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    29歳の結婚と出産

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    🙂
    ワオワオ
    恋愛
    29歳女で同じ年齢の彼氏がいます。

    最近よく彼氏の口から結婚や子供の話が出るのでもし結婚して子供が生まれたら自分の生活はどうなるんだろうと想像します。
    その時、どうしても前向きになれません。

    理由は、職場で私が配属されている所で結婚して出産した女性が一人も居ないこと(理系の会社です)、技術職でまだまだ技術レベルも発展途上の自分が育休を取っても帰れる場所がないんじゃないかと思うこと、子供によって自分の人生が180度変わってしまうのではという不安です。

    彼氏が嫌だから、とかいう理由ではないです。
    彼氏は基本在宅ワーカーなので出勤するサラリーマンの共働き夫婦の方よりもきっと恵まれているとは感じますが、上記理由で憂鬱になって結婚の話を濁していつも終わります。

    ただ、彼氏のことは好きですし、すごく私にも尽くしてくれるので私の気持ち次第なのかと感じていて、
    どうしても私が結婚や出産が受け入れられなければ、全部私都合なのでお別れして彼を解放すべきなのかとも思ってます

    出産にはタイムリミットもあるので、年齢的にも決断するなら早い方がいいとも感じます。

    そこで質問なのですが、結婚して子供が産まれた方、このような葛藤はありましたか?そしてどのように乗り越えましたか?もしくは結婚、出産後どう生活が変わりましたか?
    あと、子供が欲しいと思っている方は何故子供がほしいのですか?

    以上、宜しくお願いします。

    トピ内ID:7606162896

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    こんな感じです

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    🐶
    あけ
    それ、そのまま彼に伝えたら。その気持ちを素直に。
    結婚相手に選べるほどの包容力と愛がそこにあれば受け止めてくれ、じゃあどうしようかって会話になると思いますよ。
    なんとか二人でうまくやっていけるよう頑張ろうって。

    前例がないと不安で仕方ないというのは日本人あるあるだと思いますが、人生なんて人の数だけ色々ありますからね。

    私自身、性格もあるんでしょうが葛藤はなかったです。
    きっと2人ならなんとかやっていけるという気持ちが大きかったせいかな。
    実際、新しいことだらけで山あり谷ありありましたが、気づけば乗り越えてきてます。
    子供が欲しいと思ったのは、大好きな人と自分の子供に会いたい、家族をつくるのもいいなって思ったからです。

    彼氏さんのこと、好きって言いますけどいまひとつ信頼できてないんじゃないの。
    結婚するのに相手への信頼感ってすごく大事ですよ。

    トピ内ID:4451266626

    ...本文を表示

    早い方がいい

    しおりをつける
    🐤
    トントン
    >子供が欲しいと思っている方は何故子供がほしいのですか?
    夫の子供が欲しかったからです。相手が夫でなければ子供は希望していなかったと思います。実際、子供は夫に瓜二つで夫の子供の頃を見ているようで楽しくてたまりません。

    >全部私都合なのでお別れして彼を解放すべきなのかとも思ってます
    そう思います。若い方が結婚の条件が良いのは男性も女性も同じでしょう。トピ主さんがあと何年か迷って「やっぱり無理なので別れましょう」その時彼も30代中ごろです。彼の人生も20代で結婚するのと30代で結婚では変わってきます。トピ主さんがうだうだ迷って彼の数年間を無駄にしないで。

    「自分の生活を変えたくない仕事変わらずやりたい結婚もしたい子供も欲しい」全部思うがまま変わることなく手に入れることはできません。出産すれば人間が1人増えるのだから変わらないはずがない。

    変えるとしたら・諦めるとしたら・失うとしたらどの順序が最も辛いのかそれぞれのパターンを考えてみては?お互い29歳なら決断どころだと思います。

    トピ内ID:3992066607

    ...本文を表示

    子供の有無は大切

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    もしトピ主さんが子供は要らないと思っているなら、出来るだけ早くその気持ちは共有しておきましょう。もし彼も子供が要らないと思っているなら何の障害も無くなります。

    子供の有無で意見が違うなら結婚は無理です。
    どちらかが諦めて一生我慢をすることになります。

    我が家は夫婦共に子供を望みませんでしたので今でもうまくやってます。

    トピ内ID:3334131094

    ...本文を表示

    私はお勧め出来ない

    しおりをつける
    blank
    50代
    私は子供はそんなに欲しくなかったけど、夫が熱望したのと、私も女として産まれたなら一度 妊娠、出産を経験して見たかったんです。

    元気に生まれてくれて、一所懸命育てましたが、順調な子育てだったとは言い切れません。楽しい時期もありましたが。

    大学まで出しましたが、大人になってからも心の病気になったりと大変で…
    自分が若い頃は、まさか子供でこんなに苦しむとは思いませんでした。  

    周りの友人たちの子供にも、不登校だ、卒業後働く事ができないでいる、という人は4人もいます。

    今まだ乗り越えておらず、後ろ向きなレスで申し訳ないですが、私は「子供いいよ、産もうよ」とは言えません。

    トピ内ID:2011988356

    ...本文を表示

    無理に産むことを考えなくてもいい

    しおりをつける
    blank
    まなぞう
    出産をするのは女性なので、彼のリミットはあまり考えなくても良いかとは思います。
    でも、産むのは躊躇するという自分の正直な気持ちを彼に話して、彼が「だったら価値観が違うから別れよう」と言ったら別れれば良いし、子の有無は関係なくずっと一緒に居たいと言えばそれもありでしょう。

    子供ができたら子供第一に何もかも進みますので、思うように自分の人生を歩むのは難しいです。
    私が何故産むのを決意したかと言うと、やはり産めるのには期限があるし、産まないと言う決断ができませんでした。

    仕事って、そんなに大切ですか?
    私は子供が巣立った今もずっと仕事を続けてきましたが、頼れる家族がいるって、精神的にとても助かっています。(経済的には頼っていない)

    人生が変わるのが嫌と言ってるけど、淋しい老後を送る覚悟はありますか?

    トピ内ID:7883948042

    ...本文を表示

    第一号ですね。

    しおりをつける
    🙂
    梅酒
    「職場で前例がないから…」と及び腰になるのは分かります。
    でもちょっと見方を変えると、トピ主さんが第一号になることで「トピ主さんを基準とした規定・働き方」ができるかもしれません。作れるかもしれません。
    それはそれで面白いと思いませんか。

    トピ主さんがいるのは男性ばかりの職場なのだと思います。
    女性として、妊婦として、母として、「こうなってくれると働きやすいのだけど…」と言ってみるのは、決して無駄ではないと思いますよ。

    で、年齢的なことを言うと、そろそろ産んでおいた方が楽だと思います。子供は複数ほしい、なら特に。
    体力的なこともそうですが、定年退職が60歳から65歳と仮定して逆算してみると分かると思います。
    30歳で出産したら、子供が大学卒業するのが52歳ころ。35歳で出産したら57歳。
    この年齢を見て「焦らなくても平気じゃーん」と思うか、「もう時間がない!」と思うかは、まぁ人それぞれですかね?

    トピ内ID:4927827582

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🎶
    佐々木
    現在29歳なのですよね?

    別に直ぐ妊娠じゃないのでは?
    先ずは結婚ですよね?
    入籍のみなら別に準備は要りませんが、両家への挨拶、式、披露宴、新婚旅行・・などを考えているのなら半年以上は段取り、準備に掛かりますよ?
    しかもコロナ禍なので即は無理ですから。
    来年、再来年以降・・となるかと。

    で、そこからの子作りではないのでしょうか?
    つまり、主さんが最短で31、32歳ぐらいの時期になるような・・。

    そうなって来ると女性の方がシビアな事になって来ますからね。
    妊娠の確率など考えると。

    まるで即妊娠みたいな話なのはどうしてですか?
    ちょっと分からない考え方ですね。

    トピ内ID:4011280004

    ...本文を表示

    気になったことがあります。

    しおりをつける
    🙂
    杞憂
    「私に尽くしてくれるので」の個所です。この手の男性は結婚前と結婚後ではガラリ態度を変えやすいと聞いていますので、今のうちにキチンと話しておいた方がいいと思いますよ。特に子供の有無は。
     「尽くしてくれているので私の気持ち次第」が落とし穴になる気がします。今どきの男は結婚に夢など持っていないそうですよ。別に結婚などしなくてもよいが自分の子孫は一応残したいので取り敢えず結婚するかと言って結婚に踏み切る人も多いと聞いています。
     女性だって同じだと思いますよ。子供を産みたいと思う女性はせっかく女性として生れてきたのだから好きな男の子供を産んでみたいとただそれだけだと思いますよ。
     でも中には好きだけど子供は産みたくないと思う女性も当然居ると思います。これからの自分の生き方を考えると。
     子供の話実際結婚を申し込まれたときにはキチンと話すべきだと思います。

    トピ内ID:5534900349

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    10代の頃から

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    30までに2人産むと決めていました。それこそ彼氏もいない時に。

    これは医療関係の叔母の話を聞いてから。
    小児科の管理職をしていたのですが命の修羅場をたくさん見ていたので私を含め身内には特に理由がないのなら30までに産み終わるよう言っていました。

    女性の高齢出産は医療の進歩の恩恵が多く人間が進化した訳ではない。ホモサピエンスとしての生殖機能は適齢期がある。出産がいつでもできると思わないこと。
    言葉で言われるとね、意識してしまうのです。

    逆算して、大学生の頃から結婚につながらない無駄な恋愛はしないと決めていました。両親のこと、将来の希望などを聞いて自分と合わなそうなら付き合いませんでした。

    実は私も最初に出産した時は仕事との天秤で迷いました。
    私も理系の技術職です。分かりますよ、技術の流れ早いものね。私もまだ働きたかったです。まだペーペーだし迷いました。
    でも叔母の言霊が。結果良かった。

    技術職って変化早いけどその分基礎があればスタートは一緒。まだ働いてます。
    あと若いから何とかなったことが多いです。特に体力的にね。
    ちなみに夫も同じ歳です。協力してやってきましたよ。

    トピ内ID:8765237507

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    母子家庭でしたが

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    研究ではなく営業なので参考になるのか分かりませんが3人兄弟を1人で育てきりました

    電車も終電がスタンダード、男性よりバリバリ働いていて年収もそれなりでした

    もちろん私達が風邪を引くこともありました。子供ながらに寂しい事もありましたが、バリバリ働く母親は私にとっては誇りでした

    子供って親の背を見て育ちます、トピ主さんが生き生き仕事に熱中していたら、子供もそんな素敵な大人になりたいとお母さんのトピ主さんを真似するでしょう、子育ては意外となんとかなるものですよ

    それにある程度大きい企業なら採用する際はそういう事は織り込み済みで採用しているはずです、そんな後先考えずに採用なんてしませんよ、心配なら上司に相談してみてください。国からの評価も上がるので1人でもそう言う方が会社にいた方がいいはずですしね。

    なんでも第一号になるのって背負うものが大きいですけど、後進の為にはとても良い社会貢献だと思いますよ

    逆にそれだけ良い条件(在宅)でトピ主さんの仕事を理解し支えてくれそうな方、この先現れるのかな?って私は思いますけどね、最高のパートナーになってくれそうじゃないですか?

    夫婦どちらかが子供の側にいてくれるなら子供の心は安定して育つ事ができると思います

    子供どうこうよりも結婚と言う未知の分野に手を出す事が想像できないのではないでしょうか?

    今の不安をトピ主さんの彼氏にちゃんと全部話してみた方がいいですよ、それを適当に流す方なら結婚はやめた方がいいと思いますし、2人で解決策を模索しようとする方なら素敵な人生のパートナーになると思います

    結婚て2人でするものなので、1人で抱え込まずになんでも心配な事は彼と良く話し合ってみてください

    幸せになるのって意外と不安なものなんですよね、私もそうだったので分かるなぁって思いました

    双方に良い結論が出ますように

    トピ内ID:5841316870

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