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    きょうだいが私のことを介護要員として見ている

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    😢
    トピ主
    ひと
    私は30代前半女性です。父と母は離婚しており、父は一人暮らし、私は新幹線で3時間の距離に住んでいます。最近父が病気で手術になり、既に状態がかなり悪く、術後、何もしなければ予後半年と言われました。 兄と姉に連絡したところ、二人とも「介護はお前がメインでやれ」といってさっさと逃げてしまい、自分から具体的に行動を起こすことは一切ありません。 妹(私)に介護を押し付けて、何とも思っていないのです。「自分自身が軽んじられている、自分は妹ではなく介護要員として見られている」と感じました。

    父親のことは好きなので、介護申請、ケアマネの選定等、一通りやりました。不倫で家庭を崩壊させた父親(バツ2、アスペルガー)なので、介護したくない気持ちはわかるのですが、兄弟にそう思われていると考えると、悲しく、涙が止まりません。 先日、父と退院後の生活について話しましたが、亡くなった後の事などどうしても聞けないことがありました。 それを見た母親(父宅の掃除等手伝ってくれ、普段は優しいです)に、「お前は父親に下手に出ている」「お前は男にも下手に出ているんだろう」と言い放たれ、唖然としてしまいました。なぜそんなことを私に言えるんだろうと思い、傷つきました。

    父親が余命わずかということだけでも悲しいのに、なぜ更に追い詰められるようなことになっているのか、毎日苦しいです。 私を見かねて母親が介護手伝おうかとも言ってくれましたが、「こんなにトピ主が苦しむなら治療せずに死んだらいい」とポロッと言ったのを聞き、それを父に勧められるのが怖くてお願いできません。
    最近では結局誰も頼れない、自分にはまともな家族がいない(独身です)、という気持ちが大きくなり、孤独で本当に苦しく、消えていなくなりたい、私の存在を無かったことにして欲しいと思うようになりました。 どなたか、アドバイスいただけないでしょうか。

    トピ内ID:4712050809

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    あなたには分からない確執があるのかも。

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    🐱
    丙午の嫁
    私は3人兄弟で長子です。うちの場合、末っ子の妹は要領がよく母にも怒られず叩かれず自由奔放な独身時代を謳歌してました。

    長子の私は、何をするにも母親から干渉され、出掛ける事もままならず。二言目には「家の手伝いをしろ!」と言われて育ちました。尚且つ気に要らないことがあると鬼の形相で細長い物を使って叩いてくる。20歳を過ぎても叩かれてました。

    こんな実母の老後なんて見る気はありません。可愛がられてた妹が診ればいいと思ってます。(弟は自分勝手すぎて当てにはできない。)

    トピ主さんは、
    >父親のことは好きなので、
    という事なので、面倒を診てあげましょう。お姉さんお兄さんは、お父さんと何かあったのかもしれません。
    きっと家族の中でもお父さんと気が合い、可愛がられてたのはトピ主さんだけなんだと思います。

    トピ内ID:9929066800

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    ちょっと余裕がないのかな?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様は傷つきやすい割に夢見がち…というか、夢見がちだから傷つきやすいのか…と感じました。

    少なくとも三兄妹で、末っ子で新幹線で3時間の距離にいるあなたがきょうだいに連絡を取っている関係から、きょうだいは介護に関わる気が無いのは聞く前から分かります。

    あなたが居なくても兄姉はお互いに押し付け合いをするでしょう。もしあなたがお父様の事が嫌いだとしたら、三兄妹で大喧嘩になる事と思います。

    こんなきょうだいは特別でも何でもなくよくある事ですよ。今は特にきょうだい平等であれと育てられるので、きょうだいは助け合わない場合も少なくないです。

    「自分は妹ではなく介護要員として見られている」のではなく『自分が介護要員になりたくないから、押し付けられるなら猫にだって押し付けたい』という感じではないでしょうか。そこに父親好きの妹が居たら押し付けられる構図は珍しくないですよ。

    お母様は父親が嫌いで離婚した張本人だと言う事を忘れていませんか?自分を辛い目に合わせた人間に尽くす娘を受け入れられない人はこれまた少なくないんです。

    介護は『私は新幹線で3時間の距離に住んでいます』を理由に関わらないのが良いと思います。そもそも仕事を持つ女性に男性の介護は無理ですよ。あなたも無理と考えて書類仕事だけに徹して、お父様は施設に入ってもらい、お見舞いに通うのが良いだろうと考えます。

    あなたが無理をすればするほど、お母様は嫌いで別れた元夫と関わるという苦行を負わせる事になります。『それを父に勧められるのが怖くてお願いできません』怖くなくてもさせてはダメですよ。

    きょうだいはあなたに丸投げ、お母様に手伝って貰うのダメ、あなたも無理しないとなれば、使える選択肢は一つですよ。

    トピ内ID:1455790847

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    介護要員ではないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    末っ子のトピ主は、家族に対して今まで苦労や葛藤を抱くことなく、可愛がられて育ったんでしょうか?

    ご兄弟は、介護をあなたに押し付けているのでなく、家族を裏切ったお父様を介護する気になれないだけではないですか?
    それでも介護をと考えるトピ主に「(家族を傷つけた父親を介護したければ)お前がメインでやれ」とおっしゃったということは考えられませんか?
    トピ主がいくらお父様を可哀想と思っても仕方のないことです。
    介護を肉親から拒否されるようなことをなさったのは、お父様なんです。

    トピ主は、まともな家族がいない、誰も頼れないとおっしゃいますが、お母様がおっしゃった「こんなにトピ主が苦しむなら治療せずに死んだらいい」は、内容はともかく、トピ主を心から心配しているからこそ出た言葉です。
    ご自身の思う通りにご家族が行動しないことに不満を持つのは自由ですが、ご家族を否定し拒否しているのは、むしろトピ主ではないでしょうか。

    ご自身の気持ちばかりを押し付けず、もう少しお父様以外のご家族のお気持ちに寄り添えればいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:1724283383

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    違うと思います。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    ご兄弟は、トピ主さんに介護を押し付けるという気持ちではないように思いました。

    お兄さま、お姉さまは、不倫で家庭を崩壊させた父親に対する愛情も、介護する義務感も持っていないのだと思います。
    私には当然のお気持ちだと感じます。

    トピ主さんが「父親のことは好きなので」と仰るから「介護はお前がやれ」となるのでしょう。

    愛情もなく恩も感じていないご兄弟は、そもそも自分たちに介護する義務があるなんて思っていないでしょう。

    やりたいと思う人だけがすれば良い。
    現在やりたいと思う人がトピ主さんだというだけです。

    なぜトピ主さんは、崩壊した家庭のメンバー皆が張本人の病気を悲しんだり助けたりする必要があると思うのでしょう。
    その方が不思議です。

    そしてなぜトピ主さんが消えたいなどという話になるのですか?
    理解の出来ないお考えです。

    トピ主さんは、ご自分の生活に支障が出ない範囲内で出来ることをする。
    他の人に強制はしない、頼らない。
    頼らないと出来ないことはしない。

    お父さまの介護はトピ主さんにとっても義務ではありません。
    勝手に義務化して苦しんでいるのです。

    ご自身の言動が、お母さまやご兄弟を傷つけている可能性も考えてみて下さいね。

    トピ内ID:1470280472

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    違う

    しおりをつける
    🙂
    無題
    母親も兄姉も主さんの知らない確執が必ずあると思う。

    何歳離れてるか分からないけど、主さんは「まだ」父親に可愛がられたんだと
    思う。介護も拒否するくらい兄と姉は許せない事があるんじゃないかな?

    聞いてみたら?

    トピ内ID:3453086173

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    トピ主は多分勘違いしている

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    母親と兄姉は、不倫で離婚した父親を恨んでいます。
    だって母親と自分達を捨てて出て行った、無責任で薄情な父親ですから。
    当時の母の嘆きと家族の苦労が身に染みていたのでしょう。
    でも幼子だった貴女は大して困らなかった。

    だから平気で父の事は好きなのでと言えます。
    「それならお前が面倒見れば?」と3人が言いたくなるのも当たり前です。

    「年下のお前が介護要員だ」と言って居るのでは無く、自分達は恨みある父親の世話はしたくない。したいならお前が勝手にやれ。」って事です。

    ここで母も姉も兄も、離婚時とその後自分達が父親のせいで、どれ程の辛酸を舐めたかをトピ主に語らないだけ良い方です。
    私なら話してます。

    貴女も30代なら、結婚し子供を3人も設けた後に夫に裏切られ、子供3人押し付けられて食うや食わずで苦労してるときに、元夫は浮気女と再婚しラブラブで暮らしていたら、どう思うか解るでしょう?
    そして年取ったら介護してくれ、って・・。
    嫌に決まってるでしょう?
    トピ主、少しは想像力働かせようよ。

    トピ内ID:0599653523

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    「お前が介護しろ」とは言ってないと思う

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    お兄さん、お姉さん、いずれもトピ主さんに「お前が介護しろ」とは言ってないと思うのです。

    「介護したいなら介護しろ」
    「巻き込むな」

    ということです。

    トピ主さんにだって介護しないという選択肢はあるわけです。

    ですが、言い方は悪いかも知れませんが、トピ主さんが「介護したいから」勝手に介護しているだけです。

    それだけのことをしたお父様の介護をしたいというなら止めませんが、ご兄姉やお母様を巻き込まず、それこそ「勝手に」「自分自身で」なさるべきだと思います。

    まるで被害者のような言いぶりはいかがかと思います。

    トピ内ID:8794720403

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    トピ主
    トピ主です。皆さん助言をいただきありがとうございました。確かに兄姉は父親のことが許せず介護をしたくないだけなのかもしれません。(症状を伝えた時兄弟は泣いたり、本人の意思に反して施設に入れるなと意見したりするので少しは愛情があるのかもしれません)
    介護を押し付けられたというのは自分の被害妄想が入っていたように思います。夢みがちというのも当たっています。気づかせていただき、ありがとうございました。

    一点補足です。離婚時は私もすでに中学生、兄姉も十代で同じような年頃でしたので、不倫、離婚も理解しており、私だけ苦労を知らなかったわけではありません。むしろ末っ子の自分だけ学費を出してもらえず、奨学金を背負い大学に行きました。

    純粋に不倫をして家庭を崩壊させたことと、父親が離婚前に自分にしてくれたことを切り離して考えた時、割と良い父親だったと思えたので、私は嫌いにならずにすみましたが、他の兄弟はそうではなかったと言うだけのことですね。

    これからは自分の出来る範囲で後悔しないように介護していきたいと思いました。

    トピ内ID:4712050809

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    自己陶酔

    しおりをつける
    >不倫で家庭を崩壊させた
    お兄さんとお姉さんの気持ちがわかります。
    生物学的に父親なだけで、母親を苦しめた人。

    トピ主さんから連絡が来たところで、トピ主さんほどの父親への思い入れはないのです。

    お母さんの立場からしても、不倫で自分の子供たちを苦しめてたのに、今度は介護で子供を苦しめる人なのです。

    それなのに。
    トピ主さんは「介護要員にされた!私もお父さんも可哀想!私にはまともな家族がいない!」

    お母さん、報われませんね。
    「子供の父親」「末娘が可哀想」の思いだけで、元夫の家の掃除に行く事自体、かなり譲歩してるのに。不倫相手どこに行ったんですかね。

    介護はあなたが好きでやっていることです。
    不倫して家族を捨てた段階でお父さんは「まともな家族」じゃないんですよ。

    トピ内ID:5826715782

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    お母さんにも手伝ってもらってね

    しおりをつける
    しま
    介護申請等、ご苦労様です。
    お母さんの手も、いろんなサービスの手も借りて乗り切ってください。兄姉には金銭物質面の援助などを、こちらから具体的にお願いしては。父親を好きでなくても、会わずに済むなら応じてくれると思います。

    お母さんの「治療せずに死んだらいい」言葉にびっくりしておられるけれど、それだけトピ主さんを想ってるということでは。大丈夫ですよ。決して介護を独りでしないでね。
    「下手に」発言も嫌でしたね。でもお母さんは自分の夫が不倫して家庭を崩壊させたわけで、「男なんか頼っても良い事はない」と思っていらっしゃることでしょう。あなたと将来の伴侶との関係がお母さんとお父さんのようでないことを祈るあまりの言葉だと思います。聞き捨ててあげてください。

    不倫で家庭を崩壊させたお父さんですから、それなりの覚悟もあると思います。あなたはやさしいから聞くのがつらいでしょうけど、亡くなった後のことを聞いてあげてもいいのでは。お父さん、あなたが居てくれてお幸せでしたよ。
    そして兄妹のなかであなただけが、お父さんとの暖かい記憶を胸にとどめることができるのです。

    トピ内ID:3243663437

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    家族を崩壊させた張本人なので

    しおりをつける
    😢
    ワインセラー
    お兄さんとお姉さんが関わりたくないと思うのは当然と思いました。
    末っ子のあなたは、上のお二人ほど夫婦のいざこざを理解出来なかったとは思いませんか?
    あなただけがお父さんの事を好きだというのは、そういう事ですよ。
    ならば父親に嫌悪感がないあなたが関われば良いのです。私があなたの姉でも、そんな親には関わりたくないです。

    人は死ぬ時に、その人の生き様が表れると思います。家族に見守られて、感謝されて死んでいく人、死を知らせても顔すら見に来てくれる人がいない人…
    生きた通りに死んでいくんです。

    トピ内ID:8302420171

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    コロナ禍で

    しおりをつける
    blank
    poisson
    昨年都内在住の父が亡くなりました。
    病名は癌です。
    母と2人暮らし。兄が近くに住んでおり私は新幹線で3時間かかります。
    お父様は今もご入院されていますか?
    面会できていますか?

    我が家はコロナで制限があり、結局死に目には誰も会えませんでした。

    お兄様とお姉様、トピ主さんはお父様の子供ですが、
    別人格です。
    それにお母様は不倫の悩みはお二人になさったはずです。
    3人共10代。でも奨学金の話からするに、
    大学1年生から入学が近い年齢でしょう。
    同じ10代でもすごく差があるんです。
    中学生のトピ主さんには不倫の悩みは話さないと思います。
    ようするにお母様の悩みを聞いていたのはご兄姉。
    愛情の型が違うのは致し方ないと思います。

    とにかく自分はどうしたいかを大切に。
    会えるなら無理せず会った方がいいですよ。
    介護施設も今はコロナで大変です。
    病院とよくよくご相談なさって下さいね。

    3時間かけても会えるなら、羨ましいなぁ。

    トピ内ID:5175831172

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    父親の浮気の結果が全てです

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    両親の離婚時に兄姉きょうだいが受けた心労と
    トピ主さんが受けた心労の差なのでしょう

    トピ主さんは父親の方をもって話したことがあるのではないのでしょうか?
    トピ主さんは父親が浮気で離婚しても父親の浮気は許して父親として認めたことが兄姉きょうだいには理解しがたい事なのでしょう

    それはトピ主さんの生き方にも通じていくことなので
    兄姉間で共有できる生き方ではないことを自覚しましょう
    また、母親と兄姉を巻き込んではいけません

    父親の今後についてはご自分のみでかかわっていくのがいいでしょう 

    トピ内ID:4785631167

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    あなたが傲慢です。
    何故あなたと同じ気持ちに兄姉がならなければいけないのでしょう。二人にはそれぞれの思いがあります。家庭を壊した父に対する兄姉の思いがあなたにわからないのと同じように、あなたの気持ちも伝わりません。

    トピ内ID:1943867256

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    「割といい父親」とは思えなかった

    しおりをつける
    🙂
    杜若
    トピ主さんお疲れ様です。

    お父さんはお幸せだと思いますよ、トピ主さんに面倒を見てもらえて。

    私も実父が不倫して家庭崩壊した長女です。
    弟妹は3つ4つと違います。
    同じ十代ですが、見ていた景色がだいぶ違うのですよ。

    特に長女の私には、
    壊れて行く家庭の無残な様相が最初から最後まで見えていました。
    そして父と母両方から愚痴、相手への憎悪と沢山聞かされました。
    本当に心が壊れそうでした。
    (というか、その後実際に病んでしまいました)

    私個人は親の脅威から弟妹を守った、かばったつもりでしたが、
    下の弟妹はそれを知りません。
    今その事実を具体的に話してもピンと来ない感じです。
    正直、それもこちらとしては辛いです。
    空回りと言われればそれまでなのですが。

    お兄さんとお姉さんにも考えも気持ちもそれぞれあると思います。
    それでもそれをもし本当に確かめたいのなら、
    相手を悪者にしないで話してみて欲しいです。

    トピ主さんもできる事だけをして、どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:5313739568

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      普通は総合評価でしょう

      しおりをつける
      blank
      レモン
      >純粋に不倫をして家庭を崩壊させたことと、
      >父親が離婚前に自分にしてくれたことを切り離して考えた
      そこでなんで切り離せるのかがわかりません。普通の人は総合評価で判定すると思います。すごく変わった稀な評価方法で、これをあなた以外の人に理解を求めるのは我が儘が過ぎると思った。

      また、不倫して家庭を壊した元夫の話なんて聞きたくもないし、関わりたくもないです。大概の普通の男は、どうにか踏みとどまって我慢をするので離婚までは至らない。で、そんな男の話を聞かされ続けているお母様が気の毒です。地味に攻撃され続けていることなので。でも娘が精神的な人質状態なので、手伝わされているよね。

      関わるのなら自分1人で出来る範囲で関わるべきだと思いました。

      トピ内ID:2781450178

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      不倫相手とその家族に手伝わせれば良いのに

      しおりをつける
      🙂
      それは…
      トピ主の母も兄姉も、トピ主も、家族を壊された側ですよね。

      介護なら、不倫相手とその家族にさせたらどうですか?
      子供が3人もいて離婚するのは、1度きりのことでなく数回以上、数年以上の不倫前歴があるからでしょう。

      そんなのトピ主家族が壊れるとわかってワザとしたことなのだから、その不倫相手に介護させれば良いんです。
      母兄姉を酷いというのは見当違いです。
      酷いのは不倫相手とそれを止めなかった不倫相手の家族達です。

      トピ内ID:5722166575

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      食べたい物が違う

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      母、兄姉はカレーが食べたいというのに対して、
      トピ主さんはどうしてもラーメンが食べたいという。
      それなら一人でラーメンを食べに行ってくればと家族が答える。

      このトピはそういうことです。

      誰も貴女に無理やりラーメンを食べに行けとは言っていません。

      >「介護はお前がメインでやれ」
      兄姉にははじめから父親と関わる(介護)つもりはないのですから、
      「きょうだいが私のことを介護要員として見ている」はむしろ彼らが
      抱くべき感情です。

      お母様については離婚して文字通り他人。
      元夫に対して何の責任も義務もありません。

      貴女が今一人で父親の介護をしているのも、
      貴女が自分の意思でしていることです。

      トピ内ID:9264484450

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      私はわかる

      しおりをつける
      😝
      ギルティ
      私も両親が離婚し似たような環境でしたが
      兄弟も私も間違いなく愛情もらって
      育ちました
      その親に対して冷たい兄弟
      末っ子ですが我が家で引き取っています
      夫が私の気持ちをわかってくれる人なので
      出来る事ですが
      トピ主は独身
      トピ主の兄姉はトピ主の将来も考えていません
      辛くなるのは当たり前です



      貴女は貴女が後悔しないように
      してください

      私は家族の助けがあるので偉そうに言えませんが、主さんに良いことがありますように

      トピ内ID:5830641558

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      裏切り者の味方をしている

      しおりをつける
      🙂
      abcd
      他のご家族には、トピ主さんが裏切り者の味方をしているように思えているのでは?

      >自分にはまともな家族がいない

      そのまともな家族を壊している第一人者(父親)に味方しているのですから、そりゃそうでしょう(笑)自分が招いた結果じゃないですか。

      >不倫で家庭を崩壊させた父親(バツ2、アスペルガー)

      これでは他のご家族が介護をしたくなくなるのも頷けます。ということは介護はトピ主さん自身が好きでやっているということになるので、他のご家族が非協力的でも被害者意識は持たない方がいいかと思います。

      トピ内ID:1154870680

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      死後の事を後回しにしてはだめ

      しおりをつける
      🙂
      特命子
      私の両親も離婚しています。
      同じように、父の不倫などが原因です。
      うちは、両親ともに病気で他界しています。
      母は、あらかじめ自分の余命をわかっていたので、自分の死後のことを色々と考えて、私に伝えてくれていました。
      なので、母の死後、親戚など外野に色々と言われましたが、母の遺志を尊重しスムーズに母を送ることができました。
      父は、病気がちだったのですが、一度父に「お父さん、自分が亡くなった後の事、考えてる?」って聞いたことあったんですが、「大丈夫だよ」と流され。
      父の死後、親戚がいつまでも口を出してきて、本当に大変でしが。
      父が、自分の遺志をきちんと伝えてくれていたらよかったのにって思いました。

      トピ主さん、お父さんの事、病気で弱っている人に死後の事を相談なんてって遠慮したりしないほうがいいですよ。
      きちんとしておかないと、お父さんの死後、介護などしてくれなかった人に限って葬儀の事、遺産の分配の事など口をだしてきますよ。

      トピ内ID:4794213408

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