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    親を許せなくて苦しいです

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    😨
    ちさ
    ひと
    30代既婚女性です。

    私の両親は物心ついた頃からずっと仲が悪く、
    特に父はモラルハラスメントで、
    母に対してひどいことを言う人でした。
    子供に対しても、イライラをぶつけることが多々ありました。
    母からはいつも父の愚痴を聞かされていて、
    離婚したい、なんであんな人と結婚したんだとよく言っていました。
    母は心身ともに疲弊していた、心療内科にも通っていました。
    私自身も、ストレスで摂食障害になったりしました。

    幼い頃からずっと居心地が悪く、
    早く家から出たくて、大学から県外で一人暮らしするようになりました。
    私が家を出てから、治療の効果で母の体調も改善し、父と母と姉の3人だったり、姉と母と2人でよく出かけたりするようになったようです。
    徐々に両親の関係も改善して、今では夫婦で旅行に行ったりするようです。

    私はずっと父が怖かったのですが、
    自分が夫と結婚したあたりからやっと普通に会話ができるようになりました。

    ですが、未だに辛かった高校時代までの記憶が強く、
    実家に帰るのもなるべく避けてしまいますし、
    母から「お父さんの誕生日に連絡してあげて」なんて連絡が来ると、嫌悪感を感じてしまいます。

    辛い思いをさせた父にも、父と離婚したいとまで言って私に父を悪者と刷り込んだくせに、今は仲良く父と過ごしていて、更に父の機嫌を取るために私にお祝いをさせようとする母に対しても、許せないという思いがあります。

    でも、それでも親は親で、許せないことが苦しくて、周りの友人達が親と仲良くいい関係を築いているのが羨ましくも感じます。
    今妊娠しているのですが、生まれた後両親に会わせたくないという思いと、会わせないわけにもいかないという葛藤で辛いです。

    トピ内ID:1430389295

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    トピ主さんとは違うけど

    しおりをつける
    🛳
    カメリア
    私も父親が嫌いでした。
    正確に言えば、子供の頃より、社会に出てからですね、嫌いになったのは。
    トピ主さんのお父様のようにモラハラとかはなかったですが、構ってちゃんな父親でした。
    癌で亡くなるまでお金で悩まされました。
    (母とは離婚し、父子家庭で育ちました)

    私は結婚してから、ある時父親に思いの丈を話しました。泣きながら、今までの父親に対してのモヤモヤを一気に爆発させた感じです。
    それが良かったのか悪かったのか分かりませんが
    自分は、言えて良かったと思ってます。

    いつも言いたい事を我慢し、まだ子供なのに父親に気遣い、どんなに苦しんだか、など、とにかく伝えたかったのです。分かってほしかったのです。

    トピ主さんもご両親に胸の内のモヤモヤを話してみたらいかがですか。もう大人なのですから。
    どんな結果になるかは、それぞれの生き方や考え方で変わりますから、分かりませんが、その気持ちを伝える事で、心も晴れるのでは?

    トピ主さんも辛かった日々を思い出しては苦しんでいるのに、当事者であるご両親が何もなかったように暮らしてる事が許せないのだと思います。

    分かってもらいたいんですよね。
    知っててほしいんですよね。

    トピ内ID:5723058407

    ...本文を表示

    あなたの時間だけが10年以上前で止まっている

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたの時間だけが10年以上前で止まっているから、それは仕方がないです。

    私はお姉様の立場で、きょうだいは早々に一人暮らしを始めたので、きょうだいの時間がそこで止まっているのが良く分かりました。『え?今、全然そんな事無いよ?』という事もきょうだいの中では現在進行形なんですよね。

    元々お母様はそんなモラハラ夫でも好いて結婚したのだから、どんなに「離婚したい」と言っても強制的に親子であらねばならなかったあなたと感覚は全然違います。

    あなたは家を出たことで家庭の苦しさから解放されたけれど、親御さんたちは苦しみながら関係を再構築したんです。あなたが出たことによってすぐにモラハラが治ったなんて事があり得る訳ないでしょう?

    あなたの知らない十数年があなたのご実家にあります。それは色々あったと思いますよ?

    そしてあなたはもう新しい家族を作っていますよね?ご実家に変化があったようにそれがあなたの変化です。良い形で変わった事を責めるのは、あなたに結婚したことを責めるようなものだと思いますよ。

    受け入れられないならそれでも良い。あなたがやりたくない事はやらなくていい。でもあなたが居心地が悪くて早く出たかったご実家で、それでも頑張って関係を再構築した彼らをあなたはどう思っていますか?

    もしかしたらあなたがご実家に残って頑張っていたら、あなたも『周りの友人達のように親と仲良くいい関係を築いている』かもしれませんよ?

    あなたはあなたで幸せを掴んだ。彼らは彼らで幸せを築き上げたんです。それでいいではありませんか?

    トピ内ID:8601412505

    ...本文を表示

    辛いよね

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    家族(トピ主・夫・生まれてくる子)のことだけ考えて、ご両親のことは何年か何十年か経って、懐かしさが込み上げてくるようなときが来たら向き合えば良いと思いました。友人の親子関係を羨ましく感じるトピ主、とても健全だと思いました。ご両親を許せない気持ちは当然だし、許さない自分を認めた方が良いと思いました。実家を訪ねる必要もない、父に電話する必要もない。生まれてくる子を合わせたくないのは、子を護る母の本能だと思いました。ご両親の夫婦関係は他人のこと、「まあ、いいか」くらいの方がトピ主家族に執着されるよりはいいと思いました。「会わせないわけにはいかない」かな?積極的に会わせることもない。機会があれば儀式だと思って通過すれば良い。

    トピ内ID:7264478079

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    ちさ
    皆様ありがとうございます。
    どのコメントも、心に刺さる部分があり、真摯に受け止めさせてもらいました。

    私の気持ちを理解していただけて、それだけで心が軽くなりました。
    本当にありがとうございます。

    たしかに、私だけ10年前で時が止まっているような気がします。
    実家にいる3人だけで、いつのまにか遠方に旅行に行っていたこともあったり、
    親戚の死を私にだけ知らされていなかったこともありました。

    自分の気持ちを受け入れて、親を許せない自分を、自分で許すことから始めてみようと思います。

    トピ内ID:1430389295

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