詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    記念日は恋人優先じゃないとダメですか?

    お気に入り追加
    レス98
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    カスタード好き
    恋愛
    アラサー女です。

    私は自分の誕生日はもはや何の感慨もないですし、祝ってもらうにしてもいつも友達と家族にお祝いしてもらってます。クリスマスにも興味ありません。いつもより豪華目なディナーとケーキ囲んでお酒も飲んじゃったりして家族または友達とプレゼント交換してワイワイ過ごす時間は好き、というだけで…。

    そんな感じなので、誕生日やクリスマスなどのイベントの時に彼氏と一緒に過ごしたことは1度もありません。

    それが理由で、今まで付き合った彼氏たちから浮気を疑われたり不満をぶつけられたことは何度もあります。


    ちなみに付き合う前に「私は記念日とかどうでもいいタイプだけどそれでもいい?」って先に言っており相手も「俺もそうだから問題ない」って了承してくれたから付きあってます。
    しかし誕生日やクリスマス当日になると、文句を言われます。冷たい人間だと怒られたり、私の対応に傷ついたと非難されてばかりです。


    ちなみにGWなどの大型連休は家族や地元の友達と泊まりがけでお出かけするのが毎年の恒例なのでこれまで連休中に彼氏と過ごしたことはありません。
    それについても文句を言われます。

    私としては自分の生活と先約優先は当たり前の感覚だし、彼氏だけじゃなく友達や家族も大切ですし。 彼氏も私と同じ考えであって欲しいと思ってますが、こうも非難されてばかりだと私が相当非常識なのかなと心配になりました。

    どう思われますか。

    トピ内ID:6057032356

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 70 面白い
    • 589 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 148 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数98

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  98
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    モテていいですね。

    たくさんいる男性とうち、同じ感覚の人はきっといます。
    そういう人とお付き合いされればよろしいかと。

    トピ内ID:9745899260

    閉じる× 閉じる×

    家族や友達とは過ごすんだ

    しおりをつける
    くらげ
    興味ない=仕事を入れているならわかりますが、

    >いつもより豪華目なディナーとケーキ囲んでお酒も飲んじゃったりして家族または友達とプレゼント交換してワイワイ過ごす時間は好き、

    家族や友人と楽しく過ごすなら「興味ない」ではなく「彼氏とは過ごさない」という表現が適切では。

    トピ内ID:6066070658

    閉じる× 閉じる×

    お好きなのでは?

    しおりをつける
    🐤
    あずき
    毎回、誕生日やイベントは家族やお友達と過ごしていらっしゃるということですか?それは記念日に興味がない人ではないと感じました。
    興味がないと断りを入れてからお付き合いされているとのことですが、興味ないと言いながら他の方と楽しんできたと言われたら彼氏さんも寂しかったり、自分とも過ごして欲しいと思うのではないでしょうか。
    彼氏さんにも同じ考えであって欲しいという気持ちは分かりますが、あなたの考えを一方的に押し付けていては相手から不満がでるのは必然かなと思いました。
    みんなとわいわい楽しみたいとのことなら、家族旅行や友達とのパーティーに彼氏さんも誘ってみるとかはどうですか?

    トピ内ID:3749797008

    閉じる× 閉じる×

    少数派ではある

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    誕生日やクリスマスに、恋人がいるのに友達と、という人が少数派ではあると思います。

    付き合う前に「私は記念日とかどうでもいいタイプだけどそれでもいい?」というだけでは足りないのでしょうね。

    「私は自分の誕生日やクリスマス、GWや連休はずっと一緒に過ごしている友達や家族がいるので、あなたとは過ごすつもりがないです、それでもいいですか」とまで言わないと伝わらないでしょう。

    非常識とは思いませんが、自分が少数派であり他人には詳細を伝えないと誤解されるとは思っておいた方がいいかも。

    トピ内ID:4671909088

    閉じる× 閉じる×

    それは嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    彼氏の誕生日までどうでもいいって扱いをするのはまずいですよ。
    記念日がどうでもいいって言っても、自分の誕生日だけで、相手の誕生日は祝ってあげないと、それは愛がないっていうか、相手に興味がないんでしょうね。
    それって自己中ですよね。

    トピ内ID:5076687048

    閉じる× 閉じる×

    しょうがないんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様がお誕生日やクリスマスは家族とご友人と過ごしたい考えなのですから、それはどうしようもないですね。

    付き合う前に説明がちょっと言葉足らずなのかもしれませんね。記念日はどうでもいいではなく、記念日はあなたではなく家族と友人と今後も過ごすからときちんと説明したらいいと思いますよ。

    >彼氏だけじゃなく友達や家族も大切ですし。
    いえいえ、友達や家族「も」ではなく友達や家族「が」です。あなたよりも他を優先するけれどもそれでも良いという方とお付き合いしたら上手くいくと思います。

    トピ内ID:6304298693

    閉じる× 閉じる×

    少数派ではあるんじゃないかな

    しおりをつける
    🐶
    メイプル
    そうね、つきあいはじめ、せめて最初の誕生日やクリスマスくらいは恋人と一緒に過ごす人のほうが多い国なので、あなたは少数派だとは思います。
    でもそれが悪かといったらそんなことはない。

    ちゃんと最初にそれを伝えてからつきあってるわけだし。
    でもその「記念日とかどうでもいいタイプだけど」って本当にそれしか言っていないなら誤解は生じると思う。
    日本ってクリスマスは恋人の日色が強いですからきちんと「クリスマスも誕生日も家族と過ごすんで一緒には過ごせないけどいい?」ってここまで言わないと。

    ここまで言っておいて実際文句を言われるなら、男側に比があるので気にしなくていい。
    家族優先ってことをもっとわかりやすく伝え、それでも本当にいいという男性に出会えるまで頑張るしかないね。

    トピ内ID:8921229354

    閉じる× 閉じる×

    価値観の合う人と、でも将来も見据えて

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    価値観の合う人と、男女ともにお付き合いなさっていれば良いと思いますよ。

    ただ、トピ主さんは都会に住むアラサー社会人女性なんでしょうか?
    私は田舎のアラサー女ですが、みんな結婚して子どもがいて、誕生日やイベント事は夫や子どもと過ごすのが当たり前です。コロナもあるので高齢の両親ともそんなに会いませんし、そもそも自分で家庭を持つと両親や友達関係は希薄になります。

    トピ主さんの周りのご友人も、結婚や育児が始まると、トピ主さんと会う時間は減ると思います。トピ主さんのご両親だって、年齢を重ねれば旅行も行きづらくなるでしょうし、介護なども必要になってくるでしょう。そうした時に、トピ主さんはどうやって過ごしたいのか?です。夫や子どもと過ごしたいのなら、お付き合いの段階から相手の気持ちも尊重して、イベントを一緒に過ごす方が良いでしょう。独身のままで、その時々に過ごしたい人と過ごす生活を続けるつもりなら、今から(結婚、育児、転勤、病気などで交友がなくなる人もたくさんいることを見越して)沢山の友達や知り合いを作っていく必要がありますよね。

    一つ言えることは、20代の交友関係は30代や40代になると確実に変わります。そこを見据えて、行動されると良いと思います。

    トピ内ID:5824817995

    閉じる× 閉じる×

    まぁね。

    しおりをつける
    🙂
    よー
    私もあまり拘りがないタイプですけど、その日予定が無ければ敢えて会わない事は選ばないですね。
    クリスマスも友人と過ごす事も楽しいけど、彼氏が居る時であればやはり一緒に過ごしたいと思うかなぁ。


    他に男がいると疑われるのが嫌でなければそのままでいいんじゃない?
    嫌なら普通にあえば?

    トピ内ID:1517322028

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はる
    非常識だとは思いませんが、なぜまだ付き合っているのか謎です。
    考え方が違うんですから、さっさと別れて次の人には記念日と連休の誓約書でも書いてもらえばいいではないですか。

    現状、どちらも自分の意見と同じであるべきだと相手に押し付けているのですから、どっちもどっちです。
    相手の意見なんて知らないよという姿勢もそっくり。
    ある意味お似合いなのではないですか?

    トピ内ID:2774355633

    閉じる× 閉じる×

    誤解されている

    しおりをつける
    🐤
    くまま
    「私記念日とかどうでもいい人なの」
    というのは、もしかしたら彼らにとって、「記念日気にしないから私のプレゼント無くても大丈夫」「私は記念日にこだわらないからサプライズされなくても大丈夫な人」「私はめんどくさくないのよ」と捉えられているのでは?

    自分の誕生日は祝ってくれないなんてこの言葉からはわからないと思います。

    私にとって記念日と誕生日は相手基準です。相手が祝ってもらえるのがうれしい人なら祝います。世の中祝ってもらった方がうれしいという人は多いと思います。

    主さんあまり彼らのことが好きじゃなかったのでは?と思います。

    好きな気持ちが強かったら、喜んでもらいたい、尽くしたい気持ちも強くなっていくので、自然と彼氏優先になります。

    先約優先ですが、記念日や誕生日、連休も一部開けておきます。

    反対に例えば彼氏が連休に友達しかと遊ばず、誕生日も祝ってもらえず、記念日も一緒に祝わない、となると、「私の存在が特別でも大切でもないんだあ」と思ってしまうので別れますね。

    トピ内ID:0271444888

    閉じる× 閉じる×

    好きにしたらいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    イベントを一緒に過ごさない事が問題なんじゃないと思いますよ。

    そうではない、自分が一番ではないんだなと相手が思っているという事です。

    友達よりも家族よりも優先順位が低い
    自分の事を大事に思っていないんだなと思わせているという事です。

    >家族または友達とプレゼント交換してワイワイ過ごす時間は好き、というだけで…。

    つまり彼と過ごすよりそうやって大勢でわいわいする方が大事だという事ですよね
    彼がそれを寂しいと思っても関係ないよねと思ってる

    >彼氏も私と同じ考えであって欲しいと思ってますが

    自分の価値観だけが正解で相手の気持ちを推し量る事をしない事が問題だという事です。

    もちろんトピ主さんが絶対に譲れないものであるならそれはそれでいいと思いますよ

    でも、あなたと同じ人がまれだという事にそろそろ気が付いてもいいと思いますが

    正直自立できていない、こどもっぽ人なんだなというのが感想です

    トピ内ID:0386880395

    閉じる× 閉じる×

    最高です!

    しおりをつける
    😝
    私の事かと思った。
    記念日、興味ありませんね~。
    家族の誕生日覚えるので精一杯。
    父母、姉の誕生日もうろ覚えです。

    だから記念日ではしゃぐ人が昔から大嫌い。
    百歩譲って誕生日はまだいいんです。
    クリスマスって何?
    あんた仏教徒だろ?
    初日の出?
    太陽は毎日出る。
    記念日記念日うるせーなー!
    そんな事言うなら
    今日と言う日も二度と来ないんだよ?
    じゃあ毎日お祝いしようよ!
    って思います。
    毎日恙無く過ごせることに感謝しています。
    それじゃダメなの?っていつも思います。
    のんべんだらりと無為に過ごしているから
    記念日に敏感になるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3658729626

    閉じる× 閉じる×

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    少数派?
    私もイベント等にはまったく興味がありません。
    「彼>家族・友人」にしなければならない理由もまったくわかりません。
    むしろ、大型連休等は家族と過ごすものだと思います。
    逆に、大型連休に彼氏と過ごすって・・・一日くらいならいいですが、まさかずっと?
    それはさすがに、ちょっとどうなんでしょうね。

    勿論、結婚していれば別ですよ。
    結婚していれば、最優先は「夫」もしくは「妻」にすべきですから。
    但し、「親」と「夫」もしくは「妻」を比べられると困りますが・・・

    トピ主さんはそのままでいいと思います。
    ちっとも「非常識」だとは思いません。
    ただ、その彼と感覚が違うだけのこと。
    私から見れば、むしろアラサーになってまで「彼氏・彼女優先」というのもどうかと思いますね。
    が、ここで注意しなかればならないのは、もし彼が「トピ主さん<家族・友人」となったとしても、それを責める権利はないということ。
    自分は「彼<家族・友人」なのに、相手にだけ「自分優先」を求めるのは筋違い。
    それさえわかっていればいいと思います。

    無理して相手に合わせても、必ずほころびが出てきます。
    そのうち、同じような感覚の人が現れますよ、きっと。

    トピ内ID:1916586154

    閉じる× 閉じる×

    理由がちぐはぐだからなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    nanairo
    自分の誕生日に何の感慨もないし、クリスマスにも興味なし。
    とか言いつつ、毎年欠かさず友達や家族と豪華なディナーを食べてわいわい過ごしているんですよね?
    恋人と過ごしたことは一度もない、ということなので、本当に毎年なのでしょう。
    だったら「記念日とかどうでもいいタイプ」なんじゃなくて、「誕生日やクリスマスは家族や友達と過ごすことにしている人」なんじゃないですか?
    そっちを理由にするほうが自然でしょう。

    本当にどうでもいい人は、家族と過ごすこともあれば恋人と過ごすこともあるし、仕事をしていることもあればふつうに一人で過ごすこともある日を送っていると思いますよ。
    そもそも去年のイベントデーに自分が何をしたかなんて覚えていないんじゃないかな。
    どうでもいいからこそ、柔軟性があるというか。
    でもトピ主さんにはこだわりはあっても、柔軟性はないですよね?
    そこら辺のちぐはぐさが、彼の不満につながるんだと思います。

    「私は絶対こうだから!」「毎年決めてるから!」という強いスタンスで臨んだほうがいいんじゃないでしょうか。
    そのほうが相手も、合う・合わないの答えを出しやすいと思います。

    でももし彼が誕生日やクリスマスを大事にしたいタイプなら、彼が大事に思っているものをないがしろにする行為につながりますよ。
    彼氏を絶対優先に!ということではなくて、ちゃんとフォローや埋め合わせはしないと、ただの自己中で協調性ゼロ、自分がいちばん大好きな人でしかないです。
    自分の誕生日はともかく、彼の誕生日くらいは祝ってあげてくださいね。

    トピ内ID:4054472546

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      あなたの考えと似た人がよい

      しおりをつける
      blank
      マリモ
      考え方はひとそれぞれなので、あなたの考えは間違いではないです。しかし彼氏より、家族や友達優先て言われたら、何も言えないです。
      イベントは、愛する人と一緒にお祝いしたいとは思えないなら、仕方ないんじゃないですか?
      てか、家族や友達と一緒にいたいなら
      彼氏いらないんじゃない?

      トピ内ID:1724809937

      閉じる× 閉じる×

      なんていうか・・・

      しおりをつける
      🐱
      divide
      どうでも良いなら彼氏と過ごしたって良いじゃない?
      なんか頑なに「私は家族や友達と過ごすんだ!彼氏とは会わないんだ!」ってなってるように思えます。
      別に二人きりじゃなくたって、家族や友人と過ごす時に彼も呼ぶとか
      それもナシなの?

      「記念日はどうでも良いタイプ」ではなく「記念日は恋人じゃなくて家族か友達と過ごしたいタイプ」と言ったらどう?
      そうはっきり言っておけば恋人に非難される事を何度も繰り返さなくても良くならないかな。

      別に記念日をどう過ごしたいかはそれぞれだから非常識も何もないけど
      そこまで同じ事を繰り返しているなら付き合う時にもっと具体的に話して
      同じ価値観や考えの人と付き合うようにしたら良いと思います。

      トピ内ID:1365111379

      閉じる× 閉じる×

      いつも家族や友人を優先してるように見えるのでは

      しおりをつける
      🙂
      風鈴
      記念日以外の普段の日にどんな付き合い方をしているか知りませんが、彼氏からすれば、逆にあなたが友達や家族ばかり優先しているように見えるのでは。先約重視といいますが、「今年はもう予定が入っているけど、来年は一緒に過ごそうね」という意識はないのですよね。「ごめんね、記念日当日は予定が入っているけどその翌日は一緒に過ごそうね」という代替案もないのかな。そして、あなたが友達や家族とワイワイ楽しんでいる輪に入れてももらえないのですよね。
      私は記念日とかこだわる方ではないですし「記念日は恋人優先」とは思わないけど、いつもそうなら、この人はきっと自分じゃなく家族や友達と過ごす方が楽しいんだろうなと思ってしまうかな。まあ、実際そんな感じですよね?

      今度付き合うときには、「記念日とかどうでもいいタイプ」じゃなくて、「記念日には友達や家族と過ごしたいので、あなたとは過ごせないけどいいかな?」とはっきり言ったほうがいいでしょうね。だって「記念日とかどうでもいいタイプ」といわれたら、普通は、記念日に誰とも会わないしパーティーもプレゼント交換も何もしない人だと思うでしょうから。

      まあ世の中には、大晦日とかお正月に奥さんを置いて友達と遊びに行ってしまう旦那さんなんかもいるようだから(そんな悩みを以前ここで読んだ気がする)、きっと相性のいい人もいると思いますよ。

      トピ内ID:3475590790

      閉じる× 閉じる×

      話しが違う

      しおりをつける
      blank
      神無月
      トピ主さんは都会の方ですか?
      田舎だととアラサーになれば友達は既婚者の割合も増えてきて
      誕生日はともかくクリスマスや大型連休は家族との時間になります。
      トピ主さんもそろそろ友達が付き合ってくれなくなるご年齢ではないでしょうか。

      記念日に恋人優先じゃないとダメとは思いません。
      ですが、トピ主さんのやり方は恋人を蔑ろにしているようにしか思えません。
      興味ないと書きながら実質家族や友達にお祝いしてもらっていれば
      彼氏からすれば興味ないが嘘にしか見えません。

      連休も彼氏と過ごしたことが無いというところまでいくと
      家族とも友達とも約束が無い時の穴埋め要因であり、彼氏ではないと判断されても仕方ないのではないでしょうか。

      友達や家族と同様に彼氏も大事じゃなくて優先順位は友達家族で、
      彼氏はその下の存在になってますよね。
      これで付き合っている、恋人だと言われても相手はそう思わないでしょう。

      トピ主さんは多分ずっともててきて、彼氏を作るということが好きだからではなく
      彼氏と呼べる存在がいないのは困るから、告白されればとりあえず彼氏にしとこうといった感覚なのだと思います。

      記念日を重視しすぎる関係も大変だと思いますが
      軽視し過ぎる関係も続きにくいだろうなと思います。

      トピ内ID:9557753110

      閉じる× 閉じる×

      表現が

      しおりをつける
      🙂
      それは確かに
      私もどなたかが書かれているように、トピ主さんの言う興味がないという表現は違うと思います。

      >「私は記念日とかどうでもいいタイプだけどそれでもいい?」
      と言っておきながら、イベント日には

      >いつもより豪華目なディナーとケーキ囲んでお酒も飲んじゃったりして家族または友達とプレゼント交換してワイワイ過ごす時間は好き、
      なのですから、興味はなくないし、自分とは過ごさないのに他の人とは楽しく過ごすんだ、と感じても仕方ありませんよね。

      さらに誕生日やクリスマスなどのイベントに関してだけでなく、GWなどの大型連休も彼氏でなく家族や友人優先なんだったら、それはもう「イベント日に興味がない」云々の話ではなくなってますよね。

      トピ主さんがどのような考えでどのような行動をしようが、それはトピ主さんの自由です、そしてそれに対して相手がどう感じてどう行動しようが、それもまた相手の自由です。

      まあ個人的には、イベント日はともかく、GWなんかの大型連休にも彼氏と会わずに家族や友人優先というのはかなり少数派だろうなと思いますし、不満を持たれても仕方ないかな、と思いますね。

      トピ内ID:9495667129

      閉じる× 閉じる×

      変なの

      しおりをつける
      🙂
      dolce
      興味ないと言いながら
      >いつもより豪華目なディナー、ケーキ、お酒、プレゼント交換してワイワイ

      ってこれはほぼ毎年やってるわけですよね。これは十分興味がある人だと思いますけど。

      >誕生日やクリスマスなどのイベントの時に彼氏と一緒に過ごしたことは1度もありません

      たまにない、とかたまにはある、なら分かりますが、一度もないというのは偶然ではないですよね。先約優先と言いますが、彼氏が一年前にクリスマス一緒に過ごそうと言ってもどうせ断るのですよね?

      トピ主さんにとっては「家族と友人>>>>>>>>>彼氏」であるのか、もしくは「何が何でも(彼氏と過ごす素敵な誕生日♪)を過ごすもんか!!」なのか分かりませんが、明らかにわざと過ごさないようにしているだけですよね。

      それってつまりトピ主さんが「興味ない」とか「どうでもいい」という言葉で伝える方が間違っているんですよ。最初から「大事な日は一緒に過ごさない」と正確に伝えないから悪いのです。

      不思議ですね。そんなに一緒に過ごしたくない彼氏って、そもそも要ります?

      トピ内ID:3744430379

      閉じる× 閉じる×

      通常の生活サイクルを大事にしたいですよね!

      しおりをつける
      blank
      同感
      彼はトピ主さんに好かれようと独占欲が強いのを我慢して付き合い始めたのかも知れませんね。誰でも今までのライフスタイルは多少相手に合わせる事はお互いにするとしても丸っきり真逆な方針転換はできませんよね。彼には理解して貰うしかないのですが…束縛に近いようだと今後は別れる事も視野に入れないとトピ主さんの心地好い居場所がなくなってしまいます。トピ主さんの考え方は凄く自然な事です。

      トピ内ID:9423438187

      閉じる× 閉じる×

      イベントに興味ないと言いながら、友人や家族とは祝う矛盾

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      記念日に興味ないと言いながら、友人や家族とはちゃっかり祝って盛り上がってるから、矛盾を突かれるんですよ。

      本当に興味ない人は1人で過ごしたり仕事を入れたりしますよ。

      結局は彼氏を優先したくないだけなんだと思います。

      それが大して好きじゃないからなのか、彼氏とだと色々気遣うから面倒臭いからなのか分かりませんが、家族や友人と過ごす方が楽しいと言ってるようなものですから、そりゃ相手からしたら不満だよね?

      イベントが本当に嫌いな人の行動じゃないって、自覚した方が良いです。

      トピ内ID:5693172330

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🐱
      とくこ
      誕生日やイベントに興味がないわけでは無いのですよね?

      それらを「特別な日」と捉えてないので、誰かと集まってワイワイするなどの事は普段からしてないから彼とも何もする気が無い。

      という事なら、そういう方もみえるよねと思いますが、トピ主さんはご友人達と特別な日として過ごされているのですよね?

      記念日とかどうでもいいタイプとか言いながら、記念日としての過ごし方をご友人達やご家族としていますよね?

      私には、トピ主さんが彼に言った事と行動が矛盾しているように感じるのですが。

      だから、傷ついたと言われるのでは?

      ご友人達とワイワイするなら、たまには彼とも、

      >いつもより豪華目なディナーとケーキ囲んでお酒も飲んじゃったりして家族または友達とプレゼント交換してワイワイ過ごす時間は好き、というだけで…

      をしたらどうですか?

      それも、円満なお付き合いをしていくには大切な事だと思いますよ。

      トピ内ID:2617128999

      閉じる× 閉じる×

      あきらめないで

      しおりをつける
      blank
      goma
      私は記念日当然の家庭に育ちましたが
      相方が自由な人だったので

      染まりまして
      今はスルーが普通のアラフィフです

      楽チンですよね

      価値観の合う人に出会えるといいとは思いますが
      あなたからお相手を上手く染めてあげたらいかがですか?

      出来ないならサヨナラですね

      頑張り次第ですよ

      トピ内ID:9594948621

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        家族離れしていないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        初蝉
        別に家族仲良しでいいし、
        家族から絶対に離れなくてはならないわけでは無い。

        しかしトピ主の文を読むと、
        彼氏とは記念日は過ごしたく無いが、家族はいいのですよね。
        家族とべったりな感じですね。
        これじゃあ彼氏は面白く無いでしょう。

        基本的に大切な人の願いは叶えたくなりませんか?。
        それが自分にできる事であれば更に。

        もし大好きな彼が「君と記念日を過ごしたいな」と言ったら、
        もう何年も何年も家族と過ごしてきているのだから、
        今年くらいは、例え家族が先約としても、
        彼氏の願いを叶えてあげたいと思いませんかね?。

        トピ主に物凄く好きな彼ができた時、
        彼が「記念日はいつも家族や友人と過ごすから、君とは過ごせない」と
        いつもいつも行って来たら、寂しく無いですか?。

        記念日を過ごす相手は特別な人だという認識が世間にはあるのです。
        恋人ならそれを主張したいとも思う。
        それが家族とか友人としかいつも過ごしたく無いのなら、
        トピ主さんは彼氏が好きじゃ無いんだと思います。
        友達とか家族の方が大事。

        でもそれはそれでいいと思います。
        そういう生き方もあると思うし。

        そこは自覚した方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9346175526

        閉じる× 閉じる×

        家族・友人優先だとはっきり言うべき

        しおりをつける
        💋
        ミミ
        記念日どうでもいいなら、家族・友人とも過ごさないはず。
        いつもと同じように仕事したり、家事したり趣味したり。
        そしてどうでもいいなら、彼氏さんと過ごしたっていいはず。
        どうでもいいのに彼氏さんは拒否って、蔑ろにしているに他ならない。
        いろいろ矛盾してますね。

        トピ内ID:5789020743

        閉じる× 閉じる×

        ここで一般論を聞いても仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        紅子
        現実にトピ主さんの彼が、自分を後回しにされていると不満に思っていて、それに対してトピ主さんがどうするかということなんですよ。
        価値観が合わない相手に対して、自らが譲歩するか、別れるか、相手の価値観を変えてもらうか、ですよね?
        ちなみに、私たち夫婦は、3年の交際を経て結婚して、30年になりますが、お互いに仕事優先の価値観ですので、誕生日とか記念日とかクリスマスとか、まさにその日に祝ったことはないですね。お盆も正月もゴールデンウィークもないような生活をずっとしています。お互いに不満はなく円満です。
        価値観の合う人とお付き合いすればいいだけの話。か
        私は彼ができたからといって、それまでの恒例を変えたくないという考え、好きですよ。
        私の夫のような仕事大好き人間とお付き合いすればいいのに。

        トピ内ID:5119769933

        閉じる× 閉じる×

        それは記念日がどうでもいいとは言わない

        しおりをつける
        🙂
        ボン
        記念日がどうでもいい人は、それを名目にして集まらないし、プチ贅沢をしたりプレゼントの受け渡しはしません
        その相手が彼氏じゃないとか関係ありません

        常に彼氏との約束よりもその予定が先に入ってるならばただの先約を大事にする人ってだけです

        先約を蔑ろにして彼氏と過ごすべきだとは思いませんが、記念日はどうでもいいといいつつ家族や友達と過ごしてたら、彼氏からしたらトピ主さんは彼氏と深く付き合っていきたいと思ってないようにみえます
        だって記念日がどうでもいいと言いつつ友人や家族と過ごし、恐らく彼氏が誕生日でも「記念日なんて重視しないから」と彼氏の為に何もしなかったのでは?
        そうだとしたら、尚更「あなたなんてどうでもいい」って言う態度に見られますよ?

        トピ内ID:3563185949

        閉じる× 閉じる×

        誰が優先とかいう問題ではなく

        しおりをつける
        🙂
        サリー
        どっちが優先とかいう問題ではなく、
        良い恋人関係を構築したかったら、
        お互い歩み寄りが必要ですよね。

        あなたは実はそんなに彼の事好きでは
        ないのでは? だから彼の気持ちは
        どうでもいい。自分がしたいことだけ。

        お互い大切に思っている関係だったら、
        相手を悲しませたくなくて、少しは
        歩み寄ろうとしますよ。
        彼の言いなりになれと言っているのでは
        ないですよ。"歩み寄り" です。

        たとえば、GWの半分は家族と過ごし、
        残り半分は彼と過ごすとか。
        誕生日は家族と過ごしたから、
        クリスマスは彼と過ごすとか。

        そういう譲歩する気持ちもなく、
        ここで「恋人優先じゃなきゃダメなん
        ですか」と聞いている時点で、
        彼に対する愛情が無いんだろうな
        とまる分かりです。

        少しでも歩み寄りができないなら、
        もう価値観の違いということで
        別れてあげたらどうでしょう?

        次に付き合う人には、自分はイベント
        には興味ない、ではなく、
        「自分はいつも家族優先だから、
        あなたとは特別な日は過ごせない」
        と相手に明確に伝えるべきですよ。
        そうじゃないとこれからも無駄な
        別れを繰り返してしまいますよ。

        トピ内ID:5910139038

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  98
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0