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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    粘着質な方に困っています。怖いです。

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    😣
    みるみる
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。

    私は先月から夫の仕事の異動に伴い仕事を辞め、ほとんど何も無い地域に住んでいます。
    一歳児を育てながら専業主婦をしています。

    今回一緒に異動してきた夫の部下の奥さんが毎日LINEで連絡してきて週4回くらい家に子供(2歳半)を連れて遊びに来たがるので悩んでいます。

    内容は
    子供が外に出たがっているので今から行っていいですか?
    子供が家で退屈してるんで今から連れて行っていいですか?
    暇なので今から行っていいですか?
    という具合です。

    時間帯も午前中の11時とか13時とか昼ごはんの時間帯が多いので14時からを指定してそこから2~3時間くらい居ます。

    その方のご主人が休みで家にいる時も、子供が退屈してるけど旦那が休みで家にいるのでそっちに行っていいですか?と来たがります。

    うちの夫が休みで家にいるからと言っても来たがったり、
    道で遭遇した時は夫に渡すものがあって夫の職場に行かないといけないからと断っても無理矢理付いてきて、その後買い物するからと言ってもずっと付いてきました。
    さらに子供を抱っこしているので重いと言い出してうちの子の抱っこ紐を貸しました。

    遊ばない時は家の周りを散歩しているようで
    今お子さんの声が聞こえましたよとかLINEが来るので怖いです。

    こんな感じなので会いたくないのですが2年間は付き合っていかないと行けません。

    この頃はピンポンの音が恐怖です。

    夫には相談していますが奥さん間のことは入りにくいからと言われて自分で断ったりコントロールするしかありません。

    5、6歳歳上なのであまり話も合わず、また自分の子供もあまり見てないので怪我しないかヒヤヒヤして全然楽しくありません。


    どうにか対処法はないでしょうか?
    地元には片道3時間かかるので頻繁には帰れません。

    トピ内ID:0083602859

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    それは断り文句ではありませんよ

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    🐱
    neko
    断り方が下手だと感じました。

    こういう人には遠まわしな断り文句は理解できません。『ごめんなさい、今日は無理です』とスパッと断りましょう。

    「うちの夫が休みで家にいるから」「夫の職場に行かないといけないから」「買い物するから」は断り文句ではありませんよ?向こうとしては『迷惑を掛けたくない』と遠慮しているように見えて「私は全然大丈夫だから」と付いて来ちゃうんですよ。

    理由はもう言わない。『ごめんなさい、今日は無理です』これだけでいい。そして一週間後のいついつとこちらから次に会う日をしてすればいいです。

    その間に「今から行っていいですか?」と連絡が来ても『ごめんなさい、今日は無理です。○○日にね』しか言わない。なにを言われても何を聞かれても『ごめんなさいね』しか言わない事。別に理由を説明しなくても良いんです。遊びたくない気分の時だってあるんだから。

    「今お子さんの声が聞こえましたよとかLINEが来るので怖い」は未読のまま放置して後で連絡すればいいですよ。間違っても『近くまで来たなら会いたかった』の社交辞令は言わないようにね。

    「この頃はピンポンの音が恐怖」は来ても『ごめんなさい、今日は無理です』玄関先で追い返しましょう。

    トピ内ID:6739390408

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    主導権を握る

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    blank
    21美
    見知らぬ土地で一人子育てをしていて辛かったり淋しかったりつまらなかったりしたのではないでしょうか。そこへ自分と似た立場のトピ主さんがやって来て、話し相手が出来て嬉しいのだと思われます。
    嫌だ、しつこい、とお悩みですが「5,6才上なので話も合わず」はやや決め付けかと。
    付き合わねばならないなら、嫌い過ぎると辛いのはトピ主さんの方。この関係において主導権を握りましょう。相手が来られるのは嫌だと思うので、トピ主さんから遊びに行くことをお勧めします。喜ばれると思います。しかも訪問時間、帰る時間はトピ主さんが決められます。
    逃げると追ってきます。

    トピ内ID:3715306434

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    在宅で仕事をはじめたことにしては

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    🙂
    通りすがり
    仕事は突然きたり、なかったりするので予測ができないということにしましょう。

    「行っていい?」→「仕事があるのですいません」
    「リビングで子供みててあげるよ」→「リモート会議もするし守秘義務あるので難しそうですすいません」
    「この間仕事だって言ってたのに、スーパーにいたね?」→「会社の間違いでキャンセルになったんですよ。本当困っちゃうんですよね」

    「お休みだから行ってもいい?」→「旦那とゆっくり水入らずで過ごす予定なんです」

    とかね。

    お互いポツンと田舎に行ったようですが、部下の奥さんは寂しくなって、トピ主さんは平気なのがなんとも不思議ですね。
    多分ないとおもいますが、部下の奥さんが諦めた頃にトピ主さんが人恋しくなったりして。

    トピ内ID:6151384167

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    自分主導で

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    🙂
    もっさん
    「今そんな気分じゃないからイヤ」
    「見たいドラマがあるから後でね」
    「1人でゆっくり買い物したいからまた今度」
    こんな感じで遠慮無く自分本位にガンガン断って良いのですよ。
    トピ主さんは彼女のママではないし親友でもない。断ったって問題ありません。
    代わりに余裕のある時は、嫌われてると思われない程度にこちらからも誘いましょう。

    普段から私はあなたの都合では動かないとアピールする事が大事です。
    そういう人は線引きをちゃんとしないとどこまでも依存してきますよ。

    トピ内ID:8193201025

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    スキに入り込んでこようとする

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    🙂
    こと
    そういう人って、スキあらば自分の希望を通そうと考えているので、イヤだと思うのならスキを与えないように、徹底した態度を取ることです。

    その前に、自分としてはどの程度なら付き合いOKなのかをはっきりと決めましょう。そして、自分の意志を徹底して優先するのです。

    徹底してブロックしたいなら、LINEは数回は既読無視、たまにスタンプのみ返すとか。ピンポンされるのがイヤなら、ドアフォンの音を消しておくとか。これはドアフォンの仕様にもよるけど、宅配とか来客の予定がないのであれば、音無しにしておいても問題ないです。

    行動も言葉です。そういう「お付き合いお断り」の行動を取り続けていれば、この人には取り付くシマがないんだなといずれ理解してくれるでしょう。

    トピ内ID:9559325663

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    会話しちゃダメ

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    blank
    たこ兄弟の母
    会話しちゃダメです。
    会えない理由を言えば、揚げ足とってきます。
    その隙間をかいくぐって入り込もうとします。

    LINEもメールも電話もブロックするのが一番です。
    理由を言う必要はありません。

    ピンポンきたら、インターホンを切るのが一番ですが
    「体調が悪いので帰ってください」と、追い返しましょう。

    どこが悪いの? 何か買ってこようか? いろいろ聞いてきても
    「帰ってください」のみ。

    きっと夫経由でクレームがきますが、夫には
    「妻間のもめごとは入らないって言ってたじゃん。だったら部下に注意してよ」
    そういえばいい。

    待ち伏せが一番困りますが、無視しかありません。
    早足で逃げるのです。

    優しさを1ミリも見せてはいけません。
    相手はその1ミリにしがみついてきます。

    相手があきらめるのを待ちましょう。
    大丈夫です。
    そういう人はちゃんと次のターゲットを捕まえますから。

    おそらく、これまでに何人も同じことを繰り返しているはずです。
    そして全員から無視されて、今は主さんがターゲットなんです。

    以前、問題ママとご近所だったご家庭に知り合いがいたら
    事情を聞いてみては。

    一番の問題児は夫の部下(問題ママの夫)なんですよね。

    これまで自分がターゲットだったけど
    他人に移ってホッとしている。
    だから妻の暴走に見て見ぬ振りをする。

    男は女性同士のトラブルを軽視しがちです。

    なんなら夫在宅の日に毎回招き寄せては。
    夫の休日を台無しにするのです。

    夫から文句が来たら
    「断ることに疲れて」と、言えばいい。

    トピ内ID:4090313302

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    丁寧にお断する

    しおりをつける
    blank
    がるぼ
    お母さん同士仲良くなるの構わないが、退屈だから、主さんがわざわざ相手に合わせる必要性ありません。

    しかも。コロナの中です。空気読まないのかなあ?

    感染したらば、どうするのですか。子供は免疫力弱い。話し合いも必要。頑張って下さい。

    トピ内ID:3236375501

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    コロナで頑張る

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    知り合いがコロナになったから怖いので、他人とは別行動したいで断る。親にも他人と一緒にいないよう注意されたとか。
    もしくは人と一緒に行動するのが苦手なので止めたいとはっきり言えば良いです。
    自分の生活は自分で守りましょう。

    トピ内ID:8361338300

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    依存するタイプの方ね…

    しおりをつける
    😨
    いやよね
    キツイですね…。自分なら在宅中は居留守。
    癪に障るけど外出時はサングラス、マスク、帽子で防御。
    常に急いでいるフリ。眼中に入れない。
    外でバッタリ会っても立ち止まらない、一言も会話しない。
    「この人、優しくない」と思われるが勝ち。

    どうしても無視ができない状況なら、
    「体調悪くて誰にも会いたくない…」と鬱っぽいフリでもします。

    トピ内ID:4301334418

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    もっとはっきりと。

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    お断りは、もっとはっきりと言ってください。
    こういう人は、察しません。
    コロナもあるんだから、他人との接触は控えましょう。
    お子さん、マスクも出来ませんよね?
    もし、感染したら大変ですよ。

    トピ内ID:0375545971

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    嘘も方便

    しおりをつける
    blank
    2年は続かない
    何でもいいので今日は絶対に無理だという状況にしとけば良いだけです

    ところでその方、私の知人によく似てます
    多分、人との境界線がないんです
    最低限のその人の何かを満たしてれば誰でもいいから一緒に居て欲しいんだと思います

    だけどこの手の人って、実際はトラブルメーカーなので気を付けたほうが良いです。
    例えば何かトラブルが起きても全てあなたのせいにされるとか、
    私の知人がそうだったんですが、それくらい自分の事だけが大事で相手はどうでも良い行動をしてしまえる方です
    口では子供が大事とか夫や家族、友人が大事とか言いますけど
    びっくりするくらい他人のものは自分のもので、気に入らない事があればスーっと相手から離れていきます

    トピ内ID:9101228617

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    お断りしてるのに

    しおりをつける
    🐤
    ユカ
    やんわり断っても、しつこく言い続ければ結局受け入れてくれると思ってるのでしょうね。きっぱり断って振り切っていいと思います。

    断ってもさらに自分の都合を押しつけてくるのはその人が変です。相手には相手の都合があることがわからないと。

    無理です、ときっぱり断るか人と約束がある、来客があるなどと手短かに話を終えてその場を離れる。反応してあげるから相手はしつこくしてくるという面があると思います。
    自分と相手は別であるということがわからない相手には折れない、反応しないことが効果的です。自分も習い事で一緒になった年配女性から暇だからなどとしつこく電話してこられて困った経験があります。精神的にまいりますよね。

    トピ内ID:3631917814

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    無理です、で終わり。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    部下の奥さんでしょ?

    毎日連絡いただきますが暇ではないのでお付き合い出来ませんので勘弁ください。

    子供の声が聞こえたからって連絡が来ても気にしなくていいですよ。
    そりゃ在宅してれば聞こえますが暇なわけじゃないし。

    行っていいですか?
    無理です。

    の応酬でいいですよ。
    理由を言ったり優しくする必要はありません。

    トピ内ID:5207977384

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    支援センターはないですか?

    しおりをつける
    🐱
    私の場合は上司の妻
    同じく夫の転勤でスーパーくらいしかない田舎に住んでます。私も転勤の度にそういう方に1人は出会いますのでお気持ちはお察しします。夫の会社関係者だとなおのこと気を使いますよね。

    田舎とのことですが子育て支援センターはないですか?お子さんが一歳なら身動きとりやすいし、そこに逃げこんでみては?私はその手を使いました。

    その際、相手に行き先は知らせない。
    行き先を知られた場合、場所は教えても一緒には行かない、時間を合わせて落ち合うことはしない。最後は相手から今日行く?ときかれたら、行けたら行くと伝えておいて自分は行かないようにする。

    万が一支援センターで一緒になっても他のお母さんもいるし、職員さんもいるのでそちらの方々を巻き込んで、一対一にならないようにしていました。

    そうこうしているうちに相手も別の誰かを見つけて離れていってくれました。

    支援センターがなければもう自分から用事を作るしかないです。車はありますか?乗れますか?車を使えたら隣接した自治体などへ出かけられませんか?お昼寝がてらのドライブでもいいですよ。

    主さんの場合、不幸中の幸いなことに相手が部下の奥さんなので多少強い態度に出ても夫の立場は悪くならないということ。

    普通の感覚なら上司の奥さんに関することを夫経由でクレームつけることはしないはずです。もしするとしたらその旦那さんもおかしい。さすがにトピ主の旦那さんもおかしな事態になっていると気がつくでしょう。

    これでもし、もう少し◯◯くんの奥さんと仲良くしてあげてといわれるのならば、奥さんの間のことには介入しないんでしょう?と言い返せばいいんです。介入する気があるのならば、むしろ部下の奥さんの迷惑行為を注意して欲しいと言ってもいいくらいだと思います。

    トピ内ID:0476041665

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    対処法:相手にしない

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    連絡が電話でなくLINEなら、お断りしやすいように思うんですが。
    (LINE使ったことないけど)

    「ちょっと頻度が多くて疲れました」
    「夜に熱が出ます」
    「こちらから連絡するまでは、ちょっとそっとしておいてくださいね」

    場合によっては、携帯をなくしたとかなんとか言ってLINE止めては?
    ピンポン鳴らされたら絶対ドアを開けず、「今無理なんです。体調悪いからそっとしておいて下さい」って何度でも言って下さいよ。

    そんな非常識な相手と、どうして『2年間は付き合っていかないといけません』なんでしょうか?!
    誰もお友達がいないから、トピ主さんに粘着してるんでしょうけど
    その調子では、トピ主さんとお子さんまで、まともなお友達作りができないですよ?(おそらくトピ主さんに気の合いそうなお友達ができると、邪魔されます)

    トピ内ID:1392394435

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      トピ主が断れないのはトピ主の問題

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      我が家に来ないでください。
      家族で過ごします。
      ついて来ないでください。
      家に来られても応答しません。

      これだけでいいんですけど、なぜ断れないのですか?
      その方が粘着で図々しいのは事実かもしれませんが、
      断らないのはトピ主の責任でトピ主の問題ですよ。
      なめられるのは、なめられるようなやり方をするからです。

      断るコツを授けます。
      ・予定を知らせない
      ・プライベートの話をしない
      ・顔を合わせて挨拶しても立ち止まらない
      ・「主人」「用事」「子供の体調」を持ち出さない
      ・「ダメ」一本やりでいく
      ・「ダメ」の期限を設けない
      ・「ダメ」の理由を言わない
      ・家に来られても応答しない(居留守上等)

      実践してダメならまた投稿してください。
      中途半端な実践ではダメですよ。
      トピ主が断れていないだけですからね。
      失敗の言い訳もしないでください。
      いいですか、その人は問題ですが、
      トピ主も問題なんですからね、そこ忘れちゃダメよ~

      トピ内ID:0548076872

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      支援センターとか

      しおりをつける
      😀
      30代主婦
      転勤族の妻です。
      子供が1歳の時に何もない田舎に異動しました(今はまた異動になり首都圏。都会最高)

      支援センターとかないですか?未就学児とママが遊べる場所。ど田舎にもありましたよ。
      知り合いもいなくて2歳半だとイヤイヤ期マックスだしお母さんも辛いのかも。昼寝もしなくなるし。私も辛かった~

      あと半年もすれば幼稚園入園なので、その頃には付き纏われなくなるかもしれませんね。

      断る時は、感じ良くはっきり、今日は無理だよー!と断ったらいいと思います。感じ良くがポイント。

      もし幼稚園一緒になってしまうと、顔を合わせる事もあるので、嫌な感じを与えないように。
      後々面倒くさいからね。
      幼稚園に入園すると、合わないお母さんとも付き合わないといけない事もあるから、練習だと思ってファイトー!

      トピ内ID:7146163356

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      ぱちぽん

      しおりをつける
      🙂
      ぱちぽん
      子供が赤ちゃんだった頃から、幼稚園入園までの三年間くらい同じ並びのお宅のママにすごくしつこくされたのを思い出しました。

      そういう人って距離感ゼロで友達がいないんですよね。
      全然気が合わないのにしつこい方でこちらが大分精神的にやられそうだったけれど、やんわりやんわりずっと断り続けました。

      自分自身が地域の赤ちゃんの集いに行ったり、公園に行ってどんどんお友達を作って忙しくしました。
      それでそういう情報は一切与えずに忙しくて~と言って会うの断り続けました。

      幸い今から行っていいですか?と言うようなことはなかったのですが、主様の相手は今から行っていいですか?なんて本当図々しいですね。
      私なら、理由付けずに、ごめんなさい。無理です。またの機会に~って返信して
      後は返信しないでその会話終了です。
      万一ピンポン来ても、無理って返信しましたよね?ごめんなさいね。でドア開けません。
      これの繰り返しします。

      理由とか言うとなんだかんだグイグイ来るので断る理由なんかいらないです。

      今はコロナだからなかなか公園や赤ちゃんの集いで自分が友達作るのも難しいかもしれないですよね。

      気が合わない人に家に上がられて、時間取られるなんて本当嫌な気持ちですよね。
      こちらもしつこく断り続けてくださいね。

      トピ内ID:5576421904

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      無理

      しおりをつける
      🐶
      猿も木から
      そういう人に、理由言って断ってはいけません
      「今 忙しいから」といえば
      「じゃぁ 夕方なら大丈夫でしょう」
      と理由を回避すれば了承と思い込んでくるからです。

      普通の人なら、断られれば
      乗り気じゃ無いから、無理強いはよそうと、一旦引いて 相手の出方を待って行動します。

      依存心が強く 人に執着して
      こちらの気持ち察することできない人は、精神的に問題抱えてるケースが多く、普通に空気を読んで行動する事ができません。

      ひたすら
      「無理」「ごめん 無理」
      を繰り返すしかないです。

      断ることに罪悪感感じたり
      うんざりしてきても
      ただひたすら「無理だから」を繰り返すしか無いです。

      可能ならば、引っ越しも考えた方がいいです。戸建だと居留守が使えないので、オートロック付きのマンションの方が良いです。(ただし同じマンション内でそういう人に執着されると オートロックの意味が無いので、住人同士では深入りはしない方が 長い付き合いができます)

      そして 貴方が避けてると感じたら
      ますます執着してきたり
      「何か怒らせるような事したなら ごめん 」と謝罪してきて、謝罪を受け入れるイコール 付き合い再開すべき とグイグイ来るので、理由聞かれたり 謝罪してきても、
      「別に何も怒ってないし 忙しいから 無理なだけ」と言って、相手に謝罪のチャンスを与えない事です。

      そういう人は 別の執着先見つけるまで 諦めるまで貴方に依存してきます。

      そういうのを何度も繰り返して
      人に避けられる失敗を繰り返して
      人との距離感がおかしいと気がつけばいいのですが、
      内面に問題 (孤独で 承認欲求が強い 誰かに依存したい) 抱えてると、なかなか本人は気がつかないと思います。

      トピ内ID:5296390753

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      在宅仕事始めました、でお断り

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      blank
      亀さん
      隙間時間でちょこっと仕事始めたんです、だから無理です。
      と嘘でもいいじゃないですか。
      そんな苦痛なお付き合いを我慢する必要はないので、たまに公園で会えたらその時は遊べばいいし。
      そういう人は、似たようなお友達ができたらさっさと去りますから、それまでの辛抱です。

      トピ内ID:8742510394

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      断らないから

      しおりをつける
      🙂
      母2号
      子供同士遊べる歳ではないし、私は疲れやすいので、頻繁には遊べないと私なら早々に断っています。

      きちんと言わないから、こういう結果になるのです。

      トピ内ID:3031182298

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      未読スルーは?

      しおりをつける
      🐱
      さくらんぼ
      そういう人は最初が肝心なので、夫の同僚だろうがハッキリ断ってもいいんです(上司なら断りにくいけど部下だし)

      まずLINEは相手のLINEを通知オフ設定にしましょう。
      そうすればLINEの通知に悩まされる事はありません。
      夜、子供が寝た後などに一応LINEの確認はしておいたらいいんじゃないですか?
      で、夜遅いからという理由で返信はしない。

      もし何か言ってきても、『最近子供がスマホを触りたがるから音消して見えない所に置いてるの』で逃げる。

      LINEはそうやって避けられるけど、買い物や子供を外で遊ばせる時に遭遇したら困りますよね。
      そこは、相手が家にいるであろう時間に買い物に出たり、子供を遊ばせる時には相手が通らないであろう公園などに行くとかどうですか?

      それで相手も察してくれたら儲け物ですけど、粘着質な人はトラブルになっても面倒ですしね。

      ご近所なんですか?

      最悪、旦那さんに理解してもらって通勤可能だが相手が気軽に来れない位の所に引っ越すとか。

      旦那さんにも一応耳に入れておいても良いかもしれません。
      何とかして欲しいからではなく、万が一相手が部下夫に『みるみるさんが無視する、避けられている』と泣きついたら、部下夫がトピ主の旦那さんに苦情を言ってくるかもしれませんよね。
      その時に事情を知らなかったら旦那さんは無駄に頭を下げるかもしれないし、トピ主さんをたしなめるかもしれないから。

      トピ内ID:9021296045

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      スケジュールを埋める

      しおりをつける
      🙂
      れもん
      簡単です。あなたは一日スケジュールをぎっちり作ればいいのです。
      本当に在宅の仕事を探してやってもいいし、資格の勉強でもいい。
      自宅にいて、子供を見ながらでも仕事でも勉強でもできます。暇な方の相手をしているより、そのほうがずっと有意義です。

      ”一日の予定が詰まっています””個人情報や資料が散乱しているので自宅には入ってもらえない””締め切りがある”
      と断り、隙を与えないこと。

      そのうち”あの人は忙しい人なので、構ってもらいえないとわかれば言ってこなくなりますよ。

      トピ内ID:8685940535

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      「ハッキリ断る」が逆効果になる?

      しおりをつける
      blank
      葉子
      同じ社宅に住んでる以上、ほどほどの付き合いをしようとするのが一般的な感覚なので、最初に断れなかったトピ主さんが悪い訳でないです。
      そして今回トピ主さんが感じている恐怖心。
      これは「ハッキリ断る」事が逆効果になる懸念ですよね。

      ですから、まずは今のペースで断り続け、仕事を探して家を開ける時間を確保した方がいい。
      在宅仕事より家の外に出た方がいい。
      仕事が見つからなくても「仕事」と言い訳して家を開け、遠くの児童館などで時間を潰すなどしてしばらく逃げてください。

      実家に1ヶ月ぐらい帰るのでもいいかも。

      あと念のために盗聴機がないか確認した方がいいです。
      これは杞憂に終わることを祈ってます。

      トピ内ID:4332041662

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      まず家には来てもらえなくなったとはっきり意思表示する

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      断れない人の断り方の特徴に、ぐだぐだできない理由を説明してしまう、というのが有ります。
      これは、全く効果がないばかりか、相手に余計な情報を与えてしまい更なる付け入るスキを与えまくりなのです。
      覚えておきましょう。

      断れる人は、理由ではなく、自分の意思を伝えるのです。

      「私がしたくないからしない」と。

      今度、今から行って良いかと連絡が来たら
      「最近疲れちゃったから、うちに来てもらうのはやめとくわ」と断る。

      その後は、何を言われても「無理」で通す。

      勝手にピンポーンと来られたら、はっきり「うちは無理」と断る。
      理由は言わない。

      >2年間は付き合っていかないと行けません。

      なぜでしょう?
      ずっと住み続けるなら付き合っていかないといけないというのも分かりますが、たった2年の関係でしょ?
      断れない理由がないじゃないですか。

      貴女が受け入れている限り、相手は来続けますよ。
      相手は人を選んでそういう行動をとっています。貴女だから来るのです。
      こういう人はどこにでもいます。
      貴女が変わらないとこの先ずっとこういうタイプの人からターゲットにされ続けますよ。

      トピ内ID:9134174525

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        いやいや

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        雨音
        対処法ってね、相手に求めちゃだめよ、だめ。
        ここはトピ主さんが自己主張しないと家庭が壊れるよ。
        言えないじゃなくて言わなきゃ。

        子供が園児になる前にこういう人いたけど、ハッキリ言いましたよ。
        「私、他人が家にいるの落ち着かないし嫌いなの。子供も異性で
        年が違うから遊んでも意味ないでしょう?」って。
        それで、たまーに児童館で遊ぶ関係になりました。

        でも、こういう人って不思議と「ケーキ焼いたから家に来ない?」などの
        誘いってしないのよねー。
        自分が行く楽な方向ばかり。

        雰囲気読めない距離なしさんには、トピ主さんが変わる以外に
        対処法ってある?
        親や友人が来る、体調が悪いにしたって限界あるでしょうしね。

        あるなら逆にお聞きしたいです。

        トピ内ID:4765029102

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        この時世を利用する。

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        blank
        断って
        私旦那の仕事繋がりで、変に上下関係になるのも嫌だし、馴れ馴れしくくっついて来られるのも嫌です。

        今この時世だから、コロナを理由に過度な接触を避けてる事にしましょうよ。
        実際子供が暇そうにしてるのとかはトピ主さんに関係無いですし、自分の子供の世話位自分でやれば良いと思います。

        トピ内ID:7961850263

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        ほかにいないんでしょうね。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        たぶんその人は1人で過ごせないタイプの人で、単純に寂しいんだと思います。
        トピ主さんが付き合えるなら付き合ってあげてもいいんでしょうけど、
        しんどいなら断る理由を作ってはいかがですか?

        まぁ一番手っ取り早いのは仕事する事ですがお子さん1歳じゃきびしいか。
        在宅ワークとか始めますか?
        誘われたら近くの公園で待ち合わせするとか、なるべく家に入れないのも手段ですね。
        児童館とか子育てセンターとかないですか?
        図書館の児童書コーナーでもいいかもしれません。
        もしお持ちじゃないなら自動車教習所に通うとかどうでしょう?
        これから子育てするにあたって免許持ってると便利ですよ。

        まぁでも14時から2,3時間で帰ってくれるならまだマシな方だと思います。
        お昼ご飯前にピンポンしてきて、お昼ご飯をタカって
        そのまま夕飯前までいるとか言う人聞いた事あるので。
        トピ主さんがしんどくない程度にルールを作りましょ。
        いっそはっきり「このペースで会うのはしんどいです」って言っちゃってもいいかもよ。
        私が相手の人なら拒否される方が怖いので週2にしたら今後も遊んでくれるなら我慢してそっちを選びます。
        黙って我慢してある日いきなり爆発して音信不通っていうのが一番嫌。

        トピ内ID:1086921194

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        ご主人と情報共有されていますか?

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        🙂
        おにぎり
        部下妻さんは、自分の夫に「あなたの上司の奥さんから頻繁に連絡が来て…」とか言ってる可能性もあります。

        そうであれば厄介なので、ご主人にはこれまでの経緯を全て話して、今後在宅時に部下妻さんから連絡や突撃があったら、隠れててくれていいのでトピ主さんがどう対応してお断りしているのかを見てもらった方が良いです。

        部下妻さんの言動がひどくなったら、ご主人から部下へ一言言ってもらいましょう。

        トピ内ID:9544373165

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        結局相手をしてしまうからです

        しおりをつける
        🙂
        ガーゼ
        その奥さんと同じタイプの親族が複数います

        ハッキリとした言葉で断って下さい

        彼女はコミュニケーション能力が高くなく
        他人と付き合う際の距離感が上手く掴めない方で曖昧な言い方だと理解し辛いのです
        人との付き合い方が0か100くらいと極端になりがちです

        普段、主さんが結局丸っと無視せずに時間を変えて家に招いたり
        遊ぶ事を断っても抱っこ紐を貸したりしているので内心は嫌がっているなどという事は先ず頭にはないのです
        彼女の中では主さんの事は仲の良い友人で毎回お互いが楽しく過ごしているという認識でしょう

        ご主人の会社関係だからとバッサリ関係を切り辛いと思うなら、時間は何時から何時までの週に1回のみ1時間迄。
        週末は何時でもダメ。
        LINEも電話も週に何回まで。
        とか貴方の希望を紙になりLINEなりに簡潔に書いて意思表示して下さい

        彼女の様な方は視覚情報優先で耳からの情報理解が不得手の方も多いからです

        勝手に相手に入れ上げてしまうパターンも良く聞くので大抵の方は付き合うと疲弊します

        独特の考え方と価値観なのでこちらが合わせる事が出来
        こういう人も居るんだなと大らかに受け止めれる方だと付き合えますが主さんは難しいでしょう

        トピ内ID:0345960617

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