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    ママ友人間関係が苦しい

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    🙂
    なな
    ひと
    初めまして。
    人間関係が苦しくて毎日起きてから寝るまで考え続けてしまいます。
    私はずっと接客業をしてきたこともあってか、
    いつも相手を立てたり恥をかかせないようにしたりと無意識にしてしまいます。
    そのせいか、幼稚園時代はいいように使われていたり、踏み台にされていたなと思うことが多々あります。
    他のママのように一目おかれることもなければ、見下されこの人になら何を言っても大丈夫だろうという相手の気持ちが透けてみえてしまい人間関係に疲れました。
    人当たりがいいことや娘が割とちゃきちゃきしているのも気に入らないのか、根回しされ、卒業前には1番仲良くしていたママ友からひどい裏切りにあいました。

    それを知っているママ友で、現在同じ学校に行く2人から警戒されているように感じます。

    何もかもネガティブに考えるようになってしまった自分が嫌でたまりません。
    娘のためにも家族のためにも、明るく前向きに過ごしたいです。

    トピ内ID:5381523181

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    少し落ち着きましょうか。

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    🙂
    手作り梅酒
    中学の子どもがいる母です。

    卒業とありますから、いま娘さんは小学生ということですね?2人から警戒されているそうですが、別に同じ幼稚園のママと仲良くする必要はないと思いますよ。自分は同じ幼稚園から同じ学校に行った人で、仲良い人は10数人中2人だけでしたよ。たまたま子どもの友達が校区外が多かったので。

    そして私も独身時代から接客業ですが、そんな扱いは受けたことがないです。誇りを持って働いていますし、仕事のせいでいいように使われる訳でもない。何をされたかは知りませんが、図々しい相手の問題ですから、誤解を受ける発言は控えていただきたいです。

    詳細がわかりませんが、一目置かれるとか、使われるとかギスギスしたお付き合いですね。わたしは深い交流は親しい親子のみだったのですが、周りや主さんのような人たちは、親同士が必要以上に親しくしすぎなのではありませんか?何でもしてあげちゃうとか無駄に世話を焼いたり、話を聞いたり。

    遊びの約束や園の困り事を聞くにはママ友はいたほうがいいけど、裏切りまでされるほどそのママと親しくしていた、ってことですよね。それって子どものためになりましたか?

    小学校なら、別にママ友と友達付き合いはしなくてもいいじゃないですか。普通にご近所さん、同僚みたいな感覚で、挨拶やちょっとした話ができれば。自分の友達ではなく、子どもが友達なんですよ。そこをはき違えていただけだと思います。

    接客業なら、同僚がいたりお客様対応できますよね?自分から挨拶したり、なにか質問されたら答える、困ったら質問をする、自分たちが友達にならなくても、これくらいはできますよね。

    ママ友ともこういう風に付き合えませんか?人間関係ですらないですよ、ただの職場の付き合いのようなものです。

    トピ内ID:9218046365

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    わかる

    しおりをつける
    🙂
    カノン
    ママでも接客業でもないけれど人間関係で使われがちで親しくしていた人からの裏切りとあまりにも似た状況についレスします。
    まず裏切った人は最初から利用目的だと思います。主さんは相手を尊重していても主さんのことをその人は尊重してくれましたか?完全に舐められていたのでは?どこまでこの人使えるかしらなんです。私は最後は無心されました。
    中々切り替えられないかもしれませんが、会話は、はぁそうですかーしか答えない。冷たいくらいが普通なんですよ。自分に近づく人は便利使いしたい人と思った方がいいかも。そういう人は嗅ぎつけるから。

    トピ内ID:7072611391

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    たぶん少し歳上のママより

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    🙂
    せんぷうき
    気まずさを感じるママが2人いるとのことですが、子供たちに影響がないなら、もう気にすることないと思いますよ。
    今、親しくしている人達には、「幼稚園で色々あって、誤解されているかもしれないんだ」くらい言っておいてもいいかなと。

    お子さんは1年生かな?これから成長とともに親どうしの付き合いは減るばかりです。気を使いすぎず、話を盛り上げようとせず、無難に徹すれば良いのです。
    過剰に相手をたてなくて良いのですよ。
    でも私も似たタイプなので、分かります。

    接客業の経験をいかしてパートを始めてみるのも気分転換になりそうですね。
    人と関わりたい気持ちは、お持ちの方かなと思うので、仕事で発散させるのがおすすめです。

    私もそうです。思い出したくないことばかり、思い出します。お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:8419352690

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    人のことをそこまで考えるのをやめる

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    🙂
    匿名
    >私はずっと接客業をしてきたこともあってか、
    いつも相手を立てたり恥をかかせないようにしたりと無意識にしてしまいます。


    仕事じゃないママ友付き合いにまで、
    そこまでしない。
    空気読まない。

    ママじゃないですが、
    ママ友は友達じゃないんで、
    そこまで気にして空気読むことないんですよ。

    トピ主さんみたいな人より、
    はっきり自分の意見を言って、
    楽しくしてる人の方が好かれるでしょ?

    自分の意見はちゃんと言う、
    たまには気を使ってあげる。

    それくらいだと、
    好かれますよ、きっと。

    自分ばかり我慢してばかりの人は
    何考えてるか分からないから
    良いように使われるんです。

    この人はちゃんと意見言うんだ、
    と最初に見せてしまえば
    軽くは扱われないと思うよ。

    大人しい、
    何も言わなそう、
    従いそう、
    意見も言えなそう、
    な人が、
    良いように使われます。

    トピ主さん、そういう風に
    弱そうに見えてるってこと。

    全然良くないじゃん。
    客観的に考えて見よう、
    もう少し、
    どうしたら軽く扱われないのか?
    自分ならどういう人なら
    軽く扱かわないか?
    とかね。

    トピ内ID:6658805745

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    余計な考えや想いをはね除けるには

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    🎶
    匿名
    不安な気持ちの時、無心でトイレをピカピカに磨く。
    それも使い捨てのトイレシートではなくて、できれば雑巾とバケツを使って。
    10分は続けると良いです。

    案外そんなことで治るもんです。

    トピ内ID:2554749821

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    接客業関係ない

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    🙂
    やまち
    主さんは優しい方なんです。
    自分の気持ちやプライドより、反射的に相手の面目を立てているんだと思います。
    でもそうするとママ友に限らず、意地悪な人の踏み台にされます。
    特に幼稚園って場所は母親も退行しますから、相当計算して立ち回るか周りから利用価値があると思われていないと、中学校の嫌な思い出がフラッシュバックするような出来事が沢山起きると思います。

    友達が必要なら、何か趣味を持つことです。行動を起こせば話題が出て、それを語り合う相手も出てきます。

    近所の保護者同士で交流するのは、保身や処世であって友達づきあいではありません。

    そこをかなり強く割り切ってないと、色々シンドイと思いますよママ友は。

    トピ内ID:2748567700

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    深く付き合い過ぎです

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    ママ友なんて、友達ではないので、何となく付き合えばよいのに、来るもの拒まずで仲良くしすぎです。

    学校は、挨拶だけして子供の行事に出席するだけだったので、裏切られたようもなく、平和な保護者ライフでした。役員や長も経験しましたが、その間だけの付き合いで上手くいきました。

    友達になって、群れてしまうと色々あって当然です。友達は子供の保護者以外の場で、価値観や環境の似ている人となった方がいい。

    トピ内ID:1385070069

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    不思議なんだけど

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    🙂
    ニラ子
    ママ友付き合いにそこまで必死になるのが理解出来ない。所詮は子供を介した親が狭い空間でたまたま出会ったってだけだよ?子供の成長で子供自身の友達付き合いも変わるしいちいち親が張り切ってママ友付き合いをする必要なんか無いと思うんだけどなぁ。裏切られただの警戒されただの人間関係で疲れただの。。面倒くさくない?

    ママ友付き合いなんてテキトーでいいと思うんだけど。独りはイヤ!絶対に群れていなきゃ寂しい!と思うならそれでいいけどさ。
    私も子供が居るけど(10年以上前に成人済み)その都度テキトーに付き合ってたよ。子供の成長でその都度付き合うママ友も変わったし。未だに付き合いの続いてるママ友なんて片手に余るぐらいだよ。

    万人に嫌われない、好かれようと考えるのが先ず無理な話でさ。ましてや一目置かれるなんて余程の事が無きゃあり得ない話だよ(良い意味で目立つだけじゃなく悪い意味で目立ってももある意味一目置かれるからね)。せいぜい幼稚園や小学校でしょ?そんな狭い空間で一目置かれて何が嬉しいのか楽しいのかさっぱりわからない。

    とりあえずママ友付き合いに必死になり過ぎて肝心な家庭や家族を見落とさないように気をつけてね。ママ友は多分。。アナタのピンチを救ってはくれないと思うから。

    トピ内ID:1144902872

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    ママ友なんか要りますか?

    しおりをつける
    🎶
    ぴっぴ
    毎日朝から寝るまで考え続ける程の悩みになるようなママ友なんて別に誰も居なくても良くないですか?

    一人だと不安になるタイプですか?

    私は子供が小学校、中学校時、ママ友なんて居ませんでしたよ。
    役員などその時々で関わる程度で。
    全く問題ないですよ。

    子供は中学卒業後から海外留学を選択していたので日本での受験情報も必要ではなかったのですが、そういう情報は別にママ友から聞かなくても塾や教師やネットなどなんとでも調べられるでしょうからね。

    無理して関わる事ないと思いますね。

    トピ内ID:4376177942

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    ママ友も、結局他人だからね

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    blank
    メントス
    結局ママさんたちは皆、自分と自分の子どもが快適に過ごせれば何でも良いのだと思います。

    そのためにママ友付き合いもするんだろうから、自分や子どもに利がなければそもそも付き合いませんし、簡単に居場所も仲良しさんも変えます。

    色々お辛い思いをされたのだと思うのですが、あまりママ友に期待するものじゃないですし、信頼もするものじゃありません。

    ママ友って横並びの関係ですから、そうそう一目置かれるなんてありませんし、もし持ち上げられているママさんが居たとしたら、その人に権力があるか顔が広いので、周りの人はわざとやっているに過ぎません。

    気にしないといけないのは、周りのママ友ではなくて、自分のお子さんの成長のことですよね。変なグループなどに入ってしまうと、良いことでも悪いことでも同調しなければならなかったり時間も一緒にいないといけなくなったりで、窮屈なものだと思うんです。嫌な思いをされるくらいなら、孤立上等の気持ちで過ごされていたほうが、まだマシなんじゃないかな。

    大小あれど、結構なママさんが嫌な思いってしているものです。ちょっとした事故にあったのだと思い、前向きに生活されてください。

    トピ内ID:2123304996

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    距離近いのがアダ

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    🙂
    なごみ
    ママ友は、挨拶だけで十分!
    人の顔色見るから疲れるんですよ。

    中学生じゃ無いんだから、こちらが大人の対応で堂々としているのみ。

    わかる人は分かりますよ!
    これに懲りて深入りしない事ですね。
    距離が近いと揉めた時に大変。

    後、娘ちゃんが、チャキチャキ。
    ってすごく可愛くて良い事だと私は思うけど、出過ぎた杭は打たれるのが多いのも事実。

    娘ちゃんが小学生高学年になるとお友達関係で悩むかも。

    トピ内ID:5684382762

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    やり過ぎない。期待しない。

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    >>根回しされ、卒業前には1番仲良くしていたママ友からひどい裏切りにあいました。

    ひどい裏切りって、例えば1番仲がいいと思っていたのに、陰で悪口を言われていたとか、卒業式に一緒に出席すると思っていたのに、声をかけて貰えなかったとか、そういう感じでしょうか?

    そうだとしたら、元々、相手はトピ主さんのことをよく思っていなかったのだと思います。

    良かれと思ってしていたことが、相手にしたら重すぎたりしたのかもしれません。
    ですが、もう終わったことです。

    ママ友なんかいなくてもいいって言う意見もありますが、やっぱり何人かはイベントの時に一緒にいたり、情報交換する相手がほしいですよね。

    役員やスポ少、習い事なんかが一緒だと知り合いになりやすいですよ。ですが、親しくなり過ぎないようセーブしてお付き合いすることが、ポイントです。
    相手が頼りにしてきても、やってあげすぎない。
    これが長続きして、こちらも傷つかないポイントだと思います。

    トピ内ID:8725989087

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    あなたがマウント

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    🙂
    キリ
    接客業をしていたから相手を立てたり、恥をかかせない…
    この辺がすでに、トピ主さん上からな感じがします
    仲の良いママ友に限らず、友達ってもっと対等な関係です
    意見が違う時は違うし、恥をかいた時フォローしてくれた方が親近感を覚えます

    そもそも仕事はお金を稼ぐ所気を使うのは当たり前、友人は信頼関係がないと続きません。

    トピ内ID:7725798133

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    趣味を充実させる

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    blank
    フクロウ
    マインドフルネスって言葉、知っていますか?

    ネガティブな感情、ママ友との人間関係をずーっと考えている事で、その感情を鍛えているし、脳の一部分だけが活性化して疲れています。ずーっと考える事で英単語を記憶するように、より強く脳に刻んで疲れます。
    ちょっとその事から離れる事で、脳が休めてリフレッシュして広範囲で脳が活動できるようになり、色んな角度から問題を見ることが可能になります。

    禅、マインドフルネスなどは出来るだけ脳を休める方法です。
    ですが慣れないとなかなか難しいんですよね。
    なので私は頭を使わないような趣味に没頭します。私はパズル系が好きなのでジグソーパズルやゲームなどをボーッとします。
    出来上がると達成感もあり、前向きに問題を見ることが出来ます。

    客観的見ると小学校以降はそれほどママ友との付き合いは多くはないです。子供の数が多いですし、クラス替えなどで子供の交友関係も変わってくるからです。共働きで親も忙しくママ同士の付き合いもぐんと減ります。
    段々と子供が育つにつれ疎遠になっていくもの。
    ママ友は賞味期限があるという事です。
    どうせ期限がある物だから、次に行けばいいことで悩む必要もないかな。って事をマインドフルネスをしてから考えてみましょう。
    脳が疲れている状態ではなかなかそうは考えられないでしょうから。
    ママ友の事はひとまず横に置いておいて、趣味を満喫してリフレッシュしましょう!

    トピ内ID:3169129166

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    独りを楽しめる勇気が持てたら

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    🙂
    初夏の日差し
    トピ主さん、私はママ友関係ではなかったのですが
    友人関係で、同じ様な思いを持っていました。

    もとより、対人関係が苦手な方で、やはり
    自分より他人を優先する事で、人間関係の良好さを
    保っていたと思います。

    過去形なのは、それだけ他人を優先していたにもかかわらず
    悪評がたち、孤立してしまった事があり、その時に
    ふっと、吹っ切れたのです。

    どれだけ他人を大切にしても、見下したり貶めたりする人間って
    口下手な人や気の弱い人をスケープゴートにしてしまうのだと。
    グループを作って団結するのに一番手っ取り早いのは
    グループ内に、ひとり「敵」を作ること、
    ターゲットにされたのは、私でした。

    無い事無い事(笑)言われて、あっという間に
    憎まれ役になってしまったのでした。

    そんなこんなで人間不信になりましたが
    独りの方が気楽でいいや!ということに気づき
    独りを謳歌してましたら、楽しそうに見えたのか
    声をかけてくれる人達と出会えて、新たな友人関係が
    出来ました。

    まさに、『捨てる神あれば拾う神あり』です。

    トピ主さん、言いたい人には言わせとけばいいと思います。
    対人関係にあまり重きを置かないで、さらっとお付き合いして
    深入りしない方が、精神的に楽かもしれません。
    これまで、他人を大切にし、他人の目を通して自分を評価して
    こられた様な部分があったら、今からでもいいですから
    それを自分にシフトして、自分で自分を幸せにして差し上げて下さいね。
    エールを送ります。

    トピ内ID:8498198584

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      傷がまだ痛い

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      なぜ今、日常的に顔を合わせるでもない人たちとのことで悩まれてるのでしょうか?
      会ったときに気まずいというレベルならわかりますが、朝から晩まで?

      そのおかしさは例えば二日に一度行くスーパーでよく見かけるレジの人から嫌われてると悩む、と考えれば悩みすぎだと気づきますか?

      思うに、もともとくよくよ悩みがちだったところ、その「手酷い裏切り」があなたの心をえぐったのでしょう。
      そのときの外傷の痛みが消えないのだと思います。

      しっかりとカウンセリングを受けたほうがいい。

      本当は世の中、そこまで人を見下したり利用する人ばかりじゃないです。多くの人はもっと他人にはシンプル。そこまで作為的じゃないし、できれば無難に気楽につきあいたいと思ってる人のほうが多いものです。
      でも、あなたは自分から他人の中に小さな邪心、ほんのりとしたどちらかといえば優越的にいたいという思いを嗅ぎだし、引きづりださないといられなくなってるのでしょう。
      相手の「なんとも思ってないよ」にのるのが怖くてほーらやっぱりあなたも私を利用しようとしてる!と言わずにはいられない。そんな感じ。

      弱ってるからです。
      次になにか打撃があったら壊れてしまうと恐れてるからです。

      他人を怖がらなくてすむにはまず、心の傷をゆっくりと休めて癒す。

      傷が癒えたら、今の周囲の人をそんなに恐れる必要ないって思えると思いますよ。

      トピ内ID:9024056341

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      なな
      全て噛み締めながら読ませていただきました。
      ありがたいことに、見ず知らずの私の気持ちを代弁してくださったり厳しく叱咤してくださったりと、読みながら慰められる思いです。本当にありがとうございます。
      こんなことになったのは、自分の性格に難がありありえない母親に見えるからかと自分を責め続けたことも原因な気がします。
      他の保護者が立派に見えて、裏切られたり、そちらのママに皆んな耳をかすのは全部自分のせいだと抱え込んでいました。
      裏切りは詳しくはかけませんが、娘の受験先に色々吹き込まれていたことや、受験先が同じで仲良くしていたママさんを囲い込まれ、気をつけた方がいいと言われていたようです。
      仲良くさせてもらっているママは尊敬していた方なので、ショックが大きいですが、割り切れる自分になりたいと思います。

      トピ内ID:5381523181

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      人間関係って最終的にはその人の好き嫌いなんだと思います。
      同じことしても好かれるときもあれば、嫌われることもある。
      なので、あなたはもう自分がこころからしたいと思うことだけやれば良いと思います。
      もちろん適度にですけど、周りに気を使いすぎると疲れてしまいますよ。

      トピ内ID:5737781750

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      再レスだけど

      しおりをつける
      🙂
      手作り梅酒
      尊敬?園時代のわずか数年、しかもママ友としてしか交流がない、先生などでも無い方にですか?

      まだ小さなお子さんの受験を経験したからかわかりませんけど、あなたの周りは随分ママ友の上下関係があるんですね。

      自分やそのまわりはママ友って
      同じ世代で同じ学舎に通わせる子どもたちの親同士、という位置づけなのですが、受験する子がいる幼稚園はやっぱりそうなるのかな。

      尊敬なんて、、どれだけ歳は上でも子どもたち同士の年はさほど変わらないわけでしょう?育児歴としては上下はないでしょうよ。

      でももし学校もそういう校風なら
      あなたのような人は知り合い止まりがいい。
      ママ友はいない方がいいと思います。

      うちは中学受験なので少し違いますが
      受験の間は余程徳のある人同士でない限り、多少気が強くないとメンタルやられます。
      これほど親の本性がでることはないんじゃないかな。PTAやランチ会で和気あいあいできる親でも、受験となれば話は別です。

      合格を一緒に喜んでくれた人、おめでとうだけいわれたが音信不通になった人、親しくなかったのに途端に態度を変えて擦り寄る人、嫌味をいう人

      本当にいろいろいましたよ。
      その時の態度が本当のその人です。
      だからママ友というのは、深入りは禁物なんです。自分はともかく、子どもも傷つくこともあります。

      それでも自分やお子さんのために堂々としたい、と思われるなら、まずママ友を上下で見るくせをやめましょう。
      尊敬できるような人なんて数年でわかるはずがありませんよ。12年、本当にたくさんのママに会いましたが、最近ようやく2人いるかな、という感じです。

      トピ内ID:9218046365

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      何度も読み返しています

      しおりをつける
      🙂
      なな
      アドバイスありがとうございます。胸にささる言葉ばかりです。
      ママ友に上下を感じているわけでは決してありません。
      受験のみでなく、日々の生活や考え方など、自分にはない視点で物事に向き合っておられる姿勢を尊敬していました。説明は難しいのですが、崇拝という感じではなく、すごいな!私も頑張らなきゃなと思える相手という感じです。
      思ったこと(ポジティブなこと)は相手に伝えてしまうタイプなので、それも見下されてしまう要因かもなと意見を拝見しながら思いました。

      尊敬というのも、ママ友相手だと持つべき感情ではないのかもしれないですね。
      同じようなご経験をされた方、子育ての先輩、いただいた意見の色んな視点を取り入れながら乗り越えたいです。

      トピ内ID:5381523181

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      決して

      しおりをつける
      🙂
      なな
      決して上下を意識しているというわけではありません。言葉で説明しづらいですが、自分とは違う視点や考え方、ライフスタイルなどを知り、すごいな!私も頑張らなきゃと思える相手という意味の尊敬でした。
      遊びに行ったり、お話ししたりという時間の中で感じた人となりにそのように思っていました。
      しかし、ママ友感ではこのような感情も不必要なのかもしれないなと思いました。

      トピ内ID:5381523181

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      なな
      昨日から自分に言い聞かせるように何度も読み返しています。
      なんとも言葉で説明しづらいのですが、尊敬というのは決して崇拝という感じではなく、物事への向き合い方や考え方など、私にはない素敵なところを関わる中で感じていたので尊敬していました。すごいな!私も頑張らなきゃなと素直に思えるお相手でした。
      その方々から距離を取られるくらい私はダメな母親なのかと思うと、胸が苦しくなっていたことにも気付けました。
      それと同時に幼稚園時代のこと、今回のことと、全部自分がおかしいからこんなことになってしまったのかとクラッシャーは私なのかと思い詰めてしまいます。
      意見でもいただいた通り、次に何かあったら完全に潰れてしまうという恐怖から何もかも恐々になっていることにも気付きました。
      これではいい人間関係を築くなんて夢のまた夢ですね。心を休ませることが何より優先すべきことかもしれません。

      トピ内ID:5381523181

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      大丈夫かな

      しおりをつける
      🙂
      やまち
      再レスです。かなり思い詰めておられるようで、心配です。
      ママ友付き合いは多かれ少なかれ誰しもストレスを感じてるはずですよ。
      気も合わないのに子ども挟んで喋らなきゃいけないし、徒党組む人が大きな顔するし。悩んでるの主さんだけじゃないと思います。

      尊敬で思い出したんですが
      尊敬という言葉を多用する人への突っ込みで、「江戸時代の家臣か」という言い方があって。笑いましたが、いろんな皮肉が含まれてるんですよね。

      世の中、外面が完璧な人間というのが結構存在するので、深く付き合って多面的に見ないと、その人が尊敬に値するかは分からない。
      だから尊敬するべきは、深く知ってなおお互いに受容し合える人ということになります。

      家臣じゃないんだから、他人を尊敬しなくてもやってける。

      ママ友は特にザうわべで回ってる世界なので、誰もその人の人間そのものに関心は寄せていません。
      なんだか得しそう。それが全てです。

      主さんが少しでも楽になりますように。

      トピ内ID:2748567700

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      嫌われる勇気

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      私も人に気をつかいすぎる人間でした。
      いざこざになりたくないから、自分の言いたい事が言えず、ニコニコしてました。
      そういう性格だから、友達もあまりいないのかもしれません。
      はっきり言える人は、嫌われるけど仲間が多いです。
      びくびくしていると、相手に伝わりますし、自分の意見はないのかとイライラさせます。
      私がそうでした。私が気をつかいすぎるからか、友達が減りました。今は多少ははっきり言えるようになりました。嫌われてもいいと思うとうまくいくのではないでしょうか。
      もっと昔からそういう考えができたら良かったと後悔しまくりです。
      自分を大切にしてください。

      トピ内ID:2102231411

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