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    不妊治療中=旦那との仲が悪いと思い込む友人

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    😢
    クラムチャウダー
    子供
    ご覧いただきありがとうございます。
    学生時代からの友人のことで相談させて下さい。
    ※長文失礼します。

    先日、約2年ぶりに友人に会い、
    お互いの夫を連れて4人で遊びました。

    別れた後LINEで「ふたり(私たち夫婦)仲良さそうで安心した!」と言われ何だかモヤモヤしています。。

    私たちは不妊治療中で
    友人はそのことを必要以上に聞いてきます。

    「ひとりで治療に通って辛くない?」とか
    「治療のやめ時とかって考えてる?私は35歳になると厳しいと思ってる」とか
    「私の周りで結婚して子供いないのあなただけだよ」とか
    「義理の親はなんて言ってるの?」

    などなど、何かにつけてネガティブなことばかり聞いてきます。

    挙句の果てには、比較的無口な私の夫について、「寂しくない?私の前の旦那さんもそんな感じだったから辛かった。今の人はよく話すからどこに連れて行っても大丈夫なの。」

    と言ってくる始末。。

    というのも、その友人は数年前不妊治療中に離婚をし最近再婚しました。
    治療で夫婦仲も悪くなり離婚の一因になったようでした。

    自分も経験があったからこその心配の言葉だとは思いつつも、
    なんだかなあ。。思ってしまいます。

    確かに、私たちは子供には恵まれないですが
    夫は治療に協力的だし、仲良く幸せに暮らしています。

    それなのに、不妊=不幸だと決めつけ、夫婦仲も悪くなっている前提で話をしてくることに腹が立ちました。

    友人自身は、妊娠しづらい体質であることは判明しているので新しい旦那とも治療をそろそろ開始するみたいです。

    これって友人はどういう心理で聞いているのでしょうか?
    それ以外はいい子ですが、今後の付き合い方を考えています。。

    みなさんのご意見いただきたいです。

    トピ内ID:2613361795

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    黙って聞いててもなあ。

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    はっち
    ストレスになりません?

    そんなこと言われたら、
    うるさいなーと言い返してしまいますよ。

    なんか否定的なことしか言わないね。
    妊娠して欲しくないの?
    どんな意図があるのか知らないけど不愉快だわ、って。

    謝罪されても返事なんてしません。
    言いやすいから調子になってんでしょうね。

    トピ内ID:5423469798

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    ちょっと離れる

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    羊の目
    私も不妊治療で子どもに恵まれましたが、あれ、夫婦仲が悪かったらやってられませんよね。

    まず、仲が悪ければそこまでして子どもを持ちたいと思わないだろうし、治療自体女性は肉体に負荷がかかるし、男性もいろいろ精神的に負担があります。
    (うちの夫の時は人工授精のためにトイレの個室で用意を‥なんてこともありましたし)

    ただ人間自分の経験でしかものを見られませんから、ご友人も自分の経験から治療は夫婦仲を険悪にする(そういう人がいることは否定しません。大変ですから)と思っているのかもしれません。

    私はすでに還暦近いですが、友人って長く付き合っているとなんだかなあって思うときもあります。
    でもそこで完全に縁を切ってしまわないで、細々とでも繋がっていると年を取ってからまた仲良くなれることもあります。

    主さんはご友人のネガティブさが不快なら今ちょっと距離を置いてはいかがですか?
    これで2人とも子どもに恵まれたらまた楽しい付き合いができるかもしれません。
    やっぱり学生時代の友人って今からは作れませんし。

    主さん(とご友人)の治療の成功をお祈りしていますね。

    トピ内ID:8253084006

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    どこが「いい子」なのでしょう?

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    blank
    アスパラ
    彼女は前の結婚生活が大変辛かったのでしょう。

    恐らく
    「ひとりで治療に通って辛かった」
    「35歳になると治療のやめ時、焦ってしまう」
    「周りで結婚して子供がいないのは私だけ」
    「前の結婚で義理の親に子供について色々言われた」
    …のでしょう。

    だからってトピ主さんも同じに違いない!と思われてもねえ。
    心で思うだけならともかく失礼な言葉の数々、有り得ないです。

    「それ以外はいい子」、裏を返せば
    「それがあるからいい子じゃない」のでは?
    あの人、お酒を飲まなきゃいい人なのにね、と同じです。

    少し距離を置いたらどうですか。
    これからもトピ主さんより私の方が幸せとか、
    どちらが先に妊娠できるかとか
    一方的に張り合ってきそうな気がします。

    元々そういう気質なのか、
    辛い離婚を経て変わったのかはわかりませんが
    そんな下らないマウンティング気質の人間は
    あなたの人生に必要無いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7655061485

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    つらいんでしょうね

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    blank
    ワーママ
    うまくいっていないからでしょうよ

    人って不幸な状態だと、変な言動とるものです
    不妊治療をすると病んじゃう思考になりがちなんだと思います

    マウントとも取れますけど、彼女は不幸なんだと
    不幸な状況下でも、客観的な思考を保てる人ってそんなに多くないのかなと思います

    そういう時は距離を置くのが一番だと思います

    トピ内ID:6704706642

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    会う必要がない

    しおりをつける
    ping
    不妊治療中です。

    そんな中、不用意な人物に、会う必要がないです。

    トピ内ID:4585748966

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    想像力に欠ける人

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    🙂
    にしの
    おそらくそのご友人は、想像力に欠けるのだと思います。
    自分の経験値でしか人の気持ちを想像できないし、相手の立場を考えて自分が発言をすることで相手がどう感じるのか想像できない。そういう人は基本的に遠慮がないし、比較的思ったことを口にしてしまいます。

    あとは何でもかんでも友達を自分と同一視しがちなんでしょう。仲の良い友達=私と価値観が同じ!何でも共感してくれる!と思っている。

    不妊治療の経緯や、それに対するモチベーション、家族の反応、それらは必ずしもみんな同じではありません。
    また、自分は無口な人だと耐えられないから、自分と仲の良い友達も同じように無口な人を夫にしていてきっと大変だろうと思っている。



    おそらく、悪気はないんでしょう。
    あくまで「心配」がベースなので、まさか自分の発言が相手を不快にさせているなんて思わない。
    でも、悪気がない人が一番タチが悪い気がします。


    想像力があって、夫、家族、仲の良い友人であっても違う人間であり考え方や価値観は違うということを意識して生活している人は、おそらくご友人のような発言はしませんよ。



    あまり深入りせずに関わるか、疎遠にするか、トピ主さんの思う通りにされたらよいかと思います。

    トピ内ID:8000285339

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    なるべく夫婦のプライべ-トな話はしない

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    先にレスしたはっちさんと同じ意見です。

    事実と違う事を言われたら訂正しましょう。

    不妊治療というプライべ-トな報告を、2年も会っていなかった友人にすることに驚きました。

    ダンナさん同士は初対面ですか?

    お互いの子供を連れて・・・というのはよく聞きますが、お互いの夫を連れて一緒に遊ぶって楽しいですか?

    私たちはお互いの友人関係をリンクさせないので、不思議に思いました。

    トピ内ID:5319117025

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    しばらく距離をおく

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    たぶん、その友人は自分も妊娠したくてトピ主に先を越されたくないのでしょう。
    それがトピ主に対するネガティブな表現となって表れているんじゃないかな。

    女性はその時々抱えている問題によって人間関係も左右されがちです。
    就職や結婚、出産、子育て、生活のステージが変わるごとに周りと比べてしまって翻弄される人が多々いますからね。
    学生時代の友人で本当にお互い大切に思っているのならば、こういった時期あえて距離を置いて会わなくても、いろいろ一段落して落ち着いてきたらまた会えるようになりますよ。
    その時会いたければまた会えばよいし、ああ私には必要のない人だった、と思えばそれまでの関係だったという事ですし、その時はその時です。

    とにかくお互いのため今は距離を置きましょう。

    トピ内ID:2416553218

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    少し離れて

    しおりをつける
    🙂
    距離を置きましょう。
    デリケートな事は、共感は難しいです。
    触れないのが大人ですね。
    あまり、人の気持ちがわからない人なのだと思いますよ。

    ご心配なく、ありがとう、と話を切り上げて、しばらく連絡しなければいいと思います。
    お互いの状況が変化したり、気持ちが落ち着けば、また友人関係になれるかもしれません。

    ストレスを感じる人と、無理して付き合うことはないかな、と思います。

    トピ内ID:2734849631

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    いいこ?

    しおりをつける
    🙂
    2人のママ
    今回も二年ぶりだったんでしょ?
    そう会う機会もないのでは?

    お互い仕事も治療も忙しいし、
    コロナ禍だし…
    と会わなければ良いのではない
    でしょうか。
    妊娠、出産となればお互い自分の
    身体と我が子が一番大事になるから
    疎遠になります。

    不妊=不幸?と考えながら、
    彼女はまた不妊治療ですか…
    よくわからない方ですね。
    嫌なメールやLINEはスルーして
    ご夫妻お幸せにね!

    トピ内ID:9454481071

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    トピ主です 

    しおりをつける
    😢
    クラムチャウダー
    ご意見ありがとうございます。
    心が廃れた状態でしたので、みなさまの言葉で少し救われました。

    その友人とは、とても長い付き合いなのでどこか「価値観が多少違うかったとしても、関係は続けなくてはいけない」という気持ちがあったのかもしれません。

    しかし、無理して嫌な思いをしてまでも付き合う必要がない気がしてきました。


    ちなみに、私の夫とは初対面です。

    4人で遊んでいても、私と友人2人になるタイミングでここぞとばかりに不妊の話ばかりをしてきた感じです。

    悪気はないような、本当に心配しているようなトーンで聞いてきていたので、その時はあまり深く考えず返答していました。

    後から思い出してモヤモヤしている状態です。。

    トピ内ID:2613361795

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    早めに離れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    不妊治療を経験した者です。トピ主さんの気持ちはよく分かりますが、お友達の心理はよく分かりませんね。記憶の中で不妊=離婚の要因と結びついてるのかな?

    今後、お友達も不妊治療をするなら…早めに距離をとった方が良いですよ。どちらかが先に妊娠しても、険悪になったりマウントとられたりすると思います。

    本当にいい子って、相手が不快に思うことは言わないと思いますよ。

    トピ内ID:4806985066

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    主さんが分からないなら

    しおりをつける
    アヒル
    長年のご友人の心理ですよね。
    主さんに想像が出来ないのなら、ご友人にお会いしたことのない私どもでは的外れなことしか言えないかも知れません。

    不妊=不幸
    ご友人は、不妊治療中に離婚されたのですよね。
    治療が直接の原因で夫婦仲が悪くなったのかどうかは分かりませんが、結果的に幸せにはなれなかったのだから、不妊は不幸と言う図式が出来上がっても仕方がないでしょう。

    いい子が故に思い込みも激しいのかも。

    今後の交流は、主さんのご自由でいいと思います。

    トピ内ID:5314309039

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    クラムチャウダー
    みなさまご意見ありがとうございます。
    心が廃れていたので、少し救われました。

    この友人とは、長い付き合いなので
    どうしても「嫌なことがあっても仕方ない、仲良くし続けなくてはいけない」

    そう思っていたのかもしれません。

    しかし距離を取ってみるのも
    ありかなと思いました。

    ちなみに、今回夫同士は初対面です。
    4人でいる時ではなく友人と私が2人に
    なったタイミングでここぞとばかりに
    不妊の話をしてきたわけです。

    トピ内ID:2613361795

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご心配どうも

    しおりをつける
    🙂
    まま
    うちは現状、できる範囲やれることをやっていて、お互い不満はないんだけど(笑)

    できてもできなくても、こればかりは授かりもんだから。
    結局、外野が口をはさんで何かできる訳でもないし、頑張るも諦めるも自分たちの気持ち次第でしょ。うちは旦那も協力的だし、マイペースでやっているから心配ご無用。

    とでも返しとく?(笑)

    友人の思い込みが激しいうちは、お付き合いをお控えなすったら?

    トピ内ID:5959480434

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      私には悪気なく本当にトピ主さんを心配している印象ですが...

      しおりをつける
      🙂
      不妊治療経験夫
      >それなのに、不妊=不幸だと決めつけ、夫婦仲も悪くなっている前提で話をしてくることに腹が立ちました。

      不妊治療をしている夫婦にとって不妊=不幸だと思いますよ。
      そう思うから治療しているのでは?

      夫は治療に協力的だし、仲良く幸せに暮らしています・・だけじゃ治療が進むと物足りなくなっていくのが不妊治療。
      続けば続くほど自分が幸せと感じられなくなるのが不妊治療です。

      そんな時に周りの妊娠、子育ての話を聞いても何とも思わないのか?

      そんな状況になれば夫婦仲にも亀裂が入ってもおかしくない。
      実際、治療中に男である私が一番辛かったのは生理がきて涙する妻の姿です。
      判定日が近くなると妻よりも先に起きるようになっていました。

      友人さんは不妊治療の深淵を見たのです。
      私なんかとは比べ物にならない。

      トピ主さんはなんだかんだ言って子供は出来ると思ってませんか?
      でもそうとは限りません。
      それでも夫の前で幸せでいられますか?

      >別れた後LINEで「ふたり(私たち夫婦)仲良さそうで安心した!」と言われ何だかモヤモヤしています。。

      なぜモヤモヤするのか?
      「私のようになってなくて良かったね!」って意味だと思いますけど。

      トピ内ID:5111666650

      閉じる× 閉じる×

      自分が辛い経験したから心配してるのではないですか?

      しおりをつける
      🙂
      けむり
      「ご友人から離れた方がいい!」という方のお気持ちもわかりますが、不妊治療経験夫さんの意見も部分的に納得できました。

      誰だって不妊治療をせず子供を授かれたら最高でしょう。
      でも何か事情があって授かるために不妊治療が必要な人も大勢いる。
      かと言って不妊治療をしないと妊娠が難しいこと自体が不幸だとは感じない人もいます。
      そういう方は不妊治療すればそのうち授かるだろうと思っていたり、まだ年齢的なリミットが迫っていなかったりするのかなと思います。
      それが悪いわけではないですよ。
      子供を欲しいと思う気持ちに強弱はあれど、優劣はつけられるものではないので。

      ただ、不妊治療経験夫さんの奥さまように、生理が来る度また授かることができなかったと肩を落として泣く方もいます。
      長年治療続けてきたのに結果が出ない。年齢のリミットも迫って焦っている。経済的にも体力的にも限界。これまでがんばってきた努力はなんだったのか…。
      そういう方にとっては、不妊治療=不幸でしょう。
      不妊治療が報われるのって無事出産できた時でしょうからその時を迎えるまでは報われないんです。

      不妊治療というものをどう捉えるかによって、不幸だと言う人もいれば、不幸ではないという人もいる。
      ご友人は不妊治療に(それが原因の全てではないにせよ)離婚がセットでついてきた。
      前の旦那さんとは幸せになるために結婚したのに、子供を授かれなかっただけでなく分かり合えず歩み寄ることもできなくなり離婚に至った。
      今は幸せになれたけど、辛かった過去があるからトピ主が自分の二の舞にならないか心配しているのだと思います。

      心配してくれてありがとう。
      でも、夫も協力的だし、悩み方があっても相談してるし夫婦仲も問題ないよ。
      お互いうまくいくといいね。
      とでも返しておけば安心してくれるのではないでしょうか。

      お心しだいでは距離を置くのもいいと思いますよ。

      トピ内ID:8035684639

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