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    怒りのトリガーが分からない、、教えてください。

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    🙂
    みな
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    初めての投稿で、不手際がありましたら、ご容赦ください。

    私もパートナーも共に40代前半。この年齢でようやく巡り合えた尊敬できる相手で、もうすぐ入籍予定です。

    パートナーですが、鬱病があります。普段は本当に楽しい時間を過ごしているのですが、ふとしたきっかけで怒りが沸点に達し、月に数回イライラが爆発することがあります。そのうち何回かは時間が経ってから、ごめんと言われます。

    一昨日、パートナーが書いた文章の内容を確認してほしいと言われ、全体的な流れは問題なかったので、細かいニュアンスだけれども、メールの受取者に誤解を与えるかもしれない表現について『もしかすると、こうするほうがよりよいかも』と伝えました。そこで怒りが爆発し、そんな細かい指摘はいらないと言われました。

    揚げ足を取るようなことはなく、普段どおりの会話でした。少し言い合いになった後、そのまま話をしていませんでした。昨日の夕方、私から仲直りをしたい、話し合いたいと伝えたところ、丸一日私から解決のために話し合いをしようとして来なかったことをなじられました。ただ向こうからもその丸一日、話しかけられたりしたわけではありません。

    私は良くも悪くも諸々受け流せるタイプで、日常生活で多少イライラすることはあっても、爆発することはありません。今回のことも、私に何かトリガーがあるのでしょうが、何度考えても分からず、そんなに怒ることなのだろうか、と言う気持ちもあります。

    そして、決まって言われるのが、みなは絶対こう思ってるからこうしたんだ、的な言葉です。素直に耳を傾けたいのですが、正直腑に落ちない内容が多く、ただ反論すれば言い合いは泥沼化します。

    私のパートナーの気持ちがわかる方はいらっしゃるでしょうか。大好きなので、私から別れる気はありません。
    相手を理解したいし、同じことを繰り返したくないです。

    トピ内ID:9898283376

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    彼のイエスマンに徹する

    しおりをつける
    🙂
    犬助
    いつ爆発するかわからないパートナーさんですね。
    ヒヤヒヤしながらの生活を一生過ごすのでしょう。私なら 無理です。
    鬱病がある、無しの問題ではないと思います。
    パートナーとうまくやっていきたいのでしたら、パートナーさんが、何か言ってきても
    全て「はい。そうです。それが一番。素晴らしい。ありがとう。」という態度と、言葉で行けばいいのではないかと。

    トピ内ID:7013805952

    ...本文を表示

    不安の黒雲

    しおりをつける
    🐷
    よれよれ母
    鬱病ではないのですが、思考の偏りから突然キレ(たように見られ)るアラフィフ女性です。

    私の場合、常に不安や不満の黒雲が心に立ち込めていて、何かきっかけがあると落雷のように怒りが噴出します。
    一度怒り出すと、過去のことまで芋づる式に思い出されてなかなか怒りが収まりません。
    私は自分の特性が若い時からわかっているので、雷がおちてしまったら、可能な限りその場を離れて一人になります。

    パートナーさんが自分の特性を理解しているかはわかりませをんが、とにかく心には常に黒雲がかかっていて辛いのだと思います。

    また、私自身は、自分が特別な存在だと思うと黒雲が厚くなる(普通に暮らしていても、自分が蔑ろにされた!と雷が落ちやすくなる)ので、実にくだらないつまらない人間で、付き合ってくれる家族は神様か仏様かと半分冗談でも思うようにしています。

    私の夫も何十年も私を尊敬していると言ってくれますが、実は情緒の安定には逆効果です。口には出しませんけど。

    効果的なのは、愛情や尊敬に条件をつけない、雷が落ちたら「あなたも辛いかもしれないけど、私もそんなこと言われたら辛い」と伝えて距離を置くことです。

    トピ内ID:9264769463

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    いいね。よく出来てるよ。でいいのでは

    しおりをつける
    blank
    ゆらゆら
    持病がおありなのですね。
    ならばもう、「いい出来だと思うよ!」のみで良いと思います。

    たぶんですけど、パートナーさん的に、自分で頑張って作った自信作なので、「すごい!いいよ!」が欲しいだけなんだと思います。
    それか、ほんのちょっとの語尾ですとか、あまり内容に関係のない箇所一箇所だけを「こういう方が私だったらいいかな」くらいを伝える。

    否定されるのが一番嫌がることだと思うので、とにかく褒めてあげるのがいいかも。

    トピ内ID:7905288807

    ...本文を表示

    入籍は慎重に

    しおりをつける
    🙂
    はんな
    怒りのトリガーについては、
    ストレスがたまって限界に近い状況で、本当にささいな一言や出来事がトリガーとなり爆発してしまう。
    また、プライドの高い方で、どんなポジティブな伝え方をしても、間違いを指摘された、注意された、ミスを犯したとネガティブに捉えてしまい、怒りでいっぱいになり爆発してしまう。
    こんな感じでしょうか。
    ちなみに、私もうつ歴が長く、たまに爆発してますが、人には当たらず、自分で何とかしてます。

    ・丸一日私から解決のために話し合いをしようとして来なかったことをなじられ
    ・みなは絶対こう思ってるからこうしたんだ
    このあたりは性格というか、こういう価値観をお持ちの方で、うつは関係ないかも。

    同棲や結婚生活が相手にとってマイナスになるようなら爆発も増えてしまうだろうし、お互いに辛くなるので、入籍については慎重になったほうがいいと思ってしまいました。

    トピ内ID:0943806430

    ...本文を表示

    我慢我慢な道だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    >『もしかすると、こうするほうがよりよいかも』

    この言葉のどこが怒りポイントになるのか私には分かりませんでした。
    鬱病を患っているとのことですので、普通の精神状態じゃないのかなと思いますね。
    手探り状態ですが、琴線に触れる一言は二度と発しないしかないんじゃないですか。
    今回で言うと、彼が依頼したのは「内容の確認だけ」なので、アドバイスは余計なことだったと思います。
    彼はたぶん、コンプレックスを抱えてると思うので、主さんが上位にくるようなことはやめた方がいいと思う。
    平和でいたいなら当たらず障らずなのが一番いいけど・・パートナー関係では無理な話ですよね。

    トピ内ID:7884336644

    ...本文を表示

    うつ病をもっと勉強したほうがいい

    しおりをつける
    🐶
    キャラメル
    彼氏さん、うつ病を患っていらっしゃるんですよね。
    だったら全て、うつ病でない人と同じように考えては駄目ですよ。
    あなたにそのつもりはなくても文章を読む限り、そうなさっているようです。

    調子のよい時が本来の彼であり、普通の人と同じだと思い込む。
    でもうつ病は心の病ですから、病状は時を選ばず現れます。
    その時になって「理解できない、わからない」じゃあ穏やかな結婚生活なんてまず無理と思ったほうがいい。

    正直、素人じゃ困難です。
    専門的に学んだプロ(医師やカウンセラーなど)の範疇だと思いますから、彼を上手に導くのは。

    恋人や妻としてそばにいるのであれば、抗わないこと。
    わかった気になってもある日突然またわからなくなる。それを困惑することなく受け入れ「病気のせいなのだから」といちいち悩まないこと。
    理屈で考えることほど無意味なことはないと思いますよ。

    >そんなに怒ることなのだろうか

    病気ですから。
    きっとそこまで怒ることじゃないんでしょう。でも彼自身も抑えられない。辛いんだと思います。

    ある時は「そうだねそうだね」と話を聞き、そこでキレてきたらもうキレきるまで待つ。
    あとで謝ってきたら「うん、いいよ」
    この繰り返し、そして大事なのはしっかり治療をするということ。

    あなたが理解しなければならないのは彼自身というより彼の病気についてです。

    トピ内ID:5314371092

    ...本文を表示

    たぶんですが

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    彼は一生懸命文章を書いた。よくできていると思う。
    あとは、あなたに「うん、よくできてる。これでいいと思うよ」と言って欲しかっただけでしょう。

    自分が考えてやったこと、それを否定されるのは耐えがたい。
    プライドが高いんでしょう。

    あなたは、彼が何か意見を求めて来たら、何にせよ、「よくできている」と褒めればいいと思う。それが彼が欲しい言葉だから。

    トピ内ID:6364601284

    ...本文を表示

    傷付きやすい心

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    > みなは絶対こう思ってるからこうしたんだ

    「みんな」とか「世間」とか「常識」とか、こう言う大きな主語を使いたがるのは大抵自信の無い人です。
    こういうタイプは一見、プライドが高いと思われがちですが実際は真逆です。
    劣等感が強く、自己肯定できないので他人に否定されると直ぐに傷付きます。
    心の痛みは怒りとなって噴出し、キレたように見えるのです。

    上手く付き合うにはコンプレックスを極力刺激しないよう振る舞うしかありません。
    文章の件なら敢えて誤解して解釈する事で、彼に分かり難い表現である事に気付いてもらうとかね。

    トピ内ID:7589701655

    ...本文を表示

    感情は、単体では発生しない。

    しおりをつける
    🙂
    こと
    月に数回の爆発は決して少なくはなく、とても大変なことだと思います。それでも相手への思いやりを持っていらっしゃる姿勢が、優しい方だなと感じました。

    さて、タイトルの通り、人間の感情とは単体では生じません。その元になる「信念」のようなものが発信どころとなっているものです。信念とはものの見方であり、多くの場合、自分でも気づけないほど深層に潜んでいるものと考えられています。

    例えば、誰かから「あなたはいつも素敵な服を着ていますね」と言われたとします。褒められて嬉しいと感じる人もいれば、嫌味を言われたとむっとする人もいるわけです。その差は、その人の心の中にどんな思考パターンがあるかによって生じるのです。

    お相手の場合、もちろん正確なところはもっと突き詰めないと分からないですが、自分に対する劣等感みたいなものがあるのかもしれません。とても神経質で完璧主義で、それは裏返せば、自分はダメな人間だというような思いを持っているからかもしれません。

    そういう自分への劣等感、無価値観のような部分に触れてしまう言葉を受け取ると、ひどく痛む傷に触れられた人のように過剰に反応するのではないでしょうか。

    もちろん、トピ主さんは全くそんな気持ちはないはずですが、人というのは、自分の心のレンズを通して物事を咀嚼しますので、こちらの思いとは裏腹に、人を馬鹿にして!的なリアクションをするのかと思います。鬱病をお持ちとのことですので、自分の心中の傷にどうしても気を取られがちで、他人の心中まで察せない状態なのでしょう。

    お相手は現在治療中ですか?心的な症状はその根本にある原因を取り除かないと、なかなか改善への道へはたどり着けないものです。

    トピ内ID:3757186249

    ...本文を表示

    トピ主さんのせいではありません

    しおりをつける
    blank
    夏夏
    解決法にならない回答になってしまうかもしれませんが、たぶん、トピ主さんのせいではないんですよ。彼が突っかかったり怒ったりするときは、彼自身が調子悪いんだと思います。

    私、今はもう出なくなったのですが「冬季うつ」傾向だったことがあります。冬だけうつ症状が現れ、暖かくなるとおさまるというものです。
    で、その冬季うつ真っ最中のある日のこと。友人から届いたメールがものすごく悪意のある文面に思えて、「何でそんなひどいことを書くんだ」と抗議しました。ところが、調子が良くなってから彼女のメールを読み直してみたら、全然怒るような内容ではなくて……。「私の感じ方がおかしくなっていて、何もかも悪い方にしか受け取れなくなっていた。ごめんなさい」と平謝りしました。

    彼も同じだと思います。おそらく、うつのせいで感じ方がネガティブになっていて、何を見ても聞いても悪く取ってしまうのだと思います。こういうときは、自分では自分の怒りは正当だと思っていますし、コントロールもききません。

    怒るのはトピ主さんのせいではないので、怒らせないようにするのは無理です。怒ってしまったら「そんなつもりではなかった」とだけ謝って、そっとしておくしかないのでは……と思います。

    トピ内ID:4101760885

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