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    結婚披露宴はケジメ?

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    (トピ主9
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    🙂
    困ったさん
    話題
    40代後半主婦です。

    甥が、6月末に結婚します。
    新郎新婦、双方両親、私の実母である祖母85歳(祖父は他界)はコロナ禍での結婚式披露宴の挙行に賛成しています。

    招待客は、双方親戚縁者と、同僚、友人たちだそうです。(コロナ以前並み、もちろん、双方にお年寄りも数人、同居家族にお年寄りがいるお宅もあると思われます)

    私たち夫婦、息子夫婦は欠席予定です。
    その頃感染者数がどうなっているかわかりませんが、可愛い甥へのお祝いの気持ちはもちろんありますが、少なくとも私たちが感染を広げるかもしれないことは出来ません。
    緊急事態宣言発令中で住んでいる者もいます。

    このご時世でコロナ以前と変わらぬ規模の結婚披露宴を挙行することがまず理解に苦しむのですが、それはさておき・・・。

    母が、私たち夫婦、息子夫婦の欠席予定を良しとしません。

    「結婚式はケジメだから」だそうです。

    因みに、うちの息子夫婦は昨秋結婚しましたが、コロナ禍であることと、本人達に願望がなく、式は挙げずに、入籍のみでした。
    お祝いを下さった皆さまには、失礼のないよう相応のお返しはしております。
    そして今現在、夫婦仲良く暮らしています。

    母曰く
    「コロナ禍であっても、式披露宴を挙行する甥はケジメをつけて立派」なのだそうです。
    とすれば、入籍だけのうちの息子は、ケジメをつけていないということになりますが・・・。

    上記のように欠席の旨を伝えると何度も確認の電話を寄越し、
    「ケジメをつけるための挙式は必要」
    「行ってやってくれるんだろ?」
    と言ってくる母に、どのように言えば納得するでしょうか。

    叔父叔母の私たちですら返事に困るのに、他のゲストの皆さんはさぞお困りだと察します、本当に申し訳ありません・・・。

    トピ内ID:4042935879

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    ケジメとコロナ禍は関係ない

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    🙂
    ひとし
    確かに親戚縁者の前で「私達結婚しました!」っていう披露宴ですけど、
    それはそれでケジメの一つだろうとは思います。

    甥っ子さんがそう考えているかどうかは知りませんが、
    お母さんの時代ではやはりそういうものだとは思いますよ。

    昔は式場で披露宴やったかどうかは知りませんけれど、
    式を挙げ、その後自宅に招いて宴会っていう時代でもあったわけで、
    そう考えるのは普通だろうと思います。
    夫宅で花嫁を迎えて皆の前で披露する、これが披露宴でしたからね。
    これが当たり前の時代に生きた人にとってはこれがケジメなんですよ。

    しかし今はコロナ禍。
    トピ主さん夫婦、息子さん夫婦は「コロナを懸念しての欠席」って
    いうことと、お母さんの言う「ケジメだから(出席するもの)」って
    いうのはまったく噛み合わない論理なのです。

    「(ケジメだから)お前達も出席しろ」と言われても、
    「そうしたいのはやまやまだが、今そんな密環境に行って感染する
    わけにはいかない」としか言いようがないですね。

    で、理解は出来ないと思いますし、それが説得材料にもならない
    ことなんて分かっていると思います。それ以上何も言う必要ないし、
    言っても通じないと思います。

    お母さんもコロナなんて感染しないって思っているだろうし。

    トピ内ID:7225430111

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    披露宴がケジメ?

    しおりをつける
    😉
    一灯
    結婚式はケジメ(規模はともかく)と言ってもいいかも知れないが、披露宴はプラスアルファでしょう。

    やる人もやらない人もいます。

    今のコロナの状況を考えれば、やらないという判断も見識だろうと思います。

    親御さんを説得するのは難しい気がしますが、あなたの判断は充分に理があると思いますよ。

    トピ内ID:1847929486

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    一理あると思います

    しおりをつける
    💤
    りも
    コロナ禍中に結婚式を挙行する是非は省略します。

    私はアラフィフですが、確かに結婚式はケジメの意味もあると思っています。
    親からの精神的自立、親自身も嫁に出す覚悟、多くの方々に集まってお祝いをしてもらった事への感謝の気持ち。
    社会への責任も生まれるでしょう。

    長い結婚生活で何度かは「離婚」の文字も過ぎりましたが、結婚式の日を思い出して自分を立て直すことも出来たりしました。
    私が経験してきたことで、結婚式をそう位置付けただけです。
    全ての方に同じ価値観を押し付けようとは思いません。

    結婚式の時の実の親の複雑そうな表情を見て、義理の親との違いは感じました。
    嫁に出す、嫁にもらう立場の違いでしょう。
    そう言うことも含めて「ケジメ」だと思いました。

    今は色んな価値観があるので、結婚式の位置づけも個人の自由だと思います。
    そこにコロナが絡むと、もっと複雑になるでしょう。
    心中お察しいたします。

    トピ内ID:7756418515

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    ケジメなら挙式

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    業者もしっかりと感染予防はしていると思いますが、アルコールと食事と会話、祝い事なので気も緩みます。
    お母さんの説得は諦めて、甥と両親に説明するしかないでしょう。
    今後の付き合いにも影響してもトピ主夫婦は賢明な対応をしました。

    トピ内ID:8661002866

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    挙式のみ参加すれば?

    しおりをつける
    💡
    まるまる
    挙式のみ参加すれば?
    と思いました。

    挙式のみなら
    電車に乗るのと変わらないですよ。
    スーパーで買い物するより
    感染リスクは低いのでは?

    義理を果たすために挙式のみ参加し
    感染対策のため
    会食を伴う披露宴は欠席すれば?

    トピ内ID:4063968278

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    そんな事ない。

    しおりをつける
    🙂
    何のケジメ?と思います。


    私26歳女性も昨年夏頃結婚しましたが、入籍のみです。
    元々結婚式に対する憧れが全く無くむしろしたくなかったので、敢えてコロナ禍で結婚しました。
    挙げなくて良い理由になるかなぁと。
    人前で自分が主役なんて嫌です。目立ちたくありません。


    新婚旅行は北欧希望なので、いつになるか分かりませんけど、取り敢えずお金を貯めています。


    気にしなくて良いでしょう。
    お母様、世間体や周りの目が気になるのでは?

    トピ内ID:7848531955

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    お母さんには理解されない

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    もう理解されないので諦めるしかありません。
    主役である甥っ子夫婦からすれば、正直お祝いのお金を頂けるのであれば、コロナ禍での披露宴なので出席できないことにそこまで批判することはないはずです。
    直接電話や手紙でお祝いの言葉を伝え、充分な祝金を渡せば何の問題もないですよ。

    母親からはずっと言われ続けるでしょうけど、そこはもう耐える、話をスルー、ストレス溜まるなら少しずつ連絡を減らす等するしかないと思います。

    トピ内ID:7774539285

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    命が大事。

    しおりをつける
    石頭
    年寄りに納得させる、は無理です。
    頑固で考え方が凝り固まってるから。
    コロナ禍って、長い人生の中でも初めてでしょう?
    皆、どうすべきか正解が無い状態です。
    ケジメって論理がコロナってキーワードで覆らないでしょう。


    ケジメは分かるけど
    ケジメの前に、命が大事。
    医療体制が逼迫してる。
    外出は自粛。

    結婚式は不要不急でなく大切なイベントです。
    履行したいのも分かるんですが
    出席かどうかは選択は相手に任せないと。

    緊急事態宣言の出てる地域からの来訪は遠慮して欲しい。
    うちの県など、隣の県(感染者が少ない)から来訪は控えて欲しいって言われています。

    だいたいさぁ、、招待客はありがた迷惑でしょうに、、。
    私だったら友人の披露宴、呼ばれても断りますよ。
    甥姪も断ります。
    怖いですもん。
    自分のきょうだい迄かな。参列するとしたら。
    (実際は既婚者なので、結婚式は無いですが)
    その場合、夫は欠席かもしれない。

    受験生が家にいますし、カフェやレストランには行かないようにしてます。
    デパートの催事などの人混みも避けています。

    ケジメなのだけど、、でも命が大切。
    無症状で他地域の方に広めてしまう可能性。
    感染してしまう可能性。

    とにかく一応お年寄りでも話して!
    欠席でいいんです。
    当日行かないんですから欠席です。

    トピ内ID:3712230728

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    義理を欠く

    しおりをつける
    🙂
    冠婚葬祭って親戚関係への義理立てですよね。
    出席しないのは義理を欠くから、お母さんにしてみれば顔が潰れるという事かな。

    命をかけた義理立てですよ。
    そういうのが好きな人もいます。
    出席して恩を売るのでしょう。

    私は結婚式を取りやめたり欠席する人の方が義理堅いと感じます。
    禍を広めるのに一役買っていることに気が付かないのは視野が狭いし
    ケジメと言いながら結局キャンセル料を払いたくない自己都合と自己満足なんでしょう。
    付き合いきれません。

    トピ内ID:6624127467

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    お母さんの考えは変わらない

    しおりをつける
    blank
    えーる
    コロナの恐ろしさは色々ありますが、こういう人間関係を破壊するところ。
    辛いですね。

    これは命のやりとりになるので究極の選択に値すると思っています。

    私がトピ主さんの立場ならやはり欠席です。
    そして母親の説得は諦めます。

    「お母さんと私の考え方は違うの。私はコロナを移すのも移されるのも嫌なの。誰も100%大丈夫って言えないのよ」と言います。
    何度電話が来ても同じことを繰り返します。

    万が一にももしもがあったらたまりません。

    甥とその両親には電話でお詫びを伝え、多めにご祝儀を贈ります。

    トピ主さん、辛いですね。

    トピ内ID:9280842607

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    結婚式と披露宴への私の考え

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    以前からの結婚式と披露宴に対する私の考えです。

    結婚式:神仏や人前で「結婚します」「末永く助け合って仲良く暮らします」という誓いをする場だと思います。

    結婚式をしなくても、入籍時に役所で2人だけで密かに誓っても良いと思います。

    ただ、信仰している神様や、知人の前で誓い、「あの時に誓ったよね」と夫婦で確認できれば、少々は誓いを破りにくい効果があるかもしれません。

    披露宴:親戚や知人、友人を招待し新郎新婦の結婚を祝ってもらいますが、基本は親類(と知人)への結婚報告だと思います。

    結婚式や披露宴で、親類が集まらないなら、親類や知人への結婚報告は、遠方の親類でも後日、夫婦で訪問するのが正式だと思います。でも、簡易には手紙やハガキでの報告で正式報告しても良いと思います。

    二人の誓いと、親族や知人への結婚報告が「けじめ」だと考えます。

    コロナで大勢が集まれない中、役所での入籍時に二人で立会人を伴ったり、写真撮影してもらって誓えば良いし。親類には手紙かハガキで正式報告すれば「けじめ」になると考えます。

    ご子息夫婦も簡易手法とは言え「けじめ」はつけてます。

    >ケジメをつけるための挙式は必要
    >行ってやってくれるんだろ?

    緊急事態だから簡易な方法でも十分「けじめ」になる。と言いたいですね。

    トピ内ID:2618521356

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    お母さんの言いたい事も分かる

    しおりをつける
    🙂
    ジェット
    私はアラフィフですが、式も披露宴もやって当たり前。お式も出来ない結婚はよっぽどお金が無いか、何か後ろ暗いことがあるのかな、という時代だったので、お母さんの言ってる事も分かります。

    あとお母さんの中では挙式と披露宴はセットなので、披露宴と結婚式を厳密に区別して発言してるわけでも無いでしょう。


    お母さんの言ってる事も十分分かるけど、それが出来ないのがコロナです。

    コロナと冠婚葬祭は本当に悩ましい所で、冠婚葬祭とは何を置いても行くものと長年ずっと思ってきた世代からすれば、万が一を恐れて行かない、やらないというあやふやさが非常に居心地が悪いのです。
    結婚式はやるもんじゃないと思ってる人でも、じゃあ親兄弟の葬式は?と言われると、当然行かないときっぱり決断できる人もいれば、さすがにそれは行くと思う人もいます。

    行けば確実に感染するなら諦められても、結婚式やお葬式でクラスターが発生したというニュースは聞かないし、世の中には結婚式もお葬式も法事もやってる人はたくさんいます。式場も対策してるでしょうし、あくまでも「万が一」の話ですね。

    万が一と長年の「冠婚葬祭は行かねばならない」のどっちを取るか。意見が割れるのも仕方ないと思います。


    もしコロナが無くても息子さんは式をしなかったかもしれません。トピ主さんはお母さんと「親戚のみんなぐらいお招きすれば良いのにね」なんて話していたかもしれません。

    もしその時トピ主さんが「やった方がいいのになあ」と思うとしたら、お母様は今もそう思っている、というだけの事です。
    他の兄弟の子供は全員来てるのにうちの子だけ来ないとは肩身も狭いでしょうし。

    会社から言われてるとか何とか言うしかないのではないでしょうか。納得は無理だと思います。

    親、親戚と関係が悪化しても仕方ありません。それが嫌な人は出席するのだから。

    トピ内ID:2442300167

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    今は非常事態だから

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    お母様の考えを否定せずに、けじめだという事はよくわかる
    でもね、今は非常事態なんだから
    一番大事なのは健康と命
    それをよく考えてね

    とだけ伝えます
    何と言われてもこれだけを繰り返す

    もうねお母様を説得したいとは思わない事です
    ここで披露宴をしなかったうちの息子はなんて事を言い出すと拗れるばかりです

    それと間にお母様を挟むとめんどくさい事になるので
    もしかすると勝手に出席よと甥っ子伝わっているとかえって迷惑がかかります

    なので、直接電話して、
    おめでとうございます
    欠席するけどごめんなさい
    こころばかりのお祝いを送らせていただきます

    とちゃんと欠席することを伝えたほうがいいと私は思いますよ

    トピ内ID:5163472276

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    母親と価値観が違うだけ

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    母親が披露宴はケジメという価値観を持っていて、それが“常識”であると信じ込んでいるのでしょう。

    別に納得なんてしてもらわなくても、コロナ禍なので欠席しますで良いと思います。

    トピ内ID:4771305750

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    ケジメは入籍した日

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私は50代です。
    娘が昨年ギリギリコロナ前に結婚式を
    しました。

    祖母さんの感覚ではケジメなんだと思います。
    私は結婚式当日に入籍だったので
    その感覚もわかりますが、

    娘と話していて驚かれたのが
    私の結婚記念日は結婚式をあげた日だよと
    言ったときです。

    どうやら今は入籍した日が結婚記念日らしく
    挙式と披露宴は単なるお披露目パーティーなんだとか。
    入籍日はこだわりのある日を選んで
    挙式披露宴は双方の都合のいい日ってだけで
    特にこだわらないらしい。
    うちは入籍の半年後に結婚式でした。
    私にしてみたらおかしな感覚です。

    挙式でする誓いも神聖ではありますが、

    双方の親が保証人となり二人で書いた婚姻届を役所に出す瞬間こそケジメだと思います。


    娘夫婦の友人方も結婚ラッシュで
    コロナ禍で延期さらに再延期だったり
    縮小されたりしてますが
    計画されてる方は
    「欠席は残念だけど仕方ない」と当人たちは
    納得しているらしいです。

    トピ内ID:9329243145

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      困ったさん
      5月25日16時16分 チュン夫様までのレスを拝見しました。
      皆様、アドバイスありがとうございます。
      まとめてのお返事でお許し下さいませ。

      私たち夫婦、そして息子夫婦の欠席にご理解いただけてとても心強く思っています。

      母、というか、母と同居している兄夫婦(後出しになって申し訳ありません)は、アドバイスにあったように、自分達の住まいが緊急事態宣言発令中であるにもかかわらず、コロナは他人事なのです。
      到底理解出来ませんが。

      私たちの欠席について、今回は母のみならず、兄夫婦も一緒になって、非難してきます。
      とにかくケジメなのだと。

      欠席して私たちは何を言われてもいいのですが、息子夫婦のことを持ち出して
      「お前の息子はケジメがなってない」
      といわれることも辛いです。

      出来る限りのことをしてきましたが、母と兄にとっては、自分達の家に夫婦揃って顔を見せに行かなかった息子夫婦が、失礼で礼儀知らずでケジメがないのだそうです。
      コロナ禍で県境をまたぐ移動をしてでも、行かないといけなかったようです。
      私は事情を丁寧に説明したつもりでしたし、相応の内祝い、二人の写真、直筆のお礼状も送りましたが・・。

      ここまで書いてハッキリした私の苦悩は

      1、コロナ禍での欠席理由を理解してもらえないこと
      2、息子夫婦のことをケジメがないと言われることの辛さ

      なのだとわかりました。

      とりあえず、1については何を言っても理解してもらえないと思いますし、こうなれば疎遠になっても仕方ないかな、と思っています。
      2については、チュン夫さんに
      「けじめ」はつけてます
      とおっしゃっていただいて、救われる思いでおります。

      ここには書いておりませんが、レス下さったお一人お一人にかけていただいた言葉、全て、何度も読み返しております。
      どなたのレスも、心に響いています。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:4042935879

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      お母さまと似てるのですね

      しおりをつける
      🙂
      あゆむ
      >このご時世でコロナ以前と変わらぬ規模の結婚披露宴を挙行することがまず理解に苦しむのですが、

      こういう考え方、お母様と同じですよ。
      自分の価値観こそが正しいと思っていて、
      そうでない人を内心では見下している。

      それを甥っ子さんに伝えて披露宴を辞めるよう迫っていないので
      トピ主さんは良識あると思いますが、お母様は実の娘ということもあって
      トピ主さんには価値観を押し付けてくるのでしょう。

      思考回路は全く同じ、他人の価値観を受け入れる器の大きさがありません。
      トピ主さんはお母様を反面教師として、理性が効かなくなる年代に
      なった時に、お母様と同様の行動をせぬよう気を付ければいいと思います。

      トピ内ID:1426201313

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      ん?

      しおりをつける
      🙂
      ラム
      最後の一文。
      何故、主様が親族を代表して?謝っているのかわかりませんが。
      お母様と同じようにケジメと考える人は、なんの迷いもなく出席するでしょう。
      招待客が皆、主様と同じ考えとは限りませんのでね。

      お母様は、二人が夫婦となったことを関係者に広く伝える場を「披露宴」と考えるので、ケジメという言い方になったのだと思いますよ。
      私は50代ですが、どちらかというとお母様の考えに近いです。

      当時はちょうど「ジミ婚(=入籍だけ)」という言葉が出始めた頃でもありましたが、それでもまだ私の周りでは披露宴を行うのが主流。
      媒酌人も立ててたかな。
      ものすごく準備に時間もお金もかかりますが、「そのくらいの手間を惜しむくらいではすぐに離婚する」なんて言われてもいましたので、皆同じように行っていましたね。
      それこそ、ケジメとしてやっておこう、という感じです。

      挙式への参列は基本、親族中心になるでしょう。
      夫婦となる誓いを立てる場なので、新郎新婦にとってのケジメ。
      対して披露宴は、お世話になった方々をお招きしてご挨拶する場。
      周りの人に対してのケジメ、という感覚です。

      トピ内ID:4367346162

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      結婚式はケジメだから

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      いやいや、ケジメは入籍です。
      入籍前に同居したり、子作りする方が余程ケジメがありません。
      結婚式なんかやらなくても、法律的にキチンと手続きすれば良いのです。

      寧ろ披露宴の席でコロナが感染して、親族の老人が入院にでもなったら目も当てられません。
      それでも無事退院できれば良いですが・・もし何かあったらどうします?
      自分で行くと言うなら良いですが、無理強いして責任取れますか?

      それも結婚のケジメを付けるべきは本人達であって、結婚もしないでズルズルと同棲してるカップルに、式を挙げてケジメ付けろ、って言うんですよ。
      なんで参列者がケジメを付けなきゃならないの?
      寧ろ参列してくれる親族友人達に対して、ケジメを付けろって話でしょう。

      おかあさん、いい歳して言葉の意味も解ってないんだね。

      トピ内ID:7259296566

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      困ったさん
      17時54分のラム様まで拝見しました。
      どうもありがとうございます。

      皆様のご意見、アドバイス、本当にありがたく、とても参考になります。

      母の価値観というもの、義理、けじめという言葉は、私は理解しているつもりなのですが、ジェット様のお言葉を借りるなら、それが出来ないのがコロナですね。

      息子夫婦の件、母にも、兄夫婦にも、今回も精一杯説明し、申し訳なかった、コロナが落ち着けば、二人揃って(私も)伺います、と話しています。
      息子のお嫁さんも、お目にかかれずこの時期になっているので、ぜひご挨拶したい、と言ってくれています。

      後出しで申し訳ありません、息子、私は医療従事者です。
      義理、けじめどころではなく、まさしく命の現場におりますために、ついつい、この時期の結婚式や披露宴の開催に敏感になっていたのです。

      もちろん、この時期でも結婚式や披露宴、各種お祝いの席を設ける皆様がいらっしゃることもわかっています。
      人それぞれの考えがございます、きっと、どちらの考えも間違ってはいないのでしょう。

      あゆむ様、お一人お名前出して申し訳ありません、私は決して、自分の考えが正しくて、そうでない方を見下ししてるつもりはないのです。
      が、結果的にあゆむ様には、もしかすると他にもいらっしゃるかも、そのように見えたのでしたら申し訳ありませんでした。

      式だけの参列のご提案もいただいております、なんとかお互い歩み寄って、甥の結婚を祝いたいと思います。

      トピ内ID:4042935879

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      入籍がケジメでした

      しおりをつける
      🙂
      あざみ
      ご結婚おめでとうございます。

      私はコロナ関係なく入籍のみ。特に反対は受けませんでした。

      そもそも親戚付き合いは縮小傾向。

      何ら後悔も不自由もなく。しないと何が困るのか分かりません。

      派手な式や神様に誓っても、酷い離婚、夫婦喧嘩、読め姑のいさかいをする人は幾人も知っています。

      うちはケジメが無くても婚家とは良好です。

      ケジメというのは、この場合は祖父母が自慢したいだけなのでしょうね。あるいは本家、婚家をアピールしたいか。
      何だかんだで結婚式は自慢大会。祖父母世代は主賓になれるのは結婚式くらい。

      式が無いのは何の自慢もないろ後ろぐらい、授かり婚?説明しにくいことなのでしょうね。
      なし崩しに同棲している、または内縁のイメージなのでしょう。

      うちも祖父母が健在ならそう言ったかもしれません。

      私は入籍がケジメのハズですが、夫が届をしました。日付も覚えておらず、その後戸籍謄本もとっていません。
      記念日は子供の誕生のみ。親子夫婦の縁結びの日です。

      たった1日のお式で立派とか、笑わせます。問題は今後です。
      結婚式をしても娘、息子意識の抜けない人もいますよね。

      恐らく祖母は親族一人でも欠けると「訳アリ親族もち」と言われるのが嫌、婚家としての面目丸つぶれなのでしょう。

      ケジメを重んじて娘に疎まれては意味がないですね。
      祖母は甥夫婦に任せて、トピ主は疎遠にしたら?元々そういう人だったのでは?

      トピ内ID:6142844862

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      困ったさん
      続けて投稿失礼します。
      トピ主2つ目のレス中、息子と私が医療従事者と書きましたが、コロナ最前線で働いているわけではありません。
      もちろん、命の現場に変わりはないのですが、私はパートで、直接コロナと関わる現場ではないので最初は、主婦、と書きました。
      失礼いたしました。

      トピ内ID:4042935879

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      お祝いは満額払う

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      🙂
      匿名
      とぴ主たちは出席するのと同額を包めばいいと思います

      そこまで頼まれても出席しないのだから
      ケジメ
      として、満額の祝儀をする

      そこまですれば文句言われないんじゃないかなぁ

      欠席だから少な目に払うっていうのは
      このケースだとだめだと思う

      トピ内ID:4401926604

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      それぞれの事情がある

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      🙂
      紅子
      挙式披露宴をするという人たちにも価値観や事情があります。それを非常識だと責めることはできません。主催者も式場スタッフも、精一杯の感染対策をすることでしょう。しかしながらそれでも個々の事情で招かれても出席できない人もいます。それを主催者が責めることもまたできません。
      私の姪はもともと昨年挙式披露宴を予定していたものを一年延期し、この秋の挙式をさらに一年延期を決めました。入籍は既にしており新生活を始めています。懐妊もしています。ケジメがないとは思いませんよ。そもそも最初に式場を押さえたときには世の中にコロナのコの字もなかったのですから。
      うちの息子は今年結婚が決まり、秋に挙式のみをいたします。この秋、世の中がどのような状況か予測できなくて、披露宴は諦めました。挙式だけで食事はしません。状況によっては親兄弟のみで行うことになることも想定しております。
      挙式をすることを批判はされたくないですし、招いた親族に出席を控えたいと言われても、それを責めるつもりもありません。
      コロナ禍において、結婚の形は正解がないと思います。でも、ご縁があってのこと、おめでたいことですから、祝う気持ちだけは表したいし受け取りたいと思います。

      トピ内ID:8235329793

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      うーん

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      🙂
      まーこ
      多分お母様の年代だと、冠婚葬祭に親戚が一同に会することが誇りだと思ってるんでしょうね。
      親戚が一体となってることで、自分の人生はこれで大成功だと思いたいのでしょう。
      たしかに挙式披露宴をすることでもう後戻りできない感は強くなると思いますが、実際のところはどうなのでしょう?
      派手な披露宴をしたカップルでも、離婚する人たちもいますからなんとも言えないと思います。
      長い物には巻かれろならば、あなた方夫婦だけでも出席した方が良いでしょう。
      現役世代である息子さん夫婦は、このご時世、出席したことで万が一感染ということになったら、職場でお叱りを受けることもあるかもしれないから、欠席で良いかと。
      あなたも40代後半ならば、まだまだ現役ですよね?働いてるのだとしたら、職場から止められてるといえば納得してくれるんじゃないですか?

      トピ内ID:4660517956

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        「勤務先の都合」にしてもらう

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        blank
        チュン夫
        2回目のレスです。

        >息子と私が医療従事者

        であれば、勤務先と相談して「勤務先の都合で出席できない」ことにさせてもらえませんか?

        式があるのは県外でしょうか?

        友人の奥様が介護士ですが、その施設は職員である介護士だけでなく、その家族も県外へ行ってはダメと通知されています。

        当然、コロナ患者は来ない施設ですが、万一、職員の誰かが感染して入居者にも感染が広がるのを恐れています。

        どうしても行く場合は報告して施設の判断をもらうようです。おそらく2週間の待機期間を作るのでは。

        式が県内でも、県外の人と接触したり、緊急事態宣言地域の人と接触するのは勤務先に「止めて欲しい」と言ってもらえば良いのでは?

        「勤務先で禁止」とか、勤務先から「行かないように」言われても「勤務先で処分を受けたりクビになっても参加すべき」とまで言い張るのでしょうか?。

        勤務先と相談し「勤務先からの要望か業務命令として参加禁止」にしてもらい、万一お母様や兄夫婦から勤務先に問い合わせが来ても口裏を合わせてもらうのが良いと思います。

        トピ内ID:2618521356

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        納得は無理

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        🐴
        老爺心
        このような時節にもかかわらず、人を集めての結婚式・披露宴を強行しようとする人は、冠婚葬祭というだけで、思考停止してしまう人たちです。
        いくら合理的な理由を並べて説得しても、納得してもらうことはできません。

        ケジメかどうかは関係ありません。

        多少のギクシャクを覚悟しても、単純に「行かない」しか、解決方法はありません。
        何か言われるにしても、次の冠婚葬祭の時でしょう。気にしない、気にしない。

        コロナを機会に、結婚式への招待は断っても良いのだということを、ニュースタンダードにできると良いですね。

        トピ内ID:6089993039

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        命、命

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        🙂
        らん
        命、命と言う人も
        かつてインフルエンザが大流行した年、多数の死者が出た年にも、気にもせず結婚式、披露宴に参加した人はいたでしょう

        命、命と言う人も
        コロナで亡くなる人だけを見て、ブライダル関係者が職を失ったり、そのせいで貧困、将来を悲観し命を失ったりする事には無関心な人が多いのでしょう


        この過剰な自粛で若者や女性の自殺者も増えてますから




        コロナを最優先に考える人もいれば
        そうでない人もいて当然


        特に昔の人は披露宴まで行って
        ケジメとする人も少なくない

        お母さんの顔を立てるか
        立てないか

        決めるのは貴女自身です

        トピ内ID:9669477178

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        私もそうします、そうする事が自分の本心に対するけじめかと!

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        御気持ち同感です
        今のこの状況…私の考え方は古いかも知れませんが家族からは1名も感染しない感染させないで毎日を過ごしたい思いで昨年の2月から不要な外出を止め買い物も10日分まとめて朝夕検温と行動記録を付けています。その間に息子娘に来た結婚式の招待状も本人達の判断で御祝いを書留で送り丁寧に欠席させて頂きました。かなり遠距離で泊まり掛けの式になるので会社で自己責任で体調管理を義務づけられていたので息子はフィットネスクラブも年払いしたばかりなのに退会した位です。トピ主さんの御気持ちは同感です。お母様であっても理解して貰えない事は仕方がありません。無事に挙式が執り行えれば良いのでは?

        トピ内ID:7710459353

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        困ったさん
        5月26日19時57分御気持ち同感です様まで拝見しました。

        皆様どうもありがとうございます。

        どなたのご意見もごもっとも、しかしあちらを立てればこちらが立たずで、出席すれば感染を広げてしまうかも、欠席すれば礼を欠くかも。

        もしかすると、母や兄夫婦も、本当はコロナ禍での挙式に躊躇いがあるかもしれない、でも、それを「ケジメをつける」という解釈で、堂々と行いたいのかもしれない。
        と、それじゃここでその考えに歩み寄れるかといえば、私は無理だと思いました。

        身バレ防止のため、誰がどこに、とは書けませんが、挙式地、新郎実家、新婦実家、それぞれの親戚の住まいは日本全国多岐にわたり、東北、関東、近畿、中国四国地方から、挙式地に集まるわけです。

        聞けば食事も極一般的なフルコース、感染予防策も、極一般的なもので、まだ当分先の話とはいえ、同席は出来ないと思いました。

        ご祝儀は既に実家を介して渡しております。
        金額は叔父叔母からの相場金額より多め、まだしばらく行けないけど新婚旅行の足しに、と、幾ばくかの金額もプラスしています。

        ここで、レス下さった皆さまに・・・

        ひとし様
        はい、母の時代は、自分の子供が結婚するとなれば、入籍よりもまずは挙式披露宴!という感覚だったので、いまでもその考えがあるのでしょう。
        コロナとケジメが噛み合わない論理、まさしくそうですね。
        噛み合わそうとも思わず、冷静に、私たちの欠席を伝えようと思います。

        一灯様
        母と兄夫婦は、結婚式披露宴セットで、ケジメと考えているようです。
        私の判断が理があるとのお言葉、嬉しく思いました。

        りも様
        私も、結婚式披露宴ともに行いましたので、夫婦トラブルの度に、その時を思い出して堪えてきました。それがよかったのか悪かったのかはわかりませんが。
        気持ちをわかっていただいて、嬉しいです。

        続きます。

        トピ内ID:4042935879

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