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    凸凹持ち
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    お互いの両親の顔合わせをしたいと彼から言われました。
    私の家族に要介護者がいるため、彼にリモート顔合わせにしてほしいこと、彼のご両親の許可を得たいことを伝えました。

    しかし、彼は「俺の家は俺が良いって言ってるから大丈夫」と何度お願いしても彼のご両親に伝えてくれませんでした。

    彼のご両親には何も伝えないまま、彼が顔合わせの日時を決めました。
    私の家族には日時を伝え、了承を得ました。

    そして顔合わせの日まで1ヶ月を切り、彼のご両親にまだ伝えていない事が発覚しました。

    私は痺れを切らし「私がこの件で貴方のご両親に非常識扱いされるかもしれない、貴方がよくても貴方のご両親はよく思わないかもしれない」と伝えました。
    彼には「俺の家族はそんな風に思わない、お前がしつこくて面倒くさいから来週話す」「何でお前が俺の両親の言質がほしいのかわからない」「俺の家族の事は俺が分かってるのに、何故お前が口を出すのか」と言われました。

    私の感覚や考えがおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:8885198030

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    間違っていない

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    🙂
    a
    あなたの対応は正しいです。
    結婚するとなると、いつ言ったか・誰が言ったかが大事になります。そういう事ばかりになるので、重要な事はしっかり伝えるべきです。
    男性は面倒くさがる人も多いですが、頑張ってね。

    トピ内ID:7565110252

    ...本文を表示

    彼が何も分かってないだけでしょうね。

    しおりをつける
    伊集院
    若しくは彼の家庭が常識がなく、物凄くフランクな状況での挨拶を考えている可能性もありますね。
    リモートもその場に集まってる訳じゃなくて、キッチンで何か作りながらの母親とか、リビングで父親とかね。

    え?みたいな。

    主さん側は家族勢ぞろいして、ちゃんとお化粧もしてマシな服も着てね。

    案外びっくりする家庭ってありますからね。

    トピ内ID:4490161246

    ...本文を表示

    エールありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    凸凹持ち
    補足になります。

    私はお互いの家族の都合を考えて、顔合わせの日取りを決めたいと考えていました。
    ただ私の両親の職業柄、都合の良い時間がかなり限られています。
    私の両親から6つほど候補をあげてもらい彼に伝えたところ、彼は自分のご両親の意見は聞かず日時を決めてしまいました。

    彼の意見としては「お前の家族の都合に全部合わせてやったのに文句があるのか」というものです。

    彼やご両親に対して私家族に合わせてもらう事には感謝してもしきれません。
    ただ、私は何度も彼にお互いの両親の意見をすり合わせて決定したい旨を伝えました。

    彼のご両親に何の確認もなく彼が決定した事に対して「私家族に全部合わせてやった」と思われてしまう事が悲しいです。

    何度もこの自分の気持ちを伝えましたが何も変わりませんでした。
    来週、彼が顔合わせの日程をご両親に伝えるまでに何かできることはあるでしょうか?

    トピ内ID:8885198030

    ...本文を表示

    主様が正しい。

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    両家の顔合わせでしょ?
    更にオンラインだと人によっては”非常識だ!”ってなりかねません。

    主様のご両親や先方のご両親がお幾つの方か分かりませんが、親世代でオンラインに慣れている人はまだまだ少ないです。

    それで、
    >私は痺れを切らし~
    この言葉以降の彼の行動や言葉ですが、
    ちょっと考えたほうが良いですよ。

    って言うか最初の挨拶って男性側から女性側へ~なんですけどね。
    つまり、”仕切るのは彼”ですよ。
    彼が自分の両親に話し、彼が主様の両親へ連絡して挨拶へ伺うのですけどね。

    そんな中で”現地が捕飛いのか?”とはどういう意味で言っているのでしょうかね。

    それとも”今日は付き合ってる彼女の両親との顔合わせだから”って
    いきなりノートPCをリビングのテーブルにでも置くつもりなのでしょうか。

    挙句、”何故お前が口を出すのか?”ですか。

    私が主様の立場だったら顔合わせは無しにして縁を切ります。

    トピ内ID:4935474425

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おかしくない!
    駄目ですね。駄目駄目です。

    どっちが?彼氏が。

    私も昔、似たようなことがありました。
    私の場合は苗字問題でしたけど。彼はこちらの苗字でいいと言い続けたけど、自分だけの問題じゃないから、親に相談しろ、して反対されたらこっちだって諦めるから、と言い続けていたのに「俺は三男なので、いつでもどこへでも行けって言われてますから~」とか、うちの両親に宣言しちゃう有様。

    その軽さに、我が両親から「そんなことを軽々しく言うと、言われた方は期待する。親御さんとも話して、本当にそれでいいのか考え直しなさい。本当にいいならこちらは嬉しいが、男側の苗字を名乗るのが主流な今、それが簡単な頼みではないということは分かっているんだから」と、聞かなかったことにする宣言を受けても、へらへらと。

    結局、実際にあちらの両親とあった際に、一度も言ってないことが判明し、女側の苗字を主張する非常識扱いされ、その段になってから、彼が「自分だって、本当はこちらの苗字が良かった。だけど、言い出せずにずっと我慢してたんだ。だからその我慢を認め、今度は君が我慢してこちらの苗字にするべきだ」と。

    馬鹿じゃないの?と。問題を勝手に軽視して、親に段取りもサボり、挙句の果てにそれを自分の努力だと。こっちは露骨に「断れ。嫌だという気持ちが少しでもあるなら。それで当然と思ってるから」と言ってたというのに。

    当然、お別れしました。

    貴女の彼氏さんだって、親がオンラインだなんて、と言い出したら、自分が情報をわざと止めてた、なんて言いませんよ。貴女の側に要介護者がいるから、という理由すら説明してくれなさそう。

    一言いうだけで彼女が安心するのに、言わない理由なんてないのに言ってくれないどころか逆切れするような人間、私は嫌だ。

    トピ内ID:5981591663

    ...本文を表示

    息子と彼女とでは見られ方が違うのにね

    しおりをつける
    🛳
    ナナ
    男性が「俺の家族の事は俺が分かってる」と言って、本当にちゃんと分かっていることって、あんまりない気がします。

    親と息子との関係性においては何でも有りでも、息子の嫁となる人まで息子同様に何でも有りとはならないのに、そこが分からないのが不思議です。

    息子と息子の彼女(嫁)とでは見られ方が違うのにね。

    仮に彼の言う通りで、彼の家族はな~んにも気にしないタイプの人達なのだとしても、彼女(トピ主さん)が彼の親に対してきちんとしたいと気に掛けている様子に対して、

    >「何でお前が俺の両親の言質がほしいのかわからない」「俺の家族の事は俺が分かってるのに、何故お前が口を出すのか」

    などという言い草はないと思います。
    彼の親に対してきちんとしたい、出来るだけ良い印象を持って貰いたい…と望むのは、大切な彼の親御さんだからですよね。
    これからずっとお付き合いして行く大切なご両親だと思うからですよね。

    「何故お前が口を出すのか」って、そんな事も分からない彼なのですね。
    単なる友人知人の親ならどうでも良いけど、これから義理の親となる方達だからどうでも良くないのですよね。

    そういう気持ちを汲み取ることを全くせず、行動も遅く、「しつこくて面倒くさい」とは酷過ぎる。
    で、トピ主さんがしつこくて面倒くさいから話すと言って、話すのが来週?ん??まだ今週が始まったばかりだよ?約一週間後ということか?

    まあ、確かにトピ主さんも「ご両親に非常識扱いされるかもしれない」「ご両親はよく思わないかもしれない」という言い方をするよりも「伝えるのが遅過ぎてご両親を慌しくさせては申し訳ないから」など、言葉を選んだ方が良かった様には思います。

    まあ、それでも彼は直ぐには動かないのでしょうが。
    彼の気の利かなさが原因で嫁姑が上手く行かなくなりそうな予感がしますね。

    今更ですが、その彼で本当に大丈夫ですか?

    トピ内ID:5223346172

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    私もあなたの意見に同意です

    しおりをつける
    🐤
    貝柱
    大変でしたね。おつかれさまです。

    私はあなたはとても常識的だと思います。

    私の夫もそうなのですが、確認して欲しいと伝えたらことを「面倒」を理由に後回しにして有耶無耶に持ち込もうとします。

    リモートを要求している以上、負い目を感じているからこそお願いしているのにあなたの誠意を踏み潰して行く彼は非常に腹立たしいですね

    そもそも何も話さないで顔合わせがなぜできると思っているのでしょうか

    解決策としては、彼の実家に直接あなたから電話をかけることしか私には浮かばないのですが、あなたがやるようなことでもないと思うので、一度でもご両親と相談し、彼との今後のことを見直してみるのはいかがでしょうか。

    うちは正月の訪問時間を夫がいつまでも自分の実家に連絡しないので(「うちはいつでもいいから」と主張して)私が義母に連絡を入れたところ、「あなたは計画性があって助かる」と夫の前で言ってくれたのでだいぶスカッとしました

    約束を取り付けることもできない人って、いろんな面がだらしがないので相談者さまが心配です

    どうか後悔しない選択を!

    トピ内ID:1607693475

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    既婚25年
    その手の男性はやめた方が良いです。

    >お前がしつこくて面倒くさい
    >何でお前が俺の両親の言質がほしいのか
    >俺の家族の事は俺が分かって~何故お前が口を出すのか

    仕事に置き換えてみたら、どれだけ不味い営業マンか分かると思います。

    「確認を取れとしつこくするな、なぜ先方の承諾の確認が必要なのか、先方のことは俺がよくわかってるから、口出しするな」ですよ?あり得ないです。

    リーダーシップがあって頼り甲斐がある彼氏だったのかもしれませんが…私はお勧めしません。

    トピ内ID:7117074136

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    トピ主さんがリモ-トにしてほしい旨を、彼氏さんがご両親に伝えなかったのですね。。

    顔合わせの日時というのは、リモ-トですか?

    それとも彼両親はどこかで実際に会うと思っているのですか?

    丁寧な文章ですが、肝心な部分が分かりませんでした。

    話はずれますが、大事な顔合わせをリモ-トでという事は、結婚式などもリモ-トにするのですか?

    また、彼氏さんはトピ主さんの家族構成を話していないのですか?

    トピ内ID:5715676291

    ...本文を表示

    おかしくないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    トピ主さんは悪くないです。
    彼のご両親に何で早く言ってくれないの?って思われるんではないでしょうか。
    彼氏さんはトピ主さんのご両親に挨拶はされてますか?
    現状をトピ主さんのご両親に相談してみてはいかがでしょうか?
    お前が口出すなって、あなたのことを下に見ていませんか?付き合っていてそういう節はありませんか?
    これからもし結婚する予定なら、結婚前の主さんの印象が悪くなるとずっと義父母とギクシャクするかもしれません。また、このまま彼と結婚して本当に自分が幸せになれるかもう一度ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4657176855

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