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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    なぜ人と距離をとるのはダメなのですか?

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    🙂
    サラダ
    ひと
    私は20代の大学生、女です。
    私は父が幼少期に他界しており、母と祖母に育てられました。
    ずっと母と祖母にはつい最近まで言っていなかったのですが、私は二人のことが心底嫌いでした。
    なぜなら、弟には異常に甘く、私には異常に厳しく、常に私は二人から「評価される」立場だったからです。
    小さい頃から箸の持ち方、テスト結果、習い事のできにいたるまでずっと評価されてきました。
    そのせいか、私は小学校、中学校とあまり人と話しませんでした。
    ずっと本を読んでいました。
    本の中は母も祖母もいない安全な場所だったからです。
    コミュニケーション=評価だという観念がずっと付きまとっていて
    「私さんて真面目だよね~。」とか知らない女子に言われると内臓を抉られたような気持ちになりました。
    小学校では道具箱をあさられたこともありますし、中学校では3年間いじめにあいまして、高校は出席日数ギリギリで卒業しました。
    私をいじめるのはなぜかいつも女子でした。
    私をかばってくれるのは男子でした。
    陰でクラスメートに嫌われていることは小学校、中学校とずっと知っていました。
    人と距離をとりつつも、どんな人と関わるときでも礼儀やマナーをわきまえているつもりでした。
    でも、
    「私さんて人のこと見下してるよね」とか、
    「な~んか高飛車だよね~。」とか
    「友達いないの、性格悪いからだよ~」
    とかさんざんでした。
    私は私なりに自分を守りつつ、人に害や迷惑をかけないようにしてきました。
    なぜ、人と距離をとってはいけないのですか?
    距離をとると悪口を言われるのですか?
    私は高2のときにうつ病と診断され3カ月入院しました。
    なぜ、人に責められるのかわかりません。

    トピ内ID:8167383160

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    子供の頃は少数派だから、かな

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    晴れたらいいね
    その性格と行動は、支配的な育てられ方による生育環境に起因していると
    思います。私も似た感じの子でした。
    家でいつも怒られているから、自分を押し殺してやり過ごす癖が抜けず、
    本音を出せないし、ありのままの自分を見せるのが怖い。
    自分を出さない「子どもらしくない子」は少数派だから、多数派の目には
    「変わっている子」に見えてしまう。

    人と適度な距離をとるのは、大人の社会ではとても大切な事です。
    礼儀やマナーをわきまえている賢いトピ主さんなら、社会に出てからは
    生きやすくなると思います。
    だからといって人からの評価を気にして、四六時中、鎧を被ってガード
    している人生では疲れ切ってしまいますよ。
    少しずつでもいいから、素の自分を出せるようにしていけたらいいですね。
    人から良く見られたい願望がなくなると、コミュニケーションへの
    ハードルがずいぶん下がると思いますよ。

    人に何か言われたら、すぐに反論・自己防衛という反応はよくないなぁ。
    これも生育環境で身に着いた悪い癖だと思うけど、
    そういう可愛げのなさで、損をしている可能性が高そうですよ。
    相手の言う事を、一旦受け入れる事も大切です。
    例えば「私が人を見下しているように見られるのはどうしてだろう?」とか
    自分を顧みることも、してみては?

    女子にいじめられるのは、もしかしたら美人なのかな??
    自分ではそんなつもりなくても、キレイだとただ存在しているだけで
    高飛車だとか悪口言われたりしますからね。
    男性から嫌われていないのは、喜んでいい事ですよ。
    人を見る目を養って、素敵な方とお付き合いして自信をつけて下さい。

    母と祖母とは、心の中で適度な距離感を持って、うまく接していけば
    いいと思います。

    トピ内ID:1721585940

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    距離の取り方がマズかった?

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    🙂
    匿名
    慇懃無礼という言葉があります。丁寧すぎて逆に失礼、という意味です。馬鹿丁寧で、人を見下しているような態度のことです。

    >人と距離をとりつつも、どんな人と関わるときでも礼儀やマナーをわきまえているつもりでした。

    これが「見下している」「高飛車」「性格悪い」と受け取られてしまうということは、同級生同士なら立場は対等であるはずなんだけど、そういう相手に対してやりすぎなほど礼儀やマナーをもって接していませんでしたか?丁寧にしすぎることで、距離の取り方が平行ではなく上下になってしまっていた(ように受け取られた)のかも?

    人に害や迷惑をかけないように、とは言いますが、距離を取られた方も、ちょっと傷つくんですよ。嫌われることをした覚えも無いのに避けられると、存在そのものを否定されたような気持ちになってしまいます。進学や進級のタイミングなどでは友達を作ろうとする人が多いと思うのですが、そういった時に、仲良くなりたくて近づいていったのに理由もわからずに距離を置かれる。そうしておいて本ばかり読む。となると、あまり感じは良くないかな。「あなたたちの相手しているより本を読んでいた方がマシ」という態度に受け取られてもおかしくないと思う。

    さらに、女子にいじめられると男子がかばってくれる。これは火に油と言うか、トピ主さんが悪いというよりは、まあそういう女子同士の機微をわからない男子が良くないのかもしれませんが、「ウチらを悪者にして男子の気を引こうとしている」とか「男受けばかり狙っている」とか、そういうふうに受け取られてしまいかねないのかな、と。

    距離の取り方を考え直した方がいいのかな。表面上コミュニケーションを取っているようで心の中は距離を置いている、くらいのやり方ができるといいのかな。

    トピ内ID:5054332051

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    別に問題ないですよ

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私はアラサー社会人の女です。私も友達など親しい人はいないですよ、というか社会人でしたら職場の人とは適度な距離を取り、忙しさや転勤などで友達とも疎遠になり、人と距離がある人が多いと思います。

    ただ、1人では生きていけない、周りの人に助けてもらっている、という意識や感謝は必要かな、と思います。

    トピ主さんも、うつ病で入院した時に病院スタッフに助けられたでしょうし、いじめられた時も男子に助けてもらったんですよね。その後の態度はどうでしょう?また、そういった直接助けてくれる人以外にも、色んな場面でトピ主さんの生活を支えてくれる人は沢山います、そういった方への態度はどうですか?

    私や私の夫も人と距離を置くタイプですが、表立って悪口は言われません。それはたぶん、最低限の挨拶や何かしてもらった際の「ありがとう」、ご迷惑をかけた際の「すみません」、話しかけられたら多少の愛想と一言二言の雑談はあるからです。

    トピ主さんは文章からすると、マナーは守っているけれど人との間に高い壁を建てているように見えます。それは、周りの人にとっては居心地が悪く、「私は1人でできるので!」と高飛車にも見えますよ。距離を置くにも、「縄張りがあると周囲から見てわかるが、飛び越えられそうな高さの縄」くらいが、プライベートも守れ、しかし周囲にも不快感を与えないと思います。

    そして、周囲の評価はあまり気にしないことです。相手にしなければ向こうも興味を失います。トピ主さんは、距離を置きたいという気持ちとは裏腹に「周囲に自分のスタンスを認められたい(仲間に入れて欲しい)」ように見えます。私や多くの社会人は、「何と見られようと、どうでもいい」と気にしてないので、その点が違うと思います。

    難しいと思いますが、もっと肩の力を抜いて、多少は愛想を身につけると生きやすくなると思います。

    トピ内ID:2938616489

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    冷静に考えましょう

    しおりをつける
    🐱
    迷いネコ
    人との距離を取ってはいけないなんてことありません。
    それが身を守る手段ならなおさらです。

    ここでサラダさんを外側から見てみませんか。
    もしかしたら、人と距離を取っているつもりが相手からしたら避けられて嫌われていると取られるかもしれません。誰だって嫌われていると思う人を好きにはなれませんね。人と話さない=避けらていると思われても仕方ないと思います。いじめを肯定するつもりは全くありませんよ。あくまで他人の視点でサラダさんがどう見えているかを考察してみたたけです。思春期の女の子が共感してほしいし、一緒に「そうだねー」といいたいのは自然だ思います。それに入らないと「冷たい人」のように思われることはあります。だって自分から壁を作っている人には近づけませんよ。
    以外に迷惑をかけている人が好かれていることもあるんです。その人たちは自己開示がうまい。自分のことを話さない人に自分のことを打ち明けたくないのは仕方ないですよ。
    自己開示すると結構女子には好かれます。相手のことを好きになるには相手のことを知りたいもんですよ。問題はサラダさん自身
    友達を求めているのか、それともいじめられたくはないけれどほっといてほしいのかです。それによって目的が違うのだから解決法も違ってきます。
    私は、サラダさんのような子は好きだしこれから環境がかわると友達関係も変わってくると思いますよ。ただ、自分を友達に
    わかってほしいなら自分も相手のことを知ろうとするのは必要だと思います。

    あなたの良さをわかる人はきっといます。

    トピ内ID:0269186712

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    周りは貴女の育った環境を知らないから

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    🙂
    サマー
    クラスメイトが、貴女と普通に話したくて話しかけた時に反応が悪かったりすると、「私のこと嫌いなのかな?私はただ話しかけただけなのにな。」って思っちゃう事も有りますよ。

    単に意地の悪い子は、自分におもねってこない相手に対して「お高くとまりやがって。」って思うのかもしれないですが。

    主さんもそうですが、若い内って自分の環境や価値観が基準なんですよ。
    社会に出て揉まれてきてやっと、「世の中にはいろんな環境で育って来た人がいて、いろんな考え方をする人がいるんだな。」って分かってくるんです。

    精神的な発達の早い子なんかは、小学生でも「自分と人は違う。自分の意見は持っているけれど、周りが違う意見である事も当たり前の事で、それぞれがそれぞれを尊重すれば良い。」と分かる子もいますけどね。
    そう言う子は結構少数派だと思います。

    トピ内ID:1675893542

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    それとこれは別問題

    しおりをつける
    😑
    それはまずいですね
    人と距離を取ることは別にいいと思います。
    一人が好きな人っていますからね。
    でも、見下してる、高飛車などと言われるということは、あなたの態度や発言に問題があったからでしょう。
    礼儀やマナーと言いますが、それが逆効果だったんでしょうね。
    言葉遣いは正しい丁寧な言葉だとしても、言い方や表情によっては見下しているように見えますからね。
    礼儀やマナーを重視することより、周りの人を不愉快にさせないことを考えたほうがいいと思います。
    距離を取って、やたら丁寧な言葉遣いをされたら、お高く留まってるんだな~って思う人は多いかも。
    ニコニコして適度に世間話をする、でもおしゃべりじゃない。
    このくらいの距離感なら嫌われることもないでしょう。
    やたら人を避けすぎて、丁寧すぎる言葉遣い、笑顔も滅多に見せず真面目な顔しかしないと、見下されてるって誤解されやすい。

    人との距離感、接し方がまずかったんだと思いますけどね。
    特に女性はおしゃべりするのが好きですから、一緒に話さない人は何考えてるかわからない、って思うんでしょう。
    しかも男子がかばってくれてたんでしょ?
    そりゃ益々女子に嫌われますよ。
    だから見下してるとか高飛車とか言われてたんじゃない?

    無理して人付き合いしろとは言わないけど、適度な人づきあいは必要です。
    独りぼっちでもいい、周りに嫌われてもいい、悪口を言われてもいい、ぜんぜん気にしない、言いたい人には言わせておけばいい!
    と、思えるくらい強気なら別にいいですけどね。
    そうではなく、いじめらたり悪口を言われるのがイヤなら、あなたが変わるしかないですよ。

    トピ内ID:1519374211

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    あなたが絶妙な距離を取る能力に欠けている

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『人と距離をとりつつも、どんな人と関わるときでも礼儀やマナーをわきまえているつもり』それは適切な距離を取れていないからでしょう。

    例えば『皆で〇〇をしよう』に「申し訳ありませんが私は私で好きに致しますので、私の事はご放念下さい」は礼儀やマナーに適っているかもしれませんが、相手との距離は測れていませんよね?

    何故『私は私で好きにしたらいけないのか』ですが、皆も一緒にしたいと思っている人間ばかりではないからです。でも一緒にする事に対してメリットがあり、大抵この場合は親睦を図るとかだと思います。嫌だけど親睦を図るためには仕方がないか…と思っている人も多いんですよ。

    だからみんなで親睦を図りましょうと言う時に『私はあなた達と親睦など図りたくない』と答えたことになっちゃいますよね?すなわち『見下してる』とか『高飛車』とか『性格悪い』とかなってしまいがちなんですよ。

    『コミュニケーション』と言うのはただ単に言葉の渡し合いだけでなく、言葉の意図を計る能力が必要なんですよ。あなたは多分その能力が低いのだろうと思います。

    絶妙な距離を取るのは高度なコミュニケーション能力が必要になるんです。あなたが絶妙な距離を取る能力に欠けているのに取ろうとするので、相手に違う意図としてとらえられる事になり、『悪口を言われる』と言う訳なんですよ。

    トピ内ID:2903284716

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    自分勝手になってしまう

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    🙂
    ももじり
    距離を取ると言うより寄せ付けない風になっていませんか?

    特に女性に対しての嫌なものであると言うイメージが出来上がってしまってますよね。

    人と適度な距離を保って接する事は大切です。
    でも距離を保つ=関わらないでは無い事は理解していますか?

    これまでの経験で人を信じる気持ちを持てないのかも知れませんが、人と密に関わる事で得られる幸せもある事を知らないままでいるのは勿体ないなと思います。

    少しだけ心を開いて距離の近い世界も体験してみる気持ってみませんか?
    トピ主さんが思う程、人間悪い人ばかりではないですよ?
    トピ主さんはまだまだ若い!
    一度きりの人生、沢山の世界を知って目一杯楽しんで幸せになって欲しいなと思います。

    トピ内ID:6553192619

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    あなたと仲良くしたいけど、振り向いてくれないからだと思う

    しおりをつける
    🙂
    私も生来一人好きの性格で、幼稚園の頃から人の輪を離れて一人でいることが多かったようです。
    「ようです」というのは、私としては普通に友達と遊んでいるつもりだったのですが、幼稚園~高校、どの先生からも「草さんはいつもひとりで思案している」というような評価を必ず受けてました。
    大学に入ってようやく初めて「あ、私集団ダメだわ」と自覚しました。

    私もずっと、女子や男子からいじめられることが多かったです。
    でも今はわかる。
    あれってみんな、私に近付きたかったんだろうなと思うんです。

    どうしてわかったかというと、大人になってから言われたんですよ。
    「草さんはあまり付き合いが良くない」と。
    私としてはすごくフレンドリーに接しているつもりだったので、逆にショックでした。
    これ以上どうやって仲を深めれば良いのかわかりませんでした。

    その人とは、「私は元々こういう性格で、あなたのことは信頼出来る友人で、ずっと付き合いたい」というようなことを話して事なきを得ましたが、おそらく過去に私にいじわるした人たちは、一度私と仲良くしようとしてくれた時に、私がそっけなくて、「どうして仲良くしてくれないの!?」という気持ちを行動に表していたんだろうと気付きました。

    トピ主さんの場合も多分そうだと思います。
    だって、元から近付いて欲しくない人なら、話しかけてくれないほうが嬉しいじゃないですか。
    「人と距離を取るのやめなよ」と言ってくる人たちは、みんな「あなたと付き合いたい」のです。
    見下したり高飛車だと感じるのは、「あなたはもっと私と仲良くしてくれると思ったのに、付き合ってくれないから」だと思います。

    だからと言って無理に付き合う必要はないと思いますが、相手のそういう気持ちを理解すると、ちょっとかわいく思えますよ。
    そんなに私といたかったのか。ごめん。と。
    ツンデレってやつですよね。

    トピ内ID:5940781022

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    おいおい・・・。

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >なぜ、人に責められるのかわかりません。

     ひょっとして、トピ主は、
    「彼女たちは『私が一人でいることが悪いことだと思っている』から責めてくる」
     と思っているんですか?

     まったく違いますよ。
     トピ主が一人でいるから、悪口の対象にしても自分たちに何も影響がないから、悪口にできる「ネタ」満載だから言っているだけです。

     女性の悪口の基本その1は「そこにいない人を対象にする」
     女性の悪口の基本その2は「自分と違う派閥の人を対象にする」
     女性の悪口の基本その3は「優れている点をなんでもいいから『けなす』」
     女性の悪口の基本その4は「次のターゲットにされたくないから同意する」
     女性の悪口の基本その5は「その場のノリで言っている。本気ではない」
     ・・・・・・・

     まだまだありますが、これで充分分かっていただけますよね。

    トピ内ID:3566558924

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    ダメではないけど卒業後の進路は熟慮が必要

    しおりをつける
    🙂
    マルチーズ
    あなたと似たような考えで生きていたので、お気持ち痛いほどわかります。
    他人と適切な距離をとるのは悪いことではありませんし、今後の人生において精神衛生を保つため重要なことだと私は思います。

    でも卒業後の職業選択は良く考えて欲しいです。
    世の中、特に日本では仲良しや協調性を拠り所にして成り立っている職場が沢山あります。
    そういう職場は陰口だけならかわいい方で、あなたの様な考えの人を一方的に敵認定してあの手この手で潰しにかかります。

    私は職業選択を間違った(氷河期世代で選べなかったのもある)ので非常に苦労しました。

    IT系はじめ技術系のお仕事や外資系企業をお勧めします。
    今みたくそこまで他人のことを気にする人が少ないので楽だと思いますよ。

    トピ内ID:63dc168ae99bd62c

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    加害者は最初被害者

    しおりをつける
    blank
    かなた
    って聞いたことありますか?

    人は、自分の好意を受け入れてもらえなかった時やコンプレックスを刺激された時に、相手に意地悪したりそっけなくする傾向にあるんですよね。

    私が思うに、トピ主さんは基本、周りからは距離を取っていると思うんですが、つまり常に周りを受け入れていない、という事ですよね?
    周りの人達は、あなたに対して他の人たちに接するのと同じように接してると思うんです。だけど、あなたが警戒心を出して拒絶することにより、少なからず相手側も傷ついてると思うんです。
    だから、悲しくて悔しくてあなたをついいじめるような憎まれ口を言ってしまうんじゃないかなぁ…?と。

    距離を取ってもいいんですよ。
    でも表情や態度には出さないほうがいいですよ。
    してもらったことはありがとうと一度は感謝してみて。手伝おうかと手を差し伸べられたら、受け入れてあげたほうが相手とは良い関係が築けるけど…もし断りたかったら必ず最初にありがとうを笑顔で。その後にごめんねでも大丈夫だよ!って言えばいい。一度でも相手の好意や助けを受け入れてから断らないと、相手を傷つけてしまうよ。

    あとね。どの姉妹兄弟も一番末っ子は容量が良くて一番可愛がられたりします。私の弟も王子扱いでした笑 長男や長女は我慢を強いられるから頑張って健気に親に従う人達が多いんですよね、だから大人になって不満が出てきちゃう。これはねぇもうあるあるなんですよね…。あなたも同じ長女のお友達に聞いてみると良いですよ!皆同じこと思ってるはず。同じ悩みを共有してみて。

    トピ内ID:51a8f05ba3858e9a

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    想像だけど

    しおりをつける
    🙂
    みじんこ
    距離の取り方がヘタクソだからでしょ
    きっとピリピリした空気出してんじゃない?それが相手に不快感を与えたり嫌われてるのかな?と思われたりしてるのかもしれない
    上手くやらなきゃ
    時には愛想や愛嬌も必要で、極端な話、礼儀やマナーを守るなんて級友間では逆効果になることだってあるよそれこそお高くとまってる風に見られたり
    あなたのことを知らないから想像でしか答えられないけどちょっと頭冷やして客観的に自分を見つめなおしてみたらいいかもよ

    トピ内ID:023c28eecbe8fe0a

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