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    母に会いたくない

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    😭
    星々の悲しみ
    ひと
    40歳の独身一人暮らしの会社員女性です。
    母親に会いたくないため、実家に帰りたくないです。おかしいでしょうか?

    実家には両親と祖母が住んでいます。
    わたしは父と祖母の事は大切に思っていて、顔を見に行きたいとは思います。ですが母には会いたくありません。
    両親とも元気で祖母も高齢ですが身の回りの事は一人でできます。祖母は母の実母で、何十年も父はマスオさん生活ですがうまくいっています。

    妹がいるのですが、未就学児の子供を連れて1、2ヶ月に一度は実家に泊まりがけで帰省しています。全員同じ県内で電車で1時間程度の近距離です。

    母からの命令でゴールデンウィークは帰省しましたが、直前にPCR検査を受け、万全の対応はしました。
    それなのにまた今月末に帰省するようにと連絡があります。理由は母の誕生日だからだそうです。

    しかし母自身は自分の姉(わたしにとっては伯母)が祖母に会いに来るのをコロナを理由に断っています。元々わたしはヒステリックで支配的な母親が苦手で、転勤したのをきっかけで家を出られてほっとしていました。仕事が理由でなければ実家を出る事はできなかったと思います。それぐらい洗脳されていました。

    断ればいいのは解っているのですが、帰省をと言われるたびに帰らない罪悪感と、帰りたくないという激しい葛藤がおきてしんどいです。たまに罪悪感に負けて帰省し、毎回メンタルがやられます。
    同じような方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:3133536482

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    よくあることです

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    全国制覇
    ヒステリックで支配的な母親が大好きという人っているんでしょうかね?
    そう考えたらトピ主さんが逢いたくないのは当然のことでは?

    こう考えたら良いのでは?
    自分が40歳になったお祝いにもう母親に支配されなくていい
    ヒステリックな母の命令に従わなくていい
    父や祖母に逢いたい時は自分で連絡して行く。
    もう母親の支配下から抜けても大丈夫と思っても良いのでは?

    私も毒親育ちですが長くカウンセリングを受けていたので
    親との関係は一緒に暮らしてても気持ち的に巻き込まれなくなったのは
    最初の結婚を母親に壊された時からかな、とは思います
    色々ありましたが 今でも実母は毒親に拍車がかかって悪化してますが
    もうそんな状態の悪い母と自分を切り離して 自分軸で生きていられる様になりましたよ。

    大事なのは母でなく自分です

    自分が心身ともに健康でいる事が社会人として真っ当に生きられる道なので
    どうかお母様の事では気を病まずに自分はこれで良いんだ、と自信を持って
    自分軸で選択、決定をしていきましょう。

    トピ内ID:1476178936

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    罪悪感を感じる必要ない

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    雨音
    私も洗脳が深かったので、トピ主さんの気持ちも状況も理解できます。
    母の命令より、自分の気持ち優先してください。
    気が進まない事はしなくていい。
    我慢し続けると、本格的にメンタルを病みますから。

    独身だから尚更、親は自分の所有物だという思いが強いのでしょうね。
    このまま言いなりになり続ければ、支配し続けられますよ。
    母以外の家族に会いたい気持ちで後ろ髪を引かれるのでしょうが、
    かなり洗脳が解けている訳ですから、頑張って距離を置いて下さい。
    今、離れて暮らしていることが幸いですよ。

    私は結婚してから、完全に洗脳が解けて距離を置きました。
    それまでは従わない事で怒鳴りつけられたり、しつこく電話かけて
    こられるのが恐怖で我慢していた部分があります。圧がすごくて。。
    今までされた事を考えたら許せない気持ちで一杯ですが、距離を置く事で
    かろうじて心の平静を保っています。

    トピ内ID:9448953577

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    私も

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    🐧
    通りすがり
    実母と会うと三日間寝たきりになるくらい 心が乱れ精神が不安定になります・・

    それは幼少期から母からの虐待や姉妹のあからさまな差別
    に起因しているとおもいます。

    介護は私にさせて遺言では姉に全部譲るみたいなことも
    二人でこそっこそしていたみたいですが 遺言書いたら姉妹にあっという間に施設にいれられてしまいました。
    可愛がっていた方の子に騙されたのです。

    今は実家に帰りたくまた 私に見てもらいたいって気持ちがあるようで面会の時に泣かれて最初は 後ろ髪引かれて悩みましたが、母と姉が起因で心療内科に通うことになっていた私は 医師や夫に止められました。

    これ以上 犠牲にならなくていい。って言われました。
    洗脳されてるんですよね。
    馬の前の人参みたいに こうしたら愛してくれるのかもしれないって、毎回がんばるけど、実際は罵詈雑言で叩きのめされるの繰り返し。

    今私が会いにいっているのは 子としての義務感だけです。
    それも医師殻は止められてますが行けば寝込むが行かなくても不安定になってしまうので 寝込んでもいいから行ってます。

    お互い苦しいですよね。
    でも母がもし死んでもこの私たちの苦しみって続くと思うんです。
    なるべく お母さまのことを考えない時間を作ってください。

    トピ内ID:9621740676

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    帰りたくなければ、帰らない。

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    🙂
    ぽち
    それだけでしょう?

    その理由に、「洗脳」、その次に(トピ主さんは言っていませんが)「毒親」

    親は、子供にとっては、毒親で洗脳もします。それは、親が自分が生きる上で大切だったと思うことを、子供に教えているだけのこと。

    その上で、自分が必要ないと思うことは、自分で判断しましょう。

    どちらにしても、トピ主さんが、幸せと思ってくれることが、親の幸せ。

    トピ主さんの今の生き方が「とても幸せ」と、お母さんに言ってあげらたら?

    母にとって、それが一番の喜びです。

    トピ内ID:7021591249

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    大人には会いたくない人に合わない自由があるんですよ

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    🙂
    ろうねこ
    もちろんね、仕事とかでね我慢してでも会わなければならない場面はあります。
    でも、それすらどうしてもいやなら仕事を辞める選択肢はあるんです。
    もちろん本当の意味での大人の自由には義務がくっついてきます
    そこをはき違えなければいいんです

    子供時代はそういう選択しが極端になくて
    家庭と学校の中が世界のほとんどで
    その場から逃げちゃいけないような気がして

    でも、もう40歳で一人で自活している大人です
    その相手がたとえ母親であっても会わないという選択肢を選んでいいんです

    もちろん
    >帰らない罪悪感と

    これありますよね。また世間の常識っていうんですか
    親は大事にしなければならない、親に会いたくないなんて親不孝だという
    まぁありがちな常識に苦しめられますよね

    その罪悪感ってねトピ主さんがちゃんとした大人だという証明みたいなもんです
    罪悪感を感じる自分をちゃんと認めたうえで、会いたくないと思うなら会わなくていいんですよ。
    どうしても会わなければならない時も最低限の時間と気持ちをもって会う
    必要以上の時間を取られない。必要以上の気持ちを持っていかれない

    私自身色々あってもうずっと親には会っていません
    夫以外に理由入っていませんし、世間的な日常会話ではなんとなーく帰省の話はぼんやりと避けてます

    母親は私を親不孝だとか冷たいとか電話で言ってきます
    その通りでしょう だからなんて言われてもかまわないんです

    でも、親不孝であってもちゃんと自立してちゃんと大人として生きている自分が嫌じゃないです

    トピ内ID:7206483767

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    帰らなくていい

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    🙂
    サリー
    あなたが帰りたくないなら、帰らなくて
    良いんですよ。
    他人におかしいでしょうかなんて聞く
    必要もないんです。

    親に愛されて、親が大好きな人にとったら
    母親に会いたくないなんておかしいと
    言うでしょう。他人はトピ主さんの母親が
    どんな人なのかも知らないのですから。

    でもトピ主さんは帰りたくない。
    あなたの人生なのですから、自分の気持ち
    を優先して下さい。
    今までの母親の子育ての結果、子供が
    帰りたい気持ちになれないんですから、
    それは母親の自業自得なんです。

    トピ内ID:2774259688

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    行かないとさっぱりするよ

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    れんのん
    わざわざ行く必要なし
    連絡も取る必要なし

    接点がなくなれば気が楽になります

    お若い方かなと、思えば40代ですか

    早いうちに親離れできなかったツケですよ
    悩みのレベルが思春期から成長してません


    自分の中の葛藤は
    自分で収めるしかありません

    ひとつ試してほしいことがあります
    大嫌い!と言ってみてください

    いろんなやり方はありますが
    ようは親離れですよ

    トピ内ID:5598243890

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    わかります

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    🙂
    犬助
    トピさんのお母様との関係性は 私と母の関係性と全く同じです。
    私は 家庭があるのに 仕事(パート)があるのに 休日を実家両親の買い物や世話、受診の日でした。何年もです。
    それを とても嫌で わずらわしく思ってました。
    トピさんは ヒステリックで支配的な お母様だけに疲弊されているんですよね?
    私は、両親ともに…。
    文句を言いながら 実家へ行く私に主人は特に何も言わずいてくれ、 その事で揉めることが無かったので 実家へ行き続けてきた一つでもあります。
    両親も高齢になり 今は 実家も売却中。

    トピさんは妹さんがいるので介護問題等の実質的な負担も少ないのではないでしょうか。

    実家へ行かない罪悪感があるのであれば
    行って 早めに帰るとか。
    親も年を取りますので、親子間のマウントをトピさんが取れませんか?
    親に呼ばれて行くのでなく、呼ばれた日に予定があるのであれば そちらを優先にして実家に行かず トピさんが行ける時に 手土産を持って行くみたいな。

    お母様優先でなく、トピさん優先でないから
    支配的に感じ方が強く思えるのでしょうか。

    トピさんは 親孝行な方だと思います。
    実家を出られたのだから、優先順位をトピさんが一番にして行動したら 少しは気持ちも楽になるのかなと思いますよ。


    トピ内ID:0215099067

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    帰らない

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    🙂
    兼業主婦
    私は両親ともに過干渉、自分の思い通りに子どもに言うことを聞かせたいタイプです。私も今まで親の言う通りにしていましたが、もう辞めました。

    実家に帰ってくるように言われて帰ってもずっと悪口や難癖つけられて、毎回「実家に帰らなければよかった」と思っていました。しかし、実の親だからと我慢していました。おかしいと気づけたのは、夫の実家に遊びに行くと、義両親は毎回すごく歓迎してくれて、美味しいお料理やスイーツでもてなし、帰りにはお土産をたくさん持たせてくれ、とても楽しい時間を過ごせたからです。当たり前のことですが、来て欲しいのならば、相手を歓迎しなければ、気持ちよく来てもらう事はできないですよね。

    なので私の両親には、「夫の実家と態度が違いすぎる、来て欲しいのなら歓迎するべき、そうでないのなら行かない」とハッキリ伝えました。それからは少しは態度は良くなりました。

    トピ主さんも、ご自分の心を守ることを第一にした方が良いですよ。トピ主さんの人生は、親のものではないです。

    トピ内ID:2265631826

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    同じような方云々の話ではなく

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    🙂
    解放
    トピ主さんはいまだに自分の母親に精神的に支配されていることに早く気付くべきだと思いますよ。
     学者の言うには多くの場合女性間には上下の関係が生じるのだそうです。この関係母娘でも同じだそうです。友達同士の場合は一時的に距離を置くことで是正できるそうですが母娘の場合血縁関係にあるだけに是正が難しいのだそうです。
     多くの場合高校生になるころ自我が確立し母親と激しく対立を繰り返しながら自然と母親から自立していくそうですが、トピ主さんの場合はこの時完全に母親の支配から脱け出せなかったのでしょうね。
     トピ主母親さんは世間でいう「毒親」です。トピ主さんが毒親である母親に会いたくないのは当然です。
     トピ主さん、一度キッパリ母親の命令を拒否することです。喧嘩になろうと。母親の支配から脱しましょう。よい機会ですので。
     母親の支配から脱け出すことが出来れば新しい未来が待っていると思います。多分結婚されると思います。トピ主さんの自由な意思で。ガンバレ。

    トピ内ID:7625527307

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    あなたが変わらなければ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    規制を促されても仕事を理由に断ればよいのです。
    罪悪感などいりません。
    嫌なら会わなければよいのです。
    妹さんにまかせて、あなたは距離を保ちましょう。
    もうあなたは大人です。
    母親の呪縛を解くのはあなたにしかできません。
    強くなってください。

    トピ内ID:1067331092

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    勇気をもらいました

    しおりをつける
    🙂
    星々の悲しみ
    トピ主です、返信いただいた皆さま本当にありがとうございました。泣きながら、手帳に書き留めております。

    罪悪感を感じる必要はない、母の支配から自由になれ、新しい未来が待っている、たくさんのエールを受け止めました。

    何名かの方の指摘通り、わたしには反抗期がなく親離れの機会を逃したんだと思います。どれだけ一生懸命やっても母の満足には届かず、未だに会えば駄目出しばかりなのもしんどくなる原因です。
    仕事に対して「もっとアピールして本社勤務になりなさい!」(現状で満足です、本社勤務だから偉いわけではありません)
    見た目について「みっともないから痩せなさい」(若い頃よりは太りましたが標準体重です)
    この2点は毎回言われますが、その他書ききれないぐらいたくさんあります。このトピで言い返せないわたしの弱さも原因だと気がつきました、はっきり拒否して喧嘩が出来る関係だったら良かったなと思います。

    わたしは結婚歴はありませんが、今まで数回母に結婚することを妨害されました。相手を強烈に批判し、だめな理由を並べてたてられ。今考えると乗り越えられたと思う事ばかりです。有名大学ではない、母子家庭である、日本国籍ではない。
    結局、その母を忖度して結婚を諦めてきたのは自分です。わたしに母の呪縛を解く勇気がなかったのでしょう。

    みなさまからの暖かいメッセージは宝物です。何度も何度も読み直しています。
    会いたくない人には会いません、自分の心を守ります、母なんて大嫌いって毎日言います!

    トピ内ID:3133536482

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