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    一生独身の覚悟を決めたい

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    🙂
    なるみ
    恋愛
    はじめまして。
    成美(32)と申します。

    お付き合いしている彼と結婚できたらなと思うようになり、付き合って1年経過した頃に、結婚を見据えて付き合いたい旨を伝えました。
    相手も同じ気持ちだと言ってくれて、その時指輪のサイズを聞かれたことも相まってお互い同じ気持ちで良かったなと安堵しました。

    しかし、それから半年経過しても彼から将来に関する話は一切ありません。将来に関する話が少しずつでも出来たらなと思って勇気を出して想いを伝えましたが、今思えば、相手はその場凌ぎで同じ気持ちであることや指輪のサイズの話をしてきたのだなと思います。
    お付き合いも私から想いを伝えて始まったので、相手はさほど私に興味がなかったのかもしれません。

    別れて結婚を真剣に考えていける人とお付き合いするのが一番合理的なのでしょうが、上記の一連のやりとりから、すっかりネガティブになってしまいました。別の誰かとお付き合いし、また上記のやりとりをして落ち込むのであれば、いっそのこと独身を決め込んだ方が良いと思うようになりました。
    とはいえ、気持ちがまだ揺らいでおり、強制的に独身を決意できる何かがあればと皆様からお知恵をお借りしたいと思った次第です。
    例えば、住居の確保等、何か案がありましたら教えていただけますと幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7215463182

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    なんかズレてるね

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    🐧
    岡崎
    結婚は覚悟を決めてするものだけど、独身に覚悟はいらないのでは。独身で人生を全うした方々はべつに独身でいるぞ!と意気込んでそうなった訳ではなくて、結果的に独身でいたというだけでしょう。
    まあお金は必要なので、何か覚悟をするなら、健康を維持してバリバリ働いて老後資金を貯金することですかね。

    取り敢えず、今の彼と別れるにしてもその前にキチンと話し合いを。もしかしたら彼の中で交際して一年半では結婚は早いという想いがあるのかもしれないし。

    トピ内ID:7071269246

    ...本文を表示

    まだまだ

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    独身決め込むのは早いよ。
    せめて35歳になったら考えればいい事だよ。

    32歳まだまだだよ。

    たまたま結婚の気持ちのない人と付き合ってしまっただけだよ。

    私は33で病に倒れ、結婚したいと言ってくれた人と結婚していれば違っただろうな~と後悔だけど、
    縁がなかったから仕方ない。持病持ちになり、一生独身と覚悟を決めております。

    もう年も年だから無理でしょう。せめて茶飲み友達でも出来ればうれしいかな。

    トピ主さんはまだ若いから茶のみ友達ではなく、ちゃんと旦那さんになる人探しなさいね。

    覚悟を決める時は、住宅は余裕があればだけど、老後どうするかを少しずつ考えればいいのでは?
    老後、入院や施設に入る時など書類上の手続きがあるから誰にお願いするか決めておいた方がいいかもね。

    結婚したとしても子供に恵まれなかったら、同じように考えないとならないかもしれないけどね。
    少しずつ考えていけばいい事だよ。

    まずは諦めず、前に進もうね。

    トピ内ID:1283225370

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    あと四十年以上はあるであろう一生の話より、目の前の彼と1日でも早く別れるのが先ですよ?

    32歳なら初婚で出会いがなかっただけで髪型と服装変えればそこそこイケてる部類、恋愛経験少ないのであなたを女神のように想って大事にしてくれる、という男性が残ってます。

    その彼、既婚てことはないんですかね?

    兎に角、一生独身でいる覚悟があるから、一時彼氏がいなくて孤独を味わうくらい平気ですよね。

    ゼロ地点「彼氏も好きな人もいない」を2.3ヶ月過ごしてから将来を決めてもいいと思います。

    とりあえずあなたのことを舐めている(口車だけであなたを繋ぎ止めておく自信がある」男なんて捨てて新たなスタートをしてください!

    トピ内ID:3684435712

    ...本文を表示

    強制的にするのは心に嘘をつく事になりますよ…

    しおりをつける
    🙂
    自然体が良いです
    せめても自分には素直になって柔軟な気持ちで居ればどちらでも受け入れられる強い貴女が完成するでしょう。良い人と出会えたら飛び込めば良いし出会いが無くても自分の納得の行く人生を過ごす事が出来るでしょう。無理をせずに自然体で御自身の幸せを掴んで下さい。

    トピ内ID:3092195704

    ...本文を表示

    偶然を装い、親に会わせて、結婚に持ち込む

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    親に相談し、結婚したいから協力して
    と言ってみたら?
    諦める前に、やれること、やりなよ

    昔、有名人が、帰省に一緒に行って
    彼はホテルを取り、待ち合わせて遊ぼう!と飛行機に一緒に乗り、空港に降りたら
    彼女のご両親が待っていて、一緒に食事
    家にも招待されて、どんどん結婚話になり
    結婚したそうですよ

    ここぞの覚悟が決まらない彼なら
    トピ主さんが、お膳立てして
    結婚に持ち込む
    それ位できないと、今の彼と、添い遂げる方がムリなんじゃない?
    結婚って、ゴールじゃないのよ
    そこからが長いから、長くやれるか見極めて、覚悟決めないとね
    一生独身より覚悟要るよ

    トピ内ID:9587484089

    ...本文を表示

    聞いてみればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    あれから半年経ったけどまだ同じ気持ちですか?と

    「結婚を見据えて付き合いたい」という言葉の認識の違いじゃなくて?
    捉えようによってはあと1年位付き合うのかなと思っていたりして。
    第一、付き合い始めも主さんから、プロポーズまがいも主さんからでしょう。
    彼のタイプが分かりませんが、リードしてくれるもんだと思っていませんよね?
    ツーカーになるにはまだ日が浅いと思うのよ。
    モヤモヤするならどんどん言葉にしなくちゃ。
    勝手に早まってトピのタイトルのように考えなくてもいいのでは。

    トピ内ID:9896903667

    ...本文を表示

    今はそう思うだけですよ

    しおりをつける
    blank
    月曜日
    彼と別れるぐらいなら いっそもう一生独身でいいやと 思いたいのか
    ただ恋愛に疲れているだけなのか分かりませんが

    まぁ、一生独身の覚悟を決めたとして その後親しい男性ができても「私は一生独身の覚悟してるんで」と断れるくらいでいたいという事なのかしら?
    本音は違うのでは?

    本当は結婚したい、でも疲れた、だけでは?

    多分それも今だけかと思いますよ

    だって一生独身の覚悟なんかしなくても一生独身の人達って何割かいますしね
    別にわざわざ覚悟をする必要はないですし
    そんな人達はそういったトピを立てなくとも独身でいられるわけですから。

    選択的独身かご縁を求めたのに叶わず独身かでも気持ち的には違いますしね。

    トピ主さんは選択的独身、非婚主義でいたいと宣言でもしたいの?
    覚悟も宣言もいらないですよ。とだけお伝えしておきます

    トピ内ID:4368748179

    ...本文を表示

    もうできてると思うよ

    しおりをつける
    🙂
    るるか
    その彼から今、離れない時点で、結婚はしない覚悟ができてると思います。

    はっきり自覚できる「覚悟」なんてなくても、
    自分を幸せにしないと決めていれば、
    決めていなくても、幸せになってはいけないと思っていれば、
    私にはそんな資格ないとか価値ないとか思っていれば、
    ぬるま湯につかり続けて気づいたら10年経ってたなんて
    いくらでもあります。

    トピ内ID:4730923229

    ...本文を表示

    女性が主導権握っても良いのよね。

    しおりをつける
    💤
    そう思う。
    主導権、と言う言葉じゃないのかもしれませんが。

    指輪のサイズ聞いてきたのですからそれは勿論婚約指輪で次はプロポーズか?って思っちゃいますよね。

    彼もトピ主さんに同意したは良いが、次はどうして良いか分からないのかもしれません。
    はて?結婚前提にして改めてつき付き合い始めたけれど、どれくらい付き合ってプロポーズすればいいのか?
    はて?指輪は勝手に買ってしまって良いのか?云々。。。
    まあ、これじゃなんだか優柔不断っぽい感じもしますが、そんな男性も居るのかな?と。

    トピ主さんに興味無いって事はないんじゃない?
    そもそも興味無く1年も付き合わないだろうし、興味無いなら幾らなんでも結婚なんて重要な話されたら拒否しそうですが。

    カップルも色々で先に話したように女性が主導権握っても言い訳で、トピ主さんが「結婚前提の話から半年たったけれど、そろそろ私は貴方と結婚したいと思うんだけど貴方はどう思っているの?」と聞いても良いんじゃない?
    女性からプロポーズしちゃいけないって事もないわけですし。

    其処で彼が同意したら親に挨拶したいとか話どんどん進めていくとか?

    実際彼がどう思っているかわからないのに、他の人探すとか一生独身とか極端過ぎませんかね?

    彼に聞いてみたら?

    トピ内ID:6402194051

    ...本文を表示

    そんな軽い考えで独身貫くのは無理

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    モテないからとか、結婚へのステップが熟せないからとか。
    そこまで結婚するつもりがあるのに、結局諦めて未婚にするんですよね?

    モテなくてモテなくてどうしようもなくて、誰も相手にして貰えなくて泣く泣く諦めるのなら仕方ないにしても、その程度ならまたすぐ違う男性に飛びつくでしょうよ。

    その年で結婚をしないと決めるのは、結婚出来ないからでは無く、結婚自体に全く興味が無く、結婚しない人生に夢がある場合です。

    そうであれば、結婚してる友人達といても羨まず、余所の子を見ても全く動じず居られますから。

    金が無いから結婚出来ないとか、○○が出来ないから結婚出来ないとか、後ろ向きだと出産可能年齢上限が来たときに、多大なる後悔をしますよ。

    その年齢で独りを決め込む人を何人も知っていますが。
    独身でも子無しでも、老後を迎えても困らない資産を形成し、単身の老後を楽しめる趣味や生き甲斐を持ち、生活の安定を図れる経済基盤が確立している。つまり妻子を養えるくらい稼いで居る。
    このくらいでないとやっていけません。
    だって親亡き後は誰も助けてはくれないのですからね。

    トピ主みたいな人は結婚相談所に行って、サッサと相手を見付けて結婚した方が良いですよ。自由恋愛より見合いのが良いかも。
    自分が好きでアタックした相手なのに、私と結婚する気があるの?ないの?って聞けないのだから。
    別に女からプロポーズしたらいけないわけで無く、結婚してからお互い大事に出来れば良いだけでしょう?

    私半年待ってるけど話が無いのなら、諦めて次に行くけど、結婚する気あるの?って聞こう。
    32って時間大事だよ。

    トピ内ID:5471429738

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