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    幼稚園のママ友が怖い

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    😨
    スカイブルー
    ひと
    幼稚園に通い出してまだ2か月ほどの新米ですが
    同じバス停のママさん皆さん良くしてくれます。ただ最近ママ友の1人が怖いです。以下Aママとします。
    初めは愛想が良くて率先して仕切ってくれてありがたく思っていました。

    しかし...ある日私の知らないママ友の悪口?を言っていました。
    内容は
    全身ブランドで固めて悪趣味
    ご主人の職業について
    すぐに自分と事を比べてくる
    受験について
    小さい嘘が多くて嘘つき。

    など止まらなかったです...多分憶測だと思うのですが悪口をとても嬉しそうに言っていました。

    人の事がそんなに気になるんだと驚きました。
    同じ園でこんな事を言うので
    明日は我が身だと思って怖いなと思いました。

    半分妬んでいるのかな?という印象を受けました。

    私の事も色々聞いてくれるのですが主人が会社をいくつか経営していると知った時明らかに顔が曇ったように感じました。


    そのママの前でブランド物やアクセサリー等
    使うのが怖くなってきました。
    それ以降は特にお迎えの時はブランドの靴など履かないように時計も1種類しか使わないようにしています。

    ただ先日 スーツ着用の大事な用事があり
    時間が無くて直接お迎えに行きました。
    バッグはハイブランドでした。

    他のママは今日は雰囲気違うね!
    どこ行ってたのー?と気さくに話してくれますが
    Aママは無言で全身上から下まで視線が凄かったです。

    着替えてから迎えに行くべきだったのか...
    気にし過ぎか...
    みなさんならどうされますか?

    気にしない

    ママ友だし目を付けられないように

    持ち物には十分気をつける

    みなさんの体験談などあれば是非お願いします。

    トピ内ID:6930591686

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    どうでもよくないですか?

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    🛳
    カメリア
    なぜ周りのレベルに合わせなきゃならないの?
    トピ主さんのお暮らしはそれが普通なんでしょ?そのままで良いじゃない。

    普段からブランドの洋服や靴、鞄を利用されてるのなら、わざわざ周りの目があるからと、普通の格好にしなきゃとなさる方が不快だわ、私。

    そのAさんに目をつけられたらと思う気持ちも分かるけど、何も悪い事をしてるわけじゃなし、堂々としてたら良いのに。

    たかがママ友だけど、ちゃんと中身を見て判断してくれる人もいますよ。
    トピ主さんが服装に見合った行動(悪口を言わない、乗っからない、毅然とする)をしていたら、ちゃんと見ている人は見ているし、好感が持てますよ。何か言われてもスルーすれば良い。

    たった1人の苦手な人がどれだけのものなんでしょうか。トピ主さんは社長夫人なんでしょ?
    それなりのお立場なんだから、普通は誰もがトピ主さんのハイブランドな服装を見ても”当然だよね”で終わりです。

    トピ内ID:5156932996

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    気にするならブランド品は処分して…

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    blank
    ありのママの自分
    トピ主さんが其ほどAママの視線が怖いならAママの嫌いな品を全部処分して好かれる服装にするか?自分の好きな服装でひけらかす事無くありのままの自然な装いで接するようになれるかの二者択一かと思いますAママは貴女が自分と同類になれば良いなと思って近付いてきたのでしょう?貴女が自分を貫けば済む話かと思います。こうして此処に相談している事がAママの思う壺です。引き込まれないように上手く立ち回って下さい。

    トピ内ID:0122770714

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    園を選ばなかったのですか?

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    🙂
    母2号
    私立幼稚園なら、選び放題で、ハイブランドのバッグか珍しくない所が沢山ありますよね。

    そういう園であるなら、トピ主さんの方が多数派だったのではないかと。小学校受験するとか、海外リゾートに別荘とか、気を遣わなくて楽しく会話できますよ。遊びの誘いも、同じ価値観でないとお店選びから気を遣います。

    私なら価値観が同じママと主に仲良くしておきます。バス停はギリギリにいって、さっさと帰る。

    トピ内ID:0218805616

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    もう遅い

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    🙂
    >私の事も色々聞いてくれるのですが主人が会社をいくつか経営していると知った時明らかに顔が曇ったように感じました。

    そういう人だとわかっていて、何で言うの?

    >着替えてから迎えに行くべきだったのか...

    ビクビクしないで堂々としていればいいのにと思います。

    トピからは自信のない気弱な普通の奥さんという感じを受けますけど、そんな感じで経営者の妻って務まるものなんですか?

    トピ内ID:4673296057

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    ありのままでいい

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    🙂
    あんぱんまん
    もともと時計を何個も持っていて、ブランドの靴やバッグを普段から身に着けていたトピ主。夫が会社経営者ということも公言していた。

    もう金持ちってバレていますから、あなたはあなたらしい格好で、ニコニコとしていたらいいと思いますよ。わざと地味な格好したって車や家みれば分かりますし、コソコソするのもイヤでしょ?

    悪口言う人は人が何をしても言いますし、あなたの経済状況が人よりかなりよかろうが、全然気にしない人もいます。

    離れていく人は離れてもらって上等。価値観の近い、悪口言わない善良なママとありのままのあなたでお付き合いしていけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:3564832262

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    レスします

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    🙂
    犬助
    服装に関してですが、過去に子供の卒園式に行った際 他のママさんがシャネルのバッグを持っていました。
    悪口とかではないのですが、目ざといママ友は 「あの人が、シャネルのバッグ(笑)」と。
    都会の有名幼稚園ならともかく、普通の公立幼稚園での話ですが。

    めんどくさいママ友の前では、標的にされたくないのであれば ブランド物は身につけない…でいいんじゃないですか。
    だって めんどくさいんですよね?

    トピ内ID:9500265656

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    無題

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    🙂
    まる
    うん、ただの嫉妬でしょう。
    本当にドラマに出てくるような人って居るんですね。笑
    私なら他の人とそれなりに上手くやれているならスルーします。
    気にしません。

    トピ内ID:7036831579

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    どうもしません。

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    blank
    はっち
    バス停で会うだけの保護者なんてママ友だとも思わないし、思われても迷惑です。

    >しかし...ある日私の知らないママ友の悪口?を言っていました。
    だから?って感じです。
    どうでもいいじゃないですか。
    知らないママ友って意味不明だし。

    >人の事がそんなに気になるんだと驚きました。
    あなたもその人のこと気にしてるじゃないですか。

    >ママ友だし目を付けられないように
    保護者同士ってだけで勝手にママ友認定されちゃうんですか?
    目をつけられるって中学生みたいですね。

    赤の他人なんてどうでもいいので、何にもしません。
    興味ないし。
    バス停の付き合いだって2、3年がいいところだし。

    トピ内ID:9632721913

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    怖がらなくても大丈夫

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    blank
    21美
    恐らくAママはもう話しかけてはきません。愛想よく仕切ってくれていたのは、トピ主さんを下に見ていたから。しかし、トピ主さんは裕福な奥様だと知った。トピ主さんに対してマウンティングできないと感じたことと思います。トピ主さんもAママを意識しないことです。

    トピ内ID:4567352227

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    少し目が覚めました

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    😀
    スカイブルー
    みなさん 沢山のご意見ありがとうございます!

    同じバス停のママは5人しか居なくて
    お家に呼んで頂いたり
    入園当初から仲良くさせて頂いてました。

    そのうちの1人のママは
    主人の地元友人なので会社経営者と知っていたようです。Aママに嘘をついてもおかしいので
    聞かれたタイミングで話しました。

    よく考えるとAママに嫌われたら
    ある事ない事言われそう嫌だな...
    と思っていましたが
    もうどうでも良くなってきました。
    気を使い過ぎてる自分も...

    いくら子供のためといえ
    そこまで他人様に合わせる必要はないですね。

    結局のところAママは
    自分より生活水準が高いと気に入らないようです。(ご主人が会社員なのが嫌だといつも仰っています)

    何をしても文句は言われるもんだと思って割り切って気にし過ぎず
    いつも通りの自分に戻りたいと思います。


    ※経営者の妻ですがドラマ?
    みたいなドッシリ構えた妻にはなれません
    泣き虫の心配性です笑

    トピ内ID:6930591686

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    あんぱんまんさん

    しおりをつける
    😀
    スカイブルー
    ストンと胸に落ちるコメントありがとうございます。


    離れて行く人
    そうでない人
    当たり前の事を忘れていました!

    大人になって久しぶりに聞いた
    露骨な陰口に怯んでしまいました

    明日から気持ちを切り替えて
    行けそうです!!

    トピ内ID:6930591686

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    犬助さん

    しおりをつける
    😀
    スカイブルー
    本当にサラッと
    そう言う事を良く言うママです

    Aママがボスキャラに見えて仕方ない
    他のママは相槌のみですが..

    めんどくさいですよね
    あまり考え過ぎず開き直ります。

    ありがとうございます!!

    トピ内ID:6930591686

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    気にしすぎでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    例えば、面と向かって「幼稚園のお迎えなのにそんなハイブランドのバッグ持ってくるなんて非常識よ」など攻撃されたり、それでバス停で我が子が仲間外れにされたりは困るけど。

    もしその知らないママみたいに自分がいないところで自分の悪口をAママが言ってたとしても、良くないですか?だって知らないところの話まで気にしても仕方ないし。それにそういういない人の悪口言う人だってAママのことはみんなわかってるから、「ああ、また言ってるなー」って思いながら適当に相手してるだけで誰も本気で聞いてないですよ。Aママに注意して揉めるのも面倒だし。

    いない場所のことまで気にしてたらママ友付き合いに限らず、人間関係全般に疲れませんか?直接攻撃なら言い返すとか対処すればいいし、いないところのことはどうでもいい、と割り切った方が楽ですよ

    トピ内ID:2308689731

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    カメリア様

    しおりをつける
    😀
    スカイブルー
    そうですね
    いつも通りにするのが普通ですね!

    目が覚めました

    ママ達って色々な方が居ると思うので
    こんな事で...キリがないですよね!

    あまりAママとは近くなり過ぎず
    同じバス停上手くやっていきたいと思います!

    アドバイスありがとうございます!

    トピ内ID:6930591686

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ふふんふ
    そのままでいい。
    結局、似たような価値観の人としか仲良くならないですよ。
    価値観合わない人とは、にこやかに挨拶するだけ。

    マトモな人なら
    「またあの人、悪口言ってるなぁ。暇なんだな、関わらんとこ」と思うだけです。

    トピ内ID:4880890117

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      皆さん分かっているでしょう

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      🙂
      華丘
      Aママが面倒くさい人だという事は、皆さんお分かりですよね。

      でも恨まれたら厄介です。

      ふだんから、他のママさんたちとの信頼関係を築いておく事をお勧めします。

      もし、Aママが主さんの悪口を言いふらしても、皆さんがまともに受け取らないような雰囲気を作っておく。

      それには、日ごろから、皆さんの反感を買わないよう気をつける工夫が必要です。

      トピ内ID:4625716392

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      ママ「友」なんですか?

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      🙂
      ゆこゆこ
      バス停が同じ以外に何かあるのでしょうか?
      お互い家を行き来したり、ランチしたり頻繁にLINEやり取りしたり…
      知り合いとママ友は別ですよ。
      バス停が同じだけの人の目を気にして服装を変えるなんておかしくないでしょうか。
      「え…この人ちょっと…」と思う人なら友達になる必要はありません。バス停で会うだけの、子供が同じ幼稚園の人で留めておけばいいです。
      堂々としてたらいいのです。もし陰で何か言われたとしても、皆んなだって貴女同様「半分妬んでるのかな」と思うだけです。
      ちゃんと分かる人には分かるし、同調して人の悪口で盛り上がる下品な人とは付き合う必要は無いです。
      >私の事も色々聞いてくれるのですが
      そういう人にはあまりま正直に答えない方がいいです。
      「聞いてくれる」じゃなくて、「詮索してる」ですよ。
      中学校辺りからは学校へ行く機会も減り、親同士の付き合いも無くなってきますが、これから色々な親と知り合うと思います。
      自分の中で「顔見知り」と「ママ友」をちゃんと分けて考える様にしましょう。
      ママ友はあくまでも「子供の繋がりがきっかけで友達になった人」です。
      子供の繋がりがある人は皆んな友達な訳ではありません。
      友達は選びましょうというのは、ママ友にも言える事です。
      幼稚園頃は親子セットなところがあるので大変ですが、小学生になればセットではなくなってくるので楽になってきますよ。

      トピ内ID:1135435303

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      ゆこゆこ様  追記です!

      しおりをつける
      😀
      スカイブルー
      ママ友だと思ってました!

      何人か交えてですが
      お家を行き来したり
      ランチ行ったり
      お土産頂いたり
      お出かけしたり..

      たしかに
      急速に近づき過ぎたのかもしれません!
      余計な事は言わないように
      しっかり気をつけようと思います!

      ありがとうございます!

      トピ内ID:6930591686

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      そんなに怖がらなくていい

      しおりをつける
      🙂
      暑い昼
      トピ主様、ご自身のトピ文とトピレスとを読み返すと良いですよ。
      トピ主様は、Aママさんとほぼ同じ行動を取っています。
      あー、自分も一緒じゃん!とわかったら、そのママへの恐怖がなくなると思います。

      >大人になって久しぶりに聞いた
      >露骨な陰口に怯んでしまいました

      トピ主様も、このトピ文とトピレスとで彼女の悪口を書いていますよね。

      >Aママに嫌われたら
      >ある事ない事言われそう嫌だな...
      >と思っていましたが

      トピ主様は、既にここで、憶測を基にした話をされており、第三者から見れば「Aママのあることないこと言っている」ということをしています。

      つまり、トピ主様が怖がっていること、とは、貴方もすること、なんです。誰でもちょっと気を抜くとすることです。あ、自分もしている、と気づけば、誰でも何かのはずみでしてしまうことなんだな、とわかるのではないでしょうか。

      だから、しばしば、怖い人、がママの中から生まれるわけです。
      誰もが、そうなりうる。

      >Aママがボスキャラに見えて仕方ない

      殆どの場合、ボスキャラ(多分ボスママと言いたいのですよね)は、面倒見の良い社交的な方です。で、その様な方と反りが合わない人が、その人をボスママと呼ぶ、というのが実際のところだと思っています。それだけのことなんですよね。

      >泣き虫の心配性です

      そんな貴方が、上述のことをこの掲示板でした、と言うことは、つまり、悪口を言う、というのも、あることないこと言う、と言うのも、言ったその本人が不安に押されてすることなのだと思います。

      Aママも悪口を言ったのは、何かにおいて不安を感じたから、ブランドで身をかためた貴方に不快な態度を取ったのも、何某かの不安を感じたからでしょう。貴方が感じた不安を、Aママも感じているのでしょう。

      Aママは、トピ主様と全く同じ、泣き虫の心配性、なのだと思います。

      トピ内ID:1106952887

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      何故下に合わせる?

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      下と言うのは、人間性

      嫉妬し妬みやっかみのこと

      その変なママが自分で努力して欲しい物なり立ち位置を掴めばいいだけ

      何故、貴女が自分の身なりまで妬みやっかみ僻みに合わせなけれはいけないの?

      男でもそういうルサンチマンはいます。

      私はなら一切合わせません。

      こういう私が好ましいと言う方と関わります。
      下の感情に流されることはないです
      自分好みを否定しません。

      トピ内ID:7271411297

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      それは怖いでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      母2号
      お家を行き来したり、ランチ行ったり、お土産頂いたり、お出かけしたり..とは、随分親しいのですね。

      私は3年同じバス停の人でも、お土産のやりとりとお出かけは、あったとしても数回。
      たった2ヶ月でここまでだと、すっかりがっちり集団に取り込まれている感じですね。

      だから、遠慮なく悪口も言えたのだと思いますから、子分だと思っていたトピ主さんが、急に造反したら、面倒な事があると思うので、周りをよく見て気をつけた方がいいと思います。

      Aさんが面倒な人だから、周りが合わせている場合は良いのですが、Aさんをリーダーと認めて群れている集団であるなら、要注意です。

      トピ内ID:0218805616

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      生活水準が違うから仕方ないと思います。
      あなたもご主人が会社経営をされていて、家計に余裕があり、そのような陰口が嫌だと思うならば、似たような家庭が通う幼稚園に変えた方が良いですよ。
      ファストファッションオンリーの家庭からしたら、ハイブランドなんて嫉妬するしかないんだから。
      逆に今度は、安っぽい服を着ていけば陰口に変わるだけなので。
      どこへ行っても、そのカラーと違うものを叩くのは人間のサガだと思います。
      あとはなに言われても平気な鈍感力が最強なのでは?

      トピ内ID:5213915916

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      深入りはほどほどに

      しおりをつける
      blank
      子どもはもう大人母
      「ママ友」は期間限定の子どもが小さい時だけの存在だから、決して自分の友だちじゃないんですよ。
      中には気心が知れて、子ども同士の付き合いがなくなっても友だち付き合いできる人もいますけど。

      たかがまだ2ケ月でバス停が同じというだけの人たちと、ずいぶんベッタリ付き合っている印象です。(ランチとかお出かけとか)
      一緒にいる時間が多ければ、いやーな場面を見ることも多くなります。
      悪口大好きやそこにいない人のうわさ話する人や値踏みする人、どこにでもいますから。(職場でも)

      だいたい「仕切り屋」で好感度高い人はほとんどいません。
      自分の思い通りにしたい、わがままなヤツなんですよ。

      ママ友とは深入りしない方が賢明です。
      ベッタリすると抜けづらくなりますから。
      トピ主さん子どもが入園して、ママ友作りに焦ったのかなと思いました。

      トピ内ID:4758599807

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      平和な悩み

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       お家を行き来もランチも無かったですね。

       ホントは保育園にしたかったけど働いてないからとか。働きたくて預けたかったのに。

       結局年中までは家で内職なのでトピみたいなお悩みとは無縁でしたね。ボスママって面白いですね。アニメのキャラみたい(笑)。

      トピ内ID:3655840316

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      幼稚園児のお迎えにどうしてバッグ???

      しおりをつける
      🙂
      なな
      どうせ一度は家に戻るのですから、ブランドバッグをもってお迎えに行くことが意味不明ですが。

      トピ内ID:3478484072

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        ななさん 不思議な感性

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        子供も迎えにどこかの帰りにいかない?
        1度家に帰り、まわりに反感もたれない程度に着換えなきゃいけないの?

        くっだらない。

        そんなに忖度して何があるのよ。

        仕事絡みでもないにに

        だからママ友なんて下らない
        そして無意味なヒエラルキー

        トピ内ID:7271411297

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        この嫉妬の場合 物でしょ

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        いいものや素敵な物に嫉妬

        そしてターゲットの配偶者の技術力稼ぐ能力にやっかみ

        ママ友本人の能力が高いとたかり始めますね

        こんな人、気にする必要ある?

        これに同調する人間にも陥りたくないわ

        自分を否定することになるからよ

        同調は良いことや素敵な感性

        トピ内ID:7271411297

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        トピ主はなにもされてない

        しおりをつける
        blank
        はっち
        今の時点でなにもされてないのに相手を悪く言い過ぎです。

        >明らかに顔が曇ったように感じました。
        >Aママは無言で全身上から下まで視線が凄かったです
        悪口を言ってるらしいから私も妬まれてるに違いないと思い込んでの想像でしかありません。

        幽霊の正体見たり枯れ尾花ってやつでしょ。
        自分を泣き虫とか言っちゃうトピ主の方が怖いですよ。いい大人なんですから。

        トピ内ID:9632721913

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        怖いって

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        blank
        すずらん
        一体何をされたのかと思ったら。
        何もないじゃないですか笑

        もう子どもは既婚、子育て終了ですが、
        私立幼稚園→公立小→私立中高一貫校と
        (大学は親の出番ほぼ無しなので除く)
        いろんな環境でママさんたちとお付き合いが
        ありましたが、

        ちょっとおかしな人かなと思ったら
        さりげなくフェイドアウト、
        お茶でもランチでも何でもその場にいない人の
        ことについては話さない、
        人から何かを聞いてもそれを横流ししない、
        夫や家庭のことは話さない、

        これで大体上手くいきます。

        経験から私立公立関係なく、あれ?という人は
        いますし趣味や好みが似ていたり、部活で深く
        長い時間を共に過ごしたりで卒業後もずっと
        お付き合いが続いている人たちもいます。

        ちなみに初めて距離を取った人は
        夫の学歴や勤務先をしつこく聞いてきた人。
        大したところじゃないからと答え、それっきり。

        さすがに幼稚園時代からの友人たちについては
        お互い知っていますが、好きなことや価値観が
        似ていてずっと続いています。

        私立中高時代の部活仲間ママたちについては
        ご主人のことなど何も知りません。

        小中高とステージが変われば自然と
        友人関係も淘汰されていきます。
        完全に子育てが終わった今、残ってるのは
        気の合う人たちばかり。
        コロナでずっと会えてないですが再会を
        みんなで楽しみにしています。

        何もされてないのに怖いなんて、
        ましてや泣き虫だからと泣いた日には
        あなたが要注意人物になりますよ。
        上手くかわしながらいいご友人が出来れば
        いいですね。

        トピ内ID:8467632454

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        何もされていない

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        確かに

        この嫉妬ママは何もしない故、嫉妬
        結果が嫉妬


        無心(妬み)になれば、また考えたらいい。このママ本人が向上すればいいけど、それこそ無理

        貴女は貴女でいい
        好きな服好きな鞄
        自分の好みで

        トピ内ID:f1e56eb7f953b790

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