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    母宛てのはがき…どうしよう

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    ゆき
    話題
    私の母は、今年八十一歳になります。
    体は少々不自由ですが、頭のほうはしっかりしています。
    五か月前に入院し、今月退院。自宅療養中です。

    三年前から、母にはがきが届くようになりました。
    差出人は、六十年近く前に知り合った女性の方です。
    内容は、近況と、「元気?」「会いたい」などの希望で、年に二、三度届きます。
    正直なところ、母はとまどっていました。
    その女性と付き合いがあったのは二年ほど。
    年賀状のやり取りは続けていますが、格別親しい関係ではなく、結婚して以来一度も会ったことがないそうです。

    昨日、久しぶりにはがきが届きました。
    殴り書きのような大きな文字に驚き、つい見てしまったのですが、明らかに何か患っている様子でした。

    これを母に渡すか、悩んでいます。

    他人の郵便物を渡さないという選択肢は、今までの私にはありませんでした。
    でも、母は闘病中で、気も弱っています。
    口にはしませんが、死への怯えもあります。
    そこに、「もうすぐ終わりが来て楽になれるから頑張ろうね」というような内容のはがきを渡したくはありません。

    でも、差出人の方の気持ちを考えると隠すのもためらわれますし、母宛ての郵便物を私がどうこうする権利もありません。
    だけど、これ以上気持ちが沈んでしまえば取り返しがつかなくなります。

    皆様ならどうなさいますか。

    トピ内ID:9399359993

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    笑って渡しますよ

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    🙂
    寧々
    なんか辛気臭いこと書いてあるわよ、こういうの書ける人って意外に元気なのよねえ、ふふふ
    返事どうしよっか?

    って笑って渡しますよ。

    お年寄りが病気がちで過ごす辛さ、お仲間が減る寂しさ、次は自分かという諦め、その中にもお便りくださる友達がいる心強さ、どれが気持ちの中心になっても、また日々変わるので、、勝手に判断してはダメだと思います。

    トピ内ID:9329613702

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    渡さない

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    🙂
    julia13
    とりわけ大切な伝聞や何かではないなら、寿命の終わりを匂わすような文面の手紙は渡しませんし見せません。

    短期間の知り合い、結婚後何十年も年賀状のやりとりぐらいで、付き合いもないのだから知り合いとも言えないですよね。
    相手もご病気で親しい友もいないから何十年も交流のないお母様にある日思い立って書いてよこし始めたのでしょう。
    字や絵を描いて手の動きのリハビリ兼ねた独りよがりの趣味、家族か世話人がポストへ投函しているのでしょうね。

    元気の無くなる文言は見せないで下さい。

    トピ内ID:2873798620

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    トピ主です、追記です

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    ゆき
    すみません、大切なことを書き忘れていました。
    相手の方は、母が入院したことも、体が不自由になったことも知りません。
    そのことについて愚痴ったり、先の不安を書き送ったこともありません。

    はがきをいただくようになったものの、母は口下手・筆無精で、六十年会っていないこともあり、何と返せばいいのかわからないのだそうです。
    季節の挨拶と「お元気で」のような短い文面しか書けず、それも三日くらい悩みぬいて書いていました。
    (おかしくないか見て欲しいと頼まれたので、内容は知っています)。

    ですから、励ましのつもりでそういった内容を送ってくださった可能性はありません。
    説明不足、申し訳ありません。

    トピ内ID:9399359993

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    渡さない

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    🙂
    なんぷう
    >「もうすぐ終わりが来て楽になれるから頑張ろうね」というような内容のはがき

    明らかに病んでいるような殴り書きの上に、内容がこれでは、読んだお母様は困惑するでしょう。

    私なら渡しません。
    そんな事で、療養中の人を煩わせたくありませんよね。
    その人からは今後もおかしな内容の手紙が届くかもしれません。
    貴女が先にチェックしてから処分を判断したらと思います。

    トピ内ID:1233499681

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    見せないと思います。

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    匿名
    これまでと状況が違うし、今の自分達の前で言って欲しく無い言葉を、わざわざ伝える必要があるとは思えないからです。

    自分達もそれなりに一所懸命に生きていて、他を構っていられるほどのゆとりが無いからです。

    自分自身もそのはがきを見る度に、渡すか渡さないかとか考えるのも嫌なので、破り捨ててしまうかも知れません。

    トピ内ID:6742073168

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    お母様の体調を最優先で

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    🙂
    kuma
    お母様の体調を最優先で、人間の心と体は別のものではありませんから、動揺して、体調が悪化したりしたら取り返しがつきませんし、そうなったら、あなたもご自分を責めるような気持にもなってしまうと思いますから。

    私なら今回のはがきは、「自分が郵便受けから出してそのまま忘れてしまった。あらあら、どこにやったかしら?」と、家族の眼に触れない場所にしまってしまうか捨ててしまいます。
    次にまた、同じようなはがきが来たら、その時は郵便局に受け取り拒否としてもっていきますね。
    その後、知り合いなどの伝手を手繰って問い合わせが来ても「おかしな内容のはがきだったので、てっきりいたずらだと思って処分してしまったし、母は具合が悪くてずっと臥せっていますので」と返します。

    相手の方も、ご病気があったりコロナ禍で気が弱ったりしているのかもしれません、でも、その対応をするのはその方のご家族や身内の方の役目です、あなたやお母様が他人様の気持ちまで汲んであげる必要はないんですよ。

    どうぞお母様をお大事に、ご快癒されますように。

    トピ内ID:1943938387

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    悩みますね。

    しおりをつける
    🙂
    郵便切手
    私だったら渡さない可能性が高いです。理由は葉書なので渡すべきものかどうかが判断がつくからです。
     でもこればかりは人それぞれの判断だと思います。トピ主さんが渡したいのなら渡せばいいし渡したくないのなら黙って仕舞えばいいと思います。だって内容がわかっていますので。

    トピ内ID:8938637809

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    お断りの葉書を出す

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    🙂
    ネコ
    私ならですが。

    来たことを言います。みたいと言われれば見せます。
    その時、「彼女も闘病中みたい」と。片方だけ病気、片方は元気いっぱいなら渡さないでしょうが、どちらも同じような感じなので、自分一人だけが病気で苦しんでいるとはならない気がします。同病相憐れむでしょうか。

    そして母親の了解を得て
    自分が母親の代筆という形で
    「母は聞き手が不自由になりお葉書を書くことができません。これを最後にしたいと思っています。長いご縁でした。お互いに寄る年波には勝てませんがどうかご自愛下さってお過ごし下さい。」と。
    と、返信します。
    もしお母様に書く元気があれば直筆でも。

    お母様の本当のお病気など書かなくても「手を骨折した」とか「老眼がすすんで」とか一般的な理由で。

    渡すかどうかはとぴ主さんのご判断で。
    でも、もうこれ以上こちらからは葉書は出せないということはお伝えされたらと思います。

    トピ内ID:4070850153

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    選択肢としては、、、

    しおりをつける
    🙂
    ドン・ビトー
    1.はがきが届いても無視する
    2.いや、やはり母には内容全てを知らせる
    3.母に知らせるが(はがきは見せずに)内容を少し変える
     (2と3は知らせて母がどうしたいか?返信出したいか?を
      確認の上、何か出来ることをする)
    4.母には知らせず(買いてある内容が今の母にはそぐわないため)、
      トピ主さん名で返信をして、これ以上送付して来ないでほしい旨を
      伝える。

    はがきが届く、ということは住所を知っていることでも
    わるわけで、1の選択(郵便局に言っての配達拒否含む)は
    難しいと思います。突然来られても困りますからね。

    従いまして、2と3を含めて、母には「私から返信しておく」と
    言って、4のように「これ以上の送付は遠慮してほしい」と
    出せば良いんじゃないですかね?

    どういったいきさつの人、どういう感じの人、はがきを送付してくる意図が
    分かりませんから、行動に出る場合は一応それなりの経緯は払った
    書き方をされた方が良いと思います。

    トピ内ID:6699735553

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    多分認知症かと。

    しおりをつける
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    フクロウ
    お相手の方は多分認知症かと思います。
    私の母の所にも訳の分からない葉書がよく来ました。息子さんの話では認知症が進んで訳がわからない状態だと。
    だからお相手の方の気持ちは考えなくてよろしいかと思います。相手にしない。それが一番かと。

    トピ内ID:6316544582

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    塩と一緒に包んで

    しおりをつける
    音楽は好き
    捨てる!
    または塩と一緒に燃やす!

    お母さんにはそんなもの、見せなくていいです。

    >差出人の気持ち
    そんな物より、お母さんの気持ちが大切です。

    相手が遠方なら、受取拒否にするとか。

    トピ内ID:6053145962

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    そのうちなくなるとは思います

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    見せないかな

    そうこうしているうちに来なくなるとは思いますが
    相手の方の心情も想像は出来ます
    周りに話す相手もいなく、手慰み的に何かをしないと気が済まない

    かわいそうとは思いますが、
    こちらが負担に思ってまで付き合う必要もない

    切り捨てられないのは、あなたが優しいのだと思います

    何もしないのもよし
    無難な季節の挨拶を返すのもよし
    闘病中を理由に断りのお葉書を出してもよしです

    トピ内ID:1039938211

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    郵便物の管理者があなたなら。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    今後は、「受け取り拒否」をしましょう。

    今回のはがきについて、もしかしたら受け取り拒否ができるかもしれませんので、郵便窓口で照会なさってください。

    トピ内ID:2734768601

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    お母さんが

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    亡くなってしまった後、あなたが落ち着いたら、その旨のお知らせをしたらいいよ

    その手紙に今のあなたの心情を綴れば相手はなんて親思いのお嬢さんだって思うわよ

    老いていく親を看取っていくっていうのは、そういう事も含めてだからね

    後悔のないように看てあげてね

    トピ内ID:0497478270

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    渡さなくていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    梅花藻
    お母さんの気持ちを一番に考えればいいと思います。
    その方の手紙を楽しみにしているのなら別ですが、返って心労を招くようなら渡さない方がいいと思います。
    差出人にはお気の毒ですが、こちらの事情を優先させるのは仕方ないかと。

    トピ内ID:5717883853

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      私なら

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      🛳
      ナナ
      正解が分からないので、飽くまでも“私なら”なのですが、母には渡さず、届いた事も伝えず、私がその方にお返事を書きます。

      渡さず、届いたことも伝えない理由は以下の様なことです。
      ・格別親しい関係ではなく、母を戸惑わせている
      ・闘病中で気も弱っている母に死を思わせる内容は相応しくないと感じる
      ・六十年会っていない相手に、何と返せばいいのか分からないと母が悩む=母のストレスになる

      次に私がその方に返事を書く理由ですが、その方も悪気はなく、寂しくされている孤独な高齢者だと推測出来てしまい、無視するのは忍びないと感じるからです。

      内容としては
      ・お手紙をくださったことに対するお礼
      ・母も高齢になり、手紙のやり取りが難しくなっている為、母に代わって娘の私が返事を書いたとの説明
      ・母を気にかけてくださるお気持ちは本人にも十分に伝わっていますので、お手紙のやりとりはこれにて終わりにさせて頂きたく思う

      …といった内容のことを、出来るだけ丁寧に書いて、最後にお相手の身体を気遣う言葉掛けを添えて締め括ると思います。

      >母宛ての郵便物を私がどうこうする権利もありません。

      普通の状態であるのならそうですが、ご高齢でご病気なのでしたら娘であるトピ主さんが判断して良いと思います。

      病気の母のストレスになったり精神を不安定にしかねない様な事柄は極力避けたいと思うは当然のことと思えます。

      トピ内ID:9717485399

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      渡さない一択に一票

      しおりをつける
      ぎんねこ
      本来なら郵便物は宛名に書かれた受取人のもので、渡さなければならないのですが、ご高齢で体力が弱られて居る上に、非常識な文面を見た時どう思われるか影響がはかりしれないので見せないの一択が良いと思います。
      私でも結婚した時に、私に後暗い過去があるようにはがきで、投函してきた女性がありました。その時郵便局の配達員さんは袋に入れて、渡してくれたことがありました。わざとはがきで、書いてくることもあります。常識がある相手だとは言えないので見せなくて良いと思います。

      トピ内ID:0784517636

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      繋がりを作らない

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      渡さない、一択です。
      相手にも何のリアクションもしてはいけません。
      下手に「繋がり」を作らないことです。

      歳を取れば予想しないことが何かしら起きます。
      真面目に考え過ぎず、お母様の状態だけ考えていれば良いと思います。

      トピ内ID:2058691741

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      お元気な時とは違うから

      しおりをつける
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      トモ
      もしかしたらその方、いろんな人に送っているのかもしれませんね。
      思うに、その程度の付き合いの相手の気持ちを優先する必要があるのでしょうか?
      ましてやお母さんが戸惑うような相手の心情を。
      とは言え、自分がもし同じ状況なら、ゆきさんのように困惑すると思います。
      隠す事に罪悪感も感じるでしょう。

      お母さんが筆不精なのは、もしかしたら相手の気持ちを考え過ぎてしまうからなのかもしれませんね。だとすると渡されたら、返事は出さないとしても考えてしまう。それがいい事なのか、悪い事なのかは正直、お母さんでなければ分からない事ではありますが。

      けれど、ゆきさんの言われる通り、今はお母さんの不安材料になるかもしれない要素をわざわざ与えないことが第一だと思います。

      トピ内ID:3648797220

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      渡す

      しおりをつける
      🙂
      ぽち
      トピ主さんは、そのはがきを読まれて、お母さんのお気持ちを考えて悩まれているのだと思います。

      でも、お母さんに、認知症も特にないのであれば、「渡す」です。そのはがきの差出人さんがどうあれ、やはりお母さんに届いたはがきなんですから。

      そのはがきを読んでお母さんがどう思うか、それもお母さんが生きてきた人生の一つなんです。

      それと、そのはがきでどうこうなるお母さんではないように思います。トピ主さんのレスからですが…。

      トピ内ID:4119950247

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      見せない

      しおりをつける
      blank
      50代
      お母さまが闘病中で気が弱っているなら、そんな手紙はみせません。
      対して親しい方でなく今までのやりとりもとまどっていた。
      そして気が滅入るような文面。
      見せても何もいいことはありません。お母さまのことを一番に考えましょう。

      療養中で返信することは難しくなったので
      今後は手紙のやりとりはできないことのお詫びのハガキを書きます。
      相手のお身体を気遣う言葉も添えて。

      高齢で年賀状を辞退する方も増えています。
      高齢や療養を理由にやりとりを最後にするのは自然なことですよ。
      ここで終わりにすれば今後は頭を悩ますこともなくなるでしょう。

      トピ内ID:0488336078

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      渡さないし見せない

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      相手の一方通行のハガキですから、見せません。

      返事が来るまではがきは続くと思いますが、ご家族がいるのなら調べて「母は入院していてハガキも読める状態ではないので」と送り返すこともできると思います。

      ご家族のいない方ならそのままスルー。
      もちろん受け取り拒否も可能かと思います。
      娘としての直感で、その方にどんな形が合うのか判断してみませんか?

      トピ内ID:8501835760

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      渡さない

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      渡す必要はありません。

      たとえば、これが幼いお子さんに届いた手紙なら渡しますか?
      渡さず処分しますよね。
      そういうことなんです。

      私ならハガキに赤字で「受け取り拒否」と買いてポストに投函します。

      こうすると郵便局が、相手に返送費用を請求します。
      迷惑DMなどによく使う手ですが、今回もそうして良いのでは。

      他の方も言っていますが、認知症なのでしょう。

      なぜ50年以上も音信不通だった相手に気をもむのか
      私にはわかりません。
      今まで通り音信不通にすればいいのです。

      トピ内ID:7984731479

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      トピ主のゆきです。
      たくさんのご回答、ありがとうございました。
      私に寄り添い、一緒になって考えてくださったこと、本当に感謝しております。

      実はまだ決めかねているのですが、いただいたご意見を参考に、金曜までには何かしらの行動を取ろうと思っています。
      私は、相手がどんな方か知りませんし、どんな状況におられるのかもわかりません。
      ですから、考え抜いた行動であっても、もしかしたらうまくいかなかったり、母か相手の方を傷つけたり、罪悪感を抱えることになったりするかもしれません。
      でも、自分が一番良いと思ってやった結果なら仕方ない。
      いただいたご意見を繰り返し読むうちに、そう考えられるようになりました。

      みなさまのおかげです。ありがとうございました。
      梅雨のせいか寒暖差の激しいこの頃ですが、どうか体調を崩されることなくお過ごしください。

      トピ内ID:9399359993

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