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    高2男子、告白を断り説教される。

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    🙂
    オレンジ
    話題
    僕は高校生です。
    同じ学校のAさんに告白されましたが、男と女という目線で見たことがなく、付き合うイメージができないので断りました。
    その後にAさんは「今のは忘れてこれからも普通にしてね」と言ったので、僕はウンと返事をしてこの件は終わったつもりでした。
    ところが、後日、Aさんの友達のBさんにLineで問い詰められた後に、Cさんまで加わって呼び出された上に説教されました。
    要約するとこうです。
    ・女の子が勇気を出して告白したのにどういうつもりか?
    ・Aさんはすごく泣いていた
    ・Aさんが嫌いなのか?
    ・嫌いじゃないなら付き合えばいいのになぜ断った?
    ・付き合ううちに好きになる
    ・このままだとAさんが部活に行けなくなる

    僕とAさんBさんは同じ運動部です。
    Aさんは趣味も同じで、マンガや円盤を貸し借りしたり、複数人でイベントに行ったこともあります。
    BさんとCさんから、Aさんのことが好きか嫌いか、本当に女と意識しないか、男友達と同じように接しているかと何度も聞かれました。
    そうする間に僕はよく分からなくなりました。
    確かにAさんは嫌いではなく、仲が良い方だと思うし、部活の合同練習では怪我をさせないように女子として意識しているし、部活以外でも男子とは接し方が違う。
    ということは、僕はAさんに好意があって、女子として見ているのか?
    付き合うのが正しいのか?
    このモヤモヤが男と女というものなのか?
    もう完全に自分を見失いました。
    ひとつ確実なのは、Aさんが部活をやめてしまうのは阻止したいです。

    人生経験が豊富な小町の皆様、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4774106720

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    押し切られてはいけません

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    🙂
    おばさん
    オレンジさん

    こんにちは、わたしは人生残り少ないおばさんです。
    オレンジさんは優しい人なんですね。
    好きでもない人と付き合って好きになるわけないでしょ。断って当たり前です。
    この先、ABCの3人とは関わらない方が良いですよ。

    自分の人生です、付き合う人間で大きく変わります。
    Aさんが部活をやめるのは、彼女の自由です。
    オレンジさんが関わると、ますますABCと面倒な関係になります。

    振られて泣く事は悪い事ではありません。
    しかし、友人を使ってそれを無しとしょうとする行動が駄目です。
    今回の事でABCの3人とオレンジさんの4人は、貴重な経験をしたのです。
    大人になれば、ほとんど自分の思い通りにはなりませんよ。

    トピ内ID:8509141410

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    独占したいか

    しおりをつける
    🙂
    息子も高校生
    Aさんに対して
    ・他の男子と楽しそうにしていたらモヤッとする
    ・もっと仲良くなりたい
    ・もっと知りたい
    ・他の女子より大切
    ・休日も一緒にいたい
    ・二人きりになりたい

    こういう気持ちになったことはありますか?

    女子として見るのは当たり前ですね
    もちろん男友達とは違います
    だけどそれを言ったら女子なら誰でもいいって事になりますよ
    言い寄ってくる女子みんなみんな彼女にしていいんですか?

    特別な人だから付き合うんでしょ?

    告白する勇気に男子も女子もないと思いますけどね
    なぜ勇気がいるかといえば、その瞬間に元の関係に戻れなくなるから。
    真剣であればあるほど断られた場合は大きなダメージを食らう
    そうなっても後悔しないか、よく考えた末に告白するもんです

    勇気を出しただの、泣いただの、部活に行けないだの、なぜあなたが責任取らなきゃいけないんですか

    告白するのも、泣くのも、部活辞めるのも、全部Aさんが好きでしてることです
    放っておいて良いんですよ

    部活に行けないのはトピ主のせいと言われるなら、顧問に相談すると言えば黙ると思う

    私の夫も高校生の時に全く同じことがあったと言ってました
    なんで友達に責められなきゃいけないんですかね
    周りに説教されたからと渋々付き合ってもらっても彼女ちっとも嬉しくないでしょうに。
    それとも涙と友達使って人を動かそうとするような狡い子なんでしょうか

    トピ内ID:5193985695

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    お気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    あなたは全く悪くないです。
    相手を女子として接することと
    付き合うことは、別だと思います。

    お付き合いすることのハードルは
    人によるかもしれませんが
    主さんは、本当に惚れた人としか付き合うという感覚がないわけですよね。
    とても誠実だと思います。

    世の中には、特に惚れてないけど
    とりあえず付き合ってみるという人もいるかもしれませんが
    赤の他人に強要されるものではありません。
    その女子2人は、Aさんに頼まれてお説教に来たわけではないのですよね。
    Aさんにとっても余計なお世話でしょう

    ここで部活をやめられたら困るから
    付き合うことにしても
    今度は、連絡の頻度が少ないとか
    優しくしてないなど、次から次へと文句つけられて、説教されそうですね。

    あまり動いて更に事態を大きくしないようにお気をつけください。

    しいて言うなら、友人2人が恐怖なので
    男女としての交際はお断りします。

    トピ内ID:3192304363

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    下手な同情は不要
    モテる男は辛いですね。←冗談です。

    Aさんは「普通にしてね」と言ったのですから、トピ主さんは普通にするしかないです。

    Bさんは、フラれて泣いているAさんを見て、正義感なのか、同情なのか分かりませんが、トピ主さんに「付き合えば良いのに」と無茶ブリをしたのですよね。
    それをAさんが知ったら、友情としては嬉しいかもしれませんが、嫌いじゃなくても「好きではない」訳で、好きでもないのにBさんやCさんの圧で付き合う事になっても、嬉しくないですよ。

    だって、これでトピ主さんが「Aさんが部活を辞めるなら、俺が辞める」と言ったら、Aさんだって困るでしょう?「え?辞めてくれるの?嬉しい!」とは思わないし、思うようなAさんなら、むしろ怖い、ドン引きです。

    と言う訳で、仮にAさんが辞めようが、トピ主さんは責任を感じなくて良いです。例えば、辞める理由は家庭の事情だったり、能力の伸び悩みかもしれない。
    もしかしたら、半年後にはAさんも別な男性を好きになっているかもしれないし。
    もしそれが、部活を辞めたから出会えた男性だったら、どうですか?
    他の男性と良い感じになっているのに、BさんやCさんは、それでもトピ主さんに「部活をやめたAさんが可哀想だから、付き合いなよ」と言うと思いますか?

    ご自身の気持に正直になり、流されないように!

    トピ内ID:0905757909

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    その友達の説教は自己満足なのです。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    気にしなくていいです。

    友達を思いやる私、
    みごとくっつけた私、
    になりたいだけ。

    告白は振られることも前提でするものである。
    嫌いじゃないからと付き合っても意味がないし、彼女はそれを望んでいるのか。
    そもそもお前はどういうつもりで言ってくるのか。
    です。

    トピ主が付き合いたくないのだからそれまでです。
    男と女とはでもないのです。

    トピ内ID:3116929049

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    気にしなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    恋愛に、振った振られたは付き物なので、友達の説教を真に受ける必要はないです。
    彼女が泣いているからとか、付き合ううちに好きになるかも、といった理由でOKするほうが、よほど不誠実ですので、あなたはAさんに対して、とても誠実に対応されたと思います。

    説教を受けて、色々悩まれているようですが、断ったときの、男と女と言う目線で見れない、付き合うイメージができないというのが、あなたの本心です。
    それに、相手は異性なのですから、男友達と同じような付き合いや振る舞いは無理です。
    異性としての好意がなくても、仲間としての好意があれば、庇ったり守ったりは自然ですし、趣味での貸し借りも普通だと思います。

    これでAさんが部活をやめてしまっても仕方ありません。
    仮にあなたに振られたからであっても、辞めると決めたのは彼女です。
    彼女の成長のため、どのような結論になっても受け入れてあげてください。

    トピ内ID:2042761380

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    何もしない事

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    いるなぁそういうおせっかいな友達

    とぴ主さんは何も悪くありません。
    おせっかいな人たちに押し切られて自分の気持ちに疑問をもつのは愚かなことです

    なんだかかわいそうだから付き合ってあげようなんて言うのはかえって相手に対して失礼です

    で、これ以上何もしてはいけません
    特に

    >ひとつ確実なのは、Aさんが部活をやめてしまうのは阻止したいです。

    これに関してはあたなが何か行動を起こしては絶対にいけません。
    もしAさんが部活を辞めたいのであれば、それはそれで本人の自由です。特に交際を断ったあなたがなにか行動を起こしてもかえって拗れるだけです

    トピ内ID:2879243993

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    見失わないで~

    しおりをつける
    🙂
    梅子
    真剣なお悩みなのでしょうけど、ごめんね、ちょっと笑ってしまいました。
    「付き合ううちに好きになる」…って。
    そこまで無理して付き合う必要もなかろ、と思いますけども。
    女子はずいぶんと無茶を言いますね(いえ、私にも心当たりはありますが…)。

    主様にとって一番お辛いのは、今回のことが原因でAさんが部活をやめてしまうことですよね。
    それに関しては、大丈夫だと思いますよ。
    これが、一度でも付き合って別れて…となると話は別ですが、気持ちを告白されて応えることができなかっただけですものね。
    周りの女子たちは大袈裟に言ってますけど、Aさんの傷はそこまで深くはないはずです。

    主さんとAさんは同じ部活ということで、わずかな時間でも同じ時を過ごせているわけです。
    であれば、告白の結果がどうであれ、主さんと一緒に部活に参加できなくなることの方がAさんにとっては辛いはずで。
    試しに、しばらく部活をお休みしてご覧なさい。
    Aさんから、「私が原因なの?」って連絡が来るはずですよ。

    トピ内ID:9347426357

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    友達スタイル

    しおりをつける
    🙂
    受験生の母
    うるさい面倒くさいと思っていても
    BCは友達思いだね、、、、としておく(言っておく)
    Aは友達に恵まれてるね、、としておく(言っておく)
    友達っていいね、友達として仲良くしようと聞かれたら言っておく。と言うスタンスでどうでしょう。
    友達として付き合うじゃなくて友達として仲良くする、、、っていう、曖昧路線で。
    上記をうまーく言う(笑)
    がんばれ色男!

    トピ内ID:1566497512

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    学生あるあるです

    しおりをつける
    🙂
    なす
    余計なことをしゃしゃり出て「私たちって友達」と 思うのが女子高生なのです。
    あちらではおそらく トピ主の悪口満載でしょうね。
    「こんなにいい子なのにさー、信じられないよね!」
    「女を見る目がないんじゃない?」とかね。

    でも仕方ないのです、トピ主さんはAさんを友達としか見られなかった。(これからもしかしたら意識しちゃうかもですが)

    恋愛感情があると ドキドキします。もっと一緒にいたい、話したい!という感情が生まれてきます。今芽生えなくても今後もしかしたら 生まれるかもしれませんし、やはりそんな感情は出てこず 友達で終わるかもしれません。

    好きにもしなったら 付き合えばいいし、そうじゃないなら 友達に言われたからと言って付き合う必要は全くないです。
    おそらくAさんはそこまでして付き合いたいとは思ってない。でも周りの友達たちがあなたを許せなかった。だからやんや やんやと言ってきたのです。そういう女子グループ多いですからね、学生のうちは。

    一番いいのは、Aさんとだけ話をする時間をちょっと作ってもらうことです、友達抜きで。

    それで「どうしても友達としか見られないけど、告白してくれてありがとう。それは嬉しかった。できれば今後も普通に部活に来てほしい」ということを本人に伝えてみれば?

    トピ内ID:0135958879

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    付き合わなくてOK

    しおりをつける
    🙂
    N
    はい。付き合わなくてOKですし、あなたの対応は間違ってまいません。

    BとCは『Aを助けてあげる』とでも思っているのでしょうね。お節介な話です。高校生女子だと、まだまだ子供ですから流して良いですよ。

    Aが部活を辞めないようにしたいなら、いつも通り接する事です。付き合う事では解決しませんよ。仮に本当に辞めてしまっても、あなたのせいではないので気にしなくて良いです。
    好きでもないのに付き合う方が、最終的に女性を傷付けますからね。

    トピ内ID:1143158017

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    それで良いのだ

    しおりをつける
    🐶
    男ですが…
    君は、
    >Aさんは「今のは忘れてこれからも普通にしてね」と言ったので、
    >僕はウンと返事をしてこの件は終わったつもりでした。

    この判断で良いのだよ。
    ただし、気がかりなのは、Aさんが部活をやめてしまうことだよね。
    Aさんに直接言ってみなさい。
    「君が辞めたら僕は悲しい」とでも直接に。
    外野席(BとかC)を介して言うのは絶対にダメ。
    外野(BC)は、君を悪と決め付けて、勝手におせっかいを焼いている
    だけと思う。
    君の言い分が捻じ曲げられて伝わる恐れがあるからね。

    トピ内ID:0619522493

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    自分の気持ちを大切に

    しおりをつける
    🙂
    春はまだか?
    学生の恋あるあるかなと思います。
    取り巻きが騒ぎ立てるパターン。
    でも、好きでもないのに無理矢理付き合っても、お互いの貴重な時間を浪費するだけだと思います。
    それと、部活辞める辞めないはその子の自由で、あなたへの気持ち云々は別問題ですから、周りが何と言おうとトピ主さんが気に病むことではありません。


    あと、好きって気持ちは本当に難しいのですが…

    沢山人が居る中で、必ずその人を見付けられるとか(自然に目で追ってる、探してる)、その人の顔を見たら何かホクホクした気持ちになるとか、笑顔の時を見たら一日中ハッピーな気分とか、その人が元気無さそうに見えたら何とかしてあげたいと思うとか、その人が他の異性と談笑してたらモヤってする…そんな感じかなと思います。

    トピ内ID:0348102815

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    青春ですね

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    あなたの文章を読み、微笑ましさで思わず顔がゆるんでしまいました。

    極論を言います。

    ドキドキするのが恋です。
    モヤモヤするのは恋ではない。

    従ってあなたの行動は正しいのです。
    胸をはってください。
    そして、Aさんが部活を続けようが辞めようが関知しないこと。見守るだけで十分です。

    トピ内ID:9796479876

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    そのままで

    しおりをつける
    blank
    翡翠
    トピ主さんの対応で問題はないと思います。

    トピ主さんとAさんの間で話は済んでいるのですから、これ以上あなたと立場で何かする必要はありません。
    というか、今更やっぱり付き合いましょうとか、おかしなフォローとかしたら拗れますよね。
    ここから先はAさんが自分で気持ちを立て直すしかないのです。

    お節介な友人は、あなたに文句を言うことで、Aさんに恥をかかせていることに気がついていないのでしょう。
    無理やりあなたの首を縦に振らせて、Aさんとくっつけて本気で喜ぶと思っているのでしょうね。
    あまり相手にしない方がいい。
    部活に行きにくいと感じるとしたら、その友人達が騒ぐからでしょう。

    トピ内ID:8547368955

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      羨ましい!

      しおりをつける
      モモ
      青春ですね!

      とても懐かしい思いで読ませていただきました。
      そんな私はアラフォーです。

      トピ主さんも、ほかの女の子達も悪くないですよ。若い時には良くあることです。
      恋歌話に花咲かせられる、貴重で楽しい青春時代です。

      付き合う付き合わないは、当人同士で決めることなのですが、若い時は、良い意味で暇なので(生活費の心配や、大人にしか分からない仕事のストレス、育児や家事もない、勉強か友達か恋愛に没頭出来る)、友達の恋愛にも一生懸命関わりたくなるのです。

      トピ主さんの感覚はとてもまともなので、そのまま無理に付き合う必要ありません。
      付き合いたい!少しでも長く一緒にいたい!頭から離れない、今すぐ会いたい、と思える相手がそのうち出来ると思います。
      そういう人と付き合うのです。お幸せに!

      トピ内ID:0526262654

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      嫌だ

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      女子あるあるなのか、他人の恋愛に首を突っ込んで何が楽しいのか?

      その2人は完全にトピ主の事を考えていませんよね?
      告白したら必ずO.K.を出さないといけないのか?
      トピ主が気を持たせるような言動をしたとしても、それは受け手の勘違いであってトピ主に非はないはず。

      なによりも、付き合ったら終始その人達が口を出してくるのは間違いない。
      その点からも止めておいた方が良い。

      トピ内ID:8003323055

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      悩んじゃいますね。

      しおりをつける
      🙂
      szk
      青年よ大いに悩んでください。

      これだという結論がでないときは、
      「自分に正直に素直に」
      それがベストです。

      決められないことは決められない。
      わからないことはわからない。
      できないことはできない。
      嫌なものは嫌。

      それで良いのです。

      人間には
      悩めば悩むほど賢くなることと、
      悩めば悩むほど愚かになること
      があります。
      前者であれば大いに頭をひねろう。
      後者であればそこそこでやめておこう。

      トピ内ID:9212160094

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      部活を辞めること

      しおりをつける
      🙂
      s
      Aさんと付き合うべきかどうかはたくさんの方がかかれているのでここは省きます。

      トピ主さんの最大の懸念
      「Aさんが部活を辞めるのではないか(阻止したい)」ですが
      それまでやっていたことを失恋が理由で辞める人は、遅かれ早かれそれを辞める人です。
      気になるでしょうし、人によってはあなたのせいだなど言う人もいるし、自分が辞めるきっかけになるのは嫌ですけどね。

      あなたは全く悪くないです、そしてできることは何もない。
      人生には理不尽なことがあると知れてよかったとでも思うしか無いです。

      トピ内ID:6705862015

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      貴方が気に病むことはない

      しおりをつける
      🐴
      ぽじ
      貴方の対応に問題はありません。
      好きでもないのに付き合うのは、逆に失礼ですし。

      >ひとつ確実なのは、Aさんが部活をやめてしまうのは阻止したいです。

      これも別に気にしなくていいでしょう。
      部活を辞めるか辞めないかはAさんの判断です。
      貴方は関わる必要ありませんよ。

      トピ内ID:6122102719

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      圧がすごいだけ

      しおりをつける
      🙂
      もも
      多分Aちゃんを泣かせたから何とかしてやろう!という
      Bさん、Cさん友達思いはいいけどお節介ですね、
      よく女子にありがちな行動です。
      オレンジさんは悪くありません。
      もしBやCさんがそれ以上何か言ってくるのだとしたら

      僕も勇気を出して断った
      僕は中途半端な気持ちで付き合ってAさんを悲しませたくないし僕の意思は変わらない君たちに何を言われようとそれは変わらない。
      これ以上関わらないでくれ
      これはAさんと僕個人の問題だから。ときっぱり言いましょう
      そんな無理やり付き合っても関係は後に破綻するでしょうし
      同じ女子ならともかくオレンジさんは男子だからある程度強く言えば引くんじゃないかと思います

      Aさんが辞める辞めないはAさんの意思に任せるしかない
      阻止しなくてもやめないかもしれませんし。

      好意についてですが、○○さんが可愛いなとか、一緒にいるとドキドキするな、ほかの人に取られたくない!と感じたらそれが相手に対して好意を持っているという解釈であってると思います。

      トピ内ID:7812530318

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      余計なお世話

      しおりをつける
      😑
      ライトニング
      そのBさんとCさんの事ですよ。主さんこんにちは。当方41歳独身男ですが、今まで女性から告白された事の無い自分からしたら羨ましい限りですが。
      何かBさんとCさんは失恋した友達助けている様に見えて、実の所は只の自己満足の為に行動している様に見えました。
      もし相手に何か言われたらこう返してみては如何でしょうか?

      ・女の子が勇気を出して告白したのにどういうつもりか
      告白するのに勇気を出すのは男も同じ。なぜ断ったら悪いのか? そもそもあなた達に関係あるのか?

      ・Aさんはすごく泣いていた
      男も断られたら泣きます。但し誰も見てない所で。

      Aさんが嫌いなのか?
      ・嫌いじゃないなら付き合えばいいのになぜ断った?
      あなた達は同じ事を男から言われたら、例え好きじゃなくても付き合えるのか。

      ・付き合ううちに好きになる
      ・このままだとAさんが部活に行けなくなる
      生理的に無理だと断定した男性に対してあなた達は相手の男性からこのような事を言われたら、取り敢えず付き合おうとするのか?
      そして相手を好きになれると言い切れるのか。
      部活を辞めるかどうするかは本人の問題。
      周りがとやかく言うのはおかしい。

      あなたが理由があって相手の告白を断った事は何ら非難される事ではありません。

      あと部活を辞める件に関してですが、これは社会に出てからも、社内恋愛が失敗した場合どっちかが会社を辞めると言う事はよくある事です。本人の問題ですので主さんはあまり関わらない方がいいと思います。

      トピ内ID:5772200513

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      対応を誤りましたね

      しおりをつける
      れんず
      BさんやCさんに言われたときに
      「Aさんのことは大事な友達だと思ってるけど告白されただなんてそんな記憶はない。Aさんに確かめてほしい」
      と答えれば良かったのです。

      Aさんには「今のは忘れて」と言われているので、これでトピ主さんに落ち度はありません。

      トピ内ID:9901551016

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      本人は「忘れて」って言ってるのにね

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      Aさんは「今のは忘れてこれからも普通にしてね」と言っているのに、問題を大きくしているのはお節介なBとCですね。
      自分の友人がこんな事をしているのを、Aさんは知っているのでしょうか?

      説教されたそうですが、BとCに逆に聞いてみたいですね。
      もしも男子が勇気を出して告白してきたら、その気もないのに「付き合ううちに好きになるかもしれない」からOKするの?と。
      「そういう選択をする人もいるかもしれないが、自分にはできない」。
      それでいいと思います。


      >付き合うのが正しいのか?

      正しい正しくないではなく、自分の気持ちに正直で良いと思います。
      BとCに「説教」されて付き合ったとして、その後「やっぱり違う。別れよう」なんてことになったら、さらに面倒な事になりますよ・・・。


      >ひとつ確実なのは、Aさんが部活をやめてしまうのは阻止したいです。

      「阻止したい」と言っても最終的に決めるのはAさんですね。
      AさんがBとCのした事を知ったら、本気でやめたくなるかもしれないけど・・・それはあなたのせいじゃないし。

      トピ内ID:2304217623

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      部活を辞めても君のせいじゃないよ

      しおりをつける
      🙂
      あおぞら
      失恋して居心地悪くて部活を辞める人は、部活への思いがその程度の人です。
      オレンジさんは、普段通りしていればいい。
      Aさんが自分で決めることです。
      時間が解決すると思います。

      外野がごちゃごちゃうるさくても気にしないで。
      人が失恋すると急にテンション上がるガヤ女子たちなんでしょう。

      Aさんは告白する時にそのくらいのリスクがあることをわかっていたはずです。
      多分、オレンジさんと付き合えると思い込んでいたのでしょうね。ガヤ達にそそのかされたのかも。。
      オレンジさん、自分の気持ちに嘘をついてまで、付き合うことないですよ。

      うちの娘も高2です。異性の友達と好きな人との違いは、2人で待ち合わせて一緒に下校したいと思うか、だそうです。
      オレンジさんも青春楽しんでください。

      トピ内ID:0857703015

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        逆に説教してしまえ

        しおりをつける
        🙂
        50代
        付き合うか付き合わないかは、2人の問題だから、もう騒がないで、
        これ以上続けると、不味いよ

        BやCは、好きじゃない人とも告白されたら、付き合うのか?
        それは、止めた方がいい

        本当の付き合う意味を知っているのか?
        高校生にもなって、色々な意味も知らずに簡単に付き合えと言ってはいけない
        幼すぎる

        いいか、告白されたからいって、すぐに付き合ってはいけない
        ただのだらしない女とみられるだけだ

        好きじゃない人と付き合ったら、
        本当に好きな人をみつけたときに、後悔することになるぞ
        もっと自分を大切にしろ

        と説教してあげてください

        トピ内ID:5387773337

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        それより勉強はよいのか

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        ぎんねこ
        あくまで、初志貫徹で最初に話した内容で彼女のことは良いと思います。ピンと来なかったのでしょう。その感は間違いではないのでしょう。
        いいじゃないですか。それより、皆勉強はいいのかな。部活より、勉強の方は大事だよ。

        トピ内ID:7232754337

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        毅然と!

        しおりをつける
        れんげ
        BとCはこの先もっと責めて説得してくる可能性アリです。
        毅然と、しっかりとした表情、口調で、短く言い返し、呼び出しにも応じないことです。

        お情けでお付き合いするのは絶対トラブルになります。

        トピ内ID:3784813333

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        女子って

        しおりをつける
        🙂
        メダカ
        そんなもんです。

        泣いてる友達の為に、私が代わりに立ち上がらなければ!と正義感よろしく振る舞います。
        Aさん本人の了承を得てなのかは分かりませんよ。
        あなたがやっぱり付き合うことにすれば、私達のお陰よとばかりにその後も何かと言われるだろうし、
        断って終わりにすれば、仲間うちで、あいつは見る目ないのよ!と陰口三昧でしょうね。
        その頃の年齢の女子って、三位一体みたいな、
        感情を共有すべきと、独特なものがあるんだと思います。
        メンドクサイけど。

        今回断ったことを撤回して付き合ったとして、
        やっぱり無理だと再度Aちゃんを振ることになったら、それこそボロクソに言われるのでは?

        私(女)自身、全く同じことを告白した本人から言われてよく分からなくなり、付き合ってみましたが、無理なものは無理なんだなと、
        しばらくしてごめんなさいとお断りしました。

        当時はかなり後味悪かったです。

        でも、友人のゴリ押しで付き合うことになったら、Aちゃん、恥ずかしく思わないのかな~。
        お情けで付き合ってもらってる形にならないですか?
        そもそも、振られたら部活に行きにくくなることは想定していたはずですよ。

        トピ内ID:0585778039

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        ただの洗脳ですね

        しおりをつける
        🙂
        ひゃくぱー
        どうせ付き合ったって上手くは行かず、またあなたは責められるでしょうね。
        何をしても、その女子に嫌なことがある度にあなたは責められます。
        泣いた方が勝ち。あなたは羊の中の狼にされた。周りの2人は楽しんでるだけです。友人関係を見直す時期かもしれません。。

        トピ内ID:6821474769

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