詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    不妊治療への夫の言葉にモヤモヤします

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    みどり
    子供
    30代半ばの主婦です。
    夫と5年前に結婚し、2年前から不妊専門クリニックで治療をしています。
    タイミング法や複数回の人工授精を経ても妊娠せず、とうとう体外受精をすることになりました。不妊の原因は、男性不妊症です。精子の運動率が平均よりずっと低いようです。

    夫婦仲はよく、夫は不妊治療に協力的です。経済面でも特に問題はありません。レスでもありません。
    ですが、今回の体外受精に至る際に『夫側の手術をする』『体外受精にステップアップする』の二つの方法があり、その際、夫が「手術を受けるのは嫌だなぁ…」と言ったことが、ずっと澱のように引っかかっています。

    子どもは欲しいので、体外受精に進むこと自体には躊躇いはありません。
    …ありませんが、体外受精も麻酔をしてお腹の中に針を刺す手術なのに…2週間近く病院に毎日通って、痛い注射を打つのに…。
    私だって、そんなのやりたくてやってるわけじゃないし、怖いし、痛いのも嫌なのに、できれば避けたいのに、夫は「手術嫌だなぁ」で、私にばかり負担がかかる体外受精に進ませるの?とモヤモヤします。不妊の原因は夫なのに。

    夫の手術をすると数ヶ月は待ちになるので、体外受精に進んだ方が早く妊娠できる可能性はあります。それは分かっています。
    でも、自分が手術を受けるという選択肢をあっさり放棄して、手術をしなくてもいい体外受精を進めてきたことに、すごく…嫌な言い方をすると、「あなたも痛い思いをすればいいのに」と思ってしまいました。

    不妊治療のことは親にも友人にも言っておらず、相談しようにもこのコロナ禍で誰かに会う機会もなくなってしまい、言うところがないので、ここで吐き出させていただきました。

    不妊治療を経た方やまさに最中の方など、コメントお寄せいただければ幸いです。

    トピ内ID:9608086850

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 83 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 216 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    言えば

    しおりをつける
    🙂
    ss
    トピ主夫婦の場合だとね。
    >「あなたも痛い思いをすればいいのに」と思ってしまいました。
    言えば。

    治療方針は変わらなくても、お互い理解が進むでしょ、そっちの方がいいよ。

    そういう事をためておくと今後よくないよ。
    不必要なしこりになるかもね。

    トピ内ID:8507963362

    閉じる× 閉じる×

    それは言ったほうがいい

    しおりをつける
    😑
    難しいね
    >「あなたも痛い思いをすればいいのに」

    わかります、ずるい!って思いますよね。
    二人ともお子さんを望んでいるんですよね?
    あなただけが強く希望していて、旦那さんがそれに付き合ってあげている、というわけじゃないんでしょ?
    旦那さんも強く希望しているんでしょ?
    だったら、思っていることを言ったほうがいいです。

    そのわだかまりを抱えたまま治療に進んでも、一生その思いは消えないかも?
    とことん話し合ったほうがいいですよ。
    男性にしてみたら、結局妊娠するのは女のほうだから、と他人事なんだと思います。
    あなたがどれだけ痛い思いをするのか、どれだけ負担になっているのか、それをちゃんと理解してもらいましょう。

    旦那さんが手術をすれば妊娠する可能性もあるわけですよね?
    それでだめなら、体外受精も受け入れられますよね。
    とことん話し合って、あなたの気持ちに寄り添ってくれず手術は受けたくないと拒否されても、それでもあなたは子供が欲しいと思うのか。
    場合によっては、じゃあ子供はいらないと旦那さんが言いかねないのか?
    お互いの本音をぶつけあって、納得したうえで先に進んだほうがいいですよ。
    最悪、後になってから、俺はそこまでして子どもは欲しくなかったとか言われたら最悪ですからね。

    トピ内ID:3866144254

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かな
    そこまでして旦那さんは子供が欲しいのですか?
    私には大金払い痛い思いしてまで子供を欲しい人の気持ちが理解出来ないので、よく分かりません。
    トピ文を読んだだけでも、トピ主様がかなり焦っている様子が伝わってきました。


    旦那さんのせいと簡単に書きますけど、それ本人に言えますか?酷いと思います。旦那さんだって負い目を感じていると思いますよ。


    何だろ、一回休めば?
    精神的に不安定ですよね。
    頭の中は不妊治療の事でいっぱいなんじゃない?

    トピ内ID:2320575492

    閉じる× 閉じる×

    体外受精も手術ですものね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    両方やればいいんじゃないかな?

    男性のほうが不妊治療に消極的というのはよくある話だなぁと思います
    ご主人の一言は本音だけど、独り言のようなものだとも

    こういうのをまともに受けるとしんどいだけかな
    夫という他人ですもの、自分の思い通りにならないものです

    私も手術をするのは嫌だよ
    と言ったらよかったのです

    体外受精に進む時に
    なぜ、その選択をしたのはなぜでしょうか?

    お互いに話し合いをして、
    今の選択をしたのは、あなた自身のはずです
    そこには夫への思いやりもあったでしょうけど

    嫌とも
    今後の可能性を考えて、夫が手術してもよかったはずです

    事実、
    数か月で体外受精がうまくいく保証はないので
    ご主人も手術の予約をすればいいのに

    今からでもできることです
    今更になる前に、思いを伝えたほうはいいと思います

    妊娠するのはゴールでなくてスタートなので

    そのもやもやが大きくなる前に話した方がいいと思います
    行動に起こすかどうかではなくて、
    結局はあなたが納得するかしないかです

    トピ内ID:3233959296

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    😢
    きなこ
    うちは子供いません。不妊治療もしていません。
    なぜなら夫が「不妊治療してまで子供欲しくない」から。その一番の理由は、なんだと思いますか?

    痛い事が嫌いだから、です。

    健康診断での採血も嫌いな夫。
    万が一、検査して自分に原因があった場合に、痛い思いや恥ずかしい思いはしたくないから。

    でも「子供はいなくてもいいけど、いてもいいなぁ」なんて言うんですよ。平気で。

    へ~私が妊娠して出産するのはいいんだ~ 私が痛い思いをするのは考えてないんだな~って思いましたよ。

    男なんてそんなもん!なんて言いたくないですけど、「女性は妊娠出産に耐えられる体なんでしょ?だって皆産んでるじゃん」て思考の男性って少なくないと思います。
    人の痛みには鈍感だけど、自分の痛みには人一倍敏感。

    旦那さん、男性不妊というだけでショックがあったとは思いますけど、トピ主さんからは自分に原因があって申し訳なく思って居るようにはイマイチ見えないって事ですよね。「俺は痛い思いしたくないなぁ」って聞こえてしまうのも無理はないかと。
    旦那さんがどれだけの思いで不妊治療に臨んでいるのか、今どれくらい真剣で本気なのか、何としてでも子供が欲しいという気持ちは一緒なのか、今一度話し合ってみてもいいのかなと思いました。

    子供を望む決意は固く、体外受精も覚悟しているとの事。この先のステップに進む前に、今一度主さんが相当の覚悟をもって挑んでいるという事を改めて伝えて欲しいなと思います。

    トピ内ID:4779167603

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないかも

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    どうしても旦那さんて当事者意識が芽生えないのは仕方ないかもしれない。協力的なだけ恵まれてると思いましょう。

    体外受精のほうが早く結果が出るということだから、とりあえず採卵して出来ただけやってみて、ダメだったら手術も考えてねっていうことにしてみては?

    不妊治療で不仲になるなんて勿体なくないですか?これから出産、育児ともっと大変なことを乗り越えていくパートナーなのに。

    モヤる気持ちは痛いほどわかりますけどね。
    その代わり費用を多めに負担してもらう、とかでなんとか均衡を保ちましょう。
    クリニックの帰りはちょっといいランチをしてもいいとか自分を甘やかすルールを私は作ってがんばりました。

    よい結果がでるといいですね。

    トピ内ID:4511938126

    閉じる× 閉じる×

    男は女よりセンサイ

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療経験者
    女性側が原因の不妊って、女性は自分を責めますが、その分無理してでも頑張って治療しようとする傾向にあります。

    男性側に不妊原因がある場合、男性は自分の存在意義を全て否定されたかのように落ち込み、現実から眼を逸らす傾向にあります。

    女性は、治療の結果授かることが出来れば報われた、と喜びますが、男性は、治療の結果授かると、本当に自分が悪かったんだ、と更にどん底に落ちることが多いんだとか。

    なので、手術は嫌、は痛いのも面倒なのも嫌、もあるでしょうが、手術した結果、自然妊娠(タイミング)で成果が出て、自分が不妊原因、と現実を突き付けられることから自分自身を守ってるんじゃないですかね。

    女側からしたら、ばっかじゃないの?とか言いたくなりますが、そういうもんらしいので。体外受精なら、正常な精子1つあれば進める訳で。それで授かれば、自分が原因かどうかは曖昧なままでいられますから。

    サプリとかで少しでも数値良くなったりした(でも通常の人よりはずっと悪い)だけで、やっぱり自分は問題ないと言いたがる人多いですからね。妻が調べて飲むだけ、なサプリですら、数値改善しないのが怖いからと、わざと飲み忘れる男群すら存在しますから……。

    こればっかりはもう、性差として諦めるしか。

    そこを責める代わりに、私は努力してるんだからご褒美頂戴!と、治療の大変さを訴えて、色々労ってもらう方向に進んで見てはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6891307025

    閉じる× 閉じる×

    ステップアップの前に

    しおりをつける
    🙂
    エール
    体外受精で授かった者です。
    我が家は、男女どちらにも問題があり…体外受精へのステップアップだったので、お互い擦り付け合うような事はなかったです。

    > 「手術を受けるのは嫌だなぁ…」
    トピ主さんの立場で、こんな事言われたら怒りたくもなります。体外受精の採卵は特に大変で、体力も精神も削られます。毎日同じ時間に薬、注射を打つ苦しみは体験しないと分からないでしょう。
    ステップアップする前に、蟠りを吐き出した方が良いと思います。軽々しく言わないで欲しいと言った方が良いです。

    ただ、男性起因なのであれば…『お前のせいだ』と直球に言うのはやめましょう。子供が欲しいのは二人の意思なので、起因がどこにあるかではなく…協力する姿勢を指摘した方が良いです。

    長く不妊治療してきましたが、男性の方がビビりが多いです。逃げる人も多いです。なので、最終的に体外受精になっても…トピ主さん側が一肌脱いであげるのが良いと思います。
    応援してます。

    トピ内ID:7266056474

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ずるいって思いますよー
    だいたい産むのだって女性が痛い思いするんだからそれくらい旦那さんが我慢してよって思いますよね!しかも原因は男性側ですし。
    仲良いご夫婦なら全然行っても大丈夫じゃないでしょうか?ケンカになっても内に溜めるよりいいと思います。
    ちなみにわたしもこれから不妊治療予定です、まだ検査しただけですけど。
    お互いがんばりましょう~

    トピ内ID:5173952775

    閉じる× 閉じる×

    当事者になって考えただけ

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    私は夫を幼いとは思いません。

    いざ自分の手術として考えたとき「そこまでする?」と思っただけではないですか?

    私が不妊の立場でも、自分も不快な背負わせたいリスクや痛みがある、同じ思いをすれば良いと思うようになったらば。多分アッサリ諦めます。

    どうして夫婦なのか、何が欲しくて治療しているのか分からなくなります。

    また、女性の婦人科手術はよくあることですが。男性ですと、気持ちの上でもデリケートな事です。

    不妊治療は痛みや経済の問題ではありません。女性だけが治療するわけで無いように、男性にも選択権はあります。

    夫は「降りたいな」と言っているのです。受け止めませんか?

    これでは協力的を強力してるようなものだし、「不妊は夫のせいなのに」と言っているようなものです。

    トピ内ID:8824668795

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    単に痛いの嫌だなーと思ってこぼした一言で、体外受精の方の痛さには気がついてない台詞なだけでは。
    私なら「体外受精もめっちゃくちゃ痛い手術だけど。痛いのは同じだし、お互い痛いのは嫌だから公平にジャンケンで決めない?」と言ってみるかも。

    ただ、
    >不妊の原因は夫なのに。
    この考えはいただけないな。たまたま原因が夫なだけで、主さんが原因で体外受精する時に痛みの不安など話した時に「お前が原因なんだから痛いの嫌がるのはおかしい」って言われたらどういう気持ちですか?

    トピ内ID:2669554244

    閉じる× 閉じる×

    伝え方は慎重に1

    しおりをつける
    🐤
    きなこ
    主様と同じく30代半ば、結婚3年目の者です。
    不妊治療は経験ないのですが、周りではとても多くよく話題にあがるのもあって、興味深く質問拝見しました。
    私も同じ立場だったら、旦那様の発言にはモヤモヤした感情を持つと思います…。きっと、何の気なしに発した言葉、勿論、主様を傷つけようとする意図は全くないと思うんです。
    もしかしたら、質問を読む限り、何の気なしに言った言葉にこそ、本心が現れてる…と考え、旦那さんが不妊治療に積極的でない、と思ってらっしゃるのではないでしょうか?
    もし、本当に、不妊治療に積極的でないなら2年もやって来られなかったと思います。
    夫婦仲も良好とのことなので、きっと、旦那様は主さんと思い、更には家族思いの優しい旦那様なんだと感じました。
    男性起因の不妊とのことなので、もしかしたら、旦那様はかなりの負い目を感じていると思います…。質問拝見する限り、そのことを主様もわかっていらっしゃるから、今のところ旦那様には言えず悶々としてらっしゃるんだと思います。

    旦那様に、同じように痛い思いを味わって苦しんでほしいと、真に望んでいるというより、同じ熱量で不妊に取り組んでくれてるかの不信感があるのかなぁ…と印象を持ちました。
    また、自分の方が不妊治療の負担も担ってるいるという、不公平感もあり…旦那様への不満が募ってる印象です。

    きっと、旦那様からの感謝の気持ちや労い、主様を苦しめていることへの謝罪の言葉があれば、きっとまた絆を強くして、治療に専念できるような気がしました。

    その事を念頭に、具体的なアドバイスになりますが…
    やはり、主様のお心のうちを、旦那様に伝えた方が良いと思います。

    トピ内ID:1570440614

    閉じる× 閉じる×

    伝えた方は慎重に2

    しおりをつける
    🐤
    きなこ
    長くなってしまったので、二つに分けさせて頂きます。

    旦那様に話をされる際に、前置きとして、主様が言って貰ったら安心する言葉を言って!と伝えてからお話しするのがいいと思いました。

    例えば、「これから話すけど、最後に必ず、負担ばかりかけてごめんね!て言って」とか…。
    そして、必ず、不妊治療に協力的なことへの感謝は伝えた方が良いと思いました!


    なんだか、偉そうに書いてしまいましたが…
    夫婦、ともに思いやりが大事だと思います。

    とても、素敵なご夫婦だとお見受けしたので、これからも仲良く穏やかな家庭を築いて、可愛い赤ちゃんをお迎えしてほしいと切に願ってます。

    頑張って!!

    トピ内ID:1570440614

    閉じる× 閉じる×

    怖いと普通なら思いますよ

    しおりをつける
    匿名
    >>不妊の原因は、男性不妊症です。精子の運動率が平均よりずっと低いようです

    旦那さん、やはり男性として「精子の運動率が平均よりずっと低い」と言われたらショックなんじゃないですか?


    >>私だって、そんなのやりたくてやってるわけじゃない

    私だったらやりたくてやってるわけじゃない、と思うならやらない。
    どんなに子供が欲しくても、です。

    夫婦仲、良くないじゃないの。

    男性が「手術を受けるのが嫌」って言って、じゃあ体外受精に決めたのに
    「あなたも痛い思いをすればいいのに」ってちょっと怖い。

    めでたく妊娠したらつわりがあるかも。
    夫にはつわりはないから「なぜ私だけ?」
    妊娠中は何かしら制限あるけど
    「あなたは出来るから」

    出産になったら?

    母乳だって溢れるくらい出る女性と「搾っても出ない」女性いますよ。

    子供だって素直でおとなしくて、ルックスも可愛い子供だけ生まれるんじゃないです。

    育児に悩む度に、トピ主さんは夫に
    「私はつらい経験して妊娠したのよ!」と言うんだろうな。

    本当に夫婦仲がいいなら、夫婦ふたりでもいいんじゃないですか?

    我が家もなかなか妊娠しない時期がありました。
    原因は私です。
    私たちより後に結婚した友人が「妊娠しました!」
    「二人目を授かりました!お宅は?」と報告され泣いた日々を経験してます。

    でも、夫が私に一言も
    「なぜうちには出来ないんだろう」と言ったことはないです。

    「子供は出来なくてもいい。二人で暮らそう」と言ってくれました。

    やがて妊娠出産したけど育児の方が何倍も大変でしたよ。

    トピ内ID:3777161024

    閉じる× 閉じる×

    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    あなたも痛い思いをすればいいのに。って
    家族に対して思っちゃうのもすごいなと思いました。

    いい大人が子供みたいに「ずるい」なんて言ってもしょうがないですしね。
    不妊の原因は種が悪いって話ですけど
    それは旦那さんが悪いわけじゃないですしね。
    逆も然り。

    誰だって手術は嫌なもんですよ。痛みもありますし。
    トピ主様も書いておられる通り嫌なもんですよね。

    私も不妊じゃないですが手術しなきゃいけません。
    理由は明快でやらないと死ぬからです。

    んで、手術って言われて嫌だなぁってそのまま言ってるだけの可能性はありませんか。
    トピ主様も「嫌だなぁ」って言えばいいんですよ。

    子供欲しいという理由は決まってますか?
    夫婦で認識や、その熱量について一致してますか?
    話合い足りてますか?

    トピ内ID:9568882200

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主さんへ

      しおりをつける
      😒
      ジジ子
      夫は本当に子供が欲しい訳じゃないと思いますよ。体外受精にステップアップする時、夫側の手術をするのが条件でしたよね。夫が痛い思いをして手術する事について、トピ主はなんとも思わないんですか?この際だから不妊治療を辞めて夫婦二人、もしくはそれぞれの道を歩まれら良いのではないですか。

      トピ内ID:8607722288

      閉じる× 閉じる×

      体外受精

      しおりをつける
      😑
      ひな
      私は体外受精で昨年第一子を出産いたしました。
      原因は私のほうでしたが 私は別に夫にも同じ痛みを!などとは思いもしませんでした、

      それに 自己注射でしたから毎日通っていませんし 採卵も移植ももうあまり思い出せないくらい特に苦痛ではなかったです。

      普通愛のある夫婦なら 自分と同じ苦しみを相手には与えたくないと思うのが普通と思いますがどうでしょうか?

      そういう感情になる事が驚きです。

      トピ内ID:4003692488

      閉じる× 閉じる×

      嫌な理由

      しおりをつける
      🙂
      m
      トピ主さんのモヤモヤも分かるけど、旦那の言う手術が嫌という率直な言い分も分かります。
      手術するのに入院するなら職場へ報告しなくてはならないこと(デリケートな問題なので、上司に言えば隠してはくれると思いますが)がまずあるのと、ただ単純に手術が怖いというのもありますよね。

      >>>>嫌な言い方をすると、「あなたも痛い思いをすればいいのに」と思ってしまいました。

      言いたいことはよくわかるよ。
      けどここまで思うなら、もう離婚して他の相手を見つけてもいいのでは?
      ご主人だって1人で働いて、妻のために仕事してるんですよ。子供ができようがどんな治療法を選ぼうが、今はお互いの不足を補っている関係だと思うのであまり強く言うのもどうかと思います。この夫との子供が欲しいならね。

      トピ内ID:7263746342

      閉じる× 閉じる×

      全く同じです!

      しおりをつける
      🤣
      まむ
      私も夫の重度の精子無力症で顕微受精にトライしている所です。
      夫が精索静脈瘤、手術したくない、とか言われたのも全く全く一緒!
      手術してもそこまで回復しないって!とか都合の良いことばかり言ってサプリ飲むとかも全くしません。
      そういう時は私もさすがにだったら私が痛い思いするのはいいわけ?貴方も不妊治療したらいいのに!と怒りが湧きますよ。

      うちは子供を欲しがってるのが夫の方で、私はそこまでしてと思っていたのでこのまま不妊治療への姿勢が違いすぎるなら顕微は辞めて、子供欲しいならあなたが手術してタイミング測ったりして頑張ってって言うつもりです。

      不妊治療してると痛いし不安も多いしお金もかかるし、日常のストレスが多いせいですかね、夫に対して広い心で接することが出来ない日もありますって。
      採卵があるしと食事制限で自分を厳しく律して過ごす私の横で、私の秘蔵のお菓子をバリバリ食い尽くす夫を見ながら、頭の中でスリッパ100叩きの刑に処すくらい良いでしょと思ってます。

      トピ内ID:57aca570ee9e492b

      閉じる× 閉じる×

      ちゃんと言ったほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      リンゴ缶詰
      こういうモヤモヤはきちんと話し合いをしたほうがいいですよ。

      体外受精は「採卵手術」を行うものなので、どちらも手術といえば手術です。

      精子の運動が弱いのは結構致命的だと思うので、男性の手術で治るならそちらを選択したほうがいいです。
      何度も体外受精を繰り返しするよりも、根本的解決になるなら男性改善のほうが先だと思うますが。
      手術はどうして嫌なのでしょう?

      きちんと話し合いをしたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:4602439947860cf1

      閉じる× 閉じる×

      そのまま伝える

      しおりをつける
      🐶
      Mi
      そのモヤモヤ、思っていることを伝える。
      逆になぜ言えないのですか?こっちが痛い思いしてるのわかってて、そんなこという旦那わたしだったらドン引きです

      トピ内ID:cebab4f01a0bbbbd

      閉じる× 閉じる×

      「私も手術嫌だ」って言えばいい

      しおりをつける
      🙂
      ヨーコ
      「夫も痛い思いをすればいい」
      じゃなくて
      「私も手術したくないな・・・痛いの嫌だな・・・」って感想を言ってもいいと思いますよ。

      私なんて
      「妊娠しんどい。ちょっとだけでいいから変わって!」と夫に言ってましたよ。
      そんなもの無理にきまっているんですけど。
      つわりとか、あとお腹が大きくなって重くて苦しくて、
      「もう本当にしんどいからさ、1時間でいいから妊娠を変わってよ~」
      と出来もしないことを言ってました。
      しんどい思いをしているのは私だけなんだから、そのぐらい言ってもいいと思うんですけどね。

      トピ内ID:4e8a5e8e783fac7c

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0