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    義兄夫婦が自分達で子育てをしない

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    😢
    カモミール
    ひと
    家族構成は義兄(46)嫁(40)長女(5)次女(3)三女(4ヶ月)夫(次男43)私(37)娘(6)息子(4)義母(71)です。
    自営業で夫と義兄でお店をしています。お店と実家は繋がっております。
    私の家、義兄の家は実家の近くにあり両方同居はしておりません。私と義兄嫁は専業主婦です。
    まず、義兄が出勤前に長女と次女を幼稚園に送り2時に仕事を抜けお迎えに行き実家に連れてきます。仕事が終わるまで義母にみてもらい仕事が終わると一緒に帰ります。
    週に2回習い事をしているのですがその送迎は義兄が仕事を抜けて行くか義母が行きます。
    休みは平日の一日だけあり土日も仕事があるので出勤と同時に子供を連れてきます。
    私は土日だけ実家の庭で子供を連れて遊ばせてもらってます。
    週末私が子供を連れて実家に行くと義母は自室にこもり出てこなくなるので私が義兄の子供と自分の子供の面倒をみています。
    ずっとこれの繰り返しです。
    義母も平日の子守りで疲れているのだと思います。

    最近、次女が眠たくなるとお家に帰りたいと泣くようになり何とかあやしているのですが不備な気持ちになります。びっくりするのが、たまに何事もないかのように義兄嫁が三女を連れてフラっと笑顔でやってきます。そして雑談だけして上の子を置いてまた自宅に帰ります。
    義母や私に「お願い」や「ありがとう」もないです。そして、義兄嫁が最近4人目の話をするようになり周りは引くのと同時に怖がっています。
    義兄は仕事の事でもどんな事でも夫の話は聞きません。
    義母も聞かないとわかっているので義兄には何も言えません。

    このような状況になった時皆様ならどうしますか?アドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:9483980106

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    関わらないのが一番です

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    🐱
    めこ
    週末義実家にお子さん連れて行くのはしばらくやめたらどうですか?
    自分達家族だけで過ごす生活リズムを作りましょう。

    それ以外は義母さん自身が大変ならちゃんと断るべき話です。

    あなたが姪の世話を焼いたり、悪者になって義兄夫婦に意見したりする必要ないですよ。

    ただ、手伝わない。関わらない。
    もし義母さんに頼られたら、お母さん、ちゃんと断った方がいいですよと話しましょう。

    ただ、旦那さんにははっきりこの状態を助長する気は無いと宣言するべきだと思います。

    トピ内ID:5791073483

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    行かない

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    blank
    私も40代
    >最近、次女が眠たくなるとお家に帰りたいと泣くようになり何とかあやしているのですが不備な気持ちになります。

    そんな状況で、なんで意地でも居るんですか?
    行かない、又は帰るでいいのでは?

    トピ内ID:8300133265

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    どうもこうも義母さん次第なのでは

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    💤
    はて?
    一瞬義姉さんは下の子がまだ小さいので育児ノイローゼ気味にでもなってしまったのかと思いましたが4番目の子供産むつもりならそうではないのは明らかですね。
    そりゃ子供の面倒見てくれる人居ればまた子供産んでも楽勝でしょうね。
    引いている周りというのは誰ですか?義母さん?

    ただ、どうもこうも面倒見ているのは義母さんですし、義母さんが嫌だというしか無いですが、義母さんが好きで面倒見ているなら何も言えませんね。

    トピ主さんからすれば義姉は楽してるし、なんとなく不公平なような、また義母に近いのは自分の子供より義兄の子供でなんとなくそこも平等で無い様な気がするってことでしょうかね?

    義母さんは何故義兄に何も言えないのでしょう?
    そのお店は代々ご先祖様から続いて来たお店で義兄さんは跡取り息子だから長男の言うことは何も言えないって事ですかね?
    それと同時に義兄さんは家では義姉に尻に敷かれて居る状態とか?

    私なら週末旦那さんの実家に行きませんよ。
    義母さんはトピ主さんが来るからと義兄の子供の面倒見ないで自室に籠もっているのでしょう?
    私は義兄の子どもたちの面倒見る気ないので行きませんね。
    もし見てくれと言われたら素直に言いますよ。「え?義姉さん何してるの?」って。

    それよりややワンマンな義兄さんらしいですが、旦那さんがそれで満足しているならいいけれど、子供の面倒に限らず兄と言うだけで意見を聞いてくれないで好き勝手されるなら他に仕事探すか、暖簾分けではないけれど店を他に持つかしたほうが精神安定して仕事出来そうですね。

    トピ内ID:5203583722

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    姪御さんが不憫と感じるなら

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    🙂
    暖冬
    義理のお姉様に、さりげなくその様子を伝えてはいかがですか。
    きっと義姉様は、自分の子供はいとこ達と一緒で楽しいだろうと思っているはずですから。
    生後4ヶ月のお子さんのお世話で大変でしょうが、他の二人のお子さんにも気を配ってもらうには、事実を伝えた方が良いと思います。

    トピ内ID:7213725941

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    トピ主さんにできること

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    巴里子
    誰かがアクション起こさないと、何も変わらないし
    できるのは、トピ主さんだけだとしたら
    やはり、週末行かないことしかないですよね。

    そろそろ息子さんも、小さな女の子とばかり遊ぶ年齢でもないし
    サッカーや野球でも始めたら、どうせ行けなくなるのです。
    なるべく早く、今すぐにでも、週末行くのをやめましょう。

    義兄一家が困っても、義母が疲れても
    トピ主さん一家には、なんの責任もないです。
    自分でめんどうがみられないのに、さらに第四子なんて。

    病気とか、どうにもならない事情なら助けあいもありますが
    今のままでは、将来もっとまずいことになるのは
    誰が見てもわかります。
    それを、本人たちに気づかせるには、トピ主さんが中途半端に助けていることが
    妨げになっていますよね。

    心を鬼にして、行かないことを続けましょう。

    土日でも、図書館や公園や、家でも楽しく過ごすことは可能です。
    しばらく頑張ってみたら?
    家でも楽しみがあれば、お子さんたちも、義実家に行きたがらなくなる
    と思います。
    それしかないです。

    トピ内ID:4428831806

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    行かない

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    毎週土日に義実家に行かなきゃいい話よ。大した用事も無いならわざわざ義実家に行く必要もないし。普段から義兄家族の子守りで義母も大変なんだから尚更。私だったらこれ幸いと行かないけど。

    義兄の妻からしたらアナタが好き好んで子供の面倒をみに来てくれてると思ってるんじゃないの?嫌なら会う機会を減らすか無くすしかないわよね。義母は自分の血の繋がった孫だから嫁に対して強気に出れないなら気の毒だけど仕方ないわよ。

    トピ内ID:8115092210

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    行かない、関わらない

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    休日に、義実家に行かなくてはいけないのですか? そうではないなら、行かなくていいんじゃないですか?
    義母は、大変になると思うけど、子守が嫌なら自分で言えばいいですよ。

    トピ内ID:3212748723

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    私なら言います。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    旦那や義母は血の繋がりがあるから言いづらいかもしれませんが
    この中で唯一元他人である自分なら
    どう思われようと影響がないので私なら
    義兄夫婦に直接言います。
    次女ちゃんだってお昼寝したいのに可哀想ですもの。
    そして例えば義母が義兄夫婦をかばったり自分の旦那かわかってくれないようなら
    土日に遊びに行くのをやめて一切関わりませんと言って
    子供は旦那に義母宅へ連れてってもらい自らは交流をしないようにすると思います。
    それができるのは自分だけだと思うので私ならここぞとばかりにガツンと言います。

    トピ内ID:6661799668

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    関わらない

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    義兄家族は他人です
    義母も他人です

    あなたのやることは、自分が、自分の子を連れて行くかどうかだけ
    人の行動は変えられません

    義母が自室にこもるのが困るなら、
    義母に言うとか
    そもそも行かないか短時間で帰る

    自分の行動をどうするかだけです

    義兄夫婦に何か言うのはやめたほうがいい
    義母に頼んであるわけで
    あなたに頼んでないのだから

    義母が引き受けるから義兄夫婦も預けるわけだし
    放っておきましょう

    あなたが行かなくなれば
    義母も考えるのでは?

    そんなに頼るなら四人目も産めますね
    義母が倒れても手伝えない
    義兄夫婦の子は緊急時以外預かれないの意思表明くらいしておいたら?
    ベビーシッターのパンフレット集めておいて、預かってと言われたら渡すかな

    私なら、たまにならともかく義兄夫婦の子頻繁に預かって義母が倒れたら義兄夫婦に頼んでくださいね、義母にも伝えますね
    普通に生活して倒れたならそれなりに手伝う覚悟はありますけどね

    トピ内ID:9205456995

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    あなたが行くから

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    blank
    たろすけ
    お義母さんは休めているのでしょうが

    あなたが行かなければ、お義母さんが子守するでしょう。

    見ているのが不憫なら、見なくてすむように、実家に行かなければ良いのでは?
    自室にこもってしまうお義母さんに孫を見せに行っているわけではないようだし。

    どうしていくの?

    トピ内ID:2357326950

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    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    そこは義母の家なので、私でしたら何もしません。
    姪の面倒もみません。
    土日にお邪魔すれば、姪の面倒も自分がみないといけないのであれば、
    いきません。
    姪がおうちに帰りたいのであれば、義姉に連絡して
    連れて帰ってくださいとお願いはしてあげてもいいです。

    トピ主様からすれば、
    義兄の子ばかりかわいがられ世話をしてもらってズルい。
    そう思うのではないですか?
    だって、どうみても同じ孫なのに平等ではないです。
    でも、平等にするか否かは義母様の勝手。

    私でしたらそれは好都合と、将来の義母の世話など、
    夫ではなく義兄に負担が行くように持っていきます。
    していただいた方がして返す。それが人の道。
    だって、我が家は子育ては自立してたし~。
    義兄一家は、子育て丸投げでしたよね?
    ご近所にも、いかに義兄夫婦が子育てを義母に丸投げしているか。
    何かしらアピールしておくといいですよ。

    我が家もうちの子たちは一切お世話になっていないですが、
    義妹たちの子は至れり尽くせりです。
    それで不平等と思ったことは、私は一度もないです。

    義妹は子供を抱えて出戻ってきましたし、お世話になりっぱなし。
    方や、私は自立してますから経済的に支えることはあっても、
    支えてもらったことは一度もありません。
    義妹はやらかし放題ですが、義母はそれでもかわいいのですし、
    「いつかわかってくれればいい」と見守っています。

    義妹は子育ては人任せ、
    中年になっても義母の世話はせず男性を探し求め、彼氏つくりに必死です。

    義母が困った時が見ものです。
    義母は夫の母ではなく義妹の母で、私たちは他人ですが、
    経済力のある私たち夫婦を頼りにしたいそうで、ムシがいい。
    だから老後たよってきたときが見ものですわ。
    「いつかわかってくれればいいですね~。
    それまで頑張って長生きしてください。」で終了ですよ。

    トピ主様、先をみましょう。

    トピ内ID:1499617147

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    預かってるのは義母。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    義母と義兄夫婦の事に口を挟まないほうが良いですよ。

    トピ主が面倒をみていたとしてもです。
    こちらは行かない選択肢がありますよね。
    そうしましょう。

    人の話に聞く耳を持たない様に義兄を育てたのは義母の責任です。
    血縁の親族が助言しても無理ならトピ主が行ったところで放っといてと言われますよ。
    変に義母に助言もしない方が無難です。
    自分の息子を悪く言われて良い気分になる人はいませんから。

    トピ内ID:7820119753

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    何で行くの???

    しおりをつける
    🐴
    パンナコッタ
    義母に頼まれているのですか?
    それとも次男嫁の義務なのですか?

    トピ主さんのお子さんは楽しんで義実家に行っているのですか?
    子供らが楽しんでいるのなら、あきらめて甥姪ともに面倒みてあげるしかないのでは。

    だってその状況をよしとしているのは義母ですよ。
    平日一人で面倒をみるのをよしとしているのは義母ですよ。
    義兄夫婦をつけあがらせているのは義母ですよ。

    トピ主さんが義母や甥姪を気の毒に思うなら、文句は一切言わず義実家に行ってください。
    我慢ならないなら一切行かなきゃいいんですよ。
    義母に頼まれようが、ご主人に頼まれようが、「もう疲れた。無理。」と拒否しましょう。

    トピ内ID:5866019212

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    これは義母と義兄の問題

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    もし主さんが、兄弟のパートナーから
    「あなたとお母さんの関係はおかしいと思うの」
    と、言われたら素直に聞きますか? おそらく

    「なぜ兄弟ではなく、血縁のない義兄弟のあなたが言う」
    と、なるでしょう。

    主さん、これは義兄と義母の問題なのです。

    義兄はひどいと思います。
    でもそれは、お山の大将に育ててしまった母の責任でもあるのです。

    義兄夫婦ばっかり楽して、と思うでしょうが
    義兄の子供達はちゃんとわかっています。

    次女にすでに現れているように。

    いずれしっぺ返しがあります。

    トピ内ID:3445845535

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    言わないなら行かない、行くなら言う

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    行かなくなると義母が困って助けを求めて来て、行かなくちゃならなくなった頃には、4人目が産まれてますよね。

    私だったら義母のために言いますね。
    でも兄嫁じゃなくて義兄にです。
    多分義兄のが言いにくいとトピ主は思うでしょうが、兄嫁に言ってもどうせ埒があきませんから。

    義兄に言う内容は
    既に3人の孫の世話で義母が疲れていること
    なのに義兄嫁は丸投げしていること
    土日は私が見ていること
    次女が眠くて泣いても人手が足りなくて対応出来てないこと
    この状態で4人も作ろうとしていること
    ベビーシッターでも1人で6人も見れないこと
    義兄は3人一人で見たことが有るのか?
    以上です。

    一番他人だから言えないのでは無く、
    一番他人だからこそ言えるのです。
    一番他人だからこそ、迷惑を掛けてはいけない相手だから。
    一番他人だからこそ、義兄は対応しなければならず。
    一番他人だからこそ、対応して貰えなければトピ主は放り出せる。
    放り出されたら困るのは義兄夫婦で、トピ主では無いのですよ。

    貴女がよい嫁を気取って、実は労力を搾取されていることに、気付いてないだけ。

    トピ内ID:4187609209

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      早く物申して逃げないと

      しおりをつける
      🙂
      キャロット
      義兄夫婦、4人目産みますよ。

      ハッキリ一度言わないと。義母が子育てでつぶれるのは、
      引き受けた義母の責任ですから、トピ主様は早く逃げてください。

      トピ内ID:1499617147

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      サボり専業主婦をどうやって働かせるか?

      しおりをつける
      🙂
      天竺生まれ
      トピのタイトル、間違ってませんか?

      >私と義兄嫁は専業主婦です。まず、義兄が出勤前に長女と次女を幼稚園に送り2時に仕事を抜けお迎えに行き実家に連れてきます。仕事が終わるまで義母にみてもらい仕事が終わると一緒に帰ります

      幼稚園への送り迎え、帰宅後の子供の世話、これ全部、専業主婦である義兄妻の仕事ですよね?
      専業主婦がその職務の殆どをサボり倒して旦那や義母に押し付けているって話ですよね?
      義兄はきちんと自分の職務を果たしています。
      サボっているのは、専業主婦である義兄妻だけ。

      トピ主は義兄妻のサボりのとばっちりを受けているに過ぎません。
      トピ主が実家に行かなくなれば、とばっちりは受けなくなりますが、義兄妻が専業主婦の職務をサボり倒しているという事実には何の変りもありません。

      一円の稼ぎもなく、旦那に100%喰わせて貰っているのに、子育てを義母に丸投げしているのです。

      このような不正義を断じて許しておいてはならない。

      それがトピ主の主張なんですよね?

      だったらこんなところでボヤいていないで、行動しましょう。
      サボり専業主婦がのさばる元凶は常に夫にあります。
      義母も、義兄が頼むから子供の世話をせざるを得ないんでしょう。

      まず夫を説得し、夫婦で義兄を捕まえて懇懇と説教しましょう。
      サボり専業主婦を野放しにすると、家全体の風紀が荒むから放っておけない。処断してもらいたい。

      具体的には、
      1 義兄妻に子供の送迎や日中の世話をきちんとやらせる
      2 それをしないなら、義兄妻を働かせる
      どちらかを要求しましょう。

      義兄がそれに従わないのなら、夫に転職して貰って、義兄一家と縁を切りましょう。
      このままサボり専業主婦が放つ瘴気に晒され続ければ、トピ主一家も道徳的に腐食します。経済的に少し苦しくなっても逃げ出すべきです。

      トピ内ID:9344973895

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