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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    妻がグータラで喧嘩中です

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    🙂
    ケイ
    ひと
    こんにちは

    昨日仕事から帰ったら妻が寝ていて喧嘩になりました。
    妻と話し合いをする際にアドバイスをいただきたいです。

    結婚3年目、子なし、私は28歳土日休みの会社員で、妻は32歳扶養内でパート(平日のみ)をしています

    結婚時は妻も正社員で働いていましたが、結構な激務(私はほぼ定時上がり、妻はほぼ毎日残業)で、「家のことをもっとしっかりやりたい」「子どもが欲しく妊活に取り組みたい」という理由で結婚して1年くらいで退職しました。

    上記の理由であったため妻の退職後は家事全般を任せている(共働き時は分担してました)のですが、実際には週に一回の洗濯と毎日の夕飯しか作ってくれません。
    私が仕事から帰宅すると寝ていることが多く、それから夕飯を作り出します。
    夕方寝ているため、夜も夜更かししているみたいです。

    また、妊活についても基礎体温すら測らず、私から誘っても基本「疲れているから」と言われて断られます。もともと妻は生理周期が不安定なため、私では子どもができやすいタイミングも分かりませんし、妻もタイミングを狙っているのかどうかもよくわかりません。

    生活費は全て私が払っていますし、土日出かけたいと言われたら連れて行っています。
    それなのに家事もしてくれないし、帰ってきたら寝てるしで、不満が溜まっていたのですが、昨日帰宅したらまた寝ていたのでついに怒ってしまいました。

    今までも都度話をし、その時はわかったと言ってくれるのですが全然直してくれないためもうどういう風に話をすればいいかわかりません。

    ぜひアドバイスをいただきたいです。
    駄文で失礼しました

    トピ内ID:4946800986

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    生活に支障はありますか

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    🐤
    こっこ
    奥様は一応、最小限の家事はやっているご様子。
    帰宅したときに寝ているのが気に入らないのでしょうか?
    男性には理解できない女性のつらさがあるのです。
    頭痛や生理痛、倦怠感などなど・・・健康であるときの方が
    少ないです。
    私も頭痛持ちですごく辛いのですが、しんどそうにすると
    夫が怒ります。きちんと家事をしても笑顔がないと怒られ
    ます。
    多くの女性が我慢しているのです。
    きっとトピ主さんは優しいので奥様も甘えていらっしゃる
    のでしょう。
    でも、他の女性が無理しているからと言ってそれを強要す
    るのもどうかと思います。
    一度、大丈夫?体しんどくないか?と聞いてみてはいかが
    でしょうか?

    トピ内ID:4387740997

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    してくれなかった時にどうするか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『今までも都度話をし、その時はわかったと言ってくれるのですが全然直してくれない』のであれば、してくれなかった時にどうするか?の話をしましょう。例えば親御さんを交えて話をするとか、離婚とか。

    そしてして欲しい事を具体的に提示して、出来るかできないか、出来ないなら何故出来ないか、出来る為にはどうすればいいか、です。

    妊活もどのように前向きに取り組んでいるかを聞き、それで妊娠しないのであれば、次はどのステップに進むかだと思います。

    トピ内ID:1028369143

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    掃除と買い物は?

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    奥様は週1回の選択と夕飯の支度だけということは、
    ・掃除
    ・買い物(食料品、日用品、etc.)
    ・朝昼食の支度
    これらはトピ主さんがしているのでしょうか。

    トピ内ID:0367134790

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    ご実家の様子は?

    しおりをつける
    blank
    モコ
    奥様のご実家も家事が滞っている感じの散らかった家だったりします?
    もしそうなら、改善は難しいんじゃないかな。

    帰宅時はたまたま昼寝の時間になってしまってるだけで、部屋も綺麗だし夕食もそれなりの物を作ってくれるなら、子どもが出来ても大丈夫でしょうが、その辺も手抜きならもうそういう人なんだと思います。

    洗濯が週に一度にも驚きます。
    まさかバスタオル一週間使うとか?
    シーツとか洗わないんでしょうか。

    グランドピアノの主のように懐深く奥様の気質を丸ごと受け入れる(諦める?)しかないような気がします。
    お子さんは無理に作らない方が揉め事も少なく済みそうですね。

    トピ内ID:7750697945

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    もっと深刻さが伝わるように

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    奥さんは、本当に体がつらいのかもしれないですし、怠けているだけなのかもしれない、わからないですね。

    まず、奥さんのお体を心配して「いつも夕方寝ているが具合が悪いのか、心配だから病院を受診しよう」と伝えてみてはどうでしょう?また悩みなどあるのかも確かめてみてはどうでしょうか?

    その上で、病気でないのなら「家事をしっかりして、妊娠したいという話はどうなったのか」と聞いてみては?ただ、その前にトピ主さんの中で、「このままの生活を続けても自分は後悔しないのか、それともこの生活が続くぐらいならば別のパートナーと新たな家庭を作り子育てをしたいのか」ということをよく考えて、奥さんへ毅然とした態度をしました方が良いですよ。でも、子どもがいない状態でも家事を十分にできないのなら、育児も奥様はきちんとできるかどうか…

    多分、奥様は現状が楽なんでしょうね。トピ主さんが奥様にして欲しいことを明確に伝えて、それをしてくれない場合にトピ主さんはどうしたいのか、きちんと示した方が良いです。

    トピ内ID:0053989734

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    メンタル系か婦人科系を患っている可能性は?

    しおりをつける
    💋
    ミミ
    だるい、疲れやすいというものが主症状の場合があります。
    今のトピ主さんにはすべてグータラに見えるかもしれませんが、奥さんすら自覚していない病が潜んでいないとも限りません。
    お早く病院に行かれることをお勧めします。

    トピ内ID:3423053009

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    きつく叱りましょう

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    年下だから舐められてるんですよ。
    大黒柱なんですからもっと厳しく叱るべきですし、家事をロクにせず子作りにも協力しないのなら退職時に言っていた事を守ってない事になるので、再びフルタイムで働きに出せばいいですよ。そして前みたいに家事も分担しましょう。

    トピ内ID:2297283404

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    家事をしない

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    パートと軽く見ず、環境の変化と捉えて話し合ってみては?正社員で激務の仕事をしていた人が、時間で区切る環境は慣れないのかも。
    叱るより、奥様のお話を聞いてみて欲しい。
    自分が転職したとして考えてみて欲しい。

    トピ内ID:4663754873

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    現在は専業主婦ですが、グータラです
    それこそ、子供(現在は成人済み)がいますから
    洗濯は毎日しますが夫の食事は夕飯のみです

    同居の姑がいたり子供がシフト制だったりするので
    お昼は自身の分も含めて作りますが

    それ以外の掃除などはかなり手抜きです

    ところで奥様が帰宅時に寝てるということですけど
    トピ主の帰宅時間は?

    私も夜型のため昼寝します

    奥様は現在パートとはいえお仕事されてるのですよね?
    フルタイムですかね?

    そうだとすると、
    帰宅してトピ主が帰るまでにという感じなんじゃないですか?

    >男性には理解できない女性のつらさがあるのです。
    >頭痛や生理痛、倦怠感などなど・・・
    >健康であるときの方が
    >少ないです

    全ての人がそういうわけではないとは思いますが
    これ何となくわかります

    私は生理痛が酷く出血量とかも多いのに
    周期が短く、今でこそPMSとか言われて認められてきてるけど
    生理が終わり少ししてやっと体調が戻ってきたと思ったら
    もう次の生理前の不調な感じ

    気象病と呼ばれる頭痛もあります

    という具合に、常に調子が悪い
    32と言うことでまだ少し早いかなと思わないこともないし
    少し甘いかなと思わないこともないけど

    体力とかはほんと人それぞれだからね~

    それこそ女性独特のこういう症状って、病気と違って
    薬を飲めばそれで治るとかそういうものでもないんです

    まあ
    トピ主の帰宅時に寝ているに関しては
    やはり体力的にしんどいんじゃないかしらと思えますが
    妊活したいけど基礎体温すらつけないと言う部分は
    やはりちょっと怠けてると思いますし、生理不順があるなら
    1度きちんと婦人科の受診をしたほうが良いと思いますよ

    トピ内ID:7164778360

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    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    ちょっと奥様、だらけ過ぎかも。

    夫が帰って来た時は起きていないとダメかも。体調不良やケガで寝ているなら別ですよ。
    私は仕事でよく腰を痛めるので、早退して家で寝てる事も有りますが、夫が帰って来たら一応起きます。妊娠中もつわりで辛くても起きてました。

    私は実家の母が「お父さんがお仕事から帰ってくる時はダラダラしない。病気の時は仕方ないよ。」と言っていたので、自分も同じ考えです。

    週一の洗濯と夕食作りだけ・・・これがあかん。甘やかし過ぎです。

    トピ内ID:9240937570

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    で?

    しおりをつける
    🙂
    さる
    あなたは殆ど家事しないの?
    夫婦は助け合いでしょ。
    奥様が出来ない分の家事をあなたが負担したら良いだけでは?
    女性は男には理解できないだろうけどホルモンバランスの崩れなどで疲れやすくなる事はよくあります。

    トピ内ID:7312779687

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    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、私は奥様の味方と言うわけではありません。女性は生理痛(個人差有りますが私は始まる2日前から体調落ちます)排卵痛も有ります。私はアラ還暦となり年はとりましたが50才位でそういうのを卒業(笑)したから逆に楽になりました。
    大変ですがトピ主様が見本を示されるとか?
    奥様の良いとこほめて差し上げるとか?
    お疲れになり帰宅した時に奥様が寝ていたらエエーとなるのは理解しますがケンカするより労ってみてはいかがでしょうか?

    見当外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:1496377194

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    パートを辞めさせる

    しおりをつける
    🐱
    love
    生活費は全てトピ主さんが負担なさっていると言う事は、妻のパート収入は妻名義の貯金若しくは妻のお小遣いですか?

    パート辞めさせて朝食を作りトピ主さんを見送る事から始めましょう。

    きっと二人分の家事なんてあっと言う間に終わるので、退屈で仕方なくなるんじゃないでしょうか。
    パートで疲れていないのだから夕方寝ちゃうことも許されないですよ。
    トピ主さんが帰宅する時にはちゃんと夕食の用意ができている状態にしてもらうのです。

    「家事をしっかりやる事と子作りは君が望んだことだよね?」と言わなきゃダメです。

    トピ内ID:3533394521

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    犬助
    共働きの主婦の中にも、いろんなタイプがいますけど トピさんの奥様は あまりマメなタイプではないだけなんですよ。
    共働きで 旦那さんに手作り弁当持たせるような人を見ると羨ましいと比べてしまうのでしょうね。
    帰って来て 奥様が寝ていて それから夕食作りなんですよね?よほど奥様の仕事内容が 大変なのかもしれません。
    扶養内でも体力を使う仕事なのかもしれないなと思いました。
    喧嘩しても 妊活に悪影響だと思うので、うまくいくように話し合うしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8775855564

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    うまく生活がイメージできないんですが。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    どんなパートをしているんですか?
    私は週3日で介護の仕事をしています。
    体力使うのでしんどいです。
    休まないと夕飯作れません。

    洗濯と夕飯作りしかしていない?
    家計管理と整理収納と掃除と朝食作りは、どなたが? いつ?

    トピ主さんからは見えていないことがありませんか?

    トピ主さんのほうが4歳も若いのですから、体力差があるのは当然だと思いますが。

    そろそろ「子どもを作る気が無いのなら、他のパートナーを探したい」くらいのことは言ってもいい態度だとは思いますが。

    その前に「体調が悪いんじゃないのか? 今度、病院でしっかり検査してもらえよ」と奥さんの身体を心配する言葉をかけてみては?

    北風よりも、太陽のほうが、相手が変わる可能性は高いですよ。

    トピ内ID:5120588144

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ケイ
      してくれなかった時にどうするか?

      アドバイスありがとうございます。
      たしかにお願いしてもダメならその先を考えてできる方法を話し合わないとダメですね…
      具体性も足りなかったと思うのでもっと細かく話してみます。
      まだ離婚とまでは考えてないのでなんとか頑張ってもらえるように考えます。

      掃除と買い物は?

      ・掃除は全然しないです。夜掃除機をかけようとすると隣の部屋に迷惑と言って止めてきます
      土日に私がやればいいのですが、正直私も掃除は苦手で休みの日にあまりやる気にならないと言うのが本音です
      ・買い物は2人でいくことが多いです。と言うのも車が1台しかないため私がいる時でないと行けないからです。
      ・朝は基本通勤途中に買って食べています。
      昼は外回りの仕事なので外食しています。

      ご実家の様子は?

      実家はそこまで散らかったりしてはいないのですが…
      バスタオルは5枚くらいあって使い回してますのでギリギリ回ってる感じです
      シーツはシーズンごとにしか洗ってないですね…
      赤ちゃんは授かりものということは重々承知しておりますが、本人の言ってることと行動が一致しないので対応に困ってます

      生活に支障はないですか?

      生活に支障はないですが、本人にとって良くないと思います。
      体調が悪い時には無理はさせません。
      普通に寝てていいよといいますが、毎日寝てるだけだったら婚約結んで金払って部屋借りて一緒に暮らしてる意味がないと思うんですが…

      トピ内ID:4946800986

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      自分の

      しおりをつける
      🙂
      まま
      思い通りにしては駄目です


      私の場合ですが

      朝にタップリご飯を用意して
      (今日は、明け方4時)

      皆を送り出し掃除やら片付けて
      続きで寝てますけど、何も言われた事がないのと

      寝てるが理由でも喧嘩もなくて旦那は神様ですよ
      人間、本気でシンドくて身体が思う様にいかない時が
      あります。


      何も用意がない時は
      チャリンコで買いに行ってしまうので
      それでも喧嘩ないです。

      トピ内ID:4251123147

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      具体的に書き出してみるとか

      しおりをつける
      blank
      ビール党
      トピ主さんがやって欲しいこと、奥さまがやってること、一緒に書き出してみるのはどうでしょう。
      希望と、出来る出来ないは別物ですけど、はっきり具体的に言わないと伝わらない、伝わらなければ一生叶わない、と思います。

      たとえば20時に夕食にして欲しい、夕方に寝ないで欲しい、毎日掃除機かけして欲しい、などなど。
      それでお互い歩み寄れるかが今後の別れ道になると思います。

      奥さまは日中なにをしているのでしょう。
      習い事や社交に勤しんでいるのでしょうか。
      ゲームなどに興じているのでしょうか。
      もしかして夜中にゲームにはまってたりすると昼間眠いだろうなと思います。

      まあでも、やる事さえやってればあとは自由です。
      それは私の子どもたちも同じで、子どもなので勉強と少しのお手伝いをすればあとは自由です。
      働くことは老若男女共通だと思ってます。
      私は働かない人は要りません。
      奥さまが家事が苦手なら、外で働いてもらって家事を外注した方が平和かも知れませんね。

      トピ内ID:2444964255

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      女性をひとくくりにしないでほしい

      しおりをつける
      💍
      ミセスシンデレラ
      >男性には理解できない女性のつらさがあるのです。
      >頭痛や生理痛、倦怠感などなど・・・健康であるときの方が少ないです。

      ひとくくりにしないでください。
      きちんと食べて運動して健康です。無理してません。
      毎日出社前に掃除してお弁当作ってます。体調の悪い時の方が少ないです。

      体調が悪いなら医者行くなり治せばいい。ぐーたらしていると余計体調悪くなります。
      動かないと太りますし、太ると病気になりやすいし。夜更かしなんてダメ。
      きちんと規則正しい生活した方がよっぽど健康的です。

      まず話し合う。できないのなら出来る範囲を聞いて守ってもらう。
      これでも無理なら両親呼んで話し合う。ダメなら離婚でいいんじゃないですか?

      これからずっとこの生活は時間の無駄です。
      期限を決めて動きましょう。大丈夫、あなたは若い。チャンスがないのは奥様の方。
      生活を変えたいのならまず動く。頑張ってください。

      トピ内ID:1248170776

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      疲れは正社員もパートも変わらない

      しおりをつける
      🐱
      三毛猫
      朝、トピ主さんより早く起きて朝食を作ったりお弁当を作っているなら、夕方寝るくらい構わないように思いますけど?パートだって仕事ですから、責任が違うだけで、疲れるのは正社員と同じか、むしろ、立ち仕事だったりすれば事務の正社員なんかより遥かに疲れることもあるのでは?

      女性は男性より体力が無いんですから、あまり厳しいことを言うと、愛想つかされるんじゃないでしょうか。
      寝るなというのに夜は相手しろなんて、自分で言っていてどう思うんです?

      自分が働いてる時間にサボってる、みたいな見方は、自分のストレスを発散してるだけのようにみえます。
      奥様が起きていようと、あなたの仕事が減るわけじゃないですよね、八つ当たりですよ。
      すみませんけど、私にはそう見えます。

      トピ内ID:0679922497

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      子供は無理かもね

      しおりをつける
      😑
      難しいね
      その調子だと、子供が出来たら益々家事をしなくなるでしょうね。
      今のままじゃ子供は作れない、と言えばどうですか?
      そもそも、本当に子供が欲しいのかな?
      パートになるための口実だったんじゃない?

      家事をしてない、とのことですが生活に困ってますか?
      だったらとことん話し合いをするしかないですね。
      なぜしないのか?
      どうすれば出来るのか?
      それと、仕事が終わって帰ってきたら寝ているというのが、たぶんあなたは一番イヤなのかな?と。

      ちなみに帰る前に電話してます?
      うちの夫は帰る前に必ず電話してましたよ。
      今は在宅なので、夕方になると何時ごろに終わると言います。
      あなたも変える前に何時ごろになるとLINEを入れるなどして、実際に帰るときには電話をして何時に着くよ、って言えばいいんじゃない?
      そうすれば、じゃあ夕飯を作ろうってなるかな?と。
      帰ってきたらすぐに夕飯にしたいから、これからは毎日電話する、って言えばどうですか?

      ちゃんと家事が出来るようになれば、子供も考えるが今のままでは無理、いずれ離婚になるのは目に見えている。
      ってハッキリ言えばいいと思います。
      きっとあなたが甘いから、ぐーたらしてても適当にはいはいって言っておけば許されると思っているんでしょう。

      トピ内ID:8382652024

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      あなたの話だけだとダメ妻だけど

      しおりをつける
      🐴
      ホー助
      トピ文だけだとなんてグータラな奥さん、って感じだけど、、、
      奥様のお仕事は一日何時間ですか?
      一応フェアに考えるために奥さまが"していないこと"(あなたがしてほしい、もしくは世間的に家事と呼ばれているもので奥さまがしていないこと)を教えてください。
      家事ってマイナスをゼロに戻す作業が多いから、家事をしていない方からみるとやってない!って思う事項が多い気がします。
      週に一度の洗濯と毎日の夕飯以外の家事はトピ主さんがしていらっしゃるの?
      食器洗い、トイレやお風呂の清掃、細かい家の管理、ふとんを干したり、食品の買い出し、靴の清掃、回覧板含むご近所づきあい、その他名もなき家事や、イレギュラーな家事は誰が?

      けどどちらにしろ、夕飯の時間に寝ているのはいただけないなぁ。
      何か理由があるのでしょうか?
      すみませんけど浮気という線は?もし浮気なら家事をしないのも子作りをいやがるのも合点がいくけど、、、

      奥さんに内緒で監視カメラでもつけてみては?
      犬猫用の、リアルタイムで部屋の中が見られるやつがありますよ。
      ほんとうにぐうたらして家事ができないのか。はたまたあなたが気がつかない家事をやってくれていて本当につかれているのか。
      もしくは浮気をしていてあなたのイメージとは異なる生活リズム(導線)で動いているかも。

      トピ内ID:4975663439

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      心配ですね

      しおりをつける
      🙂
      二児の母
      退職した当初はこの生活は楽だなぁと
      嬉しかったのかもしれないけど、
      想像もしていなかったコロナ禍で、
      友達にも会えない、夫婦で旅行も
      行けないし、閉じこもりがちで精神的に落ち込んでいるのかもしれません。

      またトピ主さんが帰宅してから
      夕飯を作るとのことですが、
      その時間から作るってどんな料理
      ですか?手際が良いのかもしれない
      けど、時間をかけて煮込む料理とか
      はできないですよね。
      妊娠を目指すなら、夫婦とも栄養を
      考えた食事をとったほうが良いし、
      32歳ならそろそろ真剣に妊娠の
      ことを考えないのか話したほうが
      良いかもしれないですね。

      でも今の生活だと子育ては大変
      ですね。トピ主さんもかなりの
      覚悟が必要ですね。

      トピ内ID:6419918063

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      レスに

      しおりをつける
      🙂
      はな
      女性はいつも体が辛いとかあるけど女性がみんなそうみたいに書かないでほしい…個人差はあるかもしれませんがそんないつも辛いことなんて絶対ないです。しかも30代で。トピ主さんの奥様はグータラしてるだけだと思います…
      私も30代子なし専業主婦です。基本的な家事はしてますよ~。
      いつも帰った時に寝てることが不満でしたらせめて帰った時にご飯を食べれる状態にしてほしいとお願いしてみてはいかがでしょうか?そうしたらとりあえず目に入る範囲では家事してるようにみえるし。

      トピ内ID:7638207548

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      元から

      しおりをつける
      モモ
      元々、あまり働きたくない、もしくは、働くのに向いていないタイプなのでは?

      まだ子供もいない状態で、大人2人だけの家事なら大したことありませんが、それも出来ないのだから、稼ぐのも家事も苦手なのかもしれませんね。。。

      トピ主さん、この先一生、大変ですね…

      トピ内ID:2712474148

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        がんばれとぴ主

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        共働きからほぼ専業主婦なら体は楽になってるはず
        それを
        体調不良だのなんだの。。
        ありえないでしょ。
        さぼってるだけでしょ
        最低限の子作りさえ疲れてるからと拒否。
        じゃ、妊活を理由に仕事辞めるなよ
        と思いますし、

        土日は出かけたい?
        これのどこが体調不良なのかと思います。

        大人二人分の家事なんて大したことないんですよ。
        なのにそれすらしないなんて
        さぼりとしか思えません

        生活費はどうなってますか?
        絶対に奥さんに家計を任せちゃだめですよ

        とりあえず次にサボってる様子があれば、
        そこまでの体調不良なら土曜日には病院に行って検査してもらおう
        平日にそこまで体調不良なら週末に出かける理由がない

        平日は体調不良を理由に家事をしないのに
        週末は元気になるとかありえない。
        このまま、病気でもないのに家事もしない
        子作りも拒否するのなら、
        とぴ主の父親に相談してみる

        がいいと思います

        トピ内ID:2167318741

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        取り敢えず検診と心療内科へ

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        🙂
        あらかんです
        激務だった人が結婚し専業になり、その後動けなくなった。
        これ、結構ある。

        実は激務だった頃から身体壊してたパターンと、
        転職により適応障害になったとかもあるけど。
        定年退職したお父さんが何もすることがなくて鬱になるのと同じで、暇になったらおかしくなることもあるのよ。

        取り敢えず身体に悪いところが無いか診て、診療内科で病んでないか診て。怠けてると責めるのはその後で。

        おかしくなっているのに責めて、奧さん壊れちゃったらたいへんなことになるから。

        因みに周期が決まってる人は基礎体温は付けなくても大丈夫ですよ。

        トピ内ID:0922452250

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        今だって共働きじゃん

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        🙂
        >妻の退職後は家事全般を任せている(共働き時は分担してました)のですが

        奥さんは今でも専業主婦ではなく、平日毎日パートしてるの?

        ならば、仕事+家事があるなら、疲れるのも仕方ない。
        旦那は一切家事を手伝わないみたいだし。

        ご飯作りが一番大変だからね。

        買い物して献立考えて、下ごしらえして、調理して洗い物して。

        毎日仕事しながら、ご飯作ってくれるならいいじゃないの。

        パートでも共働きたからと、分担してくれる旦那さんは多いです。

        トピ内ID:0547858310

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        それだけ???

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        😑
        みょん
        >週に一回の洗濯と毎日の夕飯しか作ってくれません。


        本当にこれだけですか???
        他にも指摘されている方がいますが、掃除や、炊事に伴う買い物、日用品の買い物、ゴミ出し、その他こまごまとした家事(名もなき家事)もすべて主様のみがやっているのですか???
        驚きです。

        この状態でも離婚を考えていらっしゃらないのであれば、具体的には、夕方のお昼寝をやめるようにお話しされると良いと思います。
        夕方にお昼寝してしまうと、身体がだるくなるし、夜もすっと眠れず、結構疲れると思います。
        朝寝(主様がお出かけになってから二度寝)をお勧めされてはいかがでしょう?

        トピ内ID:4138943910

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        話し合い 第三者や書面に残す

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        匿名
        今の現状は、奥さんが不誠実です。
        特に妊活に関しては。
        年下のトピへの、甘えもあると思います。
        結婚したから安心と生活への、危機感が無い。

        仕事を辞める条件の、家事をしっかりやりたいも、妊活も放棄しているのでしょう?
        しかも、奥様の希望ですよね。

        結婚して3年たって、妊娠希望して授かれ無いならば、積極的な治療が必要だと思います。
        まして、奥様は32歳でトピより年上ですよ。
        女性側から見れば3年くらいが一つの山場だと思います。
        もちろん、男性不妊の可能もあります。
        最近は40歳位まで体外受精などに挑戦する方も多いと思いますが、金銭面でも精神面でもきつくなると思います。

        なるべく早くに、話し合いをするべきです。
        仮に、奥様が話し合いに応じず、ダラダラと時間が過ぎて、アラフォーの奥様とトピの生活でも良いのか?
        今の現状でトピは、奥様に不満があるのに、何の努力もしてくれない、奥様を受け入れられますか?
        その時トピは、まだ30代前半です。
        同世代の人との、別の人生も可能ですよ。

        もし仮にそうなってしまったら、その時はトピが不誠実な人になってしまうと思います。
        はたから見たら、産めなかった奥様を捨てた人扱いです。

        私ならば、お子さんの欲しい気持ちをきちんと話して積極的に二人で動きます。
        そして不妊治療の期限も決めます。
        もし授かれなかったら、またそこで話し合いでしょうね。

        最終的にお子さんがいても、いなくてもお二人で仲良く暮らせれば、一番良いと思いますよ。
        もしくは、お二人が納得いく人生ね。

        トピ内ID:5166040085

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