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    初孫マウントに腹が立つ

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    🙂
    もち子
    ひと
    こんにちは。
    アラサーで0歳児の母です。

    兄夫婦との関係に悩んでおります。
    兄夫婦には私の子より数ヶ月ほど早く産まれた同い年の0歳児がいます。
    両親にとって兄の子が初孫になります。

    私の妊娠がわかった時から兄夫婦から「初孫はうちの子」「うちの子は内孫」「初孫は特別だよね~」と会うたびに言われます。兄に一度、その発言は不快だからやめてほしいと言いましたがやめてもらえません。
    両親も兄の子をとても可愛がっています。
    別に自分の子が初孫でないことに嫉妬なんてありませんが、毎回言われると腹が立ちます。私の夫の前でも言ったことがあり、兄夫婦がいる時は実家にくることを嫌がるようになりました。

    兄夫婦の帰省と被らないように帰省のタイミングをとりますが両親が兄夫婦に伝えてしまいわざわざ同じ日に帰省してきます。
    両親は兄夫婦の言動を知らないので、兄妹夫婦が仲良くできていると思っています。

    孫を見せてあげたいとの思いで、帰省していましたが、今後帰省はやめようかと考えています。ただ突然帰省しなくなると両親に不信に思われそうです。兄夫婦の発言が原因で帰省をしたくないと両親に伝えてもいいでしょうか。

    トピ内ID:1026849241

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    あの

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    🙂
    かな
    孫を見せてあげたいって、物じゃないんですから。
    何だか所有物みたいな書き方ですねぇ。


    ご両親は特に初孫を可愛がっているんでしょ?
    でしたらわざわざトピ主様も会いに行かなくても良いと思います。
    孫の写真や動画を送れば充分でしょ。
    私なら帰りませんよ。

    トピ内ID:6716364116

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    私なら

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    blank
    うん
    帰省したくないと思うならしなくて良いと思いますし、兄が今度そのセリフを言ったら、ここの家の後継ぎだもんねー、と内孫内孫とうるさいならそういう面もよろしくね、と遠回しに主さんも言われるたびに言い続けたらどうでしょうか?
    私なら性格悪いのでそう言う事を考えてしまいますが、兄夫婦は単に娘(主さん)の子の方が実家の母親も構いやすく、可愛がりがちだからそう言って主さんを敬遠してるのではないでしょうか?
    そう思えばあまり気にならなくなるかなと思いますがいかがでしょうか?

    トピ内ID:7581755548

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    伝えたら良いと思う

    しおりをつける
    🐱
    divide
    憶測ですが、トピ主さんの方がご両親に可愛がられているのでは?
    その嫉妬心から「初孫、内孫」を強調するのかなと思いました。
    そうでなければ対抗する意味がわかりませんもん。
    すなわち親が嫉妬心を生ませている、という事で
    トピ主さんは何も悪くないですし
    気分が悪くなるから実家に行かない、で良いかと。
    そしてその理由を聞かれたら素直に「しつこくこう言われるから」と言ってしまっても良いでしょう。

    このまま我慢をしていたらいつしかお子さんも嫌な思いをする事になるかもしれません。
    既にご主人は嫌な思いをしているんですよね?
    なぜトピ主さんご家族だけ我慢しないといけないのか・・・

    私ならしばらくは行きません。

    トピ内ID:9583480035

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    若い若い

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    🐶
    アイス
    ごめんね、くだらないよー。
    もちろんお兄さん夫婦がね。

    あなたもまだ若いしお母さん歴も1年未満だしカチンとくるのはわかる。
    でもそこで「不快だ、もう会いたくない」ってなるのって彼らと同じ土俵で喧嘩(?)を買っちゃってる状態なんだよ。
    悔しがったらそれこそ相手の思うつぼ。

    また言ってるわーやれやれ、、って苦笑いしながらあなたのお子さんを大切に育てたら。
    それでこそカッコいいママだと思いますよ。

    子育てってこれから色んなことが山ほどあります。
    小さなことには動じず、明るく毅然とした母親でいることがお子さんの健やかな成長には非常に良い。

    初孫って事実は変わらない。
    でもこの先10年、20年、何より大事なのは子供たち自身が幸せに元気に大きくなること。
    マウントとる人って何かしら劣等感を抱えていることが多いので相手にしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:7245833011

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    伝えてもいいのではないかと思います

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    紫陽花
    ご主人が主実家に行くことを嫌がるようになったのです。
    お兄さん夫婦がいない時も、行かなくなったらどうします?
    ご主人と主親さんとの関係も希薄になるでしょう。
    それでも主さんが困らなければいいですけど。

    初孫だの内孫だの、どうでもいいですよね。
    贔屓されたければされればいいだけです。
    お兄さんご夫婦に2人目が産まれたら、今度は内孫を主張するのかしら。。

    トピ内ID:3746310883

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    ひがまない

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    blank
    がるぼ
    初孫と連呼気にしてるだろうね。
    何なら平等にしてほしいとアクション起こす。

    順番なんて本来関係ないの。たまたま兄がこの世に先うまれ、主さん妹という存在ですね。

    兄もなんらか長男なんだからと、制約や本人してみれば理不尽親からの躾されたなどもあるのでないかな。ましては長男の嫁という立場は陰ながら苦労や、兄夫婦は子供のこと言われたり、まだか?など重圧あったりと憶測ながら私は思います。

    主さんも立派に産み素晴らしいことだもの。私はそれだけでも生命の神秘さすごいと思う。どうかへこまないでね。

    トピ内ID:4927726861

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    気にしない

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    🙂
    メロン
    今はお兄さん夫婦に腹を立てていますが、お子様の成長と共に関係も変わります。

    一過性の事で親に要らぬ心配は掛けない方が良いです。

    今回に限らず、兄妹関係が以前から良くなかったのでしょうか?
    お子様方にとっては従兄弟です、年齢も近いですから遊べます。

    もう少し広い視野で考えられませんか?
    お兄さんの言葉も大人気が無いですが
    「だから何なの?」くらいで良いのでは?

    トピ内ID:8661164459

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    理由を言ってしばらく帰省しない

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    🙂
    つなよ
    理由言っていいと思います。だから別日にしたいと。

    そして、嫌な思いをするのなら、コロナもありますし、しばらくやめてもいいんじゃないですか。法事があるとか、お墓参りするとか用があるわけでないんですよね?

    親や兄弟姉妹には会いたいですが、勢揃いすると子どもも大勢になってガヤガヤして、普段こどものいない実家の気の短い父がイライラする雰囲気の中気を使うので、そんなに楽しいものではありません。

    また、妹の夫が、妻の実家では俺が優先されるべき考えの人で、私達と帰省がかぶると荒れるので敢えて別日にします。

    一方、夫の実家は、勢揃いワイワイ大好き。
    行くと義甥たちが大抵います。(夫の姉の子。車で10分の隣町に住んでますが、ほぼ毎日いるんです)いなくても、義母が電話してまで呼びます。いとこ同士別に仲いいわけでもないですが…。
    私の子は内孫にあたりますが、義実家では外孫の義甥優先。夫もそれで何も思わないどころか、義妹がかわいいからそれで当然みたいです。

    トピ主さんのお兄さんが、初孫内孫と言って父母に自分の子を特別に可愛がれと言ってるんですよね?
    我が子を通して、小さい時に父母の愛をきょうだいで取り合っていた感覚が戻ってくるんですかね。

    トピ内ID:6132912093

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    言い返す

    しおりをつける
    🙂
    ぬー
    やっぱ娘の生んだマゴって「他とは」違うみたいよぉー

    と。

    兄夫婦から言われるって事は、内孫云々と兄嫁さんからも言われるの??
    兄嫁さんにご実家はないの?

    トピ内ID:2813315453

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    親に正直に言えば良いのに

    しおりをつける
    🐤
    お兄様夫婦、どうしちゃったんでしょうね?
    トピ主様の家庭の経済水準が高いのでは? 
    それか兄夫婦は娘ちゃん、トピ主家は息子ちゃんだったりしません?

    ハッキリ言って、クダラナイ。
    私なら「そうですね~跡取りですよね」「嫁に出た身なので、我が家を背負って貰わないとね~」「ジジババの面倒よろしくですね~(赤ちゃんに向かって)」と笑顔で全てスルーですわ。

    ご両親がお喋りでない限り、
    帰省は別々にしたいと言って、帰省する日を兄夫婦に伝えないようにしたら良いと思うし、コロナ禍が治まるまでは帰省すらしなくて良いと思う。

    それに少なくとも、旦那様はご実家に無理して行かなく良いと思うわ。
    親族の性格の悪さをわざわざお披露目したくないでしょ?

    万が一、ご両親になんど言っても兄夫婦を呼ぶようなら、ホテルに泊まって別行動したらいいよ。
    ご実家には、顔出ししてお土産渡したらすぐに帰ることね。

    トピ内ID:2287402268

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    内孫が大事なのは事実

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    🙂
    あざみ
    所詮娘の子は外孫。他所の家の子です。
    財産含め継承権は内孫のモノというアピールです。

    うちも似たようなモノですよ。実母も娘は外孫の認識で。婚家で可愛がって貰えば?という方針です。

    孫は皆可愛いのは幻想です。

    トピ内ID:9349983643

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    なるほど。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    御両親はこの件を知らないのですよね?


    でしたら兄の発言が不快と言う事を真剣に伝えて、兄が実家に帰る時は絶対帰りませんと宣言しましょう。

    トピ内ID:7298035397

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    伝えて良いと思う

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    初孫ってそんなに特別ですか??
    もちろん孫でも相性や会う頻度で色々あるでしょうが、、
    その数ヶ月の差で変わるとは思えません。
    私は出産遅くて、4歳下の妹が私の1年前に出産しました。女の子で次の年に私の子供が産まれて、私も女の子でした。
    イトコ同士女の子で遊ぶのに良いね~!と言って2人ともの事を同じように可愛がってくれてますよ。

    なんなら私なら息子の奥さんが産んだ子供より、娘が産んだ子供の方が口も手も出しやすいのでは?と思います。夫は1人っ子で娘が初孫なのでもちろん可愛がってはくれますが、口も手も出すのは遠慮があるみたいです。

    トピ内ID:9611519910

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    ご両親に話す

    しおりをつける
    🛳
    ナナ
    >両親は兄夫婦の言動を知らないので、

    ご両親に話したら良いと思います。
    理由も分からず娘一家が帰省しなくなったら、ご両親は心配するでしょ??

    何の罪もないご両親を不安にさせたり心配を掛けたりするのはお気の毒です。

    兄夫婦から「初孫はうちの子」「うちの子は内孫」「初孫は特別だよね~」と会うたびに言われて不快だ。兄にやめてくれるよう言ったが受け入れてもらえなかった。
    気分が悪くなるので兄と同じ時に帰省したくない。

    …と、ご両親に本音をお伝えしては?

    それでご両親が兄に「そんな嫌なことを言うのはやめなさい」と言ってくれたら一件落着ですし、逆に「そんなことでいちいち大騒ぎするな。気にし過ぎだ」など、トピ主さんの方が悪い(おかしい)かの様な対応だったら、暫く帰省をやめても良いと思います。

    だって、他人なら気分の悪い事を言う人とはお付き合いをしなでしょう?
    身内だとしても一方的に我慢する必要はなく、嫌なものは嫌だという意思表示をして良いのですよ。

    もしかしたら兄嫁が「やっぱりあちらのご両親(トピ主さんの両親)は私が産んだ子より実の娘(トピ主さん)が産んだ子の方が可愛いんだろうなぁ…」とか、気にして拗ねた様なことを言うのかも知れませんね。

    実際、そういうこと(嫁の産んだ子より娘の産んだ子の方が可愛いということ)を言う人って居ますから。

    だとしても、トピ主さんのご両親がその様な差別や区別をする様なご両親ではないのなら、やはり兄夫婦の態度は良くないですよね。

    ご両親に相談するのが良いと思います。

    トピ内ID:1038468653

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    兄夫婦の焦り

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    🙂
    ななせ
    一般的には娘の産んだ孫の方が可愛いと言われますからね、兄夫婦は牽制してるのだと思いますよ、
    トピ主さんのご両親がどんなスタンスでいるのかわかりませんが、理由もなく娘や孫が来なくなったら兄夫婦のせいというより自分たちに落ち度があるのかもと思ってしまうかもしれません。
    帰省しないならしないで理由は説明すべきです。
    その上で帰省は兄夫婦と別日に行きたいとお願いしてみれば?

    トピ内ID:1561269755

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      🙂
      紫陽花
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      しおりをつける
      🙂
      匿名
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      トピ内ID:9110647924

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
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      私も私の親もそういうのあまり気にしない方なので、そう聞かれるたびに、リアクションに困りました。
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      トピ内ID:1151574626

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      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      私の母の発言です(笑)

      兄の方がトピ主とトピ主の子供に嫉妬して、牽制してるんですよ。兄嫁のさしがねもあるかもね。
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      理由を話して棲み分けしましょう。

      トピ内ID:0201257584

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      子供に言いだしたら問題です。

      しおりをつける
      💤
      そう思う。
      兄夫婦さん、ご両親さんと同居なのではないのですよね?

      個人的に内孫というと跡取りの子供と言う意味だと思うのですが、お兄さんは将来その家の跡を継ぐって事?
      「そうだね。内孫って事は将来両親と同居って事だものね。両親よろしくね。」とでも言っておけば宜しいのでは?

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      個人的には娘から産まれた孫の方が可愛いのでは?とも思うのですが。

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      だとするなら異性のきょうだいで珍しいですね。
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      お兄さん初孫は特別って言い方から親の愛情確認でもしているかの様子です。
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      お兄さん自身親なのに精神が幼いですね。

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      最初だけかな

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      うちの義実家は、私の子供で7人目の孫です。

      初孫だった義兄の子供はもう11歳、今ちやほやされているのは7番目のうちの子です。

      小さい方が可愛がられるようになりますよ(笑)

      トピ内ID:7615903078

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      ご両親に託す

      しおりをつける
      モコ
      兄夫婦の言動を話すなら、いきなり「だから帰省しない」と言う必要はないのでは?

      こう言う事情だから、私も夫くんも不快になってしまうから私たちの帰省と被らないようにして欲しい、と伝えれば良いのでは?
      きっとご両親は数ヶ月違いで孫が増えて喜んでいるだけで、初孫云々は意識していないんじゃないかな。

      孫に会いたければ快諾してくれだろうし、長男大事!娘婿も心が狭い!なんて言うようなデリカシーのない親なら、その時には帰省をやめるという選択で良いと思う。

      それにしても今時、内孫外孫なんて若い人でも言うのね。驚いてます。
      私は田舎の長男嫁だけど遠方だったし、そう言えば義父が内孫だからと言ってた気がするけど、両家にとって可愛い孫でしょ?くらいにしか思ってませんでした。
      義姉にもうちは内孫だとかなんとか会話の中で言われた気がするけど、今時何言ってるんですか(笑)で済ませたと思う。
      そんなアラカンなので、アラサーの方が内孫外孫でマウント取るとは思わなかった。
      まだ孫はいないけど、周りの孫がいる友人たちの口から内孫外孫なんて聞いたことないです。

      トピ内ID:1786233916

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みこ
      一般的に、よく会いに来てくれる孫の方が可愛いと思います。
      あとは、娘が産んだ子の方が自分の孫という実感があると私の祖母は言ってました。
      初孫アピールってなんなんでしょうね。お子さんができた嬉しさで舞い上がってるのは分かるけど、自分の方が上かのようなマウントは、背景に何かコンプレックスでもあるのではと感じます。
      勝手に対抗して、うちの子のほうが!って親が思うほど両親からすれば別に大きなことでもないよね。孫はみんな可愛いんだし、産まれてからどう育つか、祖父母へ親や孫がどう関わるかが大事だと思う。

      トピ内ID:9362506152

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      さすが、跡取り!

      しおりをつける
      🐶
      もこ
      これで○○家も安泰だね。
      安心して両親のことまかせられるわ。
      ありがとう お姉さん。

      と、毎回感謝の気持ちを伝えましょう。

      トピ内ID:7768782513

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      大丈夫よ!

      しおりをつける
      🐱
      可愛い娘の孫
      ヨメが産んだ子より、娘が産んだ子のほうが可愛いに決まってるじゃん。
      ただ、ふたり居てたら、他人であるヨメに気遣ってしまうだろうけど、本音は娘の孫のほうが可愛い。
      内孫、外孫って、何時代?って笑ってやったら?「お嫁さん、介護ありがとうございまーす」って言ったら?

      トピ内ID:9981694029

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        大変ですね

        しおりをつける
        🙂
        ややあきれ
         これからずーっと兄妹で張り合っていくんでしょうね。
         どっちが可愛いか、勉強ができるか、運動神経がいいかetc

        とぴ主さん、あまり気にせずに落ち着いて子育てをしていきましょう。

        トピ内ID:5763524597

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        そもそも意地悪な人なんでしょう

        しおりをつける
        blank
        じゅん
        >「初孫はうちの子」「うちの子は内孫」「初孫は特別だよね~」

        こんな事を平気で言うお義姉さん、普段から性格に難ありなのでは?
        普通ならそんな事言わないし、考えすらしない。


        本来なら、お互い近い時期に出産したのだから子育ての事で相談しあったり、お互いの子どもを可愛がったりするのが普通の関係だと思います。
        普通の人ではないのです。良好な関係を築く事を諦めましょう。


        まずは、あなたのご両親に言いましょうよ。「会うたびに言われて不快だから会いたくないのだ」と。
        お兄さんも内孫発言をするということは、そもそもあなたのご家庭に内孫や初孫を尊重する考えがあるという事なので、もしかしたらご両親はあなたの気持ちを理解できないかもしらないけど、それでもめげずに
        「ごめん、私の気持ち、わかってね。」
        と、伝えましょう。


        今後、どうしても会わなくてはいけない時に内孫の話が出てきたら、余裕の笑みで
        「そうですね。初孫の内孫ってすごいですよね~。」「期待してますね~!」
        って、余り感情は交えずにゆ~ったりのんびりと言ってみてはいかが?暖簾に腕押し、って感じの対応で。

        トピ内ID:9169755705

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        言ってもいいと思います

        しおりをつける
        🐷
        るち屋
        愚痴にならないように、冷静に伝えればよいと思います。

        うちも似たようなケースで、

        上から目線の兄が、私の夫に失礼な発言を平気でする。

        また、兄の妻が、私の夫の陰口を言っていたことも

        複数証言から判明しました。

        私から兄へ、直接抗議して謝罪を要求しましたが、

        謝る気は全くないとのこと。

        私と夫がたまたま訪問していた実家に、偶然兄が電話をかけてきたので、

        「今、夫にかわりますから、謝って下さい。」と言って受話器を

        夫に渡した瞬間、もう切れていました。夫も呆れて笑っていました。

        私には何よりも夫を守ることが大事です。

        両親は夫の人柄をよく理解してくれているので、誤解はないと考えて、

        これらの事実を両親に説明したら、

        無理に兄夫婦には会わなくてよいと言ってくれました。

        この先、父が亡くなったときの葬儀では、夫を全力で守れるよう、

        今から兄夫婦への対応をシミュレーションしています。

        トピ内ID:0733111366

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        行かなくていい

        しおりをつける
        🙂
        悪嫁上等
        なんで嫌な思いをしに行くの?

        向こうに他に可愛がる子供がいるならそちらに任せて、もう無関係でいいですよ。

        ちょっと早く産まれただけなのにねえ。

        でも、この先、貴女の子が優秀だった場合、またマウントされそう。
        何につけても比較比較、、、。となったら、もういいんじゃないですか。
        お子さんも傷つくことが増えるし、良いことないでしょう。

        兄夫婦の言動は両親に伝えるべきです。なんで言わないの?
        言わないから、兄夫婦に帰省日を伝えるんですよ。言わないから、兄夫婦の言動が増長するのでは?

        でも、両親にとってはどちらも可愛い孫でしょう。

        内孫内孫、と執着するには何かあるのでは?
        財産目当てとか、子供をダシにお金が欲しいとかかなあ。

        トピ内ID:6287012966

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        私はいいけど。。。

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        専業主婦よ
        夫に対して、あまりに失礼なので、、、
        と、全部話すといい。

        嫁の産んだ孫より、娘の産んだ孫の方が可愛いとのご意見は、その通り。元気だしてね!

        トピ内ID:6776623152

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