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    きょうだいが離婚後、その子と私の関係は?

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    グリーンガーネット
    ひと
    私の弟が、数年前に離婚しました。弟には子供がおり、弟の奥さんが引き取りました。私は遠くに住んでいるので、日常的に会う事はありませんが、離婚後も数回は会いました。

    その子が大学生になり、私が住む地域に引っ越してきました。受験の際の下見時を含めて、三度ほど食事の誘いなどしてみましたが、全て断られました。

    今まで、毎年お年玉を弟経由で渡してきました。その際のお礼は弟経由でいただいています。

    そこで質問です。

    1) 私にとっては、きょうだいの子供なのでかわいいと思いますが、当人は、親戚のおばさんなんて会いたくもないでしょうか。

    2) 会うこともない子供でもお年玉を渡した方が良いでしょうか。渡すとしたらいつまで渡せばいいでしょうか。

    親御さんの年代の方も、大学生の方からもご意見をお聞かせ願えれば大変参考になります。
    率直に言って、慕われているとは思いませんが、お年玉さえも負担になっていたらかえって悪いと思ったので…。

    トピ内ID:1777174014

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    えー?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    兄弟が離婚して子どもの引き取り手が元配偶者の場合、甥や姪とは縁が切れたと思って良いと思います。

    そうでなくとも大学生ともなれば、余程仲良しでない限り、叔父や叔母とは特に会いたいと思わないかと。
    久し振りに会っても、向こうは何を話したら良いか分からないし気を遣ってしまうでしょう。


    お年玉も渡さなくて良いと思います。
    もう大学生だしね。

    トピ内ID:8459071659

    ...本文を表示

    ご自分の事として考えてみる

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    ご自分は大学生のころ叔父さん、叔母さんと二人で会って食事をしたことがありますか?
    誘われて嬉しかったですか?

    お年玉は嬉しいけれど、大学生がそんな年の離れた叔母さんと会って楽しいとは思えません。
    母親に父親の悪口を聞いているかもしれません。
    姑の事で悩んでいたのかもしれない。
    それをあって根掘り葉掘り聞かれるのも嫌。
    共通の話題は何?
    母親は自分の事を知って欲しくないと思っているかもしれない。

    もっと年を取って人の付き合い、つながりをありがたいと思えるような年になってからでも遅くないのではないでしょうか?

    あ、お年玉はあげて下さいね。
    まるで自分と食事に行かなかった罰のように受け止められるのも嫌じゃないですか?

    トピ内ID:6097721111

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🐱
    とくこ
    親の立場です。

    毎年来ているけど、今年は受験等で来れなかったなどの事情でもない限り、会わない親戚の子供には、お年玉はあげません。

    お年玉は、20歳になったらお終いにしてます。

    離婚後の付き合い方にもよると思いますが、数回しか会った事がないのなら、いくら親戚の伯母さんでも食事は嫌だと思います。

    お年玉が負担になっていたとは思いませんが、一緒に食事はまた別の話なんだと思いますよ。

    もしそれが男の子なら、尚のこと嫌がられると思います。

    弟さんのお子さんで可愛いと思うなら、相手が頼ってきた時だけ手を貸せばいいと思いますよ。

    多分、弟さんから頼まれる事はあっても、本人から頼られる事は無いと思います。

    トピ内ID:7430164296

    ...本文を表示

    血縁は止められないので、いつまでも伯母さんですが。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    「離婚した」という事実を、もっと重く受け止められたほうがいいです。
    2人の間に本当に何があったのかは、当人たちにしかわかりませんが、子どもが居て「別れるしかない」と結論づけるには、相当の何かがあったんです。
    だから、たぶん、当人同士は会いたくもないでしょうし。
    奥さんのほうがお子さんを引き取ったのなら、お子さんは弟さんの悪口をさんざん吹き込まれているかも知れません。

    >>食事の誘いなどしてみましたが、全て断られました。

    というのは、そういうことです。
    もう、その子のお母さんにとっては、思い出したくもない「前夫」の姉でしかないんです。

    1)当人の意志はこのさい関係ありません。お母さんは絶対会わせたくないと思いますよ。
    2)これは「お年玉」の意味をゆがめています。年始の挨拶のときに、子どもに会ったら渡すものであって、会わない相手にはそもそも渡しません。

    もう、かまわないであげてください。
    「全て断る」というのは、疎遠にしたいという意味です。
    ほんの少しでも関わりたい気持ちがあったら、近くに住むのですから挨拶に来ますよ。

    トピ内ID:3771681865

    ...本文を表示

    関わらない

    しおりをつける
    🐤
    麦茶
    全て断られたんですよね?もうお年玉もお祝いも必要ありません。離婚理由は分かりませんがもうこちらから接触はしない方がいいと思います。

    トピ内ID:5445432870

    ...本文を表示

    自然と疎遠な親戚の伯母さん

    しおりをつける
    🙂
    ごめんね
    まぁ、父親(弟)との仲がまず分かりませんが、普段一緒に過ごしていない父親の側の親戚の伯母さんとの食事だと、何話せばいいかも分かりませんし、受験の下見とかの時は、忙しくて無理でしょう。離婚した父親にいい感情ないなら、その姉も良くは思えないでしょうし。


    お年玉自体は、お金だから嬉しいんじゃないでしょうか。負担も何も、食事誘ってもきっぱり断ってますから、お返ししないと、とかの意識はないと思いますし。
    でも、もう大学生になったなら、普通に終わりじゃない?と思います。

    どうしてもあげたい、なら、あげても構いませんが、成人してもまだお年玉くれるのは、親か祖父母くらいまででは?親でもそろそろ終わりにしていい時期。

    あげるとしたら、正月に会ってて、ニコニコ元気にありがとうと直接言ってくれる仲良しの相手くらいじゃないかしら?と私は思います。


    因みに万一、貴女が独身で、将来その子に面倒見てもらいたい、とかそういう下心があるなら、多分それは報われませんので、無しにした方がいいです。

    トピ内ID:3181663689

    ...本文を表示

    進んで会いたい存在じゃ無いかも

    しおりをつける
    blank
    いざというときの為に
    これが妹さんの子供ならもう少し縁も深そうですが。弟さんの子供でしかも男の子。難しいでしょうね。

    離婚が無かったとしても、普段会わない親族とご飯に行っても話題が無くて気詰まりかも。そんな感じなのであまりしつこくせず、でも「1人暮らしで、どうしても困ったときには電話しなさいね」位で良いと思いますよ。

    トピ内ID:7156704346

    ...本文を表示

    渡したければですが・・・

    しおりをつける
    モガオ
    今の子たちは現金でしょうから、何の条件もなくお金をくれるのであれば喜んで貰うでしょうが、食事を3回も誘って断られたあとに、お年玉をあげるとなれば、だから食事に付き合えという無言の圧力と取る可能性があるかもしれませんね。

    いずれにせよ、何も期待しないのであれば、渡すのも止めるのもご自由にされればよいかと思います。

    ちなみに、我が家では、甥姪たちにはお年玉は20歳までと決めています。

    トピ内ID:6483012934

    ...本文を表示

    今までも疎遠だったのですよね?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    まず大学生ともなればお年玉なんてあげなくてもいいのでは?と個人的に思いますね。

    親が離婚しても、親は親だしそのきょうだいもおじ、おばであるのに変わりは無いとは思いますが、そもそもトピ主さんは甥っ子さんと交流殆ど無かったのですよね?
    そうなると甥っ子さんにしてみたら隣のおばちゃんより遠い存在というか。
    お年玉も本人に直接では無く弟さんを通し渡していたのでしょう?

    トピ主さんからしたら可愛い甥っ子とは言え甥っ子さんはトピ主さんを親しい伯母さんとの感情は無さそうですよね。

    まあそれでも食事などに誘ってみて見れば話弾んだりしてくるかもしれませんが、甥っ子さんが3度も断ったのもいろいろな複雑な感情もあるのかもしれませんね。

    実際トピ主さんに親近感無いだけで断ったのかもしれませんが。

    もしかしたらだけど、両親はいがみ合って別れたともなると、母親に引き取られた甥っ子さんは母親から、もしかしたら父親やその親族の悪口聞かされてきたかもしれません。そうなると父親の親族にも良い感情持たない可能性もあります。
    別れても子供には親の悪口や愚痴は聞かせたくないものですが、感情抑えられない程の別れだったとなるとね。

    それかまだ若い甥っ子さんは伯母さんとの二人だけの食事会には照れがあるのかもしれませんが。

    トピ主さんはお年玉関係なく甥っ子さんと交流持ちたいのでしょうか?
    もしかしたらもう少し大人になると「伯母さん久しぶり。」と声かけて来てくれるかもしれませんが、今の所近くに居るとはいえ食事も3度も断ってきてるし、お年玉は勿論、何もしなくても良いのかも。

    トピ内ID:6159229649

    ...本文を表示

    もう関わるのは止めて下さい、嫌がってますよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お金は有難いけど、貴女には興味がない。
    独身ですか? もしそうなら「後々面倒な事を頼まれるから関わら無いように」と母親に釘を刺されているのかも知れません。

    とにかく、貴女とはもう縁が切れています。

    トピ内ID:2111092134

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