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    女絡みの多い彼氏

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    かなえ
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    高校生です。付き合って半年になる彼氏がいます。彼氏は女友達が多いです。別にそれ自体は悪いことじゃないと思っているのですが、たまにとても辛くなります。

    幾つか例をあげると
    ・私と電話する約束をしていたのにLINEのグループ通話(女2人男2人)の会話をずっと続けてこっちに来てくれない(謝ってはくれました)
    ・↑のLINEのグループで泊まりで遊びに行こうと最初から誘われていたのに私には勉強を教えてもらうために入ってると言っていました(元々行くつもりは無かったけど付き合っていることを公言していないので断る理由が咄嗟に思いつかなかったから後で相談しようと思っていたそうです)

    大きなエピソードはこのふたつです。女絡みが多い+八方美人なので誘いを断るとか、そういうことが苦手みたいです。一応私のために色々考えて、私が悲しまないように行動してくれているつもりのようですが努力の方向が違うというか…この点は本人も自覚済みです。
    私は彼の事が大好きで、ずっと一緒に居たいと思っています。でも彼がずっとこの調子では疲れて冷めてしまうのではと不安になってきました。
    彼にはなるべくやめて欲しいことはやめてほしいと伝えるようにはしていますが、そういうことを言うと大体しょんぼりしてしまうので毎回私がフォローに回ることになります。元々自分の気持ちを話すのが得意ではない上、彼氏のフォローもしなくてはならないので伝え方を考えているうちに病んでしまいます。
    彼に何か私に対する不満はない?と聞いてみたら特にないと言われました。嫌な言い方になりますが、そりゃあ私がどれだけ気を遣っているかあなたはしらないものねと少し腹もたっています。どうすれば彼の女絡みを減らしてもらえるでしょうか?

    トピ内ID:1223613843

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    別れるに一票

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    🐤
    ごま塩文鳥ホーちゃん
    男性でも八方美人は絶対にダメです。

    もっとまともな男性にしましょう。
    高校生なら、大学受験が有るのだから、彼氏いなくてもいいかも。

    トピ内ID:4186964080

    ...本文を表示

    まだ高校生なのに。

    しおりをつける
    💤
    ええ?
    彼氏の女絡みで悩むなんてね。

    と言いますか女絡みとおっしゃるので複数の女友達が居て個人的に遊びにでも行ってしまうのかと思いましたよ。

    彼は勉強教えてもらう為と言っているので彼氏も高校生ですよね?
    ならトピに出てくる女性二人は大学生?
    そもそも大学生だとして、高校生の男子と楽しんでお付き合いしているか分かりませんけれど。

    思いますが彼は彼女を作ってと1対1でお付き合いするよりもグループでワイワイやっている方が楽しそうですね。
    もし彼も高校生とするなら彼女の気持ち考えて、なんて大人の男性するような行動思いつかず、まだまだ精神子供にも見えます。

    彼に冷められると言うよりトピ主さんが冷める方が先かもしれません。

    そもそも高校生の男子に二人でずっと一緒に居たいと束縛しても難しそうです。
    男女ともに人気あるなら遊びたい年齢だし、結婚で身を固めて一人の女性と、なんて年齢はまだまだ先ですからね。

    そもそもトピ主さんは彼氏に女友達沢山居ても悪くないと言ってますし、それを分かって女友達沢山居る男性を好きなのですからね。
    中には女友達は持たない。彼女が出来たら彼女一筋という男性も沢山いるのですからね。

    そもそも高校生で落ち着いた恋人同士のお付き合いが難しいかもしれません。
    彼と言うよりその彼も単なる男友達として付き合った方が楽なのかもよ。

    トピ内ID:5575879047

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    むう
    最初からそれを分かっていて付き合ったのでは?

    結婚する前から夫の手取りが15万しかないのを知っていてそれを承知で結婚した妻が給与が少ないですなんて愚痴吐いてたらなんて思うか考えよう
    彼が変わることはないので嫌なら女性と接点がない男性とお付き合いしましょう
    そんな人は魅力的に思えないでしょうから無理かと思いますが

    トピ内ID:9914819535

    ...本文を表示

    他人を変えることはできません

    しおりをつける
    blank
    キャンディ
    いろいろ心配なんですね。

    他人を変えることはできません。
    いろいろな女性とお気軽に交流する彼をそのまま受け入れるか、受け入れられないのであればそういうことをしない別の男性を探しましょう。

    >そういうことを言うと大体しょんぼりしてしまうので

    そういう彼をフォローする必要は一切ありません。
    フォローすることで「この女には何をしてもいいんだ。この女は価値が低いから大切にしなくていいんだ」と彼に思われてしまいます。
    「私と付き合いたいなら、知り合いの女全員と不用意な連絡はしないで!」ぐらいの態度でいないと、馬鹿にされます。

    >伝え方を考えているうちに病んでしまいます。

    違います。
    彼があなたにふさわしくないような男で、そんな男にしがみついているから苦しくなるのです。

    >彼に何か私に対する不満はない?と聞いてみたら特にないと言われました。

    はい、彼はあなたに不満があるからそういうことをするのではありません。
    あなたが彼女であろうと、別の女性が彼女であろうと、彼はとにかくいろいろな女性と交流したいのです。

    トピ内ID:1288524323

    ...本文を表示

    そういう男を好きになったわけです

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    あなたの都合の良いように他人を変えることは、まず不可能です。

    これは男女関係だけではなく、すべて同じです。

    あなたが「女絡みの多い男」を好きになったというだけの話。

    変わる可能性があるとすれば、あなたが他の女性たちと比べて、圧倒的に魅力的な女性になること。これしかありません。

    トピ内ID:5352381464

    ...本文を表示

    貴女も若いから今を楽しめば?気持ちが楽になるよ!

    しおりをつける
    blank
    青春
    色々な友達・色々な男性・大学に行くなら地域性特有の男性等沢山の人達と知り合う機会が出来ます。今は予行練習ぐらいの気持ちで思い悩むより学生ライフをエンジョイした方が良いと思います。

    トピ内ID:0436524967

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    似たような思いをした経験が有ります。
    そういう男性には誰と付き合ってても執着しないような女性が向いてるそうなんです。
    ほんとかどうか分からないけど、それで私はすっきり割り切れるところができました。



    主様には、主様に夢中になってくれるような方、主様が主に愛される側にまわるような相性のお相手が向いてるように思いました。

    トピ内ID:8568841223

    ...本文を表示

    冷めることを恐れない

    しおりをつける
    blank
    >>でも彼がずっとこの調子では疲れて冷めてしまうのではと不安になってきました。

    なぜ貴女自身が彼に冷めることを不安に思うのかよくわかりません。
    冷められるのが不安ならわかりますが。

    貴女から彼に興味なくなって冷めるのは別に問題ないですよ。
    貴女には彼ではなかったというだけです。
    それはそれでラッキーというだけで新しい恋を見つけに行きましょ。


    彼の年齢が書いてないですが高校生と過程して、、
    お互い高校生なのでプライベートでは女がらみやめてといっても学校に行けばクラスメイトもいるだろうし学校内でのコミュニティもあるしで、難しいとは思います。


    ひとつ、人生の先輩から言わせてもらうと、
    女性が男性に合わせる恋愛は上手くいかないということです。
    女性の不満が溜まりに溜まって爆発するからです。

    男性が女性に合わせる恋愛は上手く行きます。

    男性はもともと尽くしたい生き物なので、好きな女性のわがままに付き合ったり合わせたりすることに喜びを感じます。
    反対に女性は尽くされることに喜びを感じるので、相手に合わせたり尽くそうと何で私だけ頑張らなきゃいけないの?と、不満が溜まります。

    なので貴女が冷めたら、それぐらいしか私を満足させられなかった男ということでさよならしましょう。男は踏み台に!です。

    人から言われて、女がらみを減らすことは難しいです。
    彼が自発的に貴女が嫌がることはしたくない!と自覚しない限りは。

    彼をコントロールすることは正直無理です。
    思い通りにならなくて、貴女のメンタルがやられますよ。
    そういう男性からは自分から離れること、が自分を幸せにする近道です。

    トピ内ID:8718516110

    ...本文を表示

    疲れて冷めますよ。

    しおりをつける
    🙂
    男のこ
    あなたが止めれば止めるほど彼は疲れます。
    我慢すればするほどアナタが疲れます。
    ぶっちゃけ、男は好き勝手やらせてくれる方を楽と捉え、そちらに流れます。
    理解できない内は身を引く事を薦めます。

    トピ内ID:8847839167

    ...本文を表示

    他人を変える事は難しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼と一緒にいたいなら、あなたが八方美人な彼を受け入れるしかないと思います。
    自分の都合のいいように他人を変えることは、ほぼ無理だと思ったほうがいいです。

    それがしんどいなら、別れましょう。
    彼が本当にあなたを好きなら、あなたが離れていくことが分かったときに、考えを改めるかもしれません。
    そのまま別れることになれば、彼のあなたへの気持ちはその程度と言うことです。

    トピ内ID:3865837448

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    高校生の恋愛は恋愛の経験と勉強が多いよ。

    なので試行錯誤だらけ。

    彼もトピ主さんも恋愛で色んな経験をしている最中。

    個人的には彼と同じような経験をしたことがあるよ。
    彼女と友人関係の両立問題と優先度問題(笑)

    トピ主さんとしては彼女なんだから自分を優先して欲しいという思い。
    彼は彼で彼女が出来たからといって「彼女優先して友人を蔑ろにする人間だとは思われたくない」という気持ち。

    これ経験上両立は無理だよ。

    トピ主さんは彼がお付き合いしている女性を優先して周りを蔑ろにするような男性ってどう?
    トピ主さんが見つけた彼の魅力って周りも大事にする部分もあるんじゃないかな?

    トピ主さんが彼を独り占めしたい気持ちはわかるけど彼の立ち居振る舞いには少し理解をしたほうがお互いの為なんじゃないかな?

    自分の場合には当時の彼女の物言いには束縛や制限を感じて大変だった。
    他の女子と仲良くするのを嫌うのはわかるけど、そもそも彼女が出来たからといって変わってしまうような男性にはなりたくなかったし。

    脅かすわけではないけど現実問題としてトピ主さんが大人になって彼氏の現状を理解していくしか方法は無いと思う。

    トピ内ID:4912715774

    ...本文を表示

    本気が伝わらない、という恐れを伝える

    しおりをつける
    🐧
    テトテ
    八方美人は、周囲にはいい人と思われますが、

    恋愛のパートナーから見ると、

    どれが本当の気持ちなのか、何が一番大事なのか、

    解りにくいと思います。

    友達にわざわざ冷たくしなくても、断る言い方はいくらでもあります。

    「大事な用事があるから、今日は〇時までで切り上げるね」と、

    予め言っておくこともできるはず。もちろん途中でも、

    「ごめん!今から用があるから、続きはまた今後ね」

    と言えば問題ありませんし、

    これは「けじめ」のある人だと思われるだけで、

    感じが悪い訳ではないということを彼に教えてあげましょう。

    その上で、「大事な用がある」を言う勇気が出せないようであれば、

    彼の本気度は大したことがないと思われてもしかたないよ、

    と言いましょう。

    それから、

    トピ主さんに嘘を言ってまで、断れない友達付き合いとは何なのでしょうか。

    また、咄嗟に断る理由がない、とのことですが、これからは

    「行きたい」か「行きたくない」のどちらかで見なすようにしましょう。

    高校生とはいえ、自分の意思があるのですから

    「行きたくないのに参加した」は認めません。

    「みんなと行きたかった」と彼が素直に言えないのはなぜなんでしょう?

    そこが気になりますね。「楽しかった!」と土産話もできないのはなぜ?


    本当の事を正直に言っているならば、信頼関係もできますが、

    嘘が多いとそれもできないよ、と言うことです。

    トピ主さんも、あんまり無理をするとそれが「嘘」になりませんか?

    本当は嫌なのに「別にいいよ」と言うのは「嘘」です。

    多分まだちゃんと、二人の関係が築けていないのでしょう。

    これから何でも話し合って、しっかり信頼関係を作っていって下さいね。

    トピ内ID:2190611819

    ...本文を表示

    疲れて冷めたら別れればいい

    しおりをつける
    🐤
    あいちゃん
    そういう男性とお付き合いを決めたのはトピ主です。
    相手の行動や思考を変えるのは難しいのです。
    表面上合わせてくれても、相手は不満がつのっていきます。

    まだ高校生ですので「ずっと一緒にいたい」といっても結婚を考えている。というわけではないですよね?
    婚約もしてないだろうし、疲れて冷めたら別れれば良いと思います。

    しょんぼりしてもフォローいらないと思います。
    ただ、制限を設けるのではなく、電話などトピ主との約束を守るように話し合うのがいいです。

    女性の友達が多いことはいいんですよね。
    友達とは会ったり話したり遊んだり、交遊をもつのは当然です。
    それをするなというのは友達を切れというのと同意語です。

    トピ内ID:2042046113

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。自分の気持ちに正直にりたいです

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    多くの方から「女友達が多い」「でもそれを分かって付き合ってたんでしょ?」「女友達が多いことは悪いことじゃないとあなたが言っているじゃないか」とのお声を頂いて今一度改めて自分が本当はどう思っているのか考え直すことができました。本当にありがとうございます。

    重いと思われたくないという意識が強くてそう思い込もうとしてきましたが、本当は彼に女友達が多いことはすごく嫌です。こんなことを伝えた所できっと彼は困ってしまうと思うので伝えようとは思いませんが、それでも自分の気持ちはきちんと持っておこうと思います。恋人だからといって全てに不満がない状態でなければならないとは思っていません。私が苦しくて仕方なくて、もう好きだとは思えないと感じる瞬間までは彼のことを好きでいたいです。
    正直、彼とずっと一緒にいるのはしんどいだろうなと思います。でも最後にどう転ぶかは分かりませんが行けるところまで行ってやろうと少しだけ吹っ切れることが出来たような気もします。
    たくさんの人からのご意見を伺いたいので引き続きレスして頂けるとうれしいです。

    トピ内ID:1223613843

    ...本文を表示

    特別扱い

    しおりをつける
    🙂
    らぶ
    どんなに恋愛経験が少ない人でも、好きな人には特別な時間を作るものです。
    彼が女子に人気があって、誘いを断れなかったとしても、なんとも思わない女子と、好きな彼女とは、扱いが違うと思いますよ。

    例えば泊まりに行っても、泊まった先からずっとLINEを繋げてくるとか、電話をかけてくるとか、学校で女子と仲良く話していて、ちっとも話す時間がなかったとしても、帰りは一緒に帰ろうとわざわざ伝えに来るとか。

    そういうあなただけに特別な時間をくれるなら、
    彼のその他の行動をいちいち制限しない方がいいと思います。

    特別な時間や対応がないなら、お別れでいいと思います。

    トピ内ID:1338841361

    ...本文を表示

    まだ高校生なので

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    トピ様が考えて、自分で結論を出したらいいと思います。

    限界まで我慢してぶち切れるというやり方だけは、あまりお勧めできませんが、それも後から良い経験になると思います。自分でやってみて成長できるってこともあります。うまく行けば一緒に成長できますが、高校時代の恋愛は、思い出になることが多いです。

    私としては、女友達が多いのは良いとしても、電話すると約束しているのなら、それはきちんと守るべきだし、彼女がいると公言していないなら、なおさらきちんと線引きして断るところは断れる人じゃないと、彼女が嫌な思いをするのに、困った人だなって思います。

    彼女が悲しまないようにとか考える以前の問題として、電話すると約束したのなら、人として約束は守るべきなのに、こんな彼だといくら大好きでも、だんだん信頼できないな、尊敬できないなって気持ちが出てきて、離れることになってしまうように思います。でも、こういう恋愛を肥やしに、将来的には誠実ですてきな恋人と、温かい家庭を持てることもあるので、希望を持って進んでください。失敗できるのは若いうちですよ。

    トピ内ID:9451518059

    ...本文を表示

    冷めるなら、冷めていいのでは

    しおりをつける
    🙂
    accept
    高校生の「付き合っている」かぁ。
    うーん、彼にしてみると、トピ主さんも大勢の女性友達の中のひとりであり
    他の子達よりは恋愛感情はあるけれど、でも同等なんじゃないでしょうか?
     >冷めてしまうのではと不安に
    別に冷めてしまっても良いんじゃないですか?
    彼は、冷められてもさほど困らないんじゃないかなぁ。
    しなくちゃいけない!とトピ主さんが思っている>彼のフォロー とやらも
    彼はして欲しいなんて思っているんだろうか?
    トピ主さんは、自分の中だけで勝手に闘っているように見えます。
    彼は、何にも困っていないんじゃないかと思いますよ。
    高校生の恋愛なんて、そのくらい刹那的だと思いますよ。
    結婚があるわけじゃなし、「彼氏がいる!」という自分を愉しめば
    それでいいんじゃないでしょうか。
    彼は何も間違っていないでしょう。

    トピ内ID:2753670852

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