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    発言小町大賞2021
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    父が反対の恋愛

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    🙂
    蓮の花
    恋愛
    アラフォーの離婚歴ありの独身です。
    今お付き合いしている人がいます。
    いい歳をして恥ずかしいような話なのですが、父が交際に反対しています。

    付き合い始めたばかりの頃、たまたま彼と私の両親が顔を合わせることがありました。
    父は彼に「あなたに挨拶をするつもりは無い」と言い、顔も見ようとしませんでした。
    それから半年、彼と父はその時一度会ったきり、交際は順調なのですが、私が実家に帰ると父が不機嫌なことが多いです。

    母から聞いた話では、私が離婚した当時、これからはまた自分が面倒を見る!と張り切っていた。
    そこに突然交際相手が現れ、もう自分は必要とされないのではないかと寂しいみたい、との事でした。
    父は高齢ですがまだ現役で会社経営をしています。
    金銭的に余裕があるので、私や私の子供たちに不自由がないようにいつも気を配ってくれていて、私自身も父の会社で働いています。

    彼とは今は週末同棲をしていて、具体的に結婚などという話ではないのですが、このまま父とギクシャクした関係でいるのも嫌だなと思っています。
    父の気持ちをどうすれば動かせるでしょうか。

    トピ内ID:9203456097

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    どっちかにしなよ

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    ワーママ
    ちゃんと独立して彼と生きるか
    親の庇護下で過ごして、娘として生きるか


    いい年して、親に交際を反対なんておかしなこととも思うけど
    親の援助で生活しているんだから、そりゃ反対もされるでしょう

    しかも週末同棲って、子供はどうしているんだろう

    何もかも中途半端なところが一番よくないと思います

    けじめって何だろうなと思います

    トピ内ID:8035815902

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    自立したら??

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    🙂
    みさき
    まずは他の会社で働いて
    同じ給料もらえますか?

    他の従業員と同じ基準で今の給料ですか?

    親から金銭的に援助されてますよね、たぶん
    働いてるのも親のもとで 親の会社だから給料払ってくれてる面もあるのでは?

    子供抱えての離婚、大変だと思います
    ちょっと実家に手伝ってもらう程度ならいいかもしれないけど
    交際だ、同棲だというなら、
    先に自立したほうがいいですよ

    トピ内ID:3280614320

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    親は先に居なくなる

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    🙂
    べるる
    普通に考えたなら、トピ主さんの老後などを考えたなら、相手にもよるでしょうけれどパートナーがいたほうが幸せでhないかと、思うものではないでしょうか?
    御父様がまだ40歳代とか50歳代ならいざ知らず、70歳くらいのご年齢でしょ?お父様は自分の寂しさを貴女で埋めたいだけなんでしょうね・・・

    御父様の会社で働いていたり、金銭的にも援助を受けているのなら、お父様を怒らせるのは得策ではないですよね?

    パパ、パパと持ち上げて、やっぱりパパは頼れると言葉は悪いけれど媚びを売っておいたほうがよさそうです。
    御父様は必要不可欠な存在であることを、ちゃんと伝えられたら良いのではないですか?
    御父様の操縦方法を一番よくご存じのお母さまを味方につけて、相談したほうが良いと思います。

    トピ内ID:8524480411

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    このままでいいと思う

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    blank
    くま
    これに関してはお父さんが自分の中で消化していくしかないと思う。

    なのでトピ主さんからは特に何かする必要もなく彼との関係を続けていけばいい。

    お父さんがトピ主さんの恋愛に反対なのは恐らくトピ主さんに前の離婚のような辛い思いをさせたくないから。

    だけど親目線ではそれって乗り越えていかなければならないもの。
    (年上であろうトピ主さんのお父さんに対して僭越ながら)

    多分、親ってどこかのタイミングで絶対にこういう思いはするんじゃないかな?
    そして子供はそれを乗り越えていくんだと思うよ。

    ギクシャクしていならそのままでいいと思う。

    トピ内ID:8844787075

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    そうですね…。

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    🙂
    ハシゴ
    結婚するのではないのなら、特にお父様に対して何か働きかけなどしなくてもいいのではありませんか。

    彼とお父様が顔を合わせることもないでしょうし、彼とお父様の間がギクシャクしているというのでもないのでしょうから。

    お父様が不機嫌だったり、ギクシャクしているのが嫌と言われていますが、正直、その程度の事はスルーするか我慢したらいかがですか。

    私が実家に帰ると…と言われているということは、ご両親と同居はしていないようですが、お父様の会社で働き、何かと気を配ってくれるなど、離婚してもお子さんも含めて何不自由のない生活を送れているのですよね。

    そこは感謝しなければならないことですし、お父様にはお父様の気持ちもあるのですから、何から何までトピ主さんの思い通りになることばかりではないのではありませんか。

    お父様にとっては孫であるお子さん達のことを考えたら、お父様も安易には交際や再婚には賛成できないでしょうし、シンママだからと恋愛するなとは言いませんが、お父様の年代的にはすんなりと受け入れられない部分もあると思いますよ。

    また、トピ主さんに兄弟姉妹がいるのかわかりませんが、お父様の会社で働いているトピ主さんが再婚ともなれば、会社経営にも関係してくるでしょうし、もっと言えば相続等の問題も発生しかねませんよね。

    お父様としてはそういったものを守りたい、血を分けた人間に継がせたいという気持ちもあると思いますし。

    いずれにしても、結婚するのでなければ多少はトピ主さんも我慢しなければならないこともある、自分の思い通りにだけはならない、ということですよ。

    トピ内ID:0882799067

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    結婚しないのなら

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    🐶
    シリアル
    結婚を急いでいるわけじゃないんですよね?
    だったら時間をかけるしかないと思います。

    お父さんの固くなった気持ちが雪解けのようにゆっくりとけていってくれるのを待つのみ。

    それには「お父さん大好き」という気持ちは持ち続けたまま、静かに交際を続けているしかない。
    変に事を動かそうとお父さんと彼の間に入って何かを画策したり無理に挨拶の場を設けたりなどは絶対にしないこと。

    高齢で会社を経営されているとは聡明でしっかりされたお父さんなんだと思います。
    今はとにかく寂しいんでしょ。
    焦らずゆっくり待つのがいいんじゃないでしょうか。あなた軸ではなくお父さん軸で。

    トピ内ID:0938760428

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    多分違う

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    🐧
    岡崎
    そりゃ淋しいってのも親心的にはあるだろうけど、多分それが一番の理由ではないかと。貴女がまだ20前半の生娘ならまだしも、バツイチなんだから二人目の男性でそんなにギャーギャー言うのはおかしいでしょ。

    お父様に直接合わせるのは初めてかもしれませんが、以前彼のことを何か話したことはないですか?例えば彼とのふとした出来事とか。
    多分、彼への印象が悪いんだと思います。だから「また失敗したら…」と娘を心配して反対してるんじゃないですか?
    アラフォーバツイチの娘を貰ってくれるって親からしたら普通は安心して喜ぶシーンだと思う。それをひっくり返す何かが彼にあるんだと思うよ。

    トピ内ID:6718472824

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    親も子もべったりですね

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    🎶
    メロン
    反対されてもほっとけばいいと思います。

    いつか親は先に亡くなるんだし、将来一人でいるのかパートナーと生きていくかどうかはトピ主さんが決めることですよね。

    十分大人なんだから親の顔色を伺う必要はないし、お父さんもいつまで娘を嫁入り前の感覚でみてるんでしょうね。
    これからは自分が面倒見るって…。

    でも、トピ主さんも金銭面や働かせてもらうなどお世話になってしまっているので何をしても一人前とは見てもらえないんじゃないですか?

    私も離婚経験があり親も会社してましたけどそこで働いたり何かしら優遇を受ける気はありませんでした。

    だってもう大人でしょ?

    ちなみに週末同棲って何なんですか?
    まさか二人でラブラブする時間お子さんを親に預けてる…とかではないだろうけど、
    お子さんがいるならけじめをつけて同棲まがいは控えた方が良いのでは?

    トピ主さんもまだ娘さんの感覚なのかな。

    トピ内ID:4546393535

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    まだまだ甘えるつもりですか?

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    🙂
    けるん
    離婚して迷惑かけて、今度はまた親が大賛成ではない恋愛をしている。しかも会社経営している父親の会社で働いて、特別待遇受けていませんか?他社でも同じ条件で働けて父親の支援は必要ないのなら、他社で働きませんか?つまり今は父親に半分養ってもらっていませんか?

    恋愛はもちろん自由なのですが、それなら親に迷惑かけないで、親に世話にならないで、ちゃんと自立したらどうでしょうか?

    父のお世話になって、甘い蜜は吸いながら、親の反対する恋愛も楽しみたいというのは、トピ様が甘やかされているとしか思えません。まだまだ父親に甘えるつもりなら、父親の意向も大事にしましょう。

    トピ内ID:3511073165

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    週末同棲とは 子供連れ?

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    🐤
    お子さんがおいくつなのかで変わりますが お子さんは大丈夫なのですか?

    お父様の反対は 離婚で傷付いたであろうトピ主さんとお子さんを心配しての事ではないですか?
    離婚理由は分かりませんが お父様にしてみたらどんな理由にせよ可愛い娘と孫が傷付けられた事が事実です。またそんな思いをさせられるくらいなら 実家で娘としていればいいとでも思っているのでしょう。
    現実、お父様の会社で働いているとなると お給料も色がついているのではありませんか?

    お父様とのギクシャクした関係を改善したいのなら 異性との交際をやめることではないですかね。
    お父様は 今の彼が気に入らないのでは無く トピ主さんが異性と交際している事が気に入らないのでしょう。

    また、お子さんが成人しているほどのアラフォーなら 自立しましょう。成人の子どもがいる娘に対する行動なら お父様が過保護過ぎます。

    トピ内ID:6667954787

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    ちょっと思ったのですが

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    blank
    ひまわり
    お父様の会社は、後々どうなりますか?

    主さんの事もありますが、主さんと結婚したら、「主さんや娘婿が会社の跡継ぎになる予定」、というような事は、有りませんか?

    もしそうなら、それを危惧している可能性は?

    娘婿が会社経営に口出して、社内が混乱するとか、経営者になったとたん、離婚を切り出すなどという事になると、結構厄介です。

    それ以外にも、お子さんが小さかったり思春期だったり、女の子だったりした場合も、虐待や反抗期などを危惧してしまう場合もあるのではないでしょうか。

    それと、主さんがダメンズ好きだったとしたら、それも心配なのかも。懲りない人は、同じ失敗を何度も繰り返しますから、振り回されて、うんざりしている可能性もあります。

    反対の理由によるので、心配を払拭するような根拠を提示したら、良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2689124885

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