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    28歳の私。彼氏宅への外泊事情...

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    リスっ子
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    28歳独身女性ですが、結婚も考えて真剣にお付き合いをし始めた彼氏がいます。
    家の両親は、少しお堅い?考えの所があり、結婚もしていない「彼氏彼女」という関係の状態で、彼氏宅に泊まったりすることは今までも許されませんでした。。なので今までの彼氏との外泊については適当にごまかしたり嘘を付いて乗り切ってきましたが。
    が今回の彼はかなり真剣にお付き合いしているのもあって、こそこそするのはもうやめたいのです。
    外泊反対の理由はダラしないという事みたいですが、
    私としてはもう28歳ですし、自分の意志で状況に合わせて彼氏宅でゆっくり2人の時間を過ごしたいのです(お互い仕事が忙しく休みも殆ど合わないので一日でもゆっくり過ごしていきたいのです)
    こんな状況の方はいますか?どんな風にされていますか?また両親にどんな風に説明していけばいいのでしょう?この年で情けないのですが、みなさん助言をください!

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    だったら

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    34歳だけど
    おうちを出て自立なさればいいかと思いますが・・・。

    親のもとで、恩恵を受けてるうちは、親に口出されても文句言えないかも。
    親が固いといっても、親には親の理屈があるんでしょうし、それを変えるのは容易なことじゃないですよね。

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    家を出るのが一番でしょう。

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    なつ
    親の家に住ませてもらっているのだから従わざるを得ないでしょう。家を出て好きなようにしましょう。もう28歳ですから。

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    そもそも

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    あのぅ
    どうして彼氏の家に泊まる必要があるの?
    彼氏が一人暮らしでないならなおさら。
    ホテルに行けばいいじゃない。

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    私もでした。

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    ちまっこ
    はじめまして。私も同じようなことで悩んでましたよ~。トピ主さんは、ご実家暮らしなのでしょうか?
    今は、結婚して実家から出たので懐かしいです。
    (ごめんなさい。トピ主さんは今が大変ですよね)
    心配してくれるのは、分ってるんだけどいい大人なんだから・・・。って気分ですよね。

    固い親の頭はいつまでたっても固いです。うちでいる限り勝手なことはさせん!
    という姿勢が崩れることはなかったので、嘘をつくことがほとんどでした。

    結婚を前提にお付き合いしていくのでしたら、一度顔合わせしておくのが一番いい方法でしょうね。
    私は、親とはケンカして彼氏(今の旦那)にはそんなそぶりを微塵も感じさせないようにしていましたが、いざ会わせるとなると困りました。
    親の彼氏に対する評価は地の底に落ちていましたもの。
    しょうがないので、嘘ついたのは全部自分の意思であり、彼は私の親のことを話の分かる素敵な大人と思っていることを涙ながらに訴えました(恥)
    当然、私はボロカスに言われましたが、そこは肉親。時間が解決してくれます。

    今思うと、もっと他にやり方はあったと思うので
    あんまり参考にならないかもしれませんが、一例として。

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    けじめ

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    しお
    私はトピ主さんよりひとつ年上の一人暮らしですが、婚約者とは1泊2日程度の小旅行を年に1、2回するくらいで、通常はお泊りしません。私なりのけじめです。主旨に沿った回答ではありませんが、こういう意見もあるということで。

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    親に諦めさせる

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    外泊子
    30歳で結婚するまで外泊しまくっていました。

    トピ主さんの親御さんは、うちの両親とそっくりのようなので私の経験を言わせて頂くと、そのうち諦めます。

    ずっと女子校育ちで、本格的に?男性と付き合ったのは社会人になってからです。お泊り旅行は25を過ぎてからでした。

    親はね、そりゃ怒りますよ。これまで真面目でいい子だった娘が狂ったように男遊びしてるんだから。深夜や朝に男の車(しかも相手は違う)で近所まで送ってもらって帰宅する私を見て泣いたり、またはひっぱたかんばかりの勢いで怒ってました。

    でも、ウソついてもバレるんです。女友達のところと言ってもバレる。だから、堂々としていました。

    結婚前提云々ではなく、悪いことをしているわけではないのです。胸を張って彼氏と泊まりましょう。

    うちの場合、5回くらい朝帰りを繰り返したら何も言わなくなりました。誰と付き合ってるのかも聞かないし、結婚への反対もなかった。第一、結婚するような男がいることも知らなかったみたいです。毎回違う相手と思っていたと母は後で言っていました。こんなもんです。親は。

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    ご自分のアパートに彼に来てもらいましょう。

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    とくめい
    トピック主さんは一人暮らしされていらっしゃらないのでしたら、まず一人暮らししましょ。そうすれば親に気兼ねなく自分の所に彼氏を呼べますから。また、出かけるのも親の目がなくなりますから、彼氏の所へいくのも自由になりますよ。

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    親に紹介は?

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    かのん
    思ったのですが、彼氏はなんとも言わないのですか?

    私の親も同じような考えだったので、トピ主さんの気持ちは何となく理解できますが、その彼氏はちょっと…と思ってしまいました。

    本当に真剣に付き合っているのなら、彼女が親に嘘をついて泊まりに来ているなんて嫌だと思いますが。
    結婚するつもりならなおさらです。

    彼女が嫌がっても、彼氏が進んでご両親に挨拶に行くべきではないでしょうか。

    自分達が一緒にいたいからって、親に心配をかけたり裏切ったりしているのに何も言わない(もしくは言えない)男性は頼りないし魅力ナシです。

    自分達がよければいいんでしょうかね。

    それとも彼氏は結婚までは考えてないのかな。

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    あの~

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    小言
    実家で生活させてもらっているのに、
    「私はもう28歳の大人なんだから~」
    みたいな主張をするのは、恥ずかしくありませんか?
    自由に自分の思うとおりに、暮らしたいんだったら、
    自分の金と力と責任で、1人暮らしでもすればいいのでは?
    学生じゃあるまいし、不可能なこともないでしょう?

    それに、アパートを借りようが、下宿しようが、
    寮に入ろうが、自分がオーナーでない限り、
    そこのルールを守るべきです。
    それは、ご実家と言えども、同じですよねぇ。

    ご両親が、1人暮らしはダメ。とか、
    もちろん、毎月お金を払っていることと思いますが、
    そのお金がなくなると困る。とか言われているのなら、
    よく話し合って、彼との外泊について、
    譲歩してもらうという方法もあるでしょうけどね。

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    婚約したら?

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    nori
    タイトルどおりです。
    遊びでなく、きちんとしたお付き合いであるということを親世代の人間に一番早く理解させるにはこの方法が一番かと思うのですが…。

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    あたしも同じです

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    おじゃまんべしょぼん
    あたしもトピ主さんと同じ28歳で自宅通勤のOLです。
    親はとても厳しく、一人暮らしもダメだ!!と言います。

    1年ほど前に彼氏を両親に紹介したところ、
    門限がなくなりなりました。
    その時に彼が「結婚します」と言ってくれたからだと
    思いますが。(つき合って4年です)

    それと、今まで
    泊まると、「女友達とだよ」と言っても
    引っ叩かれたり、シカトされたりしていましたが
    たまに泊まるのはガマンしてくれてるようです。

    あたしも、家の仕事を積極的にしたり、
    口答えをしないようにし、彼をほめたりしています。

    この間は、一緒に旅行するのがバレてしまいましたが
    「いつ結婚するの?」と言われただけでした。

    泊まるといってもいつもホテルを利用しているので
    お金が大変なんですが・・・。

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    親に合わせる

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    アイ
    ご両親はきっと、筋を通して欲しいだけだと思います。
    誠実さを求めているんだと思います。
    きちんと両親にあいさつにきて、「お嬢さんとお付き合いをさせていただいている○○です」とあいさつすれば
    ご両親だって安心されるはず。
    家を出てしまっても、結婚するときにもっと苦労するだけ。
    一度あわせてしまえば、旅行にも行きやすくなるし、
    何度も両親に会っているうちに結婚の話も出し安くなるはずです。
    両親が旧式で頭が固いならば、なおさら両親の考えに合わせてあげないと納得してはもらえませんよ。

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    ルールズ

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    Vino
    ちょっと古いけど、ルールズはご存知?

    それでは、彼の家に泊まったりするのは、決してしてはいけない事になっています。
    だらだらした関係は婚期を遅める事こそ有れ、早める事にはなりません。

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    私の場合

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    sherry
    私(26)の親もトピ主さんの親と同じ様に、昔からずっと「外泊はNG」です。
    ウチの場合は彼氏だけでなく、友達でもダメですが。
    なので高校卒業までは修学旅行以外の外泊はしたことなかったし、卒業してからも、高校と専門学校の卒業旅行と姉の家に数回泊まりに行った程度です。
    それ以外はありません。

    今の婚約者と付き合って約4年になりますが、これまでで外泊らしい外泊は、婚約して初めての今年の正月に「初日の出」を見に行く為に、彼の家で待機してた事。私の親も「2人が今までちゃんと(外泊禁止の)約束を守ってきたから」と言う事で、特別に許してくれました。
    まあ外泊と言っても彼も実家住まいで、彼の家族とで年越しでしたけどね。

    決して「それ程外泊したいとは思わない」って訳ではないんです。(寧ろ、欲は強いかも)でも、同居している以上は親の言う事を聞いてた方が、嘘吐いて外泊するよりも気が楽なんですよ。
    それに「一人暮らしする」と言っても給料は安いし、家から職場までが自転車で5分の距離。逆に家を出れば確実に遠くなる(周辺に賃貸物件がない)ので・・・。(笑)

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    結婚を考えているなら

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    なんてん
    なおさらお泊りするべきでしょう。
    結婚前に同棲した方がいいけど、お堅いご両親では難しいでしょうから、彼氏が1人暮らしなら2・3日入り浸って愛を育み、彼との生活を体験してみるべきだと思います。
    ご両親は娘がいつまでも子供のように見えて、反対しているんでしょうが、親が子供の人生の責任をとれるわけではありません。
    小町でも「結婚前は気付かなかったけど、一緒に生活して夫の本性が見えた」というではありませんか。
    もういいお歳なのですから、ご自分の信じる幸せの道を進むべきです。
    個人的には一度は1人暮らしを経験することをオススメしますが。

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      籍を入れちゃったら?

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      沙希
      自分の事は全て自分で責任をもち実家には一切
      迷惑をかけないことです。独立して、住いを別にしましょう。28にもなって親元に同居なんて甘えています。

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      しょぼい話題ですね

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      該博
      >おじゃまんべしょぼんさん
      厳しい親御さんのもとで育って、一人称が「あたし」ですか。。。

      トピ主さんへのレスは、他の方と同じ「自活してください」
      親の家にいるのなら、親のルールに従いましょう。

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      親の屋根の下

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      得命
      両親の屋根の下に住んでるうちは、両親は幾らでもあなたの生活を束縛する権利があります。サッサと一人暮らしをしましょう。

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      気持ちはわかるけど、その前にする事があるのでは。

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      がんばって!
      もう28歳でも、何歳でも、ご両親の家に住んで、面倒も見てもらって、光熱費や生活にかかる諸費用の負担もお願いしているのでしたら、ご両親の方針に従うのが基本ですよね。食費生活費を(固定資産税なども含めかかる分すべて)負担していたり、収入でご両親の面倒をみていらっしゃるのなら、少しは変わってきますが。

      私も親元から勤務していた時期もありましたが、社会人スタートより一人暮らしを目標に貯蓄(生活費は当然毎月+ボーナス月増額入れる)、目標額達成月(計画どおり)に引越しました。もちろん一人暮らしによる今後の生活設計は両親に納得してもらうまで話し、賃貸契約の保証人はお願いしたし、まずは両親に心配をかけない事(それでも心配するのが親ですが、ありがたい事です)、きちんと生活し、勤務することで、少しずつ信用してもらうしかないと思っていました。
      自分の好きに外泊するのはそれからだと思うのですが…
      外泊の以前にご両親の心配のタネを少しでも減らすよう、がんばってみてください。

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      うちは

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      かか
      うちは、婚約しても、外泊は許されませんでしたよー。

      親としては、どうどうと「男と泊まる」と言われたら
      「ダメ」と言うしかないので、ばれる嘘でもいいから
      嘘をついてくれ、というタイプでした。

      私は、適当に嘘をついたりもしていましたが、
      基本的には、外泊は少なかったですねー。
      土日にホテルのフリータイムを利用して
      色々と話したり、ゆっくりしたりしていましたし。

      やっぱり、親に堂々と公言して外泊しようなんて
      虫が良すぎます。
      自分の中の罪悪感を消したいだけでしょ?
      28歳にもなって情けないです。
      悪いと思われることをするのだから、罪悪感ぐらい
      我慢しなさいよ。

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      うちの実家も同じでした

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      ふらふら
      私の家もまったくトピ主さんと同じでした。私も私の姉もみな、その状況がいやで、私は20代後半で結婚しましたが、長女は19歳でデキ婚、次女はOL2年目(21)に結婚、3女も24歳で結婚しました。みな、口をそろえて、かなり両親のそういう発言が影響していたため、結婚が早くなったみたいです。私も独身時代、彼氏とデートするのに苦心しました。仕事は忙しくて有名な業界のため、仕事を理由に(徹夜とか)外泊してましたが、休みの日のお泊まりは言い訳が大変でした。しょっちゅう、友人の家にお泊まりするという言い訳を使っていたため、よく親はきづかなかったなあって思いますが。あと、うちの親はトピ主さんのご両親より多分もっとひどく、結婚するまでヴァージンでいるのが当たり前という価値観だったので、大変苦しみました。告白したら、今問題となっているどこかの国の名誉の殺人をされかねない勢いでしたよ。(実際はそんな非道はしませんが)

      トピ内ID:

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      私もです

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      K
      >小言さん
      実家暮らしで大人って主張するのは悪いことですか???一人暮らしが自立してる、実家暮らしがそうでないなんて極論過ぎると思いますが。

      トピ主さん、私も同じでした。うちの親は結婚するまで肉体関係をもたない、今でもそういうことをするのは一部だって思ってるので、そりゃもう、旅行へ行く、外泊するなど、決着つきません(笑) でも私もいまさらそんなことで親と喧嘩したくなかったし、隠して行ったりするのはイヤだし、まぁいいかって感じでした。でも付き合いも長くなり、彼氏もよく家に遊びに来てたので、親も信用したらしく(これが結婚相手だと)、私が行きたかった永平寺に行くといったら遠いから泊まってきたら?って言ってくれました。要は相手だと思うけどな。私が親でもやっぱり、できた彼氏ととっかえひっかえ、外泊したり旅行したらイヤですもんね・・・。頑張ってください。

      トピ内ID:

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      妹たちが同じ状況でした

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      子持ち主婦
      実家にいた2人の妹が同じような状況でした。

      下の妹は友達の家に泊まりに行くことも多かったので
      適当に嘘をついて泊まっていましたが
      上の妹はけじめだからと片道2時間かかるところを
      毎週末通い続けてました。
      年齢の問題じゃなくて、それが親との同居のルール
      なんだから、とそういう対応してました。

      親御さんの気持ちも汲んであげた方がいいと
      思うんですよ、特に結婚の気持ちがあるなら。
      だって一生付き合うのに、彼への評価が悪かったら
      困るのはリスっ子さんですよ~。
      親御さんが婚約すれば外泊認めてくれそうなら
      そうするし、結婚までは絶対ダメと言うなら
      適当に嘘をついてしまうのも仕方ないと思います。

      ちなみに私はそれが嫌だったので、さっさと
      家を出てしまいました。

      トピ内ID:

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      もし自分が親の立場になったとき、、

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      rica
      娘が彼氏宅に外泊するって言ってきたらどう思いますか?

      独立して別居している娘なら、親の目の届かないところで自由にしていようが、暗黙の了解というのはあると思いますが。

      無理に許可を得たとして、その晩、親がどういう思いでいるか…自分が親の立場になったときのことを想像すれば理解できると思いますが。

      トピ内ID:

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      お気持ちわかります。

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      ゆきえ
      トピ主さんと似た状況のため、お気持ちよくわかります。
      28歳実家住まいOLですが、外泊は絶対NGな両親です。昔、何度か友達の家に泊まると言って彼とお泊りしたり、友人と行くと嘘をつき彼と旅行へ行ったりしましたが、「写真見せて」と言われ見せられずにいたところ、「男と出かけたのか、嘘つき!」と死ぬほど怒られ、勘当されそうになりました。なら正直に話せば許してもらえるか、と言えばそのはずもなく。その後は本当に友人の家に泊まるのも、旅行に行くのも全てがNGになってしまいました。
      自活したいと25くらいの頃、真剣に一人暮らしを検討、実行しようとしたところ、親にこれまた死ぬほど反対され、諦めました。(勤務先と自宅がものすごく近いという事情も有り)結局、私の場合結婚する時が、家から離れられる時です。今は外泊無しで彼とお付合いしています。外泊したいですが仕方ないです。最近付合い始めた彼は、私の親の考えを理解してくれ、来月うちの親に挨拶をしに来ます。まずご両親に彼を会わせ、ご両親を安心させること、トピ主さんもされてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:

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        皆さん、ありがとうございます。

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        リスっ子
        沢山の貴重なご意見をありがとうございます。
        色々なご意見を読んで、私には自立する意志が弱いのかなとやはり感じてしまいました。。。
        多くの方に助言頂いたように、まず自分の人生、自分で歩んで行く準備がしっかりできた上で、彼との事を考えた方がいいのかと思いました。親の話を出す前に自分の問題ですよね。
        仕事、生活面など、しっかりさせて、一人で暮らす事も考えたいと思いました。

        トピ内ID:

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        うちも厳しかった

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        元子
        私もかなり厳しい両親の元で育ちました。
        20代後半でも男性と宿泊なんてもちろんとんでもなかったです。

        夫も私も両親と同居だったので、私はよく早朝から夕方までホテルで彼と過ごしました。
        半日ですが、ゆっくり話もできるし一緒にテレビを見たりお菓子を食べたり、たわいないことでしたが楽しかったです。

        うちの両親は婚約してからも最初のうちは彼と同じ部屋に泊まるのも嫌がりましたが、かなり結婚が近付いてから一緒に旅行したいことを伝えたら案外すんなり認めてくれました。

        トピ主さんの気持はわかるけど、親って案外彼との宿泊とかって嫌がるものなんですよね。
        親の気持を逆なでしないように、そして真剣な気持を早く伝えて彼が信頼できる人物であることをご両親に認めてもらうしかないのでは。

        トピ内ID:

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        わたしの場合

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        miki
        うちは、厳しくて、学生時代は友達と
        旅行とかウソついて、よく彼氏と
        外泊してました。

        24歳でいまの主人と知り合ったときは
        彼が本当に大切な人で、親にウソついてまで
        泊まりたくない。けど、本当に泊まる
        ことは、ゆるされない。という状況
        でしたので結婚するまで2人で泊まる
        ことはありませんでした。

        旅行もガマンしました。

        本気なら、厳しい親にわかって
        もらうためなら、別に泊まらなくても、
        普通にデート→ホテルで休憩とかだけでも
        できると思いますけどそれでは、ダメですか?

        トピ内ID:

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        横ですいません

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        小言
        >kさんへ
        実家暮らしの人は、自立していない。
        などと、私は言っていませんが、
        実家暮らしで自立している人は、少ないとは思います。
        家主でないのに、自由に生活できる権利を主張できる位、
        義務を果たすって、大変なことだと思いますから。
        1人暮らしでも、自立していない人は、
        いっぱいいると思いますけどね。
        「自立」に対する価値観の違いで、
        考えも変わってくると思いますが。

        それから、ご両親が外泊を反対されるのは、
        だらしがないから、という理由だけではないはずです。
        トピ主さんが、それをわかっているのなら、
        投稿の内容も、もう少し違った物になったと思います。
        親といえども、思いやりをもって対応できない人は、
        大人だとは思えません。

        というわけで、私は「もう28歳」と声高に主張するのは
        恥ずかしくないですか?と発言しました。
        トピ主さんが、投稿に書かれていないだけで、
        やるべきことはやっていて、ご両親のお気持ちも、
        よく理解しているというのなら、話は別ですけどね。
        だとしたら、謝ります。申し訳ありません。

        トピ内ID:

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        私の場合

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        blank
        結婚3年目♂
        私と妻はお互い実家暮らしだったので、お互いの家の泊まりに行くのはもちろん、旅行にも行けませんでした。でも私はそれを不満に思った事はありません。私は男ですので両親もあまり心配しないと思いますが、妻は女ですからね、ご両親の心配する気持ちを察すると、とても嘘を吐いてまで…とは思いませんでした。
        それがお互いに結婚の意思がある事を伝えたら、今まで帰宅時間にも厳しかった妻のお義父さんが「遊びに来い」「今日は泊まっていけ」なんて言ってくれて…凄く嬉しかったです。妻との付き合いを認めてくれただけではなく、私自身を信用してくれたみたいで…。
        ケジメをつける意味で彼氏を紹介してみるのがいいと思います。

        トピ内ID:

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