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    😣
    ゆう
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    私33歳、彼34歳。お付き合いは11年、仕事の都合で述べ6年ほど遠距離恋愛をしていました。

    ちょうど3年前、結婚を前提に彼の元へ引っ越してきました。当時私は直属上司からのパワハラに悩んでおり、うつの診断を受けて休職中でした。
    既に付き合いが長いため、彼の「仕事は辞めて欲しい」という希望ともタイミングが合ったような形で説得され、私は退職し、家事をしながら療養という事で話はまとまりました。

    当然冷静な判断はできていなかったと思います。
    はじめは体調とこれまでの経緯を理由に、新しく仕事を探すつもりで断っていました。
    なにせ私たちの結婚は、彼の一方的な都合で2度も無期限延期になっていたのです。
    ちなみに同棲は今回が2回目で、前回は「お前の帰宅が遅いせいで生活が合わない」という理由で追い出されました。私はシフト制の仕事に就いていて、初めから分かりきったことでした。

    「働けない状態の私を説得して呼んでくれるくらいだから、今度こそ流石に…」と思いつつも一抹の不安があり、私の両親には同棲、とだけ伝えていました。

    案の定引っ越し当日の夜、彼は突然「やっぱり俺、結婚なんて無理だわ~!」と言い出したのです。呆気に取られ暫く話し合う事も出来ず、体調は悪化していきました。
    そうしている間にコロナ禍、多少回復したため細々と在宅業務をしながら、今に至ります。

    信じた私が悪いのですが、今後に向けた話をしようとするとはぐらかされ、キレられ、最終的に「お前はヒステリー持ち」と言われてしまいます。
    出ていくと言えば止められ、入籍しようと言えば断られます。まずは自立、再起!と思いますが、「今はコロナ禍だしもう少し待てば」等と最もらしい理由で足を引っ張ってきます。

    結婚、出産も考えるなら残された時間は少ない中、気力を奪われる一方で途方に暮れています…
    現状で私が出来る事、やるべき事は何なのでしょうか。

    トピ内ID:9322881135

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    別れる事でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ここな
    >>現状で私が出来る事、やるべき事は何なのでしょうか。

    そりゃ、お別れする事でしょうね。
    11年も付き合い、結婚のタイミングを何度も逃しているので、
    この先、結婚もないでしょうし、結婚しても続かないでしょうね。
    彼の性格はわかってたでしょう?
    こうなる事もなんとなくどこかで分かっていたのでは?
    22才という良い時期から11年も付き合ってこういう結末・・・
    あるんですね。

    トピ内ID:4313429183

    ...本文を表示

    まぁ。。

    しおりをつける
    🎶
    佐々木
    いい加減な男性を11年間も信じてたというか、本当は目をつぶってた感じでしょうね。

    人は信じたいモノしか信じないので。

    つまり、主さんは彼の言葉を信じたかった。
    全くもっていい加減な人だとどこかで分かってただろうけど、信じたかった!という事ではないでしょうか。

    しかし、11年は長過ぎますね。
    30も超えて人生を色々犠牲にしてまでは・・ね。
    目を覚ます時期が何度かあった筈ですよ。

    さっさと同棲解消し実家に戻って再度就活をし人生立て直す事です。

    でないと同じ感じで38歳です、42歳です・・となるだけです。

    トピ内ID:5836586396

    ...本文を表示

    いいから、逃げる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    身の回りのものを持って、実家に帰る。

    それ以外にはないです。

    どのみち、彼が他の女に気持ちが移れば着の身着のまま追い出されますよ。
    でも、それはまだまし。
    妊娠しても追い出されると思うので。

    両親が経済的こられては困ると言っても、食い扶持だけはバイトで払うから、と頼み、実家に逃げ込ませてもらいましょう。
    療養はそれからです。

    トピ内ID:2102988000

    ...本文を表示

    戻る場所があるならば

    しおりをつける
    blank
    湖畔
    早く彼の元から去ることが、あなたには必要かと思います。御実家に戻れるならそれも良し。
    一人暮らしをするなら、鬱の診断書をもらって
    役所に相談。支援を受けて自立して暮らす。

    彼の元に居ても幸せにはなれないと、あなたも本当は分かってますよね。
    無駄な時間を重ねるより、リスタートです。
    鬱には環境変化は良くないといいますが、現状が良くないのだから動いてスッキリする方がいいと私なら思います。ダメ男に11年も付き合ったんだから、彼がこれから先も変わらないことは身に沁みているはずですよ。

    トピ内ID:9339818581

    ...本文を表示

    はっきりしない男と11年間も!

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    失われた年月があまりに大きすぎます。

    たぶん今までにも、同じような優柔不断な振る舞いが色々あったのでは?

    もっと早く、彼の「正体」に気がつくべきでしたね。

    そうは言っても今さらどうにもならない。

    ワタシなら、出来るだけ早く、スッパリ見限って自立すると思います。

    このままズルズルいけば、あっと言う間に40歳、そこで後悔しても遅すぎます。

    今が最後のチャンスかも知れませんよ。

    トピ内ID:5725743434

    ...本文を表示

    無責任な

    しおりをつける
    🙂
    はる
    残念ながら、時間の無駄かと。
    幸せになってください。
    無責任な人に、いつまでも、人生を奪われないで。

    トピ内ID:5583903307

    ...本文を表示

    結局彼は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    楽な同棲したいだけ、
    なんだろうなと感じます。

    少しでも結婚、入籍、
    となると、やーめた、
    となる。

    まだ結婚したくないんでしょうね。

    11年、長すぎますが
    別れる機会もありましたよね。
    ズルズルしすぎたのはトピ主さんも悪い。

    一回別れた方が良いと思います。

    それでやはり別れたくない、
    結婚しよう、
    と彼が言うくらいじゃないと
    結婚出来ないと思います。
    …たぶん言わないと思うけど。

    このような彼は、
    30代後半になりやっと重い腰をあげそう。

    しかもトピ主さんが相手じゃないような
    気もするのです。

    今はやるべきことは自立、でしょうね。

    遠回りと思うけど、
    仕事探した方が近道と思います。
    新しい職場で素敵な人いるかもしれませんしね。

    普通なら彼が退職しなよというなら、
    結婚しようと言うまで
    してはいけなかったような。
    休職とかは無理だったのですかね。
    家事をしながら療養って…
    ただの他人の同居人だしね。

    トピ内ID:3590820188

    ...本文を表示

    にげる

    しおりをつける
    はむすた。
    そんなやつ、一緒にいても意味ない
    早く逃げて縁を切ることですね。
    他の男の人を見つけて幸せになりましょう。
    11年もそんな人に費やしてきたなら、きっと次は素敵な人を見つけられますよ!

    トピ内ID:5291045680

    ...本文を表示

    出来る事というか

    しおりをつける
    🐤
    そもそものトピ主さんがどうしたいのかも分かりません。
    引越し当日の夜に彼から「結婚なんて無理」と言われたのが3年前。
    トピ主さんはこの3年間 どうしたい、どうなりたいと思っていたのですか?
    この先についての話も出来ないような彼と人生を共にして幸せに過ごせるのでしょうか?

    自分の人生の責任は自分で持って、自分で「こうしたいから」と自分で決めて歩むべきです。
    他の人からは幸せそうに見えてなくても トピ主さんが自分で選んだ道なら トピ主さんは幸せに感じるのではないですか? または「幸せに思えなくてもいいの」とトピ主さんが思うなら それはそれでいいと思います。

    トピ内ID:7159284783

    ...本文を表示

    困った時は一つずつ

    しおりをつける
    🙂
    なんでもない人
    パワハラや恋人との関係など問題が山積みでどうしたらいいかなんて考えられなくなりますよね。
    信じることが悪いわけではないですよ。まずは、自分の事を信じてあげてください。今は自立しないとと焦って、仕事のことや恋人のこと、住む場所のこと、色々と問題があると思います。私ならまず、自分は今何したいか考えることから始めますね。
    「結婚したい」なら、同棲してても新しい相手を見つけます。恋人関係なら何したっていいと思います。あなたのためになる事をしてください。自分を犠牲にしないで。
    「今の彼氏といたい」なら、結婚は諦めて別の将来を考えます。仕事に生きる、趣味に生きる、老後を考えて貯金する。
    「なんも思いつかない」なら、そのまま後悔しながら彼の言いなりになりましょう。考えて鬱になるよりも気が楽だと思いますよ。

    信じるのと人生丸投げするのは違うことですがね。
    自分を信じれないと結局は相手に丸投げしちゃうのは私も経験があるのでよくわかります。
    あと、年齢で悩むことは辞めましょうね。
    今が一番若いという意気込みで日々考えましょう。

    トピ内ID:6203115648

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