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    同性の友達が急に冷たくなった時の対応について

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    えのき
    ひと
    1ヶ月ほど前から悩んでいて、どうすれば良いか皆様の意見を伺いたいです。

    友人Aちゃん(以下A)がLINEのやり取り中、急に敬語になりそこから1ヶ月未読スルーという事態になり困っています。


    そもそもAとは1年半ほどの付き合いで、共通の趣味で知り合い仲良くなりました。
    昨年は(コロナ禍の中で大きい声では言えませんが)テーマパークや旅行にも一緒に行くほどでした。
    LINEは続いている時には一気に5.6個の話題を並行して行い、1週間とか続くこともあります。逆に話題がなくなった時は1.2ヶ月間が空くこともあります。

    また前提の1つとして、Aと同じコミュニティ内で去年の7月からお付き合いしている男性(以下B)がいます。
    彼氏ができたことはAにも9月に会った時に報告はしましたがBだと言うことは伝えておらず、12月中旬にようやく伝えました。(Bの意向による)


    問題はGW前に起きました。
    GW初日に行く約束をしていたコンサートが緊急事態宣言により、開催見送りとなりました。
    そこで「映画を観に行こうか」という話になり、やり取りをしている中で、候補は主に2作品になり、そのうちの1作品を個人的には推していました。
    会話中でも何回か押していたところ
    「私はもう1つの方が観たいからまた宣言終わってからご飯とかどうですか?」
    という返信が。
    急に敬語になったのでゴリ押ししすぎてしまったかな、申し訳ないと思い、すぐにその旨を謝りました。

    そこから既読にならず、ずっと未読の状態でした。
    今までの間で共通の友人とzoom等で話すことはあり、その時はあえて私をスルーするといったことはありません。

    昨日、コンサートの件についてお金の問題もあるので「中止か延期か連絡まだない、分かり次第連絡する」と連絡したところすぐに返信がありました。
    それに対して返信するとまた未読スルーの状態です。
    (続きます)

    トピ内ID:9254627900

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    うーん

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    🙂
    かな
    続き前ですみませんが、何も同じ映画を観る必要は無かったのでは?
    大体同じぐらいの時間帯のものを選び、それぞれ観たい映画を見て、その後合流して食事すれば良かったのに。
    どうせ映画中は会話なんて出来ないんだしね。


    まぁゴリ押しし過ぎたんでしょうね。
    で、面倒臭くなったんだと思いますよ。


    別に友達に執着する必要もないのでは?
    付き合いが長くなればなる程、考えや価値観のズレが出てくる事は仕方ありません。
    一人で楽しめる術を身に付けましょう。

    トピ内ID:1103425637

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    続きです

    しおりをつける
    えのき
    LINE等のやり取りを見返しても1つの作品を推したところ以外で怒っている理由が分からず…。
    本人に「何か気に触ることをしてしまったか」聞いて謝った方が良いのでしょうか。
    彼氏と同じコミュニティの人の中で1番仲の良い友達だったので疎遠になることはなるべく避けたいと思っています。

    皆様のご意見お聞かせください。
    細かい状況等、分かりにくい部分ありましたらお答えしますのでご質問いただければと思います。

    トピ内ID:9254627900

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あなたにはもう

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    🙂
    匿名
    要件のみのLINEしかしない、
    と決めたのでは?

    >「映画を観に行こうか」という話になり、やり取りをしている中で、候補は主に2作品になり、そのうちの1作品を個人的には推していました。
    会話中でも何回か押していたところ
    「私はもう1つの方が観たいからまた宣言終わってからご飯とかどうですか?」
    という返信が。
    急に敬語になったのでゴリ押ししすぎてしまったかな、申し訳ないと思い、すぐにその旨を謝りました。

    ゴリ押しが原因かと。
    似たようなこと、トピ主がゴリ押しで
    決まったこと何回かなかったですか?
    もう嫌になったのでは?
    すぐに謝ったが、ゴリ押しは変えないんだよね?謝ってAの観たい映画にするなら分かる。
    謝っても自分の観たいの譲らないなら
    さらに心象は悪くなる。
    こいつは謝っても絶対譲らないから
    ゴリ押しずっとし続けるし、
    口だけでしか謝ってないと、
    丸分かり。

    トピ主さんとは付き合いたくなくなった、
    わがまますぎて、もう無理、
    何では?

    個人的には付き合っていたことは
    関係ないかな。
    Aがその男性を好きじゃない限り、
    男性の件ならば付き合いを言った時点で
    ギクシャクするはずなので。

    未読スルーはかなりの意志を感じる。
    付き合いたくない意志を。
    そこ分かれよ!という意志をね。

    トピ内ID:0749137380

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    かなさんへ

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    えのき
    レスありがとうございます。
    (使い方が分かっておらず間違っていたらすみません)


    >続き前ですみませんが、何も同じ映画を観る必要は無かったのでは?
    →普段だったらそうしていたかもしれません。
    ただ、宣言中で都内の映画館は数館しかやっておらず、それができない状態だったのです。(ミニシアター系だとスクリーン自体少なく作品数も限られてしまうので…)


    執着する必要がないのも理解してます。
    ただ、彼氏と同じコミュニティで現在はオンライン、コロナがおさまればオフラインで会う機会があることは予想されるので、今まで通りにならなくてもどうにか状況改善しないかな、と思っていて。

    気にしないのが1番なんだと思うのですが、いくつかのSNSで繋がってるせいでどうしても目に付いてしまうのです。

    トピ内ID:9254627900

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うーん

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    🐱
    とくこ
    暫くはそっとしておいたら?と、思いますけど。

    映画の件にしても、2人で○○と△△どっちもいいけどどうする?と言った感じだったなら、トピ主さんのお勧めの方をを言ってもそんなに機嫌を損なう事はなかったと思います。

    ですが、ご友人は○○、トピ主さんは△△とお互いに観たい映画が違っているのにしつこく言ったのから、映画はやめて食事にしようとなってしまったのでは?

    相手の反応で、あまり乗り気ではないとは思いませんでしたか?

    チケットの連絡も、直ぐに返信はあったのですよね?

    その他にも言い忘れた事があって、また返信したのですか?

    もしかして、返信に意味ない返信を重ねていませんか?

    その返信に、また返信は必要なのですか?

    1~2行くらいのLINEなら、わざわざアプリを開かなくても読めるので、私も未読のままにする時はありますよ。

    そして、もしそのご友人が彼と同じコミュニティの方ではなかった場合、どうしてましたか?

    ここまで気にしますか?

    親しく遊んでいても、何かのきっかけで疎遠とまでは思わなくても、ちょっと距離を置きたくなってしまう事もあります。

    もしかしたら、そのご友人もそうなってしまったのかもしれません。

    トピ主さんも映画の事については謝罪もしたのだから、そんなに気にせずに普段通りにしていればいいと思いますよ。

    相手から距離を置かれてしまったのなら、どうしようもありませんしね。

    トピ内ID:7233108431

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    面倒になった

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    🐱
    キリエ
    >話題がなくなった時は1.2ヶ月間が空くこともあります
    今この状態なのでは?必要な連絡は返してくれてるし。

    多分、映画の件で面倒になったのでは。お互い別の映画を見るか、違う事にすればよかったのに。何度も話題に出されて説得されていたら、もういいよってなります。怒っているわけでもなく、意味のないやり取りがしたくないんじゃないかな。

    彼氏のについては話してから数ヵ月普通だったのだし、関係ないかと。疎遠になったとしても告げ口するわけでもないでしょうし、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7264373241

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    一人で行けないの?

    しおりをつける
    🙂
    お一人さまが好き
    どちらが映画に誘ったのかが気になりますが・・

    友人と会いたいのか、推しの映画が見たいのか、どっちが優先だったのかな

    友人と会いたいなら、その映画を諦める
    その映画が見たいなら、友人の希望と食い違った時点で諦める

    あっちもこっちも思い通りにしようとしたから「わがままだな」と思われたんじゃない?
    しつこかったんだよ

    私なら、映画なんて一人でも行けるし、せっかく会えるんだから時間いっぱい一緒に楽しめることをしたい

    たぶん彼氏は関係ないですね
    彼氏と行けばいいのに。とか、彼氏に断られてこっち誘ってるのかと思われた可能性はあるけど。

    トピ内ID:2803070322

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    皆様レスありがとうございます

    しおりをつける
    えのき
    ご意見等、ありがとうございます。

    一応状況の補足としましては…
    今回私が推していた作品は、もともとコンサート終了後にその日に観に行こうと話していた作品です。
    なのでAが観たくない・興味ない作品ではないです。

    謝った時には、もう1つの作品も観たいやつだからそっちにする?という旨は伝えました。
    また、Aはそれとも別に観たい作品があるのは知っていたので「スケジュールとかもあるだろうから、今回は別でも大丈夫!」という趣旨のLINEも一緒に送っています。
    (そこから未読でした)

    また、今までの付き合いの中で、基本的には2人とも候補をあげてその中でやりたいことが被っていたら、という形で遊んでいたのでどちらか一方のものを強制的にというわけではありませんでした。


    ただ、今回のことがきっかけ、または実際の原因は別にある、として私に対して何か不満を思っているのは確かだと思います。

    共通の友人たちと会ったりする時には何もなかったように振舞っていいものなのかどうかを迷っています。
    Aの仲のいい友人からも「Clubhouseでいつものメンツで話さない?」という趣旨の連絡は来るので他の人達に私のことは特に言っていないようです。

    はたまたこちらから「なにか気に触ることをしてしまったか」という連絡をした方が良いのでしょうか。
    もちろん人によって感じ方はそれぞれだと思うし、この間コンサートの件で連絡した歳も「9月くらいにはやってほしいね」という内容の返信だったので今後一切会うつもりがないとかではなさそうです。(社交辞令かもしれませんが)

    トピ内ID:9254627900

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    察してちゃん

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    😨
    美雨
    面倒くさい、とトピを読んで思いました。トピ主さんがではなく、そのお友達が。
    ゴリ押しが気に入らなかったのかもしれませんが…友達同士でちょっとイラッとしたり、させたり、普通のことでは?いちいち急に敬語になって、未読スルーして、私に気を遣えと言わんばかりで面倒くさい。
    前からトピ主さんが自分の希望を押し通して嫌だったということでも、ずっと黙ってニコニコしといて、急に冷たいって意味不明で面倒くさい。だったら不満をきちんと話せばいいでしょって思う。義理の家族や上司など、対等に物が言いにくい間柄ではないのだから。

    そういう人は、ほっといていいんじゃないかな。機嫌が直れば普通に接してくるかもしれませんし、もうトピ主さんのことが好きじゃなくなってたら、謝ってみたところで向こうの気持ちは変わらないと思います。

    トピ内ID:9566838646

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    うーん…。

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
     トピ文からだと映画を観に行こうと話し合っていたところで、トピ主さんとAちゃんの観たい映画が分かれてしまったのだが、トピ主さんが自分の観たい映画を何回かゴリ押ししてしまったことが原因ぐらいしか考えられないよね。2人がどんな感じでLINEのやりとりをしていたのかが分からないけど、トピ主さんのゴリ押しが嫌でAちゃんが冷たくなっちゃったのかもね。

     友達と距離を置く場合ってどうしても許せないことだったら1つのことがきっかけで縁を切ることもあるかもしれないけど、大抵の場合は今までの相手の言動について「えっ…」と思うことが重なって「もう、この友達とは関わりたくない」となって距離を置くことの方が多いんじゃないかな。

     トピ主さんの、23日のレス文で本人に「何か気に障ることをしてしまったのか?」と聞いて謝った方が良いのか?と書いているね。ここでレスしてくれる人達はAちゃんじゃないから真相は分からないよね。本当に聞けるんだったらAちゃんに思い切って聞いてみたらどう?

    トピ内ID:7172703728

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    気にしすぎでは?

    しおりをつける
    🐱
    とくこ
    再レスです。

    そんなに気にする事でもないのでは?

    >この間コンサートの件で連絡した歳も「9月くらいにはやってほしいね」という内容の返信だったので今後一切会うつもりがないとかではなさそうです。

    この返信の後に「そうだね」のような一言の返信をしたなら、読まれてなくも気にする必要もないですよ。

    返信直後にアプリを閉じて、そのままなだけでは?

    返信の内容も、怒っているとは感じませんよ。

    映画だって、結局トピ主さん推しの映画はその気にならなかっただけもしれませんし。

    普通にしていればいいのでは?

    他のメンバー含めて話す時も、普通なんですよね?

    トピ主さんが、もしかしたらゴリ押ししすぎた事で気に障った?と思い謝ったのなら、その話はお終いにしましょう。

    いつまでも気にして、しつこく「何か怒ってる?」と聞かれる方が、嫌になります。

    トピ内ID:7233108431

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    以前からLINEのやりとりが面倒だったとか?

    しおりをつける
    あらま
    >また宣言終わってからご飯とかどうですか?

    って返ってきたのなら、あなたとまた会いたいって事ですよね。

    ただ単に映画の話しが面倒臭くなったのでは?

    ちなみに私もいつもはフランクに話していても、たまに敬語になる時ありますよ。
    特に意味はないです。

    しかも本当に怒っているのなら、ご飯とかどうですか?なんて入れないです。

    あと、私はメールのラリーが苦手です。
    時間がある時はまだしも、ラリーしていると携帯を常に見なきゃならないですよね。
    あれがどうも嫌で…
    たまたま他の人からの連絡が重なると非常に面倒臭くなります。

    でも別に相手の事が嫌いとかでは全くなく、無駄話を文章でラリーしたくないんです。
    なので私はLINEはせずメールなのですが、基本必要事項しか連絡をとらないです。
    会って話せばいいので。
    だから会う事に関してはすぐに返信しますが、それ以外の事は基本スルー。
    まぁ、私の友達は皆私がメールが苦手なのを知っているので、特に何とも思われてないですが。

    Aさんとは知り合って1年半程との事なので、最初はあなたのLINEに気使って返信していたけれど段々ラリーが面倒になってきたのでは?
    本来の自分が出てきたとか。

    映画の話も会って話すならいいけど、LINEのラリーは面倒臭い。
    しかも観たい映画が違うのに、ラリーしてるのって意味ないですし。
    Aさんはハッキリ書かれてますよね。
    もう一つの方が観たいと。

    宣言あけたらご飯と書かれてるのですから、待っていればいいのでは?
    それか、来月ご飯行こう!って軽く誘ってみるとか。

    会話と文章の違いかと。
    だからzoomだと普通に話してるのでは?
    別に疎遠にしたいとは思ってないですよ、きっと。

    トピ内ID:2802804242

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    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    コルネ
    そもそも7月から付き合っていたのに、12月まで明かさないって時点で、大して親しい友達ではないですよね。
    何か理由があったのかもしれませんが、Aさんにしたら信用されてないんだなって感じたかもしれませんし、Aさんとトピ主さんの関係もその程度のものって思ったのでしょう。
    私だったらすごく親しいと思っている友達に隠されていたらショックです。ですが、知人寄りの友達なら気にしません。
    Aさんはトピ主さんから隠されていた時点で、Aさんとトピ主さんは「すごく親しい友達」ではなく「知人寄りの友達」だと気づいたのではないでしょうか。
    映画の件で面倒臭くなった時も、そもそもそこまで親しくないのだから一生懸命すり合わせる必要はないって判断したのでしょう。
    トピ主さんにできることは、今更「あなたは私の大事な友達」とすり寄っても白々しいので、普通にしておくことです。
    Aさんだって、別に周りに悪口を言ったり攻撃をして来る訳ではないし、大人の対応をされているのですから、トピ主さんも冷静に対応したらいいと思います。

    トピ内ID:1455063040

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    えのき
    みなさま、ご意見等ありがとうございます。
    色々な意見をお聞きしている中で、気にしすぎているのかも…という思いも出てきたので、暫くはそっとしておこうと思います。


    また、色々ご意見いただいている中での補足事項を一応加えさせていただきます。

    ・映画は普段は1人で観に行くことの方が多いです。Aも映画が好きなのでたまには一緒に行く?となったことが事の発端なのですが、映画が好き同士だからこそお互い観たいのを優先したいという思いがあったのかもしれません。

    ・今までで言うと、AからLINEが来ることの方が多く、話題をいくつもあげるのも基本的にはAでした。なので気付くと1回の返信だけで10近くLINE通知が来ているということも多々です。
    なので、こちらがしつこく連絡を取り続けていた、というわけではありません。

    トピ内ID:9254627900

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    コロナを怖がってるとか?

    しおりをつける
    🙂
    けむり
    私もトピ主の観たい映画ゴリ押しと、これまでも似たようことが積み重なり、ご友人にとってストレスになっていたのかなと思いました。

    それ以外に考えられることだと、ご友人がコロナを怖がるようになり、外出や人が集まる所を避けたいと思い始めたのでは?
    宣言が出ている地域がありコンサートも延期(中止)になっているにも関わらず、映画に出かけようと言い続けるあなたにちょっと嫌気がさしてきているのかなと。
    コロナ禍にテーマパークや旅行に出かけていた手前、コロナが怖くなったとは言い出しづらいとか。
    コロナに対するリテラシーの程度の違いで疎遠になったという話もたまに聞きます。

    それか、想像したくないけど、何かの事情でご友人が精神不安定になり人と向き合えない状態なのでは?
    連絡を取る時は取るけど、取らない期間が長い事もあるとのことなので気になったのですが、私も似たようなことがあったので。
    5年ほど友人関係でしたが、当時友人は妊婦で、その後私も妊娠し彼女にいろいろ相談していました。近所ではないけど電車で30分くらいの距離なのでお互いに産まれたら協力しようと。
    ところが1ヶ月位連絡をとらなかった間に私が流産になりLINEで連絡をしたのですが未読スルー。
    嫌なことをしてしまったかと悩みに悩んで、実家に寒中見舞いを送ったら返事の手紙が届きました。
    妊娠出産中精神不安定になり、いろんな人をブロックしてしまったと。

    ご友人はまだブロックには至っていないけど、もしかしたら1人でいたいとか、あなたと会ったり話す時はある程度テンション上げないとと思っているけどそんなふうにはできない心境だったりして今交流するのは避けたいとか思ってるのかも。

    いずれにしろちょっと離れていた方が良いかも。
    LINEがつながっているならまたそのうち連絡が来ると思いますよ。

    トピ内ID:5939534982

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