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    元カレと友人に辛く当たってしまいました

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    リンゴ
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    20代女性です。1年ほど付き合っていた彼氏と、先月大きな喧嘩をしてしまい、彼氏から一方的に別れを告げられました。
    喧嘩の内容は伏せますが、お互い悪い所がありました。

    それから連絡も取れなくなってしまい、共通の友人にこの件を相談しました。
    「私にも悪いところがあったのに、それをきちんと謝ることができないまま別れてしまった。彼に申し訳ない」と。
    実は彼との喧嘩の日、初めて暴力(髪を引っ張る、床にたたきつける等)を受けたのですが、それを聞いた友人は「暴力ふるうような男に謝る必要ないと思うけど。」と私の味方をしてくれました。
    友人の言葉で、私も彼の過ちに目が行き、彼に対して未練は無くなりました。
    しかし悪かった所はきちんと謝罪したい…と悩む私を見かねた友人が、私・元彼・友人の3人で話し合いの場を設けてくれました。

    昨日その話し合いがありました。
    私は彼からの暴力に対する謝罪の言葉を待ちつつ、自分も謝ろう、と思っていたのですが、
    彼が開口一番に「俺からリンゴに言うことはもうない。何も悪いとは思っていない」と言ったのを聞いて、頭に血が上ってしまいました。
    「今日は謝罪をしようと思って来たけれど、それなら私も何も言うことはありません。」と私が言ったのを友人がなだめてくれて、なんとかお互い謝罪はしたものの、私が終始高圧的な態度を取ってしまい、彼もヒートアップして…という悪循環でした。
    家に帰り、友人にLINEでお礼を言ってから、モヤモヤした気持ち、ちゃんと素直に謝りたかったのにという気持ち、そして何よりこの場を設けてくれた友人に悪いことをしてしまったという申し訳なさ…後悔の気持ちばかり浮かびます。
    友人には謝罪しましたが返信はありませんでした、私の態度に呆れているのかもしれません。
    昨日をもう一度やり直したいです。
    誰かに吐き出したく、トピを立てました。
    よろしければご意見ください。

    トピ内ID:8677443811

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    そりゃ呆れる

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    有り得ませんよ。
    会う必要ありましたか?
    私なら自分にDVしてきた相手に会うなんて怖くて出来ませんし、ましてや友人を巻き込むなんてワガママが過ぎます。
    自分の気持ちをスッキリさせたかっただけでしょ。
    余りにも身勝手な考え方ですよね。
    もっと大人になりましょうよ。

    トピ内ID:7214593241

    ...本文を表示

    謝罪するつもりで行ったのは誰?

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんが彼に謝罪したかったのですよね? なのになぜ「私は彼からの暴力に対する謝罪の言葉を待ちつつ」?
    なぜ彼からの謝罪ありきなの?

    案の定「俺からリンゴに言うことはもうない。何も悪いとは思っていない」と言われてしまうし トピ主さんは この言葉に逆上しちゃうし 本当に何のために会ったの? そりゃあ友達にしたら 何のためにセッティングしたのってなりますよ。
    友達に話している時と 彼に会った時のトピ主さんが別人過ぎます。

    本当に彼に謝罪の気持ちがあったのなら 会った時に先に謝るのはトピ主さんでしょう?
    そのトピ主さんの謝罪の気持ちを知った彼が「オレも悪かった」となったかも知れない。
    元々 彼は謝罪する気持ちなんてなくて トピ主さんに会うつもりもなかったのに 呼び出されただけなんですから。

    トピ主さんに出来るのは 友達に誠心誠意謝るしかないのではないですか。

    トピ内ID:5647178143

    ...本文を表示

    ウンザリしている

    しおりをつける
    🙂
    ラピスラズリ
    もともと友人はあなたの彼をろくな男じゃないと見抜いていたのでしょうね。でも、あなたの彼氏だし、あなたも好きだし、悪く言うのは控えていたんでしょう。
    別れたと聞いてやっと目が覚めたかと思ったけど、あなたがあまりにも謝りたいと悩んでいるから仕方なく場を設けたのにこの有り様。ほとほとウンザリしているんだと思います。

    ホントに反省しているなら、もう巻き込まないであげてください。「謝ることができずに別れてしまって申し訳ない」なんてワケのわからない自己満足はやめましょう。そんな理由で呼び出されたから、彼も始めから機嫌が悪かったんだと思います。

    トピ内ID:3966744519

    ...本文を表示

    あなたのような人がいるから

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    男女(に限らないかも)の仲裁は難しい。

    友人だから何とかしたいと間に入って苦労しても、逆恨みされる。

    そもそもすぐ感情的になる人は話し合いに向かない。

    なお、主さんの文章には、仲介者の彼女に対して何を言ったのか書かれていない。

    読んだだけでは何があったのか分からない。

    こういう所にも、主さんの自分勝手な性格が出ていますよ。

    トピ内ID:1544970399

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あなたも気付いたと思うけど、感情を爆発させた後に謝ったところで、起きた出来事は無かったことにはならないのです。


    済んでしまったことにはもうこだわらずに、次回からは気を付けましょうね。

    トピ内ID:0747693788

    ...本文を表示

    まず最初が誤り

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    >謝ることができないまま別れてしまった。彼に申し訳ない

    これって一見彼の為を思っているように見えますが、実際は自分が罪悪感から逃れるために謝りたいだけで、完全に自分のための行為です。
    結局は自分の事しか考えられていないのです。
    そんな中、彼と会おうとした事がそもそもの誤りです。

    ところで別れはたいてい一方的なものだと思います。

    やってしまった事はもう元には戻りません。
    友人には心から謝罪したなら暫くはそっとしておいた方が良いかも知れません。
    振られた彼の事はスッキリサッパリ忘れましょう。

    トピ内ID:1994097269

    ...本文を表示

    主さんの自己満足に振り回された人達(元カレ&友達)

    しおりをつける
    🙂
    nao
    >>友人には謝罪しましたが返信はありませんでした、私の態度に呆れているのかもしれません。

    これ以上、お友達に連絡するのはやめましょう。
    主さんはなんとなく、感情的で自分の気持ちを言いたいと思ったら言いたくて仕方ない性分なんだろうなと思いました。
    全体の文章を読んでいても、謝るという言葉がたくさん出てくるのに、誰一人にちゃんと謝れてないですよね。
    謝れば、なんとでもなると思っているんでしょうか。
    世の中、言わなくてもいい事ってたくさんあります。
    元カレとお別れしたのであればそれ以上謝った所でそれは、自己満足でしかありません。
    主さんは自分の自己満足のために、元カレとお友達を振り回したんですよ。
    正直、元カレも被害者だと思います。
    だって謝りたかったのは主さんだけでしょ?

    >>私は彼からの暴力に対する謝罪の言葉を待ちつつ、自分も謝ろう、と思っていたのですが、

    なんで、彼の謝罪も待ってるの?
    彼は謝罪なんかする気ないでしょ。
    暴力を振る事はよくありませんよ、そりゃ。
    でも彼はもう終わった事だと思っていたと思う。
    だから、

    >>彼に対して未練は無くなりました。

    この時点で終わりにしておけばよかったのです。
    なのに、わざわざ

    >>しかし悪かった所はきちんと謝罪したい…と悩む私を

    こんな事を思い、行動に移してしまう。
    すでに元カレとは終わったんだから謝る必要もないし、結局、主さんの感情的な性格が出て喧嘩別れ。
    友達まで巻き込んで。
    あげく、元カレにも謝罪を求めて。
    元カレが自分から主さんに謝りたいと言ってきたのならつゆしらず、相手にまだ期待してる。
    自分が謝りたいだけ、自分の自己満足で動くからこういう事になるんですよ。
    今後は行動に気を付けた方がいいですよ。
    いろんな物を失います。

    トピ内ID:5751540100

    ...本文を表示

    何のための話し合い?

    しおりをつける
    🙂
    青葉
    意味不明です。すでに別れた相手ですよ。しかも暴力を振るう相手。

    せっかく相手から別れを言い出してくれたんだからもう二度と会う必要ないのに、なぜ話し合い?

    トピ主が何をしたいのか理解できません。

    もともと必要のない話し合いに執着しているトピ主のために場を設けてくれたのに、キレて台無しにしたりして、友人は呆れるというより関わりたくないと強く思ったんでしょう。

    それなのに話し合いをやり直したい?

    それを言ったら最後。友人から絶縁されますよ。

    トピ内ID:9283656670

    ...本文を表示

    面倒見きれない

    しおりをつける
    🐷
    とん太
    すぐに頭に血が上る人、面倒見きれません。

    血が上る度に、言い分が変わったり、

    今回みたいに当初の計画が嘘になっちゃったりするのでしょう。

    振り回される方の身にもなって欲しいです。

    「実は」とか、「ほんとは」なんて言葉聞きたくない、うんざりなのです。

    じゃあ、最初っからホントのことを言えよ!!

    と思います。

    実は、とか言う人は、自分が一番大事で、負けず嫌いの人が多いです。

    そのためなら、結果、友達も踏みにじるのですよ。

    気を付けて下さい。

    LINEでお礼じゃなくて、直接会って土下座くらいのレベルです。

    でも、ホントに土下座なんかされても、ウザいって思われるかもですね。

    トピ内ID:1034815855

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分がそのお友達の立場だったらと想像してみたら、あなたと今後も付き合えますか?

    >「私にも悪いところがあったのに、それをきちんと謝ることができないまま別れてしまった。彼に申し訳ない」と。

    この気持ちの為に動いてくれたんでしょう?お友達は。

    それにこれが本心なら、彼が開口一番何を言ったって「私の◯◯が悪かったから謝りたかった。でも暴力は許せないし、怖いからお友達に立ち会ってもらった。今後会う事はないと思うので、お元気で」とでも言ってお友達と2人で席を立ってお礼の食事でもすればよかったのに。

    色々言ってるけど、本心は謝ってほしかった方が強いんじゃないですか?

    >私は彼からの暴力に対する謝罪の言葉を待ちつつ、自分も謝ろう、と思っていたのですが、

    そりゃ暴力受けたんだし謝って欲しいのはわかるけど、そもそも謝られたって許せますかね?

    本当にお友達は巻き込まれ事故のような出来事で、あなたと言動は相談の時とは一致しないし、それこそ距離を取りたくなっても仕方ない。呆れてるのかもしれない、ではなくて呆れてますよ。

    お友達に謝罪したけど返事ないというけど、こんなに酷い事したのに、ラインで謝罪って…って思うけど。あってきちんと謝罪するべきじゃないの?

    トピ内ID:8548999234

    ...本文を表示

    なんで彼氏が謝罪すると思うの?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    そりゃDVですから謝罪あってしかるべきではありますが、その状況で謝罪するわけないですよね。
    しかもトピ主より先に。

    >今日は謝罪をしようと思って来たけれど、それなら私も何も言うことはありません。
    彼氏も友達も何言ってんのこの人?となりますよ。
    それならも何もって感じだし。
    トピ主謝罪の場なのに、相手の態度が悪いので謝罪しません!て何のために呼び出したんだよってこと。

    そこは元カレとあなたの話し合いの場ではなく、
    トピ主希望のトピ主の謝罪の場ですよ。

    俺が暴力振るってごめん、
    ううん私が悪かったんだよ!あなたの幸せ祈ってる。
    俺も。
    なんてストーリーは幻想ですよ。

    トピ内ID:0100940361

    ...本文を表示

    自己満足なあなたと振り回された2人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず何の為に話し合いの場を設けたのか意味がわかりません。
    謝罪?なんで?喧嘩でどちらかが悪いとかどうでもいいです。だってあなたと彼はお別れしたんですから。
    別れたらもう関わる必要はありません。元彼はあなたと関わりたくなかったと思う態度です。

    あなたが未練たらたらで元彼とよりを戻したいとかならまだ理由はわかりますが、ただの謝罪はあなたの自己満足にすぎません。

    >私は彼からの暴力に対する謝罪の言葉を待ちつつ

    なぜこんな考えを持つのでしょう。別れたらもう関わる必要はないのに、あなたがどうしても謝罪をしたいからという理由でその場が設けられたのです。

    トピ主様は色々と思い違いがあるようです。
    ご友人にはもうこちらから連絡はしない方がいいと思います。それと元彼と接触しようなどとはもう二度と思わないようにされた方が良いですよ。

    トピ内ID:5169344475

    ...本文を表示

    うそだった。

    しおりをつける
    🐴
    リンクリ
    一方的に振られたなら友達を巻き込むのはやめなよ。
    それも、自分も悪い、謝りたい、なんて同情を誘い他人の大事な時間を使わせて。

    結局は元カレに謝らせたかっただけじゃない。
    友人に言ったしおらしいセリフは嘘だったって事になりますよ。

    関係ない二人のために場所や時間までセッティングしたのに小競り合い、普通の感覚ならほとほと呆れますよ、ばからしい。

    あなたは自分の問題とよく向き合った方がいいです。
    暴力を受けた相手にまた会おうとするところ、言った事と現実の態度が乖離しているところ、気が短くヒートアップするところ。

    友人に許してもらいたいなら今のあなたじゃ駄目だと思います、しっかり考えて下さい。

    トピ内ID:2573509576

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    トピ主さんが謝りたくてご友人がわざわざ間に入って元彼にも来てもらったんでしょう?
    それなのに相手の謝罪待ちってどういう意味ですか?
    そもそも謝りたかったのはトピ主さんなのに。

    何故相手からの謝罪を先に待つ必要があるのでしょう?
    それを望んでいいのは、相手から謝罪の打診があった場合のみ。
    つまり今回はトピ主さんが謝罪の打診をしたんですから、まず謝罪すべきはトピ主さんだったんです。

    そりゃご友人は心底呆れたでしょう。
    謝罪をしたいと悩んでいると思っていた友人が、実はそれを盾に相手からの謝罪を求めていたなんて知ったら。
    その上更なる修羅場を繰り広げたなんて、ただのトラブルメーカーじゃないですか。

    一見あなたは謙虚な風でしたが、実はそのカケラもなかったことが露呈したんです。
    呆れない人はいませんよ。

    今更友人に謝罪したところでどうにもなりません。
    行動が伴っていませんから。
    あなたは自分の株を下げただけでなく、友人の顔をも潰したんです。
    それも友人を利用する形で。

    もうこれまで通りの付き合いは出来ないのでは?
    友人はあなたという人間を嫌ってほど知ってしまったから。
    皆んなでは会ってくれても、一対一や相談には乗ってくれないと思います。

    きっと「そんなつもりじゃなかった」とか言い訳するんだろうけど、実際の行動はそのつもり満々だったんですからトピ主さんの言葉は信用に値しません。
    それがご友人が今思っている事でしょう。

    友達失くしましたね。

    トピ内ID:9961977819

    ...本文を表示

    主さんは何がしたいの?

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    主さんがやりたかったことは

    「私っていい人なんです」アピールです。

    友人が味方になってくれたのは
    再会したら修羅場になることを予想でき、だから

    >「暴力ふるうような男に謝る必要ないと思うけど。」

    しかし、主さんは自称「大きな心の持ち主」なので
    友人に無理やり話し合いの場をもうけさせて、結果

    すべてぶち壊したのです。

    怒るよ、誰だって。
    もやもやしている、後悔しているというけれど
    一番、後悔しているのが友人。

    少しでも主さんを信じた私がバカだったって思ってる。

    で、主さんは何がしたいの?
    友人と仲直りしたいの?

    それも主さんの「私っていい人なんです」アピールなのでは?

    トピ内ID:0230489986

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    まずトピ主さんの情緒不安定さが気になりますね…
    別れたショックを引きずってるのか、元々そういう精神状態なのか。

    残念なのは、相手の暴力に対して、友人から「それは良くない」と言われた
    事を鵜呑みにしてしまった事かな。
    私も個人的に暴力は絶対NGですが、それに至る経緯によって
    見方は変わりますから。(貴方が喧嘩で酷い事を相手に言っていた場合は
    そうされても仕方が無いよね、と思ってしまう可能性はあります)
    どんな場合でも暴力はダメ、というのは正直建前であり、話を聞いて
    そりゃ口で言った暴力だわ、と思う事象は沢山あるので。

    その友人もさ、何だか知らないけどトピ主がしょんぼりと
    謝りたいと言ってるなら、その場を設けてみようと思ったのでしょう。
    それでヨリが戻るか、サッパリ別れるかは二人の問題だしね。
    それなのに男は開口一番自分は悪くないとか言いだすし、
    それに釣られてトピ主もヒートするしで、うわ、メンドクサ。と
    思ったのでしょう。その場を設けた事を後悔したと思いますよ…

    暫くはその友人にも連絡は取らずに、頭を冷やしましょ。
    その極端な性格を自覚して、ご自身を変えて行く方法を
    考えて行く事をお勧めいたします。

    トピ内ID:8486880969

    ...本文を表示

    何の為のもの?

    しおりをつける
    blank
    くま
    元彼に謝罪をする意味が分からない。

    それも友人を巻き込んで。

    で、友人も元彼がトピ主さんを嫌う意味が分かったんじゃないかな?

    元彼と友人は話の筋から共通の知人のようなのでお互いに連絡を取り合ってトピ主さんの問題点について話をしているのでは?

    厳しいけど元彼は元より友人も失ったと思うよ。

    トピ内ID:9937423416

    ...本文を表示

    なぜ人を巻き込むのか

    しおりをつける
    🙂
    m
    喧嘩の内容はわかりませんが、暴力を振るう人と関わりを持ちたがるあなたもあなたです。
    しかも人を巻き込んでまで会いたいですか?

    ただ「彼からの謝罪も受けて、自分も謝罪してスッキリ」したいだけですよね。
    元彼の意向も聞かずに、自分がそうしたいから呼んだだけでしょ。それは一般的に謝罪とは言わないのでは?
    暴力を振るうやつが一番悪いけど、別れるまでの間それなりの理由もあったのかなと思ってしまいます。

    トピ内ID:4814361447

    ...本文を表示

    結果的に友人を騙した

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    彼の方から会いたいと言ってきたわけではないし、友人が会うことを勧めたわけでもないですよね。
    既に別れているのだから、会って謝罪したいというのは、トピ主の自己満足でしょう。

    > 「私にも悪いところがあったのに、それをきちんと謝ることができないまま別れてしまった。彼に申し訳ない」と。
    > しかし悪かった所はきちんと謝罪したい…と悩む私を見かねた友人が、私・元彼・友人の3人で話し合いの場を設けてくれました。

    友人が彼にどう説明したのかわかりませんが、トピ主が彼に謝罪したいということで、彼に会ったわけですよね。

    > 私は彼からの暴力に対する謝罪の言葉を待ちつつ、自分も謝ろう、と思っていたのですが、

    なのに、なぜ彼が謝ることが前提なんでしょうか?
    彼が謝罪したいから会って欲しいと言ったならわかりますよ。
    でも、逆でしょ?
    トピ主が謝罪したいから会ってくれと頼んだわけですよね?

    結局、トピ主は、彼に謝らせたかったんじゃないですか?

    > なんとかお互い謝罪はしたものの、

    そして、目的を果たしましたよね。(彼から謝罪を引き出した)

    > 友人には謝罪しましたが返信はありませんでした、私の態度に呆れているのかもしれません。

    トピ主が彼に謝りたいと言うから段取りしたのに、全然話が違うじゃないかと思ったでしょうね。
    そして、他人の喧嘩の仲裁など頼まれてもするものじゃなかったなと思ってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8819488415

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    リンゴ
    皆様のご意見読ませていただきました。ありがとうございます。

    今回仲介してくれた友人や、その他の友人にも「あいつには強い言葉で言わないとわからないよ」などアドバイスをもらっていた中で、暴力に対する謝罪くらいはしてもらいたい気持ちに傾いていました。
    ですが実際終わってみると、それは私の本来の動機とはずれていて、友人にも迷惑をかけて…と散々な結果になってしまいました。
    自分の気持ちを大切にして謙虚な姿勢で話し合いに挑むべきだったと反省しています。

    先日友人に直接会う機会があったので、せっかく場を設けてくれたのにそれをめちゃくちゃにしてしまったことを謝罪しました。
    友人はそれについて全く気にしていたかった様子で、「あんなの開口一番に言われたら怒るのは当然。元カレは鈍感だから強い言葉で言わないとわからないし。私は不快に思ったことがあったらちゃんと言うし、それがない限りリンゴは心配しなくて大丈夫だよ。今回の件に関しては全く気にしていない」と言われました。
    確かに友人は思ったことはすぐに指摘してくるタイプなので、本当に気にしていたかったんだと思います。
    こんな素敵な友人を二度と傷つけることのないように、今回の過ちを糧に反省を深めます。

    友人とも話すことができたので、トピは閉じさせていただきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8677443811

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