけど。本人が否定したなら一旦話題を置いておいて、そういうことをする人間は駄目な人間だと子供が理解できる内容で説明します。

    あなたはそういう人間にはならないでね、と。

    今回何がびっくりって、問題の解決を旦那に全部お任せなトピ主です。子供の親は二人、どっちが指導してもいいとは思いますが、駐在ならトピ主は専業ですよね?メインの子育てはトピ主の役割ではないですか?

    メインの子育ての担当が私だと認識しているからこそ、トピ題名の「親の責任ですか?」なんて責任逃れな言い分が出て来るんですよ。

    トピ内ID:1308670328

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    「親の責任かどうか」なんて関係ない

    しおりをつける
    💋
    薔薇園
    問題は、トピ主さんのお子さんが、他人が見てもわかるレベルでB娘ちゃんに冷たく当たっているということ。
    親の責任かどうかなんて関係ありません。
    トピ主さんが気になるのは、「自分が責められるかどうか」だけなんですか?

    いつもお子さんの側にいるご主人が、多分やっているだろうとおっしゃったのは正しいでしょう。
    トピ主さんご夫婦がすべきは、言うまでもなく、お子さんとよく話し合うこと。
    そして数少ない日本人同士お互い助け合って行こうと本気でお思いなら、BさんやB娘ちゃんとも対話が必要ではないでしょうか。

    とにかく親の責任かどうかなんて関係ありませんよ。

    トピ内ID:7547052271

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    a
    チャンスですよね。

    家族で状況を見て、考え方の意見をすり合わせしましょう。

    まだ10歳位ならまだまだ学べますよ。
    良い方向にいきますように。

    トピ内ID:8223779219

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    まさにそういうところでは?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    良識ある親ならば、そういうことを聞いたらまずは反省しませんか?
    そして、指摘してくれた方に感謝します。

    それを「誰の責任なのか?」とか、ズレてます。

    そして、そういうところから、お子さんの躾につながっているのではありませんか?

    子供に善悪を教えるのは親の仕事です。
    自分の心を見つめ直す時ではありませんか?

    トピ内ID:8961898546

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    いたいた

    しおりをつける
    🙂
    時代が変わっても、人って変わらないんでしょうか。
    私も帰国子女で、子供の頃海外で生活していました。トピ主さんがいうESOLみたいなクラスも経験していてそこはまだみんな普通に仲良かったですが、日本人補習学校にはいましたね、トピ主娘みたいな女子が。
    同い年ながら、なんてくだらない人達だろう、とドン引きして、雰囲気の悪いところで過ごす時間が無駄と判断し、週一の補習校は必須ではなかったのもあって、早々に通うのをやめました(笑)
    独特ですよね、理由は分かりませんが、駐在家族の子供、特に女子にそういう子がいる確率が高い気がします(個人的な実感ですが)。
    私が理由を知りたいですが、まぁ親の教育の結果以外にありませんよね。
    かわいそうです。

    もちろんちゃんとしている子もいますから、ちゃんとした子達はお互いに友達になるだろうし、意地悪集団はそこで集まる、いわゆる類友で過ごすんじゃないですか。

    トピ内ID:8526239956

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    そんな悠長でいいんですかね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >に凄く冷たいし無視したりする
    無視してるなら人によって態度を変えるを超えてイジメに片足つっこんでますけど大丈夫ですか?

    しかもA娘さんにまで言われちゃって。

    >親しくないからと言って無視したりましてや悪口を言ったりはしません。
    ではAさん親子が嘘をついていると思っているんですね。

    >そんなつもりはない、と号泣してましたが、
    ということは無意識にやってるんですね。

    >夫の言う通り、親の責任だと思いますか?
    あの、責任の所在を確認してもトピ主娘によるイジメは解消されませんが?

    トピ内ID:4821527737

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    親の責任云々よりも

    しおりをつける
    blank
    トルティーヤ
    小3ならばそういう態度を取ってしまった事があっても構わないです。

    それを改善出来るように教えて行くのが親ですし教えて行けば良いだけじゃないですか?
    そんなに大事に捉える事でしょうか?

    我が子を悪く言われた事に対して腹が立つ感情ばかり優先するのは違うと思います。

    トピ内ID:9005232339

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    普通に起こること

    しおりをつける
    🎶
    高菜
    単に、気が合わないタイプとか、あるのではないでしょうか。

    例えばですが、方言やイントネーションの関係で、日本語だけど言葉が違うとか、最初の自己紹介で明るすぎる/暗すぎる子で引いたとか、Bちゃんが何もしていないつもりでも嫌われることはあります。

    また、仲の良い子といつものように遊べず、新しく来た子のサポートをしろと言われるのも、子供によっては理解できず不満を感じるかもしれませんね。

    たまたま同じ学校にいるだけで、子供に「同じ日本人同士助け合おう」というのもキツイなと思います。

    私はBちゃんの立場でしたが、学年も違う、性格も違う、育った地域もおそらく違う子達が、転入生というだけで「みんな」親切にしてくれるとは思わなかったし、実際そうでした。

    Aさん親子は、逆に「日本人同士だから助け合わなきゃ」の強迫観念がつよくて、そうでないお嬢さんに厳しいチェックを入れているかもしれません。

    許容範囲かどうかは、先生に確認されるのがよいと思います。

    トピ内ID:6917103464

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    親としてできること

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    あなたの責任でないと周囲全員に太鼓判押されたとしましょう。

    で、解決します?

    残念ながら号泣は無罪を示しません。
    認めたら自分の立場が悪くなるときは大人も子どもも皆、全力で否定しますし、必死なあまり号泣してもおかしくないです。

    逆に娘さんがB娘ちゃんと仲良くすごした、好意的な感情を持っている的な手応えも親としてないんですよね?

    これまでうまくいってる人間関係だからこそ、新入の子に乱される危機を抱きあえて優位な態度を示すのは、子どもとしてありがちなことだと思います。

    仲良くすごそうね、という指導とともに、
    出来ればお母さん自ら現地の人たちとの交流を多く持ち、そろそろ言語補習クラスではない居場所をお子さんが持つよう雰囲気作りするといいと思います。

    トピ内ID:9409584815

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    日本人だけで固まるのも問題

    しおりをつける
    🎶
    みかん
    先生に確認されてはと思います。

    助け合いは必要ですが、いつまでも日本人だけで固まっている必要もない、というか、むしろ良くない部分もあると思います。

    例えば、お嬢さんが今の学校に来た時、同じように「日本人の年下のお子さん達がいて、その子達にだいぶ長期間フォローしてもらって助かった」なら、自分もそのようにしてあげたらいいですが、小三が小四のサポートって、大人がやるように上手くは出来ないかも知れません。

    自分がしていることの手を止めて、相手の言うことを聞き、相手がわかるように教えてあげる、しかも相手は上級生なので言うことや考えることがお嬢さんには難しい、なんて可能性もあります。

    また、お嬢さん自身が意外と今の環境に慣れていなくて、ストレスを抱えている場合などは、他人のサポートをしている場合ではありません。

    トピ内ID:6917103464

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    駐在あるある

    しおりをつける
    😠
    むー
    駐在経験のある者です。
    トピ主さんはお嬢さんの態度を深く考えていないようですが、海外での日本人同士のいじめは良くあることです。
    お嬢さんも慣れない国で頑張っていることでしょう。慣れてきた頃かもしれませんが、かなりストレスも溜まっているのでは? 現地のお友達の輪にはなかなか入れず、言いたいことも言えず、言葉の通じる日本人に当たってしまうこともよくあります。
    また、自分のことでいっぱいいっぱいなのに他の子の面倒まで見ろと言われて負担に感じていることもあります。

    日本での生活とは違います。そういう子ではないとお思いかもしれませんが、お嬢さんの言葉や様子にもっと寄り添ってあげられませんか?
    うちの子はそういう子のサンドバッグになってしまい、辛い思いをしました。
    お嬢さんのためにも、お友達のためにも、しっかりして欲しいです。

    トピ内ID:8233470914

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    驚いた!

    しおりをつける
    blank
    フクロウ
    親の責任かどうか?って自分が責められる事に憤りをまず考える所が驚いた!
    娘ちゃんの言葉を全く信じていないのも。

    娘ちゃんはそういうつもりはなくても、相手が感じてしまう事もあるだろうし、何か原因があってそうなったのかもしれない。
    慣れない土地、言葉でストレスを感じているって事もあるでしょう。
    相手のお子さんが親御さんの気を引きたくて…って可能性もあるし。

    そこら辺を普通心配して先生に確認を取るとか子供とよく話し、どうしたらいいか一緒に考える物でしょう?

    まず自分の事を考えている様ではお子さんストレスを抱えていそうに思います。
    そう考えると親の問題かも?

    トピ内ID:6358690562

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      沈思熟考
      「冷たい」「意地悪」という風に捉えるのも、
      場面切り取っただけで、決めつけなくてもよいだろうとは思いますが、

      もっと、単純に「Bちゃん」が心細いだろうから、
      優しくしてあげよう、と、いう気持ちになった方が、
      みんなで気持ち良く過ごせる、という事に気付かせる方向性は、
      大人の仕事なのかも、とは思いました。


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      トピ内ID:7618076870

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      つくし
      ご主人が駐在員なら、子育て含め家のことはトピ主さん担当という生活だと思います。
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      自分の子育てやしつけを批判されたようで納得いかないのでしょうが、ご主人はそうつもりで仰ったのではないと思いますよ。

      親の責任かどうかを考えるよりも、まずご主人と一緒に娘さんとしっかり話し合ってください。
      娘さんの行動は褒められたものではありませんが、彼女にも親が気づかぬストレスがあるのかもしれませんから。

      トピ内ID:4623845203

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      海外では良く聞く話

      しおりをつける
      🙂
      渋柿
      海外在住です。

      駐在員家族の多い地域に住んで居ます。
      ESOLでは無くて、ESL(English as a Second Language)の事ですね。
      と言う事はアメリカですね。
      アメリカの学校に通う日本人の駐在員の子供達の中には、
      以前から来ている子供が、後から駐在で連れてこられた子に対して、ESLのクラス等で冷たい態度や、意地の悪い事をするという話は良く聞きますよ。
      何故かと言うと、冷たい態度を取る子は、自分達が来た時に、
      同じ様にされた経験が有る子が多いみたいです。

      英語の話せない子は、英語の話せる子から冷たくされたりする様です。
      一種のマウント取りなのでしょう。
      要は、悪い連鎖が、学校内で起こって居ると言う事ですね。
      これは確かに家庭教育の問題が大きいと思います。
      まあ良く有るのが、駐在員の奥さん同士じ見苦しい“マウント取り合戦”と同じ次元だと思います。
      だから、子供達も親と同じ事をするのでしょう。
      親の背中を見て、親と同じことをする子に育って行くのは不思議では有りません。

      親が子供に、「貴女もアメリカに来た時には英語解が解からなかったし、
      話せなかったでしょ。 だから後から来た子が話せなくても、意地悪したりしないで、英語を教えてあげたり、困っている子が居たら助けてあげるのよ。」と教育しないからです。

      貴女の子供さんが、新しく来た子に対して意地悪な態度をしているのは、
      多分、間違いないでしょう。
      子供が意地悪な行動をするのは、矢張り親が正しいモラルを教え無い性も有ると思います。
      残念な事に、正しいモラルの教育が出来る親も最近では少なくなって来てはいますけどね。

      子供が良くなるのも、悪くなるのも、全ては家庭教育次第です。
      貴女のお子さんも、意地悪で嫌な大人に成ら無い様に、しっかりと育ててあげて下さい。

      トピ内ID:4033368705

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      態度が人によって違うのは当然のこと。それを認められないA家族

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      キャンディ
      >先生が「B娘ちゃんは今日が初めてだからトピ主娘ちゃん、サポートしてあげて」

      この指導では、娘さんはどのようにB娘ちゃんとかかわったらいいかわからないと思いますよ。
      そういう空気は教えられなくても子供のときから出来る人もいますが、本当にわからないという人もいます。
      そしてわからないだけなのに、無視しているかのように他者から言われて傷つくこともあります。

      A娘さんとAママさんが、A夫さんに事実Xを伝えたからといって、事実Xが本当に事実とは限りません。
      「我が子と我が妻が言うのだから事実Xは真実だ」と思いこんで、助け合いのつもりでご忠告してくるA夫さんが間違っている可能性もゼロではないです。

      トピ主さんの娘さんが本当に無視しているのか、気心がしれていない人とはなかなか話ができないタイプなのかはわかりませんが、トピ主さんもボランティアに参加して娘さんの様子を観察してみてもいいと思います。

      もしも本当に娘さんがツンケンしているようであれば、「こういう時にはお友達にこういう風に声を掛けてあげようね」と具体的に娘さんがするべき言動を教えてあげるのがいいでしょう。

      トピ内ID:0575237203

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      何で先生は、あなたの娘さんに教えてあげるように言ったんですかね?年頃的に、仲の良い子と以上につるむ年頃だと思います。娘さん的に、何で私が?みたいな気持ちもあったのかもしれませんよね。
      親の責任ですか?と聞く前に、客観的に見聞きしたことよりも、子供を信じてあげたらどうですか?
      Aさんの先入観だったり、大人同士の関係性も複雑に絡み合ってる可能性はないでしょうか?
      あくまでも、Aさん曰くということですからねぇ。

      トピ内ID:2320279377

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      お嬢さんもストレス

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      🙂
      おもち
      自分も海外暮らししたことあるのでなんとなく想像するんですが、日本人同士の集まりだと、なんとなく大人でもヒエラルキーみたいなのってありますよね。現地社会(お嬢さんにとっては現地の学校)の中では自分たちは中よりもどちらかというと底辺なわけで。それでストレスを抱えると、新入りというか新しくやってきたあまり現地を知らない日本人を見下したりとか。大人の間でも、あからさまじゃなくてもあると思います。
      お嬢さんはまだ子供。いろんな感情の処理が未熟です。お嬢さんが単に悪いんじゃなくて、そういうことをせざるを得ない心の内を、親なりに寄り添って聞いてあげたらいいと思います。

      トピ内ID:7590261369

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      あらま

      しおりをつける
      🙂
      しょうゆ
      うーん、娘さんも人間だし合う合わないあると思うけど……

      小さい時あるあるですよね。「みんな仲良く!」ってやつ(笑)
      もちろん世の中色んな方がいますからそのような対応もするのも大切ですけど、合わない人と3人?そして告げ口される感じ、自分が娘さんならきついかもなぁ。あからさまに冷たくするのはダメだけどね。それはまだ幼いから学んでいけることだと思うしね。

      18歳くらいになって「実は私その子のこと苦手だったのよ」って言い出すかもね(笑)

      でも親としたら「色んな方が世の中にはいるから、苦手でも仲良くするのも大切だよ」って伝えればいいのかも。
      難しいですね。

      トピ内ID:5712868177

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      教え導くのが親の責任だと思います。

      しおりをつける
      🙂
      にぎり寿司
      子どもの言動の全てが親の責任ではないとは思いますが、この場合、すでにトラブルが起こっているのだから、それに適切に対処するのは親の責任だと思います。
      このまま放置してしまったら、それは親としての責任放棄でしょう。

      トピのような場面は、女子3人の未熟者集団ならよくある話です。
      3人のグループが2対1に分かれてしまい、1になった子が辛い思いをする。
      未熟な大人の集団でもよくある光景ではないでしょうか。

      新入りBちゃんに親切にできないのは娘さんの未熟さの現れだとは思います。人生経験やガマンする力が乏しい子どもだから仕方がありませんが、そこは親としてありのまま受け止めた方が良い。
      大人が介入して、3人でもうまくつきあえるように、娘さんを諭すのが良いと思います。

      >私も、親しい友人には心を開き仲良くしますが、親しくないからと言って無視したりましてや悪口を言ったりはしません。

      この主様なりの処世術を今すぐに娘さんに教えてあげましょう。お子さんは親しくないBちゃんを排除しようとしているのですから。
      もちろん、すぐにできるようにはならないでしょう。年単位の時間がかかるかもしれません。でも、だからこそ、主様が上手く導いてあげたほうが良い。

      今後、娘さんが2対1の1の方になる可能性も高いです。女子の3人グループだと自然に2対1になってしまうこともありますが、わざと一人を排除しようとする気持ちがある子なら、相手に悪意が無くても「意地悪された」と感じる可能性は高いです(本人の行動原理がそうだから)。
      お子さんが仲間はずれにされていると訴えてきたときに、主様は大人として平常心でいられますか?

      お子さんが主様の前でなら良い子でいられるなら、今後は主様が積極的にボランティアに参加すれば良いと思います。そうすれば、子どもも大人もみんなが安心できるようになると思います。

      トピ内ID:1336760959

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      分かりやすい「新人いじめ」です

      しおりをつける
      blank
      パルドン
      大人の世界でも、近所に新しく越して来た人に冷たくする人、いますね。
      仕事場でも、異動してきた人にちゃんと教えてあげない人、います。
      どこにでもある新人イビリでしょうけど、トピ主の反応がかなり気になりますね。
      そんなことを他人経由で聞かされたら、心穏やかではいられませんよ、普通。
      我が子が人をいじめる子だった、と言われているようなものです。
      「家では優しい」関係ありません。
      近所でも職場でも多くは「私の方が長くここにいる」という根拠のないつまらない意地だかプライド?だかが発端です。困らせてやろう、とまでは思っていくても、冷たいだけで十分に意地悪ですよ。
      私も昔駐在奥さんやってました。
      英語ができるので、いろんなボランティアをしました。
      長くいて英語ができる子の中には、新しく来た日本人の子が日本語で話しかけてくるのが嫌だ、な苦情もあり間で苦労しました。
      他国での暮らしですから、ストレスは皆あります。トピ主は、一度Bさんを遊びに誘うなど何か親とセットで声をかけてみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:3076990394

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      Bちゃん的な立場でした

      しおりをつける
      🐶
      ハチ
      私は転入する側でした。転入した方も、
      ・何でも聞きすぎる
      ・タイミングを考えずに相手の何かを中断させる
      ・特定の子を占領して、周りから睨まれる
      などのミスをしている可能性があります。

      日本人同士、と言っても、相手は小四、お嬢さんは小三で、お互いに大人みたいな気の使い方はできないでしょう。個人的には、その年頃の「一学年上」は体の大きさも違うし、言うことも難しいし、すごく壁を感じました。

      お嬢さんが引っ込み思案だったり、警戒心の強いタイプなら、上級生をAちゃんと2人きりでサポートするなんて、すごく難題でしょう。

      お嬢さんがBちゃんのことで苦手に感じることがあれば、それを聞いてあげてはどうでしょう。

      Aさん一家は、Bさんと同じ職場だとかの事情がありますか?たくさん転入した身としては、Aさん親子は過剰適応というか、気を使いすぎて反動でお嬢さんにケチがついている可能性も考えてしまいます。

      初日はともかく、しばらくしたら身振り手振りで日本人以外のお友達に挑戦できますよ。お嬢さんが無理して頑張る必要はないと思います。

      トピ内ID:6917103464

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        難しい

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        娘さんが下のお子さんに優しいのはトピ主がそうすると喜ぶからですよね。
        でも本当はもっともっと自分のことを見てもらいたいのでは?

        いきなり異国でしかも現地校ですか? すごく大きい環境の変化でしたね。
        日本で転校だって結構なストレスでしょうに、娘さんがんばっていますね。
        コロナで大変な時期だったでしょう。

        小3って微妙な時期ですけど、善悪が頭ではわかっていても、まだまだ自分の欲が先に出ちゃいますよね。
        きっとAちゃんが大好きなんでしょうね。家では長女でしっかりしなくちゃと思っているけど、学校ではAちゃんに甘えられていたのかな?
        心細い環境で大事なAちゃんとの仲を邪魔されるみたいな気持ちになっているのかも。
        Aちゃんはきっとみんな仲良くするということがわかっているから、Aちゃんもまた板挟みでつらいですね。
        Bちゃんなんて、ただ来た時期だけのことでなんて理不尽な扱いを受けていることでしょう。気の毒すぎます。
        娘さんさえちょっと改めれば、とても楽しい学校生活になるじゃないですか。

        でも残念ながら、子供同士でまだこれは改善できませんよ。
        大人がしっかり関わってあげないとね。

        下のお子さんもいて、異国でトピ主もきっと大変なんだろうとは思いますが、駐在家族の関係って狭い世界でもありますから、こじれるとややこしいですよ。
        ご主人はそれがわかっているから、職場でそんな指摘をされて恥ずかしかったと思います。そりゃ落ち込みますよ。職場の人から親としての未熟さを指摘されたんだもの。

        ご夫婦二人で話し合って、トピ主が主体となって(学校へ行ったり関われる時間があるのはトピ主ですよね)早めに対応しましょうか。

        まずは異国でがんばっている娘さんを褒めてあげて、不安を取り除いてあげてください。
        人間は人から優しくされたら、他の人にもきっと優しくできますよ。
        娘さんを助けてあげて。

        トピ内ID:3455504057

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        誰のせいにしても意味なし

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        🙂
        気の合わない人はいくらでも出会うことになるし
        難癖をつけてくる理不尽な視線を避けて通ることもできません。
        世の中で生きていく為に必要な処世術を
        教えてあげることしかできません。
        「合わないと思う人と 別に仲良くしなくてもいいから 否定しないように気をつけなさい。」
        人格を否定せず 必要以上な関わりを避けるという処世術は練習が必要なのだから あなたが悪いわけではないと 言ってあげて下さい。

        トピ内ID:4247923844

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        気にしすぎなくていい

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        ジア
        お嬢さんの言う通り、そこまで悪意はないのだと思います。

        学年が一緒だったり、Bさんが一学年下だったら、また違ったかもしれません。

        大人が職場でやるのは大人気ないし問題ですが、子供には何事も経験で、そんなに本人も親も責めなくていいと思います。

        よく知らないのですが、駐在同士で「新人には懇切丁寧に対応しなければならない」という同調圧力があるのか、Aさん一家が自粛警察みたいになっているのかとも感じました。

        私は転入した身で、いじめられたこともありますが、お嬢さんがAちゃんや他のクラスメイトにBさんの悪口を言ったとかではないようですし、「親切にはしてもらえない」程度だと思います。

        トピ内ID:6917103464

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        親から子へのアプローチは必要では?

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        🙂
        にしの
        大きな環境の変化、異国の地での暮らし、大変だろうと思います。
        でも、これは海外だから云々ではなく、日本でも起こり得る問題だと思いました。


        ・子どもには子どもなりの思いがあります。

        ・未熟ゆえに間違うこともあります。


        どちらも受け止めてあげなくてはなりません。その役目は親だと思います。


        子どもながらにA娘さんもおかしいと感じたから、今回トピ主さんご夫婦の耳に入ってきた訳です。おそらく、黒かグレー。少なくとも白ではないと思います。
        親の責任かどうか議論するのではなく、そういう風にしている可能性のある娘さんの心と向き合う必要はあると思います。


        自分がしていることを自覚できていない子もいますし、自覚していてもいざ注意を受けると認められない子もいます。

        認めた場合は謝罪を促すべきです。

        なかなか認めない場合は、決めつけて対応するのもトピ主娘さんの精神面が心配ですので、「あなたを信じているからこそ本当にそんなことをしていたら悲しい」という気持ちを伝えてあげてください。「もしお母さん自身がお友達から同じようなことをされたら、辛いよ」とも。

        そして、「何か辛いことがあったなら、話してごらん。お父さんとお母さんも力になるよ。」と。


        >> 親しい友人には心を開き仲良くしますが、親しくないからと言って無視したりましてや悪口を言ったりはしません。


        その通りです。
        無理矢理仲良くする必要はありません。人間、相性もあります。もしかしたら、B娘ちゃんの言動でトピ主娘さんが嫌だったことがあったかもしれません。もしくは、A娘さんを盗られた気分になったとか、そういうちょっとした嫉妬心・子ども心からかもしれません。でも、理由があっても、無視やあからさまに冷たい態度をとっていい理由になりません。
        そういうことは最低限今回のことを機に伝えるべきだと思います。

        トピ内ID:1289423701

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        大人が意識過剰?

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        🙂
        とくめい
        まだ知り合って間もないクラスメートに対して警戒をしての行動かもしれません。
        また小3くらいになると友達関係を意識します。女子3人はトラブルあるあるです。今まで2人で仲良く(気楽に)構えてきた関係がひとり加わることで2:1になる。お嬢さんは自分がひとりぼっちになってしまうと過剰武装しているのかもしれません。
        これAさんBさん一家にとっても同様、だれかしらヒールをあてがって自分の子を守りたいから、お嬢さんを悪者にしている可能性もありますね。

        いずれにしろ主さまも一緒に行事に参加し、彼女たちが言っているお嬢さんの姿が本当なのかどうなのかきちんと確かめて下さい。
        その上で多少なりお嬢さんにそういう二面性があるのなら良し悪しを言い聞かせると共に、視野を広げるよう促してあげて下さい。
        お嬢さんの態度が許容範囲と思える場合でも、先のアドバイスはするとして、お嬢さんを守ることを忘れないで下さい。逆にイジメに発展する可能性もありますから。

        トピ内ID:1793605880

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